Aprenda inglês com o Núcleo
Ai ispique íngrish véri uéu!

Esta é a primeira lição do curso de ingês do Núcleo. Repita com a boazona da professora Tamara:

- Hello, I'm Tamara, miss Braziu. I'm 23 years-wrolr...

Já há muito que não iniciamos uma rubrica nova neste excelso meio de comunicação. Por isso é altura de lançarmos o nosso cagagésimo fôlego. A rubrica em questão chama-se "Semiologia - As aulas perdidas do Prof. Carlos Reis" e é interactiva. Consiste no seguinte: eu publico imagens aparentemente sem relação e, à falta de Abrantes, teremos o Tiberius e o Vostradeis para fazerem a análise semiológica e provarem que, afinal, o evidente não é verdadeiro e que tudo se correlaciona.
Atentem nas primeiras imagens da série:

O Zezé Camarinha não faz comentários só neste site

Este é um comentário totalmente verídico publicado num certo site de referência nesta notícia sobre carne contaminada vinda da Irlanda:

09.12.2008 - 15h14 - algarvio , algarve
eu comi uma irlandesa este verão na praia da rocha e vou fazer análises a ver se estou contaminado com dioxinas mas ela tinha bom aspecto e não tinha carnes esverdiadas só a pele um bocadinho rosada do sol

Zezé Camarinha, estás a abandonar-nos!

***Javardice bónus***

A mesma notícia vinha ilustrada com a seguinte foto:

E incluía também o seguinte comentário:

09.12.2008 - 15h04 - Menino ranhoso criança prodigío, No Future.
Oh my God! O que é que aquela vaca, no canto superior direito, está a fazer encavalitada na outra vaca? Devem ser loucas ou é da dioxina?

Donde eu concluo: além do Zezé a escrever javardagens, foi o Vostra a escolher a foto e o Ernesto a fazer o comentário do menino ranhoso.

Guimarães, Portugal 03/12/2008 13:03 (LUSA)

Guimarães, 03 Dez (Lusa) – Adeptos do Vitória reagem aos maus resultados da equipa com quadras populares mas a direcção do clube confirma Manuel Cajuda como treinador, disse fonte do Vitória.

“Isto não é Vitória. É uma equipa de mancos”, disse à Lusa José Ribeiro, sócio do Vitória Sport Clube, e um dos muitos descontentes com a forma como a equipa está a jogar, ou não fosse Guimarães uma cidade que vive o clube de futebol com especial paixão.

Nos últimos dias, alguns cafés e estabelecimentos comerciais vimaranenses colocaram nas montras cartazes com quadras alusivas à equipa de Manuel Cajuda.

O facto do Vitória de Guimarães estar em 11º lugar na Liga e de estar há cinco jogos sem ganhar (o que já não acontecia há 38 anos), aumenta o descontentamento dos sócios.

A contestação levou já a que a direcção do Vitória tenha marcado, para a manhã de quinta-feira, uma conferência de imprensa em que deverá confirmar a continuidade de Manuel Cajuda como treinador.

Emílio Macedo, presidente vitoriano, quer acabar com as dúvidas sobre a continuidade da Cajuda à frente do Vitória. Às muitas críticas, Emílio Macedo deverá responder com “a confirmação de Cajuda no lugar de treinador e informações sobre o reforço do plantel no mês de Janeiro”, garantiu fonte do clube.

“Vergonha! Vergonha! Vergonha!/ É o que sente a nossa gente!/ Cajuda, põe-te a pau./ A malta não está contente”, lê-se numa cartolina afixada na montra da pastelaria “Supremo Gosto”, no centro da cidade.

O local, conhecido por ser um dos “pontos de encontro” dos sócios do clube, está decorado com quadras sobre os maus resultados do Vitória.

“O Cajuda gaba-se muito/da sua grande competência. Com esta equipa de nabos/não acredito na permanência”, refere outra quadra.

As críticas à direcção e o treinador são visíveis em toda a cidade. O “Elvis”, um café no centro histórico, decorado com motivos alusivos ao clube é outro dos locais onde não faltam adeptos a queixar-se dos maus resultados.

“Vai ser a terceira descida de divisão, está-se mesmo a ver”, referiu um adepto do clube que, em dias de chuva, usa o cachecol do Vitória enrolado na cabeça.

E os versos, sem assinatura, continuam: “Malta! Vamos ter que intervir de uma maneira radical!/ Treinador, jogadores direcção/ à bolachada até ao hospital”.

Em alguns locais, as rimas usam uma linguagem mais forte para mandar recados aos jogadores e ao treinador.

“Livrem-se seus aselhas/de fazer tamanha asneira/ Não f…..o Vitória/ Temos que ficar na Primeira”.

O Guimarães recebe na segunda-feira o líder Leixões, à procura da primeira vitória na liga perante os seus adeptos.

EYM Lusa/Fim

Escutas do Núcleo

É assim que vive a burguesia

Excerto de um convite para um diner privé convocado por um membro do Núcleo cujo identidade será mantida em confidencialidade (pronto, tá bem, era o Ernesto):

Quem tiver uma garrafinha de vinho pode trazer (não tragam todos tinto,
por favor, que há pratos para branco).

O Procastinador Implacável; Gato Fedorento

As crianças são o nosso futuro (e, a julgar por esta, o nosso futuro é uma bela merda)

OU

"Mamã, quando eu crescer quero ser socialista"

OU

Vejam lá como o Magalhães já está a dar resultados

As minhas desculpas por interromper um tão belo diálogo sobre orgias e bacanais. Já lá voltamos. Mas antes, atente-se nesta extraordinária frase no final de um perfil da ministra da Educação publicado no jornal de referência:

[Maria de Lurdes Rodrigues] garante, contudo, que também tem tido bons momentos. "Muitos." Pede-se-lhe que partilhe um. "Uma carta que recebi de um menino que recebeu um computador para ter em casa, não sei já em que circunstância, e escreveu-me a dizer: 'Quando for grande, vou inscrever-me no PS.' É tocante."

Uma pergunta para o Zezé Camarinha e para o Ernesto

Estava a ler um artigo sobre a Casa Pia, onde se falava de "orgias e bacanais" na casa de alguém, e ocorreu-me a seguinte pergunta:

-Qual é a diferença entre uma orgia e um bacanal?

Zezé e Ernesto, queiram esclarecer.

Esclarecimento



Um certo jornal de má reputação publicou um artigo em que se dizia que o "Núcleo Duro só teme avanço de Marcelo no PSD".

O comité político do Núcleo vem por este meio esclarecer que a notícia é falsa. O Núcleo não tem medo de nada. (1) (2) (3). Temos dito

(1) Excepto de ursos polares e de tackles do Bynia.

(2) Também excepto, no caso do Zizou, de répteis, insectos, pequenos roedores e do dr. Luís Filipe Menezes.

(3) No caso do Vostra e do Ernesto, não só não temem os avanços do prof. Marcelo como até os acolhem muito bem, sobretudo se os avanços vierem de trás.

Alta arte

Isto é muito bom:




Há mais neste sítio.

Estatística futebólica
Trofense devolve lanterna-vermelha ao Casa Pia



O Casa Pia voltou a ser a equipa mais miserável de sempre a ter passado pela primeira divisão, depois da vitória do Trofense sobre o Setúbal (0-2) na sétima jornada da I Liga. Os da Trofa somam já 4 pontos no seu historial primodivisionário, o dobro dos que angariou o Casa Pia na sua única temporada entre os grandes.

Na tabela, há ainda a registar a subida do Leixões ao 19º lugar, ultrapassando o Gil Vicente. Por sua vez, o Estrela da Amadora colou-se ao Varzim, repartindo com ele a 16ª posição.

Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que jogaram este ano na I Liga):

1. Benfica - 3414
2. FC Porto - 3353
3. Sporting - 3232
4. Belenenses - 2238
5. Guimarães - 2032
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1713
8. Braga - 1662
9. Académica - 1296
10. Marítimo - 1063
11. Farense - 698
...
16. Varzim - 538
. E.Amadora - 538
18. Atlético - 518
19. Leixões - 501
20. Gil Vicente - 498
21. Estoril - 495
22. Rio Ave - 465
23. Barreirense - 451
...
25. Portimonense - 369
26. Nacional - 367
27. P.Ferreira - 364
28. Sp.Covilhã - 331
...
40. Moreirense - 119
. Torreense - 119
. Leça - 119
. U. Tomar - 119
44. Naval - 116
45. Santa Clara - 103
...
65. Un. Lisboa - 8
. Oliveirense - 8
67. Trofense - 4
68. Casa Pia - 2

Um mundo catita, Mini-série de seis episódios. Estreia na RTP2, dia 23 de Novembro (domingo), às 23h40.

Índex: as idades do homem

Indubitavelmente, uma das rubricas menos populares deste blog foi o Índex do Núcleo, onde se classificam coisas avulsamente. A pedido de rigorosamente nenhuma família, a rubrica é aqui ressuscitada.

Índex, como toda a gente sabe, especialmente os senhores da Porto Editora, significa "ponto de referência, deslocável, que indica a leitura a fazer numa escala de certos aparelhos ou instrumentos de medida". 

A escala é de 0 a 5. Hoje: idades do homem.

0:1 anos

As únicas actividades são comer, dormir e babar. Curiosamente, estas são também as únicas actividades do Zizou e do Ernesto, mas os bebés têm mais pinta.

Nota: 5

72 anos

Antigamente, um homem chegava aos 72 e era olhado como uma venerável fonte de sabedoria e experiência. Agora, [piada vagamente racista que foi liminarmente vetada pelo departamento censório do Núcleo].

Nota: 2

12-16 anos

Borbulhas. Acne. Lamentáveis pilosidades faciais. Obsessões por bandas deprimo-profundéticas do género Joy Division/ Doors/ Cure. Enfim, uma idade lamentável.

Nota: 1

34 anos

Um acima da idade de Cristo, vários acima de qualquer definição razoável de "jovem", ainda não bem "meia idade". Uma idade que não é carne nem é peixe. Coisa fraca - mas qualquer idade que o sr. Alex Del Piero se digne a usar durante um ano inteiro tem a sua dignidade.

Nota: 4

969 anos

Segundo a Bíblia é a idade a que chegou o Matusalém. Pode parecer muito bonito viver dez séculos, mas no fundo é uma treta; ao fim dos primeiros 400 anos, um gajo já viu os filmes bons todos.

Nota: 1

Núcleo Nostalgia: lembrando Locanda

Aqui abaixo o Carcaça lembrou alguns dos momentos mais brilhantes da história do Núcleo.

Um desses belos momentos é o célebre debate do restaurante Locanda. O debate é tão bom que eu próprio já tinha feito um "Núcleo Nostalgia sobre ele", com os greatest hits desse debate.

Para quem tiver preguiça de clicar no link, eis um breve resumo do affaire Locanda:

*Zizou visita uma pizzaria chamada Locanda que, apesar de ser uma pizzaria, tem por especialidade as francesinhas

*Perante esse cenário, Zizou naturalmente pede um bife, que nos assegura estar "bom embora não magnífico".

*Ernesto perde a cabeça e manda Zizou aos Frangos da Guia comer carpaccio de polvo.

*Zizou recusa-se a baixar o nível, aconselhando Ernesto a visitar um estabelecimento onde lhe seja enfiada uma "prótese de borracha pelo [seu] traseiro hemorróidico"

*Ernesto mete Vostradeis ao barulho; Vostradeis, que nesse mês estava a curtir Los Happiness, não lhe liga nenhuma.

*Zizou elucida que nunca o apanharão em declarações imprecisas sobre pizzas

*Tiberius remata ao debate para explicar o que é um dildo pelo rabo acima a Zizou.

Nostalgia Bónus:

Alguns excertos de Escutas do Núcleo registadas por Carcaça em Maio de 2006:

"Não me importo nada, mas mesmo NADA, de ver o meu nome associado a um blog como o Núcleo Duro. Tenho muito orgulho e nenhuma vergonha de tudo aquilo que já fizemos ali."
Vostradeis

"Só para esclarecer: eu pessoalmente tenho muita vergonha e nenhum orgulho das postalhadas que meti no Núcleo. Se alguém perguntar, eu digo que sou o Zizou."
Tiberius

"Do que é que estão a falar, caralho?"
Ernesto


"Toda a gente quer ser o Zizou. Só o Zizou é que não quer ser o Zizou."
Tiberius

Aniversário de um génio

Não, não estou a falar dos meus anos - estou a falar do aniversário deste homem:



Alessandro Del Piero nasceu a 9 de Novembro de 1974. Chegou hoje, portanto, à triste idade de 34 anos. Mas, apesar da idade de velharia, continua em grande: ainda hoje voltou a marcar um golão para a Juventus.

Tomem lá uma compilação de 15 super-golos do Del Piero:



E um dos meus favoritos (é o segundo);



Parabéns, Del Piero.

Sem mais comentários, eis algumas pesquisas que, de acordo com o nosso contador, os leitores do ND fazem no google para chegarem aqui:

"gajas mostrando as mamas"

"ponto ideal para salgar o bife"

"casei com uma velha da ponta do sol"

"doenças anus retal fotos"

"locanda francesinhas"

"perder sangue pelo anus"

"churchill e a senhora que feia bebado"

"homens negros com o penis duro"

Alta Arte
Sem pêlos

Nunca te foram ao cu
Nem nas perninhas, aposto!
Mas um homem como tu,
Lavadinho, todo nu, gosto!

Sem ter pentelho nenhum
com certeza, não desgosto,
Até gosto!
Mas... gosto mais de fedelhos.
Vou-lhes ao cu
Dou-lhes conselhos,
Enfim... gosto!

(António Botto, in "Antologia de poesia portuguesa erótica e satírica")

As endorsas do Núcleo

As eleições americanas foram ontem. Demonstrando o seu habitual sentido de Estado, os membros do Núcleo abstiveram-se de endorsar qualquer dos candidatos antes do dia das eleições.

Tendo em conta a colossal influência geostratégica do Núcleo, a divulgação das suas tendências de voto antes do acto eleitoral poderiam ter tido consequências brutais. Assim, e em primeira mão, aqui ficam as declarações de apoio dos membros do Núcleo nas eleições americanas:

Tiberius:

Hillary Clinton

Declaração de apoio: "Quero lá saber que ela já não fosse candidata. Eu voto Hillary Clinton para a presidência, Bill Clinton para secretário-geral das Nações Unidas, Chelsea Clinton para presidente da Comissão Europeia, Roger Clinton para o governo regional dos Açores, George Clinton para ministro do Funk e o Socks para substituir o Jesualdo."

Ernesto:

Barack Obama

Declaração de apoio: "Os brudas lá do bairro dizem todos para votar no Barak. Acho bué fixe termos um presidente que é todo super-dread."

Carcaça:


Hu Jintao

Declaração de apoio: "Eu até estava a pensar em votar no Obama, mas entraram-me aqui uns senhores muito simpáticos pelo escritório adentro que me persuadiram que sim, que o senhor Hu é que é um bom candidato, e se por mil obséquios eu não quereria evitar uma estadia de cem anos no campo de reeducação de Fung Dong onde iria experimentar a tortura das dez mil agulhas flamejantes diariamente até abandonar os meus hábitos capitalistas."

Cablogue:

Barack Obama

Declaração de apoio: "O meu amigo Hugo Chávez Frias ligou-me noutro dia e disse-me "tu votas no El Negro"

Vostradeis:

George W. Bush

Declaração de voto: "Enquanto trabalhador empregado no sector do humorismo, manifesto o meu protesto por ficarmos sem o George. Esse Borama ou lá o que é não tem piada nenhum. Como é que se faz uma caricatura do gajo? E depois se eu me ponho a fazer piadas de pret... De afro-americanos, vem-me logo o Carcaça dizer que não pode ser."

Zizou:

(?)

Declaração de apoio: "Obama? Não conheço. América? Eleições? Nunca ouvi falar. Deve ter dado na televisão já depois dos patinhos."

Zezé Camarinha (membro honorário; este gajo posta mais vezes que o Zizou e o Cablogue juntos):

Sarah Palin

Declaração de apoio: "Esta já marchava"

RECEITA MEC PARA UM JORNALISMO INSPIRADO:

É verdade que o Independente se fechava à quinta-feira pela noite fora com muitas garrafas de uísquie e cocaína à mistura?

A coca no sentido físico só apareceu na revista Kapa, aí no sexto número. N' O Independente nunca houve. Havia era dinintéis aos caixotes [Dinintel é o nome de uma droga da classe das anfetaminas, vulgarmente denominada de speed, pelos seus efeitos de estimulação do sistema nervoso. Na época era legal, entretanto foi proibida].

E álcool? Alguma vez teve a noção de que fechavam o jornal todos bêbados?

Então não! Quando falas em álcool deves estar a imaginar uma garrafa ou duas ou não sei quê. Eram às caixas, centenas de garrafas, com sacos de gelo! E o Dinintel era às caixas. Na altura era às lamelas. Cada um tomava uma lamela. Toda a gente sem excepção tomava. E depois era quase um saco de gelo por pessoa. Mas não bebíamos qualquer coisa. Eram wiskies irlandeses óptimos, gins, bebidas bem feitas com lima e gelo. Não era como no Expresso. Eram bebidas impecavelmente feitas, com lima, gelo, à maneira!

Na Kapa cometeu ainda mais excessos do que n'O Independente?

No início não. Em termos de álcool nunca mais houve nada como O Independente, que era uma coisa monumental. Dinintéis então, era de facto incrível. A Maria Eugénia, que era a nossa secretária (minha e do Paulo Portas), ia à farmácia e era aos caixotes, não queiras saber! Na Kapa bebíamos, mas era mais irmos a um café, comermos umas torradas e tal.

[Excertos da entrevista de Miguel Esteves Cardoso à revista Sábado desta semana.]

Hey Sarah Palin

Rinchoa Rinchoa Rinchoa

Alta Arte
O Centauro

Alta Arte
Tédio

"No Porto come-se 40 milhões de vezes melhor do que em Lisboa. E muita gente vai almoçar a casa. O portuenses têm a atitude certa: chegam e dizem 'quero isto, aquilo e mais não sei o quê'. Quando são mal servidos, resmungam e protestam. Se as pessoas querem coisas como deve ser, têm de ir ao Porto. Lisboa é muito cara para a merda que é."

"Ageração da 'nutrição' é terrível! Por tradição, as pessoas não vão a um sítio comer porque é giro! O sítio bom, normalmente, é fora de mão. Fica a uns 30 quilómetros, no cu de Judas. É sujo, no meio de um descampado, mal amanhado, com um dono mal-criado. É onde se come muito bem e barato."

[fala-se então de tascos manhosos, onde convivem maridos divorciados, putas e desvalidos da vida, onde o vinho pede meças e o presunto é servido a rosnar para o cliente] "É bom sinal uma pessoa ser maltratada. É sinal de que é barato, bom e o gajo ganha pouco ou nada com o que te serve. Até agradeces."

"As coisas boas estão a desaparecer e ficam mais caras por causa de factores exteriores à comida - a decoração, a vista, o raio que o parta! Já ouvi dizer 'aí come-se mal, mas a vista é boa'. O verdadeiro português não quer saber das vistas. Interessa-lhe se as coisas são boas. E aí paga!"

"Há a mania de que a comida macrobiótica é aquela coisa das algas, da soja... Mas uma vez fui com o Pedro Ayres de Magalhães a uma conferência de um mestre japonês e ele dizia: 'Em Portugal, vocês têm de comer sardinhas, chouriço, etc.' Ficou tudo de boca aberta. 'Então?!' E ele explicou: ser macrobiótico é comer o que existe num raio de cem quilómetros. No Japão, é o arroz, as algas... aqui é comeres o que te rodeia. Não é importar arroz integral da Mongólia.

"Dizer que um vinho é grandioso, que sabe a chocolate, a cacau, avelã, mijo de gato ou o raio que o parta é absurdo! O vinho, em Portugal, serve para acompanhar o que comemos. O português típico não fica dilacerado por não ter mais do que cinco vinhos num restaurante. O vinho da casa é sempre bom. Há vinhos por três, quatro euros, muito bons. Não paramos para falar do vinho, bebemos enquanto dizemos 'ai sim, e depois!"

"Quando os homens começam a assumir-se como 'chefes' é que começa a merda. 'Chefe' era o Mussolini, é uma palavra fascista. E depois fazem uma coisa chamada 'cozinha de autor'. Autoras são as mulheres. Tentam fazer um prato como a mãe fazia. Não têm aquela mania dos machos de armarem e dizerem 'atenção, isto não é um arroz de tomate, é o arroz de tomate da Filomena não sei quê Mendes'. E põem uma anchova em cima! É a filosofia do 'não faço como deve ser, mas deito uma porcaria qualquer para estragar'. É coisa de homem: mijar nos sítios para deixar marca. 'Agora vou mijar no arroz de tomate, que é para ser meu.' Ponho também um bocadinho de sumo de framboesa e zzzzzzzzzzzzztttt, mais uma mijinha. E a hipocrisia é que alguns chefes de cozinha fazem um bacalhau com framboesa para os clientes, mas depois eles comem as pataniscas ao almoço."

Miguel Esteves Cardoso à revista Visão de hoje (carinhosamente dedicado aqui pelo DJ ao Ernesto, que tem a mania que é chefe)