lá na Briosa mandou-se dizer uma missa cantada porque aquilo que se passou no domingo foi um inesquecível baile...

Universidade Aberta do Núcleo
Lição 1: O que é o Benfica?

Isto foi ontem, não foi?

Top ND
Mellowdrone

O refrão faz lembrar Franz Ferdinand...



PS: Ó, Tiberius, o mundo aguarda ansioso os Prémios Tiberius (segunda fase)...

"Poesia Nuclear

Autor: Tiberius

"Pensou que mais valia lembrar-se de algo de persuasivo depressa, ou morria de frustração sexual"

Noutro dia descobri que o meu CD do Pro-Evolution Soccer está avariado. À custa de a minha miúda mais velha o atirar para a parede para ver a Branca de Neve e de o meu puto mais novo lamber o CD, a merda do disco já não trabalha. Por isso, gastei sete contos na merda do PES 2010.

"Investigadores provaram que não há melhor afrodisíaco para uma mulher que uma demonstração de dominância e força"

Antes de começar a jogar o PES 2010, resolvi manter um registo histórico do meu tempo gasto na actividade mais inútil que possa haver no universo: documentar um campeonato inteiro de PES no blog do Núcleo. Todos os dias em que faça um jogo meto uma postada com o resultado no blog.


"Chamo afectuosamente ao meu marido um garganta-azul."

Aqui entram vocês. O PES 2010 tem uma série de campeonatos, mas só alguns é que estão completos. Por exemplo:

-português, não há. Há Porto, há Sporting e há outra merda avermelhada que é o Santa Clara dos Açores ou o caralho.

-inglês e espanhol há, mas tem poucas equipas com o nome certo, e eu não tenho pachorra para mudar London FC para Chelsea ou o caralho.


"...encontra uma parceira, acasala com ela repetidamente numa maratona sexual de 24 horas"

Campeonatos a sério, há estes:

-Ligue 1 da França

-Eredivisie da Holanda

-Serie A da Itália

-acho que ainda há umas merdas da Coreia do Sul ou dos Estados Unidos ou o caralho, mas foda-se, não me vou pôr a jogar com os Red Bulls de Pyongyang.


"Frases como "és tão bonita que devias ser modelo" e "nunca conheci uma mulher como tu" podem ser clichés, mas Frank era tão bem parecido e encantador que as mulheres pareciam dispostas a acreditar nas suas pequenas mentiras."


(Olha, esta é boa para ti, oh Ernesto.)


Portanto: por votação exclusiva dos membros secundários do comité de Playstation do Núcleo – vocês -, vai-se determinar que campeonato é que eu vou jogar. França, Holanda ou Itália.


"Os estudos revelam que a mentira serve uma parte importante na estratégia de procriação do homem para parceiras de curto prazo."


Depois de votarem num campeonato, vota-se com qual das equipas desse campeonato é que eu vou jogar. Aí eu jogo os 30 jogos desse campeonato e vou fazendo actualizações no blog oficial do Núcleo.


"a oxitocina libertada durante os orgasmos dela vinculavam-lhe o cérebro e o corpo cada vez mais a Frank."

Portanto, comecem por dizer – França, Holanda ou Itália?


"Devido ao sexo, o cérebro de Ryan estava a produzir químicos que criam uma euforia, semelhante à da cocaína."

Entretanto, a proposta do Vostra:

"Imaginem todos nós com Playstations3 a jogarmos PES online na Internet, uns contra os outros. Podíamos criar uma Liga do Núcleo e tudo. Pensem nisto. Não precisam construir catedrais nem monumentos em minha honra"


"O pénis sempre ocupou um espaço desmedido nas mentes tanto de homens como de mulheres."

Não percebo oh Vostra. É com PS2 ou com PS3? PS2 ainda vá, agora comprar uma PS3, recuso-me.


"Eles receiam o que nós possamos pensar dos corpos deles e podem sentir ansiedade em relação ao formato do seu pénis."

Bom, antes de haver movimento com o projecto Vostra, digam-me lá em que campeonato eu hei-de jogar. Inspirem-se nisto:

"as fêmeas têm mais sexo com machos que lhes levam carne (…) chama-se a isto o princípio carne-por-sexo. Os machos que se revelam dispostos a oferecer comida têm mais acesso às fêmeas, aumentando as suas probabilidades de paternidade. Ryan estava no bom caminho."

Os nossos leitores têm interesses muito elevados, o que só me deixa orgulhoso. Se verificarmos que palavras pesquisam nos motores de busca para aqui chegarem, veremos, por exemplo, que andavam a ver se

apanhavam gajas em flagrante e a foder (logo a foder, não fazem por menos!):

www.google.pt/search?hl=pt-PT&q=apanhadas em flagrante a foder&start=10&sa=N&cts=1257839569593

ou se, porventura, aqui conheceriam alguma gaja que estivesse "pronta a foder" (isto é uma variação do pronto-a-vestir: "O que é que fazes logo? Vou ao pronto-a-foder.")

www.google.pt/search?hl=pt-PT&q=gajas prontas a foder&meta=&aq=f&oq=

há ainda repetidos pedidos por imagens ou textos que revelem em toda a pujança o charme de Sandra Felgueiras (creio que isto tem a ver com uma referência a fios dentais, aqui em tempos feita pelo desaparecido e celerado Ernesto)

www.google.pt/search?hl=pt-PT&source=hp&q=sandra felgueiras rtp&meta=&aq=1&oq=Sandra Felgu

mas há também quem queira saber se há armários feitos por medida no "conselho" [sic] de Oeiras (aposto que foi o Tiberius, a ver se mobilava melhor lá o escritório)

www.google.pt/search?hl=pt-PT&q=ARMARIOS FEITOS POR MEDIDA CONSELHO DE OEIRAS&start=30&sa=N

POESIA NUCLEAR


Poema Social

(Da série “Rimas Fodidas – jocoso ma non tropo” )

Dedicado ao Dalai Lama

Um buraco social
chamado Portugal
contentinho por aí
só com xiripititi
puta que pariu a sorte
de ter nascido em tal morte
A dor da gente ligada na televisão
fodendo por procuração
ou então, ou então
há quem case pela Igreja
dobram os sinos, que inveja!
do aparato de merdaleja
O tuga monta apartamento
hipoteca o livre pensamento
num buraco social
chamado Portugal
onde todos gostam do trabalho
“é muito interessante” e o mangalho
país de mentira, de imbecis
e de construtores civis
de futebol a álcool
da agenda no telejornal
e do trânsito infernal
valha-nos o velho tintol
o comando remoto
os canos de esgoto
viva Portugal, venceremos!
com os políticos que merecemos
andando todos sem nos ver
fingindo em vez de ser
a falar no messenger
Puta que pariu a má sorte
de ter nascido em tal morte


- Mas de que te queixas, paspalho?
Queres antes o Sudão?
S'não te orgulhas da Nação
ide também para o realíssimo caralho!

É já AMANHÃ, com mil marssápios: bushbyebyeparty

Mensagem de Tiberius para 2009

Ando a reler as Farpas. O Eça e o Ramalho é que a sabiam. Lá para o meio dei com um naco de prosa que me pareceu apropriado a esta quadra.

Este pedaço é os gajos a imaginarem como devia ser o discurso da coroa que o rei proferia anualmente às cortes, se o rei se deixasse de merdas e dissesse o que lhe apetecia. 

Irei roubá-lo integralmente sem qualquer vénia para, desta forma, poder dar-vos a....

Mensagem de Natal e Ano Novo à Nação de sua Exa. o prof. dr. arq. eng. Tiberius

"Meus senhores - 

É com o maior desprazer que me acho no meio de vós, porque estou fatigado da vossa imbecilidade, da vossa intriga e do vosso desleixo. 

A situação exterior é esta: somos o que somos porque nos deixam sê-lo por misericórdia. A interior é esta: finanças em ruína; exército indisciplinado; marinha nula; colónias exploradas pelo estrangeiro; a indústria entorpecida; clero ignorante e imoral; ensino caótico; carácter público corrompido; serviços públicos desorganizados; leis em confusão; agiotagem em triunfo; proletariado em miséria; etc etc etc. 

Façam favor de se sentar e Deus os amaldoçoe. Está aberto isto."

Já há muito que não iniciamos uma rubrica nova neste excelso meio de comunicação. Por isso é altura de lançarmos o nosso cagagésimo fôlego. A rubrica em questão chama-se "Semiologia - As aulas perdidas do Prof. Carlos Reis" e é interactiva. Consiste no seguinte: eu publico imagens aparentemente sem relação e, à falta de Abrantes, teremos o Tiberius e o Vostradeis para fazerem a análise semiológica e provarem que, afinal, o evidente não é verdadeiro e que tudo se correlaciona.
Atentem nas primeiras imagens da série:

Alta Arte
O Centauro

Um pensamento profundo de Tiberius que vos vai deixar todos de cara à banda

De vez em quando, há pessoas que - e por "pessoas" estou a falar especificamente de mim, Tiberius - que têm raciocínios tão límpidos e profundos que alteram a vossa maneira de ver o mundo.

Pois bem, acabei de ter um pensamento profundo desses. Aí vai ele. Atenção: devo avisar-vos que este é um pensamento deveras profundo. É mesmo a sério. É um pensamento que:

• vai pôr-vos todos a pensar "eh pá, como é que eu não pensei nisto antes"?
• 
  
• deixar-vos siderados de parecer uma coisa tão óbvia e tão inteligente, assim como o ovo de Colombo ou o nó górdio, mas melhor
• 
  
• transformar a vossa vida para todo sempre com os seus poderes de perspicácia
  
• 
  
• possivelmente curar o cancro e a seborreia
• 
  
• a princípio parecer um bocadinho gay, mas se virem bem não é nada.

Preparem-se. Bom, estão prontos? Então aqui vai.

Pensamento profundo de Tiberius:

O Brad Pitt não é nada mau actor.



A sério, o gajo é bastante bom. Fui ver o Burn After Reading, o novo filme dos irmãos Coen. Não liguem aos críticos fedorentos, o filme é óptimo. E o Pitt faz a personagem mais engraçada da coisa, num elenco que também tem o Clooney e o Malkovitch e a McDormand.

33 por cento da graça está no cabelo

Ora,o homem não tem reputação de ser bom actor. Tem reputação de aparecer nas revistas com um ar meio gay...

Sim, esta foto é meio gay...

...e de andar a comer esta gaja:

...esta já não

E, efectivamente, vários papéis dele são uma treta. Entrevista com o Vampiro, Legends of the Fall, Seven, Sete Anos no Tibete, Meet Joe Black, The Mexican, Spy Game - filmes de qualidade variável, o Pitt é canastrão em todos.

No entanto, pensem no Fight Club, ou no Ocean's 11/12/13, ou no Snatch; nesses filmes o gajo não tem de fazer de protagonista, e é óptimo em todos.

Tyler Durden, poeta-filósofo


Vão lá ver o filme dos Coen e vejam se eu não tenho razão.

No próximo episódio: Tiberius revela que, em certos filmes, o Tom Cruise até é um bom actor

ESCUTAS DO NÚCLEO


Tiberius em Nova Iorque, fotografado por Vostradeis, faz hoje sete anos. Zizou e ElCablogue iam no avião.

Os gajos foram absolutamente racionalíssimos: o que é que dá dinheiro? É não fazer nada? Então cria-se uma empresa agrícola que vai atrás dos subsídios para não fazer nada. Não lhes importa se as pessoas dizem que são ladrões, ou facínoras, que andam a pagar impostos para eles. Eles foram ver o que dava mais dinheiro e a verdade é que são competitivos a mamar subsídios.
[um engravatado de meia idade em conversa com um amigo]


DJ Carcaça a ser salvo de um provável afogamento, após ter perdido o cacilheiro e decidido atravessar o Tejo a nado.

Jornalista da TSF: Não tem problemas por ter feito um filme sem imagem com dinheiro dos contribuintes portugueses?
João César Monteiro: Eu quero que os contribuintes se fodam.


Ernesto em plena aula de surf, na Tailândia.

Soluções do ND para a crise energética (grafado de acordo com o acordo)

"Você pode tomar em sério os truques que a seguir lhe expomos para aproveitar ao máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro. Esperamos que lhe sejam proveitosos:

*1º.Truque: Encher o tanque pela manhã cedo.* A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas as estações de serviço têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao médio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que a cada galão vertido na cisterna do caminhão seja exato.

*2º Truque: Quando encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo. Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao surtir mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do vertido converte-se num cheio eficaz. Todas as mangueiras surtidoras devolvem o vapor à o tanque. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma verdadeira percentagem do precioso líquido que entra no depósito se transforma em vapor e volta pela mangueira do surtidor ao depósito da estação. Com o qual, conseguem menos combustível pelo mesmo dinheiro.

*3º. Truque: Encher o tanque antes de que este baixe da metade.* Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há no mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flotantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.

*4º Truque: Não encher o tanque quando o posto estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.* Se chega você ao posto de serviço e vê um caminhão cisterna que está repondo os tanques subterrâneos da mesma, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer em dita estação nesse momento. Ao rreabastecer os tanques, remove-se o combustível restante nos mesmos e os sedimentos do fundo. Assim sendo você corre o risco de abastecer combustível sujo."

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Created by  One Plus You

(vocês, seus bostas, aposto que bastava uma criancinha para dar contas de vós todos)

Ernesto, o Nelinho Briosa ligou-me do estrangeiro a perguntar qual foi o resultado do Benfica-Académica. Por acaso, sabes-me dizer? Ou terei que perguntar ao Tiberius?

Um novo marco na moleza do Núcleo

Tenho a anunciar que é possível que eu, Tiberius:

*são de mente (mais ou menos) e de corpo (mais menos que mais)

*sem ter feito noitadas nem nada que se lhe parecesse

*sem estar com jet lag ou outra dessas frescuras

*sem ter nenhuma razão especial para isso

*não sendo obrigado a fazê-lo por nenhuma força interior ou exterior

...vá deitar-me hoje, voluntariamente, às dez da noite. Sim, duas horas antes da meia noite. Dez da noite - para dormir.

Irei, em exclusivo, acompanhar a situação a par e passo. Mais logo haverá actualizações - a menos, claro, que eu vá dormir entretanto.

Eu sou o Megatron

Estes testes da treta da Internet, enfim, são uma bela duma treta. Já não há pachorra. No entanto - este teste dos Transformers dá um resultado estranhamente correcto. Ora leiam lá a descrição e vejam se isto não sou eu - tá lá tudo, até o meu ódio mortal ao Optimus Prime.

I AM
70%
MEGATRONTake the Transformers Quiz

Megatron
Megatron is the leader of the Decepticons. He will stop at nothing to establish his empire and destroy the Autobots, starting with Optimus Prime.

Like Megatron, you are evil, motivated by destruction and chaos. You are inspiring, confident, and a natural leader. The Decepticons have chosen well. In addition, you enjoy technology and are aware of the latest trends, but you stick with what works for you.

O Velho do Restelo responde ao fedorento Carcaça

Tenho para mim que as mais belas páginas deste Núcleo que se quer Duro consistem em momentos em que o Carcaça e a minha pessoa andamos à batatada.

Chamemos-lhe "conversas carcácico-tibéricas". Ou chamemos-lhe outra coisa qualquer, que esse nome é feio. Enfim, esses gloriosos embates costumam decorrer de acordo com o seguinte roteiro:

-o Carcaça escreve um post de um parágrafo a dizer algo de aparentemente inócuo, tipo "aquele Michael Moore é um gajo porreiro".

-o Tiberius perde as estribeiras, começa a falar de si na terceira pessoa e posta 8000 caracteres acusando o Carcaça de nanismo intelectual e crimes contra a humanidade

-o Carcaça responde com requintada (ou, na maior parte dos casos, requentada) ironia, sugerindo que o Tiberius não percebeu nada do que ele tinha escrito

-o Tiberius enfurece-se, ameaça ir aos fagotes do Carcaça, e escreve mais 8000 caracteres dos quais 4000 são palavrões

-o Carcaça retorque em três linhas, normalmente recorrendo a citações dos seus amigos imaginários ou de personagens de ficção, como o Tom Waits

-o Tiberius atira com mais 45 mil caracteres, com imagens e links e citações do Economist, declara o debate encerrado com ele, Tiberius, como vencedor, e intima o Carcaça a admitir derrota

-o Carcaça posta mais duas linhas, onde sugere que quem ganhou foi ele e não se fala mais do assunto

-algum dos outros durões (normalmente o Ernesto) mete um post a dizer "vamos mas é falar de gajas" e mete-lhe uma imagem da Carla Matadinho ou afins.

Com a devida modéstia, devo dizer que em língua portuguesa nem as polémicas entre o Eça e o Pinheiro Chagas se comparam a estes embates.

Há muito tempo que não temos uma refrega dessas. Está, portanto, na hora de me meter novamente com o Carcaça. Numa outra tradição perdida do Núcleo que decidi recuperar, vou criar uma nova rubrica especial para isso, que terá o nome "Velho do Restelo [esse sou eu] responde ao alucinado Carcaça"

Aqui vai então, uma edição de...

O VELHO DO RESTELO RESPONDE AO CELERADO CARCAÇA

Escrevia o Carcaça lá na casinha dele:

A polémica entre Rui Tavares e Helena Matos na última página do Público tem estado muito interessante. Discute-se o "Estado social" e acho que ambos têm razão, embora Rui Tavares tenha mais razão do que Helena Matos. É verdade, como diz HM, que o Estado social em Portugal não funciona bem. Há graves deficiências, laxismo, desperdício. Há fartar vilanagem. Mas também é verdade, como diz RT, que "quem defende que o Estado social não funciona em Portugal fica com uma pergunta no colo: mais alguma coisa funcionou?" E acrescento eu, quem pode pagar o que funciona fora do Estado social? As boas escolas, os lares, os hospitais privados...

(se conseguiram ler este parágrafo todo até ao fim, merecem uma recompensa. Tomem lá uma foto da Tricia Helfer:)



Resposta do Velho do Restelo:

(Primeiro: foda-se que esta merda do Blogger desde que foi comprado pelo Google é mesmo uma merda)

Vermiforme Carcaça: o problema da tua polémica é que cai no maniqueísmo do costume entre o "Estado social ai que bom" dos pacholas esquerdalhos e o "foró Estado" dos patetas "neoliberais".

Não tem de haver uma escolha a preto e branco. O "Estado social" devia servir como rede de segurança para as pessoas sem meios para tomar conta de si. Bons hospitais, escolas, etc. devem ser "sociais" (ie, gratuitos) para quem não tem a sorte de os poder pagar.

O problema é que o nosso "Estado social" tal como existe agora entende que deve ser tudo à borla para toda a gente - e depois dá um Estado deficitário que oferece uns serviços de merda. A classe média que pague a crise!


Mas o Carcaça ainda dizia mais:

Se o objectivo de criar um "Estado social" se esfumar completamente, como parecem pertender os neoliberais, então teremos a rua a querer tomar conta do poder e da propriedade privada. Isso já aconteceu no passado (veja-se o 25 de Abril, essa explosão da rua) e poderia voltar a acontecer, não fosse a almofada protectora da União Europeia.

Se conseguiram ler mais este pedaço de prosa carcácica, merecem uma foto da Tricia Helfer um pouco mais despida:



Resposta do Velho do Restelo:

Oh meu querido Carcaça, essa d' "o 25 de Abril, essa explosão de rua" tem muito que se lhe diga.

A "rua", coitada, esteve quietinha em 40 anos de salazarismo. Foi preciso um punhado de magalas meter-se nos tanques para a "rua" se mexer.

Se estás a contar com "rua" para haver uma revolução, terás de esperar sentado.







E agora Carcaça? E agora, hã? Tá aqui escrito, não percebes nada de socio-economia, não percebes nada de 25 de Abril, e não percebes nada da psicossociologia da capibara adulta. E agora, como é, ficas-te, hã, hã?

E mais ainda: diz ao Nelinho Briosa que este ano é que a Briosa vai para a terceira!

Escutas do Núcleo

«Já ouviste falar do conceito de vampiro? O conceito de vampiro é sugar-te as tuas energias. Eu não estou a dizer para seres um puritano, mas se conseguires controlar essas energias sexuais, ainda melhor. É assim: isto é um caminho, o caminho para deus. Embora não se possa chegar a deus, porque deus não está no mesmo sítio, isso é da física quântica, das particulas. As pessoas pensam que estão a chegar a deus, mas enganam-se. Quando estão a chegar a ele, ele já está noutro lado.»
[um ex-músico punk, agora convertido à parvoíce]

«Vamos ao golo malta vamos ao golo todos ao golo malta vamos lá briosa todos ao golo vamos ao golo FOI GOLO foi golo foi golo.... deles... FOI GOLO DELES MAS NÃO FAZ MAL MALTA vamos ganhar vamos ao golo FOI GOLO foi golo foi golo.... deles... FOI GOLO DELES MAS NÃO FAZ MAL MALTA vamos ganhar para o ano vamos à europa malta ninguém pára a briosa ninguém pára a briosa olé vamos vamos lá malta TODOS AO GOLO vamos golo malta vamos ao golo todos ao golo malta vamos lá briosa todos ao golo vamos ao golo FOI GOLO foi golo foi golo.... deles... FOI GOLO DELES MAS NÃO FAZ MAL MALTA NÃO IMPORTA NADA vamos ao golo vamos vamos ACADÉMICA!ACADÉMICA ACADÉMICA malta»
[Nelinho Briosa, encontrado em estado catatónico pela polícia nos arredores do Calhabé, umas horas depois do Jogo AAC - 0 SCP - 20. De acordo com os agentes da autoridade, Nelinho parecia um "disco riscado". Nelinho terá dito depois que prometera a buda que recitaria um mantra sagrado para que este intercedesse pela briosa junto da senhora fati]