Escutas do Núcleo
"Não me importo nada, mas mesmo NADA, de ver o meu nome associado a um blog como o Núcleo Duro. Tenho muito orgulho e nenhuma vergonha de tudo aquilo que já fizemos ali."
Vostradeis
"Só para esclarecer: eu pessoalmente tenho muita vergonha e nenhum orgulho das postalhadas que meti no Núcleo. Se alguém perguntar, eu digo que sou o Zizou."
Tiberius
"Sempre Duro, sempre teso, quase sempre núcleo"
DJ Carcaça
Do que é que estão a falar, caralho?"
Ernesto
"Como ninguém sabe quem é quem, deixemos todos na dúvida e que se foda. Eu não me arrependo de nada daquilo que escrevi, somente daquilo que vocês escreveram...
Por isso que se foda que ninguém vai ligar."
El Cablogue
"Se houve uma gaja do curso de 2003 que olhe para o Núcleo e fique chocada por eu pôr uma foto da Gwen Stefani com as mamas de fora, who fucking cares? Quer dizer, não é como se nós fôssemos figuras públicas com uma reputação a proteger. Tirando o Ernesto, que é uma figura pública de má reputação."
Tiberius
"Se for interpelado sempre posso dizer que não me estava a agradar a bandalheira em que o site se foi tornando. A responsabilidade do grafismo é do Vostra (que sempre julgou que era artista e não pode dizer que é alguém porque as trombas dele aparecem nos comentários) e do Ernesto que é daltónico (e tem a mania que é um jornalista sério). Eu sou da província e nem sei mexer em computadores."
El Cablogue
"Toda a gente quer ser o Zizou. Só o Zizou é que não quer ser o Zizou."
Tiberius
quinta-feira, maio 18, 2006
Duas grandes histórias nos últimos dias, ambas na chamada imprensa popular. A primeira no Tal e Qual da semana passada, uma excelente investigação do Valdemar Pinheiro, o mais experiente jornalista a tratar de crime em Portugal, sobre as mordomias do Comandante-Geral da GNR. Tudo com documentos à vista, provas e mais que provas de que o senhor mobilou as casas à custa do dinheiro da corporação (do nosso dinheiro, portanto) e mais champanhe francês e caviar... enfim, um regabofe.
A segunda, ontem, no Correio da Manhã. Luís Montez, dono da Música no Coração, que organiza, por exemplo, o Super Bock Super Rock, genro de Cavaco Silva e patrocinador da sua campanha eleitoral, deve perto de 500.000 euros em impostos ao Estado. Na notícia, o senhor diz que acha que não deve tanto. Acha. Não tem a certeza, não sabe bem quanto é, nem parece incomodado com isso. Como se tivesse uma confiança absoluta de que o problema se resolverá, independentemente do montante.
Alguma comunicação social fingiu que não leu, assobiou para o lado. O jornalismo de investigação só é bom quando é nosso ou quando é suficientemente abstracto para não incomodar ninguém.
A segunda, ontem, no Correio da Manhã. Luís Montez, dono da Música no Coração, que organiza, por exemplo, o Super Bock Super Rock, genro de Cavaco Silva e patrocinador da sua campanha eleitoral, deve perto de 500.000 euros em impostos ao Estado. Na notícia, o senhor diz que acha que não deve tanto. Acha. Não tem a certeza, não sabe bem quanto é, nem parece incomodado com isso. Como se tivesse uma confiança absoluta de que o problema se resolverá, independentemente do montante.
Alguma comunicação social fingiu que não leu, assobiou para o lado. O jornalismo de investigação só é bom quando é nosso ou quando é suficientemente abstracto para não incomodar ninguém.
segunda-feira, maio 15, 2006
Professo a minha fé
Estive nos últimos dias em oração e reclusão, juntamente com mais 200 mil almas (700 mil segundo a PSP) à espera de mais uma revelação ou um milagre. E não estou a falar do Setúbal vencer ontem porque isso era menos que um milagre, seria apenas um acto de justiça.
Estou a falar de Fátima, aquela terra rodeada de pedreiras e silvados da Serra de Aire e da A1. Estive lá em oração entre quarta e sábado em mais um banho de suor do que de fé, a comer os restos que os fiscais da Autoridade de Segurança Alimentar não conseguiram detectar. Para mim, não houve grande coisa de novo. Muita gente, muitos emplastros, muitos lenços e muitas criancinhas a derreter sob o sol?
Na retina, ficaram-me apenas dois momentos: uma entrevista com o Duarte Nuno Pio Afonso Bragança Vila Viçosa SA em que o senhor respondeu à minha monossilábica pergunta com dois volumes Enaudi de banalidades. Exaurido tentei sair mas uma outra colega perguntou-lhe se gostava da nova basílica e o herdeiro da Casa Pio Afonso Bragança Vila Viçosa SA criticou duramente o projecto enquanto apelava ao politicamente (neste caso religiosamente) correcto: ?Mas a Igreja é que sabe?. Após vários tomos de resposta desisti e fui contar as bandeiras dos 98 países que ali estavam. Depois, perante o matraquear constante do sucessor da dinastia Pio Afonso Bragança Vila Viçosa SA decidi ir entrevistar cada um dos peregrinos que levavam os estandartes. Entretanto, acabaram as cerimónias e nunca mais soube da minha colega que estará ainda numa das colunatas a ouvir o cromo Pio Afonso Bragança Vila Viçosa SA.
Mas a cereja desta peregrinação foi a resposta que ouvi de uma funcionária do Santuário junto ao Calvário Húngaro que, para quem não sabe, fica muito longe dos Calvários Austríaco ou Croatas. Perguntei porque é que se chamava húngaro e a senhora, diligente, respondeu-me do alto da sua cátedra. ?Em 1930, a Hungria era dominada pelos comunistas mas ouve um rei que, com a ajuda dos alemães libertou os húngaros e deu-lhes a liberdade de votar. O rei, chamado Estêvão, governou durante muitos anos e ofereceu ao Santuário este Calvário como forma de homenagem aos alemães e a Nossa Senhora. E a Hungria nunca mais teve comunistas desde a II Guerra Mundial?. Deduzo que a senhora ainda disse alguma coisa mais mas o meu maxilar, de tanto prender o riso, deu de si e quebrou, obrigando-me a pedir uma consulta urgente ao meu dentista. Desde o Lipcsei que a Hungria nunca me tinha dado tanta vontade de rir.
Vostradeis na Arco 2006
Coração de Durão
Continuando a nossa incursão pela Feira de Arte Contemporânea de Madrid (Arco), uma referência para o país convidado da edição deste ano: a Áustria. A nação conhecida pelos alemães como "o povo que caga do alto das montanhas" esteve representada por várias galerias interessantes, incluindo a Eugen Lendl, que apresentou uma peça que nos chamou a atenção.
Trata-se de uma figura bizarra que dispensa maiores descrições do que as depreendidas da foto acima. Dizer apenas que o sujeito deitado no chão (uma clara representação de um membro do Núcleo Duro após um dos nossos jantares monumentais) tinha um coração a palpitar no meio das suas roupas vazias de corpo.
A interpretação que gostamos de dar a esta estranha obra é a de que tem a seguinte moral: "por trás deste aspecto de grunho que tem o durão, meninas, também bate um coração". E há-de bater sempre duro, sempre núcleo! Ainda mais agora que acabámos de receber a confirmação de que Ernesto será em breve pai da mais nova mascote do Núcleo - um varão que receberá o nome de Ernestinho. Viva o Ernesto! Viva a Ernesta! Viva o Ernestinho!!! Viva o Núcleo!
Coração de Durão
Continuando a nossa incursão pela Feira de Arte Contemporânea de Madrid (Arco), uma referência para o país convidado da edição deste ano: a Áustria. A nação conhecida pelos alemães como "o povo que caga do alto das montanhas" esteve representada por várias galerias interessantes, incluindo a Eugen Lendl, que apresentou uma peça que nos chamou a atenção.
Trata-se de uma figura bizarra que dispensa maiores descrições do que as depreendidas da foto acima. Dizer apenas que o sujeito deitado no chão (uma clara representação de um membro do Núcleo Duro após um dos nossos jantares monumentais) tinha um coração a palpitar no meio das suas roupas vazias de corpo.
A interpretação que gostamos de dar a esta estranha obra é a de que tem a seguinte moral: "por trás deste aspecto de grunho que tem o durão, meninas, também bate um coração". E há-de bater sempre duro, sempre núcleo! Ainda mais agora que acabámos de receber a confirmação de que Ernesto será em breve pai da mais nova mascote do Núcleo - um varão que receberá o nome de Ernestinho. Viva o Ernesto! Viva a Ernesta! Viva o Ernestinho!!! Viva o Núcleo!
sexta-feira, maio 12, 2006
"Vamos embora Marrazes que ainda há esperança"
Vem isto a propósito de uma frase célebre que ainda permanece como símbolo de resistência última perante os invasores e a opressão. O Núcleo sabe que o próprio Gabo chegou a pensar concluir o seu livro "Ninguém escreve ao Coronel" com essa expressão sibilina que nasceu a poucos metros do Tromba Rija e da Matilde Noca.
Nos idos de 70, o União de Leiria, hoje vetusto clube da primeira liderado pelo não menos vetusto e venerável João Bartolas, competia na zona centro da II divisão (antes dessas paneleirices da B, A, Y ou Honra) ao lado de outros grandes emblemas de nomeada como o Recreio de Águeda, o Benfica de Castelo Branco, o Mirense ou o Marialvas. Entre esses nomes grandes do desporto nacional, um clube de bairro, de uma periferia pequenina de Leiria denominada Marrazes, competia de igual para igual com esses outros clubes, como um Davidezinho de funda contra Golias armados de brasileiros importados.
Num jogo célebre em casa onde o Marrazes (Sport Leiria e Marrazes, mais concretamente) perdia copiosamente por muitos a nasceu aquele que ficou como um dos maiores gritos de guerra da pós-modernidade. Eram tantos os golos marcados pelo adversário (tantos que a memória dos homens já diluiu) que, a poucos minutos do final da segunda parte, um dos apoiantes da equipa da casa, vindo do bar junto à bilheteira acercou-se do megafone do campo e gritou, a pleno pulmões:
"VAMOS EMBORA MARRAZES QUE AINDA HÁ ESPERANÇA"
Esse grito parou o jogo e o tempo bem como a senhora que vendia pevides e bolos de amendoim. Os jogadores da casa olharam para o adepto e, confortados pelo alento, sorriram. A assistência suspendeu a respiração, num respeito venerando daquele camarada que tentou tocar o rosto do divino com uma frase. O próprio árbitro estacou, procurando entre a multidão o autor daquele ipiranga marrazense, que nasceu daquela massa operária que vivia as agruras do trabalho calejado em fábricas de plásticos sem etiqueta.
Entretanto, e como o árbitro não interrompeu a partida, um avançado da equipa contrária desferiu um remate colocado a que o guarda-redes do Marrazes nem sequer respondeu porque também estava a olhar para a bancada.
PS: É como eu me sinto em mais uma tentativa de regresso a este panteão do livre-pensamento (com excepção do Ernesto, que tem uma filha, e do Carcaça que não tem) internacional (isto é só porque um dos gajos está em Espanha, exilado político à semelhança dos nossos emigras do Canadá). Já sobre o Tiberius e o melhor-jogador-depois-do-Maradona as piadinhas seguem mais tarde.
quinta-feira, maio 11, 2006
E agora, um post à Zizou
Ando com uma música na cabeça há para aí dois dias. A música não é nada cool, não é sequer nada doutro mundo, se o elemento mais intelectual (DJ Carcaça) ou mais elitista (Ernesto) do Núcleo soubessem de quem a música é e de onde ela vem, dava-lhes um faniquito.
Mas pronto, ainda por cima não é a música toda, é só uma parte, meia dúzia de versos que estão em circulação contínua na jukebox da minha cabeça, e não consigo tirá-los de lá, e os versos são giros, e a ver se escrevendo consigo exorcizá-los:
Oh merda. A música ainda não me saiu daqui.
Ando com uma música na cabeça há para aí dois dias. A música não é nada cool, não é sequer nada doutro mundo, se o elemento mais intelectual (DJ Carcaça) ou mais elitista (Ernesto) do Núcleo soubessem de quem a música é e de onde ela vem, dava-lhes um faniquito.
Mas pronto, ainda por cima não é a música toda, é só uma parte, meia dúzia de versos que estão em circulação contínua na jukebox da minha cabeça, e não consigo tirá-los de lá, e os versos são giros, e a ver se escrevendo consigo exorcizá-los:
Somebody once asked could I spare some change for gas
I need to get myself away from this place
I said yeah, what a concept, I could use a little fuel myself
And we could all use a little change
Oh merda. A música ainda não me saiu daqui.
Documento
Os Pão no seu melhor
Nos seus tempos áureos, os Pão e Circo - a mítica banda que sintetizou o hip-hop punk ao jazz de fusão dando origem ao trip-hip rock blues pós-moderno - correram o mundo, tendo os seus membros de se separarem e atacar várias frentes em simultâneo.
O documento que se segue mostra Ernesto - também conhecido como a "caixa de ritmos" dos Pão e Circo - numa actuação a solo para um canal de televisão francês. Quando este programa foi gravado, Vostradeis encontrava-se a divulgar a banda no Japão, enquanto DJ Carcaça percorria os Estados Unidos "coast to coast" numa memorável digressão - o Carcaça Tour 2003.
Ver vídeo
Os Pão no seu melhor
Nos seus tempos áureos, os Pão e Circo - a mítica banda que sintetizou o hip-hop punk ao jazz de fusão dando origem ao trip-hip rock blues pós-moderno - correram o mundo, tendo os seus membros de se separarem e atacar várias frentes em simultâneo.
O documento que se segue mostra Ernesto - também conhecido como a "caixa de ritmos" dos Pão e Circo - numa actuação a solo para um canal de televisão francês. Quando este programa foi gravado, Vostradeis encontrava-se a divulgar a banda no Japão, enquanto DJ Carcaça percorria os Estados Unidos "coast to coast" numa memorável digressão - o Carcaça Tour 2003.
Ver vídeo
sábado, maio 06, 2006
Escutas do Núcleo
SeniLidl
Um septuagenário aborda um peruano na fila do Lidl, em Cuatro Caminos (Madrid):
- No outro dia, veio um sul-americano como tu e pediu-me uma moeda. Digo que era sul-americano porque tinha a pele mais morena que a minha, por isso creio que era sul-americano. Pediu-me uma moeda e a seguir disse-me que por 50 euros deitava-se comigo. Eu pensei: "Madre mia! Será cabrón!?"
- "Qué cabrón!" - respondeu o peruano com um sorriso, concordando com a cabeça.
- Não digo isto por ele ser sul-americano, que também os há que gostam de trabalhar e tudo. Os de cá são a mesma merda. Só fiquei espantado porque foi a primeira vez que isto me aconteceu. Não tem a ver com ele ser sul-americano, ou russo, ou checoslovaco... Estes também... Máfias não há como a russa e a checoslovaca. Esses países estiveram na guerra, mas aquela gente não se habituou a trabalhar. Eu também estive na guerra, mas eu sim habituei-me a trabalhar. Que aquilo na tropa espanhola trabalhava-se a sério. Ainda tenho notícia de uns "chavales" que andaram comigo na tropa, mas quase todos viraram uns bêbados de primeira. Muitos morreram com problemas de álcool. Os outros ainda andam aí pelos cantos, "borrachos" que nem uns "cabrones"...
SeniLidl
Um septuagenário aborda um peruano na fila do Lidl, em Cuatro Caminos (Madrid):
- No outro dia, veio um sul-americano como tu e pediu-me uma moeda. Digo que era sul-americano porque tinha a pele mais morena que a minha, por isso creio que era sul-americano. Pediu-me uma moeda e a seguir disse-me que por 50 euros deitava-se comigo. Eu pensei: "Madre mia! Será cabrón!?"
- "Qué cabrón!" - respondeu o peruano com um sorriso, concordando com a cabeça.
- Não digo isto por ele ser sul-americano, que também os há que gostam de trabalhar e tudo. Os de cá são a mesma merda. Só fiquei espantado porque foi a primeira vez que isto me aconteceu. Não tem a ver com ele ser sul-americano, ou russo, ou checoslovaco... Estes também... Máfias não há como a russa e a checoslovaca. Esses países estiveram na guerra, mas aquela gente não se habituou a trabalhar. Eu também estive na guerra, mas eu sim habituei-me a trabalhar. Que aquilo na tropa espanhola trabalhava-se a sério. Ainda tenho notícia de uns "chavales" que andaram comigo na tropa, mas quase todos viraram uns bêbados de primeira. Muitos morreram com problemas de álcool. Os outros ainda andam aí pelos cantos, "borrachos" que nem uns "cabrones"...
sexta-feira, maio 05, 2006
As paredes têm bocas
Os filósofos de parede espanhóis rebelam-se contra a monarquia, o clero e a solidão (não necessariamente por esta ordem).
Nos tapumes de uma obra em Cartagena, região de Múrcia
EL OBISPO VIVE JUNTO AL PODER Y EL DINERO EN MURCIA
Noutros muros espalhados pela mesma cidade
QUE VUELVA LA CARTAGENA REPUBLICANA
I LOVE MY LIFE BECOUS MY LIFE ARE YOU EVA
LA LUCHA NOS DA LO K EL SISTEMA NOS KITA
TAMARA, LA PISTOLERA
Os filósofos de parede espanhóis rebelam-se contra a monarquia, o clero e a solidão (não necessariamente por esta ordem).
Nos tapumes de uma obra em Cartagena, região de Múrcia
EL OBISPO VIVE JUNTO AL PODER Y EL DINERO EN MURCIA
Noutros muros espalhados pela mesma cidade
QUE VUELVA LA CARTAGENA REPUBLICANA
I LOVE MY LIFE BECOUS MY LIFE ARE YOU EVA
LA LUCHA NOS DA LO K EL SISTEMA NOS KITA
TAMARA, LA PISTOLERA
O nosso homem nos Urais
O nosso Rasputin, o nosso Kropotkin, o nosso Pushkin, o nosso Tartovski, o nosso Belanov, o nosso Kirilenko, já tem um blog.
O excelentíssimo José Milhazes passou a escrever regularmente um blog chamado Da Rússia. Tratando-se de um país de vodkomaníacos, gajas boas e magnatas que em vez de gastar dinheiro a ajudar os pobrezinhos são mas é espertos e compram clubes ingleses de futebol, a coisa é boa e o Núcleo apoia.
Webmaster Vostra: toca de acrescentar um link aí ao lado.
PS: é proibido fazer piadinhas com trocadilhos do género "Da Rússia, com amor". Não tem graça. Está velho. Batido. É fraco. Pelo menos desde 1976 que colar "com amor" a qualquer coisa que tenha a ver com a Rússia já não tem graça. Não se metam nisso.
PS2: Aos façanhudos do Carcaça, do Ernesto e do Cablogue: ou mandam a merda dos palpites para o Grande, Enorme Jogo do Mundial, ou um dos próximos posts do Milhazes terá como título
"Encontrados na Sibéria restos mortais de indivíduo torturado até à morte com ferros quentes pela mafia russa por não ter enviado as suas palpitagens para o Grande, Enorme Jogo com a antecedência devida".
quinta-feira, maio 04, 2006
O código Camilo
As emborcações de Cablogue
Em primeira mão mundial, o Núcleo revela: Camilo Castelo Branco era o Nostradamus português. Nos seus escritos ele deixou mensagens codificadas sobre grandes personagens do futuro (os membros do Núcleo). Só agora e recorrendo à mais alta tecnologia é que foi possível descodificar os seus escritos.
Castelo Branco, em foto de arquivo
No trecho que se segue, por exemplo, Camilo usou as palavras de código "inglês" ou "bretão". Mas qualquer leitor atento percebe a quem Camilo se referia: El Cablogue.
"Que fibras de raça aquela! É que a carne de um Cablogue diverge muito da carnadura da restante Europa. O antropólogo Topinard observou que a mortandade nos hospitais de Marrazes, em seguimento às operações cirúrgicas, era muito menor que nos hospitais franceses.
(...)
A razão científica é esta: emborcações de bebidas ácidas, e mormente de cerveja, combatem, como coadjuvantes do acido fénico, a gangrena; ora, o Cablogue, abeberado de cerveja, é refractário à podridão dos hospitais.
(...)
Cablogue, em foto de arquivo
O Cablogue não pode morrer por ingestão alcoólica. Se quer suicidar-se com instrumento líquido, tem de asfixiar-se, afogar-se no tonel como o lendário Lord. Ele é imortal, absorvendo; e só pode morrer - absorvido. Estranho animal! E é senhor das águas e das melhores garrafeiras!
O destino, pela tuba sonorosa de Camões, disse ao Cablogue:
Que litros de Porto envenenado se calculam eficazes para degenerar um Cablogue até à dispepsia e às agonias da morte?"
Nota final para o Cablogue: ou mandas depressa os palpites para o Grande, Enorme, etc. ou publico as partes mais escandalosas (com fotografias) do Camilo Code.
As emborcações de Cablogue
Em primeira mão mundial, o Núcleo revela: Camilo Castelo Branco era o Nostradamus português. Nos seus escritos ele deixou mensagens codificadas sobre grandes personagens do futuro (os membros do Núcleo). Só agora e recorrendo à mais alta tecnologia é que foi possível descodificar os seus escritos.
No trecho que se segue, por exemplo, Camilo usou as palavras de código "inglês" ou "bretão". Mas qualquer leitor atento percebe a quem Camilo se referia: El Cablogue.
"Que fibras de raça aquela! É que a carne de um Cablogue diverge muito da carnadura da restante Europa. O antropólogo Topinard observou que a mortandade nos hospitais de Marrazes, em seguimento às operações cirúrgicas, era muito menor que nos hospitais franceses.
(...)
A razão científica é esta: emborcações de bebidas ácidas, e mormente de cerveja, combatem, como coadjuvantes do acido fénico, a gangrena; ora, o Cablogue, abeberado de cerveja, é refractário à podridão dos hospitais.
(...)
Cablogue, em foto de arquivoO Cablogue não pode morrer por ingestão alcoólica. Se quer suicidar-se com instrumento líquido, tem de asfixiar-se, afogar-se no tonel como o lendário Lord. Ele é imortal, absorvendo; e só pode morrer - absorvido. Estranho animal! E é senhor das águas e das melhores garrafeiras!
O destino, pela tuba sonorosa de Camões, disse ao Cablogue:
Entre no reino d'água o rei do vinho.
Que litros de Porto envenenado se calculam eficazes para degenerar um Cablogue até à dispepsia e às agonias da morte?"
Nota final para o Cablogue: ou mandas depressa os palpites para o Grande, Enorme, etc. ou publico as partes mais escandalosas (com fotografias) do Camilo Code.
segunda-feira, maio 01, 2006
Frases usadas
Querem mobília, vão à Moviflor
Personalidades várias da esquerda portuguesa, em foto de arquivo
Manuel Alegre é uma gaveta fechada."
Miguel Portas, Bloco Esquerdalho
"Serei uma gaveta fechada, mas com um milhão de votos lá dentro. O Bloco será uma gaveta aberta com um grande buraco."
Manuel Alegre, gaveta fechada
O Núcleo vem aqui demonstrar a sua insatisfação pelo plágio desavergonhado que esta gentalha do reviralho esquerdalho anda a fazer da nossa linguagem. O grande debate com insultos mobiliários já foi feito no Núcleo. Escusam de andar para aí a assanhar-se com gavetas, que o Núcleo já foi muito mais longe, como esta transcrição de um debate recente comprova:
Vostradeis: O DJ Carcaça é uma estante vazia, só há pó naquelas prateleiras.
DJ Carcaça: O Vostra é uma mesa daquelas que se vendem nos armazéns capitalistas do Ikea, coxa de uma perna, tudo má construção chinesa.
Ernesto: Eu queria ser uma cama. De molas, como aquela que a minha vizinha faz ranger.
El Cablogue: Sempre me achei uma cómoda Luís XVI, com acabamentos em mogno e madrepérola.
Tiberius: Vocês são todos uns sofás dos ciganos: moles e desconfortáveis.
Zizou: Eu sou um frigorífico, para toda a gente poder meter a comidinha cá dentro.
Membros do Núcleo, em foto de arquivo
Tiberius: Oh Zizou, frigorífico não conta como mobiliário. Isso é um electrodoméstico.
Zizou: Ah, hmmm... Então eu sou uma despensa.
Tiberius: Isso é uma divisão da casa. Também não é mobília.
Zizou: Então pronto, sou uma cadeira.
Querem mobília, vão à Moviflor
Personalidades várias da esquerda portuguesa, em foto de arquivoManuel Alegre é uma gaveta fechada."
Miguel Portas, Bloco Esquerdalho
"Serei uma gaveta fechada, mas com um milhão de votos lá dentro. O Bloco será uma gaveta aberta com um grande buraco."
Manuel Alegre, gaveta fechada
O Núcleo vem aqui demonstrar a sua insatisfação pelo plágio desavergonhado que esta gentalha do reviralho esquerdalho anda a fazer da nossa linguagem. O grande debate com insultos mobiliários já foi feito no Núcleo. Escusam de andar para aí a assanhar-se com gavetas, que o Núcleo já foi muito mais longe, como esta transcrição de um debate recente comprova:
Vostradeis: O DJ Carcaça é uma estante vazia, só há pó naquelas prateleiras.
DJ Carcaça: O Vostra é uma mesa daquelas que se vendem nos armazéns capitalistas do Ikea, coxa de uma perna, tudo má construção chinesa.
Ernesto: Eu queria ser uma cama. De molas, como aquela que a minha vizinha faz ranger.
El Cablogue: Sempre me achei uma cómoda Luís XVI, com acabamentos em mogno e madrepérola.
Tiberius: Vocês são todos uns sofás dos ciganos: moles e desconfortáveis.
Zizou: Eu sou um frigorífico, para toda a gente poder meter a comidinha cá dentro.
Membros do Núcleo, em foto de arquivoTiberius: Oh Zizou, frigorífico não conta como mobiliário. Isso é um electrodoméstico.
Zizou: Ah, hmmm... Então eu sou uma despensa.
Tiberius: Isso é uma divisão da casa. Também não é mobília.
Zizou: Então pronto, sou uma cadeira.
Alta Arte
Malucos por Futebol
Que semelhanças há entre uma família de nómadas da Mongólia, uma caravana de tuaregues no deserto do Sahara e uma tribo de índios da Amazónia? No dia-a-dia, muito pouca coisa, à parte o facto de viverem em zonas remotas do planeta. Mas, quatro vezes por ano, muito mais do que isso!
O filme A Grande Final, de Gerardo Olivares, relata as peripécias de gente empenhada em assistir à final do Mundial Coreia-Japão 2002, entre Alemanha e Brasil... e mostra como para algumas pessoas isso pode ser uma tarefa bem mais complicada do que para a maioria de nós.
Uma comédia quase documental com situações tão credíveis como hilariantes, interpretadas por "actores" espontâneos que fazem de si próprios.
Malucos por Futebol
Que semelhanças há entre uma família de nómadas da Mongólia, uma caravana de tuaregues no deserto do Sahara e uma tribo de índios da Amazónia? No dia-a-dia, muito pouca coisa, à parte o facto de viverem em zonas remotas do planeta. Mas, quatro vezes por ano, muito mais do que isso!
O filme A Grande Final, de Gerardo Olivares, relata as peripécias de gente empenhada em assistir à final do Mundial Coreia-Japão 2002, entre Alemanha e Brasil... e mostra como para algumas pessoas isso pode ser uma tarefa bem mais complicada do que para a maioria de nós.
Uma comédia quase documental com situações tão credíveis como hilariantes, interpretadas por "actores" espontâneos que fazem de si próprios.
Os meus destaques da edição do Indielisboa deste ano, que terminou ontem:
THE DEVIL AND DANIEL JOHNSTON, de Jeff Feuerzeig ? Um filme sobre a insanidade delirante de um artista cujas músicas têm merecido admiração dos Sonic Youth, de Tom Waits, de David Bowie, ou de Kurt Cobain.
THE DEATH OF MR. LAZARESCU, de Cristi Puiu - Excelente filme romeno sobre a impessoalidade do tratamento hospitalar e sobre a solidão de um velho às portas da morte.
WORKINGMAN'S DEATH, de Michael Glawogger ? Sobre o trabalho duro e a forma como as civilizações se podem definir de acordo com modelos laborais.
ALL THE INVISIBLE CHILDREN (vários realizadores) - Crianças em situações de grande carência, tendo que ganhar a vidinha.
THE DEVIL AND DANIEL JOHNSTON, de Jeff Feuerzeig ? Um filme sobre a insanidade delirante de um artista cujas músicas têm merecido admiração dos Sonic Youth, de Tom Waits, de David Bowie, ou de Kurt Cobain.
THE DEATH OF MR. LAZARESCU, de Cristi Puiu - Excelente filme romeno sobre a impessoalidade do tratamento hospitalar e sobre a solidão de um velho às portas da morte.
WORKINGMAN'S DEATH, de Michael Glawogger ? Sobre o trabalho duro e a forma como as civilizações se podem definir de acordo com modelos laborais.
ALL THE INVISIBLE CHILDREN (vários realizadores) - Crianças em situações de grande carência, tendo que ganhar a vidinha.
sexta-feira, abril 28, 2006
Poesia Nuclear
Tiberius (o morcão), moreno português,
cabelo asa de corvo; da angústia da cara,
nariguete que sobrepuja de través
a ferida desdenhosa e não cicratizada.
Se a visagem de tal sujeito é o que vês
(omita-se o olho triste e a testa iluminada)
o retrato moral também tem os seus quês
(aqui uma pequena frase censurada...)
No amor? No amor não crê (ou não fosse ele Tiberius!)
e tem a veleidade de não o saber fazer
(pois amor não há feito) de maneiras mil
que são a semovente estátua do prazer
Mas não sofre de ternura, não bebe demais e não se ri
Do que neste soneto sobre si mesmo disse...
Anda com dentes podres e cheira a chichi
Espreita fechaduras para ver nua a Alice
Tiberius (o morcão), moreno português,
cabelo asa de corvo; da angústia da cara,
nariguete que sobrepuja de través
a ferida desdenhosa e não cicratizada.
Se a visagem de tal sujeito é o que vês
(omita-se o olho triste e a testa iluminada)
o retrato moral também tem os seus quês
(aqui uma pequena frase censurada...)
No amor? No amor não crê (ou não fosse ele Tiberius!)
e tem a veleidade de não o saber fazer
(pois amor não há feito) de maneiras mil
que são a semovente estátua do prazer
Mas não sofre de ternura, não bebe demais e não se ri
Do que neste soneto sobre si mesmo disse...
Anda com dentes podres e cheira a chichi
Espreita fechaduras para ver nua a Alice
quinta-feira, abril 27, 2006
Queríamos todos ser o Blondie, acabamos todos por ser o Tuco
Clint Eastwood: tipo com a arma carregada.
Eli Wallach: bandoleiro fedorento que cava.
Via O Tronco da Teia. Sim, eu também já faço links para outros blogs, como os outros 7 biliões de blog aqui ao lado. Têm algum problema, têm?
Clint Eastwood: tipo com a arma carregada."You see, in this world there's two kinds of people, my friend: Those with loaded guns and those who dig. You dig." (O Bom, o Mau e o Vilão, 1966)
Eli Wallach: bandoleiro fedorento que cava.Via O Tronco da Teia. Sim, eu também já faço links para outros blogs, como os outros 7 biliões de blog aqui ao lado. Têm algum problema, têm?
quarta-feira, abril 26, 2006
Documento
Ernesto gosta de ténis
Já aqui foram referidos os méritos desportivos de Ernesto numa modalidade que não tem tudo a ver com o Núcleo Duro, mas que ainda assim vai gerando alguns grunhos de renome.
Cabe agora divulgar um documento que revela a arma secreta de Ernesto: uma jogada que vinha desenvolvendo ao longo de anos e que lhe ajudou a vencer o torneio de cadetes do Bombarral. Ernesto chegou a dominar esse golpe (baixo) com uma precisão assustadora, até que uma lesão no cotovelo o afastou de um percurso que o levaria certamente aos Grand Slam.
Veja aqui o vídeo da
arma secreta de Ernesto
Ernesto gosta de ténis
Já aqui foram referidos os méritos desportivos de Ernesto numa modalidade que não tem tudo a ver com o Núcleo Duro, mas que ainda assim vai gerando alguns grunhos de renome.
Cabe agora divulgar um documento que revela a arma secreta de Ernesto: uma jogada que vinha desenvolvendo ao longo de anos e que lhe ajudou a vencer o torneio de cadetes do Bombarral. Ernesto chegou a dominar esse golpe (baixo) com uma precisão assustadora, até que uma lesão no cotovelo o afastou de um percurso que o levaria certamente aos Grand Slam.
Veja aqui o vídeo da
arma secreta de Ernesto
terça-feira, abril 25, 2006
Comunicado do Núcleo sobre a paz e a concórdia no mundo do futebol
O órgão oficial do Benfica fez a denúncia: Jogadores do Porto insultam Benfica!
Lendo a descrição dos factos, a crise torna-se clara:
«"SLB, SLB, filhos da puta, SLB", foi o que cantaram alguns jogadores do FC Porto, na varanda do Estádio do Dragão. Nas imagens divulgadas pela TVI é possível ver e ouvir jogadores (Ricardo Quaresma e Paulo Assunção cantam de forma claramente perceptível) acompanharem os insultos dos adeptos.
Esta troca de palavras entre claques adversárias há muito que se tornou um (infeliz) hábito, mas não eram conhecidas semelhantes manifestações públicas por parte de futebolistas profissionais»
Depois do órgão oficial (nos dias de hoje, compreensivelmente murcho e flácido) fazer a denúncia, não houve bicho careta que no seu blog não viesse mostrar a sua indignação com este facto tremendo.
Os apelos d'O Orgão à paz e concórdia no futebol não podiam deixar o Núcleo indiferente. Após consulta ao homem a que já chamam "o sétimo Beatle do Núcleo", Beiças do Amaral, uma reunião urgente da Comissão Paz e Concórdia do Núcleo emitiu o seguinte comunicado:
Perante os graves factos denunciados pel' O Órgão, o Núcleo sente-se comovido e empresta a sua voz à causa da paz e concórdia no futebol.
Com efeito, perante o actual clima, só podemos solidarizar-nos com O Órgão na sua justa indignação. E, assim, só nos resta dizer isto:
Slb, slb, slb, slb, slb
FILHOS DA PUTA, slb
Filhos da puta, slb!
Mais um triunfo do Núcleo!
Façam uma pesquisa no Google por Gwen Stefani de mamas ao léu e vejam lá o que é que sai no primeiro lugar, hã, hã? Exactamente!
Mais um triunfo do Núcleo, que prepara agora a sua expansão para outros campos de actividade:
*As mamocas da Gwen Stefani!
*Gwen Stefani mamas mamas mamas!
*Gwen "mamas ao léu" Stefani!
E, last but not least, o Núcleo internacionaliza-se:
*Gwen Stefani shows her tits!
*Gwen Stefani with the big boobies!
*Gwen Stefani tits tits tits!
E, em homenagem aos 85 tarados que vieram ter a esta página graças a buscas pornográficas no Google, republicamos esta foto:
Aníbal Cavaco, estrela porno
Façam uma pesquisa no Google por Gwen Stefani de mamas ao léu e vejam lá o que é que sai no primeiro lugar, hã, hã? Exactamente!
Mais um triunfo do Núcleo, que prepara agora a sua expansão para outros campos de actividade:
*As mamocas da Gwen Stefani!
*Gwen Stefani mamas mamas mamas!
*Gwen "mamas ao léu" Stefani!
E, last but not least, o Núcleo internacionaliza-se:
*Gwen Stefani shows her tits!
*Gwen Stefani with the big boobies!
*Gwen Stefani tits tits tits!
E, em homenagem aos 85 tarados que vieram ter a esta página graças a buscas pornográficas no Google, republicamos esta foto:
Aníbal Cavaco, estrela porno
Documento
A Magia dos matrecos
Continuando a revelar os méritos do Núcleo na sua protogénese, fazemos hoje uma viagem à cidade do Porto, no ano 1984, (local e data alterados para iludir a PJ), altura em que a dupla Vostradeis-Tiberius passeou a sua classe pelos campos de matraquilhos.
O seu entendimento era comparável ao de Domingos e Kostadinov, dupla de avançados consensualmente considerada a melhor de sempre do futebol português. Os felinos reflexos defensivos e a potência no remate a longa distância de Vostradeis encontravam o melhor seguimento no oportunismo e técnica apurada com que Tiberius comandava os bonecos do meio-campo e ataque.
Durante um longo período, o duo foi imbatível em várias competições em sistema de bota-fora, que tinham lugar no salão de jogos Guiné-Bissau, a Meca dos matrecos portuenses (referências geográficas mais uma vez alteradas... se calhar era melhor dizer também que eram damas em vez de matrecos...). Enfim, aqui fica um documento que demonstra a habilidade de Vostradeis e a facilidade com que marcava golos com os bonecos de trás.
A Magia dos matrecos
Continuando a revelar os méritos do Núcleo na sua protogénese, fazemos hoje uma viagem à cidade do Porto, no ano 1984, (local e data alterados para iludir a PJ), altura em que a dupla Vostradeis-Tiberius passeou a sua classe pelos campos de matraquilhos.
O seu entendimento era comparável ao de Domingos e Kostadinov, dupla de avançados consensualmente considerada a melhor de sempre do futebol português. Os felinos reflexos defensivos e a potência no remate a longa distância de Vostradeis encontravam o melhor seguimento no oportunismo e técnica apurada com que Tiberius comandava os bonecos do meio-campo e ataque.
Durante um longo período, o duo foi imbatível em várias competições em sistema de bota-fora, que tinham lugar no salão de jogos Guiné-Bissau, a Meca dos matrecos portuenses (referências geográficas mais uma vez alteradas... se calhar era melhor dizer também que eram damas em vez de matrecos...). Enfim, aqui fica um documento que demonstra a habilidade de Vostradeis e a facilidade com que marcava golos com os bonecos de trás.
segunda-feira, abril 24, 2006
Disputas do Núcleo
Regresso da concórdia
Depois de uma crise que chegou a ameaçar abalar o Núcleo, a concórdia regressou. Conforme estas escutas exlusivas comprovam, a paz volta a vingar entre Vostra e DJ Carcaça
VOSTRADEIS: Peço-te encarecidamente que me poupes à vergonha suprema de revelares material fotográfico íntimo sado-maso no nosso ciber-mass-medium. Estou do teu lado.
CARCAÇA:O que foi, vostradeizinho? Ficaste melindrado?
O momento da reconciliação, numa foto exlusiva Núcleo/Magnum Chocolate:
(Vostra, à esquerda: Estou do teu lado, DJ)
O resto das escutas é prejudicado por uma série de ruídos animalescos:
VOSTRADEIS:Ai, ai, Carcaça, tu és implacável. Rendo-me.
CARCAÇA: Tenho aqui material muito interessante e pronto para ser [ininteligível, mas parece "vergastado"]...
VOSTRADEIS: Vergastemo-lo pois.
CARCAÇA: Tu abriste a caixa de Pandora, meu caro [riso maquiavélico AHAHAHAH!].
VOSTRADEIS: Carcação, meu lorde! Não estava a gozar, meu querido. Eu estava mesmo a falar a sério. Tu és peso-pesado demais para mim.
(mais ruídos animalescos)
VOSTRADEIS: Ai, ai, Carcaça. Tu dás com muita força. És um bruto!
Fica assim sanada a discórdia, e Vostradeis comprometeu-se a não abrir o arquivo de imagens comprometedoras de elementos do Núcleo. Não serão revelados, por exemplo, documentos sobre...
*A dimensão dos pequenos-almoços de Zizou:
Pequeno-almoço de Zizou (foto parcial) em 1996
*A reacção difícil do Ateneu Poético de Marraquexe ao último livro de Cablogue:
A poesia concreta de Cablogue é controversa em Marraquexe
*Um contrato de patrocínio da gorada carreira de Ernesto no ténis que resultou no nosso ídolo desportivo a usar equipamentos invulgares:
Ernesto, numa partida do Torneio Internacional da Venda das Raparigas de 1984
ÚLTIMA HORA:
Tiberius promete reacção ao novo clima de concórdia do Núcleo:
Estou triste. Estou verdadeiramente entristecido com este clima de desconfiança, suspeição e ataques pessoais no Núcleo. Estou triste porque ninguém me ataca a mim. Andei eu meses a fio a escrever quilos de posts a ver se provocava alguém, e nicles, ninguém me liga.
Agora estão o Vostra e o Carcaça pegados, e meses e meses de injúrias, calúnias e insultos postados pelo Tiberius são olimpicamente ignorados. Assim não pode ser! Querem zangar-se com alguém, zanguem-se comigo, oh caralho!
I WANT SOME ACTION, I WANT SOME FUN!
Assim que tiver tempo, meto uma posta no blog a desancar em toda a gente de tal maneira que fica tudo de relações cortadas comigo. Não perdem pela demora. Vão-se todos foder,
Tiberius
E eis, em primeira mão mundial, a REACÇÃO OFICIAL DE TIBERIUS AO NOVO CLIMA DE PAZ NO NÚCLEO, num texto original de sua lavra:
Uma geração, que consente deixar-se representar por um Vostradeis é uma geração que nunca o foi! É um coio d'indigentes, d'indignos e de cegos! É uma rêsma de charlatães e de vendidos, e só pode parir abaixo de zero! Abaixo a geração! Morra o Vostra, morra! Pim!
Uma geração com um Carcaça a cavalo é um burro impotente! Uma geração com um DJ à proa é uma canôa uni seco! O Carcaça é um cigano! O Carcaça é meio cigano! O Carcaça saberá grammática, saberá syntaxe, saberá medicina, saberá fazer ceias p'ra cardeais saberá tudo menos escrever que é a única coisa que ele faz!
O Carcaça pesca tanto de poesia que até faz sonetos com ligas de duquezas! O Carcaça é um habilidoso! O Carcaça veste-se mal! O Carcaça usa ceroulas de malha! O Carcaça especúla e inocula os concubinos! O Carcaça é Carcaça! O Carcaça é júlio! Morra o Carcaça, morra! Pim!
O Cablogue fez uma sorôr mariana que tanto o podia ser como a sorôr ignez ou a ignez de castro, ou a leonor telles, ou o mestre d'aviz, ou a dona constança, ou a nau cathrineta, ou a maria rapaz! E o Cablogue teve cláque! E o Cablogue teve palmas! E o Cablogue agradeceu!
O Cablogue é um ciganão! Não é preciso ir p'ró rocio p'ra se ser um pantomineiro, basta ser-se pantomineiro! Não é preciso disfarçar-se p'ra se ser salteador, basta escrever como Cablogue! Basta não ter escrúpulos nem moraes, nem artísticos, nem humanos! Basta andar co'as modas, co'as políticas e co'as opiniões! Basta usar o tal sorrisinho, basta ser muito delicado e usar côco e olhos meigos! Basta ser judas! Basta ser Cablogue! Morra o Cablogue, morra! Pim!
O Ernesto nasceu para provar que, nem todos os que escrevem sabem escrever! O Ernesto é um automato que deita pr'a fóra o que a gente já sabe que vae sahir... Mas é preciso deitar dinheiro! O Ernesto é um soneto d'elle-próprio! O Ernesto em génio nunca chega a pólvora secca e em talento é pim-pam-pum! O Ernesto nú é horroroso! O Ernesto cheira mal da boca! Morra o Ernesto, morra! Pim!
O Ernesto é o escarneo da consciência! Se o Ernesto é portuguez eu quero ser hespanhol! O Ernesto é a vergonha da intellectualidade portugueza! O Ernesto é a meta da decadência mental! E ainda há quem não córe quando diz admirar o Ernesto! E ainda há quem lhe estenda a mão! E quem lhe lave a roupa! E quem tenha dó do Ernesto! E ainda há quem duvide de que o Ernesto não vale nada, e que não sabe nada, e que nem é intelligente nem decente, nem zero!
Continue o senhor Zizou a escrever assim que há-de ganhar muito co'o alcufurado e há-de ver, que ainda apanha uma estátua de prata por um ourives do porto, e uma exposição das maquetes p'ró seu monumento erecto por subscriçao nacional do século a favor dos feridos da guerra, e a praça de camões mudada em praça do dr. Julio Zizou, e com festas da cidade p'los anniversários, e sabonetes em conta «julio Zizou» e pastas Zizou p'rós dentes, e graxa Zizou p'rás botas, e niveina Zizou, e comprimidos Zizou e autoclismos Zizou e Zizou, Zizou, Zizou, Zizou... E limonadas Zizou - magnesia.
E fique sabendo o Zizou que se um dia houver justiça em portugal todo o mundo saberá que o autor dos luzíadas é o Zizou que n'um rasgo memorável de modéstia só consentiu a glória do seu pseudónimo camões. E fique sabendo o Zizou que se todos fôssem como eu, haveria taes munições de manguitos que levariam dois séculos a gastar. Mas juygaes que n'isto se resume a litteratura portugueza? Nãó! Mil vezes não! Temos, além d'isto o chianca que já fez rimas p'ra alubarrota que deixou de ser a derrota dos castelhanos p'ra ser a derrota do chianca.
E as pinoquices de vasco mendonça alves passadas no tempo da avôsinha! E as infelicidades de ramada curto! E o talento insólito de urbano rodrigues! E as gaitadas do brun! E as traducções só p'ra homem (d) o illustríssimo excelentíssimo senhor mello barreto! E o frei matta nunes môxo! E a ignez syphilitica do faustino! E as imbecilidades do sousa costa! E mais pedantices do Vostra!
E alberto sousa, o Vostra do desenho! E os jornalistas do seculo e da capital e do noticias e do paiz e do dia e da nação e da repubuca e da lucta e de todos, todos os jornaes! E os actores de todos os theatros! E todos os pintores das bellas artes e todos os artistas de portugal que eu não gosto. E os da aguia do porto e os palermas de coimbra! E a estupidez do oldemiro cesar e o doutor josé de figueiredo amante do museu e ah oh os sousa pinto hu hi e os burros de cacilhas e os menús do alfredo guisado!
E (o) rachitico albino forjaz sampaio, critico da lucta a quem o fialho com immensa piada intrujou de que tinha talento! E todos os que são politicos e artistas! E as exposições annuaes das bellas arte(s)! E todas as maquetas do marquez de pombal! E as de camões em paris! E os vaz, os estrella, os lacerda, os lucena, os rosa, os costa, os almeida, os camacho, os cunha, os carneiro, os barros, os silva, os gomes, os velhos, os idiotas, os arranjistas, os impotentes, os scelerados, os vendidos, os imbecis, os párias, os ascetas, os lopes, os peixotos, os motta, os godinho, os teixeira, os diabo que os leve, os constantino, os grave, os mantua, os bahia, os mendonça, os brazão, os mattos, os alves, os albuquerque, os sousas e todos os Vostra que houver por ahi!!!!!!
E as convicções urgentes do homem christo pae e as convicções catitas do homem christo filho! E os concertos do blanch! E as estatuas ao leme, ao eça e ao despertar e a tudo! E tudo o que seja arte em portugal!
E tudo! Tudo por causa do Vostra! Morra o Vostra, morra! Pim! Portugal que com todos estes senhores, conseguiu a classificação do paiz mais atrazado da europa e de todo omundo! O paiz mais selvagem de todas as áfricas! O exilio dos degradados e dos indiferentes! A africa reclusa dos europeus! O entulho das desvantagens e dos sobejos! Portugal inteiro ha-de abrir os olhos um dia - se é que a sua cegueira não é incurável e então gritará commigo, a meu lado, a necessidade que portugal tem de ser qualquer coisa de asseiado! Morra o Vostra, morra! Pim!
Regresso da concórdia
Depois de uma crise que chegou a ameaçar abalar o Núcleo, a concórdia regressou. Conforme estas escutas exlusivas comprovam, a paz volta a vingar entre Vostra e DJ Carcaça
VOSTRADEIS: Peço-te encarecidamente que me poupes à vergonha suprema de revelares material fotográfico íntimo sado-maso no nosso ciber-mass-medium. Estou do teu lado.
CARCAÇA:O que foi, vostradeizinho? Ficaste melindrado?
O momento da reconciliação, numa foto exlusiva Núcleo/Magnum Chocolate:
(Vostra, à esquerda: Estou do teu lado, DJ)O resto das escutas é prejudicado por uma série de ruídos animalescos:
VOSTRADEIS:Ai, ai, Carcaça, tu és implacável. Rendo-me.
CARCAÇA: Tenho aqui material muito interessante e pronto para ser [ininteligível, mas parece "vergastado"]...
VOSTRADEIS: Vergastemo-lo pois.
CARCAÇA: Tu abriste a caixa de Pandora, meu caro [riso maquiavélico AHAHAHAH!].
VOSTRADEIS: Carcação, meu lorde! Não estava a gozar, meu querido. Eu estava mesmo a falar a sério. Tu és peso-pesado demais para mim.
(mais ruídos animalescos)
VOSTRADEIS: Ai, ai, Carcaça. Tu dás com muita força. És um bruto!
Fica assim sanada a discórdia, e Vostradeis comprometeu-se a não abrir o arquivo de imagens comprometedoras de elementos do Núcleo. Não serão revelados, por exemplo, documentos sobre...
*A dimensão dos pequenos-almoços de Zizou:
Pequeno-almoço de Zizou (foto parcial) em 1996*A reacção difícil do Ateneu Poético de Marraquexe ao último livro de Cablogue:
A poesia concreta de Cablogue é controversa em Marraquexe*Um contrato de patrocínio da gorada carreira de Ernesto no ténis que resultou no nosso ídolo desportivo a usar equipamentos invulgares:
Ernesto, numa partida do Torneio Internacional da Venda das Raparigas de 1984ÚLTIMA HORA:
Tiberius promete reacção ao novo clima de concórdia do Núcleo:
Estou triste. Estou verdadeiramente entristecido com este clima de desconfiança, suspeição e ataques pessoais no Núcleo. Estou triste porque ninguém me ataca a mim. Andei eu meses a fio a escrever quilos de posts a ver se provocava alguém, e nicles, ninguém me liga.
Agora estão o Vostra e o Carcaça pegados, e meses e meses de injúrias, calúnias e insultos postados pelo Tiberius são olimpicamente ignorados. Assim não pode ser! Querem zangar-se com alguém, zanguem-se comigo, oh caralho!
I WANT SOME ACTION, I WANT SOME FUN!
Assim que tiver tempo, meto uma posta no blog a desancar em toda a gente de tal maneira que fica tudo de relações cortadas comigo. Não perdem pela demora. Vão-se todos foder,
Tiberius
E eis, em primeira mão mundial, a REACÇÃO OFICIAL DE TIBERIUS AO NOVO CLIMA DE PAZ NO NÚCLEO, num texto original de sua lavra:
Uma geração, que consente deixar-se representar por um Vostradeis é uma geração que nunca o foi! É um coio d'indigentes, d'indignos e de cegos! É uma rêsma de charlatães e de vendidos, e só pode parir abaixo de zero! Abaixo a geração! Morra o Vostra, morra! Pim!
Uma geração com um Carcaça a cavalo é um burro impotente! Uma geração com um DJ à proa é uma canôa uni seco! O Carcaça é um cigano! O Carcaça é meio cigano! O Carcaça saberá grammática, saberá syntaxe, saberá medicina, saberá fazer ceias p'ra cardeais saberá tudo menos escrever que é a única coisa que ele faz!
O Carcaça pesca tanto de poesia que até faz sonetos com ligas de duquezas! O Carcaça é um habilidoso! O Carcaça veste-se mal! O Carcaça usa ceroulas de malha! O Carcaça especúla e inocula os concubinos! O Carcaça é Carcaça! O Carcaça é júlio! Morra o Carcaça, morra! Pim!
O Cablogue fez uma sorôr mariana que tanto o podia ser como a sorôr ignez ou a ignez de castro, ou a leonor telles, ou o mestre d'aviz, ou a dona constança, ou a nau cathrineta, ou a maria rapaz! E o Cablogue teve cláque! E o Cablogue teve palmas! E o Cablogue agradeceu!
O Cablogue é um ciganão! Não é preciso ir p'ró rocio p'ra se ser um pantomineiro, basta ser-se pantomineiro! Não é preciso disfarçar-se p'ra se ser salteador, basta escrever como Cablogue! Basta não ter escrúpulos nem moraes, nem artísticos, nem humanos! Basta andar co'as modas, co'as políticas e co'as opiniões! Basta usar o tal sorrisinho, basta ser muito delicado e usar côco e olhos meigos! Basta ser judas! Basta ser Cablogue! Morra o Cablogue, morra! Pim!
O Ernesto nasceu para provar que, nem todos os que escrevem sabem escrever! O Ernesto é um automato que deita pr'a fóra o que a gente já sabe que vae sahir... Mas é preciso deitar dinheiro! O Ernesto é um soneto d'elle-próprio! O Ernesto em génio nunca chega a pólvora secca e em talento é pim-pam-pum! O Ernesto nú é horroroso! O Ernesto cheira mal da boca! Morra o Ernesto, morra! Pim!
O Ernesto é o escarneo da consciência! Se o Ernesto é portuguez eu quero ser hespanhol! O Ernesto é a vergonha da intellectualidade portugueza! O Ernesto é a meta da decadência mental! E ainda há quem não córe quando diz admirar o Ernesto! E ainda há quem lhe estenda a mão! E quem lhe lave a roupa! E quem tenha dó do Ernesto! E ainda há quem duvide de que o Ernesto não vale nada, e que não sabe nada, e que nem é intelligente nem decente, nem zero!
Continue o senhor Zizou a escrever assim que há-de ganhar muito co'o alcufurado e há-de ver, que ainda apanha uma estátua de prata por um ourives do porto, e uma exposição das maquetes p'ró seu monumento erecto por subscriçao nacional do século a favor dos feridos da guerra, e a praça de camões mudada em praça do dr. Julio Zizou, e com festas da cidade p'los anniversários, e sabonetes em conta «julio Zizou» e pastas Zizou p'rós dentes, e graxa Zizou p'rás botas, e niveina Zizou, e comprimidos Zizou e autoclismos Zizou e Zizou, Zizou, Zizou, Zizou... E limonadas Zizou - magnesia.
E fique sabendo o Zizou que se um dia houver justiça em portugal todo o mundo saberá que o autor dos luzíadas é o Zizou que n'um rasgo memorável de modéstia só consentiu a glória do seu pseudónimo camões. E fique sabendo o Zizou que se todos fôssem como eu, haveria taes munições de manguitos que levariam dois séculos a gastar. Mas juygaes que n'isto se resume a litteratura portugueza? Nãó! Mil vezes não! Temos, além d'isto o chianca que já fez rimas p'ra alubarrota que deixou de ser a derrota dos castelhanos p'ra ser a derrota do chianca.
E as pinoquices de vasco mendonça alves passadas no tempo da avôsinha! E as infelicidades de ramada curto! E o talento insólito de urbano rodrigues! E as gaitadas do brun! E as traducções só p'ra homem (d) o illustríssimo excelentíssimo senhor mello barreto! E o frei matta nunes môxo! E a ignez syphilitica do faustino! E as imbecilidades do sousa costa! E mais pedantices do Vostra!
E alberto sousa, o Vostra do desenho! E os jornalistas do seculo e da capital e do noticias e do paiz e do dia e da nação e da repubuca e da lucta e de todos, todos os jornaes! E os actores de todos os theatros! E todos os pintores das bellas artes e todos os artistas de portugal que eu não gosto. E os da aguia do porto e os palermas de coimbra! E a estupidez do oldemiro cesar e o doutor josé de figueiredo amante do museu e ah oh os sousa pinto hu hi e os burros de cacilhas e os menús do alfredo guisado!
E (o) rachitico albino forjaz sampaio, critico da lucta a quem o fialho com immensa piada intrujou de que tinha talento! E todos os que são politicos e artistas! E as exposições annuaes das bellas arte(s)! E todas as maquetas do marquez de pombal! E as de camões em paris! E os vaz, os estrella, os lacerda, os lucena, os rosa, os costa, os almeida, os camacho, os cunha, os carneiro, os barros, os silva, os gomes, os velhos, os idiotas, os arranjistas, os impotentes, os scelerados, os vendidos, os imbecis, os párias, os ascetas, os lopes, os peixotos, os motta, os godinho, os teixeira, os diabo que os leve, os constantino, os grave, os mantua, os bahia, os mendonça, os brazão, os mattos, os alves, os albuquerque, os sousas e todos os Vostra que houver por ahi!!!!!!
E as convicções urgentes do homem christo pae e as convicções catitas do homem christo filho! E os concertos do blanch! E as estatuas ao leme, ao eça e ao despertar e a tudo! E tudo o que seja arte em portugal!
E tudo! Tudo por causa do Vostra! Morra o Vostra, morra! Pim! Portugal que com todos estes senhores, conseguiu a classificação do paiz mais atrazado da europa e de todo omundo! O paiz mais selvagem de todas as áfricas! O exilio dos degradados e dos indiferentes! A africa reclusa dos europeus! O entulho das desvantagens e dos sobejos! Portugal inteiro ha-de abrir os olhos um dia - se é que a sua cegueira não é incurável e então gritará commigo, a meu lado, a necessidade que portugal tem de ser qualquer coisa de asseiado! Morra o Vostra, morra! Pim!
O Núcleo vota Homer
Homer Simpson, em foto de arquivo
O Núcleo está profundamente empenhado na importante corrida para procurador geral do Ohio. Os candidatos multiplicam-se em apelos para conquistar o crucial apoio do Núcleo.
O argumento mais persuasivo foi apresentado pelo candidato Subodh Chandra, num vídeo em que se compara a si próprio ao Apu, e compara o rival ao Homer Simpson.
O comité internacional de eleições do Núcleo ficou sem dúvidas depois deste vídeo. Respeitamos Apu, mas os valores do Núcleo são tipificados por Homer.
Alguns conteúdos programáticos da filosofia do candidato Homer Simpson:
Homer: Kids, you tried your best and you failed miserably. The lesson is, never try.
Homer: [Meeting Aliens] Please don't eat me! I have a wife and kids. Eat them!
Homer: Here's to alcohol, the cause of ? and solution to ? all life's problems.
Homer: I'm normally not a praying man, but if you're up there, please save me Superman.
Apoiamos assim o candidato Homer!
Homer Simpson, em foto de arquivoO Núcleo está profundamente empenhado na importante corrida para procurador geral do Ohio. Os candidatos multiplicam-se em apelos para conquistar o crucial apoio do Núcleo.
O argumento mais persuasivo foi apresentado pelo candidato Subodh Chandra, num vídeo em que se compara a si próprio ao Apu, e compara o rival ao Homer Simpson.
O comité internacional de eleições do Núcleo ficou sem dúvidas depois deste vídeo. Respeitamos Apu, mas os valores do Núcleo são tipificados por Homer.
Alguns conteúdos programáticos da filosofia do candidato Homer Simpson:
Homer: Kids, you tried your best and you failed miserably. The lesson is, never try.
Homer: [Meeting Aliens] Please don't eat me! I have a wife and kids. Eat them!
Homer: Here's to alcohol, the cause of ? and solution to ? all life's problems.
Homer: I'm normally not a praying man, but if you're up there, please save me Superman.
Apoiamos assim o candidato Homer!