TOP JACKPOT ND
[Este é o hino dos congressos do ND. Assim como os socialistas usam o Vangelis, nós perfilhamos este Straight Up To The Top. Gosto particularmente da forma auto-celebratória como Tom Waits lança confetis sobre si próprio ao longo desta performance. É o que se chama "atirar os foguetes e apanhar as canas", um empreendimento comum entre Waits e o ND. Gosto também dos comentários que o cantor dedicou a este tema:
"Well, that's one of those eh... One of those phrases that just keeps you going. It's like "Big Time" y'know? It's like... You gotta have a plan in this world y'know, you gotta have some place you want to go so you know when you've arrived. And eh "Straight To The Top" is eh... just one of those songs."
E, claro, há o lema. O magnífico
"I can't let Mister Sorrow try and pull ol' Frankie down"
que todos os durões têm que recitar diariamente, como um mantra.]
Straight To The Top
(Studio version)
I'm going straight to the top, whoa
I'm going where the air is fresh and clean
I'm going straight up to the top
If you know me, you know what I mean
I can't let Mister Sorrow try and pull ol' Frankie down
We live for tomorrow, I have found you
Straight to the top
I'm going up where the air is fresh and clean
I know I'm never gonna stop
Until I know, I know I'm wild and free
Hey, I'm going straight up to the top
And if you know me, you know what I mean
I can't let ol' Mister Sorrow try and pull me down
I live for tomorrow, I have found you
I'm going straight to the top, whoa
I'm going up where the air is fresh and clean
Yeah, whoa
I can't let Mister Sorrow pull ol' Frankie down
We live for tomorrow, I have found you
Straight to the top, oh yeah
Up where the air is
Up where the air is
Up where the air is
Up where the air is
Up where the air is fresh and clean, whoa
Whoa, how about that band? Whoa!
terça-feira, outubro 17, 2006
segunda-feira, outubro 16, 2006
Perdidos no Sótão
A cidade das mulheres
A Coreia do Sul é o país anfitrião do Mundial de Futebol 2002. Na capital, Seul, predominam as mulheres de batom vermelho vivo (...)
(...) no caso das mulheres, que constituem 80 ou 90% da multidão, que durante o dia povoa os inúmeros cafés e lojas da cidade, a "máscara" está maquilhada a rigor. Diz-de que o consumo de cosméticos per capita na Coreia do Sul é o maior do mundo e, aparentemente, é verdade. Mesmo as adolescentes mais "modernas", com "blue-jeans" rotas nos joelhos e cabelos pintados de louro, rosa, ou outras cores, não saem à rua sem um toque de pó-de-arroz, batom ou rímel. "Uma mulher que não use maquilhagem tem dificuldade em arranjar emprego. Não é considerada respeitável", explica uma jovem de vinte e poucos anos (...)
(...) Muitos ocidentais consideram as coreanas as mulheres mais atraentes da Ásia do Norte, mais que as suas vizinhas da China e Japão, que no conjunto representam quase um quarto da população feminina mundial.
(...) Na densa paisagem humana de Seul - mais densa e compacta do que Pequim ou Xangai - a presença das mulheres é proeminente. Entra-se num café e, quase sempre, dois terços da mesas estão ocupadas por mulheres. Vêm em grupo - duas, três, quatro ou mais, de diferentes idades - e conversam, com vagar e animação. (...)
- Expresso Revista, 25 Maio 2002
A cidade das mulheres
A Coreia do Sul é o país anfitrião do Mundial de Futebol 2002. Na capital, Seul, predominam as mulheres de batom vermelho vivo (...)
(...) no caso das mulheres, que constituem 80 ou 90% da multidão, que durante o dia povoa os inúmeros cafés e lojas da cidade, a "máscara" está maquilhada a rigor. Diz-de que o consumo de cosméticos per capita na Coreia do Sul é o maior do mundo e, aparentemente, é verdade. Mesmo as adolescentes mais "modernas", com "blue-jeans" rotas nos joelhos e cabelos pintados de louro, rosa, ou outras cores, não saem à rua sem um toque de pó-de-arroz, batom ou rímel. "Uma mulher que não use maquilhagem tem dificuldade em arranjar emprego. Não é considerada respeitável", explica uma jovem de vinte e poucos anos (...)
(...) Muitos ocidentais consideram as coreanas as mulheres mais atraentes da Ásia do Norte, mais que as suas vizinhas da China e Japão, que no conjunto representam quase um quarto da população feminina mundial.
(...) Na densa paisagem humana de Seul - mais densa e compacta do que Pequim ou Xangai - a presença das mulheres é proeminente. Entra-se num café e, quase sempre, dois terços da mesas estão ocupadas por mulheres. Vêm em grupo - duas, três, quatro ou mais, de diferentes idades - e conversam, com vagar e animação. (...)
- Expresso Revista, 25 Maio 2002
sábado, outubro 14, 2006
Escutas do Núcleo
[A União Europeia e as relações luso-espanholas vistas por uma velha portuguesa, à passagem do eléctrico 15 em frente aos Jerónimos]
Velha - Isto anda para aqui muita espanholada, o governo espanhol já manda nisto. Isto é já é espanholada a mais. Os nossos governos são umas merdas, enquanto for viva não voto mais [e depois?! - questiona o Núcleo], não vou lá mais. São uns fracos, uma cambada de paneleiros...
Velha 2 - Eu não quero cá dessas conversas.
[A União Europeia e as relações luso-espanholas vistas por uma velha portuguesa, à passagem do eléctrico 15 em frente aos Jerónimos]
Velha - Isto anda para aqui muita espanholada, o governo espanhol já manda nisto. Isto é já é espanholada a mais. Os nossos governos são umas merdas, enquanto for viva não voto mais [e depois?! - questiona o Núcleo], não vou lá mais. São uns fracos, uma cambada de paneleiros...
Velha 2 - Eu não quero cá dessas conversas.
sexta-feira, outubro 13, 2006
Perdidos no Sótão
David Lynch: O cineasta do delírio
"Vivemos num mundo estranho", e David Lynch já nos havia alertado no epílogo de Veludo Azul (1986). Aquela frase, quase um mantra, resulta ser a explicação perfeita do móbil que anima as suas histórias. Já há mais de 20 anos que este cineasta abriu no cinema norte-americano uma janela com vista para um mundo incómodo, mórbido, suspenso entre a realidade e o sonho, que deu à palavra fantasia um significado desconhecido por Steven Spielberg. Eraserhead (1979), estreia convertida de imediato em filme de culto, articulava dois pesadelos gémeos de Lynch: a degradação urbana e a ansiedade da paternidade. (...)
(...) "É melhor não conhecer o que significam os filmes. A psicologia destrói o mistério. O fantástico é descer a áreas onde as coisas são abstractas", afirma o director. (...)
- ByN Dominical (revista do diário ABC, Madrid), 10 Março 2002
David Lynch: O cineasta do delírio
"Vivemos num mundo estranho", e David Lynch já nos havia alertado no epílogo de Veludo Azul (1986). Aquela frase, quase um mantra, resulta ser a explicação perfeita do móbil que anima as suas histórias. Já há mais de 20 anos que este cineasta abriu no cinema norte-americano uma janela com vista para um mundo incómodo, mórbido, suspenso entre a realidade e o sonho, que deu à palavra fantasia um significado desconhecido por Steven Spielberg. Eraserhead (1979), estreia convertida de imediato em filme de culto, articulava dois pesadelos gémeos de Lynch: a degradação urbana e a ansiedade da paternidade. (...)
(...) "É melhor não conhecer o que significam os filmes. A psicologia destrói o mistério. O fantástico é descer a áreas onde as coisas são abstractas", afirma o director. (...)
- ByN Dominical (revista do diário ABC, Madrid), 10 Março 2002
quinta-feira, outubro 12, 2006
Bang bang do dia-a-dia
Os treinos da GNR não são os desejáveis
Há muito tempo que não se cria uma nova rubrica neste blog, de maneira que eu proponho uma nova: Bang bang do dia-a-dia.
Para explicar o âmbito da rubrica, esta notícia no site dum pasquim de referência é ilustrativa:
O comandante-geral da GNR, Mourato Nunes, afirmou hoje que os militares da corporação têm apenas treinos de tiro "indispensáveis" para as situações do dia-a-dia, admitindo que não são "os desejáveis".
"Embora estes militares tenham os treinos indispensáveis para as situações do dia-a-dia, gostaríamos que tivessem sempre mais, sendo necessário que para tal houvesse mais disponibilidade, o que nem sempre acontece", disse Mourato Nunes.
O que é interessante aqui é que um GNR tem "treinos" de tiro que são "indispensáveis" para as situações do "dia-a-dia". Como é que será o dia-a-dia de um GNR, perguntar-se-á o leitor?
Isto é, perguntar-se-á o leitor se o leitor for um leitor hippy ranhoso pacifista alaralilado que não tem treinos de tiro indispensáveis para as situações do dia-a-dia. Nós aqui no Núcleo percebemos bem o comandante Mourato.
Ora vejam por exemplo como é que o Carcaça se veste quando vai às compras ao Continente:
Os treinos da GNR não são os desejáveis
Há muito tempo que não se cria uma nova rubrica neste blog, de maneira que eu proponho uma nova: Bang bang do dia-a-dia.
Para explicar o âmbito da rubrica, esta notícia no site dum pasquim de referência é ilustrativa:
O comandante-geral da GNR, Mourato Nunes, afirmou hoje que os militares da corporação têm apenas treinos de tiro "indispensáveis" para as situações do dia-a-dia, admitindo que não são "os desejáveis".
"Embora estes militares tenham os treinos indispensáveis para as situações do dia-a-dia, gostaríamos que tivessem sempre mais, sendo necessário que para tal houvesse mais disponibilidade, o que nem sempre acontece", disse Mourato Nunes.
O que é interessante aqui é que um GNR tem "treinos" de tiro que são "indispensáveis" para as situações do "dia-a-dia". Como é que será o dia-a-dia de um GNR, perguntar-se-á o leitor?
Isto é, perguntar-se-á o leitor se o leitor for um leitor hippy ranhoso pacifista alaralilado que não tem treinos de tiro indispensáveis para as situações do dia-a-dia. Nós aqui no Núcleo percebemos bem o comandante Mourato.
Ora vejam por exemplo como é que o Carcaça se veste quando vai às compras ao Continente:
Perdidos no Sótão
Os segredos de um exibicionista
The Shameful Life of Salvador Dalí (A Vida Desavergonhada de Salvador Dalí) é o título original da biografia sobre o pintor catalão publicada esta semana em Espanha (...) O autor das mil páginas é Ian Gibson, um irlandês naturalizado espanhol (...)
(...) Gibson consultou dezenas de livros, entre os quais os diários escritos por Dalí na adolescência. Neles, aos 16 anos, Dalí diz aceitar a decisão do pai de o enviar de Figueres (Catalunha) para a Academia de Belas-Artes de Madrid. "Voltarei triunfante e serei um génio admirado por todos", escreve Dalí, que pensava ter "a inconfundível morfologia fisionómica de um génio".
(...) exibia-se diariamente para a empregada doméstica derramando sobre o peito o café com leite a escaldar. Só depois deste ritual subia para o "atelier".
(...) Eis que surge Gala (...) Quando a conheceu, em 1929, em Paris, ela era casada com Paul Eluard. Dalí não tinha qualquer passado amoroso, vivia em constante privação erótica, aliviada pela masturbação (...) Dalí contará, em 1979, que Gala o ensinou a aperfeiçoar a sua técnica masturbatória para conseguir ejaculações perfeitas e daí o título do quadro "O Grande Masturbador". [imagem acima]
(...) Para seduzir a misteriosa russa, "tão desavergonhada sexualmente como Dalí era inibido", o pintor recorre aos mais diversos estratagemas para disfarçar a angústia que sentia: barbeia as axilas e os joelhos até ficarem em sangue, barra o corpo com uma mistura de cola de peixe cozida com estrume de cabra, coloca flores roxas nas orelhas e tem ataques histéricos de riso.
(...) Gibson aborda também (...) a influência do pai de Dalí na vida do pintor. (...) Entre outras histórias, conta como Dalí foi deserdado (...). O facto de Dalí ter escrito "Ejaculei sobre a minha mãe" num quadro contribuiu naturalmente para o corte de relações (...).
- Público, 17 Maio 1998
Os segredos de um exibicionista
The Shameful Life of Salvador Dalí (A Vida Desavergonhada de Salvador Dalí) é o título original da biografia sobre o pintor catalão publicada esta semana em Espanha (...) O autor das mil páginas é Ian Gibson, um irlandês naturalizado espanhol (...)
(...) Gibson consultou dezenas de livros, entre os quais os diários escritos por Dalí na adolescência. Neles, aos 16 anos, Dalí diz aceitar a decisão do pai de o enviar de Figueres (Catalunha) para a Academia de Belas-Artes de Madrid. "Voltarei triunfante e serei um génio admirado por todos", escreve Dalí, que pensava ter "a inconfundível morfologia fisionómica de um génio".
(...) exibia-se diariamente para a empregada doméstica derramando sobre o peito o café com leite a escaldar. Só depois deste ritual subia para o "atelier".
(...) Eis que surge Gala (...) Quando a conheceu, em 1929, em Paris, ela era casada com Paul Eluard. Dalí não tinha qualquer passado amoroso, vivia em constante privação erótica, aliviada pela masturbação (...) Dalí contará, em 1979, que Gala o ensinou a aperfeiçoar a sua técnica masturbatória para conseguir ejaculações perfeitas e daí o título do quadro "O Grande Masturbador". [imagem acima]
(...) Para seduzir a misteriosa russa, "tão desavergonhada sexualmente como Dalí era inibido", o pintor recorre aos mais diversos estratagemas para disfarçar a angústia que sentia: barbeia as axilas e os joelhos até ficarem em sangue, barra o corpo com uma mistura de cola de peixe cozida com estrume de cabra, coloca flores roxas nas orelhas e tem ataques histéricos de riso.
(...) Gibson aborda também (...) a influência do pai de Dalí na vida do pintor. (...) Entre outras histórias, conta como Dalí foi deserdado (...). O facto de Dalí ter escrito "Ejaculei sobre a minha mãe" num quadro contribuiu naturalmente para o corte de relações (...).
- Público, 17 Maio 1998
quarta-feira, outubro 11, 2006
Ele, todos os dias, deitava-se á beira-mar.
Vestido e nas mãos o diário ensopado de letras. E esperava que ela fizesse o mesmo. O Atlântico, em pleno Inverno, acorda ressacado depois do torpor estival e fustiga a costa como um chicote revolto que une os continentes. Ele não se importava com isso.
Deitava-se na areia à espera que ela, do outro lado do lençol, fizesse o mesmo. Nesses momentos, uma manta azul de água unia dos dois corpos na extremidade de uma imensa cama. A espuma era a renda desse cobertor e ele sentia-se feliz. Esperando que ela estivesse feliz com ele. Deitados na areia à beira-mar. Com as ondas a percorrerem-lhe o corpo, ele fazia amor com ela, num sexo revolto e animal que percorria milhares de milhas náuticas de distância. As ondas que o cobriam eram os abraços dela e ele respondia com carícias pontuadas de espuma. E mesmo quando o mar o engoliu ele pensava que era um abraço mais forte do seu amor, à beira de ter um orgasmo.
E nem quando sentiu a água a queimar-lhe os pulmões, ele reagiu. Aquilo não passava de um espasmo normal entre dois amantes que se exauriam mutuamente.
Naquele dia, dois corpos morreram à beira-mar. Um em cada lado do Atlântico mas as almas uniram-se num coito com o oceano que os acolheu.
Vestido e nas mãos o diário ensopado de letras. E esperava que ela fizesse o mesmo. O Atlântico, em pleno Inverno, acorda ressacado depois do torpor estival e fustiga a costa como um chicote revolto que une os continentes. Ele não se importava com isso.
Deitava-se na areia à espera que ela, do outro lado do lençol, fizesse o mesmo. Nesses momentos, uma manta azul de água unia dos dois corpos na extremidade de uma imensa cama. A espuma era a renda desse cobertor e ele sentia-se feliz. Esperando que ela estivesse feliz com ele. Deitados na areia à beira-mar. Com as ondas a percorrerem-lhe o corpo, ele fazia amor com ela, num sexo revolto e animal que percorria milhares de milhas náuticas de distância. As ondas que o cobriam eram os abraços dela e ele respondia com carícias pontuadas de espuma. E mesmo quando o mar o engoliu ele pensava que era um abraço mais forte do seu amor, à beira de ter um orgasmo.
E nem quando sentiu a água a queimar-lhe os pulmões, ele reagiu. Aquilo não passava de um espasmo normal entre dois amantes que se exauriam mutuamente.
Naquele dia, dois corpos morreram à beira-mar. Um em cada lado do Atlântico mas as almas uniram-se num coito com o oceano que os acolheu.
terça-feira, outubro 10, 2006
segunda-feira, outubro 09, 2006
Nova rubrica
Perdidos no Sótão
Continuando a nossa luta por entrar no Guinness como o blog com o maior índice de rubricas fixas (temos neste momento cerca de uma rubrica por 1,5 posts), lançamos aqui uma nova, que consiste em imortalizar textos interessantes que encontramos por acaso ao fazer uma limpeza no sótão de casa.
Abrimos esta série com trechos de uma pérola encontrada no jornal semanário "Horizonte", de 18 de Junho de 2004, trazido de uma viagem à Ilha do Sal, Cabo Verde, e que define um pouco a maneira de ser daquele povo, a sua atitude perante a vida, num país onde as coisas funcionam num outro ritmo...
São Nicolau: Inaugurado desembarcadouro da Preguiça
A ilha de São Nicolau passa a estar melhor servida em termos de infra-estruturas portuárias, com a inauguração, domingo, do desembarcadouro da Preguiça, que sofreu profundas obras de reabilitação e ampliação.
(...) Minutos depois do descerramento da placa inaugural, numa manobra a olhos vistos fácil, atracaria no novo desembarcadouro o ferry-boat Sotavento, capitaneado por Salvador Nunes, este, por sinal, filho da Preguiça.
(...) No seu discurso da ocasião, o ministro Manuel Inocêncio disse que o desembarcadouro da Preguiça, embora pequena à escala e dimensão nacionais, não deixa de ser uma infra-estrutura grande para a Preguiça e importante para São Nicolau. (...)
Perdidos no Sótão
Continuando a nossa luta por entrar no Guinness como o blog com o maior índice de rubricas fixas (temos neste momento cerca de uma rubrica por 1,5 posts), lançamos aqui uma nova, que consiste em imortalizar textos interessantes que encontramos por acaso ao fazer uma limpeza no sótão de casa.
Abrimos esta série com trechos de uma pérola encontrada no jornal semanário "Horizonte", de 18 de Junho de 2004, trazido de uma viagem à Ilha do Sal, Cabo Verde, e que define um pouco a maneira de ser daquele povo, a sua atitude perante a vida, num país onde as coisas funcionam num outro ritmo...
São Nicolau: Inaugurado desembarcadouro da Preguiça
A ilha de São Nicolau passa a estar melhor servida em termos de infra-estruturas portuárias, com a inauguração, domingo, do desembarcadouro da Preguiça, que sofreu profundas obras de reabilitação e ampliação.
(...) Minutos depois do descerramento da placa inaugural, numa manobra a olhos vistos fácil, atracaria no novo desembarcadouro o ferry-boat Sotavento, capitaneado por Salvador Nunes, este, por sinal, filho da Preguiça.
(...) No seu discurso da ocasião, o ministro Manuel Inocêncio disse que o desembarcadouro da Preguiça, embora pequena à escala e dimensão nacionais, não deixa de ser uma infra-estrutura grande para a Preguiça e importante para São Nicolau. (...)
domingo, outubro 08, 2006
Escutas do Ministério Público [as únicas que são melhores do que as do Núcleo]
«José Sócrates - Quer dizer, o teu nome anda por lá, não é? Nos depoimentos.
Ferro Rodrigues - Exactamente! Tá metido na merda, na lama(...) Mas como isto, pá, tá tudo a ser registado, pá, acho melhor, pá, teres cuidado com a língua, pá!
J.S. - Ó, eu tenho o caralho, pá! Tu desculpa lá, é que a mim não me intimidam, nem...
F.R. - Depois dizem que tu, pá, que tu não defendes o Estado de Direito, pá! Que não sabes o...
J.S. - Pois, eu não conheço o Estado de Direito!
F.R. - Que não conheces a separação de poderes...
J.S. - Puta que os pariu... os poderes...
F.R. - Tá bem»
[Transcrição de uma escuta telefónica (real) constante do processo Casa Pia. Escuta de conversa telefónica entre José Sócrates e Ferro Rodrigues a 24 de Maio de 2003 (ainda J.Sócrates não era Primeiro Ministro nem secretário geral do PS - cargo este ocupado por Ferro Rodrigues). Fonte: DN]
«José Sócrates - Quer dizer, o teu nome anda por lá, não é? Nos depoimentos.
Ferro Rodrigues - Exactamente! Tá metido na merda, na lama(...) Mas como isto, pá, tá tudo a ser registado, pá, acho melhor, pá, teres cuidado com a língua, pá!
J.S. - Ó, eu tenho o caralho, pá! Tu desculpa lá, é que a mim não me intimidam, nem...
F.R. - Depois dizem que tu, pá, que tu não defendes o Estado de Direito, pá! Que não sabes o...
J.S. - Pois, eu não conheço o Estado de Direito!
F.R. - Que não conheces a separação de poderes...
J.S. - Puta que os pariu... os poderes...
F.R. - Tá bem»
[Transcrição de uma escuta telefónica (real) constante do processo Casa Pia. Escuta de conversa telefónica entre José Sócrates e Ferro Rodrigues a 24 de Maio de 2003 (ainda J.Sócrates não era Primeiro Ministro nem secretário geral do PS - cargo este ocupado por Ferro Rodrigues). Fonte: DN]
sábado, outubro 07, 2006
sexta-feira, outubro 06, 2006
quinta-feira, outubro 05, 2006
Chumbada proposta de AdSense
Núcleo duro de mais para o Google
Se não é de um gajo sentir orgulho, então não sei de que é. Com o propósito de fazer a popularidade do nosso blog começar a render uns cobres para as nossas jantaradas, submeti no Google uma proposta de adesão ao programa AdSense, que consiste basicamente em colocar uns banners de publicidade aqui no site e começar a somar carcanhol cada vez que alguém clica neles. A ideia era boa, mas a nossa proposta foi recusada. Mesmo assim, só pela resposta deles, já valeu:
"Estimado Vostradeis:
Gracias por el interés mostrado en AdSense de Google. Tras revisar su solicitud, nuestros especialistas han comprobado que no cumple las políticas de nuestro programa, por lo que de momento no podemos aceptarla. A continuación detallamos las razones que han motivado el rechazo de su solicitud:
- Lenguaje inapropiado
- Contenido del sitio inaceptable
---------------------
Más detalles:
Lenguaje inapropiado: Hemos comprobado que su sitio web incluye contenido que infringe las políticas del programa ASense de Google. Los sitios web que incluyen lenguaje o contenido potencialmente ofensivo no están permitidos en dicho programa. Por favor, revise nuestras políticas (https://www.google.com/adsense/policies?hl=es) para ver una lista completa de los contenidos no permitidos en las páginas web.
Contenido inaceptable: Durante la revisión de su solicitud encontramos que su sitio está usando marcas comerciales de Google (Google Brand Features) de una forma no autorizada. Éstas incluyen, entre otras, marcas de registro o negocio Google, logotipos, páginas web, capturas de pantalla, o cualquier otro elemento distintivo de Google, usados sin autorización o permiso previo de Google."
Núcleo duro de mais para o Google
Se não é de um gajo sentir orgulho, então não sei de que é. Com o propósito de fazer a popularidade do nosso blog começar a render uns cobres para as nossas jantaradas, submeti no Google uma proposta de adesão ao programa AdSense, que consiste basicamente em colocar uns banners de publicidade aqui no site e começar a somar carcanhol cada vez que alguém clica neles. A ideia era boa, mas a nossa proposta foi recusada. Mesmo assim, só pela resposta deles, já valeu:
"Estimado Vostradeis:
Gracias por el interés mostrado en AdSense de Google. Tras revisar su solicitud, nuestros especialistas han comprobado que no cumple las políticas de nuestro programa, por lo que de momento no podemos aceptarla. A continuación detallamos las razones que han motivado el rechazo de su solicitud:
- Lenguaje inapropiado
- Contenido del sitio inaceptable
---------------------
Más detalles:
Lenguaje inapropiado: Hemos comprobado que su sitio web incluye contenido que infringe las políticas del programa ASense de Google. Los sitios web que incluyen lenguaje o contenido potencialmente ofensivo no están permitidos en dicho programa. Por favor, revise nuestras políticas (https://www.google.com/adsense/policies?hl=es) para ver una lista completa de los contenidos no permitidos en las páginas web.
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Num dia em que, coincidentemente, a Câmara da Amadora entrega o prémio reportagem Orlando Ranholas, eis mais um sério candidato ao Prémio Excelência Jornalismo ND, na variante da crónica. Trata-se de um texto que poderia ter sido produzido por um Ernesto nos seus melhores dias, mas a autoria cabe a Jorge Fiel, do Expresso. Desfrutem:
Priapismo Nocturno
"Nunca sofri de um ataque de priapismo nocturno puro e duro, daqueles que duram 36 horas (ou até mais), como o que passou num episódio recente da série 'Serviço de Urgência', da AXN, em que as simpáticas enfermeiras tiveram de administrar duas injecções na base do pénis do paciente para conseguirem derrubar a teimosa erecção que o atormentava. O pior que me acontece neste particular são episódicos mini-ataques de priapismo nocturnno que se revelam bastante incómodos quando coincidem com uma irreprimível vontade de satisfazer as minhas necessidades fisiológicas de carácter líquido. Não é preciso ser-se um iniciado nas artes do tiro curvo e do tiro tenso (o que, por acaso, até sou, já que a minha especialidade na tropa foi Anticarro e Morteiro Médio) para se perceber que é completamente impossível acertar com a urina dentro da sanita se o pénis está erecto.
A alternativa de fazer xixi como as senhoras, ou seja sentado, é um exercício doloroso e desprovido de resultados práticos já que o pénis está num ângulo superior a 90 graus com o chão e não está no seu estado flexível, pelo que é impossível acomodá-lo dentro da sanita. O que fazer nestas circunstâncias? Caso se trate de pequenos ataques, não é necessário recorrer à urgência do hospital. Pense em coisas desagradáveis (como, por exemplo, rim grelhado ao pequeno almoço) ou ligue o televisor e fique a ver um canal de vendas. Se não passar, vista o roupão e vá aliviar-se ao ar livre (sobretudo se morar perto de um bosque), rezando para não encontrar no elevador uma vizinha feia que pode achar que você ficou assim entusiasmado por vê-la. Ou então use o método de Robert de Niro em 'O Touro Enraivecido' - encha um 'frappé' e despeje o gelo sobre as suas partes. Vai ver que resulta."
Única (Expresso), 26 de Agosto de 2006
Priapismo Nocturno
"Nunca sofri de um ataque de priapismo nocturno puro e duro, daqueles que duram 36 horas (ou até mais), como o que passou num episódio recente da série 'Serviço de Urgência', da AXN, em que as simpáticas enfermeiras tiveram de administrar duas injecções na base do pénis do paciente para conseguirem derrubar a teimosa erecção que o atormentava. O pior que me acontece neste particular são episódicos mini-ataques de priapismo nocturnno que se revelam bastante incómodos quando coincidem com uma irreprimível vontade de satisfazer as minhas necessidades fisiológicas de carácter líquido. Não é preciso ser-se um iniciado nas artes do tiro curvo e do tiro tenso (o que, por acaso, até sou, já que a minha especialidade na tropa foi Anticarro e Morteiro Médio) para se perceber que é completamente impossível acertar com a urina dentro da sanita se o pénis está erecto.
A alternativa de fazer xixi como as senhoras, ou seja sentado, é um exercício doloroso e desprovido de resultados práticos já que o pénis está num ângulo superior a 90 graus com o chão e não está no seu estado flexível, pelo que é impossível acomodá-lo dentro da sanita. O que fazer nestas circunstâncias? Caso se trate de pequenos ataques, não é necessário recorrer à urgência do hospital. Pense em coisas desagradáveis (como, por exemplo, rim grelhado ao pequeno almoço) ou ligue o televisor e fique a ver um canal de vendas. Se não passar, vista o roupão e vá aliviar-se ao ar livre (sobretudo se morar perto de um bosque), rezando para não encontrar no elevador uma vizinha feia que pode achar que você ficou assim entusiasmado por vê-la. Ou então use o método de Robert de Niro em 'O Touro Enraivecido' - encha um 'frappé' e despeje o gelo sobre as suas partes. Vai ver que resulta."
Única (Expresso), 26 de Agosto de 2006
terça-feira, outubro 03, 2006
segunda-feira, outubro 02, 2006
Documento
O Festival dos Festivais
Todos os anos, sucedem-se os Festivais de Verão. As organizações esperam sempre conseguir reunir elencos que catapultem o seu evento para os anais dos festivais, ao lado de acontecimentos históricos como Woodstock (1969), Rock in Rio (1985), Queima das Fitas de Coimbra (1995)...
Esta década, ficará marcada por um evento que teve lugar em Trás-os-Montes. O cartaz diz tudo:
O alinhamento foi de antologia. A Festa Emigrante Transmontana (2006) teve o mérito de reunir em Macedo de Cavaleiros centenas de pessoas de todo o mundo e alguns dos maiores nomes da música:
Quarta, 2 de Agosto: Quim Barreiros (o grande!)
Quinta, 3 de Agosto: Emanuel (o enorme!)
Sexta, 4 de Agosto: Jorge Ferreira (o quem?)
Sábado, 5 de Agosto: Citroën C1 (inovação total na história da música. Pela primeira vez o cabeça-de-cartaz não foi um cantor, mas um automóvel)
Domingo, 6 de Agosto: Tony Carreira (o rei!)
O Festival dos Festivais
Todos os anos, sucedem-se os Festivais de Verão. As organizações esperam sempre conseguir reunir elencos que catapultem o seu evento para os anais dos festivais, ao lado de acontecimentos históricos como Woodstock (1969), Rock in Rio (1985), Queima das Fitas de Coimbra (1995)...
Esta década, ficará marcada por um evento que teve lugar em Trás-os-Montes. O cartaz diz tudo:
O alinhamento foi de antologia. A Festa Emigrante Transmontana (2006) teve o mérito de reunir em Macedo de Cavaleiros centenas de pessoas de todo o mundo e alguns dos maiores nomes da música:
Quarta, 2 de Agosto: Quim Barreiros (o grande!)
Quinta, 3 de Agosto: Emanuel (o enorme!)
Sexta, 4 de Agosto: Jorge Ferreira (o quem?)
Sábado, 5 de Agosto: Citroën C1 (inovação total na história da música. Pela primeira vez o cabeça-de-cartaz não foi um cantor, mas um automóvel)
Domingo, 6 de Agosto: Tony Carreira (o rei!)
domingo, outubro 01, 2006
Top Jackpot ND
Uma batalha decidida
No início do século XXI, há uma colossal batalha pelas mentes e espíritos de todos os seres humanos.
Um dos lados quer respeitinho e moral e bons costumes e casamento só entre homens e mulheres, um de cada em cada par.
O outro lado é a favor da tolerância e do individualismo e da libertinagem e de cada um fazer o que lhe apetecer.
Estes dois lados digladiam-se diariamente num duelo titânico pelas almas, sobretudo da "gente nova".
O lado dos conservadores tem a seu favor a Bíblia e o Corão e milénios de história e o Ratzinger e o João César das Neves e o George Bush e o Bin Laden e o Diácono Remédios e as velhinhas beatas e duzentos milhões de mullahs e 90 milhões de padres e freiras e o Jerry Falwell e aqueles gémeos que eram primeiros-ministros da Polónia e o Opus Dei e, em certos dias, o Ernesto e o Zizou e o Cablogue, e o Zezé Camarinha e mais uma porrada de gente.
E o outro lado, quem tem? Tem...
...os Scissor Sisters. Portanto, já ganhou.
Uma batalha decidida
No início do século XXI, há uma colossal batalha pelas mentes e espíritos de todos os seres humanos.
Um dos lados quer respeitinho e moral e bons costumes e casamento só entre homens e mulheres, um de cada em cada par.
O outro lado é a favor da tolerância e do individualismo e da libertinagem e de cada um fazer o que lhe apetecer.
Estes dois lados digladiam-se diariamente num duelo titânico pelas almas, sobretudo da "gente nova".
O lado dos conservadores tem a seu favor a Bíblia e o Corão e milénios de história e o Ratzinger e o João César das Neves e o George Bush e o Bin Laden e o Diácono Remédios e as velhinhas beatas e duzentos milhões de mullahs e 90 milhões de padres e freiras e o Jerry Falwell e aqueles gémeos que eram primeiros-ministros da Polónia e o Opus Dei e, em certos dias, o Ernesto e o Zizou e o Cablogue, e o Zezé Camarinha e mais uma porrada de gente.
E o outro lado, quem tem? Tem...
...os Scissor Sisters. Portanto, já ganhou.
sexta-feira, setembro 29, 2006
TOP JACKPOT ND
Zé Cabra, Deixei tuto por ela
deixei tudo por ela, deixei deixei
deixei tudo por ela, eu sei eu sei
deixei a minha vida, tão bonita e singela
deixei tudo o que tinha, dexei tudo por ela
deixei de ir ao cinema
deixei de ir ao futebol
deixei de ir à praia
deixei de ver o sol
nana nana nanana
nana na na nanana
porque ela achava bem
deixei tudo por ela, deixei deixei
deixei tudo por ela, eu sei eu sei
lalala lallalala lalala lalala
lalala lallalala lalala lalala
Zé Cabra, Deixei tuto por ela
deixei tudo por ela, deixei deixei
deixei tudo por ela, eu sei eu sei
deixei a minha vida, tão bonita e singela
deixei tudo o que tinha, dexei tudo por ela
deixei de ir ao cinema
deixei de ir ao futebol
deixei de ir à praia
deixei de ver o sol
nana nana nanana
nana na na nanana
porque ela achava bem
deixei tudo por ela, deixei deixei
deixei tudo por ela, eu sei eu sei
lalala lallalala lalala lalala
lalala lallalala lalala lalala
quinta-feira, setembro 28, 2006
quarta-feira, setembro 27, 2006
Top Jackpot do ND
Cada vez mais virado para o audiovisual (porque dá menos trabalho), o ND propõe-se agora abrir a sua cagagésima rubrica. Como sou DJ, proponho que nos rendamos ao espírito "Top Jackpot". Lembram-se daqueles vinis rascas (ou, em alternativa, cassetes roufenhas) que circulavam por aí nos anos 80, com compilações dos "melhores singles do ano"? Pois bem, o ND vai mostrar-vos as músicas que sempre o inspiraram, aquelas que se perfilariam para a edição ND do Lollapalooza. Fiquemos com a primeira malha desta série, o rock budista dos nova-iorquinos King Missile, com a música "take stuff from work", retirada do álbum "mystical shit".
take stuff from work
Take stuff from work.
It's the best way to feel better about your job.
Never buy pens or pencils or paper.
Take 'em from work.
Rubber bands, paper clips, memo pads, folders-take 'em
from work.
It's the best way to feel better about your low pay
and appalling working conditions.
Take an ashtray-they got plenty.
Take coat hangers.
Take a, take a trash can.
Why buy a file cabinet?
Why buy a phone?
Why buy a personal computer or word processor?
Take 'em from work.
I took a whole desk from the last place I worked.
They never noticed and it looks great in my apartment.
Take an electric pencil sharpener.
Take a case of white-out; you might need it one day.
It's your duty as an oppressed worker to steal from
your exploiters.
It's gonna be an outstanding day.
Take stuff from work.
And goof off on the company time.
I wrote this at work.
They're paying me to write about stuff I steal from
them.
Life is good.
Cada vez mais virado para o audiovisual (porque dá menos trabalho), o ND propõe-se agora abrir a sua cagagésima rubrica. Como sou DJ, proponho que nos rendamos ao espírito "Top Jackpot". Lembram-se daqueles vinis rascas (ou, em alternativa, cassetes roufenhas) que circulavam por aí nos anos 80, com compilações dos "melhores singles do ano"? Pois bem, o ND vai mostrar-vos as músicas que sempre o inspiraram, aquelas que se perfilariam para a edição ND do Lollapalooza. Fiquemos com a primeira malha desta série, o rock budista dos nova-iorquinos King Missile, com a música "take stuff from work", retirada do álbum "mystical shit".
take stuff from work
Take stuff from work.
It's the best way to feel better about your job.
Never buy pens or pencils or paper.
Take 'em from work.
Rubber bands, paper clips, memo pads, folders-take 'em
from work.
It's the best way to feel better about your low pay
and appalling working conditions.
Take an ashtray-they got plenty.
Take coat hangers.
Take a, take a trash can.
Why buy a file cabinet?
Why buy a phone?
Why buy a personal computer or word processor?
Take 'em from work.
I took a whole desk from the last place I worked.
They never noticed and it looks great in my apartment.
Take an electric pencil sharpener.
Take a case of white-out; you might need it one day.
It's your duty as an oppressed worker to steal from
your exploiters.
It's gonna be an outstanding day.
Take stuff from work.
And goof off on the company time.
I wrote this at work.
They're paying me to write about stuff I steal from
them.
Life is good.
quinta-feira, setembro 21, 2006
Borat dar umas risadas
O Núcleo Duro tem a honra de apresentar, directamente do Cazaquistão, pela primeira vez em Portugal, Borat Sagdiev. Guardem este nome! Vão ouvir falar muito nele.
O Núcleo Duro tem a honra de apresentar, directamente do Cazaquistão, pela primeira vez em Portugal, Borat Sagdiev. Guardem este nome! Vão ouvir falar muito nele.