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NÚCLEO DURO

 

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A política é a arte de fazer alianças. É só derreter os fios de ouro roubados...







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sábado, junho 26, 2010

Mundial: os prémios Tiberius (primeira fase)

Regressando a um hábito com grandes tradições - bem, nunca se repetiu, foi só uma vez, e até foi só no fim do Mundial, mas não interessa. Aqui vão os prestigiadíssimos prémios Tiberius do Núcleo Duro para a primeira fase do Mundial:


PRÉMIO BURRO DE ÓCULOS




Raymond Domenech. Deu uma palavra nova ao léxico mundial. A partir de agora, em todas as línguas, Domenech passa a ser um substantivo/adjectivo polivalente, com múltiplas aplicações. Exemplos: "Aquele gajo é um autêntico Domenech", "Não sejas tão Domenech", "Aquela música dos Black Eyed Peas é mesmo um Domenech", "Não pises aí que está cheio de Domenech de cão".

Menção honrosa

Marcello Lippi. Atenção, respeito pelo senhor Lippi, isto não é um Domenech qualquer. Campeão do Mundo, Campeão de Itália, Campeão da Europa. É muito campeão.

Mas porra, Marcello, eliminado na primeira fase? Em último lugar? De um grupo com Eslováquia, Paraguai e Nova Zelândia?!?!?!?!?! Oh foda-se.

NOBEL DA LITERATURA

DJ Carcaça, que corrigiu a pouco inspirada metáfora literária de Tiberius para insultar a equipa da França ("Les Misérables"), entrando de rompante com Céline para sugerir "Les Maudits".

Menção honrosa

Carlos Queiroz, que disse do Saramago: "Era um exemplo de juventude e irreverência, que devia ser um modelo para todos nós. É um grande golpe para a selecção, contávamos com o Saramago para os oitavos, vamos ter de mudar a nossa estratégia, e pedir à FIFA para nos deixar convocar de emergência o António Lobo Antunes."


MELHOR INSULTO

Nicolas Anelka: "Va te faire enculer, sale fils de pute."



Menção honrosa:

Maradona: "Pelé que vuelva al museo, y Platini no me sorprende, porque siempre tuve una relación muy distante con él, de hola y chau y nada más"


PIOR CONTINENTE

Europa. Quésta merda, Europa? Vai-te foder, oh França. Pró caralho, Grécia. França, como é possível? Puta que vos pariu, Eslovénia. Va te faire enculer, la France. Sérvia, último lugar do grupo, quessa merda? France, putain! Itália, que vergonha, que vergonha, que vergonha! França, cheirais mal dos pés! Dinamarca, não valem nada. França, sois um bando de Domenechs! Suíça, se vocês fossem papel nem para limpar o cu serviam. Frrrrrrrrrrrrrança!!!!!!!!!!

Enfim, uma vergonha. Foram para lá 13 equipas, 7 delas já foram. Dessas, 4 ficaram num vergonhoso último lugar. E dessas, 1 era treinada pelo Domenech.

Sobram 6 - que, ainda por cima, arranjaram maneira de jogar todas umas com as outras. Ou seja, a Europa vai ter três equipas nos quartos - um recorde negativo histórico. E não é impossível que não tenha ninguém nas meias. Ugh.

Menção honrosa

África: anfitriões, era para ser o mundial africano e deu nisto - cinco eliminados, e o único que passou foi o horrível Gana, que joga à Benfica (i.e., só marca golos de penalti e quando já expulsaram alguém aos adversários). Em 18 jogos, ganharam 3.

Porque é que as equipas africanas são tão más? Várias razões:

-contratam treinadores à última hora, dois meses antes do torneio começar ou menos ainda

-as federações estão cheias de corruptos (de "porcaria", diria este )

-as equipas estão cheias de primadonas que se acham os maiores - nada tão ridículo como a França, mas mau mesmo assim.

-os guarda-redes são especialmente maus (nem todos os redes no vídeo deste link são africanos, mas os mais frangueiros, tirando o inglês, são)

-eh pá, a verdade é que jogam mesmo mal. Até o Gana, que agora vai ser inundado de encómios de gente que não viu os jogos, só vale para dar porrada e marcar golos de penalti.


MELHOR CONTINENTE

América do Sul. Passaram todos oh porra, e tirando o Chile ainda ganharam os grupos! E só perderam um jogo!

Menção honrosa

Ásia. Antigamente, jogar com gajos com cara de chinês era goleada automática. Agora, o Japão e a Coreia do Sul estão nos oitavos sem terem de ser os organizadores.


PIOR COISA NA HISTÓRIA DO UNIVERSO

Vuvuzela. Não há mais nada a dizer.



Menção honrosa

Os defensores da vuvuzela.

Afinal ainda havia mais coisas a dizer. Vejamos, por pontos:

-a vuvuzela só serve para fazer barulho. Barulho monótono e chato.

-Barulho é barulho é barulho. Não é cultura.

-não, pôr a televisão em mute não é solução. Oh seu ignorante, só quem não gosta de futebol é que acha que se pode ver um jogo sem som.

-Um jogo de futebol não é uma experiência só visual - parte da experiência é ouvir os ritmos naturais da multidão, a celebração depois do golo, a emoção durante uma jogada de perigo, os insultos aos árbitro, os aplausos, as vaias, o som de um chuto com mais força, de um jogador que leva uma troçada e solta um grito. Com a vuvuzela, isso é tudo reduzido a isto: MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.

-"Ai, mas é a cultura sul-africana, temos de respeitar". Não é nada cultura sul-africana. A vuvuzela é uma merda inventada há dez anos por um gajo chamado Saddam (não, a sério, cliquem no link, o gajo chama-se mesmo Saddam). Isso é como dizer que O Preço Certo em Euros faz parte do património cultural português.

-"Racista! Estás só a querer meter-te com os africanos." Não estou nada. Não são só os africanos a soprar na corneta:



A bodega da vuvu não é um objecto africano - é um objecto atrasado mental. Atrasados mentais, há-os de todas as raças. Basta ver que um dos países que mais depressa adoptou essa merda foi aquele na Europa ocidental, que está cheio de mentecaptos.

(O que me lembra: abaixo a Galp. Fora a Galp. Cabrões fizeram propaganda com a vuvuzela, andaram a distribuir dezenas de milhares dessas bodegas - boicote à Galp, que polui os ares! Bora comprar gasolina na BP, que só polui os oceanos.)

-"Mas não podemos ser nós, os europeus, a dizer aos africanos o que é que hão-de fazer!" Não somos. Não são só os europeus - americanos, asiáticos, latino-americanos, africanos, até sul-africanos são contra essas porcarias.

-"Mas que exagero, que disparate, é só um pequeno incómodo." Não é nada. Segundo a Ciência (e tu, perante a Ciência, com C grande, tens de te calar, oh vuvuzelo), as vuvuzelas causam danos à audição e são piores que uma moto-serra. Os jogadores e os treinadores queixam-se. Milhões e milhões de telespectadores no mundo todo queixam-se. Não é um pequeno incómodo: é uma praga e um insulto.

-"Faz parte da cultura do futebol da África do Sul, temos de respeitar." Não temos nada! Esse argumento do "respeitar a cultura dos outros" é uma treta - primeiro, ruído não é cultura e, segundo, mesmo que fosse, ninguém é obrigado a respeitar os elementos mais idiotas e mais retrógrados de outras culturas. Isso é a consciência pesada europeia em relação ao colonialismo. Termos explorado África durante 500 anos não justifica a porcaria das trombetas. MORTE ÀS VUVUZELAS! PIM!

PRÉMIO FOSTE CONINHAS, AGORA FODES-TE

Fabio Capello - armou-se em parvo a defender o 1-0 com a Eslovénia em vez de ir atrás do segundo golo e ganhar o grupo. Resultado: ficou em segundo lugar, e agora leva com os alemães nas trombas. Boa Capello, essa é digna aqui do...


Menção honrosa

Radomir Antic: jogou para empatar com os medíocres do Gana, lixou-se, jogou para empatar com os super-medíocres da Austrália, lixou-se. A Sérvia era para ser a revelação do Mundial e mais não sei quê, e andou para aqui a enrolar o pessoal, a engonhar, a engonhar - perde com o Gana, ganha à Alemanha, dá esperanças ao pessoal de ainda poder ser uma equipa jeitosa, e pumba, perde com a Austrália, sempre a jogar futebol chato.

Rais vos parta, oh chatos. Oh Sargentão, que é que se faz aos sérvios?



PIOR ORGANIZADOR DE SEMPRE

África do Sul. Tá bem que tiveram azar no sorteio, mas também tiveram sorte de lhes calhar a França-Domenech, e nem assim passaram. Em 80 anos, nunca o país organizador tinha conseguido não passar à segunda fase. Pior organizador dos mundiais de sempre.

Menção honrosa


África do Sul. Uma coisa é não serem apurados, coitados, não dava para mais com aquela equipa. Outra coisa é permitirem a porcaria das vuvuzelas. A herança mais duradoura do Mundial 2010 vai ser a bodega das cornetas, que hão-de estar a estragar jogos de futebol durante décadas vindouras.
Obrigadinho, oh África do Sul. Para a próxima, se apoiarem a equipa em vez de estar a soprar na porcaria das cornetas, se calhar não são eliminados logo na primeira fase.

PRÉMIO NÃO FODE NEM SAI DE CIMA

Grécia. A sério, oh gregos, teve graça daquela vez em 2004, mas agora já não tem. Ao menos, se era para fazer esta triste figura, faziam como a França, com escandaleira e ridicularia. Agora, serem chatos durante três jogos, isso é que não.


Menção honrosa

Suíça. Grande figurão, ganharam à Espanha, eeeeh, e depois nicles. Facto desinteressante: em dois mundiais, a Suíça fez 7 jogos, em que marcou 4 golos e sofreu 2.

Esse número outra vez: 7 jogos, 4 golos marcados, 2 sofridos.

MELHOR TERROR NAS PERNAS

Lippi, depois de a Itália ser eliminada: "A minha equipa demonstrou estar com o terror nas pernas, na cabeça e no coração e não jogou como devia."

Menção honrosa

Gennaro Gattuso: "A minha despedida foi uma merda (...) Há quatro anos éramos heróis. Agora somos uns bandalhos. É uma vergonha. Falhámos. Que débacle."

PRÉMIO XXX (aka Prémio DJ So Big)

Maradona: prometeu que se for campeão do mundo vai desfilar nu pelas ruas de Buenos Aires. Também diz que, de noite, quando tem medo do escuro, liga ao Zé Mário.


Menção honrosa

Carlos Bilardo, ex-seleccionador da Argentina e consultor do Dieguito Drogadito, que acha isso de desfilar nu pelas ruas já muito batido. Prometeu, em vez disso: "O jogador que na final marcar o golo da vitória tem direito de me enrabar."

A sério, sexo anal, não estou a inventar. E este gajo já foi campeão do mundo, hã?


MELHOR COMENTADOR

António Tadeia. Quando um tuga se atira para o chão, ele não diz que é penalti. Quando é falta contra Portugal, ele não diz que não é falta. Quando um tuga chuta à baliza, ele não fica histérico. Será tão difícil aos outros comentadores fazerem o trabalho deles como deve ser?

Menção honrosa

Tiberius. Vocês é que não ouvem, mas eu durante os jogos estou sempre a dizer coisas inteligentes, e nem todas metem a palavra "caralho".


MAIORES ZEROS


Argélia e Honduras
. Três jogos, zero golos.

A Argélia ia começando uma guerra com o Egipto para isto? Isto é que é a nação que deu ao mundo ao Madjer? Pior, estes fracos dos intestinos deixaram os americanos marcar um golo no último segundo que fez com que a Eslovénia, uma das selecções mais simpáticas e mais esforçadas do Mundial, fosse eliminada. As Honduras, mesma merda, mas ninguém tinha expectativas destes pobres diabos.

Menção honrosa


Portugal. Três jogos, zero golos sofridos. Brilhante! Claro que, em dois desses jogos, zero golos marcados. Isto, meus senhores, é futebol espectáculo.

PIOR CACETADA

Sani Kaita, Nigéria. O engraçado é que nem sequer acertou no outro:




Menção honrosa

Jeremy Toulalan, França:




PIOR SEMIFINALISTA

Um dos semifinalistas vai sair deste bando de mediocridades: Uruguai, Coreia do Sul, Gana, Estados Unidos. Ora foda-se. Esta merda é uma das quatro melhores equipas do mundo?

Menção honrosa

Portugal. Pois, não devem lá chegar, é provável que não, mas quer dizer, se Portugal for semifinalista duas vezes seguidas, bolas, é porque o futebol mundial anda muito em baixo.



MAIOR PISCINADA

Keita, Costa do Marfim:




Menção honrosa

Daniele De Rossi, Itália:




MELHOR ANÁLISE

Ernesto: "Fica ainda um bem haja para as Honduras, que têm um futebol espectáculo, embora com alguns problemas a defender e a marcar golos."

Para quem não percebeu à primeira: as Honduras não sabem defender nem atacar, não marcam golos e sofrem-nos, e isso é futebol espectáculo.

Menção honrosa

Ernesto: "Gosto do Queiroz, sempre gostei, e o que ele fez até aqui com aqueles tansos é louvável."

PRÉMIO JÁ ESTOU FARTO DA TUA CARA

Parreira: Sabiam que este gajo já treinou em SEIS mundiais por CINCO selecções? Isso é mais até que o lendário Bora Milutinovic!

Menção honrosa

Eriksson e Lagerback: Como é que num Mundial com zero equipas da Suécia há dois treinadores suecos? E cada um já vai no terceiro mundial!

MELHOR DESPREZO

Franz Beckenbauer, a falar dos ingleses: "Claro que os respeitamos, mas não temos medo deles." Tradução: oh bifes, até vão andar de roda com a tareia que vos vamos dar.

Menção honrosa:

Franz Beckenbauer: "Os ingleses parecem cansados." Tradução: não podem com uma gata pelo rabo, vamos dar-vos cinco.



MELHORES WAGS

Sara Carbonero, Espanha:



Namorada do Casillas, repórter de televisão. A imagem diz tudo, excepto que os espanhóis a culparam por a Espanha ter perdido com a Suíça, e ficaram muito aborrecidos por ela no fim o ter entrevista (são uns palermas, esses espanhóis):



Menção honrosa


Estelle Denis. Namorada do Domenech.





Ora, como é possível que isto...



...case com isto?




Bom, a verdade é que não casa. Para quem ainda não estiver farto de ver o Domenech a ser humilhado, olhem para isto:



Depois de ser eliminado do euro 2008, o Domenech pediu-a em casamento pela TV. E ela - ela disse não.

PIOR JOGO

Quase todos os jogos da primeira e segunda rondas, ex-aequeo

Menção honrosa

Portugal-Costa do Marfim. Zzzzzzzzzzzzzzzzzz.



REVELAÇÃO DO CAMPEONATO

Mesut Ozil
, da Alemanha. Hoje em dia é difícil haver revelações, porque os jogadores já são todos conhecidos, mas admitam lá que não sabiam quem era o Ozil. E o gajo é bom.

Menção honrosa

Honda, do Japão. Vejam só o estilo do gajo a fazer o passe de morte neste golo.

MELHOR GOLO

Quagliarella.
Guardate che bello:




Menção honrosa

Elano. É um golo simples, mas é bonito porque é simples, assim um bocado como o nosso Zizou.




PRÉMIO ESPECIAL FOSTES

Todas as 16 equipas que já foram embora deste mundial, ordenadas por ordem ascendente de vergonha e humilhação.

A escala do opróbrio é medida em Domenechs:

1 Domenech: Tiveram azar, até podiam ter passado.

2 Domenechs: Fraquinho, medíocre, blah, só lá andaram a fazer número.

3 Domenechs: Mais valia não terem ido.


4
Domenechs: Deixem de jogar futebol no vosso país.

5 Domenechs: O vosso país só limpa a vergonha com várias bombas atómicas.

Então, comecemos:

Eslovénia: ninguém esperava grande coisa deles, e acabaram por ser eliminados porque os americanos marcaram um golo à Argélia nos descontos. Palmadinha nas costas, não envergonharam. Grau de humilhação nacional: 0,5 Domenechs

Nova Zelândia: a equipa mais tosca do Mundial não perdeu um único jogo. Tá bem que também não ganhou nenhum, mas enfim, para uns tamancos destes ficar à frente da Itália não está mal.
Grau de humilhação nacional: 0,5 Domenechs

Austrália: igualmente tamancos e sem jeito, só foram eliminados pela diferença de golos. Não tivessem levado quatro dos alemães e passavam.
Grau de humilhação nacional: 0,8 Domenechs

Suíça: a início pareciam os maiores, ganharam à Espanha, depois tiveram um jogador mal expulso contra o Chile e perderam, mas o ridículo é não conseguirem marcar um golo às Honduras. Vão embora, oh chatos.
Grau de humilhação nacional: 1,5 Domenechs

Costa do Marfim: até nem jogaram muito mal, mas davam porrada como o caraças, portanto é bem feito. Adeusinho, Didier.
Grau de humilhação nacional: 1,8 Domenechs

Grécia: pois é, o truque de 2004 já está esgotado, quanto mais não seja porque a equipa é exactamente a mesma e os gajos já têm todos 40 anos. Não admira que tenham o país falido. Grau de humilhação nacional: 2 Domenechs

Dinamarca: levar 3-1 do Japão? A sério? Pfffffff. Grau de humilhação nacional: 2,5 Domenechs

África do Sul: é uma humilhação do caraças ser o primeiro organizador de um mundial a não passar da primeira fase, mas com aquela equipa também era difícil. A verdadeira vergonha nacional é a vuvuzela. Grau de humilhação nacional: 3 Domenechs

Honduras:
zero golos marcados. A gente já sabia que iam ser maus, e o grupo era difícil, mas assim tão maus? Bem, ao menos o Ernesto gosta. Grau de humilhação nacional: 3,25 Domenechs

Argélia: zero golos marcados também, mas foram ainda mais chatos que as Honduras. Grau de humilhação nacional: 3,5 Domenechs

Nigéria: perderam com a Grécia. Grau de humilhação nacional: 3,8 Domenechs

Bom, a partir daqui entramos num nível de humilhação tal que já não se pode deixar de apontar o dedo e dizer...




Coreia do Norte: nem começaram mal, mas acabaram com 12 golos sofridos e zero pontos. E levaram sete dos tugas! Enfim, mete sinceramente pena pensar que os pobres coreanos, que pareciam tão simpáticos e esforçados, vão acabar fuzilados. Grau de humilhação nacional: 4,5 Domenechs

Sérvia: Eram a equipa sensação da fase de apuramento dos mundiais, etc. etc. Ficaram em último de um grupo com o Gana e a Austrália - depois de terem ganho à Alemanha! E aquelas camisolas com a cruzinha branca eram um horror. Grau de humilhação nacional: 4,8 Domenechs

Camarões: Iam cheios de cagança, com o Eto a farroncar e a comprar relógios de dez mil contos aos colegas de equipa, bazam só com derrotas.
Grau de humilhação nacional: 4,9 Domenechs

Itália: Como é possível? Como é que um campeão do mundo, uma Itália, faz uma merda destas? Era de esperar que as coisas corressem mal, muita gente reformada, outros que estavam velhos, mas... Não ganhar à Nova Zelândia? Que vergonha.
Grau de humilhação nacional: 5 Domenechs

França: Eric Abidal: "On peut avoir honte". Ah pois podes.
Grau de humilhação nacional: 90,000 Domenechs

EQUIPA DO CAMPEONATO

Guarda-redes:
Mangalhoné Chupaqui (Malawi)

Defesa:
Máicon Maicón (Suriname)
Brukas Jirizitsky (Macedónia)
Nitas Jirizitsky (Liechtenstein)
Radamel Liubinko (Laos)

Meio-campo:
Mamadu Olarilé (Benim)
Rabunas Kuecauscas (Azerbaijão)
Tung Tse Mao (Vietname)

Ataque:
Karas Wortec (Rep. Checa)
Fungas Nazdiani (São Marino)
Pauleta (Açores)



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7 Comments:

Anonymous Nelinho Briosa said...

Quero mais disto! Quero Tiberius a consultor estratégico da briosa, a director desportivo do calhabé. É por estas e por outras que eu e o zézé camarinha nunca deixámos de acreditar e de apoiar este blog. Ler isto vale mais do que ler cinco anos do jornal a bola. Sinceramente, o meu muito obrigado a tiberius!

27 junho, 2010 10:01  
Anonymous Zezé Camarinha said...

Esta conversa cheira-me a rabetagem e nisso o Zezé não entra!

27 junho, 2010 15:57  
Anonymous Brukas Jirizitsky said...

Lembro-me muito bem de jogar com o Mamadu Olarilolé, o ambiente no balneário era muito bom.

29 junho, 2010 14:52  
Anonymous Karas Wortec said...

Fico muito sensibilizado por se terem recordado de mim.

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