Live blogging a noite das eleições
A TVI ainda está a dar um programa do Goucha!
domingo, setembro 27, 2009
Live blogging a noite das eleições
Previsões DJ So Big!, de última hora:
PS: 34
PSD: 30
BE: 13
CDU: 10
PP: 8
MRPP: 0,3
Entretanto: Rui Cunha, essa figura misteriosa, era afinal o único português neste país além do Cavaco a prever uma vitória laranja. Os números já estão corrigidos no excel oficial do Núcleo. Vamos todos rir-nos um bocadinho do Rui Cunha: HA HA HAH.
Previsões DJ So Big!, de última hora:
PS: 34
PSD: 30
BE: 13
CDU: 10
PP: 8
MRPP: 0,3
Entretanto: Rui Cunha, essa figura misteriosa, era afinal o único português neste país além do Cavaco a prever uma vitória laranja. Os números já estão corrigidos no excel oficial do Núcleo. Vamos todos rir-nos um bocadinho do Rui Cunha: HA HA HAH.
Pequim, 10 Set (Lusa) – Um camponês de 78 anos da cidade chinesa de Nanan, província de Fujian, perdeu as poupanças de uma vida depois de ter guardado o dinheiro em sacos de plástico que não escaparam à voracidade do neto.
Wang Wenyou tinha conseguido poupar 2.000 yuan (cerca de 200 euros) em quatro anos e à falta de instituições bancárias na cidade colocou o dinheiro em sacos de plástico debaixo da sua cama, revela o diário China Daily, que conta a sorte madrasta de Wang.
Há cerca de uma semana, quando quis utilizar o dinheiro para ajudar a pagar as propinas da escola do neto, Wang Wenyou percebeu que as notas tinham desaparecido. O neto tentou tremulamente convencê-lo de que as bolsas estavam vazias pois as notas tinham sido devoradas por uma praga de insectos, mas esta agência noticiosa apurou que, afinal, o dinheirinho havia sido todo espatifado numa rambóia que envolveu a iniciação sexual do adolecente sínico. Em declarações exlusivas, Wang Wenyou afirmou que "se foi para isso, então foi massa bem aplicada, a vida faz de novo sentido".
Wang Wenyou tinha conseguido poupar 2.000 yuan (cerca de 200 euros) em quatro anos e à falta de instituições bancárias na cidade colocou o dinheiro em sacos de plástico debaixo da sua cama, revela o diário China Daily, que conta a sorte madrasta de Wang.
Há cerca de uma semana, quando quis utilizar o dinheiro para ajudar a pagar as propinas da escola do neto, Wang Wenyou percebeu que as notas tinham desaparecido. O neto tentou tremulamente convencê-lo de que as bolsas estavam vazias pois as notas tinham sido devoradas por uma praga de insectos, mas esta agência noticiosa apurou que, afinal, o dinheirinho havia sido todo espatifado numa rambóia que envolveu a iniciação sexual do adolecente sínico. Em declarações exlusivas, Wang Wenyou afirmou que "se foi para isso, então foi massa bem aplicada, a vida faz de novo sentido".
sábado, setembro 26, 2009
Núcleo divulga última sondagem
A ERC que engula um mangalho - divulgamos aqui a última sondagem antes das eleições, e a única que vai bater certo.
Com base nos palpites dos membros do Núcleo (com excepção de DJ So Small, que é hermafrodita e ainda não mandou nada)...
(cliquem na imagem para aumentar)
...faz-se uma média e voilá, eis os resultados de amanhã:
PS 33.4
PSD 29.88
PCP 9.02
BE 11.48
CDS 7.84
MRPP 0.76
A ERC que engula um mangalho - divulgamos aqui a última sondagem antes das eleições, e a única que vai bater certo.
Com base nos palpites dos membros do Núcleo (com excepção de DJ So Small, que é hermafrodita e ainda não mandou nada)...
(cliquem na imagem para aumentar)
...faz-se uma média e voilá, eis os resultados de amanhã:
PS 33.4
PSD 29.88
PCP 9.02
BE 11.48
CDS 7.84
MRPP 0.76
quarta-feira, setembro 23, 2009
POESIA NUCLEAR
Poema Social
(Da série “Rimas Fodidas – jocoso ma non tropo” )
Um buraco social
chamado Portugal
contentinho por aí
só com xiripititi
puta que pariu a sorte
de ter nascido em tal morte
A dor da gente ligada na televisão
fodendo por procuração
ou então, ou então
há quem case pela Igreja
dobram os sinos, que inveja!
do aparato de merdaleja
O tuga monta apartamento
hipoteca o livre pensamento
num buraco social
chamado Portugal
onde todos gostam do trabalho
“é muito interessante” e o mangalho
país de mentira, de imbecis
e de construtores civis
de futebol a álcool
da agenda no telejornal
e do trânsito infernal
valha-nos o velho tintol
o comando remoto
os canos de esgoto
viva Portugal, venceremos!
com os políticos que merecemos
andando todos sem nos ver
fingindo em vez de ser
a falar no messenger
Puta que pariu a má sorte
de ter nascido em tal morte
- Mas de que te queixas, paspalho?
Queres antes o Sudão?
S'não te orgulhas da Nação
ide também para o realíssimo caralho!
Poema Social
(Da série “Rimas Fodidas – jocoso ma non tropo” )
Dedicado ao Dalai Lama
Um buraco social
chamado Portugal
contentinho por aí
só com xiripititi
puta que pariu a sorte
de ter nascido em tal morte
A dor da gente ligada na televisão
fodendo por procuração
ou então, ou então
há quem case pela Igreja
dobram os sinos, que inveja!
do aparato de merdaleja
O tuga monta apartamento
hipoteca o livre pensamento
num buraco social
chamado Portugal
onde todos gostam do trabalho
“é muito interessante” e o mangalho
país de mentira, de imbecis
e de construtores civis
de futebol a álcool
da agenda no telejornal
e do trânsito infernal
valha-nos o velho tintol
o comando remoto
os canos de esgoto
viva Portugal, venceremos!
com os políticos que merecemos
andando todos sem nos ver
fingindo em vez de ser
a falar no messenger
Puta que pariu a má sorte
de ter nascido em tal morte
- Mas de que te queixas, paspalho?
Queres antes o Sudão?
S'não te orgulhas da Nação
ide também para o realíssimo caralho!
segunda-feira, setembro 21, 2009
quinta-feira, setembro 17, 2009
Noite eleitoral e a cenoura do coelho
Parece que há para aí umas eleições. Assunto tão importante que até Carcaça/So Big abandonou temporariamente o seu escritório para visitar a nação.
Por falar em nação: bora combinar algo para festejar a vitória do grande timoneiro de todos os portugueses na sua imparável missão? Marcar reunião de todo o Núcleo para domingo 27 à noite?
Sim? Não? Em todo o caso tomem lá a piada do coelho:
Entra um coelho num bar.
COELHO: Tens cenouras?
BARMAN: Não, só cerveja.
No dia seguinte, o coelho volta ao bar.
COELHO: Tens cenouras?
BARMAN: Não, só cerveja.
E no dia seguinte:
COELHO: Tens cenouras?
BARMAN: Não, só cerveja. E se voltas a perguntar-me prego-te a merda das orelhas ao balcão.
Mais um dia e o coelho volta ao bar:
COELHO: Tens pregos?
BARMAN: Não, só cerveja.
COELHO: Então fode-te e dá-me uma cenoura.
Parece que há para aí umas eleições. Assunto tão importante que até Carcaça/So Big abandonou temporariamente o seu escritório para visitar a nação.
Por falar em nação: bora combinar algo para festejar a vitória do grande timoneiro de todos os portugueses na sua imparável missão? Marcar reunião de todo o Núcleo para domingo 27 à noite?
Sim? Não? Em todo o caso tomem lá a piada do coelho:
Entra um coelho num bar.
COELHO: Tens cenouras?
BARMAN: Não, só cerveja.
No dia seguinte, o coelho volta ao bar.
COELHO: Tens cenouras?
BARMAN: Não, só cerveja.
E no dia seguinte:
COELHO: Tens cenouras?
BARMAN: Não, só cerveja. E se voltas a perguntar-me prego-te a merda das orelhas ao balcão.
Mais um dia e o coelho volta ao bar:
COELHO: Tens pregos?
BARMAN: Não, só cerveja.
COELHO: Então fode-te e dá-me uma cenoura.
quarta-feira, setembro 16, 2009
terça-feira, setembro 15, 2009
Escutas do Núcleo
A m... dos animais
Duas senhoras de meia-idade... ou, vá lá, dois terços de idade, à conversa no metro de Lisboa:
- Eu cá gosto muito de animais mas é lá no sítio deles.
- Ah, pois, que isto os bichos...
- E olha que as minhas cunhadas já tiveram lá de tudo, era porcos, era galinhas, era coelhos...
- ... precisam de espaço...
- Mas, olha, os porcos, já não há ninguém que faça enchidos, acabaram com eles... as galinhas também já deram o que tinham a dar, os coelhos volta e meia apanham lá aquele mal deles... morreu tudo...
- Ai sim?...
- Pooois... Até os cavalos, que elas sempre tiveram um cavalo ou outro... têm tido sempre... começaram a aparecer com os joelhos todos esfolados. O meu irmão mandou vir lá o veterinário. Diz que é um micróbio que faz aquilo... Aquilo, portantos, eles apanham dos ratos... diz que é um micróbio que eles transmitem, uma bactéria, prontos, que lhes faz aquilo... e é transmitido pelos ratos e pelos... como é?... morcegos!...
- Não me diga.
- Pois é, diz que sim. Ai, amiga, mas isto dos animais só lhe digo... Mas o pior é as bostas! Eu sempre gostei dos bichos... mas aquilo as bostas é que era uma coisa horrível!...
(...)
A m... dos animais
Duas senhoras de meia-idade... ou, vá lá, dois terços de idade, à conversa no metro de Lisboa:
- Eu cá gosto muito de animais mas é lá no sítio deles.
- Ah, pois, que isto os bichos...
- E olha que as minhas cunhadas já tiveram lá de tudo, era porcos, era galinhas, era coelhos...
- ... precisam de espaço...
- Mas, olha, os porcos, já não há ninguém que faça enchidos, acabaram com eles... as galinhas também já deram o que tinham a dar, os coelhos volta e meia apanham lá aquele mal deles... morreu tudo...
- Ai sim?...
- Pooois... Até os cavalos, que elas sempre tiveram um cavalo ou outro... têm tido sempre... começaram a aparecer com os joelhos todos esfolados. O meu irmão mandou vir lá o veterinário. Diz que é um micróbio que faz aquilo... Aquilo, portantos, eles apanham dos ratos... diz que é um micróbio que eles transmitem, uma bactéria, prontos, que lhes faz aquilo... e é transmitido pelos ratos e pelos... como é?... morcegos!...
- Não me diga.
- Pois é, diz que sim. Ai, amiga, mas isto dos animais só lhe digo... Mas o pior é as bostas! Eu sempre gostei dos bichos... mas aquilo as bostas é que era uma coisa horrível!...
(...)
quarta-feira, setembro 09, 2009
Portugal aproxima-se de novo impasse eleitoral, com as mais recentes sondagens a darem empate entre os dois maiores partidos. Face a este panorama, a comissao politica do ND, evitando cuidadosamente as palavras acentuadas, derivado do teclado de onde emite este cumunicado (somos exilados politicos, economicos e culturais, ah pois claro), sente-se obrigada a tomar uma posicao que esclareca o sentido de voto dos seus eleitores.
Assim, eis as opcoes que se colocam aos portugueses:
Vaidoso, aldrabao
Filistina, serafica
Padreco, jacobino (aparente paradoxo, mas apenas aparente...)
Demagogo, miserabilista
Populista, manipulador
PARECER SOBRE A TENDENCIA DE VOTO DO ND:
"O diabo que escolha, NOS ABSTEMO-NOS" Viva o tugal! Sempre Nucleo! Sempre duro! Sempre, sempre, sempre!
segunda-feira, setembro 07, 2009
POESIA NUCLEAR
A Putaria
dedicado ao mutíssimo grande JP Simões
eu sempre me perdi
eu sempre passei sem
nunca quis ser de ti
ai! nem de mais ninguém
eu sempre antevi
a putaria ó bem
o q'a vida fez per se
não sou disso refém
se transo sem amar
é só para provar
que cago no amor
e vibro c'o frescor
da fenda q' se estranha
e q'depois se entranha
ui! sou tão mau actor
já nem tenho pudor or or
lalala lalala
lalalala lalala
vamos todos morrer
lalalala lalala
lalala lalala
suspiro por outrém
A Putaria
dedicado ao mutíssimo grande JP Simões
eu sempre me perdi
eu sempre passei sem
nunca quis ser de ti
ai! nem de mais ninguém
eu sempre antevi
a putaria ó bem
o q'a vida fez per se
não sou disso refém
se transo sem amar
é só para provar
que cago no amor
e vibro c'o frescor
da fenda q' se estranha
e q'depois se entranha
ui! sou tão mau actor
já nem tenho pudor or or
lalala lalala
lalalala lalala
vamos todos morrer
oié!
lalalala lalala
lalala lalala
suspiro por outrém
olé!
domingo, setembro 06, 2009
sábado, setembro 05, 2009
quinta-feira, agosto 27, 2009
quarta-feira, agosto 12, 2009
Barcelos, Braga, 12 Ago (Lusa) - Entre os corredores, é comum tentar ir “à morte”, evitar ou produzir “abanicos”, e fugir ao “empeno” e ao “homem do martelo”, para escapar à “carroça”, seja na Volta a Portugal em bicicleta ou noutra qualquer.
“Empeno é quando uma pessoa chega mesmo desgastado, carroça utiliza-se quando alguém chega de noite. Há os ‘abanicos’ [leques] que são quando o pelotão se fracciona devido ao vento lateral”, explicou Tiago Machado (Madeinox-Boavista), acrescentando as expressões de “motor partido”, quando se pára na estrada, e “bidon”, para avisar o pelotão para um corredor mais lento.
Ricardo Felgueiras, ex-corredor, agora com funções na organização, confirma todas estas expressões da gíria velocipédica, desconhecida da maioria, e acrescenta uma figura temível: “O homem do martelo”.
“Uma pessoa ia bem e, de repente, teve um desfalecimento. Costuma até dizer-se que está mesmo um homem do martelo na beira da estrada e dá a cacetada no atleta”, frisou Felgueiras, juntando a este léxico as tentativas “de meter na roda” ou “abrigar” para “aproveitar ao máximo o adversário”, numa acção de “come e bebe”.
Depois da poupança, se estiverem “como um tiro”, os corredores podem tentar “atacar” e até ir “à morte” - uma expressão decalcada do espanhol “a muerte”.
“Ir à morte é dar tudo o que se tem e não se tem”, disse Rui Sousa (Liberty Seguros), enquanto o companheiro de equipa e “sprinter” Manuel Cardoso prefere um vocabulário mais bélico: “Quando dizemos que está como um tiro é sinal de que está muito forte, muito rápido”.
Nem só através de palavras se comunica no pelotão, também através de gestos. Se bater com uma mão na outra serve de despertador para alguém “atacar”, um gesto rotativo com ambas as mãos apela a que se puxe “à vez”, explicou à Lusa o campeão nacional de contra-relógio. O pirete significa "há moira na costa" e é utilizado quando os ciclistas vislumbram uma mulher da vida estacionada na berma da estrada. Este último sinal é normalmente usado para evitar que os concorrentes se distraiam com as curvas das mulheres em causa, dado que pelo pelotão correm histórias de quedas aparatosas devidas a este fenómeno. Diz-se mesmo que Joaquim Agostinho terá perecido na Volta ao Algarve não devido ao cão que se atravessou na estrada, mas derivado à dona do cão, que, em topless, aplaudia o campeão.
“Empeno é quando uma pessoa chega mesmo desgastado, carroça utiliza-se quando alguém chega de noite. Há os ‘abanicos’ [leques] que são quando o pelotão se fracciona devido ao vento lateral”, explicou Tiago Machado (Madeinox-Boavista), acrescentando as expressões de “motor partido”, quando se pára na estrada, e “bidon”, para avisar o pelotão para um corredor mais lento.
Ricardo Felgueiras, ex-corredor, agora com funções na organização, confirma todas estas expressões da gíria velocipédica, desconhecida da maioria, e acrescenta uma figura temível: “O homem do martelo”.
“Uma pessoa ia bem e, de repente, teve um desfalecimento. Costuma até dizer-se que está mesmo um homem do martelo na beira da estrada e dá a cacetada no atleta”, frisou Felgueiras, juntando a este léxico as tentativas “de meter na roda” ou “abrigar” para “aproveitar ao máximo o adversário”, numa acção de “come e bebe”.
Depois da poupança, se estiverem “como um tiro”, os corredores podem tentar “atacar” e até ir “à morte” - uma expressão decalcada do espanhol “a muerte”.
“Ir à morte é dar tudo o que se tem e não se tem”, disse Rui Sousa (Liberty Seguros), enquanto o companheiro de equipa e “sprinter” Manuel Cardoso prefere um vocabulário mais bélico: “Quando dizemos que está como um tiro é sinal de que está muito forte, muito rápido”.
Nem só através de palavras se comunica no pelotão, também através de gestos. Se bater com uma mão na outra serve de despertador para alguém “atacar”, um gesto rotativo com ambas as mãos apela a que se puxe “à vez”, explicou à Lusa o campeão nacional de contra-relógio. O pirete significa "há moira na costa" e é utilizado quando os ciclistas vislumbram uma mulher da vida estacionada na berma da estrada. Este último sinal é normalmente usado para evitar que os concorrentes se distraiam com as curvas das mulheres em causa, dado que pelo pelotão correm histórias de quedas aparatosas devidas a este fenómeno. Diz-se mesmo que Joaquim Agostinho terá perecido na Volta ao Algarve não devido ao cão que se atravessou na estrada, mas derivado à dona do cão, que, em topless, aplaudia o campeão.
Última Hora
Restauração da Monarquia em Portugal
Graças ao Movimento 31 da Armada foi reposta alguma verdade à nossa história: os monárquicos são mesmo malucos!
Restauração da Monarquia em Portugal
Graças ao Movimento 31 da Armada foi reposta alguma verdade à nossa história: os monárquicos são mesmo malucos!
quinta-feira, agosto 06, 2009
Caldas da Rainha, Leiria, 06 Ago (Lusa) - A prevenção é o melhor remédio para as pequenas lesões que os ciclistas sofrem durante uma prova como a Volta a Portugal em bicicleta.
“Existem as zonas de atrito, entre a nadegueira, mas prevenimos isso atempadamente. Quer com o material com que são feitos os calções, quer com as pomadas que debelam essa situação”, explicou à Agência Lusa o médico da Palmeiras Resort-Prio, Benjamim Caralho.
“Existem as zonas de atrito, entre a nadegueira, mas prevenimos isso atempadamente. Quer com o material com que são feitos os calções, quer com as pomadas que debelam essa situação”, explicou à Agência Lusa o médico da Palmeiras Resort-Prio, Benjamim Caralho.