Nomes do Núcleo

Breve tipologia dos nomes dos membros do Núcleo:

TIBERIUS

O nome do meio do capitão Kirk. Quê, julgavam que tinha a ver com romanos? Néscios.

ERNESTO

Uma homenagem sentida a Ernesto Geisel, ex-presidente do Brasil e popular modelo de gravatas-borboleta. Quê, julgavam que era da peça do Oscar Wilde? Néscios.

EL CABLOGUE

Referência ao nome carinhoso por que o consorte da Rainha Vitória a tratava na cama quando ela só vestia as suas elegantes calcinhas (nota: as cuecas da foto são genuinamente da rainha Vitória). Quê, julgavam que era um trocadalho do carrilho com o El Kabong? Néscios.

DJ SO BIG

Referência a uma célebre viagem do próprio à Tailândia em que uma funcionária da indústria hoteleira se referiu ao apêndice de DJ em termos algo jactantes; "O senhor tem um nariz muito grande." Quê, julgavam que era o penissse dele? Néscios.

VOSTRADEIS

Referência ao livro de Fernando Gonzales: "Nas suas perambulações pelas florestas e aldeias medievais, o mago Vostradeis se defronta com demônios, donzelas e escoteiros leprosos". O nome vem da donzela e do escoteiro leproso. Quê, julgavam que era do mago? Néscios.

ZIZOU

Origem desconhecida.

Escutas do Núcleo

A prima do cunhado da mulher a dias do urologista do Zizou diz que ouviu noutro dia uma conversa entre destacados membros do Governo num restaurante de Lisboa. Na conversa eram visados os membros do Núcleo. Aqui reproduzimos na íntegra o conteúdo das conversas. Para evitarmos um processo, os intervenientes serão identificados pelos nomes fictícios José Sófocles e Macaco Tião.

José Sófocles: Aquele Ernesto nunca me enganou. Hemofílico, hemorróidico, hermenêutico, pederasta, procrastinador, pustulento... Era logo para o manicómio com ele.

Macaco Tião: Sim, sim, senhor primeiro. Então e o DJ So Big?

José Sófocles: Esse também nunca me enganou. So Big era a carcaça. DJ So Small, isso é que era. Exilá-lo não chega. Para o manicómio.

Macaco Tião: Sabe que ele agora também dá guarida ao Vostradeis, esse perigoso doente mental...

José Sófocles: Já viu os rabiscos dele? Era fazer-lhe como o Van Gogh e cortar-lhe a orelha. Já para o manicómio.

Macaco Tião: Hmm, hmm, pois, e ainda há o Zizou...

José Sófocles: Esse acho que já está num asilo de terceira idade. Ou é no manicómio?

Macaco Tião: E o Tiberius?

José Sófocles: Quem? Não conheço. Mas é metê-lo no manicómio.

Macaco Tião: O Cablogue, há quem diga que...

José Sófocles: Manicómio, manicómio. Só se aproveita o Zezé Camarinha. Gosto muito dos comentários dele. Esse não, que esse é dos nossos.

O Louçã é um padreca tão chato. Como é que este tipo é tão popular?

Live blogging a noite das eleições

Para já falam em abstenção. Bah - 900 mil eleitores fantasma, não admira que haja tanta abstenção.

Entretanto: DJ So Big/Cunha/Ernesto/Vostra - levam todos falta de comparência.

Núcleo divulga última sondagem

A ERC que engula um mangalho - divulgamos aqui a última sondagem antes das eleições, e a única que vai bater certo.

Com base nos palpites dos membros do Núcleo (com excepção de DJ So Small, que é hermafrodita e ainda não mandou nada)...

(cliquem na imagem para aumentar)



...faz-se uma média e voilá, eis os resultados de amanhã:

PS 33.4
PSD 29.88
PCP 9.02
BE 11.48
CDS 7.84
MRPP 0.76

Noite eleitoral e a cenoura do coelho

Parece que há para aí umas eleições. Assunto tão importante que até Carcaça/So Big abandonou temporariamente o seu escritório para visitar a nação.

Por falar em nação: bora combinar algo para festejar a vitória do grande timoneiro de todos os portugueses na sua imparável missão? Marcar reunião de todo o Núcleo para domingo 27 à noite?

Sim? Não? Em todo o caso tomem lá a piada do coelho:

Entra um coelho num bar.

COELHO: Tens cenouras?
BARMAN: Não, só cerveja.


No dia seguinte, o coelho volta ao bar.

COELHO: Tens cenouras?
BARMAN: Não, só cerveja.

E no dia seguinte:

COELHO: Tens cenouras?
BARMAN: Não, só cerveja. E se voltas a perguntar-me prego-te a merda das orelhas ao balcão.

Mais um dia e o coelho volta ao bar:

COELHO: Tens pregos?
BARMAN: Não, só cerveja.
COELHO: Então fode-te e dá-me uma cenoura.

Histórias verídicas de Portugal

Segundo a venerável agência Lusa:


Tentou balear vizinho por "cismar" que ele estava a sodomizar o seu gato

Porto, 14 Jul (Lusa) - O indivíduo que baleou os vizinhos por acreditar que um deles, homossexual, estaria a sodomizar o seu gato, não conseguiu justificar, hoje no Tribunal de São João Novo, a razão dos seus actos desculpando-se com "uma fúria" que sentiu.
"Não sei o que me deu, cismei para ali", foi a explicação de José C., de 54 anos, perante as questões do juiz que tentava perceber a relação entre a sexualidade de uma das vítimas e o motivo dos disparos que terão atingido, acidentalmente, uma vizinha.
José C., acusado de dois crimes de homicídio qualificado na forma tentada, terá disparado sobre o vizinho, que havia resgatado o animal que tinha fugido, porque "o p... estava a fazer mal ao meu gato", relatou o arguido.
O Tribunal de São João Novo quis ouvir mais testemunhas antes da leitura do acórdão, agendada para hoje, chamando os inspectores da PJ e PSP responsáveis pelo caso.
Pedro Simães, inspector da PJ, contou que "o sujeito teria tentado resgatar o gato de José C. e este terá interpretado mal essa ajuda pela sua orientação sexual".
"Ouviu o gato a miar e um senhor a tirá-lo de um saco e pensou que estaria a sodomizá-lo", explicou Fernando Mendes, sub-chefe da PSP, depois de admitir que o arguido estaria embriagado "pelo hálito e pelo discurso".
José C. terá então ameaçado o vizinho que se pôs em fuga, para se proteger, e tentado disparar com uma arma de fogo sobre este, acertando, porém, numa vizinha.
Após os disparos, o arguido barricou-se em casa até a PSP o convencer a abrir a porta com a promessa de lhe mostrar um relógio antigo (o arguido terá manifestado interesse por este tipo de artefactos).
"Ele sabia que tinha disparado sobre o vizinho mas não sabia se tinha morto alguém", aclarou Fernando Mendes para comprovar que o arguido tinha consciência dos seus actos.
Durante a investigação levada a cabo pela PJ foi encontrada a arma do crime na mesa-de-cabeceira do arguido, enquanto os invólucros das balas terão caído num terreno com muito entulho.
Na sessão repetiram-se as alegações finais, tendo o Ministério Público pedido a condenação do arguido.
A leitura do acórdão ficou agendada para 28 de Julho pelas 14:00.