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NÚCLEO DURO

 

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A política é a arte de fazer alianças. É só derreter os fios de ouro roubados...







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segunda-feira, maio 28, 2007

Os maiores tugas de sempre


3 - Juvenal Silvestre




Como qualquer bom português, Juvenal Silvestre adora aparecer na televisão. Onde quer que as câmaras apontem, lá vai ele colocar-se na "linha-de-tiro". E com tanta competência o faz que começou a ficar conhecido depois de alguém o ter alcunhado de "Emplastro" e é hoje uma celebridade.

Mas os seus feitos ultrapassam o efémero. Silvestre detém o recorde nacional absoluto de aparições em noticiários - 15 numa única semana - e ainda a melhor marca no concurso de presenças em mais peças num mesmo noticiário desde que, a 20 de Maio de 2005, apareceu em cinco notícias diferentes no Jornal da Noite da SIC - duas delas em directo a partir de diferentes pontos do país. As proezas de "Emplastro" têm ainda mais valor por terem sido conseguidas com metade dos neurónios de um português médio, ou seja, com uma massa encefálica equiparável à de um chimpanzé com síndrome de Down.

Uma das suas aparições mais brilhantes de sempre:



Para votar no Emplastro, marque o 809 800 003 (26,90Euros/minuto)

Veja aqui os outros candidatos:
1 - Muleta Negra
2 - Toni Torpedo

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sexta-feira, maio 25, 2007

Anedotas do ND

Bagdad

Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar. O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:

"Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!"

O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:

"Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!"

O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:

"Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes."



De Génio...


Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. Pegando nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:

O.K.! Você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá!

Esqueça aquela história dos três desejos! Você tem direito a um desejo apenas e ponto final." O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:

"Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar. E no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até aos Açores, para que eu pudesse ir de carro?" O génio riu muito e disse:

"Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Oceano Atlântico? Pense em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra...Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pense noutro desejo..." O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:

"Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres; saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam com a gente... Saber porque é que estão a chorar... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las, realmente, felizes!" Ao que o génio respondeu:

"Queres a merda da ponte com duas ou quatro vias?"



O Cego e as loiras


Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:

- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1,85m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.

- Ainda queres contar a piada?

O cego responde:

- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....

Escutas do Alberto João
Cá está um lutador

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terça-feira, maio 22, 2007

Escutas do Núcleo

[já que falas em wrestling, Vostra, então aqui vai este registo magnético obtido na Carris]

- Eu não tenho medo de ti!
- Então óptimo, somos duas, filha!
- Não te conheço de lado nenhum, pensas que estás a falar com quem? Eu não te vou bater...

E eu sempre a espigar para cima dela, a dizer 'mas queres alguma coisa, repete lá o que disseste'. Como estávamos em recinto escolar, estava à espera que ela reagisse, que me empurasse ou isso, e depois levava logo um soco.... estava lá bué pessoal a ver, pessoal que já sabia das cenas. Mas a puta nada, sempre a recuar. Eu dava um passo para cima dela e ela dava um para trás.


dass, a gaja é rijinha!

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segunda-feira, maio 21, 2007

Escutas do Núcleo
Porrada ao telefone



Menina de vinte e poucos anos discute ao telefone com o namorado (ou o irmão...) dentro do Metro de Lisboa, linha amarela, entre o Lumiar e a Cidade Universitária:

"(...) Não fales assim comigo. És sempre a mesma coisa. Isto é assim: é do teu interesse, eu não ganho nada com isto. Eu sei que estás ocupado, mas eu também estou. Não, tu é que parece que não queres que eu diga. Eu quero dizer, mas é assim: se é pra tu me tratares dessa maneira, acho que não vale a pena, escuso de tar aqui a gastar saliva contigo... que eu não sou palhaça. Posso ser muita coisa, mas palhaça não sou, percebes!?... Não, trataste sim. Respondes-me sempre torto e assim não vale a pena falar contigo. Então vá, queres que eu diga ou não?... Queres que eu diga ou não? Ó, pá, mas queres que eu diga ou não?... Então é assim: posso falar?... É assim: o Bruno no sábado não pode e pediu para te perguntar se não podiam deixar a festa do wrestling para domingo... Hã?... Eh, pá, eu não tenho nada a ver com isso. Só estou a dizer o que ele me pediu. Ele diz que no sábado não pode. Se para vocês é indiferente, deixavam para domingo. Pois, eh pá, isso agora tu resolves com ele... Vê lá com os outros e liga-lhe. Para mim, é igual (...)"

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quinta-feira, maio 17, 2007

Top ND
Legião Urbana: Eduardo e Mônica

... ou como contar uma história com música.



Esta tem direito a letra:

Quem um dia irá dizer que existe razão
Nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer
Que não existe razão?

Eduardo abriu os olhos mas não quis se levantar
Ficou deitado e viu que horas eram
Enquanto Mônica tomava um conhaque
Noutro canto da cidade
Como eles disseram

Eduardo e Mônica um dia se encontraram sem querer
E conversaram muito mesmo pra tentar se conhecer
Um carinha do cursinho do Eduardo que disse
- Tem uma festa legal e a gente quer se divertir
Festa estranha, com gente esquisita
- Eu não tou legal, não agüento mais birita
E a Mônica riu e quis saber um pouco mais
Sobre o boyzinho que tentava impressionar
E o Eduardo, meio tonto, só pensava em ir pra casa
- É quase duas, eu vou me ferrar

Eduardo e Mônica trocaram telefone
Depois telefonaram e decidiram se encontrar
O Eduardo sugeriu uma lanchonete
Mas a Mônica queria ver o filme do Godard
Se encontraram então no parque da cidade
A Mônica de moto e o Eduardo de camelo
O Eduardo achou estranho e melhor não comentar
Mas a menina tinha tinta no cabelo

Eduardo e Mônica eram nada parecidos
Ela era de Leão e ele tinha dezesseis
Ela fazia Medicina e falava alemão
E ele ainda nas aulinhas de inglês
Ela gostava do Bandeira e do Bauhaus
De Van Gogh e dos Mutantes
Do Caetano e de Rimbaud
E o Eduardo gostava de novela
E jogava futebol-de-botão com seu avô
Ela falava coisas sobre o Planalto Central
Também magia e meditação
E o Eduardo ainda estava
No esquema "escola, cinema, clube, televisão"

E, mesmo com tudo diferente
Veio neles, de repente
Uma vontade de se ver
E os dois se encontravam todo dia
E a vontade crescia
Como tinha de ser

Eduardo e Mônica fizeram natação, fotografia
Teatro, artesanato e foram viajar
A Mônica explicava pro Eduardo
Coisas sobre o céu, a terra, a água e o ar
Ele aprendeu a beber, deixou o cabelo crescer
E decidiu trabalhar
E ela se formou no mesmo mês
Que ele passou no vestibular
E os dois comemoraram juntos
E também brigaram juntos, muitas vezes depois
E todo mundo diz que ele completa ela e vice-versa
Que nem feijão com arroz

Construíram uma casa uns dois anos atrás
Mais ou menos quando os gêmeos vieram
Batalharam grana e seguraram legal
A barra mais pesada que tiveram

Eduardo e Mônica voltaram pra Brasília
E a nossa amizade dá saudade no verão
Só que nessas férias não vão viajar
Porque o filhinho do Eduardo
Tá de recuperação

E quem um dia irá dizer que existe razão
Nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer
Que não existe razão?


quarta-feira, maio 16, 2007

TOP JACKPOT ND


Estrondas Mabanda


terça-feira, maio 15, 2007

Documento
Mais uma da TV Pirata


segunda-feira, maio 14, 2007

PRÉMIO JORNALISMO EXCELÊNCIA ND
[nota do júri: por resumir com brilhantismo e sinteticamente a época da académica]

Adepto ansioso hospitalizado

«Um adepto da Académica, com 35 anos, sentiu-se mal durante o jogo com o Sproting e teve de ser transportado para as urgências dos HUC com uma crise de ansiedade. Após algumas horas de observação clínica, teve alta médica.»
[in Correio da Manhã, 14/5/07]


Escutas do Núcleo

«Já ouviste falar do conceito de vampiro? O conceito de vampiro é sugar-te as tuas energias. Eu não estou a dizer para seres um puritano, mas se conseguires controlar essas energias sexuais, ainda melhor. É assim: isto é um caminho, o caminho para deus. Embora não se possa chegar a deus, porque deus não está no mesmo sítio, isso é da física quântica, das particulas. As pessoas pensam que estão a chegar a deus, mas enganam-se. Quando estão a chegar a ele, ele já está noutro lado.»
[um ex-músico punk, agora convertido à parvoíce]

«Vamos ao golo malta vamos ao golo todos ao golo malta vamos lá briosa todos ao golo vamos ao golo FOI GOLO foi golo foi golo.... deles... FOI GOLO DELES MAS NÃO FAZ MAL MALTA vamos ganhar vamos ao golo FOI GOLO foi golo foi golo.... deles... FOI GOLO DELES MAS NÃO FAZ MAL MALTA vamos ganhar para o ano vamos à europa malta ninguém pára a briosa ninguém pára a briosa olé vamos vamos lá malta TODOS AO GOLO vamos golo malta vamos ao golo todos ao golo malta vamos lá briosa todos ao golo vamos ao golo FOI GOLO foi golo foi golo.... deles... FOI GOLO DELES MAS NÃO FAZ MAL MALTA NÃO IMPORTA NADA vamos ao golo vamos vamos ACADÉMICA!ACADÉMICA ACADÉMICA malta»
[Nelinho Briosa, encontrado em estado catatónico pela polícia nos arredores do Calhabé, umas horas depois do Jogo AAC - 0 SCP - 20. De acordo com os agentes da autoridade, Nelinho parecia um "disco riscado". Nelinho terá dito depois que prometera a buda que recitaria um mantra sagrado para que este intercedesse pela briosa junto da senhora fati]

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domingo, maio 13, 2007

Vamos ao golo Leprosa vamos ao golo vamos vamos!

Dava jeito a Leprosa hoje fazer qualquer coisa, mas não me parece - acho que o campeonato vai até à última jornada, e na última jornada, a Leprosa desce.

Em todo o caso, hoje deverá ser o dia mais belo do ano - o primeiro dia em que os lampiões já não podem ser campeões.

E por falar em campeões: o Vostra, com a sua sabujice habitual, passou a recusar-se a actualizar o site do Grande Enorme Jogo da Champions a partir do momento em que deixou de estar à frente! Para a posteridade, note-se a classificação actual:



Ora, pode-se ver que Vostra não só foi ultrapassado por Tiberius, como também já vai atrás do FC Rui Cunha! Muito fraco!

Em resumo: Briosa para a segunda, lampiões para a segunda, FC Tiberius allez allez.

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terça-feira, maio 08, 2007

ANEDOTAS DO ND

"Um deputado do parlamento britânico perguntou a Churchill: 'Tem mesmo que dormir enquanto eu falo?' Sem abrir os olhos, Chruchill respondeu-lhe: 'Não, faço-o de forma absolutamente voluntária.'"

"Lady Astor [i.e. Zizou], a primeira mulher membro da Câmara dos Comuns, disse a Churchill, ao lado de quem estava sentada num importante jantar: 'Se fosse casada consigo punha-lhe veneno no café!' Churchill não hesitou: 'Minha senhora, se fosse casado consigo bebê-lo-ia.'"

"Num outro jantar, uma convidada disse-lhe: 'Está bêbado, senhor Winston, horrorosamente bêbado'. Resposta: 'É verdade, estou bêbado. Mas a senhora é feia e horrorosamente gorda. E amanhã eu estarei sóbrio, e a senhora continuará a ser gorda e feia.'"


O Vostradeis resolve, deixem que o Vostradeis resolve!


sexta-feira, maio 04, 2007

Top ND
Mano Negra: La Mala Vida


quinta-feira, maio 03, 2007

As paredes têm bocas

"O ALCOOLLATRA W. BUSH ANDA A ESTRAGAR AS RELAÇÕES HUMANAS"

"BUSH = PUTIN MATA"

[Parede externa do Instituto Superior Técnico; Avenida Rovisco Pais, Lisboa]

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