Quid quid latine dictum sit altum viditur

Samicas de caganeira


Vem Joane, o Parvo, e diz ao Arrais do Inferno:

PARVO Hou daquesta!
DIABO Quem é?
PARVO Eu soo.
É esta a naviarra nossa?
DIABO De quem?
PARVO Dos tolos.
DIABO Vossa.
Entra!
PARVO De pulo ou de voo?
Hou! Pesar de meu avô!
Soma, vim adoecer
e fui má-hora morrer,
e nela, pera mi só.
DIABO De que morreste?
PARVO De quê?
Samicas de caganeira.
DIABO De quê?
PARVO De caga merdeira!
Má rabugem que te dê!
DIABO Entra! Põe aqui o pé!
PARVO
Houlá! Nom tombe o zambuco!
DIABO
Entra, tolaço eunuco, que se nos vai a maré!
PARVO
Aguardai, aguardai, houlá! E onde havemos nós d'ir ter?
DIABO
Ao porto de Lucifer.
PARVO
Ha-á-a...
DIABO
Ó Inferno! Entra cá!
PARVO
Ò Inferno?... Eramá... Hiu! Hiu! Barca do cornudo. Pêro Vinagre, beiçudo, rachador d'Alverca, huhá! Sapateiro da Candosa! Antrecosto de carrapato! Hiu! Hiu! Caga no sapato, filho da grande aleivosa! Tua mulher é tinhosa e há-de parir um sapo chantado no guardanapo! Neto de cagarrinhosa!
Furta cebolas! Hiu! Hiu! Excomungado nas erguejas! Burrela, cornudo sejas! Toma o pão que te caiu! A mulher que te fugiu per'a Ilha da Madeira! Cornudo atá mangueira, toma o pão que te caiu!
Hiu! Hiu! Lanço-te üa pulha! Dê-dê! Pica nàquela! Hump! Hump! Caga na vela! Hio, cabeça de grulha! Perna de cigarra velha, caganita de coelha, pelourinho da Pampulha! Mija n'agulha, mija n'agulha!

Olha para o sócio aqui, concentradíssimo:

Universidade Aberta do Núcleo
Lição 1: O que é o Benfica?

Killdozer

Frustrado com os atrasos do trânsito, Tiberius quitou o seu C3 com umas placas de chumbo e dirigiu-se para a Expo. O resultado foi este:

TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!
TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!
TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!
TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!
TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!
TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!


TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!
TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!
TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!
TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!
TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!
TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!


TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!
TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!
TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!
TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!
TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!
TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!

Academia Núcleo

Uma tipologia etico-brutológica das profissões na era moderna, pelo prof. Tiberius

Nota: há quase um mês que se não se cria uma nova secção no Núcleo. Para colmatar essa falha, abre aqui a Academia Núcleo, com estudos académicos elaborados pelas principais sumidades núclicas.

Como distinguir se uma profissão é honesta ou não pelo seu nome:

Profissões honestas

Profissões que podem ser descritas com apenas uma palavra.

Exemplos: Juíz; carteiro; bancário; polícia; jornalista; padeiro

Nota complementar: em casos especiais, alguns nomes compostos também entram nesta categoria, tipo "polícia sinaleiro" ou "detective cantor"

Profissões pouco honestas

Profissões que são descritas em mais do que uma palavra, e que normalmente não se percebe o que querem dizer ou para que servem.

Exemplos: gestor de conta; director de recursos humanos; técnico de controlo de qualidade; assessor de imprensa

Nota complementar: Há profissões nesta categoria que procuram disfarçar a sua inutilidade e honestidade dúbia usando apenas uma palavra, como "consultor", mas a mim não me enganam.

Profissões realmente desonestas

Profissões que são descritas em mais do que uma palavra, e as palavras ainda por cima são em inglês.

Exemplos: Account manager; Senior developer; Managing director

Nota complementar: Os ingleses ou americanos com estas profissões têm direito a um desconto porque, coitados, não sabem falar outra língua.

Profissões mesmo desonestas, não se metam com esta gente que eles são perigosos

Profissões descritas em mais que uma palavra, com palavras em inglês, mas que ainda por cima usam só iniciais.

Exemplos: CEO, COO, CFO

Nota complementar: Se virem um CEO à frente, fujam.


ADENDA IMPORTANTE: ENTREVISTA EXCLUSIVA AO PROF. TIBERIUS



P: Oh Prof. Tiberius, reparámos que não se pronunciou sobre o Lampiões-Académica de sexta-feira. Que se passa? Está doente? Não tem comentários a fazer?

R: Não.

P: Não tem mesmo comentários nenhuns a fazer?

R: Pronto, tá bem, já que insistem, lampiões nem para a UEFA, vergonha vergonha vergonha, Dominguinhos é Deus, oh Vieira conta-me a história do Apito Dourado e dos Três Golinhos, etc. Mas não quero falar sobre o assunto.

P: Então porquê?

R: Porque não quero estragar o Karma. Esta pode ser uma semana histórica - lampos levam três da pior equipa do campeonato, lampos bazam da taça, lampos esmagados nas Antas. Não quero fazer a festa antes do tempo, que dá azar.

P: Não pode ao menos dizer mais uma frase sobre o Lampiões-Académica?

R: Um grande abraço ao Nelinho Briosa.