Yo! MC Vanilla Thug T in da house!

Depois de vários meses de pesquisa árdua, aqui estão finalmente os resultados da investigação na área da nomenclatura. Não é só o nome porno; também há, por exemplo, nome hip-hop: eu sou o MC Vanilla Thug T.

Particularmente útil para o nosso Carcaça on tour é o gerador de nomes hindus; na Índia podem-me chamar Pansuk Dipkdeek. Mas para a maioria dos membros do Núcleo, o que é preciso mesmo é o gerador de nomes Mr. T.

Bora todos mudar de nomes



Também fiz o tal teste sugerido pelo Tiberius, ou melhor, Estaline Paraíso. Proponho que em vez dos nossos pseudónimos verdadeiros - Dj Carcaça, ElCablogue, Ernesto, Zizou, Tiberius e Vostradeis - passemos a usar os nossos nomes artísticos de actores porno. Assim, gostaria que se passassem a referir a mim como Zezão Catulo da Paixão Cearense.

Eis os resultados do meu teste no Davezilla:

Meu nome como colega de profissão do Alexandre Frota: Zezão Catulo da Paixão Cearense

Meu nome como cantor de blues: Lazy Mandela

Minha banda de punk rock: The Duodenal Noses

A personagem que interpreto na trilogia "Star Wars": Churrumino the Frige Frige

As paredes têm bocas



Os escribas do spray deixam nas paredes registos escritos dos acontecimentos contemporâneos que servem de base à formulação de teorias novas sobre eventos históricos. No fundo, dotam a própria história de novas perspectivas, como a vertente mística dos eventos.

Nos muros de um edifício na Praça do Comércio (Lisboa):

ESPIRITOS MATAVAM + - 200 PESSOAS NOITE

Holocausto açoriano V



Os Açores continuam a fervilhar em caos e depravação. A calamidade alastra-se sob as mais variadas formas. Os açorianos encharcam-se de droga - do álcool à heroína - e partem para o furto e a pilhagem para sustentar o vício. Quando a ordem é roubar, vale tudo. Eis os últimos relatos oficiais a que o Núcleo Duro teve acesso

Detenções e Ocorrências:

Esquadra de Investigação Criminal

No decurso de investigações feitas por esta esquadra, foi detido um homem, de 31 anos de idade, por tráfico de estupefacientes, tendo-lhe sido apreendido seis mil duzentos e vinte e cinco doses de heroí­na e 12.825,16 euros em numerário.

Esquadra de Capelas

Foi denunciado um indivíduo, de idade desconhecida, por ter furtado um animal canino no valor 300 euros e pelo furto de uma bicicleta que se encontrava em cozinha anexa à moradia valor de 90 euros, furto este efectuado por meio de escalamento.

Esquadra de Rabo de Peixe

Foi denunciado um jovem, de 17 anos de idade, por ter furtado no interior de uma residência, diversos artigos em ouro, dois telemóveis e um frasco de perfume, no valor de 2600,00 euros, furto este efectuado por meio de arrombamento.

Esquadra de Ribeira Grande

Foi denunciado um homem, de 54 anos de idade, por ter furtado de um muro cento e quinze pedras de lavoura.

Foi detido um homem, de 30 anos de idade, por ter furtado no interior de um estabelecimento comercial, diversas garrafas de bebidas no valor 65.79 euros.

Chamem-me Estaline Paraíso

Está na hora de o Núcleo se debruçar sobre um assunto urgente: se cada um dos seus membros (salvo seja) fosse uma estrela porno, qual seria o seu pseudónimo artístico?

A questão do nome porno não deve ser tratada levianamente. Na América, onde este tipo de coisas são discutidas com a seriedade que elas merecem, há uma série de métodos para escolher o nome porno de cada um.

Por exemplo, um método célebre é: junta-se ao nome da flor oficial do estado em que se nasceu o nome da capital desse estado. Assim, o "nome porno" de um californiano é Poppy Sacramento; o de um nova-iorquino é Rose Albany; o de um texano é Bluebonnet Austin.

Não está mal, mas o método tem o problema de que há muita gente na Califórnia e em Nova Iorque e no Texas e não podem ir todos para uma orgia com o mesmo nome. Além disso, a nível internacional a coisa não funcionava assim tão bem.

Em Portugal não houve regionalização e por isso não temos estados. Pior, nem sequer há uma flor nacional. Enfim, usando a localidade de nascimento e pegando numa flor à sorte, podíamos ter o Zizou como Miosótis Esgueira. Ou um Ernesto como Cravo Caldas. Não é exactamente um John Holmes em potência, isso.

Felizmente, a Internet tem sites muito úteis que permitem descobrir o nosso "nome porno". Este até vos diz de bónus o vosso nome como figurantes no Star Wars.

O método mais clássico e mais tradicional é também muito simples e muito prático. A fórmula é assim:

Nome do primeiro animal de estimação + Nome da rua em que se cresceu.

Eu nunca tive animais de estimação, mas sempre quis ter um gato, e se tivesse um gato chamava-lhe Estaline. Por isso, o meu nome porno é:

ESTALINE PARAÍSO

Em breve num clube de vídeo perto de si, Estaline Paraíso em "Trancadas Tonitruantes VI".

Proletarii Vcekh Stran Soediniaites!



"Trabalhadores de todo o mundo, uni-vos!" Eis o resultado do meu exame na Bússola Política, para desespero dos caluniadores que sempre me conotaram com uma direita autoritária sobre a qual cuspo escarretas verdejantes.

Nível de esquerdalhice: -3.75
Nível de libertarianismo: -4.36

E estes foram resultados obtidos na versão portuguesa, uma vez que a original (que costuma dar resultados ainda mais extremados) estava em baixo. Resumindo, sou uma espécie de misto de Lênin com Johnny Rotten. Vivam a foice, o martelo, os cuspos e os casacos de cabedal que duram a vida toda!

Ao que isto chegou

Palavras, expressões ou frases retiradas de uma moção divulgada recentemente pela Associação Académica da Universidade de Aveiro:

- «inajustadas»
- «Os estudantes, aceitando e pagando sem reivindicarem, poderão ser acusados de pactuarem com uma situação que lhes é prejudicial e não beneficiária»
- «defeituosidades»
- «No entanto, mais uma vez, as afirmações que desta feita vêm da Srª Ministra da Ciência e do Ensino Superior proferidas poucos dias, geram um clima de desconfiança e de intencionalidade negativa»
- «A educação constitui um direito inigualável»
- «Mais ainda, esse desejo deve ser continuamente e qualitativamente respeitado»

A associação protesta, e pelos vistos com razão, a ver pelos erros de português, contra o estado do ensino superior no país. Estas tomadas de posição contra o sistema, contra os governos, contra as propinas, etc, já cansam, mas uma vez que as associações insistem nelas podiam ao menos cuidar de fazer comunicados bem escritos, sem erros de gramática, com as vírgulas no sítio, sem palavras inventadas...

Ao que isto chegou

Ouvi há bocadinho o ministro da Agricultura a falar sobre a Quinta das Celebridades. O homem aceitou ser entrevistado pela TVI para falar sobre aquele programa. Ao que isto chegou!

As paredes têm bocas



O trabalho dos grafiteiros pode influenciar o curso da história, apontando direcções para o mundo. Às vezes, servem de inspiração a movimentos políticos. Noutras, apresentam soluções para problemas sociais tão comuns como a questão da sobrelotação das prisões e outros. São, por assim, dizer, uma espécie de cábulas para a governação.

Nos muros do supermercado Feira Nova da Amadora (Nota: Os erros de portoguez foram correjidos):

CONTRACTOS APRAZO = LUCROS PARA O PATRÃO!

MORTE AOS LADRÕES!!

Escutas do Núcleo

[continuação da tertúlia no quebra costas)

Ernesto: Aí é, foda-se? Percebes de campo?! Eu ainda vos quero ver todos na minha quinta a mamarem queijos feitos por mim e a chorarem por mais.
[gargalhada geral]
Vostradeis [tentando rematar a conversa, sem nexo]: É tudo uma questão de qualidade de vida...

Alta Arte
Diários do Ernesto



Está em cartaz um filme brilhante do brasileiro Walter Salles sobre o Ernesto. O filme conta a história de uma viagem que o nosso membro mais ilustre fez antes de resolver integrar os quadros do Núcleo Duro na sua cruzada anti-fascista.

É muito bem feito. Faz-nos viajar pelas Pampas e pelos Andes. Mas talvez o mais interessante seja o argumento, que escolhe um momento menos batido da história de um herói, sem enveredar pela sua fase guerreira propriamente dita. O filme acaba por ser surpreendente para quem nunca leu os "Diários de Motocicleta", do Ernesto, e não conhece o seu percurso antes de se tornar um esquerdalho libertário.

Escutas do Núcleo

Ernesto: Eu daqui a uns anos vou estar a viver no campo, mas é no campo mesmo
Carcaça: Deixa-te dessas ideias fantasiosas do campo idílico. O que é que tu percebes de campo, caralho?
Ernesto [indignado]: Eu? De campo? Percebo muito mais do que vocês todos juntos!
Cablogue: Foda-se! Mas vocês são malucos ou quê? [aos berros, chamando a atenção da juventude elegante do quebra costas] De campo percebo eu, eu é que andei a cavar batatas até ficar com calos nas maõs

Jantar de amigos, uma tipologia

Dois anos após fim da faculdade

- tasca manhosa, vinho da casa, drogas leves, conversa-se sobre emprego/desemprego, antigos professores e colegas, futebol e gajas.

Quatro anos após fim da faculdade

- restaurante 15 euros/pessoa, bebe-se Esteva, drogas leves, conversa-se sobre emprego/desemprego, antigos professores e colegas, futebol, gajas e casamento.

Seis anos após fim da faculdade

- restaurante 20 euros/pessoa, bebe-se Casa de Santar Reserva, conversa-se sobre a reprodução da prole (no intervalo das SMS para as respectivas) e faz-se psicanálise familiar.

Oito anos após o fim da faculdade

- o jantar passa a almoço, restaurante 10 euros/pessoa, vinho da casa (dois copos a cada um, que se vai conduzir logo a seguir, de regresso a casa), conversa-se sobre créditos bancários

Vostra na estrada!

O Núcleo, associando-se sempre aos grandes acontecimentos da actualidade, inaugura uma nova rubrica. "Vostra na Estrada" irá seguir atentamente a epopeia do nosso Vostra em busca de uma licença para operar veículos motorizados. Em exclusivo mundial, temos imagens do início da instrução do intrépido futuro condutor...





...e isto ainda foram só as aulas teóricas.

PS: Vostra, foda-se, tu fazes de propósito, estás a provocar, um dia destes há sangue. Questa merda deste azulinho maricón agora?

O Código da Vida



Com quase 30 anos, e devido a pressões diversas, resolvi tirar a carta de condução. Ainda estou nas aulas teóricas, mas já deu para ver que o sacrifício compensa. Engana-se quem crê que aturar os cromos dos instrutores é deprimente e já não é para um gajo com a minha idade. Na verdade, aprende-se muito com esses grandes filósofos. Hoje, um deles disse uma coisa intrigante, que não vejo onde se encaixa no Código da Estrada, mas que me marcou profundamente e me enriqueceu como pessoa:

"... nós nunca estivemos tão bem do bolso como estamos hoje. Só que o dinheiro irresponsabiliza as sociedades. Os Estados Unidos só invadiram o Iraque porque têm dinheiro... e volto a dizê-lo: os Estados Unidos só invadiram o Iraque porque têm dinheiro..."

Só agora é que descobriram?

Queria aqui anunciar que o Núcleo Duro é o único blog português que ainda não falou sobre aquele assunto de que todos falam.

Por querermos prolongar o feito, continuaremos sem referi-lo, até porque sabemos que o charco vai aplainar e o peixe graúdo nadará de novo nas profundas águas da nação.

Vale no entanto a pena deixar claro: o mundo das comunicações subaquáticas já há muito que é tenebroso. E o peixe miúdo, que agora exclama em certos corais, não pode dizer que foi apanhado de surpresa pelo episódio do tubarão e do golfinho.

Carta aberta à minha mãe

A minha mãe está sempre a chagar-me a cabeça porque diz que eu sou, entre os que escrevem regularmente neste blog, o menos prolífico.

"Os teus colegas contribuem muito mais que tu. Eles é parágrafos e parágrafos e tu não passas das quatro linhas",

voltou a lembrar-me este fim-de-semana, acrescentando:

"Então aquele que não põe vírgulas e está sempre a ouvir e a transcrever as conversas dos outros é um espectáculo".

Mãezinha,

Foda-se! Eu já te disse verbalmente mas agora fica por escrito: O DJ Carcaça é um ocioso, manhoso, que enche os seus posts com milhares de caracteres, descarregando citações copiadas algures na Internet. Assim é fácil.

Quanto ao Tiberius, como sabes, tem um problema desde pequenino: é um compulsivo. Basta lembrar que, aos quatro anos, já tinha lido o Moby Dick; aos 14, ingeria 20 coca-colas por dia; aos 24 anos, no primeiro dia que começou a fumar, mamou maço e meio de cigarros; aos 25, mandava abaixo 10 vodkas em meia hora; e, actualmente - como também já te contei - alterna o quotidiano entre a masturbação e a dedicação ao blog, com duas pausas de cinco minutos para as refeições e as necessidades.

E os restantes usam também os seus truques. Uns raramente escrevem, mas quando aparecem querem ter logo todo o protagonismo e é logo a bombar com 5000 caracteres e mais. E o outro é preguiçoso, mas domina a paginação: mete umas fotografias grandes e tal, uns sublinhados, e parece sempre que faz uma coisa em grande.

Mãezinha,

Posto isto, termino reproduzindo a frase com que me salvaste do suicídio, há uns 15 anos, depois do meu primeiro banho colectivo no balneário do gimnodesportivo do liceu:

"O tamanho não conta, não te preocupes".

PS1: Tiberius, acho que eu sou mais o Décio nessa tua história infantil. Espero pelo teu regresso a Portugal. Vem protegido.

PS2: Vostra, não sei quando é a época dos calos. Mas tenho ideia que, se te deixares dessas práticas onanistas bizarras, isso passa. Take your hand, man.

Defende-te com palavras

Não há direito. Assim não brinco. Anda um gajo, décadas até, a aperfeiçoar a sua linda tese, e depois vem um manjerico qualquer dizer que não liga. Ora porra, se ninguém responde às provocações mais vale encerrar a loja. Já ando farto de meter-me sempre com o Carcaça, que ainda por cima toma a via pusilânime e foge para o Oriente.

Se um gajo provoca, é para responder a sério, porra. Ernesto, quero lá saber o que é que tu achas do Che, ou respondes como deve ser ou isto não tem graça. E tu Vostra, que tal puxar pelos colhões e dar aí uma resposta como deve ser aos insultos todos sobre o formato do blog? Ou os meninos se portam mal ou vai tudo para a rua.

Não tem nada a ver, mas isto lembra-me uma história da minha infância. No ciclo ou na escola secundária ou uma merda dessas havia dois putos na minha turma que uma vez se pegaram. Um era o Leitão (já não me lembro do primeiro nome, Leitão fica melhor), que tinha a mania que era engraçadinho. O outro era o Décio, que era grande e tinha a mania que era grande.

Ora um belo dia está o Leitão a chagar a paciência ao Décio, a fazer pouco dele, e o Décio não vai de meias medidas: espeta-lhe um malho com uma mão bem pesada. Ao que o Leitão, com uma cara chocada, como se o Décio tivesse violado as regras do confronto escolar, responde:

Defende-te com palavras!

Não sei bem qual é a moral da história, mas lembro-me que na altura achei um piadão ao malho do Décio.

PS: Contaram-me que a TVI tem um novo reality show em que um dos participantes é ? o Avelino Ferreira Torres. O Avelino?!?!?!? Num reality show?!?!? Mas andam a meter LSD na água por aí ou quê?

Tiberius, o atirador furtivo

Tiberius tinha uma tese sobre Che Guevara. Andava danadinho para a expor, mas ainda não tinha surgido um alvo (que uma torta esparramada na cara tem muito mais piada que uma torta que se atira para o chão).

Ao fim de anos de aperfeiçoamento da referida tese, Tiberius encontrou finalmente um alvo. Agarrou num título, que por acaso parodiava o conteúdo do post aproveitando o pseudónimo do autor, e pimba, lançou o seu projectil.

Acontece que o projéctil acertou ao lado. No Carcaça. Se o teste do Political Compass perguntasse se admirava Che (ou Fidel ou Pinto da Costa) a resposta seria negativa. Sempre preferi as camisolas estampadas com a fotografia do Jim Morrison às com a fronha do meu homónimo.

Portanto, apesar do jogo baixo de Tiberius, até acho que a tese, sendo desproporcinal e despropositada, é uma boa tese.

As paredes têm bocas



Alguns grafitos revelam uma profusa criatividade linguística, digna de um Mia Couto, provando que alguns grafiteiros são verdadeiros escritores inconformados.

No edifício do jornal "Correio da Manhã", em Lisboa:

ARMAS PARA OS ENTENDIADOS

Nota: o ND interpreta o termo entendiado como um especialista numa qualquer matéria ou actividade, um entendido, que tenha sido atacado pelo tédio, como é o meu caso. Por isso, armas para mim.

Eu bem que pedi a vitória da União de Leiria. Afinal foi empate mas os jogadores do scp bem que se esforçaram por cumprir o meu pedido.

O Ernesto está Che-Che



Ernesto, estás a ficar pior que o Carcaça. Nem falo das tendências totalitárias - ai dos desgraçados que caiam nem meio ponto para o lado Leste do eixo, que vem o Ernesto de porrete corrigir o infame!

Não, o mal é que pelo título do post se percebe que o teu testezito da bússola te atira para a beira do Che Guevara - e tu gostas.

Hélas, o Che não era o herói romântico que os historiadores revisionistas gostam de fazer dele. Os bloquistas e os antiglobalizações e outros patetas canonizaram o homem, mas o ídolo tem pés de barro.

O Che era um assassino, um tirano e um demagogo responsável pela morte e pela miséria de muita gente. A desculpa que normalmente lhe fazem - que ele lutou contra as ditaduras latino-americanas, que eram do piorio - não chega.

Sim, ele tinha muita prosápia sobre libertar os fracos e os oprimidos, e sim, os tiranos da América do Sul eram merdosos; mas ele não era melhor.

Esta revista (aliás, insuspeitamente de esquerda) tem uma óptima história sobre o Che.

Mas é claro, a grande contribuição do Che Guevara para a história do mundo foi que a cara dele fica bem numa t-shirt. E assim temos milhões de putos ocidentais mimados com a tromba do Che ao peito, porque se sentem muito oprimidos pela sociedade de consumo e pelos paizinhos e pelo raio que os parta.

Exemplo típico desta juventude rebelde de Che ao peito são os Rage Against the Machine: tinham um gajo fantástico na guitarra e um palerma guedelhudo gago a fingir que era rapper, e apoiavam o Sendero Luminoso, convencidos que estavam a defender uns grandes heróis revolucionários.

Claro, o Sendero Luminoso era um grupo criminoso e sinistro que cometia crimes contra a humanidade.

Oh Ernesto, tens mesmo a certeza de que queres estar no mesmo sítio que esta gente?

Força Marrazes que ainda há esperança!


Este grito de guerra da minha meninice diz respeito a um grande clube do futebol mundial que, apenas por excesso de modéstia e falta de dinheiro, prefere passear a sua classe pelos pelados da distrital de Leiria em futebol.
Clube-emblema da cidade - que, como todos bem sabem se divide em Marrazes de Cima e Marrazes de Baixo, sendo que este último lugar cresceu um pouco mais à conta de um castelo e decidiu-se chamar Leiria - o Sport Leiria e Marrazes é um dos baluartes do sebastianimo imemorial. A única diferença é que nunca teve nenhum D. Sebastião, Eusébio, um Areias ou um Febras. Enfim um qualquer outro que soubesse fazer alguma coisa da bola.
No entanto, quem gosta de futebol na zona ou é do Marrazes ou do Sporting. A União de Leiria nasceu como um clube meritório da Estrada Nacional 1, com uma representação muito acentuada no sector da electricidade, lixos, moldes, plásticos e madeiras. Já adeptos ou simpatizantes, é o que se vê. No jogo contra o Estoril do Damásio e da Margarida Prieto, o número de espectadores não passou dos mil.


Dizem os historiadores locais, portugueses, estrangeiros, palecos e pxins, que este grito homérico e milenar da freguesia nasceu durante um jogo conta um rival da mesma igualha (talvez o Alcogulhe ou o A-dos-Pretos), lá nos idos de 60. Depois de estar a perder derrota em casa por 4-0 a zero, a meio da segunda parte um adepto bramiu num momento de silêncio no campo um urro do Ipiranga, que surpreendeu jogadores, adeptos e vendedoras de tremoços.

"Força Marrazes que ainda há esperança!"

A frase ficou para os anais da memória da humanidade principalmente devido às mudanças no marcador que esse incentivo gerou. O Marrazes veio a perder por 0-6.


PS: Esta noite, como bom sportinguista, vou torcer pela vitória da equipa B do Marrazes, a União de Leiria, para ver se o Peseiro vai ser pézudo para outro lado. E que leve com ele os dois meninos de coiro: Eduardinho e Pedro Caixinha.

Ernesto Che Guevara

Cambada de fascistas. Eis os meus resultados no Political Compass, versão portuguesa:

esquerda/direita: esquerdalho - -4.50

libertarianismo/ autoritaritarismo: libertário - -3.69



Tiberius,

fiquei particularmente preocupado com os teus resultados! Tenho para mim que até o Portas, se fizesse este teste, se enquadraria nos esquerdalhos libertários.

Vá lá, Vostra, faz lá o teste. Tens aqui uma oportunidade para mostrares que não és o salazarista cavaquento que dizem.

Percebeste? Racista!



Não quero ser racista, mas ontem vi dois na Alvaláxia que me chamaram a atenção. Eram estrangeiros, bem vestidos - com roupas caras e ténis de marca parecidos com os dos basquetebolistas da NBA - e estavam em frente a um restaurante, onde aparentemente tinham jantado. Um empunhava uma câmara fotográfica digital enquanto o outro posava para a foto. O que me pareceu engraçado foi que eles escolheram o fundo mais sem interesse para o retrato. Imaginei o retratado em casa a mostrar as fotos à família: "Tão a ver? Isto sou eu no centro comercial do estádio de um clube de futebol. Esta parede branca era em frente ao restaurante onde comemos". Isso não tem nada a ver com a raça dos indivíduos, dir-me-ão alguns. Concordo. Por isso não vou dizer qual era. Assim, racista não sou eu, mas o leitor que adivinhou.