As paredes têm bocas



Os filósofos de parede continuam activos na capital. Reflexões sobre a arte e a vida selvagem avistadas recentemente.

Na Estação de Entrecampos

OS ANIMAIS SÓ EXISTEM PARA COMIDA BELEZA E ENTRETENIMENTO
E CAÇA???


Na Universidade Lusófona:

A VERDADEIRA ARTE ESTÁ NA RUA


Na Estação de Metro de S. Sebastião (sic):

A TERTURA SÓ SERVE PARA DEIXAMOS DE PENSAR DE SERMOS HUMANOS É PIOR QUE UMA CONDENAÇÃO A MORTE

E agora vamos em directo para o estádio da luz para imagens exclusivas das comemorações da festa do título do benfica:



Interrompemos para compromissos comerciais: o Núcleo nunca compromete a sua independência e isenção apoiando produtos ou serviços, excepto se os produtos ou serviços forem mesmo bons. Como o Skype. que é o invento do milénio.

Esse nome outra vez: Skype.

E agora voltamos ao estádio da luz para ouvir luís filipe vieira discursar às hostes benfiquistas:

...eu avisei, morcões, eu avisei...não foi o Dário quem chutou, foi o Joeano...O Ernesto está tão eufórico que até vai ver a Rute Marlene o José Cid ao Estádio da Luz.

Novas tendências futebolísticas



Apesar da Briosa, o futebol português nem sempre está à frente. Do estrangeiro chegam novas tendências, inovações quase inimagináveis. É o caso da situação relatada desenvolvidamente nos jornais espanhóis de hoje. Parece que um grupo de "dirigentes muito destacados da Frente Atlético" (eu prefiro chamá-los de rufias) partiram ao pontapé uma cerca e invadiram o campo onde se treinava a equipa de Madrid, descontentes com os recentes maus resultados. Os mariolas da claque do Atlético de Madrid aproximaram-se dos jogadores e técnicos com poses violentas, insultaram-nos e ameaçaram-nos de morte. Como é hábito, os jornalistas presentes também foram alvo de insultos. A Guardia Civil compareceu, mas não prendeu ninguém, visto que, segundo um porta voz, "o acto só poderia ser considerado delito se a cerca custasse mais do que 300 euros".
Como o futebol português é muito dado a excentricidades (repare-se na murraça de Sá Pinto a Artur Jorge, ou no recente regresso de Valentim, como se nada fosse), acredito que a coisa pegue por aqui. Já estou a ver os Super Dragões, encabeçados por Tiberius e com Zizou vestido de gaja (é a única maneira que o arruaceiro arranja para poder entrar nos estádios, dos quais foi banido) a invadirem o Dragão e a envolverem-se numa cena de pugilato com os jogadores. Poderá até ser já para a semana, caso não ganhem o campeonato. Sim, porque fica já o aviso, em forma de poema e com a basófia que é apanágio dos academistas:

no domingo não vamos ajudar
nem que empresários ofereçam húmida fruta
vamos ao dragão cheios de brio, pra ganhar
e os morcões verão como o dário chuta!

Bento XVI

Neste momento de inglória e de olhares perdidos no horizonte (o Sporting acabou de ser abadado na final da UEFA), o ND solidariza-se com os maganos do Futeblog Total (um órgão de referência) e faz uma homenagem a Bento XVI. Como acabou de dizer o professor Moniz Pereira, "é só um jogo, não é a morte do artista".

Oberst Sésamo!



Há tempos li uma crítica muito boa na "Newsweek" sobre este rapaz e fiquei curioso. Conor Oberst, também conhecido como Bright Eyes, é aclamado por alguns como uma espécie de Bob Dylan pós-moderno. Vi-o agora no programa do Jay Leno e achei interessante, embora não tenha ficado com uma opinião completamente formada. A letra da música que ele cantou, vestido de cowboy, esgrimindo notas apenas com a guitarra acústica, é gira. Para desgosto de Tiberius e alegria de Carcaça, aqui fica:

"When The President Talks To God"

When the president talks to God
Are the conversations brief or long?
Does he ask to rape our women's rights
And send poor farm kids off to die?
Does God suggest an oil hike
When the president talks to God?

When the president talks to God
Are the consonants all hard or soft?
Is he resolute all down the line?
Is every issue black or white?
Does what God say ever change his mind
When the president talks to God?

When the president talks to God
Does he fake that drawl or merely nod?
Agree which convicts should be killed?
Where prisons should be built and filled?
Which voter fraud must be concealed
When the president talks to God?

When the president talks to God
I wonder which one plays the better cop
We should find some jobs. the ghetto's broke
No, they're lazy, George, I say we don't
Just give 'em more liquor stores and dirty coke
That's what God recommends

When the president talks to God
Do they drink near beer and go play golf
While they pick which countries to invade
Which Muslim souls still can be saved?
I guess god just calls a spade a spade
When the president talks to God

When the president talks to God
Does he ever think that maybe he's not?
That that voice is just inside his head
When he kneels next to the presidential bed
Does he ever smell his own bullshit
When the president talks to God?

I doubt it

I doubt it

Tomatada de posição



O Núcleo Duro vem dizer aqui ao vivo e a cores vermelhas: SOMOS A FAVOR DO ABORTO desde que ele não interfira com o calendário da festa da Tomatina, em Espanha.

O Alzheimer galopante de Tiberius

Ò Tiberius, lá estás tu com o teu Alzheimer galopante. Quantas vezes tenho que te lembrar? O nome que tens no BI é Tiberius e não Lucius Cornelius Sulla... E ainda me acusas de confundir a História. Tiberius, estás muito pálido, insistes em deixar cair o nariz pelos cantos e andas à noite pelo Parque Eduardo Sétimo aos berros (isto foi o El Cablogue que me contou):

"QUEM DÁ UMA CHUPA NO SULLA? CHUPA NO SULLA! CHUPA NO SULLA!"

Estou preocupado com a tua saúde.

Os romanos não são todos iguais!

O Carcaça, como aliás é timbre da sua corrente ideológica, confunde a história. O Tiberius do Núcleo não é este Tiberius; é, pelo contrário, outro tipo completamente diferente, que de resto nem se chama Tiberius.

Este gajo...



...era um louco sanguinário, perverso e cruel do século I depois de Cristo!

Pelo contrário, este indivíduo...



...era um louco sanguinário, perverso e cruel do século I ANTES de Cristo!

E já agora: como serviço público, e a pedido da Interpol, da UNICEF e da Sociedade Protectora dos Animais, que andam todas à procura do perigoso meliante, revelamos aqui o aspecto actual de DJ Carcaça, fotografado pelos serviços de espionagem do Núcleo numa recente viagem ao Dubai:

A última mensagem do Tiberius prova cabalmente que o ND não é um blogue anónimo e que lhe deve ser dada a máxima credibilidade. Lá estão, para que todos vejam, os nossos rostos sem véus. E não é sem pontinha de vaidade que constato que, de todos nós, apenas eu e o Tiberius constamos das enciclopédias mundiais. O Ernesto ainda poderá lá chegar, mas isso é só depois de treinar o Benfica e a Académica. O Tiberius não teve é nenhum cuidado na forma como nos retratou. Eu estou com aquela ridícula farda militar com que me passeava pelos campos de detidos mencheviques, e ele sem nariz. Aqui estão umas melhores.

Este sou eu quando era jovem, revolucionário, ainda não tinha mandado matar ninguém, queria salvar o mundo e até bebia ocasionalmente um copo de vodka com o Estaline (embora nunca tivesse ido com a cara dele):



E aqui já estou um bocado mais velho e gasto. Foi quando o Estaline quase me conseguiu assassinar. Tive que me esconder e mudar de vida. Fui parar a Ibiza e lá reformulei o trotskismo, que passei a chamar de "d-jaying":



Aqui temos o Tiberius em pose de Estado, coroado e com nariz:



Finalmente, aqui temos um plano melhor do El Cablogue:

Os rostos do Núcleo

O órgão de referência traz hoje um artigo sobre esse tema tão inovador e actual dos blogs, com alguns ilustres bloggers portugueses a queixar-se de que os "blogs anónimos" não têm "credibilidade". Pois bem, o Núcleo vai mais longe: não só temos nomes, damos rostos! Aqui estão, em primeira mão e exclusivo mundial, as carantonhas dos membros do Núcleo:

DJ CARCAÇA:


ERNESTO:


TIBERIUS:


VOSTRADEIS:


EL CABLOGUE:


ZIZOU:

Tomada de posição III: Ataque dos Clones



Sem referendo, o Núcleo Duro (na sua vertente mais dura), numa demonstração de completa insanidade ditatorial, vem assumir publicamente a sua posição: somos totalmente contra e simultaneamente a favor do aborto. Achamos que se por um lado ele reduz a taxa de natalidade, por outro impede a diminuição do rendimento per capita.

Tomada de posição II: dissidência



Com ou sem referendo, numa demonstração de imaturidade democrática, a facção dissidente do Núcleo vem assumir publicamente a sua posição: somos a favor do aborto, e defendemos a sua obrigatoriedade para todos os eleitores do Bloco de Esquerda após os 325 meses!!!!!

Tomada de posição



Com ou sem referendo, o Núcleo Duro, numa demonstração de maturidade democrática, vem publicamente assumir a sua posição: SOMOS CONTRA O ABORTO e achamos que ele nunca devia ter sido eleito Presidente da República!!!

Secção fruta e rebuçados

Quanto um árbitro aceita uns cafés com leite, há quem o acuse de vestir a camisola. Ora, segundo artigos em prestigiados órgãos de comunicação social, o árbitro do Estoril-Benfica fez mais que vestir a camisola: ele também calçou as chuteiras!

25 de Abril sempre



Hoje é feriado mas tive de trabalhar. Mas a calma que se respira é notável... até dá gosto! Quem dera que todos os dias fossem assim. Agora percebo a frase '25 de Abril sempre!' (e eu que pensava que era qualquer coisa a ver com a ponte). E já que estamos numa de revolução, aqui fica o meu trecho preferido do poema "As Portas que Abril Abriu", de Ary dos Santos. Um belo naco de verso.

Porém em quintas vivendas
palácios e palacetes
os generais com prebendas
caciques e cacetetes
os que montavam cavalos
para caçarem veados
os que davam dois estalos
na cara dos empregados
os que tinham bons amigos
no consórcio dos sabões
e coçavam os umbigos
como quem coça os galões
os generais subalternos
que aceitavam os patrões
os generais inimigos
os generais garanhões
teciam teias de aranha
e eram mais camaleões
que a lombriga que se amanha
com os próprios cagalhões.
Com generais desta apanha
já não há revoluções.

Vida longa aos emigrantes!



Os portugueses que resolvem um dia tentar a sua sorte no estrangeiro dão, sem saber, um grande passo na sua evolução como pessoas. Viver em países mais desenvolvidos abre-lhes a mentalidade, tornando-os cidadãos avançados, com uma visão moderna do mundo. Comentário de 'PLACIDO', um tuga da América, a propósito de um artigo sobre Sexo e Religião:

A MINHA OPINIAO E' ESTA !-DESDE QUE O MUNDO COMECOU SEMPRE HOUVE SEXO PARA,SOBREVIVER AS ESPICIES,VAI DO SER HUMANO,AOS ANIMAIS,MAS AS RELIGOES VIERAM E SAIBAM MUITO BEM QUE O SER HUMANO ACREDITAM NUM PODER MAIS FORTE.POR ISSOAS RELIGIOES QUREM DOMINAR O SER HUMANO, QUE SE CHAMA ISSO LAVA CABECAS, MAS AS RELEGIOES SAO UMA DATA DE SAMESUGAS QUE SE APROVEITAM DOS FRACOS.E.U.A.

O andaime

Do melhor que tem aparecido na blogosfera nos últimos tempos. De um humor refinado e audaz, expresso em passagens hilariantes, como um inquérito que pergunta "Concorda com a morte do Papa?". Visitem e deliciem-se com O andaime. O ND provou, aprovou e deliberou incluí-lo na sua prestigiada lista de links.

Um dos blogs referidos pelo Vostra no seu último post (o Peor es Nada) tem outras notícias interessantes (para além da já conhecida genialidade desse tal Rodrigo de Matos):

¡Muchachos, todos a masturbarse!

Esta noticia hará felices a muchos y hasta habra algunos que se sentirán más tranquilos con su conciencia. ?Masturbarse es oficialmente bueno?.

Lejos quedarse ciego o que le crezcan pelos en las palmas de sus manos o que le de acné, según estudios científicos, la autosatisfacción sexual puede proteger a los hombres contra el cáncer de próstata. De hecho, mientras más lo haga, mejor para usted. El estudio encontró que los hombres que se dan placer a si mismos con regularidad, entre los 20 y 50 años de edad, tiene muchas menos posibilidades de desarrollar la enfermedad.

La teoría es que las eyaculaciones regulares previenen la concentración de cancerígenos en la próstata, la glándula responsable del volumen del fluido del semen.

La acumulación de elementos cancerígenos puede producir cáncer de próstata, enfermedad que aumenta, por ejemplo en Gran Bretaña, este mal afecta a 25.000 hombres cada año, probablemente 10.000 de estos no podrán curarse, convirtiendo a este tipo de cáncer en el segundo mas letal.

Mientas mas flujo usted le de a sus conductos, menos daño van a sufrir las células, dijo el científico Graham Giles.

La investigación médica se realizó en Melbourne, Australia, estudió los hábitos sexuales de más de 2.000 hombres, la mitad con cáncer de próstata y la otra mitad sano.

El efecto protector de la masturbación fue más notable en las personas que tenían entre 20 y 29 años de edad, aunque funcinó muy bien en todos los rangos de edades estudiados.

Aquellos que eyacularon más de cinco veces por semana, tenían un tercio menos de probabilidades de desarrollar cáncer de próstata.

Si las conclusiones se confirman, el equipo opina que pronto un buen consejo de salud por parte de los médicos, podría ser animar a los hombres a masturbarse más. Seguro que algunos por allí argumentarán que eso podría ser un consumo inútil de energía.

Rodrigo



Algumas referências simpáticas da blogosfera ao trabalho de um jovem cartoonista bem conhecido aqui do Núcelo, uma promessa da banda desenhada nacional, cujo talento já começa a ser reconhecido aquém e além-fronteiras. Parabéns, Rodre! :)

Genialidad Pura
De Génio
O Rodrigo ganhou um prémio

António Matos (IV)



Poema que António Matos escreveu a partir de uma entrevista a Annie Sprinkle, actriz porno americana que virou artista de belas artes:

Marilyn é feia e gorda
Prostituta e tarada
Deve comer muita açorda
Mesmo na cama deitada.

Tem namorada, além disso
À qual dizem muito ama
Gosta de pão com chouriço
E de ter o cão na cama.

Se pensa qu'é multimédia
Deve estar bem enganada
Precisa é duma rédea
E de ser bem cavalgada.

Quem galeria inventa
Merece todo o respeito
Mesmo que pese noventa
Não contando com o peito.

Mike, o grande

Acabei de ler uma entrevista do jornalista João Bonifácio ao músico Mike Patton, velho herói do nosso correlegionário Tiberius. Gosto particularmente das reflexões de Patton em relação "ao caralho dos seus escritos". Gosto também do seu lema "se é para ser merdoso é melhor que sejamos mesmo merdosos", que se poderia aplicar aqui ao ND.

Vamos ler-lhe uma coisa que escreveu e perguntar-lhe se ainda acredita nisto: [interrompe].

Se escrevi uma coisa não estaria de acordo em que acredito no caralho dos meus escritos? Aí tem a resposta. Pense nisso. Eu escrevi isso. Obviamente que tenho de sentir algo em relação a uma coisa para escrever sobre ela. Não me foda a paciência, por favor.

[A frase a ser lida era retirada de um ensaio escrito por Patton em que acusava os músicos actuais de não experimentarem devido ao medo de serem ridicularizados.]

É que às vezes parece que a dúvida nunca encontra lugar na mente de Patton?

Isso é um pouco extremo e eu diria que está errado. Apenas acho que quando se faz uma coisa, deve-se fazê-la com convicção, e isso inclui falhar. Mais vale cair de cu à frente de todos, mas fazê-lo com convicção. Se é para ser merdoso é melhor que sejamos mesmo merdosos. Se for para ser bom é bom que seja mesmo bom.

Gosto também das reflexões do jornalisma sobre Patton nos tempos dos Faith No More:

[Querem uma ideia de como Patton era nos tempos dos FNM? Então reparem em meia-dúzia de afi rmações dos tempos de "We care a lot": "Não é suposto deixarem-nos pensar quando ouvimos música. É suposto que engatemos o caralho de uma miúda qualquer." Uma pequena analogia entre a música dos FNM e cozinhar: "Sabes, é como se estivesses a comer alguma coisa que era extraordinária e depois perguntasses ao cozinheiro o que era e ele te respondesse que eram colhões humanos. Ficavas preocupado?"]

António Matos (III)



Mais uma pérola de António Matos, o Aleixo da Internet, desta vez a propósito de uma feira de artigos eróticos que vai ter lugar este ano em Lisboa:

Embora esteja nas lonas
À feira não vou faltar
Quero ver as boazonas
E seu perfume cheirar.

A patroa vou levar
Isso com toda a certeza
E não se vai espantar
Ao ver tanta vela acesa.

Para prevenir a Sida
Talvez veja um vibrador
Ninguém sabe os fins da vida
Nem quando pára o motor.

Comprarei uma boneca
Para quando viajar
Pois sendo levado da breca
À mulher vai sossegar.

No que toca ao modelo
Depende do carcanhol
Se nenhuma tiver pêlo
Ficarei co'a Lacto Doll.

À entrada vou deixar
Telefone e direcção
Se algum actor "falhar"
Entrarei eu em acção.

Aos que são envergonhados
Aconselho a lá passar
Podem estar descansados
Ninguém pra vós vai olhar.

Os Donos do Garfo



Nome: Oficina do Ferrador
Designação: restaurante (cozinha tradicional)
Localização: Montemor-o-Novo
Preço: Quase 30 euros por cabeça (grande senão)
Pontuação: 8,5

Restaurante novo (ainda não aparece nos guias), ocupa um espaço onde antigamente trabalhava um especialista na colocação de ferraduras nos cavalos, quando os coches e carroças eram o meio de locomoção dos apressados. A decoração é impecável, toda à volta do tema, com instrumentos de ferro nas paredes e toalhas de couro nas mesas. Cenário ideal para a degustação de delícias típicas da gastronomia alentejana.

Entradas saborosas, bem ao jeito alentejano, com destaque para os queijos e enchidos. Uma tomatada com ovos de codorniz, preparada com cebola e poejos e sobre a qual se deitam rodelas de linguiça e torresmos a gosto, faz um belo prato principal. Nota positiva também para os lombinhos de porco preto, muito gulosos e suculentos, servidos com migas de espargos verdes. Qualquer dos pratos pode ser regado com excelência por um qualquer tinto alentejano da bem seleccionada carta da casa.

As sobremesas incluem uma "Panóplia de Doces Conventuais", que pode vir numa porção individual, para dois ou para quatro, mas que não é servida todos os dias. A grande variedade de bolos e a necessidade de os ter sempre frescos leva o restaurante a, por vezes, limitar a sua ementa de pós-pastos. Em alternativa, há sempre um bolo de mel e nozes, de sabor delicado e algo seco. Esta pontual pecha e o alto preço são compensados pela simpatia e eficácia do atendimento, em que participa a proprietária da casa, uma jovial ex-modelo de sotaque afrancesado.

Prémio Penetração

"Ora agora mamo-te a ti, ora agora mamas-me a mim", diz Ernesto e diz muito bem. Nem de propósito, fui recentemente convidado para representar o ND nas cerimónias comemorativas dos 20 anos do Museu do Sexo, em Amesterdão.



Na sala "Sade", o nosso modesto órgão de comunicação foi presenteado com o "prémio penetração". Tentei desfazer equívocos junto da organização e disse-lhes que, apesar de sermos o órgão sexual dos Pão & Circo, nos dedicamos essencialmente à sublimação (publicamos textos sobre a importância do sal e alguns de nós são pais de família)e não à penetração. Os holandeses não quiseram acreditar.

"Ó Carcaça, não venhas com essa... nós não percebemos nada português, mas temos informadores. Para além disso, basta vermos aquela boazona a bambolear-se com a cueca a meia haste para percebermos que vocês são dos nossos!"

"Mas a cueca a meia haste foi ideia do Vostra", respondi. "Eu queria pôr um busto do Herberto Helder."