Que dizer? Materazzi não é, de facto, um homem educado, esteja dentro ou fora de campo.Só um profundo mau gosto, oleado pelos dólares da Nike, pode levar um jogador a entrar num anúncio como o reproduzido acima depois do que se passou na final do mundial entre esse jogador e Zidane.

Times They Are A Changing

lição de vida prática número 1: Paulo Portas


PP, o director do jornal O Independente: "O poder é a pior coisa que há, eu sou geneticamente contra o poder, seja ele de quem for."

uns anos depois...


PP, o Ministro de Estado, da Defesa Nacional e dos Assuntos do Mar

Multirrubricas
DJ Carcaça e Vostradeis à solta em Madrid

Para assinalar um feito de grande simbolismo no Núcleo Duro - o reencontro de DJ Carcaça e Vostradeis em Madrid, quase uma década após o célebre tour dos dois show-men à capital espanhola - lançamos aqui uma nova rubrica, que consiste em misturar duas ou mais rubricas que são ou já foram habituais por aqui. Neste caso, recuperamos a saudosa "Os Donos do Garfo" (a nossa secção de crítica gastronómica) e "As Paredes têm Bocas" (as verdades que encontramos escritas nas paredes de todo o mundo)... e criámos assim:

As Paredes têm Garfos
Fomos bater umas Punyetes



Nome: Can Punyetes
Localização: Calle Señores de Luzón 5 (Metro: Opera ou Sol), Madrid
Preço: À volta de 10 euros (barato!)

Taberna ao bom estilo catalão bem no centro da Madrid dos Astúrias. As especialidades são as tostadas ou torrades, que vão bem como entrada, mas também como acompanhamento. Consistem numa bela fatia de pão torrado bem adubada com presunto serrano, queijos, pisto con ventresca, anchovas, enchidos, patês... um vasto leque de iguarias à escolha.

Como prato principal, a casa construiu a sua fama à base de grelhados, com destaque para os enchidos catalães. Os nossos durões apostaram com êxito na famosa butifarra (salsicha especial catalã) - Vostra escolheu a butifarra catalana e Carcaça optou pela negra - enquanto a Senhora Carcaça, nossa ilustre comensal nessa noite, elegeu uma competente dose de chuletillas (costeletinhas) de borrego na brasa.

O ambiente é rústico e acolhedor, com a cozinha e o seu assador à vista do público, e um balcão onde se pode simplesmente tomar uma cerveja (de garrafa, já que não têm à pressão) ou um bom vinho catalão.

Nas paredes do Can Punyetes (atenção à rima finíssima):

SON BUENAS ESTAS PUÑETAS
QUE SE MANDUCAN AQUI
Y LOS VINOS QUE SE BEBEN
SON DE LOS QUE HACEN TILÍN

CAN PUNYETES TE DARÁ
DE COMER Y DE BEBER
Y SI TIENES QUE ESPERAR
VALE LA PENA CHAVAL

Está na altura de as equipas portuguesas começarem a mandar vir apanha-bolas brasileiros. Fonte da direcção da Briosa disse-me que este já está a caminho da Lusa Atenas.

Pensamentos Para Lelos



Meu primo Lelo ficou viúvo e casou-se com a cunhada. Terá sido para economizar sogra?

Qual é o Filme?



Vê-se um homem a comprar o jornal e a reclamar:

- Não é possível! O Mário Soares outra vez na primeira página!? Chega! O homem está morto politicamente. Até o Manuel Alegre lhe deu uma coça. Quando será que este fóssil vai deixar de aparecer nos jornais!?

Qual é o Filme?

Escutas do Núcleo



[numa praia, um homem com aspecto de camponês aproxima-se de um congénere, que aparentemente dorme estendido numa toalha]

- Então, estava aí na sorna?
- Não, estava só a passar pelas brasas...
- Isto hoje está mau, um nevoeiro esquisito.
- Eles tinham dado bom tempo, mas parece que é só para amanhã.
- Pois é... mas amanhã já cá não estou... é a vida...
- Então porquê?
- Então, tenho que ir para a apanha da batata.
- Deixe estar, pode ser que eles se enganem outra vez no tempo....
- Se eles me fizessem esse favor dava jeito, que a trabalhar na terra o calor não se atura.

Pensamentos Para Lelos



No tempo da escravidão, em que os escravos eram usados como moeda, como é que se davam os trocos? Com pigmeus?

Qual é o Filme?



Vê-se um jovem estudante em Coimbra num café a terminar um trabalho para uma disciplina de Teoria e História da Imagem ao mesmo tempo em que joga aos dardos e conta em voz elevada aos empregados do estabelecimento as aventuras da sua adolescência como ajudante de padeiro nos subúrbios de Leiria. Quando se prepara para terminar o trabalho, a tinta da esferográfica acaba mesmo no momento de colocar o ponto final. Valendo-se de uma grande criatividade e sentido prático, o rapaz acende um fósforo apagando-o logo em seguida e, com a cabeça queimada do amorfo, desenha um enorme e inestético ponto final num trabalho já de si inapresentável. Qual é o Filme?

CASOS DA VIDA COMENTADOS PELO NÚCLEO



Os pais do rock mirandês

Maria José Margarido (Diário de Notícias)
Rui Coutinho (foto)

Reportagem: Sendim
Cantam o "amor agrícola, à luz da candeia", uma corrente musical progressiva a que alguém já chamou "surrealismo rural". Os Pica Tumilho gabam-se de ser o maior grupo de rock agrícola do mundo e deixam um aviso prévio ao público: quem assistir aos seus concertos "arrisca-se a levar para casa uma sachola autografada". São dez da manhã no Café Sendinês, chove ruidosamente nesta vila que parece ser um epifenómeno musical na região, capaz de gerar mais bandas diferentes por metro quadrado do que qualquer outra localidade mirandesa. Emílio Martins (vocalista, vozes estranhas, saltos, gritos e letras) e Bruno Peres (teclas apoiadas em fardos de palha) lamentam que os outros três membros do grupo estejam ausentes. "Deviam conhecê-los, são piores do que nós. São cá uns cromos..."

A comparência desses "cromos" em Sendim, terra natal do projecto, é impossível quando quase todos moram já fora da vila, um dos membros da banda está prestes a ser pai e os outros têm os seus afazeres profissionais, empregos comuns. O hard rock etnográfico, cantado em mirandês, que este professor de Estudos Sociais e aquele engenheiro mecânico criaram, não chega nem para pagar as contas dos Pica Tumilho. "Todo o dinheiro que a banda ganha é para investir na banda", juntamente com a ajuda de familiares que emprestam estábulos e palheiros para ensaios, um ambiente essencial para que o espírito criativo destes homens se debruce sobre a interioridade rural e a sátira "a amores de perdição como o de Camilo Castelo Branco, ao romantismo exagerado"que não cabe no quotidiano mais prosaico. Afinal, o mirandês "é idioma optimista e bem disposto, contrário a desesperos", explicam atropelando-se um ao outro às gargalhadas.

A crítica social do grupo, que garante beber inspiração "em grandes bandas dos anos 80 - Pink Floyd, Deep Purple, Led Zeppelin, Pão & Circo ou Marillion", chega também "às péssimas condições das estradas de Trás-os-Montes, aos subsídios desbaratados da União Europeia e à defesa dos interesses dos agricultores". Enquanto aprecia um tranquilo café, Emílio - prestes a baptizar a sua primeira filha - divaga sobre a sonoridade criada em 1998: "Estamos para as sacholas e forquilhas como um grupo de rock industrial está para a utilização de sons de rebarbadeiras e berbequins". O primeiro e único disco editado até agora, Sacho, Gaçpóia i rock'n' roll ("sachola, vinhaça e rock'n'roll"), pela Sons da Terra (do Porto), é prova disso. Por mais que se tente aqui descrever o ambiente musical de canções como Mundabas i palheiro ("reflexo das paixões vividas outrora pelas gentes do Nordeste transmontano, relacionadas melindrosamente com certas actividades de teor agrícola") ou Ai que cochino! (história de um porco que teimava em não morrer no acto da sua matança), o melhor é mesmo ouvi-las.

Avancemos agora para o ambiente de palco, que os dois membros da banda acedem a recriar. Enquanto o pai de Emílio vai buscar o tractor e se ri com as actividades do filho - "é maluco, mas como não é nada de drogas...e a esposa também não se importa..." -, o vocalista coloca uma cabeleira e uns óculos especiais. À semelhança das grandes óperas-rock, também os Pica Tumilho criaram duas personagens que os acompanham para todo o lado, o casal Florinda e Alfredo Pica, e que querem ver transpostos para uma banda desenhada em mirandês. Florinda é "uma donzela do campo, singela, meiga, trabalhadeira, madrugadora, que não perde uma missa, fã de música pimba". Já Alfredo "é um vadio, bebedolas, preguiçoso, playboy, roqueiro por natureza, que não perde uma noitada na discoteca". Reza a canção Se quejires ser labrador (ténes que tener un trator) que Florinda se lançou nos braços de Pica depois de saber que este adquirira um tractor de mil cavalos, "no fundo uma crítica aos abusivos projectos agrícolas extraídos à CEE", pois claro.

Já actuaram em "muitos lados" os Pica Tumilho - expressão que descreve o trabalho comunitário, feito em tempos ancestrais, de cortar em bocaditos giestas, tomilho e outras plantas selvagens, para depois as juntar ao estrume de animais e deixar a fermentar durante um inverno inteiro, alquimia para obter um precioso fertilizante. Começaram no festival Ga-rock 98, em S. Pedro da Silva, de onde saíram "como heróis" graças a esta mistura explosiva de rock e lavoura. Passaram por Braga, Vila Real, Macedo de Cavaleiros, "quase todas as aldeias do distrito". E querem ir mais além, embora "às vezes não tenhamos dinheiro".

Posam para as fotografias relembrando que os seus espectáculos começam sempre com "uma abertura insuflável que representa uma burra montada por uma mulher de biquíni, como se o campo fosse a praia". A partir daí é o desvario, com motores de rega a disparar fogo-de-artifício no palco, uma bigorna, alambiques, martelos e marras, serrotes e bidões - a juntar a instrumentos mais tradicionais. "Os Sétima Legião são uma banda que se identifica com o mar e isso reflecte--se no seu cenário, nós retratamos o quotidiano rural". Vestidos de camisas de linho e calças de pardo (lã de ovelha), "divertimo-nos à grande". Olhando pra eles, ninguém duvida - disso e das intenções de fazer uma tournée em cima de um tractor, ao melhor jeito de Uma História Simples, de David Lynch. O avô de Emílio, que também ali mora, aproxima-se. Quer saber se já vamos embora. Vamos. "Não querem levar ao menos uma cebola?"



Comentário do Núcleo: Eis mais uma reportagem que se coloca como séria candidata ao prémio Excelência no Jornalismo Núcleo Duro.
É bom saber que o legado dos Pão & Circo, banda anti-musical formada por quase todos os elementos do ND, tem herdeiros que o dignifiquem. Viva o rock do matarruano!

Pensamentos Para Lelos



O meu filho usa saias e não come ninguém... Será roto ou há a hipótese de ser apenas padre?

Qual é o Filme?



Vê-se o Presidente do Brasil, Luiz Inácio Lula da Silva, a chegar a Telavive em visita de estado. O primeiro-ministro israelita Ehud Olmert vai recebê-lo, mas o brasileiro ignora-o e vai a correr ao hospital visitar Ariel Sharon. Um flashback mostra os dois na sua adolescência em reveladoras cenas romântico-rabéticas. Um corte leva-nos ao hospital da capital de Israel, onde Lula não consegue conter a emoção ao ver o antigo amante ligado às máquinas que o mantêm vivo. "Oh, Árik!", suspira... Qual é o Filme?

Pensamentos Para Lelos



Para um japonês, qualquer febre é amarela?

A nossa Nelly está tão crescida!

Lembram-se da Nelly Furtado? A nossa emigrante canadiana que cantava aquela musiquinha irritante do "I'm liiiiike a biiiiird" e aquela coisa meio xunga do Euro 2004 do "Força"?

Pois a nossa Nelly, que era um anjinho tão bem comportado, soltou a franga. Aparentemente o estilo anterior não estava a funcionar, de maneira que ela foi à máquina de putefização da Christina Aguilera e da Shitney Brears, e os resultados são óbvios:

A nossa Nelly: antes...

...e depois


A música dela também evoluiu. Antes era "I'm liiiiike a biiiiird" e "Força". Agora o que é que ela canta?

Canta coisas chamadas "Promiscuous Girl" e "Maneater".

Isso mesmo: a nossa Nellyzinha cresceu. Antes era um passarinho cheio de força, agora é uma devoradora de homens e uma promíscua.

E ainda há mais. O Núcleo (que aprova vivamente esta transformação) teve acesso às novas gravações da nossa Nelly, e dá aqui em exlusivo a lista das faixas do novo álbum:


1- Slut
2- Dirty Slut
3- Dirty Rotten Whore Slut
4- Dirty Whore Promiscuous Maneating Slut
5- Sex Sex Sex
6- It's raining men
7- Sex Sex Sex Sex Sex
8- I'm like a bird (a bird that likes sex)
9- Força (na verga)

Documento
Amílcar, o Severo



Estive a fazer uma pesquisa por artigos antigos no Google - o motor-de-busca que ficou célebre a plagiar o nosso layout - quando me apareceu um de que já não me lembrava e que muito me fez rir: Papas valem fortuna.

A coisa gira em torno do merchandising do Papa, do negócio que gera e dos malucos que leiloam coisas esquisitas como peitos de frango com a forma da cabeça do Chato Padre. Mas o que me fez rir mais, na verdade, foi um comentário, que aparece lá embaixo, de um leitor que assina Amilcar Rainho e que merece ser aqui reproduzido (e comentado):

"Essa segunda hóstia personifica o corpo de Jesus! Guardá-La como relíquia é demonstrativo da baixa moral desse indíviduo! Querer agora vendê-La é acto criminoso. Por dinheiro vende-se tudo menos Aquele que esteve entre nós para nos salvar. Prisão é o minimo que merece, até provar ter juízo."

Repararam no ele maiúsculo em "guardá-La" e "vendê-La" e que se refere à hóstia? Só faltou chamar-lhe "Sua Beatitude a Hóstia"! E a genial "Prisão é o minimo que merece, até provar ter juízo". Ponho-me a imaginar: se prisão é o mínimo, que outro tratamento mais severo é que ele considera aceitável? O cepo, o garrote, o emparedamento, as gaiolas supensas, a roda para despedaçar, a mesa de evisceramento? Ou porquê não o esmaga-cabeças, a dama-de-ferro, a gaiola de cravos ou a mesa de estiramento? Certamente, também seriam bem aplicados neste caso (uma vez que se trata da Hóstia) as aranhas espanholas, o esmagador de testas, o quebrador de joelhos, a estrapada, a pêra rectal, as garras de gato, o destroçador de seios, o cinturão de Santo Erasmo ou o colar de puas...

Amílcar é um génio, que soube interpretar a palavra de Cristo como ninguém..., além da Inquisição Espanhola, claro.

Pensamentos Para Lelos



Por quê as mulheres grávidas passam a vida a reclamar de barriga cheia?

Qual é o Filme?



Vê-se o interior de um laboratório científico, cheio de tubos de ensaio com líquidos coloridos, provetas, sistemas Schlenk e coisas dessas. Dois cientistas conversam:

- O que eu te vou mostrar agora é um trabalho de várias gerações de cientistas, que tem sido mantido envolto no maior segredo pelo governo.
- E por quê?
- Meu jovem, estás a ponto de presenciar uma descoberta que pode revolucionar o mundo, o papel do ser humano neste planeta... Sim, a cura para a morte!
- O quê!? Impossível!
- Calma! Neste momento, o que conseguimos foi eliminar os sinais de envelhecimento em seres menos complexos que o homem, mas se tivermos em conta o tempo de vida normal dessas criaturas... tudo leva a crer que estamos no bom caminho. Por exemplo, estes piolhos estão neste estado adulto desde 1950 e tudo leva a crer que vão continuar assim por muito tempo...
- Não posso crer!!! É fenomenal!!!
- Mas o mais incrível que conseguimos foi manter em estado pré-natal há mais de 100 anos a esta lêndea... onde está? ONDE ESTÁ A LÊNDEA CENTENÁRIA!? OH, NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!... Se isto cai nas mãos erradas, a humanidade corre grande perigo...

Qual é o Filme?

Pensamentos Para Lelos



O dinheiro não traz felicidade. Deposite o seu na conta número 0131/192040.010 do Banco Totta

Qual é o Filme?



Vê-se um homem a entrar numa loja de móveis para pervertidos. Vem o vendedor e começa o diálogo:

- Bom dia. Está à procura de algum móvel em especial?
- Sim, uma cama... mas usada.
- O que é que o excita?
- Imaginar que gente perigosa dormiu na mesma cama que eu...
- Presidiários e assim?
- Isso. Fico doidão...
- Siga-me, tenho exactamente o que necessita.

Os dois vão para uma secção de camas adquiridas em leilões de penitenciárias.

- Há alguma de que goste em especial?
- Sim, esta aqui parece bastante desconfortável... Quem dormiu aqui?
- Essa é uma clássica. Veio de San Quentin, Califórnia, e por ela passou toda uma panóplia de delinquentes, incluindo alguns ladrões de banco.
- Eh, então não. Muito banal. E esta outra?
- Essa veio de Portugal. Consta que foi usada pelo Carlos Cruz...
- Nah, pedófilos não!
- Então já sei. Por quê não leva esta outra?
- Essa parece pequena demais.
- Pois olhe que nela dormiram gajos ultra-perigosos.
- Ah, sim? Do género...
- Terroristas, comunas e gajos assim...
- Eh, pá. Isso é perfeito!!! É um pouco pequena, mas vou levar.

Qual é o Filme?

A incompetência atroz da nossa imprensa - uma investigação séria

Eu não me conformo. A nossa vil imprensa, manietada pela conspiração capitalista internacional das multinacionais neoliberais (© DJ Carcaça), procura esconder os factos. Mas o Núcleo denuncia: tivemos em Portugal durante quase um ano um jogador chamado Deivid Hulk de Souza - e só no dia em que ele se vai embora é que a nossa imprensa se digna comunicar-nos que o nome do meio dele é Hulk!

Deivid Hulk, no dia da sua transferência para a Turquia

Esta falha é particularmente gravosa quando se recorda que ele esteve um ano em Portugal a jogar numa equipa que alinha de verde! Mas compreende-se; esta é a mesma imprensa comprada que, tendo durante mais de uma década nos campos uma estrela do futebol denominada Paciência, preferiu chamar-lhe Domingos.

O Núcleo não aceita este estado de coisas, e lançou uma rigorosa investigação aos nomes do meio dos jogadores da Liga Brrwlwwin. Descobrimos alguns nomes interessantes:

Lucho Capitão América González

Ricardo Batman Quaresma (à esquerda na foto, José Batgirl Bosingwa, à direita Adelino Robin Vieirinha)

Nuno Super-Mulher Gomes

Carlos Homem Invisível Bueno

Simão Minnie Mouse Sabrosa

Pensamentos Para Lelos



Se a carne nos restaurantes chineses é mesmo do que diz no menu, porque é que nunca aparecem chineses na necrologia do jornal?

Qual é o Filme?



Uma asiática a ver na televisão um jogo da liga norte-americana de basquetebol e a chorar. Mas não é por causa do resultado. A TV mostra um jogador que se prepara para atirar da linha de lançamento livre... é Yao Ming, o astro chinês da NBA. Um plano de detalhe apanha as mãos da jovem a segurar uma foto em que se vê o gigante dos Houston Rockets abraçado a ela. "Oh, Yao, Yao!...", suspira a rapariga com as lágrimas a escorrerem-lhe pelo rosto. Qual é o Filme?

Escutas do Núcleo [Remix AlgarveLoco2006]

- Olha, ligou o Zé Manel
- Qual Zé Manel?
- O Zé Manel.
- Ah! O Zé Manel!
- Diz que o sistema operativo dele está lento.
- Está lento. É pá, isso foi ele que formatou mal o disco.
- Quer que tu vás ver.
- Oh! Ele que leia as instruções?
[Aqui entra uma batida techno a quatro tempos e com uma sirene de ambulância como som de fundo STUNG STUNG STUNG STUNG]
Olha, ligou o Zé Manel Ah! O Zé Manel! Qual Zé Manel? O Zé Manel. Olha, ligou o Zé Manel Ah! O Zé Manel! Qual Zé Manel? O Zé Manel. Ele que leia as instruções o sistema operativo dele está lento É pá É pá tu vás ver Qual Zé Manel? leia as instruções Olha, ligou o Zé Manel Ah Ah Ah Oh! foi ele que formatou mal o disco. foi ele que formatou mal o disco. Ah! O Zé Manel! Olha, ligou o Zé Manel Olha, ligou o Zé Manel Ah! O Zé Manel! Qual Zé Manel? O Zé Manel. É pá Olha, ligou o Zé Manel Ah! O Zé Manel! Qual Zé Manel? O Zé Manel. Ele que leia as instruções É pá o sistema operativo dele está lento É pá É pá tu vás ver Ah! Qual Zé Manel? leia as instruções Olha, ligou o Zé Manel Ah Ah Ah Oh! foi ele que formatou mal o disco. foi ele que formatou mal o disco. Ah! O Zé Manel! Olha, ligou o Zé Manel É pá



ligou o Zé Manel Ah Ah Ah Oh! foi ele que formatou mal o disco. foi ele que formatou mal o disco. Ah! O Zé Manel! Olha, ligou o Zé Manel Olha, ligou o Zé Manel Ah! O Zé Manel! Qual Zé Manel? O Zé Manel. É pá Olha, ligou o Zé Manel Ah! O Zé Manel! Qual Zé Manel? O Zé Manel. Ele que leia as instruções É pá

Uma vez que isto está assim meio paradão, usaremos a nossa clássica e infalível táctica de redinamização do blog: inaugurar uma nova rubrica...

Pensamentos Para Lelos



Desde que me tornei membro do Núcleo Duro, uma dúvida existencial me atormenta: serei um braço ou uma perna?