Tesourinhos de Portugal

 

 

O DJ So Big!, normalmente um farol de sensatez (nah, na verdade ele costuma portar-se como um vândalo bêbedo), aderiu ao divertimento nacional de fazer pouco dos cartazes de campanha das autárquicas.

Pelos vistos, o único impacto destas eleições é estar toda a gente na Internet a troçar de cartazes, até porque as televisões se recusam a falar no assunto.

Instalada nos seus escritório em Lisboa ou (em muito menor escala) no Porto, a parolada tuga ri-se do “povo”, troca “tesourinhos”, quase sempre das campanhas das terras mais pequenas e mais pobres, ou das listas independentes.

Ha ha ha, olha para estes parolos que não sabem photoshop. Hi hi hi olha para aqueles poucachinhos que não têm agências de comunicação. Quiá quiá quiá olha para estes que são feios e não têm conselheiros de marketing.

Passam estes tesourinhos de Portugal o dia no facebook a trocar os seus cromos com um totalmente imerecido sentimento de superioridade. Não sabem nem querem saber nada do “país profundo” ou do “país real”. Do poder local só conhecem os estereótipos boçais das “rotundas” e a mão-cheia de escandaleiras que chegam aos jornais. Se for preciso ainda acreditam nas patranhas de que é por por haver uma piscina em Soure ou um parque infantil em Serpa ou uma autoestrada em Santarém que o país está de rastos.

Vergonha, oh So Small, contribuíres para este nacional-engraçadismo no sagrado território do Núcleo. Os outros, continuai lá a trocar os vossos tesourinhos. Já constatámos todos que os melhores políticos são os que têm cartazes finórios e excelentes capacidades de comunicação.

Uma breve história da Jugoslávia

*1945: Partizans tomam controlo de Belgrado, funda-se República da Jugoslávia. Toda a gente contente, menos os nazis. O que poderia correr mal?

*1980: Morre Tito. Durante uns anos não se passa mais nada.

*1989: Cai o muro, império soviético desagrega-se. Sérvios riem-se dos nabos dos russos, que vão ficando sem uma república atrás da outra.

*1991: Eslovénia e Croácia declaram independência.

*1991, um pouco depois: Macedónia declara independência.

*1992: Bósnia-Herzovina declara independência, celebrada com guerra e genocídio.

*2006: Montenegro, como aqueles adolescentes que só começam a fumar aos 19, perde a timidez e declara independência.

*2008: Kosovo declara independência.

*2014: Sérvia do Norte declara independência.

*2015: Sérvia do Sul declara independência. Antiga Jugoslávia fica reduzida a Belgrado e subúrbios.

*2021: Subúrbios e principais bairros de Belgrado declaram independência. A antiga Jugoslávia fica reduzida à câmara municipal de Belgrado.

*2024: Após violentos combates, a cafetaria e a cave declaram independência, seguidas por partes do segundo e do terceiro andar.

*2030: Movimentos secessionistas obtêm com sucesso a independência da tesouraria e das casas de banho. A antiga Jugoslávia fica reduzida a três gabinetes no quarto andar.

*2034: Apesar de a República Jugoslava do Gabinete A e da Sala de Conferências ter menos de 10 habitantes, a sua selecção de futebol consegue mesmo assim um empate em Lisboa frente à selecção portuguesa da vedeta Cristiano Ronaldo Jr.

Os piores equipamentos de sempre

Numa conversa recente com o internacionalmente famoso guarda-redes Meia Verde, ele falou-me da teoria que havia nos anos 90 segundo a qual os guarda-redes usarem uniformes berrantes era uma maneira de perturbarem os avançados. Isso inspirou-me a escrever um post sobre um tema totalmente diferente: os equipamentos de futebol mais feios da história da humanidade. Tal como o Meia Verde, também o post é internacional, mas primeiro falemos de crimes contra o desporto cometidos em Portugal, como...

...o chamado "equipamento Stromp", que parece que os rapazes vão ser figurantes num remake do Dartacão, ou...

...este célebre equipamento cor de langonha do SLBlaaaaargh (e a rapariga que arranjaram para modelo também não é nada bonita). Enfim, a nível internacional há uma tendência lamentável, sobretudo em Itália...

...para equipamentos cor-de-rosa. O Palermo usa, a Juve também, e não acho nada bem vestirem o sr. Alex Del Piero em cor-de-rosa. É verdade, é um mito que o cor-de-rosa seja para meninas e isso é uma invenção moderna, mas caramba, cor-de-rosa não fica bem. Mas podia dar-lhes para pior, como este equipamento do Newcastle...

...que até é difícil de explicar porque é que é tão mau, branco é uma cor respeitável, amarelo também, mas este conjunto, o rapaz parece uma fatia de pudim molotov, enfim, acho mal. O seguinte não sei de que clube é...

...só sei que o roupeiro do clube devia ser cego. Mas o pior equipamento de sempre tem de ser...

...esta coisa do Hull City. É inspirado num... tigre ou o caraças? Mas que é isto? Isto não faz pensar tigre...

...faz pensar stripper que faz compras na loja dos 300. Se o Bayern ontem tivesse jogado com isto, o José Arrogantio tinha-lhes ganho por 15-0.

"Não fui eu, foi o Ramalho"

Toda a verdade sobre Mourinho (5)

This time, in a restaurant...



"Even Arsene Wenger could have seen this..." - grande boca!

Toda a verdade sobre Mourinho (4)

Toda a verdade sobre Mourinho (3)



"... For me totally to my mind he's a piggy tit!"

Toda a verdade sobre Mourinho (2)

Toda a Verdade sobre Mourinho

Em Portugal, vende-se a imagem de que o José Mourinho é um galã do futebol inglês e que é visto lá fora como um tipo cheio de classe e estilo, além de bom treinador. O Núcleo Duro concorda e acha mesmo que o Mourinho está para Inglaterra como o Jaime Pacheco está para Portugal. Ora veja-se um resumo de como o 'Special One' é visto na Velha Albion: