From India With Love

Como e* sabido, o ND tem uma audiencia vastissima em diversos paises do mundo, entre os quais nova iorque e a india. O DJ (e* tao bom escrever no plural majestatico) deslocou-se a esta ultima no sentido de participar em accoes de convivo com fans (mulheres e nao homens, como Ernesto vilmente insinua) do nosso meio de comunicacao. E que abnegacao elas tem* ao acompanhar a par e passo as nossas intervencoes. Pois e* preciso dizer que a internet nao e* tao global quanto isso. Eu proprio tenho tinho dificuldades em perceber-vos, visto que parte do que escrevem surge em caracteres chineses. Outra parte surge em sanscrito (ou la* o que e*) e o resto eu entendo. Portanto, um grande voto de louvor para as nossas queridas hindus (tiberius e zizou, podem anexar fotos do vosso arquivo debochado). Namaste!

Poesia marginal



Depois de ofuscar a blogosfera com A Luz, Luís F. Simões está aí com um novo blog, o Neo-normal. Poeta marginal por excelência, foi o impulsionador do grupo literário Rascunho, na Coimbra dos anos 90.

De passagem....

Ainda estou vivo.

As paredes têm bocas



A Amadora é considerada a capital nacional da banda desenhada, mas bem podia ser também a capital das pichagens. Poucos lugares no país terão tão bem retratada nos seus muros a realidade dos seus habitantes. Descobri ao acaso um trajecto pelo qual as sucessivas mensagens que vão aparecendo, a tinta vermelha ou preta, algumas bem antigas, revelam o percurso típico do morador local médio nas várias etapas da sua vida.

Pelos Muros da Amadora (da Venda Nova à estação de comboios da Reboleira) ou A Vida de um Amadorense não Necessariamente por Essa Ordem:

NÃO À GUERRA CIVIL! UNIDADE DO POVO!

NÃO AO PACOTE LABORAL

PACOTE LABORAL É DO CAPITAL

REFORMA AGRÁRIA E PÃO E TRABALHO
LUTEMOS PARA A DEFENDER

ABAIXO A REPRESSÃO NA SOREFAME

THATCHER ABORTO POLÍTICO

OS TRABALHADORES NÃO PERMITIRÃO O DESPEDIMENTO COLECTIVO E A DESTRUIÇÃO DA BERTRAND

VOTA PCP

POR UM GOVERNO DO P.S. SEM CAPITALISTAS NEM GENERAIS

MÉÉ 100% ERVA

AS PUTAS SÓ PAREM FILHOS

SOU PUTA SANDRA

FUI PUTA NA ARTELHARIA No.1 INTENDENTE TÉCNICO

Coçando os tomates: uma rubrica ocasional

Depois de acordar, de manhã, enquanto trato da higiéne pessoal, não troco a rádio por nenhum CD. Só a rádio nos pode resgatar da rotina, nem que seja pelo facto de a sequência da "playslist" mudar (quase) todos os dias.

Em dias de sorte, acontece mesmo sermos completamente surpreendidos. Uma surpresa capaz de fazer um homem esquecer-se da manhã sonolenta, chuvosa e escura.

Como aconteceu hoje, enquanto esfregava os dentes.

Depois de escutar mais uma daquelas bandas obscuras que o Luís Montez promove na Radar (para, daí a umas semanas, patrocinar a sua vinda a Portugal), passou o inesquecível Kiss Off, dos Violent Femmes:

"I need someone a person to talk to
someone who'd care to love
could it be you could it be you"...

E, de repente, a casa de banho transformou-se na pista do Tokyo ou do Jamaica, núvem de fumo e tudo, com a habitual pantomima matinal a ganhar novos jeitos e trejeitos, num exercício frenético inesperado, de lâmina na mão, em frente ao espelho (não tentem isto em casa e muito menos na rua).

O entusiasmo era tal que, a dada altura, a minha voz já subia ao andar da cima e eu pensava como conseguia um timbre igualinho ao do Gordon Gano (nada de piadas homofóbicas, Tiberius); e como tinha desperdiçado esse dom, ao decidir enfiar-me numa redacção bafienta, a falar ao telefone com assessores feios.

O meu lugar era ali, em cima do palco, perante milhões! O meu talento deveria ser gasto em bastidores luxuosos, com mulheres dengosas em cima de mim, levando-me a taça de champanhe à boca e deixando-me depenicar o caviar espalhado pelos seus mamilos erectos!

E o que é que isto tem que ver com a rubrica Coçando os Tomates?, perguntam vocês. Ora adivinhem lá o que é que o Gordon Gano de Alvalade, uns minutos depois, está a fazer...

Táxi drástico
Filosofia de praça



Taxista de Algés, cinquentão, durante o trajecto Lisboa - Mercês:

"... Já há muitos anos que ando a correr estas ruas, amigo, mas eu antes nem era taxista. Cheguei a ser gerente da discoteca Crazy Nights, isto nos anos 80. Mas eu vou-lhe dizer uma coisa: não compensa. Só dá chatices e o dinheiro que dá não é nada. A malta da noite é bera, bera! Desculpe a expressão: é só putas e paneleiros. Olhe, o Carlos Castro, quando se assumiu, ia lá muito. Não tinha nada. Ganhava uns trocos a aparecer de vez em quando na revista "Nova Gente" ou na televisão, por ser maricas. O Filipe la Féria, outro paneleiro do pior, bera como tudo. O Herman José, paneleiro, esse sim, sempre teve dinheiro. A Maya, quem era a Maya? A astróloga, sim. Ela antes, quem é que a conhecia? Não era ninguém. Era uma debochada que pra lá andava, a cravar copos a uns e outros, comia uma sandes de frango e era o jantar dela. A Teresa Guilherme, essa puta, chegou a estar-me a dever 300 contos... Isto é assim, amigo. Essa gente é toda muito conhecida, mas não valem nada..."

Coçando os tomates: uma rubrica ocasional

Vocês não gostam daqueles blogs pessoais em que os posts são todos assim: "Hoje acordei, lavei os dentes e tomei o café"; "Gosto muito daquele João Baião"; "Li o artigo do Luís Delgado e acho que ele é uma besta"; "Ando a ouvir o novo disco dos Radiohead e é muito chato"; "Ontem fui ao cinema e gostei muito".

Eu cá não gosto. Porra, se um gajo vai poluir a Internet, ao menos que diga qualquer coisa interessante ou pelo menos ponha fotos pornográficas. No espírito do contraditório que preside a este Núcleo, inauguro aqui Coçando os tomates, uma rubrica ocasional com declarações totalmente ao calhas e sem interesse nenhum.

Esta rubrica irá colmatar a lacuna deixada pela irregularidade recente nos posts do Zizou, o nosso perito em coçação de tomate. Eis então um post de Coçando os tomates:


Estou a ouvir "Italian Leather Sofa", dos Cake, e é muito bom.

Carcaça na Índia

A GERÊNCIA informa que a ausência de DJ Carcaça se deve ao facto de estar em expedição antropológica na Índia. No último relatório que nos chegou às mãos, o nosso poeta maldito contava que estava bem de saúde e que se tinha viciado no Kamasutra-Gay, boate de má fama, onde os homens não entram. Aos fãs, paciência.À família, compreensão.

Top 10 Classificados X

O jornal "Correio da Manhã" tem uma sessão de classificados designada Convívio, mas que bem se poderia chamar "Lírica", tal o nível poético de algumas peças que por lá andam. Resolvemos criar aqui os 10 Mais de uma edição ao calhas. Quem disse que o povo não tinha cultura?

10. 967216523- Trintona... Excitante... Mamocas... Escaldantes... Trazeiro... Guloso... Cacém.

9. 00-00H, novidades loiraça bombastica, peitão XXXL, Bumbum XXXL, comigo vale tudo, delirio total. 964115342

8. Oeiras... Seios de uma Deuza... Apartamento Privado... 963438168

7. Viseu mulatinha, corpinho danoninho!!! bumbum ferrari. 961423477

6. Dominadora Frenética!!! Fist!!! Crossdressing!!! Chuva Dourada!!! Bondage!!! Esferas Tailandesas

5. Cascais... Grávida... Apetitosa!!! Apertadinha!!! Sem tabus... Tm/965154797

4. Mercês... Patricia... 18A... Completinha, Rochunchudinha, Insaciável. Tm.968314611

3. 19A... Clara... Novidade!!! Couxa... Grossa!!! Oral... Naturalissimo!!! Peludinha!!! Vale tudo!!! Avenida Brasil... 966017821

2. Charneca Caparica... Actriz Porno... Dominação... Simulação Masculina... Belos Acessórios... "Sámbo no Pau" 10h/02h... Tm.962.334.480

1. 007... "Laura" (Branca)... Mulher Peso... Peitos Grandes... Anca Larga... Perna Grossa... Oral Arrepiante... Até Última Gotinha... Bumbum... Ladrão... 961470245- Caparica

Yo! MC Vanilla Thug T in da house!

Depois de vários meses de pesquisa árdua, aqui estão finalmente os resultados da investigação na área da nomenclatura. Não é só o nome porno; também há, por exemplo, nome hip-hop: eu sou o MC Vanilla Thug T.

Particularmente útil para o nosso Carcaça on tour é o gerador de nomes hindus; na Índia podem-me chamar Pansuk Dipkdeek. Mas para a maioria dos membros do Núcleo, o que é preciso mesmo é o gerador de nomes Mr. T.

Bora todos mudar de nomes



Também fiz o tal teste sugerido pelo Tiberius, ou melhor, Estaline Paraíso. Proponho que em vez dos nossos pseudónimos verdadeiros - Dj Carcaça, ElCablogue, Ernesto, Zizou, Tiberius e Vostradeis - passemos a usar os nossos nomes artísticos de actores porno. Assim, gostaria que se passassem a referir a mim como Zezão Catulo da Paixão Cearense.

Eis os resultados do meu teste no Davezilla:

Meu nome como colega de profissão do Alexandre Frota: Zezão Catulo da Paixão Cearense

Meu nome como cantor de blues: Lazy Mandela

Minha banda de punk rock: The Duodenal Noses

A personagem que interpreto na trilogia "Star Wars": Churrumino the Frige Frige

As paredes têm bocas



Os escribas do spray deixam nas paredes registos escritos dos acontecimentos contemporâneos que servem de base à formulação de teorias novas sobre eventos históricos. No fundo, dotam a própria história de novas perspectivas, como a vertente mística dos eventos.

Nos muros de um edifício na Praça do Comércio (Lisboa):

ESPIRITOS MATAVAM + - 200 PESSOAS NOITE

Holocausto açoriano V



Os Açores continuam a fervilhar em caos e depravação. A calamidade alastra-se sob as mais variadas formas. Os açorianos encharcam-se de droga - do álcool à heroína - e partem para o furto e a pilhagem para sustentar o vício. Quando a ordem é roubar, vale tudo. Eis os últimos relatos oficiais a que o Núcleo Duro teve acesso

Detenções e Ocorrências:

Esquadra de Investigação Criminal

No decurso de investigações feitas por esta esquadra, foi detido um homem, de 31 anos de idade, por tráfico de estupefacientes, tendo-lhe sido apreendido seis mil duzentos e vinte e cinco doses de heroí­na e 12.825,16 euros em numerário.

Esquadra de Capelas

Foi denunciado um indivíduo, de idade desconhecida, por ter furtado um animal canino no valor 300 euros e pelo furto de uma bicicleta que se encontrava em cozinha anexa à moradia valor de 90 euros, furto este efectuado por meio de escalamento.

Esquadra de Rabo de Peixe

Foi denunciado um jovem, de 17 anos de idade, por ter furtado no interior de uma residência, diversos artigos em ouro, dois telemóveis e um frasco de perfume, no valor de 2600,00 euros, furto este efectuado por meio de arrombamento.

Esquadra de Ribeira Grande

Foi denunciado um homem, de 54 anos de idade, por ter furtado de um muro cento e quinze pedras de lavoura.

Foi detido um homem, de 30 anos de idade, por ter furtado no interior de um estabelecimento comercial, diversas garrafas de bebidas no valor 65.79 euros.

Chamem-me Estaline Paraíso

Está na hora de o Núcleo se debruçar sobre um assunto urgente: se cada um dos seus membros (salvo seja) fosse uma estrela porno, qual seria o seu pseudónimo artístico?

A questão do nome porno não deve ser tratada levianamente. Na América, onde este tipo de coisas são discutidas com a seriedade que elas merecem, há uma série de métodos para escolher o nome porno de cada um.

Por exemplo, um método célebre é: junta-se ao nome da flor oficial do estado em que se nasceu o nome da capital desse estado. Assim, o "nome porno" de um californiano é Poppy Sacramento; o de um nova-iorquino é Rose Albany; o de um texano é Bluebonnet Austin.

Não está mal, mas o método tem o problema de que há muita gente na Califórnia e em Nova Iorque e no Texas e não podem ir todos para uma orgia com o mesmo nome. Além disso, a nível internacional a coisa não funcionava assim tão bem.

Em Portugal não houve regionalização e por isso não temos estados. Pior, nem sequer há uma flor nacional. Enfim, usando a localidade de nascimento e pegando numa flor à sorte, podíamos ter o Zizou como Miosótis Esgueira. Ou um Ernesto como Cravo Caldas. Não é exactamente um John Holmes em potência, isso.

Felizmente, a Internet tem sites muito úteis que permitem descobrir o nosso "nome porno". Este até vos diz de bónus o vosso nome como figurantes no Star Wars.

O método mais clássico e mais tradicional é também muito simples e muito prático. A fórmula é assim:

Nome do primeiro animal de estimação + Nome da rua em que se cresceu.

Eu nunca tive animais de estimação, mas sempre quis ter um gato, e se tivesse um gato chamava-lhe Estaline. Por isso, o meu nome porno é:

ESTALINE PARAÍSO

Em breve num clube de vídeo perto de si, Estaline Paraíso em "Trancadas Tonitruantes VI".

Proletarii Vcekh Stran Soediniaites!



"Trabalhadores de todo o mundo, uni-vos!" Eis o resultado do meu exame na Bússola Política, para desespero dos caluniadores que sempre me conotaram com uma direita autoritária sobre a qual cuspo escarretas verdejantes.

Nível de esquerdalhice: -3.75
Nível de libertarianismo: -4.36

E estes foram resultados obtidos na versão portuguesa, uma vez que a original (que costuma dar resultados ainda mais extremados) estava em baixo. Resumindo, sou uma espécie de misto de Lênin com Johnny Rotten. Vivam a foice, o martelo, os cuspos e os casacos de cabedal que duram a vida toda!

Ao que isto chegou

Palavras, expressões ou frases retiradas de uma moção divulgada recentemente pela Associação Académica da Universidade de Aveiro:

- «inajustadas»
- «Os estudantes, aceitando e pagando sem reivindicarem, poderão ser acusados de pactuarem com uma situação que lhes é prejudicial e não beneficiária»
- «defeituosidades»
- «No entanto, mais uma vez, as afirmações que desta feita vêm da Srª Ministra da Ciência e do Ensino Superior proferidas poucos dias, geram um clima de desconfiança e de intencionalidade negativa»
- «A educação constitui um direito inigualável»
- «Mais ainda, esse desejo deve ser continuamente e qualitativamente respeitado»

A associação protesta, e pelos vistos com razão, a ver pelos erros de português, contra o estado do ensino superior no país. Estas tomadas de posição contra o sistema, contra os governos, contra as propinas, etc, já cansam, mas uma vez que as associações insistem nelas podiam ao menos cuidar de fazer comunicados bem escritos, sem erros de gramática, com as vírgulas no sítio, sem palavras inventadas...

Ao que isto chegou

Ouvi há bocadinho o ministro da Agricultura a falar sobre a Quinta das Celebridades. O homem aceitou ser entrevistado pela TVI para falar sobre aquele programa. Ao que isto chegou!

As paredes têm bocas



O trabalho dos grafiteiros pode influenciar o curso da história, apontando direcções para o mundo. Às vezes, servem de inspiração a movimentos políticos. Noutras, apresentam soluções para problemas sociais tão comuns como a questão da sobrelotação das prisões e outros. São, por assim, dizer, uma espécie de cábulas para a governação.

Nos muros do supermercado Feira Nova da Amadora (Nota: Os erros de portoguez foram correjidos):

CONTRACTOS APRAZO = LUCROS PARA O PATRÃO!

MORTE AOS LADRÕES!!

Escutas do Núcleo

[continuação da tertúlia no quebra costas)

Ernesto: Aí é, foda-se? Percebes de campo?! Eu ainda vos quero ver todos na minha quinta a mamarem queijos feitos por mim e a chorarem por mais.
[gargalhada geral]
Vostradeis [tentando rematar a conversa, sem nexo]: É tudo uma questão de qualidade de vida...

Alta Arte
Diários do Ernesto



Está em cartaz um filme brilhante do brasileiro Walter Salles sobre o Ernesto. O filme conta a história de uma viagem que o nosso membro mais ilustre fez antes de resolver integrar os quadros do Núcleo Duro na sua cruzada anti-fascista.

É muito bem feito. Faz-nos viajar pelas Pampas e pelos Andes. Mas talvez o mais interessante seja o argumento, que escolhe um momento menos batido da história de um herói, sem enveredar pela sua fase guerreira propriamente dita. O filme acaba por ser surpreendente para quem nunca leu os "Diários de Motocicleta", do Ernesto, e não conhece o seu percurso antes de se tornar um esquerdalho libertário.

Escutas do Núcleo

Ernesto: Eu daqui a uns anos vou estar a viver no campo, mas é no campo mesmo
Carcaça: Deixa-te dessas ideias fantasiosas do campo idílico. O que é que tu percebes de campo, caralho?
Ernesto [indignado]: Eu? De campo? Percebo muito mais do que vocês todos juntos!
Cablogue: Foda-se! Mas vocês são malucos ou quê? [aos berros, chamando a atenção da juventude elegante do quebra costas] De campo percebo eu, eu é que andei a cavar batatas até ficar com calos nas maõs

Jantar de amigos, uma tipologia

Dois anos após fim da faculdade

- tasca manhosa, vinho da casa, drogas leves, conversa-se sobre emprego/desemprego, antigos professores e colegas, futebol e gajas.

Quatro anos após fim da faculdade

- restaurante 15 euros/pessoa, bebe-se Esteva, drogas leves, conversa-se sobre emprego/desemprego, antigos professores e colegas, futebol, gajas e casamento.

Seis anos após fim da faculdade

- restaurante 20 euros/pessoa, bebe-se Casa de Santar Reserva, conversa-se sobre a reprodução da prole (no intervalo das SMS para as respectivas) e faz-se psicanálise familiar.

Oito anos após o fim da faculdade

- o jantar passa a almoço, restaurante 10 euros/pessoa, vinho da casa (dois copos a cada um, que se vai conduzir logo a seguir, de regresso a casa), conversa-se sobre créditos bancários

Vostra na estrada!

O Núcleo, associando-se sempre aos grandes acontecimentos da actualidade, inaugura uma nova rubrica. "Vostra na Estrada" irá seguir atentamente a epopeia do nosso Vostra em busca de uma licença para operar veículos motorizados. Em exclusivo mundial, temos imagens do início da instrução do intrépido futuro condutor...





...e isto ainda foram só as aulas teóricas.

PS: Vostra, foda-se, tu fazes de propósito, estás a provocar, um dia destes há sangue. Questa merda deste azulinho maricón agora?

O Código da Vida



Com quase 30 anos, e devido a pressões diversas, resolvi tirar a carta de condução. Ainda estou nas aulas teóricas, mas já deu para ver que o sacrifício compensa. Engana-se quem crê que aturar os cromos dos instrutores é deprimente e já não é para um gajo com a minha idade. Na verdade, aprende-se muito com esses grandes filósofos. Hoje, um deles disse uma coisa intrigante, que não vejo onde se encaixa no Código da Estrada, mas que me marcou profundamente e me enriqueceu como pessoa:

"... nós nunca estivemos tão bem do bolso como estamos hoje. Só que o dinheiro irresponsabiliza as sociedades. Os Estados Unidos só invadiram o Iraque porque têm dinheiro... e volto a dizê-lo: os Estados Unidos só invadiram o Iraque porque têm dinheiro..."

Só agora é que descobriram?

Queria aqui anunciar que o Núcleo Duro é o único blog português que ainda não falou sobre aquele assunto de que todos falam.

Por querermos prolongar o feito, continuaremos sem referi-lo, até porque sabemos que o charco vai aplainar e o peixe graúdo nadará de novo nas profundas águas da nação.

Vale no entanto a pena deixar claro: o mundo das comunicações subaquáticas já há muito que é tenebroso. E o peixe miúdo, que agora exclama em certos corais, não pode dizer que foi apanhado de surpresa pelo episódio do tubarão e do golfinho.