graxa no bigode é inebriante

Escutas do Núcleo

[Quatro trolhas já na fase das sobremesas do almoço (pudim molotov regado abundantemente com aguardente bagaceira), discutem a "situação política". Designação do registo magnético: "Vox Populi"]

Trolha1 - Eu sempre trabalhei, sempre primei por não fazer mal a ninguém... e qual é a vantagem? Ó pá, eu digo-te isto e bem alto: nunca mais voto em ninguém, Não colaboro mais com aqueles chulos que lá andam... Só volto a votar quando aparecer aí um Salazar para pôr isto na ordem!

Trolha2 - Alto aí, não digas isso.

Trolha1 - Mas não digo o quê?! Não colaboro mais, nem para o presidente da República. Para quê? Não há escolha. Se eu gosto de azul e só me dão amarelo e preto!

[Nota da comissão de escutas do ND: Como o mundo é lindo e cheio de surpresas! Alguém esperaria que que um trolha salazarista se saísse com uma metáfora de recorte literário como "gosto de azul e só me dão amarelo e preto"? Nós não. Ficámos tão felizes com esta tirada - uma prova de que a inteligência humana se desenvolve nas mais difíceis condições - que decidimos mandar vir um cálice de "aguardente bagaceira", subtraindo-nos, no entanto, à prova do mototov.]

cala-te, ó senão parto-te a cara!

Escutas do Núcleo

[conversa entre uma velha e um condutor de um autocarro da carris, que tenta aliviá-la dos seus lamentos. Dão o prémio Nobel da paz a bombistas, mas eis a prova de que os verdadeiros merecedores de tal prebenda andam aí pelas ruas, incógnitos]

Velha [V]- Isto a vida é fácil pra uns e difícil pra outros... Uns andam aí nos luxos, outros... Enfim, é a vida.

Motorista [M] - Mas olhe que, que eu saiba, não há passes sociais no Céu. Vamos todos para lá e ninguém leva nada. Dizem que têm isto e aquilo e aqueloutro, mas deixam tudo cá, é certinho.

V - Pois é. Olhe, posso sair pela porta da frente? É que tenho pé inchado.

M - Claro, minha senhora.

V - È que há alguns colegas seus que não deixam...

M - Para quê complicar com isso... A vida já é tão complicada, não é verdade?

Escutas do Núcleo

Uma mulher para dois homens: "O referendo ao aborto só deveria ser votado pelas mulheres. Só elas é que devem decidir sobre o uso a dar ao seu corpo"
Homem 1: "Então os bebés são feitos com iogurte?"
Homem 2: "Então, quando houver um referendo sobre a discriminação racial, só os pretos e os monhés é que podem votar. Só eles é que são prejudicados, não é?"

PS: O Núcleo não se associa aos termos mais controversos utilizados na conversa (como iogurte ou mulheres), cabendo a responsabilidade aos intervenientes.

Escutas do Núcleo
Floresta Humana



Este 'post' era para ser integrado na nossa rubrica gastronómica "Os Donos do Garfo", mas como o Restaurante "A Floresta" - alegadamente "o mais antigo" da Guarda e o único na cidade aberto no primeiro dia do ano - não tinha o ensopado de borrego e a alternativa era um cabrito assado acompanhado de batatas fritas e arroz; e como ouvimos ali umas das afirmações mais espectaculares de sempre... aqui vão umas memoráveis Escutas do Núcleo.

O pedante velhote de chapéu e óculos de aros grossos, dono do restaurante, atira ao filho e à única empregada que baratatonteavam mais de 10 mesas esfomeadas:
- Vocês são muito lentos. Os clientes estão a ficar sem paciência!

O filho, irritado:
- Olha, não tivesses mandado os empregados embora!

Na mesa ao lado, fala-se de jornalismo... e outras coisas:
- O Cavaco foi o único que deu conta das nossas Finanças. Ele é que foi esperto. Estudou em Inglaterra, que é onde estão as melhores escolas de Economia do mundo, tirando Harvard, que é nos Estados Unidos... Minto, nos Estados Unidos há algumas outras quantas das melhores escolas... mas enfim, o Cavaco formou-se em Inglaterra. E quando o Sá Carneiro o foi buscar, ninguém dava nada por ele. Começou a trabalhar, sem grandes entrevistas... E dos gajos que tivemos na Finanças até hoje, todos uma merda, ele foi o único que trabalhou bem e endireitou a desgraça que aquilo ficou depois do 25 de Abril. Eu conheço-o bem, estive com ele em Moçambique, até lhe emprestei um carro para ele dar umas voltas com a Maria.

(...) O Adelino queria que eu fosse para a Lusa, mas ele queria que eu fosse da Opus Dei e eu disse "Nem pensar!" Preferi ficar aqui na Universidade.

(...) Eu tenho uma coisa com as mulheres, não sei..., ficam todas doidas por mim. Quando eu morava com o Adelino na Inglaterra, aos fins-de-semana saía com a mulher dele, dávamos a desculpa de que íamos às compras e... Bem, a gaja gritava comigo de prazer que era uma coisa louca! E olha que eu a ouvia a ter relações sexuais com o marido no quarto ao lado, mas ela não gemia tanto com ele. Comigo é que ela ficava louca! Era cada berro, arranhava-me todo!...

Escutas do Núcleo

"Há quem diga que, comparando com o Brasil, se fode pouco em Portugal. Isso, a mim, parece-me uma opinião completamente subjectiva. Há quem foda pouco, claro, mas há também quem foda muito. De qualquer das formas, o que interessa é a qualidade e não a quantidade."

Escutas do Núcleo


A força portuguesa na Bósnia poderá ser reduzida a partir de 2007

- Encontrei no outro dia o J, em Beja
- Iiiiiiii, esse gajo, como é que ele está?
- Está gordo, pá. Mas é um gordo inchado, esquisito, um gordo químico.
- É normal, já passaram uns anos...
- Sim, mas não é um gordo saudável - todo ele leitão da Bairrada, cerveja e cozido à portuguesa - , como aqui o T. [aponta para um terceiro elemento, que assiste silenciosamente à troca de impressões]. Olha-me para este sebo, tão lindo! Nada disto... a cara do gajo está inchada, tás a ver? Tem uns papos à volta dos olhos, aquilo são comprimidos.

Escutas do Núcleo


Vai académica. Golo! Golo!

[A acção decorre na última sexta-feira, no Bairro Alto, em Lisboa]

- Isto hoje está fraquinho, com pouca gente.
- Deve ser da época natalícia. É a moral do Natal a prevalecer: as pessoas fecham-se em casa, não saem, não bebem, não se drogam, não fodem.
- Pode ser, mas também pode ser por estarem tesas. É entre o pires da vista alegre para a avó e os copos. Um dilema do caraças!
- É bem visto... Sai mais uma rodada para esta mesa, se fizer o favor!

Escutas do Ministério Público
(As únicas que são melhores q'as do ND)

- singela homage do ND a Maria José Morgado, aguardando suculentamente a divulgação de mais e melhores escutas -

[Após o Boavista - FC Porto em que Paulo Paraty expulsou Deco e em que o médio portista, hoje no Barcelona, atirou a bola ao juiz portuense]

Pinto da Costa (PC) - Ele atira assim a ...
Valentim Loureiro (VL) - Isso... Eu acho que aquilo, pá... não sei, eu ainda não vi... não vi lá os regulamentos mas... aquilo não sei... uma merda, pá! uma merda! uma merda! O gajo também tem um feitio do caralho, pá! Foda-se! O gajo...
PC - Ó pá, é fodido um gajo ser expulso injustamente...
VL - Eu percebo, eu percebo, eu percebo!
PC - ...e reage, pá! que o gajo é que lhe tira a bota... o gajo diz: "saltou-lhe a bota..."
VL - Mas, ó Jorge, você veja... veja aí com os seus serviços... como as coisas poderiam... conduzir-se para minorar os efeitos, pá e... pronto!, e depois diga-me alguma coisa, pá!...
(...)
PC - Aquele... Paraty é uma merda! Nem...
VL - Ó pá... uma merda
PC - Não tem categoria para um jogo daqueles!
VL - Sim, não... o gajo ali, chegava, matava a jogada e tal...

Escutas do Ministério Público (as únicas que são melhores q'as do Núcleo)

Pinto de Sousa (PS) - A única coisa que eu tinha dito ao João Rodrigues é o seguinte... É pá, há 15 dias ou 3 semanas ele perguntou-me: 'Quem é que você está a pensar para a Taça?'... Eu disse: Estou a pensar no Paraty ou no Zizou.
Valentim Loureiro (VL) - Bem, o gajo [LFV] está fodido. O Paraty então não consegues, não é?
PS - O Paraty não pode ser. (...) Até para os árbitros restantes, diziam assim: 'É pá, que diabo, este gajo tem tantos internacionais e não tem mais nenhum livre, pá?!'
(...)
VL - Eu nem dá para falar muito ao telefone, que ele começa para lá a desancar (...) Mas qual é o gajo que o Porto não quer? O Porto quere-os a todos, pá! Qualquer um lhe serve!
VL - O Porto quer lá saber disso!
PS - Se fosse o Lucílio... Se fosse o Lucílio era o Lucílio, se fosse o António Costa, era o António Costa...
VL - Ao Porto qualquer um lhe serve!
PS - É...por acaso é verdade... Eles até pedem para não ir o Tiberius, que os beneficia exageradamente e dá nas vistas.

Escutas do Núcleo
Uma tarde de râguebi bem passada



[dois adolescentes grandalhões numa carreira da Carris]

- tudo bem?
- tudo
- é pá, este fim-de-semana ganhámos 19-9 à académica, foi baril. Soubeste da cena de pancada no fim?
-ya, ouvi falar, parece que foi em grande.
- Bué da louco man, os cotas todos à porrada, foi demais. Nós nem nos metemos muito, só distribuímos umas murraças e uns empurrões, porque éramos só 6 ou 7 e os gajos eram mais. Mas houve lá um cota da académica que desfez a boca ao pai e ainda bateu no filho...grande cena. O gajo começou lá a espingardar e o puto
"Vê lá ó filho da puta, olha que eu parto-te os cornos."
E ele, a arregaçar as mangas:
"Então vem, vem"
O puto avança, o gajo - um gajo já velho, mas matulão - agarra o puto, manda-lhe um safanão que ele até voou, vem o pai e ele parte-lhe a boca, demais.`Os cotas todos à porrada, parece que vai dar processo e tudo!
- Processo?
- Sim alguém chamou a polícia. Veio a polícia e depois aquilo parou um bocado, mas bastou os bófias virarem costas para recomeçar ainda pior, tiveram que vir os polícias de novo, tudo na murraça e nós lá no meio
- Isso deve ter sido fixe!
- Bem bacano!
- Mas sabes como é que começou?
- Não, isso não me apercebi, o jogo acabou e quando olhei já estavam os cotas dentro do campo a insultarem os putos...
- Foda-se, vocês em todos os jogos que entram dá molho.

Escutas do Ministério Público
(as únicas que são melhoras q'as do Núcleo)

Luís Filipe Vieira (LFV) - Eu não quero entrar mais em esquemas nem falar muito...
Valentim Loureiro (VL) - Eu penso que ou o Lucílio... o António Costa, esse Costa não lhe dá... não lhe dá nenhuma garantia?
LFV - A mim?! Foda-se, o António Costa? Isso é tudo Porto!
VL - Exacto, pronto! (...) E o Lucílio?
LFV - Não me dá garantia nenhuma o Lucílio!
VL - E o Tiberius?
LFV - O Tiberius?! Foda-se, ó major... não brinque com o Benfica!VL - Prontos, está bem. E o Duarte?
LFV - Nada, zero! Ninguém me dá!... Ouça lá, eu neste momento é tudo para nos roubar! Ó pá, mas é evidente! Mas isso é demasiado evidente, carago! Ó major, eu não quero nem me tenho chateado com isto, porque eu estou a fazer isto por outro lado.
(...)
VL - Talvez o Lucílio, pá!
LFV- Não, não quero Lucílio nenhum! Para isso quase que preferia esse safardanas do Tiberius. Ao menos perdíamos por poucos!
VL- E o Proença?
LFV - O Proença também não quero! Ouça, é tudo para nos foder!
VL - E o João Ferreira?
LFV - O João... Pode ir o João. Agora o que eu queria... (...) Disseram que era o Paulo Paraty o árbitro... O Paulo Paraty! Agora, dizem-me a mim, que não tenho preferência de ninguém (...) à última hora vêm-me dizer que já não pode ser o Paulo Paraty, por causa do Belenenses.

[discussão em vésperas das meias-finais da Taça de Portugal]

Escutas do Núcleo
A traficante de Bin Ladens



Mulher de cerca de 50 anos. Visual classe média. Cabelo pintado de preto. Óculos de aros vermelhos. Atende o telemóvel dentro do comboio do Metro, na Linha Vermelha:

"Tou sim. Sim (pausa). Sim... (aos berros) Mas oiça, o que é que a senhora está a dizer? Eu disse-lhe que eram 450 euros e a senhora está a querer dar só 150!? Deve estar a brincar comigo, não deve?... Como é que fazemos? Eu digo-lhe como é que fazemos: a senhora fica com o seu dinheiro e eu fico com a mercadoria. Que eu não sou palhaça de ninguém, muito menos de madames de Cascais!..."

... e desliga-lhe na cara.

Mais tarde, a mesma senhora, berra ao mesmo telefone, mas já num comboio da Linha Verde:

"Tá? Então como é que estás? Eh, pá, não digas nada que eu tou pior que estragada! Não é que me liga agora uma filha-da-puta que me comprou um Bin Laden dos de 450 a querer pagar só 150!? Oh, o que é que eu disse!? Mandei-a à fava. Disse-lhe que eu não andava a limpar o cu de ninguém, muito menos de uma madame de Cascais, disse-lhe eu... Então e o meu sobrinho como é que está?... Tem que apanhar três vacinas?... Mas vai ficar bonzinho, não vai?... Pronto, isso é que é preciso... Olha, então a gente vê-se logo que eu tou aqui no Metro a gritar, tá tudo a olhar pra mim, pareço uma maluca... Vem ter à minha casa, que eu vou tar por casa... Sim, pois, assim traz-me dois Bin Ladens dos cinzentos e um dos amarelos... Vá, até logo..."

Escutas do Núcleo

[A União Europeia e as relações luso-espanholas vistas por uma velha portuguesa, à passagem do eléctrico 15 em frente aos Jerónimos]

Velha - Isto anda para aqui muita espanholada, o governo espanhol já manda nisto. Isto é já é espanholada a mais. Os nossos governos são umas merdas, enquanto for viva não voto mais [e depois?! - questiona o Núcleo], não vou lá mais. São uns fracos, uma cambada de paneleiros...
Velha 2 - Eu não quero cá dessas conversas.

Escutas do Ministério Público [as únicas que são melhores do que as do Núcleo]

«José Sócrates - Quer dizer, o teu nome anda por lá, não é? Nos depoimentos.
Ferro Rodrigues - Exactamente! Tá metido na merda, na lama(...) Mas como isto, pá, tá tudo a ser registado, pá, acho melhor, pá, teres cuidado com a língua, pá!
J.S. - Ó, eu tenho o caralho, pá! Tu desculpa lá, é que a mim não me intimidam, nem...
F.R. - Depois dizem que tu, pá, que tu não defendes o Estado de Direito, pá! Que não sabes o...
J.S. - Pois, eu não conheço o Estado de Direito!
F.R. - Que não conheces a separação de poderes...
J.S. - Puta que os pariu... os poderes...
F.R. - Tá bem»


[Transcrição de uma escuta telefónica (real) constante do processo Casa Pia. Escuta de conversa telefónica entre José Sócrates e Ferro Rodrigues a 24 de Maio de 2003 (ainda J.Sócrates não era Primeiro Ministro nem secretário geral do PS - cargo este ocupado por Ferro Rodrigues). Fonte: DN]

Escutas do Núcleo



[numa praia, um homem com aspecto de camponês aproxima-se de um congénere, que aparentemente dorme estendido numa toalha]

- Então, estava aí na sorna?
- Não, estava só a passar pelas brasas...
- Isto hoje está mau, um nevoeiro esquisito.
- Eles tinham dado bom tempo, mas parece que é só para amanhã.
- Pois é... mas amanhã já cá não estou... é a vida...
- Então porquê?
- Então, tenho que ir para a apanha da batata.
- Deixe estar, pode ser que eles se enganem outra vez no tempo....
- Se eles me fizessem esse favor dava jeito, que a trabalhar na terra o calor não se atura.

Escutas do Núcleo [Remix AlgarveLoco2006]

- Olha, ligou o Zé Manel
- Qual Zé Manel?
- O Zé Manel.
- Ah! O Zé Manel!
- Diz que o sistema operativo dele está lento.
- Está lento. É pá, isso foi ele que formatou mal o disco.
- Quer que tu vás ver.
- Oh! Ele que leia as instruções?
[Aqui entra uma batida techno a quatro tempos e com uma sirene de ambulância como som de fundo STUNG STUNG STUNG STUNG]
Olha, ligou o Zé Manel Ah! O Zé Manel! Qual Zé Manel? O Zé Manel. Olha, ligou o Zé Manel Ah! O Zé Manel! Qual Zé Manel? O Zé Manel. Ele que leia as instruções o sistema operativo dele está lento É pá É pá tu vás ver Qual Zé Manel? leia as instruções Olha, ligou o Zé Manel Ah Ah Ah Oh! foi ele que formatou mal o disco. foi ele que formatou mal o disco. Ah! O Zé Manel! Olha, ligou o Zé Manel Olha, ligou o Zé Manel Ah! O Zé Manel! Qual Zé Manel? O Zé Manel. É pá Olha, ligou o Zé Manel Ah! O Zé Manel! Qual Zé Manel? O Zé Manel. Ele que leia as instruções É pá o sistema operativo dele está lento É pá É pá tu vás ver Ah! Qual Zé Manel? leia as instruções Olha, ligou o Zé Manel Ah Ah Ah Oh! foi ele que formatou mal o disco. foi ele que formatou mal o disco. Ah! O Zé Manel! Olha, ligou o Zé Manel É pá



ligou o Zé Manel Ah Ah Ah Oh! foi ele que formatou mal o disco. foi ele que formatou mal o disco. Ah! O Zé Manel! Olha, ligou o Zé Manel Olha, ligou o Zé Manel Ah! O Zé Manel! Qual Zé Manel? O Zé Manel. É pá Olha, ligou o Zé Manel Ah! O Zé Manel! Qual Zé Manel? O Zé Manel. Ele que leia as instruções É pá

Escutas do Núcleo

Cablogue telefona a Tiberius às dez da manhã de um sábado

Cablogue: Estou?

Tiberius (acabrunhado): Hum?

Cablogue: Olá camarada, então como é que isso vai, olha o Grande Enorme não vou poder mandar os exceis e em vez disso bla bla bla parari parara tiriri tiriri...

Tiberius (sonolento): Huh?

Cablogue: ...bla bla bla e depois o grande jantar final, com toda a gente claro, pode ser no dia da final e bla bla yadda yadda yadda...

Tiberius (taciturno): Duuuuh...

Cablogue: ...e bla bla yadda yadda patati patata...

Tiberius (sonâmbulo): Hmmm, eu ainda estava a modos que a dormir?

Cablogue: A dormir? Mas já são...

Tiberius: Dez da manhã!

Cablogue: ...dez da manhã!

Tiberius: Pois, hmmm, eu estive ontem a ver os Pistons-Heat e...

Cablogue: Ah agora quando tiveres o puto é que vai ser, ainda hoje de manhã o Cabloguinho acordou-me às sete a dizer que queria jogar ténis e parari parara bla bla bla

Tiberius (semi-inconsciente): Hmmm, sim, whatever, manda depois um e-mail.

(click)


Cablogue (resmungando para si próprio): Estes caralhos é só boa vida, a dormir às dez da manhã.

Tiberius (resmungando para si próprio): Estes caralhos, foda-se, acordar um homem às dez da madrugada.

Escutas do Núcleo

"Dizem que o melhor homem para fazer amor é os coreanos, eu não sei porque nunca experimentei nenhum, mas parece que são muito bons amantes na cama."

[Uma quarentona no programa da manhã da TVI (o do Goucha)]

Escutas do Núcleo

"Não me importo nada, mas mesmo NADA, de ver o meu nome associado a um blog como o Núcleo Duro. Tenho muito orgulho e nenhuma vergonha de tudo aquilo que já fizemos ali."
Vostradeis

"Só para esclarecer: eu pessoalmente tenho muita vergonha e nenhum orgulho das postalhadas que meti no Núcleo. Se alguém perguntar, eu digo que sou o Zizou."
Tiberius

"Sempre Duro, sempre teso, quase sempre núcleo"
DJ Carcaça

Do que é que estão a falar, caralho?"
Ernesto

"Como ninguém sabe quem é quem, deixemos todos na dúvida e que se foda. Eu não me arrependo de nada daquilo que escrevi, somente daquilo que vocês escreveram...
Por isso que se foda que ninguém vai ligar."
El Cablogue

"Se houve uma gaja do curso de 2003 que olhe para o Núcleo e fique chocada por eu pôr uma foto da Gwen Stefani com as mamas de fora, who fucking cares? Quer dizer, não é como se nós fôssemos figuras públicas com uma reputação a proteger. Tirando o Ernesto, que é uma figura pública de má reputação."
Tiberius

"Se for interpelado sempre posso dizer que não me estava a agradar a bandalheira em que o site se foi tornando. A responsabilidade do grafismo é do Vostra (que sempre julgou que era artista e não pode dizer que é alguém porque as trombas dele aparecem nos comentários) e do Ernesto que é daltónico (e tem a mania que é um jornalista sério). Eu sou da província e nem sei mexer em computadores."
El Cablogue

"Toda a gente quer ser o Zizou. Só o Zizou é que não quer ser o Zizou."
Tiberius

Escutas do Núcleo
SeniLidl



Um septuagenário aborda um peruano na fila do Lidl, em Cuatro Caminos (Madrid):

- No outro dia, veio um sul-americano como tu e pediu-me uma moeda. Digo que era sul-americano porque tinha a pele mais morena que a minha, por isso creio que era sul-americano. Pediu-me uma moeda e a seguir disse-me que por 50 euros deitava-se comigo. Eu pensei: "Madre mia! Será cabrón!?"

- "Qué cabrón!" - respondeu o peruano com um sorriso, concordando com a cabeça.

- Não digo isto por ele ser sul-americano, que também os há que gostam de trabalhar e tudo. Os de cá são a mesma merda. Só fiquei espantado porque foi a primeira vez que isto me aconteceu. Não tem a ver com ele ser sul-americano, ou russo, ou checoslovaco... Estes também... Máfias não há como a russa e a checoslovaca. Esses países estiveram na guerra, mas aquela gente não se habituou a trabalhar. Eu também estive na guerra, mas eu sim habituei-me a trabalhar. Que aquilo na tropa espanhola trabalhava-se a sério. Ainda tenho notícia de uns "chavales" que andaram comigo na tropa, mas quase todos viraram uns bêbados de primeira. Muitos morreram com problemas de álcool. Os outros ainda andam aí pelos cantos, "borrachos" que nem uns "cabrones"...