"Poesia Nuclear

Autor: Tiberius

"Pensou que mais valia lembrar-se de algo de persuasivo depressa, ou morria de frustração sexual"

Noutro dia descobri que o meu CD do Pro-Evolution Soccer está avariado. À custa de a minha miúda mais velha o atirar para a parede para ver a Branca de Neve e de o meu puto mais novo lamber o CD, a merda do disco já não trabalha. Por isso, gastei sete contos na merda do PES 2010.

"Investigadores provaram que não há melhor afrodisíaco para uma mulher que uma demonstração de dominância e força"

Antes de começar a jogar o PES 2010, resolvi manter um registo histórico do meu tempo gasto na actividade mais inútil que possa haver no universo: documentar um campeonato inteiro de PES no blog do Núcleo. Todos os dias em que faça um jogo meto uma postada com o resultado no blog.


"Chamo afectuosamente ao meu marido um garganta-azul."

Aqui entram vocês. O PES 2010 tem uma série de campeonatos, mas só alguns é que estão completos. Por exemplo:

-português, não há. Há Porto, há Sporting e há outra merda avermelhada que é o Santa Clara dos Açores ou o caralho.

-inglês e espanhol há, mas tem poucas equipas com o nome certo, e eu não tenho pachorra para mudar London FC para Chelsea ou o caralho.


"...encontra uma parceira, acasala com ela repetidamente numa maratona sexual de 24 horas"

Campeonatos a sério, há estes:

-Ligue 1 da França

-Eredivisie da Holanda

-Serie A da Itália

-acho que ainda há umas merdas da Coreia do Sul ou dos Estados Unidos ou o caralho, mas foda-se, não me vou pôr a jogar com os Red Bulls de Pyongyang.


"Frases como "és tão bonita que devias ser modelo" e "nunca conheci uma mulher como tu" podem ser clichés, mas Frank era tão bem parecido e encantador que as mulheres pareciam dispostas a acreditar nas suas pequenas mentiras."


(Olha, esta é boa para ti, oh Ernesto.)


Portanto: por votação exclusiva dos membros secundários do comité de Playstation do Núcleo – vocês -, vai-se determinar que campeonato é que eu vou jogar. França, Holanda ou Itália.


"Os estudos revelam que a mentira serve uma parte importante na estratégia de procriação do homem para parceiras de curto prazo."


Depois de votarem num campeonato, vota-se com qual das equipas desse campeonato é que eu vou jogar. Aí eu jogo os 30 jogos desse campeonato e vou fazendo actualizações no blog oficial do Núcleo.


"a oxitocina libertada durante os orgasmos dela vinculavam-lhe o cérebro e o corpo cada vez mais a Frank."

Portanto, comecem por dizer – França, Holanda ou Itália?


"Devido ao sexo, o cérebro de Ryan estava a produzir químicos que criam uma euforia, semelhante à da cocaína."

Entretanto, a proposta do Vostra:

"Imaginem todos nós com Playstations3 a jogarmos PES online na Internet, uns contra os outros. Podíamos criar uma Liga do Núcleo e tudo. Pensem nisto. Não precisam construir catedrais nem monumentos em minha honra"


"O pénis sempre ocupou um espaço desmedido nas mentes tanto de homens como de mulheres."

Não percebo oh Vostra. É com PS2 ou com PS3? PS2 ainda vá, agora comprar uma PS3, recuso-me.


"Eles receiam o que nós possamos pensar dos corpos deles e podem sentir ansiedade em relação ao formato do seu pénis."

Bom, antes de haver movimento com o projecto Vostra, digam-me lá em que campeonato eu hei-de jogar. Inspirem-se nisto:

"as fêmeas têm mais sexo com machos que lhes levam carne (…) chama-se a isto o princípio carne-por-sexo. Os machos que se revelam dispostos a oferecer comida têm mais acesso às fêmeas, aumentando as suas probabilidades de paternidade. Ryan estava no bom caminho."

O grande Bruno Aleixo
Aleixo na Escola - 07

POESIA NUCLEAR

Tibérius é nome de São Bernardo.
Ernesto, de Rafeiro Alentejano.
Zizou, de Lulu da Pomerânia.
ElCablogue é nome de camelo.

Autor: Vostradeis

E não resisto a publicar o comentário de Ernesto a esta obra de arte:
"Fodazz brodas, essa merda nem rima"

Super-heróis do Núcleo

Antecipando as novas rubricas futebólicas de Vostra e Tiberius (estou só à espera de votos no VVV Venlo ou no NAC Breda para começar), eis mais uma nova rubrica do Núcleo, que se prevê de grande longevidade: super-heróis do Núcleo.

Aqui, os membros do Núcleo revelam os heróis da banda desenhada com que mais se identificam. Comecemos:


TIBERIUS: FLAGSMASHER



(nota: o Flagsmasher não é um herói, é um mau da fita, mas para o caso não interessa. Um dia destes compro uma fatiota preta e branca e vou rachar a cabeça ao Capitão América)

EL CABLOGUE: DUPOND




(nota: é o Dupond, não é de forma alguma o Dupont).

DJ SO BIG: IDEAFIX




ERNESTO: GARFIELD




VOSTRADEIS: FU MANCHU



ZIZOU: O HOMEM INVISÍVEL

O grande Bruno Aleixo
Aleixo na Escola - 06

Secção Sim Este é o Christopher Walken


Fatboy Slim - Weapon of choice (Christopher Walken)
Enviado por petit_ecureuil_fou. - Videos de musica, clipes, entrevista das artistas, shows e muito mais.

OLHA a Banana Metalúrgica olha aí!

HILARIANTE entrevista com os heterónimos de Manuel João Vieira.

Temos, por exemplo, Orgasmo Carlos, filho do Roberto e do Erasmo Carlos. "É um artista contemporâneo dos PALOP. Tanto é um artista africano, como português, como macaense. É um artista cuja obra universal exprime a sua profunda lusitanidade. E é um homem que tendo feito exposições nos principais museus e galerias da Terra e Marte, escolheu Portugal para viver – o que é, para nós portugueses, muito lisonjeiro."

O grande Bruno Aleixo
Aleixo na Escola - 05

Um casal de Baleizão, vai ao ginecologista a Beja.


A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera.

Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher. Ela fica muito embaraçada e diz:


- Ó sôtor, dêxe-me perguntar ó mê marido qu'ele é que sabe dessas coisas...


Abre a porta e grita cá p'ra fora:


- HÓ CHIIIIICOO... Ê TENHO ORGASMOS ???

- NÃÃÃ FILHA... TENS A.D.S.E. !

Resultados da análise psicosométrica do ND, de acordo com o teste de Konard:


8762'90%+6223m2 = Paranóico



16'3/J#+45:679 = Destrambelhada

Era para dedicar ao Vostradong, se fizer o favor.

ESCUTAS DO MP (as únicas que são melhores do que as do Núcleo)

"Custe o que custar em termos de dinheiro, por muito que um gajo possa pensar que o crime compensa, ou vamos beneficiar o gajo, o Moniz devia sair confortável para estar calado"
Paulo Penedos, advogado da PT

O PROBLEMA DO FRANGO ATRAVESSAR A RUA,
SEGUNDO A OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO PRESENTE

O frango atravessou a rua. Porquê?



Professora Primária
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."


Criança
"Porque sim."


Platão
"Porque queria alcançar o Bem."


Aristóteles
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."


Descartes
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."


Rousseau
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva
atravessar a rua."


Freud
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um
sintoma de insegurança sexual."

Darwin
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma
natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los
dotados da capacidade de cruzar a rua."

Einstein
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao
frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

Martin Luther King
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem
cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango
sonhou."

George W. Bush
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu
arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o
frango."

Cavaco Silva
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa
de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura
favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."

José Sócrates
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos.
Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua
para os frangos não terem de a atravessar."

Mário Soares
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou
atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que
eu atravesse outra vez a rua!!!"

Manuel Alegre
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele
atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a
desgraça, o vento nada lhe diz!"

Jerónimo de Sousa
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que
pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a
sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo
socialista melhor e mais justo!"

Francisco Louçã
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista
o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma
mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"

Valentim Loureiro
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É
mentira...!!! É tudo mentira!!!"

Paulo Bento
"O frango atravessou a rua com naturalidade... Era isso que esperávamos
e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é
muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!"

Zézé Camarinha
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do
outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!"

Lili Caneças
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."

Escutas do Núcleo

A prima do cunhado da mulher a dias do urologista do Zizou diz que ouviu noutro dia uma conversa entre destacados membros do Governo num restaurante de Lisboa. Na conversa eram visados os membros do Núcleo. Aqui reproduzimos na íntegra o conteúdo das conversas. Para evitarmos um processo, os intervenientes serão identificados pelos nomes fictícios José Sófocles e Macaco Tião.

José Sófocles: Aquele Ernesto nunca me enganou. Hemofílico, hemorróidico, hermenêutico, pederasta, procrastinador, pustulento... Era logo para o manicómio com ele.

Macaco Tião: Sim, sim, senhor primeiro. Então e o DJ So Big?

José Sófocles: Esse também nunca me enganou. So Big era a carcaça. DJ So Small, isso é que era. Exilá-lo não chega. Para o manicómio.

Macaco Tião: Sabe que ele agora também dá guarida ao Vostradeis, esse perigoso doente mental...

José Sófocles: Já viu os rabiscos dele? Era fazer-lhe como o Van Gogh e cortar-lhe a orelha. Já para o manicómio.

Macaco Tião: Hmm, hmm, pois, e ainda há o Zizou...

José Sófocles: Esse acho que já está num asilo de terceira idade. Ou é no manicómio?

Macaco Tião: E o Tiberius?

José Sófocles: Quem? Não conheço. Mas é metê-lo no manicómio.

Macaco Tião: O Cablogue, há quem diga que...

José Sófocles: Manicómio, manicómio. Só se aproveita o Zezé Camarinha. Gosto muito dos comentários dele. Esse não, que esse é dos nossos.

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