Frases usadas
"Eles vao ganhar, se nos deixarmos"
[Jim Morrison]
"Eles ganharam e eu nao quis deixar"
[DJ]
"E preciso respeitar a democracia americana. Vamos todos dar as maos agora. Tudo, como habitualmente, de maos dadas com os filhos da puta. In god we trust."
[DJ]
quinta-feira, novembro 04, 2004
quarta-feira, novembro 03, 2004
O tenor da morcegada
Tenho uma mania, desde muito novo, que é cantar no chuveiro. Durante muito tempo, acreditei que tinha uma óptima voz e cantava muito bem, apesar das reclamações da minha família, que nunca compreendi. Até que reparei que o consenso desaprovador de todos aqueles que tinham a oportunidade de me ouvir no banho era considerável e acabei por me convencer de que afinal não cantava assim tão bem. Mas nem isso me calou.
O que me intrigava era que eu próprio continuava a gostar de me ouvir. Então formulei uma teoria segundo a qual era a acústica da casa-de-banho que amplificava a minha voz tornando-a bem conseguida para quem se encontrasse do lado de dentro, nomeadamente eu, mas ao mesmo tempo abafava-a, deixando-a desagradável para quem estivesse do lado de fora. Ora, isso voltava a alimentar o meu ego, ao anular a opinião de todos os que me criticavam, uma vez que eles só tinham acesso à versão distorcida e sem condições acústicas do meu talento. Enfim, caguei em toda a gente e continuei a cantar.
Hoje em dia, tenho um repertório variado, que inclui temas de todos os discos dos Pixies - sou capaz de cantar o alinhamento todo do álbum "Trompe le Monde" sem pausas, imitando a voz do Black Francis e até os instrumentos do resto da banda - assim como vários outros cantores e grupos de rock.
Mas houve um episódio que me deixou intrigado. Como acontece em quase todas as casas em Portugal sem que eu perceba porquê, a minha casa-de-banho não tem janela e a respiração é feita por um tubo ligado a um buraco na parede. Certa vez, reparei nuns guinchos que vinham lá de dentro. "Foda-se, ratos! So me faltava esta!, pensei. Mas passados poucos dias, os ruídos desapareceram.
Só que começou a vir um cheiro nauseabundo de lá de dentro. Munido de uma chave de fendas, decidi resolver o mistério. Encontrei meia dúzia de morcegos mortos. Tinham entrado pelo tubo, cuja rede de protecção estava estragada. Limpo o tubo e consertado o problema, nunca mais voltou a acontecer. Mas nunca percebi porque é que todos aqueles quirópteros tinham resolvido entrarar pelo tubo de respiração da minha casa de banho. Até que hoje li esta notícia e finalmente compreendi. Eram morcegas!...
Tenho uma mania, desde muito novo, que é cantar no chuveiro. Durante muito tempo, acreditei que tinha uma óptima voz e cantava muito bem, apesar das reclamações da minha família, que nunca compreendi. Até que reparei que o consenso desaprovador de todos aqueles que tinham a oportunidade de me ouvir no banho era considerável e acabei por me convencer de que afinal não cantava assim tão bem. Mas nem isso me calou.
O que me intrigava era que eu próprio continuava a gostar de me ouvir. Então formulei uma teoria segundo a qual era a acústica da casa-de-banho que amplificava a minha voz tornando-a bem conseguida para quem se encontrasse do lado de dentro, nomeadamente eu, mas ao mesmo tempo abafava-a, deixando-a desagradável para quem estivesse do lado de fora. Ora, isso voltava a alimentar o meu ego, ao anular a opinião de todos os que me criticavam, uma vez que eles só tinham acesso à versão distorcida e sem condições acústicas do meu talento. Enfim, caguei em toda a gente e continuei a cantar.
Hoje em dia, tenho um repertório variado, que inclui temas de todos os discos dos Pixies - sou capaz de cantar o alinhamento todo do álbum "Trompe le Monde" sem pausas, imitando a voz do Black Francis e até os instrumentos do resto da banda - assim como vários outros cantores e grupos de rock.
Mas houve um episódio que me deixou intrigado. Como acontece em quase todas as casas em Portugal sem que eu perceba porquê, a minha casa-de-banho não tem janela e a respiração é feita por um tubo ligado a um buraco na parede. Certa vez, reparei nuns guinchos que vinham lá de dentro. "Foda-se, ratos! So me faltava esta!, pensei. Mas passados poucos dias, os ruídos desapareceram.
Só que começou a vir um cheiro nauseabundo de lá de dentro. Munido de uma chave de fendas, decidi resolver o mistério. Encontrei meia dúzia de morcegos mortos. Tinham entrado pelo tubo, cuja rede de protecção estava estragada. Limpo o tubo e consertado o problema, nunca mais voltou a acontecer. Mas nunca percebi porque é que todos aqueles quirópteros tinham resolvido entrarar pelo tubo de respiração da minha casa de banho. Até que hoje li esta notícia e finalmente compreendi. Eram morcegas!...
terça-feira, novembro 02, 2004
Tiberius arrasa nas eleições americanas
Nunca visto. Nunca um homem fez tanto e tão bem em tão pouco tempo. Impressionante. Esmagador. Incomparável. Chamem quem quiserem: Patrick Jarreau, Yolanda Monge, Simon Jenkins, Julian Borges...
Tiberius colocou a fasquia muito alta e é o primeiro vencedor das eleições norte-americanas. Não precisa sequer dos votos da Florida.
A ler, no Público.
És graaaaandeeeeee!
Nunca visto. Nunca um homem fez tanto e tão bem em tão pouco tempo. Impressionante. Esmagador. Incomparável. Chamem quem quiserem: Patrick Jarreau, Yolanda Monge, Simon Jenkins, Julian Borges...
Tiberius colocou a fasquia muito alta e é o primeiro vencedor das eleições norte-americanas. Não precisa sequer dos votos da Florida.
A ler, no Público.
És graaaaandeeeeee!
segunda-feira, novembro 01, 2004
No mundo da lua
Quando era puto, achava que tinha nascido neste planeta com o propósito de levar a humanidade daqui para fora, à descoberta de novos mundos, que pudessem ser pacificamente habitados por humanos e extra-terrestres em harmonia. Os meus cadernos da escola primária são cheios de rascunhos de protótipos de naves que um dia iria construir para viajar no hiperespaço. Mas a minha vida desenrolou-se de tal forma, que me fui afastando aos poucos desse objectivo. Consolava-me a tentativa de acreditar que tudo não passava de um sonho de criança.
Hoje soube que um agricultor chinês está a construir um disco voador. Não consigo descrever aquilo que senti ao ler essa notícia. Por um lado, fiquei contente pela humanidade e por ter sido provado que o meu sonho afinal era realizável. Por outro, não consegui evitar uma certa inveja do senhor Du Wen e uma grande decepção comigo próprio. Afinal, foi um agricultor chinês que fez o que eu devia ter feito.
Quando era puto, achava que tinha nascido neste planeta com o propósito de levar a humanidade daqui para fora, à descoberta de novos mundos, que pudessem ser pacificamente habitados por humanos e extra-terrestres em harmonia. Os meus cadernos da escola primária são cheios de rascunhos de protótipos de naves que um dia iria construir para viajar no hiperespaço. Mas a minha vida desenrolou-se de tal forma, que me fui afastando aos poucos desse objectivo. Consolava-me a tentativa de acreditar que tudo não passava de um sonho de criança.
Hoje soube que um agricultor chinês está a construir um disco voador. Não consigo descrever aquilo que senti ao ler essa notícia. Por um lado, fiquei contente pela humanidade e por ter sido provado que o meu sonho afinal era realizável. Por outro, não consegui evitar uma certa inveja do senhor Du Wen e uma grande decepção comigo próprio. Afinal, foi um agricultor chinês que fez o que eu devia ter feito.
sábado, outubro 30, 2004
From India With Love
Como e* sabido, o ND tem uma audiencia vastissima em diversos paises do mundo, entre os quais nova iorque e a india. O DJ (e* tao bom escrever no plural majestatico) deslocou-se a esta ultima no sentido de participar em accoes de convivo com fans (mulheres e nao homens, como Ernesto vilmente insinua) do nosso meio de comunicacao. E que abnegacao elas tem* ao acompanhar a par e passo as nossas intervencoes. Pois e* preciso dizer que a internet nao e* tao global quanto isso. Eu proprio tenho tinho dificuldades em perceber-vos, visto que parte do que escrevem surge em caracteres chineses. Outra parte surge em sanscrito (ou la* o que e*) e o resto eu entendo. Portanto, um grande voto de louvor para as nossas queridas hindus (tiberius e zizou, podem anexar fotos do vosso arquivo debochado). Namaste!
Como e* sabido, o ND tem uma audiencia vastissima em diversos paises do mundo, entre os quais nova iorque e a india. O DJ (e* tao bom escrever no plural majestatico) deslocou-se a esta ultima no sentido de participar em accoes de convivo com fans (mulheres e nao homens, como Ernesto vilmente insinua) do nosso meio de comunicacao. E que abnegacao elas tem* ao acompanhar a par e passo as nossas intervencoes. Pois e* preciso dizer que a internet nao e* tao global quanto isso. Eu proprio tenho tinho dificuldades em perceber-vos, visto que parte do que escrevem surge em caracteres chineses. Outra parte surge em sanscrito (ou la* o que e*) e o resto eu entendo. Portanto, um grande voto de louvor para as nossas queridas hindus (tiberius e zizou, podem anexar fotos do vosso arquivo debochado). Namaste!
Poesia marginal
Depois de ofuscar a blogosfera com A Luz, Luís F. Simões está aí com um novo blog, o Neo-normal. Poeta marginal por excelência, foi o impulsionador do grupo literário Rascunho, na Coimbra dos anos 90.
Depois de ofuscar a blogosfera com A Luz, Luís F. Simões está aí com um novo blog, o Neo-normal. Poeta marginal por excelência, foi o impulsionador do grupo literário Rascunho, na Coimbra dos anos 90.
sexta-feira, outubro 29, 2004
As paredes têm bocas
A Amadora é considerada a capital nacional da banda desenhada, mas bem podia ser também a capital das pichagens. Poucos lugares no país terão tão bem retratada nos seus muros a realidade dos seus habitantes. Descobri ao acaso um trajecto pelo qual as sucessivas mensagens que vão aparecendo, a tinta vermelha ou preta, algumas bem antigas, revelam o percurso típico do morador local médio nas várias etapas da sua vida.
Pelos Muros da Amadora (da Venda Nova à estação de comboios da Reboleira) ou A Vida de um Amadorense não Necessariamente por Essa Ordem:
NÃO À GUERRA CIVIL! UNIDADE DO POVO!
NÃO AO PACOTE LABORAL
PACOTE LABORAL É DO CAPITAL
REFORMA AGRÁRIA E PÃO E TRABALHO
LUTEMOS PARA A DEFENDER
ABAIXO A REPRESSÃO NA SOREFAME
THATCHER ABORTO POLÍTICO
OS TRABALHADORES NÃO PERMITIRÃO O DESPEDIMENTO COLECTIVO E A DESTRUIÇÃO DA BERTRAND
VOTA PCP
POR UM GOVERNO DO P.S. SEM CAPITALISTAS NEM GENERAIS
MÉÉ 100% ERVA
AS PUTAS SÓ PAREM FILHOS
SOU PUTA SANDRA
FUI PUTA NA ARTELHARIA No.1 INTENDENTE TÉCNICO
A Amadora é considerada a capital nacional da banda desenhada, mas bem podia ser também a capital das pichagens. Poucos lugares no país terão tão bem retratada nos seus muros a realidade dos seus habitantes. Descobri ao acaso um trajecto pelo qual as sucessivas mensagens que vão aparecendo, a tinta vermelha ou preta, algumas bem antigas, revelam o percurso típico do morador local médio nas várias etapas da sua vida.
Pelos Muros da Amadora (da Venda Nova à estação de comboios da Reboleira) ou A Vida de um Amadorense não Necessariamente por Essa Ordem:
NÃO À GUERRA CIVIL! UNIDADE DO POVO!
NÃO AO PACOTE LABORAL
PACOTE LABORAL É DO CAPITAL
REFORMA AGRÁRIA E PÃO E TRABALHO
LUTEMOS PARA A DEFENDER
ABAIXO A REPRESSÃO NA SOREFAME
THATCHER ABORTO POLÍTICO
OS TRABALHADORES NÃO PERMITIRÃO O DESPEDIMENTO COLECTIVO E A DESTRUIÇÃO DA BERTRAND
VOTA PCP
POR UM GOVERNO DO P.S. SEM CAPITALISTAS NEM GENERAIS
MÉÉ 100% ERVA
AS PUTAS SÓ PAREM FILHOS
SOU PUTA SANDRA
FUI PUTA NA ARTELHARIA No.1 INTENDENTE TÉCNICO
Coçando os tomates: uma rubrica ocasional
Depois de acordar, de manhã, enquanto trato da higiéne pessoal, não troco a rádio por nenhum CD. Só a rádio nos pode resgatar da rotina, nem que seja pelo facto de a sequência da "playslist" mudar (quase) todos os dias.
Em dias de sorte, acontece mesmo sermos completamente surpreendidos. Uma surpresa capaz de fazer um homem esquecer-se da manhã sonolenta, chuvosa e escura.
Como aconteceu hoje, enquanto esfregava os dentes.
Depois de escutar mais uma daquelas bandas obscuras que o Luís Montez promove na Radar (para, daí a umas semanas, patrocinar a sua vinda a Portugal), passou o inesquecível Kiss Off, dos Violent Femmes:
"I need someone a person to talk to
someone who'd care to love
could it be you could it be you"...
E, de repente, a casa de banho transformou-se na pista do Tokyo ou do Jamaica, núvem de fumo e tudo, com a habitual pantomima matinal a ganhar novos jeitos e trejeitos, num exercício frenético inesperado, de lâmina na mão, em frente ao espelho (não tentem isto em casa e muito menos na rua).
O entusiasmo era tal que, a dada altura, a minha voz já subia ao andar da cima e eu pensava como conseguia um timbre igualinho ao do Gordon Gano (nada de piadas homofóbicas, Tiberius); e como tinha desperdiçado esse dom, ao decidir enfiar-me numa redacção bafienta, a falar ao telefone com assessores feios.
O meu lugar era ali, em cima do palco, perante milhões! O meu talento deveria ser gasto em bastidores luxuosos, com mulheres dengosas em cima de mim, levando-me a taça de champanhe à boca e deixando-me depenicar o caviar espalhado pelos seus mamilos erectos!
E o que é que isto tem que ver com a rubrica Coçando os Tomates?, perguntam vocês. Ora adivinhem lá o que é que o Gordon Gano de Alvalade, uns minutos depois, está a fazer...
Depois de acordar, de manhã, enquanto trato da higiéne pessoal, não troco a rádio por nenhum CD. Só a rádio nos pode resgatar da rotina, nem que seja pelo facto de a sequência da "playslist" mudar (quase) todos os dias.
Em dias de sorte, acontece mesmo sermos completamente surpreendidos. Uma surpresa capaz de fazer um homem esquecer-se da manhã sonolenta, chuvosa e escura.
Como aconteceu hoje, enquanto esfregava os dentes.
Depois de escutar mais uma daquelas bandas obscuras que o Luís Montez promove na Radar (para, daí a umas semanas, patrocinar a sua vinda a Portugal), passou o inesquecível Kiss Off, dos Violent Femmes:
"I need someone a person to talk to
someone who'd care to love
could it be you could it be you"...
E, de repente, a casa de banho transformou-se na pista do Tokyo ou do Jamaica, núvem de fumo e tudo, com a habitual pantomima matinal a ganhar novos jeitos e trejeitos, num exercício frenético inesperado, de lâmina na mão, em frente ao espelho (não tentem isto em casa e muito menos na rua).
O entusiasmo era tal que, a dada altura, a minha voz já subia ao andar da cima e eu pensava como conseguia um timbre igualinho ao do Gordon Gano (nada de piadas homofóbicas, Tiberius); e como tinha desperdiçado esse dom, ao decidir enfiar-me numa redacção bafienta, a falar ao telefone com assessores feios.
O meu lugar era ali, em cima do palco, perante milhões! O meu talento deveria ser gasto em bastidores luxuosos, com mulheres dengosas em cima de mim, levando-me a taça de champanhe à boca e deixando-me depenicar o caviar espalhado pelos seus mamilos erectos!
E o que é que isto tem que ver com a rubrica Coçando os Tomates?, perguntam vocês. Ora adivinhem lá o que é que o Gordon Gano de Alvalade, uns minutos depois, está a fazer...
quinta-feira, outubro 28, 2004
Táxi drástico
Filosofia de praça
Taxista de Algés, cinquentão, durante o trajecto Lisboa - Mercês:
"... Já há muitos anos que ando a correr estas ruas, amigo, mas eu antes nem era taxista. Cheguei a ser gerente da discoteca Crazy Nights, isto nos anos 80. Mas eu vou-lhe dizer uma coisa: não compensa. Só dá chatices e o dinheiro que dá não é nada. A malta da noite é bera, bera! Desculpe a expressão: é só putas e paneleiros. Olhe, o Carlos Castro, quando se assumiu, ia lá muito. Não tinha nada. Ganhava uns trocos a aparecer de vez em quando na revista "Nova Gente" ou na televisão, por ser maricas. O Filipe la Féria, outro paneleiro do pior, bera como tudo. O Herman José, paneleiro, esse sim, sempre teve dinheiro. A Maya, quem era a Maya? A astróloga, sim. Ela antes, quem é que a conhecia? Não era ninguém. Era uma debochada que pra lá andava, a cravar copos a uns e outros, comia uma sandes de frango e era o jantar dela. A Teresa Guilherme, essa puta, chegou a estar-me a dever 300 contos... Isto é assim, amigo. Essa gente é toda muito conhecida, mas não valem nada..."
Filosofia de praça
Taxista de Algés, cinquentão, durante o trajecto Lisboa - Mercês:
"... Já há muitos anos que ando a correr estas ruas, amigo, mas eu antes nem era taxista. Cheguei a ser gerente da discoteca Crazy Nights, isto nos anos 80. Mas eu vou-lhe dizer uma coisa: não compensa. Só dá chatices e o dinheiro que dá não é nada. A malta da noite é bera, bera! Desculpe a expressão: é só putas e paneleiros. Olhe, o Carlos Castro, quando se assumiu, ia lá muito. Não tinha nada. Ganhava uns trocos a aparecer de vez em quando na revista "Nova Gente" ou na televisão, por ser maricas. O Filipe la Féria, outro paneleiro do pior, bera como tudo. O Herman José, paneleiro, esse sim, sempre teve dinheiro. A Maya, quem era a Maya? A astróloga, sim. Ela antes, quem é que a conhecia? Não era ninguém. Era uma debochada que pra lá andava, a cravar copos a uns e outros, comia uma sandes de frango e era o jantar dela. A Teresa Guilherme, essa puta, chegou a estar-me a dever 300 contos... Isto é assim, amigo. Essa gente é toda muito conhecida, mas não valem nada..."
Coçando os tomates: uma rubrica ocasional
Vocês não gostam daqueles blogs pessoais em que os posts são todos assim: "Hoje acordei, lavei os dentes e tomei o café"; "Gosto muito daquele João Baião"; "Li o artigo do Luís Delgado e acho que ele é uma besta"; "Ando a ouvir o novo disco dos Radiohead e é muito chato"; "Ontem fui ao cinema e gostei muito".
Eu cá não gosto. Porra, se um gajo vai poluir a Internet, ao menos que diga qualquer coisa interessante ou pelo menos ponha fotos pornográficas. No espírito do contraditório que preside a este Núcleo, inauguro aqui Coçando os tomates, uma rubrica ocasional com declarações totalmente ao calhas e sem interesse nenhum.
Esta rubrica irá colmatar a lacuna deixada pela irregularidade recente nos posts do Zizou, o nosso perito em coçação de tomate. Eis então um post de Coçando os tomates:
Estou a ouvir "Italian Leather Sofa", dos Cake, e é muito bom.
Vocês não gostam daqueles blogs pessoais em que os posts são todos assim: "Hoje acordei, lavei os dentes e tomei o café"; "Gosto muito daquele João Baião"; "Li o artigo do Luís Delgado e acho que ele é uma besta"; "Ando a ouvir o novo disco dos Radiohead e é muito chato"; "Ontem fui ao cinema e gostei muito".
Eu cá não gosto. Porra, se um gajo vai poluir a Internet, ao menos que diga qualquer coisa interessante ou pelo menos ponha fotos pornográficas. No espírito do contraditório que preside a este Núcleo, inauguro aqui Coçando os tomates, uma rubrica ocasional com declarações totalmente ao calhas e sem interesse nenhum.
Esta rubrica irá colmatar a lacuna deixada pela irregularidade recente nos posts do Zizou, o nosso perito em coçação de tomate. Eis então um post de Coçando os tomates:
Estou a ouvir "Italian Leather Sofa", dos Cake, e é muito bom.
quarta-feira, outubro 27, 2004
Carcaça na Índia
A GERÊNCIA informa que a ausência de DJ Carcaça se deve ao facto de estar em expedição antropológica na Índia. No último relatório que nos chegou às mãos, o nosso poeta maldito contava que estava bem de saúde e que se tinha viciado no Kamasutra-Gay, boate de má fama, onde os homens não entram. Aos fãs, paciência.À família, compreensão.
A GERÊNCIA informa que a ausência de DJ Carcaça se deve ao facto de estar em expedição antropológica na Índia. No último relatório que nos chegou às mãos, o nosso poeta maldito contava que estava bem de saúde e que se tinha viciado no Kamasutra-Gay, boate de má fama, onde os homens não entram. Aos fãs, paciência.À família, compreensão.
sábado, outubro 23, 2004
Top 10 Classificados X
O jornal "Correio da Manhã" tem uma sessão de classificados designada Convívio, mas que bem se poderia chamar "Lírica", tal o nível poético de algumas peças que por lá andam. Resolvemos criar aqui os 10 Mais de uma edição ao calhas. Quem disse que o povo não tinha cultura?
10. 967216523- Trintona... Excitante... Mamocas... Escaldantes... Trazeiro... Guloso... Cacém.
9. 00-00H, novidades loiraça bombastica, peitão XXXL, Bumbum XXXL, comigo vale tudo, delirio total. 964115342
8. Oeiras... Seios de uma Deuza... Apartamento Privado... 963438168
7. Viseu mulatinha, corpinho danoninho!!! bumbum ferrari. 961423477
6. Dominadora Frenética!!! Fist!!! Crossdressing!!! Chuva Dourada!!! Bondage!!! Esferas Tailandesas
5. Cascais... Grávida... Apetitosa!!! Apertadinha!!! Sem tabus... Tm/965154797
4. Mercês... Patricia... 18A... Completinha, Rochunchudinha, Insaciável. Tm.968314611
3. 19A... Clara... Novidade!!! Couxa... Grossa!!! Oral... Naturalissimo!!! Peludinha!!! Vale tudo!!! Avenida Brasil... 966017821
2. Charneca Caparica... Actriz Porno... Dominação... Simulação Masculina... Belos Acessórios... "Sámbo no Pau" 10h/02h... Tm.962.334.480
1. 007... "Laura" (Branca)... Mulher Peso... Peitos Grandes... Anca Larga... Perna Grossa... Oral Arrepiante... Até Última Gotinha... Bumbum... Ladrão... 961470245- Caparica
O jornal "Correio da Manhã" tem uma sessão de classificados designada Convívio, mas que bem se poderia chamar "Lírica", tal o nível poético de algumas peças que por lá andam. Resolvemos criar aqui os 10 Mais de uma edição ao calhas. Quem disse que o povo não tinha cultura?
10. 967216523- Trintona... Excitante... Mamocas... Escaldantes... Trazeiro... Guloso... Cacém.
9. 00-00H, novidades loiraça bombastica, peitão XXXL, Bumbum XXXL, comigo vale tudo, delirio total. 964115342
8. Oeiras... Seios de uma Deuza... Apartamento Privado... 963438168
7. Viseu mulatinha, corpinho danoninho!!! bumbum ferrari. 961423477
6. Dominadora Frenética!!! Fist!!! Crossdressing!!! Chuva Dourada!!! Bondage!!! Esferas Tailandesas
5. Cascais... Grávida... Apetitosa!!! Apertadinha!!! Sem tabus... Tm/965154797
4. Mercês... Patricia... 18A... Completinha, Rochunchudinha, Insaciável. Tm.968314611
3. 19A... Clara... Novidade!!! Couxa... Grossa!!! Oral... Naturalissimo!!! Peludinha!!! Vale tudo!!! Avenida Brasil... 966017821
2. Charneca Caparica... Actriz Porno... Dominação... Simulação Masculina... Belos Acessórios... "Sámbo no Pau" 10h/02h... Tm.962.334.480
1. 007... "Laura" (Branca)... Mulher Peso... Peitos Grandes... Anca Larga... Perna Grossa... Oral Arrepiante... Até Última Gotinha... Bumbum... Ladrão... 961470245- Caparica
Yo! MC Vanilla Thug T in da house!
Depois de vários meses de pesquisa árdua, aqui estão finalmente os resultados da investigação na área da nomenclatura. Não é só o nome porno; também há, por exemplo, nome hip-hop: eu sou o MC Vanilla Thug T.
Particularmente útil para o nosso Carcaça on tour é o gerador de nomes hindus; na Índia podem-me chamar Pansuk Dipkdeek. Mas para a maioria dos membros do Núcleo, o que é preciso mesmo é o gerador de nomes Mr. T.
Depois de vários meses de pesquisa árdua, aqui estão finalmente os resultados da investigação na área da nomenclatura. Não é só o nome porno; também há, por exemplo, nome hip-hop: eu sou o MC Vanilla Thug T.
Particularmente útil para o nosso Carcaça on tour é o gerador de nomes hindus; na Índia podem-me chamar Pansuk Dipkdeek. Mas para a maioria dos membros do Núcleo, o que é preciso mesmo é o gerador de nomes Mr. T.
sexta-feira, outubro 22, 2004
Bora todos mudar de nomes
Também fiz o tal teste sugerido pelo Tiberius, ou melhor, Estaline Paraíso. Proponho que em vez dos nossos pseudónimos verdadeiros - Dj Carcaça, ElCablogue, Ernesto, Zizou, Tiberius e Vostradeis - passemos a usar os nossos nomes artísticos de actores porno. Assim, gostaria que se passassem a referir a mim como Zezão Catulo da Paixão Cearense.
Eis os resultados do meu teste no Davezilla:
Meu nome como colega de profissão do Alexandre Frota: Zezão Catulo da Paixão Cearense
Meu nome como cantor de blues: Lazy Mandela
Minha banda de punk rock: The Duodenal Noses
A personagem que interpreto na trilogia "Star Wars": Churrumino the Frige Frige
Também fiz o tal teste sugerido pelo Tiberius, ou melhor, Estaline Paraíso. Proponho que em vez dos nossos pseudónimos verdadeiros - Dj Carcaça, ElCablogue, Ernesto, Zizou, Tiberius e Vostradeis - passemos a usar os nossos nomes artísticos de actores porno. Assim, gostaria que se passassem a referir a mim como Zezão Catulo da Paixão Cearense.
Eis os resultados do meu teste no Davezilla:
Meu nome como colega de profissão do Alexandre Frota: Zezão Catulo da Paixão Cearense
Meu nome como cantor de blues: Lazy Mandela
Minha banda de punk rock: The Duodenal Noses
A personagem que interpreto na trilogia "Star Wars": Churrumino the Frige Frige
quarta-feira, outubro 20, 2004
As paredes têm bocas
Os escribas do spray deixam nas paredes registos escritos dos acontecimentos contemporâneos que servem de base à formulação de teorias novas sobre eventos históricos. No fundo, dotam a própria história de novas perspectivas, como a vertente mística dos eventos.
Nos muros de um edifício na Praça do Comércio (Lisboa):
ESPIRITOS MATAVAM + - 200 PESSOAS NOITE
Os escribas do spray deixam nas paredes registos escritos dos acontecimentos contemporâneos que servem de base à formulação de teorias novas sobre eventos históricos. No fundo, dotam a própria história de novas perspectivas, como a vertente mística dos eventos.
Nos muros de um edifício na Praça do Comércio (Lisboa):
ESPIRITOS MATAVAM + - 200 PESSOAS NOITE
terça-feira, outubro 19, 2004
Holocausto açoriano V
Os Açores continuam a fervilhar em caos e depravação. A calamidade alastra-se sob as mais variadas formas. Os açorianos encharcam-se de droga - do álcool à heroína - e partem para o furto e a pilhagem para sustentar o vício. Quando a ordem é roubar, vale tudo. Eis os últimos relatos oficiais a que o Núcleo Duro teve acesso
Detenções e Ocorrências:
Esquadra de Investigação Criminal
No decurso de investigações feitas por esta esquadra, foi detido um homem, de 31 anos de idade, por tráfico de estupefacientes, tendo-lhe sido apreendido seis mil duzentos e vinte e cinco doses de heroína e 12.825,16 euros em numerário.
Esquadra de Capelas
Foi denunciado um indivíduo, de idade desconhecida, por ter furtado um animal canino no valor 300 euros e pelo furto de uma bicicleta que se encontrava em cozinha anexa à moradia valor de 90 euros, furto este efectuado por meio de escalamento.
Esquadra de Rabo de Peixe
Foi denunciado um jovem, de 17 anos de idade, por ter furtado no interior de uma residência, diversos artigos em ouro, dois telemóveis e um frasco de perfume, no valor de 2600,00 euros, furto este efectuado por meio de arrombamento.
Esquadra de Ribeira Grande
Foi denunciado um homem, de 54 anos de idade, por ter furtado de um muro cento e quinze pedras de lavoura.
Foi detido um homem, de 30 anos de idade, por ter furtado no interior de um estabelecimento comercial, diversas garrafas de bebidas no valor 65.79 euros.
Os Açores continuam a fervilhar em caos e depravação. A calamidade alastra-se sob as mais variadas formas. Os açorianos encharcam-se de droga - do álcool à heroína - e partem para o furto e a pilhagem para sustentar o vício. Quando a ordem é roubar, vale tudo. Eis os últimos relatos oficiais a que o Núcleo Duro teve acesso
Detenções e Ocorrências:
Esquadra de Investigação Criminal
No decurso de investigações feitas por esta esquadra, foi detido um homem, de 31 anos de idade, por tráfico de estupefacientes, tendo-lhe sido apreendido seis mil duzentos e vinte e cinco doses de heroína e 12.825,16 euros em numerário.
Esquadra de Capelas
Foi denunciado um indivíduo, de idade desconhecida, por ter furtado um animal canino no valor 300 euros e pelo furto de uma bicicleta que se encontrava em cozinha anexa à moradia valor de 90 euros, furto este efectuado por meio de escalamento.
Esquadra de Rabo de Peixe
Foi denunciado um jovem, de 17 anos de idade, por ter furtado no interior de uma residência, diversos artigos em ouro, dois telemóveis e um frasco de perfume, no valor de 2600,00 euros, furto este efectuado por meio de arrombamento.
Esquadra de Ribeira Grande
Foi denunciado um homem, de 54 anos de idade, por ter furtado de um muro cento e quinze pedras de lavoura.
Foi detido um homem, de 30 anos de idade, por ter furtado no interior de um estabelecimento comercial, diversas garrafas de bebidas no valor 65.79 euros.
domingo, outubro 17, 2004
Chamem-me Estaline Paraíso
Está na hora de o Núcleo se debruçar sobre um assunto urgente: se cada um dos seus membros (salvo seja) fosse uma estrela porno, qual seria o seu pseudónimo artístico?
A questão do nome porno não deve ser tratada levianamente. Na América, onde este tipo de coisas são discutidas com a seriedade que elas merecem, há uma série de métodos para escolher o nome porno de cada um.
Por exemplo, um método célebre é: junta-se ao nome da flor oficial do estado em que se nasceu o nome da capital desse estado. Assim, o "nome porno" de um californiano é Poppy Sacramento; o de um nova-iorquino é Rose Albany; o de um texano é Bluebonnet Austin.
Não está mal, mas o método tem o problema de que há muita gente na Califórnia e em Nova Iorque e no Texas e não podem ir todos para uma orgia com o mesmo nome. Além disso, a nível internacional a coisa não funcionava assim tão bem.
Em Portugal não houve regionalização e por isso não temos estados. Pior, nem sequer há uma flor nacional. Enfim, usando a localidade de nascimento e pegando numa flor à sorte, podíamos ter o Zizou como Miosótis Esgueira. Ou um Ernesto como Cravo Caldas. Não é exactamente um John Holmes em potência, isso.
Felizmente, a Internet tem sites muito úteis que permitem descobrir o nosso "nome porno". Este até vos diz de bónus o vosso nome como figurantes no Star Wars.
O método mais clássico e mais tradicional é também muito simples e muito prático. A fórmula é assim:
Nome do primeiro animal de estimação + Nome da rua em que se cresceu.
Eu nunca tive animais de estimação, mas sempre quis ter um gato, e se tivesse um gato chamava-lhe Estaline. Por isso, o meu nome porno é:
ESTALINE PARAÍSO
Em breve num clube de vídeo perto de si, Estaline Paraíso em "Trancadas Tonitruantes VI".
Está na hora de o Núcleo se debruçar sobre um assunto urgente: se cada um dos seus membros (salvo seja) fosse uma estrela porno, qual seria o seu pseudónimo artístico?
A questão do nome porno não deve ser tratada levianamente. Na América, onde este tipo de coisas são discutidas com a seriedade que elas merecem, há uma série de métodos para escolher o nome porno de cada um.
Por exemplo, um método célebre é: junta-se ao nome da flor oficial do estado em que se nasceu o nome da capital desse estado. Assim, o "nome porno" de um californiano é Poppy Sacramento; o de um nova-iorquino é Rose Albany; o de um texano é Bluebonnet Austin.
Não está mal, mas o método tem o problema de que há muita gente na Califórnia e em Nova Iorque e no Texas e não podem ir todos para uma orgia com o mesmo nome. Além disso, a nível internacional a coisa não funcionava assim tão bem.
Em Portugal não houve regionalização e por isso não temos estados. Pior, nem sequer há uma flor nacional. Enfim, usando a localidade de nascimento e pegando numa flor à sorte, podíamos ter o Zizou como Miosótis Esgueira. Ou um Ernesto como Cravo Caldas. Não é exactamente um John Holmes em potência, isso.
Felizmente, a Internet tem sites muito úteis que permitem descobrir o nosso "nome porno". Este até vos diz de bónus o vosso nome como figurantes no Star Wars.
O método mais clássico e mais tradicional é também muito simples e muito prático. A fórmula é assim:
Nome do primeiro animal de estimação + Nome da rua em que se cresceu.
Eu nunca tive animais de estimação, mas sempre quis ter um gato, e se tivesse um gato chamava-lhe Estaline. Por isso, o meu nome porno é:
ESTALINE PARAÍSO
Em breve num clube de vídeo perto de si, Estaline Paraíso em "Trancadas Tonitruantes VI".
sábado, outubro 16, 2004
Proletarii Vcekh Stran Soediniaites!
"Trabalhadores de todo o mundo, uni-vos!" Eis o resultado do meu exame na Bússola Política, para desespero dos caluniadores que sempre me conotaram com uma direita autoritária sobre a qual cuspo escarretas verdejantes.
Nível de esquerdalhice: -3.75
Nível de libertarianismo: -4.36
E estes foram resultados obtidos na versão portuguesa, uma vez que a original (que costuma dar resultados ainda mais extremados) estava em baixo. Resumindo, sou uma espécie de misto de Lênin com Johnny Rotten. Vivam a foice, o martelo, os cuspos e os casacos de cabedal que duram a vida toda!
"Trabalhadores de todo o mundo, uni-vos!" Eis o resultado do meu exame na Bússola Política, para desespero dos caluniadores que sempre me conotaram com uma direita autoritária sobre a qual cuspo escarretas verdejantes.
Nível de esquerdalhice: -3.75
Nível de libertarianismo: -4.36
E estes foram resultados obtidos na versão portuguesa, uma vez que a original (que costuma dar resultados ainda mais extremados) estava em baixo. Resumindo, sou uma espécie de misto de Lênin com Johnny Rotten. Vivam a foice, o martelo, os cuspos e os casacos de cabedal que duram a vida toda!
Ao que isto chegou
Palavras, expressões ou frases retiradas de uma moção divulgada recentemente pela Associação Académica da Universidade de Aveiro:
- «inajustadas»
- «Os estudantes, aceitando e pagando sem reivindicarem, poderão ser acusados de pactuarem com uma situação que lhes é prejudicial e não beneficiária»
- «defeituosidades»
- «No entanto, mais uma vez, as afirmações que desta feita vêm da Srª Ministra da Ciência e do Ensino Superior proferidas poucos dias, geram um clima de desconfiança e de intencionalidade negativa»
- «A educação constitui um direito inigualável»
- «Mais ainda, esse desejo deve ser continuamente e qualitativamente respeitado»
A associação protesta, e pelos vistos com razão, a ver pelos erros de português, contra o estado do ensino superior no país. Estas tomadas de posição contra o sistema, contra os governos, contra as propinas, etc, já cansam, mas uma vez que as associações insistem nelas podiam ao menos cuidar de fazer comunicados bem escritos, sem erros de gramática, com as vírgulas no sítio, sem palavras inventadas...
Palavras, expressões ou frases retiradas de uma moção divulgada recentemente pela Associação Académica da Universidade de Aveiro:
- «inajustadas»
- «Os estudantes, aceitando e pagando sem reivindicarem, poderão ser acusados de pactuarem com uma situação que lhes é prejudicial e não beneficiária»
- «defeituosidades»
- «No entanto, mais uma vez, as afirmações que desta feita vêm da Srª Ministra da Ciência e do Ensino Superior proferidas poucos dias, geram um clima de desconfiança e de intencionalidade negativa»
- «A educação constitui um direito inigualável»
- «Mais ainda, esse desejo deve ser continuamente e qualitativamente respeitado»
A associação protesta, e pelos vistos com razão, a ver pelos erros de português, contra o estado do ensino superior no país. Estas tomadas de posição contra o sistema, contra os governos, contra as propinas, etc, já cansam, mas uma vez que as associações insistem nelas podiam ao menos cuidar de fazer comunicados bem escritos, sem erros de gramática, com as vírgulas no sítio, sem palavras inventadas...
sexta-feira, outubro 15, 2004
quinta-feira, outubro 14, 2004
As paredes têm bocas
O trabalho dos grafiteiros pode influenciar o curso da história, apontando direcções para o mundo. Às vezes, servem de inspiração a movimentos políticos. Noutras, apresentam soluções para problemas sociais tão comuns como a questão da sobrelotação das prisões e outros. São, por assim, dizer, uma espécie de cábulas para a governação.
Nos muros do supermercado Feira Nova da Amadora (Nota: Os erros de portoguez foram correjidos):
CONTRACTOS APRAZO = LUCROS PARA O PATRÃO!
MORTE AOS LADRÕES!!
O trabalho dos grafiteiros pode influenciar o curso da história, apontando direcções para o mundo. Às vezes, servem de inspiração a movimentos políticos. Noutras, apresentam soluções para problemas sociais tão comuns como a questão da sobrelotação das prisões e outros. São, por assim, dizer, uma espécie de cábulas para a governação.
Nos muros do supermercado Feira Nova da Amadora (Nota: Os erros de portoguez foram correjidos):
CONTRACTOS APRAZO = LUCROS PARA O PATRÃO!
MORTE AOS LADRÕES!!
quarta-feira, outubro 13, 2004
Escutas do Núcleo
[continuação da tertúlia no quebra costas)
Ernesto: Aí é, foda-se? Percebes de campo?! Eu ainda vos quero ver todos na minha quinta a mamarem queijos feitos por mim e a chorarem por mais.
[gargalhada geral]
Vostradeis [tentando rematar a conversa, sem nexo]: É tudo uma questão de qualidade de vida...
[continuação da tertúlia no quebra costas)
Ernesto: Aí é, foda-se? Percebes de campo?! Eu ainda vos quero ver todos na minha quinta a mamarem queijos feitos por mim e a chorarem por mais.
[gargalhada geral]
Vostradeis [tentando rematar a conversa, sem nexo]: É tudo uma questão de qualidade de vida...