Um mês de competição, de grande espetáculo, de artistas a dar o seu melhor, e finalmente - acabou. Acabou o torneio de apostas do núcleo que não chegou a ter nome oficial, e o grande vencedor foi este:
Sim, o futebol foi fixe, e as pessoas até se esqueceram que a Rússia é governada por um tiranete baixinho fascista. E o Pudim na final até foi o único a ter direito a guarda-chuva - o Macron, a croata, o Carmine tudo a ficar encharcado, levam uma pneumonia da Rússia, e o Estaline de andar por casa ali todo sequinho. Enfim, go Pussy Riot go.
GRANDE CAMPEÃO
Ninguém. Ningúem acertou no campeão. No vice, só oVostra, em parte porque mandou os palpites para aí no intervalo do inglaterra-croácia.
PILAS: NÚCLEO DURO, O DEBATE
Ernesto: a pila do (censurado) é maior Ernesto: Ps: apilamaior é do So Big. Cablogue: a pila maior é do uruguai Vostra: Não precisas apelar para uma disputa em que nenhum Homo sapiens te bate: a do tamanho das pilinhas
DJ: Fodazz, uma discussão sobre tamanho de pilas.
Ernesto: gosto muito de pilas, como uma todos os dias
CLASSIFICAÇÃO FINAL
ZIZOU
46
DJ CARCAÇA
34
FODNER
31
TIBERIUS
30
CABLOGUE
29
VOSTRA
26
Já inclui os três pontos do Vostra por acertar na Croácia finalista vencida, não inclui trezentos pontos de penalidade ao Vostra por não saber escrever "Excel" (tem só um "l", oh seu Cañizares!)
INTERLÚDIO MEXICAL
Eles estão a rir-se porque lhes contaram que o Zizou e o DJ previram o México para campeão do mundo.
CLASSIFICAÇÃO SEM PENALTES, SEM CAFEÍNA, SEM NICOTINA, SEM NATAS
ZIZOU
43
DJ
37
VOSTRA
34
FRACNER
33
CABLOGUE
32
TIBERIUS
31
Já inclui os três pontos do Vostra, não inclui IVA nem portes de envio.
CLASSIFICAÇÃO SEGUNDO O DJ SO BIG
DJ SO BIG
754998
FANDANGER
2
VOSTRA
0
CABLOGUE
0
ZIZOU
0
TIBERIUS
-5000
CLASSIFICAÇÃO SEGUNDO O CABLOGUE
CABLOGUE
♛
DJ SO BIG
ℬ
ZIZOU
❦
FANDANGER
●
TIBERIUS
Ⓛ
VOSTRA
♪
INTERMEZZO: JANTAR
Aproximadamente cinco minutos antes do fim da competição, e erradamente convencido de que ia ganhar, o DJ So Big resolveu inventar um prémio para si próprio. Pois bem, eu IMPUGNO visceralmente qualquer jantar para o Dj so big - a menos que ele tenha lugar no Restaurante Locanda, em Canelas, Vila Nova de Gaia:
Os donos do garfo Locanda Canelas, Gaia pizzas, francesinhas... A especialidade são francesinhas, diferentes porque levadas ao forno. Eu comi um bife coberto com tiras de presunto, com batatas fritas às rodelas e molho de tomate. Estava bom, embora não magnífico. Também dizem que as pizzas são boas. postado por Zizou às 18:09 Locanda II Neste último post, Zizou mostra claramente que é um amante do risco. Num restaurante onde a "especialidade" são as francesinhas e onde "as pizzas também são boas", ele opta pela solução mais perigosa e pede um bife coberto com tiras de presunto que não estava "magnífico". Zizou é enorme, de uma imprevisibilidade a toda a prova. Aguarda-se com curiosidade a sua próxima incursão aos frangos da Guia. Que pedirá então Zizou? Carpaccio de polvo, lasanha, sushi... Aceitam-se apostas. postado por Ernesto às 18:39 Locanda III Ernesto: imaginemos, por absurdo, que vais a uma casa de putas. A especialidade da casa é a profissional de serviço - uma matrona de 40 anos e 90 quilos - espetar-te com um dildo pelo cu acima. Que farias? Tornavas-te um «amante do risco», recorrias à tua «imprevisibilidade a toda a prova» e optavas pela «solução mais perigosa» para pedir um bico; ou, pelo contrário, deixarias que a senhora te enfiasse a prótese de borracha pelo teu traseiro hemorróidico? postado por Zizou às 10:44 Locanda IV Compreendo-te, Zizou. É bem visto. Mas a questão é que eu não entraria numa casa de putas onde a especialidade é espetarem "dildos pelo cu acima" (a não ser que tivesse fumado muito daquelas plantas do Vostradeis...). postado por Ernesto às 12:29 Locanda V Recomendam-se algumas notas adicionais: 1. eu gosto de francesinhas, mas decidi optar pelo bife para ser diferente das outras três pessoas que jantaram comigo. 2. Ernesto é pouco rigoroso na citação das fontes: eu não disse «as pizzas também são boas»; eu disse «também dizem que as pizzas são boas», o que é diferente... postado por Zizou às 15:56
CLASSIFICAÇÃO SEGUNDO O ZIZOU
ZIZOU
batatas fritas
DJ CARCAÇA
miosótis
VOSTRA
uruguai
ERNESTO
Sabiam que “Música no Coração” no Brasil se chama “Noviça Rebelde”?
CABLOGUE
31
TIBERIUS
pizza
CLASSIFICAÇÃO SEGUNDO O ERNESTO
domingo, julho 01, 2018
"Ouvi dizer que tu bates bem..."
"Ali o meu 7 disse: 'Aquele Moutinho, ganda mariconço!' Se eu fosse a ti, não deixava..."
Lá para o fundo avaliam-se as equipas todos do euro até agora. Mas antes, vários pontos prévios, entre os quais uma explicação científica de porque é que este momento...
...é um momento cinco Varelas, segundo a análise dos filósofos do Núcleo:
O NÚCLEO ANALISA O VARELAGOL
So Big: Pundonor na rosca
O melhor momento do euro foi a rosca do "Drogba da Caparica".
Mostrando pundunor, o gajo tenta emandar a rosca e sai~lhe aquilo. Há algo
de português naquele golo
Vostradeis: Escola do Porto
Aquela merda é altamente ensaiada e só ao alcance de um
virtuoso com escola do Porto. A "rosca" é uma espécie de simulação que tira
os adversários completamente do lance. Eles ficam-se a rir e esquecem-se de
cortar a bola e o gajo aproveita-a para metê-la na baliza. O Drogba
do Chelsea é que até já ganhou uma nova alcunha: já lhe chamam o Varela de
Abidjan.
Zizou: Escola Vítor Pereira
o golo do varela tem claramente o dedo do grande vitor pereira,
aquela rosca foi abundantemente ensaiada nos treinos
Ernesto: ya
ya
PAULO BENTO > SCOLARI
O Paulo Bento está a fazer melhor na selecção que o Scolari. Mesmo que seja eliminado nos quartos-de-final.
Porquê? Porque o Scolari nunca conseguiu fazer melhor do que o Bento fez no grupo de qualificação. Os grandes feitos do Scolari (final do euro 2004, quarto lugar no mundial 2006) consistiram em passar grupos fáceis e depois:
-vencer a Holanda
-vencer a Inglaterra em penaltes
Ora, vencer a Holanda o Bento já venceu. A Inglaterra, logo se verá. Mas a questão é que o Bento está a fazer isto com uma equipa incrivelmente inferior à de 2004 ou 2006.
O Sargentão tinha basicamente a equipa do FCP do Mourinho que foi campeã europeu - MAIS a Cristiana Ronalda, MAIS o Figo. O Paulo Bento tem a Cristiana Ronalda a meio gás, mais o que resta depois dos gajos que foram corridos ou não querem ser convocados. E com isto ele passou o grupo da morte.
Paulo Bento, nota artística:
A FOTO MAIS GAY DO EURO 2012 DE TODOS OS TEMPOS
"Cristiano, há tanto tempo que esperava por isto..."
"Não contes nada à Irina, ok?"
O REGRESSO DO AUTOCARRO DOS TRISTES
Ele é a selecção a andar de charrete em Óbidos, ele é a selecção a visitar escolas, ele é a selecção a andar de autocarro (um clássico), a selecção a falar com o Cavaco.
Depois tivemos um directo à espera que o avião levantasse voo.E fizeram-se entrevistas ao comandante do avião que ia levar os heróis à Polónia. E também à hospedeira do avião. Oh RTP, onde é que está o gajo das bagagens do aeroporto? Não lhe perguntaram como é manusear as malas do Miguel Lopes?
Pergunto: porquê? Porquê? Um país embriagado por bola parece-me bem. Um país embriagado pelo patrioteirismo da bandeirinha já não acho bem, mas pelo menos compreendo (*). Agora, três televisões a filmarem autocarros? Que tipo de débil mental é que quer ver isso?
A sério, porque é que os fotógrafos de futebol gostam tanto de poses gay?
Croácia e Irlanda eram os dois países mais pequenos do euro 2012 - quatro milhões de habitantes cada um. Ainda para mais jogavam num grupo onde ninguém esperava que eles passassem, e no dia de um Itália-Espanha. Tiveram assim a honra de jogar no jogo mais irrelevante deste Europeu - que mesmo assim foi bem bom.
SIM É INTERESSANTE QUE HAJA UM ALEMANHA-GRÉCIA
Se quiserem torçam lá pelos gregos. Mas não exageremos com a importância psicopolíticohistórica disto - é um jogo de futebol. E se os gregos ganharem, depois não podem queixar-se com a ladainha do "ai os gregos jogam tão feio, é antifutebol". Nesta, como noutras tendências, Tiberius antecipou-se a toda a gente.
GOLO DO EURO (a seguir ao do Varelo)
Nem os comentadores da SIC, que passaram o jogo todo a falar do jogo de Portugal no dia seguinte, o conseguiram estragar:
Antigamente, quando o futebol ainda não estava profissionalizado, escolhia-se os logos dos torneios pedindo ajuda ao primo do presidente da federação com jeito para o desenho ou então fazendo um concurso de alunos de escola primária.
Olhem por exemplo para este magnífico boneco do Itália 80:
É giro, é original, remete para uma parte específica da cultura italiana. Isto é uma mascote memorável. Tal como o inesquecível Naranjito do Espanha 82:
O homem de peças do Tetris do Itália 90 a fazer breakdance já não é tão inspirado, mas é um boneco giro mesmo assim:
O nacional bacoquismo descobriu um bode expiatório - Postiga, o avançado que não marca, que não compreende a genialidade dos companheiros, o empecilho que está no caminho de um glorioso triunfo da nação lusa.
Pois de facto o Postiga não é nenhum génio da bola, longe disso. Mas também não é assim tão mau. É, por exemplo, um gajo com tomates do tamanho de melões.
Marcou um golão à Dinamarca - não é um varelagol, mas é um golo de pelo menos três varelas e meio.
E mais: só há cinco gajos a conseguir marcar golos em três euros consecutivos, e o Postiga é um deles. O que o deixa ao nível de gigantes da bola como o Thierry Henry, o Vladimir Smicer, o Jurgen Klinsmann e o... Nuno Gomes?!?!?! Duh.
Bom, em todo o caso, há uma explicação simples para o súbito ódio ao Postiga, que é...
"METE O NÉLSON! METE O NÉLSON, EEH!"
...Seis milhões de lampiões, e os idiotas úteis do costume, a exigir que o único lampião convocado possa jogar. Isto apesar de a criatura ter doze anos de idade e ter feito para aí três jogos como suplente onde marcou 0,4 golos.
Nélson Oliveira em exercícios de aquecimento
Esta campanha estalinística diz muito sobre a nação lampiã, e que o Paulo Bento tenha cedido diz muito sobre a nação em geral.
O RAPAZ DO CHAMPÔ LINIC, RETRATO DE ELEGÂNCIA E HUMILDADE
"Sabe onde estava o Messi no ano passado por esta altura? Estava na Copa América, a jogar pouco e com a Argentina a ser eliminada em casa. E há quem diga que ele é o melhor do mundo. São coisas normais nos grandes jogadores."
Nível de humildade ronáldica:
MAS JÁ AGORA, ISSO DO MESSI JÁ ENCHE
Pá, o Martin Scorsese não tem de sair à rua e ouvir "Coppola! Coppola! Coppola!". O Guy de Maupassant quando ia ao café não ouvia gritos de "Zola! Zola! Zola!". O Salieri não tinha que estar sempre a ouvir "Mozart! Mozart!..." Bom, se calhar tinha. Mas a comparação Ronaldo/Messi está velha e gasta e não tem nada a ver com o europeu, já chega.
E AINDA SOBRE O RAPAZ DO CHAMPÔ LINIC
Aqui no núcleo já se fazia pouco da ronalda muito antes de ser moda. Mas de repente o gajo falhou dois golos com a Dinamarca e tornou-se o cristo nacional. E depois marcou dois golos à Holanda e exactamente as mesmas pessoas vieram outra vez dizer que ele é o maior, e a mandar vir com quem tinha criticado o gajo.
As mesmas pessoas! A sério, quem escreveu no fuckbook bacoradas do género "quem criticou o CR7 agora vai ter de engolir as palavras" podia ver uns posts mais abaixo, por trás dos pedidos do Farmville, qualquer coisa do género "o CR7 precisava de ter mais humildade, podia olhar para o Messi". Enfim, é a nacional bacoquice novamente em acção, tal como no caso do...
POLVO PAULO. ARRRRRRGH!
Mais um marco da lusomediocridade. Os alemães inventaram uma merda, essa merda tinha um nadinha de graça, que se esgotou rapidamente, que o polvo Paul a meio do mundial 2010 já metia nojo, e eis que dois anos depois, quando a piada já está totalmente gasta, lá vamos nós imitar. Oh, raio de país.
Deixem lá a merda do bicho em paz, ele não sabe os números do totoloto!!
OS 16 PAÍSES DO EURO
PASSASTES:
GRÉCIA:
Começaram a empatar sendo um bocado roubados, perderam, e depois tiveram um bambúrrio com a Rússia. Sempre disse que o Fernando Santos é um génio.
REPÚBLICA CHECA:
Perderam 4-1 no primeiro jogo e mesmo assim ganharam o grupo. Nada mal.
ALEMANHA:
Enfim, são alemães.
PORTUGAL:
Avançou apesar das limitações de uma equipa que só tem um Varela.
ESPANHA:
Já estou um bocado farto desta nova mania que há agora de achar que o Barcelona e a Espanha jogam chato - mais uma vez, aqui no Núcleo já se tinha chegado a esse ponto antes. E quando a Espanha está em grande, como com a Irlanda, está mesmo em grande.
Mas, por outro lado, há esta invenção imbecil do Del Bosque de "vamos jogar sem avançado nenhum só para mostrar que somos bons". Além disso, aquela coisa do "parece que querem entrar pela baliza dentro"? Pois, os espanhóis querem mesmo.
ITÁLIA:
Jogaram bem, mas ficaram a um golo da Croácia de serem eliminados como no euro 2004.
INGLATERRA:
Eh. Não jogam nada mas passaram. Nada mal, considerando que a equipa entra em campo só com dez:
"Oh Gerrard, sabes onde foi o Glen Johnson?" "Cala-te e faz cara de mau para a fotografia."
Não sei porquê, mas esta coisa do Glen Johnson não se lembrar da foto de conjunto faz-me lembrar o Javale McGee da NBA.
FRANÇA:
O Evra a limpar o rabo à camisola ainda vá, agora deixarem o Zlatan limpar o rabo à França no último jogo isso é que já não. Agora apanham com a Espanha que se lixam.
FOSTES:
POLÓNIA:
Antigamente, países organizadores era garantido, por muito chunga que fossem. Nem que fosse preciso um autogolo e um homicídio, os da casa passavam sempre. Agora, não passa nada:
2008: Áustria e Suíça para o galheiro.
2010: África do Sul enfia a vuvuzela no rabo.
2012: Coitados dos polónios, que até foram anfitriões simpáticos.
RÚSSIA:
Muita cagança, 4-1 no primeiro jogo, mas depois afrouxaram com a Polónia e saiu-lhes os grécios. Agora vai tudo para a Sibéria.
DINAMARCA:
Não jogaram mal, e não fosse pelo génio varelístico até tinham sido apurados.
Fizeram quatro pontos, não envergonharam. O melhor marcador deles era o Mario Mandzukic, o que me faz pensar: de onde é que veio esta profusão de mários marcadores? Ele é o Mandzukic, o Gomez, o Balotelli - só entre estes são sete golos. Temo uma avalanche de títulos com "supermário isto" e "supermário aquilo".
IRLANDA:
Provavelmente a selecção mais fraquinha do euro, mas possivelmente os adeptos mais pândegos.
SUÉCIA:
Padece das mesmas limitações que Portugal, que tem um Varela e mais dez outros gajos. O Zlatan bem se esforçou, mas os outros eram fraquinhos. Sabiam que o Zlatan treinava aikido ou kung fu ou o caraças quando era novo? Pois, vê-se nos golos dele, como este, que eu vi ao vivo.
UCRÂNIA:
Outro organizador que foi para casa... Embora já lá estivesse... Hum, foram eliminados. Sabem como se chama o hino da Ucrânia? Pois, não é "A Ucraniana", nem "A Kievesa", nem mesmo "Deus Salve o Presidente do Soviete Supremo".
Não, chama-se "A Ucrânia ainda não morreu" - um título apropriado para uma nação fatalista ou para uma ala oncológica de um hospital. Enfim, no euro já morreu sim senhor.
