Pensamentos Para Lelos



Se a carne nos restaurantes chineses é mesmo do que diz no menu, porque é que nunca aparecem chineses na necrologia do jornal?

Qual é o Filme?



Uma asiática a ver na televisão um jogo da liga norte-americana de basquetebol e a chorar. Mas não é por causa do resultado. A TV mostra um jogador que se prepara para atirar da linha de lançamento livre... é Yao Ming, o astro chinês da NBA. Um plano de detalhe apanha as mãos da jovem a segurar uma foto em que se vê o gigante dos Houston Rockets abraçado a ela. "Oh, Yao, Yao!...", suspira a rapariga com as lágrimas a escorrerem-lhe pelo rosto. Qual é o Filme?

Escutas do Núcleo [Remix AlgarveLoco2006]

- Olha, ligou o Zé Manel
- Qual Zé Manel?
- O Zé Manel.
- Ah! O Zé Manel!
- Diz que o sistema operativo dele está lento.
- Está lento. É pá, isso foi ele que formatou mal o disco.
- Quer que tu vás ver.
- Oh! Ele que leia as instruções?
[Aqui entra uma batida techno a quatro tempos e com uma sirene de ambulância como som de fundo STUNG STUNG STUNG STUNG]
Olha, ligou o Zé Manel Ah! O Zé Manel! Qual Zé Manel? O Zé Manel. Olha, ligou o Zé Manel Ah! O Zé Manel! Qual Zé Manel? O Zé Manel. Ele que leia as instruções o sistema operativo dele está lento É pá É pá tu vás ver Qual Zé Manel? leia as instruções Olha, ligou o Zé Manel Ah Ah Ah Oh! foi ele que formatou mal o disco. foi ele que formatou mal o disco. Ah! O Zé Manel! Olha, ligou o Zé Manel Olha, ligou o Zé Manel Ah! O Zé Manel! Qual Zé Manel? O Zé Manel. É pá Olha, ligou o Zé Manel Ah! O Zé Manel! Qual Zé Manel? O Zé Manel. Ele que leia as instruções É pá o sistema operativo dele está lento É pá É pá tu vás ver Ah! Qual Zé Manel? leia as instruções Olha, ligou o Zé Manel Ah Ah Ah Oh! foi ele que formatou mal o disco. foi ele que formatou mal o disco. Ah! O Zé Manel! Olha, ligou o Zé Manel É pá



ligou o Zé Manel Ah Ah Ah Oh! foi ele que formatou mal o disco. foi ele que formatou mal o disco. Ah! O Zé Manel! Olha, ligou o Zé Manel Olha, ligou o Zé Manel Ah! O Zé Manel! Qual Zé Manel? O Zé Manel. É pá Olha, ligou o Zé Manel Ah! O Zé Manel! Qual Zé Manel? O Zé Manel. Ele que leia as instruções É pá

Uma vez que isto está assim meio paradão, usaremos a nossa clássica e infalível táctica de redinamização do blog: inaugurar uma nova rubrica...

Pensamentos Para Lelos



Desde que me tornei membro do Núcleo Duro, uma dúvida existencial me atormenta: serei um braço ou uma perna?

CASOS DA VIDA COMENTADOS PELO NÚCLEO

Indiano com dois pénis quer ser operado
Diário de Notícias, 20/08



"A natureza dotou-o com 2 pénis perfeitamente funcionais. Mas este cidadão indiano, de Nova Deli, com 24 anos, quer cortar um, alegando que o seu segundo sexo o impede de ter uma vida normal. E é sua intenção casar-se.
Por isso, deu entrada no hospital daquela cidade para se submeter a uma intervenção cirúrgica, informou ontem a imprensa local, citada pela France-Presse, sem especificar a identidade do indivíduo.
Trata-se de uma pessoa que sofre de duplicação peniana, ou diphallus - um problema de saúde que consta do catálogo de doenças raras. Regista-se apenas um caso em cada 5,5 milhões de homens.
Aquele cidadão indiano apresenta uma situação ainda mais rara, já que os dois pénis estão perfeitamente funcionais, quando, normalmente, apenas um se apresenta apto para cumprir as respectivas funções fisiológicas.
O primeiro caso de duplicação peniana foi documentado em 1609. (...) Dificilmente um bebé que nasça com diphallus resiste às infecções que entretanto atacam o organismo. Como tal, á muito raro encontrar um adulto com estas características anatómicas.
Esta rara doença não é exclusiva dos humanos. Está igualmente documentada noutros mamíferos, nomeadamente em porcos."




Comentário do Núcleo: Na india, há uma miríade de profissões que começaram a entrar em desuso no ocidente com a Revoloucao industrial. Pequenas oficinas, manufacturas artesanais,métodos ancestrais que prevalecem. Enquanto para os nossos lados se fala em aumentar a produtividade dos trabalhadores, ali essa questao nem se põe. Seria ridícula, intrusiva. Cada um faz o estritamente necessario para garantir a sobrevivência. O resto do tempo é dedicado à preguiça, à conversa e à oração. A organização do trabalho é, à sua maneira, solidária. Ninguém faz mais, porque fazer mais significa tirar o trabalho a outra pessoa. Todos têm direito à sua migalha, não há desempregados. O miúdo de 10 anos, para além de estudar (na melhor das
hipóteses) já tem o seu esquema de venda de amendoins na rua. A varredora limpa as frontarias das lojas e os comerciantes pagam-lhe. Os carregadores de madeira dos
crematorios de varanasi são recompensados pelas famílias dos defuntos. O homem com dois pénis funcionais manda cortar um deles, para ficar em condições de igualdade com todos os outros. Os proprios pedintes são profissionais respeitados, havendo quase a obrigação de os ajudar.
Comparando com a Índia, na europa o trabalha-se muito. O que um trabalhador europeu produz deve ser equivalente ao que 20 trabalhadores indianos fazem. E é também provável que o fodilhão europeu fodilhe mais do que o indiano, embora não haja um corpus de estudos científicos para substanciar essa matéria. De todo o modo, não me parece que os indianos sejam como os chineses; que queiram produzir mais. Esse conceito de produtividade é-lhes totalmente estranho.

Qual é o Filme?



Vê-se a equipa do FC Porto a comemorar a vitória na Taça UEFA, nos saudosos tempos do Mourinho. Os festejos seguem-se no balneário, com o habitual banho de champanhe em cuecas, quando uma cena chocante vem substituir a alegria pelo espanto geral: Capucho é surpreendido pelos outros jogadores a exibir um fio-dental encarnado, com uma aguiazinha do Benfica desenhada e tudo. Todos ficam atónitos a olhar para aquela triste figura e a coisa só não descamba para a violência porque o avançado inventou na hora uma desculpa esfarrapada do tipo: "Calma pessoal, isto é só para gozar com os gajos. Tão a ver, eu até os meto no cu!?..." Qual é o filme?

"Traseiro perfeito para o Verão"

Ao serviço da "conquista do rabo ideal", a revista Focus publicou um artigo que se coloca desde já como um dos favoritos ao Prémio Jornalismo de Excelência Núcleo Duro. Assinado por Andreia Rodrigues, o artigo revela dados que muito acrescentaram à nossa cultura geral, como o facto de "a maioria das mulheres preferirem os rabos brasileiros e africanos".
Mas o que o ND apreciou mais foi a tipologia de rabos, introduzida por uma nota explicativa onde se refere que "os entendidos definiram cinco tipos de traseiros". Vamos então a eles e queira a caríssima leitora (e também o caro leitor, já que a tipologia de rabos é para ambos os géneros sexuais) descobrir a que tipo corresponde:



Alargado - Destaca-se pela falta de curvas. A roupa justa realça as nádegas.

Quadrado - Caracteriza-se pela falta de cintura. A gurdura acumula-se na parte superior das ancas e os homens são os mais afectados.

Maçã - Redondo e muito liso. Pode conseguir-se com dietas, ginástica e depois de passar pelo cirurgião. Representa o tipo de nádegas perfeito.

Pêra - Tem mais volume na parte inferior do que na superior. Esta é uma forma muito comum em traseiros pequenos.

Gota - É frequente em mulheres de raça negra. Apertar as nádegas ao andar ou estar em pé ajuda a dissimular esta forma.

Qual é o Filme?



Vê-se um indivíduo à rasca numa caixa de Multibanco, a tentar lembrar o seu número secreto para conseguir levantar dinheiro: "Foda-se! Como é que era aquela merda? 7, 8, 3... não, 3, 7, 8... AAAAARGH!!!". De repente, lá se lembra. "AH!!! É isso! 3, 8, 7, 1. He, he..." Código aceite, o homem tecla "levantamentos" e pede 100 euros, mas sai apenas uma nota de vinte e aparece no ecrã a mensagem: "Lamentamos, mas com esse número-chave só tem direito a levantar essa quantia"... Qual é o filme?

Acabe-se com o varão

Devo dizer o seguinte: a dança do varão não me entusiasma nem um pouco. É tola, repetitiva, parece que um gajo está no circo (uma vez vi, inclusive, uma stripper a dançar com a haste de uns óculos enfiada na vagina).

A única piada do varão está na mulher do varão. E por isso eu voto em acabar-se com isto e em começar-se a dançar coisas mais sofisticadas, do tipo tango em cuecas, flamenco com ligas, ou break dance em latex. É muito mais sensual e as mulheres não parecem só putas sem habilidade para a coisa.

Núcleo Moda
Não deixem morrer o fio!!!



Dando um bofetão de luva branca Dolce & Gabana na cara daqueles que nos consideram nada mais do que um bando de grunhos, o Núcleo Duro inaugura aqui a rubrica Núcleo Moda, afirmando-se, isto sim, como um bando de grunhos sofisticados. E o primeiro tema, como não podia deixar de ser, é a tanguinha ou fio-dental... ou melhor, o problema ecológico que muito nos preocupa da destanguização da rabaria da mulherada.

Afirmamo-nos como grandes defensores do fio-dental de abas subidas, que brotam para fora das calças, fisgando os nossos olhares e fantasias. Esse pequeno elemento decorativo pode parecer sem importância, mas a verdade é que transforma mulheres e meninas - de outra forma perfeitamente normalíssimas - em autênticas deusas do Kama Sutra, ao dar-lhes um ar de lascivas e badalhocas que muito nos empaudurece. Ora, essa genial invenção, uma das mais importantes da humanidade, está agora ameaçada pela chamada "backless lingerie", ou seja, o fio-dental sem o seu elemento fundamental: o fio, que floresce por cima da vestimenta.

O Núcleo pergunta às mulheres inclinadas a aderir a esta novidade se não achariam melhor, já agora, não usar nada!?... e porque não, aproveitar e trocar as calças por uma mini-saia (o que também estaria bem)!? Caso contrário, lançamos aqui um apelo: Não deixem morrer o fio-dental!!!

E agora, à imagem daqueles sites contra o abandono dos cãezinhos que colocam fotos dos bichos com carinhas tristes, aqui vão os comoventes retratos dos fiozinhos-maravilha:

Por favor, não os deixem desaparecer!!!

Qual é o Filme?



cena:
Vê-se o Woody Allen, rodeado de gente e muito irritado, a gritar: "Desde que comecei a minha carreira, que vocês escrevem e pronunciam mal o meu apelido. Estou farto. Vejam lá se aprendem de uma vez..." Qual é o filme?... Resposta: (ver comentários)

Cornada de Cristo
Quem mandou Fidel para o hospital



Claro, só podia ter sido ele,... o cristo! Coitadinho do Fidel!!!

CASOS DA VIDA COMENTADOS PELO NÚCLEO

Mulheres aprendem a dançar no varão para combater tédio da vida conjugal

Sónia Morais Santos (texto)
Nuno Fox (foto)
Diário de Notícias



Tem as duas mãos no varão metalizado e deixa o corpo deslizar suavemente. Teresa Mendes sobe e desce as ancas, tocando ao de leve na barra de ferro que lhe faz de parceiro. Revira os olhos, engrossa os lábios e atira a cabeça para trás. Simula prazer. Seduz. A linguagem da dança com varão é, toda ela, uma linguagem de erotismo e feminilidade. Teresa Mendes sabe-o. E, agora, transmite os seus conhecimentos a todas as mulheres que se inscrevam no workshop a que deu o nome de "Divinas - Danças com Varão", no Círculo de Dança de Lisboa.

Tudo começou há três anos. "Um dia apareceu aqui na escola de dança um professor russo especializado em cabaré." Teresa, que além de professora de dança é a proprietária da escola Círculo de Dança de Lisboa, não tinha lugar para ele, mas soube que o Champanhe, um clube de striptease em Lisboa, andava à procura de professores de dança. Ele não falava português e ela acompanhou-o. Durante três meses, aprendeu, dançou e aperfeiçoou as danças da sedução lado a lado com as bailarinas do clube de strip.

Mais tarde, ao assistir a um programa da apresentadora de televisão norte-americana Oprah Winfrey sobre uma professora de dança no varão, Teresa teve a ideia: e se eu ensinasse isto a alunas comuns, mulheres que queiram ser mais sensuais? E assim foi. As aulas estão cheias de alunas de todas as idades (já são mais de cem), e quem começa no primeiro nível não desiste enquanto não chega ao terceiro.

Teresa Mendes não deixou de ficar surpreendida com a enorme adesão. Até porque, assegura, "há ainda muito preconceito associado a este tipo de dança". Foi também por isso que a professora se preocupou em arranjar um nome positivo para este workshop: "As pessoas ainda associam a dança com varão às dançarinas de striptease. E, infelizmente, ainda há quem ligue o striptease à prostituição. Por isso, chamei a estas aulas 'divinas'. Porque acho que é como as mulheres se sentem, quando aprendem a dançar e a seduzir pela dança."

As alunas dizem que sim. Que nunca se sentiram tão sensuais. Que nem sabiam ter dentro de si tamanha carga erótica. Que estão mais femininas que nunca. Algumas vão mesmo mais longe e garantem que as relações com os companheiros nunca foram tão felizes. Inês Silva é uma das aprendizes do workshop. Diz que as "divinas" viciam: "Começamos a sentir-nos progressivamente mais femininas e isso depois repercute-se na vida do dia-a-dia."

Aprender a dançar no varão tem muito que se lhe diga. Leva tempo. E custa dinheiro. Teresa Mendes dividiu a aprendizagem em três níveis, cada um com oito horas de aulas. Cada um por 150 euros. "No primeiro nível aprende-se a descer. No segundo, a voar. No terceiro, aprende-se o mais difícil: a subir." Importante mesmo é saber sair do varão com graciosidade. "Não há nada mais triste do que fazer um brilharete no varão e depois sair dele de forma desajeitada e patética", remata Teresa enquanto exibe a sua própria elegância num sugestivo voo.

Quando as discentes sentem que já dominam a "arte" do varão, o desejo primeiro é, justamente, mostrar à cara-metade do que são capazes. E até nisso Teresa Mendes pensou. No Círculo de Dança de Lisboa há varões para alugar e até para vender. Fixos ou móveis. "Quem quiser alugar um varão paga 25 euros por dia." Quem quiser comprar terá de desembolsar 200 euros. E até há varões no mercado que têm um gancho próprio para o disfarce: "O gancho é para pendurar um vaso e enganar a sogra. Afinal, o que é que ela ia pensar se visse aquilo lá na sala do filho e da nora? Assim, com uma planta pendurada, fica muito mais versátil!"

Comentário: Ouve lá, sabes onde é que há gajas boas? Gajas mesmo mesmo mesmo boas? Gajas boas a sério, não é como a tua mãe, gajas mesmo boas? Que um gajo olha para elas...as melhores gajas, gajas mesmo boas? Mesmo mesmo a sério gajas que um gajo olha para elas ... gajas mesmo boas a sério as mais boas gajas mesmo mesmo boas a sério?

Alta Arte
O Tigre e a Neve



Que bons são os filmes de Roberto Benigni! Em O Tigre e a Neve, além das cenas cómicas hilariantes, há a destacar a beleza de uma história de amor vivida por um protagonista apaixonante pela sua loucura... e também a poesia que invade os diálogos, o discurso, a planificação de algumas cenas. Ah, e o Tom Waits aparece a botar música. "Todas as artes estão ligadas à poesia", disse o realizador numa entrevista recente a algumas publicações estrangeiras.

À imagem de A Vida é Bela, este é um filme para rir e para chorar. Benigni explica: "A tragédia e a farsa, o riso e o pranto, constituem a essência das coisas. Creio que é normal para um humorista extrair o humor do drama. É o que fizeram Chaplin, Cervantes ou Kafka, e é a minha intenção. Fazer humor com o facto de que alguém escorregue numa casca de banana ou diga alguma parvoíce já não me parece interessante".

Sobre a sua actuação, como sempre, os críticos chatos dirão que Benigni faz de si próprio. E depois? Woody Allen também faz de si próprio e vocês fazem-lhe broches. O Tigre e a Neve é um óptimo filme, dos melhores de Benigni. Ao nível de A Vida é Bela. O melhor continua a ser O Monstro.

Aproveitamos que estamos a falar de cinema para estrear aqui uma nova rubrica, intitulada "Qual é o Filme?", uma espécie de passatempo em que o núcleo-espectador é convidado a adivinhar, a partir da descrição de uma cena, qual o filme a que se refere. A resposta aparece nos comentários.


Qual é o Filme?



Vê-se uma pessoa a ler um jornal na secção de Classificados. Um zoom apanha um anúncio que diz: "Vendem-se clones do transsexual Gisberta". Qual é o filme? ... Resposta: (ver comentários)

Perpétua para os putos

Parece que há pessoas, no meu prezado Glória Fácil mas não só, que pretendem abrir uma excepção à lei de menores, na sequência do processo Gisberta.

Baixar a idade da responsabilidade penal, como propunha a direita extremista, nem pensar; enclausurar meninos com 16 anos, horror dos horrores, insensibilidade social, repressão não é solução.

A não ser que... a vítima seja uma transexual. Se assim for então é prisão com eles, mão pesada nos miúdos, cambada de machistas e reaccionários; então, o facto de terem famílias desestruturadas e contextos sociológicos miseráveis e estarem em centros de reinserção que não funcionam não interessa para nada, são balelas da esquerda arcaica; então, a protecção da identidade dos menores é apenas um pretexto para ofuscar o processo; então, o direito à presunção de inocência antes do caso transitar em julgado já não vale nada.

Eu acho, pelo que li nos jornais, que a sentença do caso Gisberta é infeliz, fraca, demasiado suave e ligeira. Como foram dezenas de sentenças relativas a dezenas de crimes dramáticos perpetrados por adolescentes nos últimos anos. Mas não aceito que este crime seja assim tão diferente, nem que se exaltem as questões de género: os miúdos fizeram o que fizeram porque têm ódio dentro deles, porque são violentos por várias razões, porque a violência, em Portugal, existe em doses que muita gente, urbana, moderna e mundana, que se move de táxi, em zonas nobres, não conhece nem experimentou. Transformar isso num debate nacional sobre preconceitos sexuais parece-me excessivo.

Cornada de Cristo
Manifesto "Cabeçadas Para Sempre"



Em defesa de um dos momentos altos da história do futebol, que não pode ser jamais apagado das nossas memórias, venho protestar contra o exercício de censura perpetrado por aqueles que querem desviar a atenção das pessoas para aspectos laterais do desporto-rei, como golos e coisas assim. E é com um sorriso de orelha a orelha que vejo que o processo desencadeado por Zidane, com a sua célebre cornada a Materazzi na final do Mundial da Alemanha, está a espalhar-se rapidamente, não só no desporto, como na vida das pessoas em todo o mundo. Sempre que um jogador de futebol australiano atacar um adversário à cabeçada, ou um jockey espetar uma marrada no seu cavalo, ou um cabeleireiro brasileiro mandar uma cornada num polícia, o espírito da Cornada de Cristo estará presente.

Cornada de Cristo

Capítulo encerrado



Depois de ter liderado a imprensa de referência mundial no importante tema de piadas sobre a marrada do Zidane, o Núcleo dá por aqui encerrado este capítulo da sua existência, considerando o assunto esgotado.

Voltamos assim à nossa programação normal e eclética, com os temas mais importantes do noticiário:

POLÍTICA INTERNACIONAL

As negociações para um novo acordo no âmbito da Organização Mundial do Comércio falharam definitivamente. Segundo fontes próximas do assunto, o G8 estava próximo de um acordo final quando, inesperadamente, o Presidente francês Jacques Chirac se levantou da mesa de negociações e espetou uma marrada no peito de Romano Prodi, primeiro-ministro de Itália.

CELEBRIDADES

O concurso Miss Universo concluiu-se com a vitória de Miss Porto Rico. A primeira dama de honor foi a Miss Japão. A segunda dama de honor, Mss França, foi desclassificada após ter, surpreendentemente, espetado uma marrada no peito da Miss Itália

FUTEBOL

Os juízes do caso "Calciocaos" decidiram-se por uma redução das penas das equipas envolvidas no escândalo de corrupção que abalou o futebol italiano. A principal beneficada foi a equipa do Milan, que viu a sua pena ser reduzida de 28 para apenas 15 marrada no peito.

Cornada de Cristo - O Regresso
Zidane dá outra hipótese ao futebol

O jogador, artista e semi-deus Zinedine Zidane quer despedir-se do futebol com outra imagem. Nem a maravilhosa monada que deu ao italiano Marco Materazzi na final do Mundial da Alemanha - a célebre Cornada de Cristo - o convenceu: o francês acabou por confessar que havia feito pontaria ao nariz.

A boa notícia é que, graças a isso, Zizou vai continuar a jogar durante mais uma temporada. Falta agora apenas encontrar clube, o que não deverá ser difícil, já que começaram a chover interessados, entre os quais o Muay Thai Club da Amadora e o Capoeira Brasil, de Portimão.

Mesmo sem ter ainda definido o seu clube para a nova temporada, Zidane tem andado a treinar para manter a forma, conforme o Núcleo Duro pôde comprovar:

Documento
Prognósticos são os que apoiam os ateus?

Ainda agora acabou o Mundial e já só se pensa no futebol outra vez. Parece que o Alemanha 2006 só abriu mais a nossa fome de bola. Numa pequena aldeia lusitana, há um clube (famoso pelo seu optimismo) em que o apetite é, no mínimo, exagerado...

100 mil visitas!!!



Após o retumbante sucesso do Grande, Enorme Jogo do Mundial do Núcleo Duro, que deixou este blog meio paradão, regressamos ao endereço tradicional e deparamo-nos com uma surpresa que quase nos passava despercebida: o Núcleo Duro superou as 100 mil visitas!!!

Os números do Nedstat confirmam que este é um blog cada vez mais popular e cosmopolita, sendo visitado sobretudo por portugueses, brasileiros, americanos, espanhóis e alemães. De acordo com a mesma fonte, o grosso dos nossos visitantes chega até nós através de um conhecido site a quem emprestamos o nosso layout, o Google... Entre as palavras-chave que nos trazem mais visitantes através desse motor de busca, estão: "desnuda", "fotos", "porno", "actriz", "porn", "Ava", "Bella", "hardcore", "duro", "flmes", "Marie", "SLB", "hemorróida", "Sands", "Erika", "sexo", "Christy", "Dial" e "Nikki". Isso confirma o acerto da aposta pela linha editorial que temos vindo e vamos continuar a seguir.

Parabéns a todos!

MUNDIALÍADAS - UM ÉPICO TRÁGICO-CÓMICO PORTUGUÊS
(Com interlúdio musical)

I


Podem ter muita relvinha
pista para a bicicleta
mas vão sair de mansinho
enquanto nós de lambreta

Podem ser civilizados
mas foram mal educados
a nação está na rua
e amesterdão amua


II


A Amsterdam

"A Amsterdam, il y a Dieu, il y a les dames.
J'ai vu les dames de mes yeux, j'ai pas vu Dieu à Amsterdam.

A Amsterdam, il y a les eaux, il y a les âmes.
J'ai vu les eaux dans les canaux, j'ai pas vu d'âme à Amsterdam.

A Amsterdam y a des vélos et y a des trams
et des bateaux qui font font l'amour au carrefour à Amsterdam.

[Refrain] Il y a Dieu, il y a les dames.
J'ai vu les dames, où donc est Dieu?

A Amsterdam, il y a Dieu, il y a les dames.
J'ai vu les dames de mes yeux, j'ai pas vu Dieu à Amsterdam.

A Amsterdam y a des florins avec des diams
et tout s'achète et tout se vend, même le vent, à Amsterdam.

A Amsterdam, il y a Van Gogh, il y a Van Dam.
Les chimpanzés sont exposés dans les musées à Amsterdam.

[Refrain] Il y a Dieu ...

A Amsterdam la Chine, l'Afrique et l'Islam
sont réunis et toutes les races enfin s'embrassent à Amsterdam.

A Amsterdam les fourmis, les hippopotames
sont assemblés dans un baiser plutôt osé à Amsterdam.

A Amsterdam j'ai cherché le Dieu d'Abraham.
Jésus, est-il ce jeune bonze qui se bronze à Amsterdam?

[Refrain] Il y a Dieu ...

A Amsterdam, il y a Dieu, il y a les dames.
J'ai vu les dames de mes yeux, j'ai pas vu Dieu à Amsterdam.

A Amsterdam, voici des pigeons qui s'enflamment
devant les belles qui ruminent dans les vitrines à Amsterdam.

A Amsterdam, dans les saunas, dans les hammams
Marcuse transmet son message dans les massages à Amsterdam.

[Refrain] Il y a Dieu ...

A Amsterdam y a du haschich par kilogrammes.
Ma bien-aimée dans la fumée fut embaumée à Amsterdam.

A Amsterdam j'ai vu soudain monter mon âme
par le p'tit trou qu'un vieux couteau m'a fait dans l'dos, à Amsterdam.

A Amsterdam, il y a Dieu, il y a les dames.
J'ai vu les dames de mes yeux, j'ai pas vu Dieu à Amsterdam. (bis)"

[Guy Béart]


III



foi o brutamontes hooligan
enfrentar o zé povinho
'britannia rules my man!'
ficou também pelo caminho

os alemães de bigodino
sonham agora c'o caneco
bebem às pipas de vinho
e cantam q'até faz eco

o país está doidinho
tipos a cair da estátua
mas eu cá mantenho o tino
ou não me chamasse Carcaça


IV


não são de Alcochete estes francius
mas vão levar à mesma c'oa baguete

fraco poeta fraco prosador
este que humildemente se subscreve
como o vosso narrador
que querendo ser Camões é só reles almocreve
q'ao futebol se dedica e a bola serve


V


não é de Alcochete este franciu
ai não não é
a origem pied noir o nome Zizou
afundou a caravela com o pé

sua classe é saber vencer
(que é saber perder)
enquanto mister s fez figura triste
invocando penalti que não existe

estava o país prestes a embandeirar em arco
e os plongeurs mergulhados no charco

não é de Alcochete este franciu
ai não não é
a origem pied noir o nome Zizou
destroçou as quinas com o pé




VI



onde Maradona é palhação
Eusébio é simplista
Pelé um vaidosão
Zizou estoicista

amanhã é a final
todos deveriamos torcer
p'lo campeão sem igual
- Que se despeça a vencer!

os relvados ficam mais pobres
mas sempre temos a Briosa
que mal comparando é nobre
joga de forma gostosa




VII

Epílogo

A manha italiana compensou
Zizou despediu-se à cabeçada
e a squadra azzurra levantou
a taça por todos desejada

Eddie Griffin a membro honorário

Amo a Laura III
Já começam a ajavardar

Foi com muito prazer que o Núcleo, a partir da sua filial em Espanha, apresentou para todo o auditório português aquela que será a canção do Verão. Também tivemos a honra de mostrar uma actuação dos excelentes Los Happiness ao vivo no programa Buenafuente.

Mas já ninguém pode mais ter uma ideia saudável para a juventude que aparecem logo uns malcriados a quererem destruir a mensagem. Com "Amo a Laura" não podia ser diferente. Apareceram uns tais de Los Fuckiness, a parodiar o clip original da forma que se segue. Reproduzimos também a letra para verem a pouca vergonha que isto é!



Me Peto a Laura

Hagamos juntos un 69
Yo chupo tu almeja
tu pruebas mi leche
Estoy pinocho
te muerdo los pezones
- sha la la laaaa, sha la la la laaaaa -
En tu culito
chocan mis bolones

Quisiera ensuciarte
en tu espalda firmarte
hospedar en tu culo
sin mancharme lo de alante
Mamar es saber succionar
es saber succionar
es saber succionaaaaaaar...

Me peto a Laura
cabalgándome sus nalgas
me peto a Laura
descargándome en su cara.
Te voy a arrancar esa flor y la del culo
voy a ser yo.

Joven, recuerda que después de un beso
puedes estrujar tu tranca entre sus trufas
si la meneas como si fueras a hacer fuego
a eso se le llama una "paja cubana".

Me peto a Laura
cabalgándome sus nalgas
me peto a Laura
descargándome en su cara.
Nena pónme ya un condón o házmelo a pelo
mucho mejor.

Crónicas do Mundo Mundial
Brasileirando em Madrid



Brasil - Croácia. Prometia ser o melhor jogo do grupo F. Onde ver a estreia dos campeões em título, estando em Madrid? Algum "canarimarada" solidário avisou na Internet que ia ter festa na Casa do Brasil, que fica em Moncloa, com direito a telão e tudo. Boa oportunidade para sacar da gaveta a amarelinha número 21 (igual à que Viola usou quando jogou uns minutos na final de 1994 contra a Itália). Vou para lá.

Embora algo escondida, a Casa do Brasil foi fácil de achar. Bastou seguir a procissão amarela que nascia da estação de metro de Moncloa. Ambiente de festa, com muita batucada, e gente a mais para um espaço até espaçoso. Um sujeito suado, de óculos, com ar de ser da casa cerrava o caminho com os braços abertos: "Auditório! Auditório!", tentava pastorear a manada. Sigamos o seu apelo. Impossível conseguir uma cerveja com tanta gente na frente do balcão. A 15 minutos do início do jogo, talvez se encontre um lugar sentado no auditório, onde está o ecrã gigante...

Perfeito! Assistir a um episódio da história do futebol, em directo, num cinema! A coisa prometia. Começa o jogo, com uma reacção histérica da plateia. Cedo a gente se apercebe que a Croácia não é o timinho perna-de-pau que muitos esperavam. Rápidos e habilidosos, os jogadores de xadrez vermelho foram muitas vezes parados com recurso à falta. "Caiu sozinho", gritava uma mulher recusando as evidências do replay. Cada vez que o Brasil ameaçava o golo, uma festa danada. Quando eram os adversários que o faziam, um suspiro aterrador atormentava a massa. O relógio foi passando, com cada vez mais suspiros que festejos. Até que chegou o chute redentor de Kaká. Arrancado a ferros. Ninguém economizou foguetes. As oportunidades para queimá-los não iam ser muitas.

A segunda parte, um tormento. A Croácia se agigantava, tomava conta do jogo, jogava melhor... Alguém tentava quebrar o gelo: "Quem trocou os uniforme dos time?". A piada era boa, mas ninguém queria rir. O apito final foi tão comemorado como o milagre de Kaká. O resultado final ajudava todo mundo a acreditar que o Brasil tinha jogado melhor, que ainda era o melhor... Na contra-mão, um caboclo solitário caia na real: "A Croácia tá bem. O Brasil tem que melhorar".

No balcão do bar, já não estava a multidão de antes do jogo. Também, pudera... a cerveja tinha acabado. As pessoas estavam alegres, mas não teve samba. O edifício foi esvaziando aos poucos. O riacho amarelo corria agora em direcção ao metro. Lá embaixo da terra, os brasileiros não passavam despercebidos nem que quisessem. Um, ao entrar no vagão, abriu a janela, dirigindo-se aos amigos que esperavam do outro lado da plataforma: "Esse trem aqui vai pro Brasil. Cês tão errados. O Brasil é pra esse lado aqui".

Cortesia do site associado Grandenorme

QUEM É DE PORTIMÃO, QUEM É?

Portimão: Detido homem com arma ilegal carregada, antes da chegada de ministro
Portimão, 13 Jun (Lusa) - Um homem armado foi detido hoje de manhã na zona ribeirinha de Portimão, minutos antes da chegada do ministro da Administração Interna ao local, disse à Agência Lusa fonte policial.
O homem, com cerca de 30 anos de idade, tinha em seu poder um revólver ilegal de calibre 22, que se encontrava carregado com várias munições, quando foi detectado por um agente da PSP, cerca das 11:00, pouco antes da chegada de António Costa, que ali foi anunciar o reforço das forças de segurança durante o Verão, no Algarve.
Segundo a mesma fonte, a detenção do indivíduo ocorreu na sequência de "movimentos suspeitos" e pela forma como se vestia.
O suspeito está emigrado em Espanha e aparenta sofrer de perturbações mentais.
A mesma fonte disse desconhecer as intenções do homem, que foi interrogado, mas não revelou o que fazia no local com a arma. São conhecidas, no entanto, as simpatias do suspeito por Cavaco Silva e o PSD, pelo que o acto poderá ter tido motivações políticas.
Presente ao final da tarde ao juiz de instrução do tribunal judicial de Portimão, o suspeito saiu em liberdade, com obrigação de apresentação periódica às autoridades.
JPC/JMP.
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