A pedido de nenhumas famílias, e com o sentido de oportunidade habitual, aqui está a segunda parte dos prémios Tiberius para o Mundial 2010 (a primeira tá aqui).
MELHOR PREVISOR DO MUNDIAL
Aquela criatura esponjosa, o cefalópode que vive no meio daquela água merdosa e turva, que teve grande sucesso a apontar os seus tentáculos à sorte e conseguiu acertar que a Espanha seria campeã: parabéns Zizou, vencedor do torneio de previsões do Núcleo.
Menção honrosa
OK, o polvo Paul. Mas foda-se, já chega de falar na merda do polvo. Já não tem graça. Cozam-no e façam arroz com ele.
PRÉMIO ESPANHA PARA A MELHOR ESPANHA
Espanha. Primeira equipa a ganhar fora do seu continente desde o Brasil. Primeiro novo campeão desde França em 98. Primeiro novo campeão a ganhar fora do seu país desde o Brasil em 58. Pronto, ganharam.
Pois, mas por outro lado os espanhóis eram uns gandas chatos. Os jogos da Espanha eram todos passinho-para-aqui-passinho-para-ali-passinho-para-acolá-golo-passinho-para-aqui-passinho-para-ali-passinho-para-acolá-acabou.
Nunca um campeão mundial tinha ganho a coisa perdendo o primeiro jogo; nunca um campeão mundial tinha marcado tão poucos golos; nunca um campeão mundial tinha ganho o torneio com a seguinte sequência de resultados nos jogos a eliminar:
1-0
1-0
1-0
1-0
Pronto, tá bem, os espanhóis jogavam muito. Mas porra que eram chatos.
Menção honrosa
Portugal. Sabiam que Portugal só marcou menos um golo no mundial que os espanhóis? Pois, o problema é que os chiquititos usaram a inteligente estratégia de "ganhar os jogos todos por 1-0", enquanto Portugal optou pela estratégia "vamos marcar os golos todos à Coreia do Norte".
PRÉMIO VIGARISTA, DESONESTO, ALDRABÃO, EXECRÁVEL
Carlos Queiroz. O Sol diz que o Queiroz lhe disse isto:
"Tendo em conta a estrutura amadora da federação, as coisas correram muito bem à selecção".
O Queiroz respondeu que o jornalista era "vigarista, desonesto, aldrabão e execrável".
Menção honrosa
Carlos Queiroz. Enfim, a verdade é que, com a equipa que ele tem, jogando com quem ele jogou, até não foi mau. E já agora, sabem quantos golos é que a equipa do Big Phil Scolari marcou no Mundial 2006? 7. E desses, quantos foram nos três jogos a eliminar? 1.
"Estão a ver o jovem Alex aqui atrás? Fui eu que lhe ensinei tudo o que ele sabe."
MELHOR LINGUÍSTA
Emmannuel Eboué. Reparem com que atenção este jogador da Costa do Marfim ouve as instruções do treinador da Coreia do Norte:
Menção honrosa
Vostradeis, que conjurou este magnífico labirinto sintático:
"Errado. Quem diz bem do Queirós percebe alguma coisa se futebol se também dizia bem do Scolari. Se dizia mal do Scolari, então percebe muito de futebol. Agora se dizia bem do Scolari, bem do Humberto Coelho e mal do Queirós, então não percebe nada de futebol! Mas, se dizia também bem do Oliveira, então trata-se de uma patologia cerebral grave..."
EQUIPA DO MUNDIAL
Vai em 3-4-3, que o FC Tiberius acredita em tácticas ofensivas:
Neuer
Maicon
Piqué
Van Bronkhorst
Xavi
Iniesta
Schweinsteiger
Honda
Robben
Villa
Forlan
Menção honrosa
Eduardo
Sergio Ramos
Tulio Tanaka
Aquele Central Paraguaio de Que Eu Não Me Lembro o Nome
Lúcio
Van Bommel
Elano
Ozil
Park
Klose
Higuain
Oh Tiberius, então e o Coentrão, toda a gente fala no Coentrão, dizem que foi o melhor lateral esquerdo do mundial, Coentrão, Coentrãããããããooooo!
Bah. O Coentrão deu nas vistas porque atacava muito. Como tinha bons centrais, e do lado direito o Queiroz só pôs a laterais uns pamonhas que não subiam, o Coentrão podia atacar à vontade. Mas um lateral esquerdo é um defesa, e um defesa é para defender. Coentrão não entra.
PRÉMIO AUTOCARRO DOS TRISTES
Portugal. A Sport TV, nos últimos minutos do prolongamento do Paraguai-Japão - últimos minutos do prolongamento de um jogo dos oitavos do mundial, hã, que estava empatado - dividiu o ecrã para mostrar O AUTOCARRO DA SELECÇÃO DE PORTUGAL A SAIR DO HOTEL.
Sim - deixam de mostrar o jogo para mostrar UM AUTOCARRO A SAIR DE UM PARQUE DE ESTACIONAMENTO. E ficaram PARA AÍ CINCO MINUTOS SEGUIDOS com a merda de um autocarro parado na imagem enquanto se jogava.
Um autocarro! Estacionado! Bora fazer já um directo!
Menção honrosa
Portugal. Lá está, não foi só a Sport-Tv, foram todos os canais. No dia que a selecção foi apanhar o avião para a África do Sul, todos os telejornais abriram com directos de meia-hora a filmar UM AUTOCARRO A CIRCULAR. O autocarro não ia a voar, não tinha uma bomba lá dentro, não estava coberto de gajas nuas, nem sequer era este:
Não dava para ver os jogadores lá dentro, nada. Era um autocarro a circular.
Ora, eu sou todo a favor da loucura pela bola. Não me importo nada que o país e o mundo ignorem as coisas importantes para ver jogos da bola, não me importo nada que se gastem biliões a construir estádios, e a alienação da bola e lá lá lá a conversa chata do costume. Bola
é bola, e bola é fixe.
Mas um autocarro É UM AUTOCARRO. Qual é a piada de estar a ver um autocarro a passar?
Se bem que, admito, a filmagem em directo do autocarro da selecção deu para apanhar isto:
OS SETE ANÕES DO MUNDIAL
Dunga
Mas que suspensório lindo, seu Dunga!
Zangado
"Press press! Pass Pass! Ah, inglesi stupidi, non gioca una merda!"
Careca
Este é o treinador da América. Não sei nada dele excepto que é careca.
Drogadito
Passar férias com o Fidel dá nisto.
Soneca
"zzzzzzzz... quoi, le match c'est fini?"
Dengoso
"Onde está a minha pilinha? É só isto? Oh..." Mestre
"No soy enano! Tiengo 1,70m!"
MELHOR CABELO
Marek "Sid Vicious/Frankenstein" Hamsik - Eslováquia
"Oh Marek, sobretudo não baixes a cabeça que ainda me vazas um olho"Rigobert "Abel Xavier/Chewbacca" Song - Camarões
MELHOR RACISMO
Comentador da Sport TV, no intervalo do Japão-Paraguai, quando filmaram a bancada japonesa: "Sorrisos amarelos..."
Menção honrosa
Peter Trapp, um gajo do partido do governo da Alemanha que acha que os alemães deviam fazer testes de QI aos imigrantes.
Ora, oh Trapp, vamos lá olhar para a selecção alemã e para a superioridade da raça ariana, vamos?
Mesut Ozil - turco
Sami Khedira - tunisino
Miroslav Klose - polaco
Lukas Podolski - polaco
Jerome Boateng - ganês
Mario Gomez -espanhol
Cacau - brasileiro
E eis que temos agora ao vivo a resposta de Peter Frapp:
-Aber, mas ao menos o guarda-redes, Herr Neuer, há-de ser deutsche, ya, com aquele ar tão teutónico? Heil Hitler!
Pois, enganas-te, oh Frapp. Não sei de onde é o Neuer, mas o nome próprio dele é: Manuel. De onde é que há-de ter saído este Manuel?
Peter Frapp: Ach du lieber, a mão-de-obra pode ser imigrante mas o cérebro é ariano! Joachim Low! Heil!
Ah, pois, a propósito do Low...
MELHOR LIMPEZA DOS SALÕES
Joachim Low. Neste link, que não aconselho a clicar, têm o seleccionador da Alemanha a meter o dedo no nariz, extrair um macaco, e levá-lo à boca. Enjoy.
Menção honrosa
Visto que não apanhei foto nenhuma do Domenech a meter o dedo no nariz (mas de certeza que há-de haver), o prémio vai para o Pato Ronaldo, pela sua cuspidela na direcção da câmara:
Questão: isto é uma cuspidela para a câmara? Para o cameraman? Para o mundo em geral? Eu por acaso acho que não - o jogador de futebol é um animal algo porco, está sempre a escarrar para todo o lado. A gosma do Pato Ronaldo era inocente - deixem-no em paz.
PRÉMIO MISTER MAGOO
O fiscal de linha do Alemanha-Inglaterra que não apanhou o golo do Lampard. (E sim, aqui diz-se fiscal de linha, não se diz árbitro assistente).
Menção honrosa
O fiscal de linha que não apanhou o Tévez dez metros adiantado no primeiro golo da Argentina com o México.
MAIOR AZARÃO
Mick Jagger. Armou-se em fã de bola, foi ver o EUA-Gana a torcer pelos americanos - os cámones perdem. Foi ver o Inglaterra-Alemanha a torcer pelos ingleses - os bifes perdem. Quando anunciou que ia ver o Brasil-Chile e torcer pelo escrete, os brasileiros ficaram agarrados aos tomates.
Menção honrosa
Lula da Silva. Arranjou uma grande visita de estado a África, andou por Cabo Verde, pela Guiné Equatorial, pelo Botswana e mais não sei quê, e a visita de estado acabava, convenientemente, na África do Sul a tempo das meias-finais e da final. Fodeu-se, ficou a ver o Uruguai-Alemanha.
JOGADOR DO MUNDIAL
Andrés Iniesta. A FIFA diz que foi o Diego Forlán, mas a FIFA que se foda. A Espanha jogava chato mas jogava muito, e ninguém jogava mais na Espanha que o Iniesta.
Totalmente a propósito: nos tempos do meu homónimo imperador, sabem quem eram os soldados ideais das legiões, que andaram a conquistar o mundo inteiro para Roma?
Pois, a início eram italianos, que era o que os romanos tinham ali à mão. Depois, as legiões incluíam númidas e gauleses e trácios e germânicos e mais o caralho. Entrava lá tudo.
Mas os soldados favoritos de gajos como o César, o Júlio? Não eram os gauleses, que eram grandes e fortes; nem os germânicos, que eram ainda maiores e mais fortes; não eram os celtas, que até tinham reputação de canibais.
Não, o César conquistou o mundo com legiões cheias de gajos vindos da Hispânia. As melhores legiões estavam cheias de espanhóis - gajos pequeninos mas ferozes e duros que nem pedras. O César e o Trajano e o Marco Aurélio e, sim, o Tiberius, tomaram conta do mundo à custa de um exército todo cheio de Xavis e de Iniestas.
Lá está, a raça ibérica - que inclui os espanhóis, mas também nos mete a nós - pode ser fraquinha de cabeça, mas tem jeito para andar à porrada e para jogar à bola.
Contudo, nem todos os legionários ibéricos eram especialmente viris
Menção honrosa
Cristiano Ronaldo.
Nah, tou só a gozar, o guedelhas não jogou nada. Vá, vamos dizer o Fórlan.
APOSTADOR MAIS AUDAZ
O inglês que apostou que o filho, que ainda não nasceu, vai marcar um golo pela Inglaterra no Mundial de 2030. Tiberius está disposto a também meter dinheiro lá no bebé inglês, mas com este acrescento: mesmo assim a Inglaterra não há-de passar dos quartos de final.
Menção honrosa
DJ Carcaça que, num arremedo desvairado de paixão patriótica, apostou 100 patacas (10 euros) em que Portugal vencia a Espanha. Como nota o próprio Carcaça, esta tresloucada aposta corresponde a "uma opípara refeição" lá no fim do mundo.
MELHOR ANÚNCIO
Mundial muito fraquinho em termos de publicidade. Há aquele anúncio da Nike com o Ronaldo a chutar uma bola contra o Homer Simpson, mas enfim, nada de especial.
Mas este anúncio, que acho que é a uma televisão argentina, é bom:
Não tenho grande pachorra para publicidade, mas é preciso apreciar um anúncio que, essencialmente, diz: "Argentina: o nosso país é uma merda mas ao menos temos jeito para a bola."
Menção honrosa
Anúncio dos supermercados Extra no Brasil.
Ora, que tem o anúncio de especial? Aquelas letrinhas a dizer "Valeu Brasil, nos vemos em 2014".
Pois, só que foi publicado nos jornais no dia a seguir ao Brasil-Chile - que o Brasil ganhou. Bastava terem esperado uns diazinhos pelo Brasil-Holanda. Valeu supermercados extra, nos vemos em 2014!
Menção desonrosa
Aqueles anúncios idiotas com o Sabrosa e o Big Mac Mac Loco Mac Big Big Fuck Cona Big Mac. Vai mamar oh Sabrosa. O McDonald's causa gases.
MELHOR CITAÇÃO
"Os penaltis não vão ser problema. Não vamos precisar deles." - David James da Inglaterra, quando lhe perguntaram se os ingleses (piores marcadores do penaltis do universo) tinham medo de ir a um desempate por penaltis com a Alemanha (que ganha todos os desempates por penaltis). Pois, pois não precisaste.
Menção honrosa
Dunga dixit: "Meu avô falava para meu pai que na época dele era bom. O meu pai falava para mim que na época dele era bom. Eu vou falar para meu filho que a minha época era boa... Em 1970, não tinha televisão na minha casa, então eu não vi todos os jogos para falar se foi bom ou ruim. Mas só falam bem daquela Copa."
O Dunga tem toda a razão. Os mundiais do antigamente têm reputação de ser uma maravilha porque um gajo só conhece deles as partes mais heróicas. Há-de ter havido uns Áustria 0 – Guatemala 0 que também hão-de ter sido uma bela seca.
Mais: antigamente, quando o mundo era pobrezinho e não havia Internet nem canais de notícias de 24 horas, nem todas as jogadas iam parar ao YouTube e não havia programas de 40 horas consecutivas a fazer a antevisão dos jogos.
De qualquer forma, os mundiais anteriores a 82 não entram para a conversa, que ninguém os viu. Vamos falar dos outros no...
RANKING OFICIAL NÚCLEO DURO DOS MUNDIAIS DA ERA MODERNA
1- México 86
Teve grandes equipas – por exemplo, uma fabulosa Dinamarca:
...que se espalhou ao comprido por causa da Quinta Del Buitre:
Teve uma Inglaterra fixe que foi liquidada pela mão de Deus. Teve um Brasil que já não era tão tchans como o de 82, mas mesmo assim jogava muito. Teve a França do Platini que também ainda estava em grande. A Alemanha também era enorme.
Teve o Dieguito Drogadito no zénite.
Teve o melhor golo da história... bem, de tudo:
Teve uma final épica. Até as equipas chungas, tipo o México, e jogadores chungas, tipo o Negrete, faziam coisas assim:
Enfim, ganda mundial. É o Rolls Royce, o Dominguinhos, o Tiberius dos mundiais.
2- Espanha 82.
Teve o melhor jogo de sempre da história dos mundiais:
E também teve provavelmente a melhor final de sempre da história dos mundiais:
E teve a Polónia do Boniek, e uma incrível meia-final Alemanha-Itália que foi a prolongamento e a penalties e em que um brutamontes alemão chamado Schumacher assassinou um francesito chamado Batiston.
3- Alemanha 2006
Na altura refilaram, futebol defensivo e poucos golos e o caralho, mas ninguém tinha razão. Foi um mundial e pêras. Teve grandes equipas - Itália soberba, França-Zidane em vez de França-Domenech, Alemanha alegre e audaciosa.
Teve um montão de desempates por penaltis. Teve uma final gira. Teve uma semi-final Itália-Alemanha fantástica. Teve um Holanda-Portugal que parecia a III Guerra Mundial. E, claro, teve isto:
4- França 1998
A França metia um bocado de nojo mas foi um bom mundial
A França metia um bocado de nojo mas foi um bom mundial
5- Itália 1990
Poucos golos mas alguns jogos históricos e memoráveis - este Brasil-Argentina é do melhor, 90 minutos de brasileiros a esmagar e trinta segundos de Diego Drogadito a meter a bola para Cocaína Cannigia. E a Alemanha tinha uma equipa sensacional.
Poucos golos mas alguns jogos históricos e memoráveis - este Brasil-Argentina é do melhor, 90 minutos de brasileiros a esmagar e trinta segundos de Diego Drogadito a meter a bola para Cocaína Cannigia. E a Alemanha tinha uma equipa sensacional.
6-EUA 1994
A final foi uma seca sem golos, e aquele gajo da Colômbia foi assassinado. A Roménia e a Bulgária tinham equipas fixes.
A final foi uma seca sem golos, e aquele gajo da Colômbia foi assassinado. A Roménia e a Bulgária tinham equipas fixes.
7-Coreia do Sul/Japão 2002
Estragado por arbitragens miseráveis, e por um campeão do mundo nada memorável (vá, de repente, digam lá, quem ganhou? Qual era a equipa? Quem marcou os golos na final?) Teve a parte gira da expulsão do João "Vegeta" Pinto.
Estragado por arbitragens miseráveis, e por um campeão do mundo nada memorável (vá, de repente, digam lá, quem ganhou? Qual era a equipa? Quem marcou os golos na final?) Teve a parte gira da expulsão do João "Vegeta" Pinto.
8-África do Sul 2010
Puta que pariu tanta vuvuzela.
Puta que pariu tanta vuvuzela.
PRÉMIO ESPECIAL GAJAS
Onde se analisa o contributo de cada uma das 16 equipas que chegaram à segunda fase.
ESPANHA
Esta é a namorada do Casillas. Claramente, a Espanha levou este Mundial a sério.
HOLANDA
A Holanda perdeu a final, mas claramente saiu em grande do Mundial. Jogou com qualidade. Aliás, a qualidade da Holanda era tanta, que a certa altura a África do Sul teve de expulsar parte dessa qualidade.
ALEMANHA
Sim, naturalmente a Alemanha não tinha tanta qualidade como a Espanha ou a Holanda, mas com uma fã destas nas bancadas, naturalmente que a equipa estava motivada.
URUGUAI
Não encontrei fotos de gajas uruguaias, portanto imaginem uma saiazinha no Forlán.
PARAGUAI
A equipa era chata, mas teve a grande revelação do Mundial 2010: Larissa Riquelme e o porta-telemóveis de Larissa Riquelme.
BRASIL
Sim, o dunguismo era feio, mas o Brasil continua, claramente, a ser um poder do futebol.
ARGENTINA
Prometia muito, mas deu nisto.
GANA
Ainda estão longe de ganhar um Mundial, mas obviamente o futebol africano já evoluiu muito.
COREIA DO SUL
O futebol asiático, também, já não é como antigamente.
JAPÃO
Quem vai ser o primeiro a fazer a piadinha do DJ So Big, quem vai?
ESTADOS UNIDOS
Ainda lhe chamam soccer e tudo, mas estão a evoluir.
INGLATERRA
Não se aguentam com a Alemanha, mas cumpriram os serviços mínimos.
MÉXICO
Há-de haver algum motivo para eles nunca falharem nenhum mundial.
ESLOVÁQUIA
E encontrar fotos de eslovacas no Google, hã? Tomem lá o que eu presumo ser o Robert Vittek e respectiva esposa.
CHILE
São todas chilenas. A sério, não vêem a bandeirinha lá ao fundo?
PORTUGAL
Sem mais comentários.
esconde-te, Domenech, esconde-te
...burro de óculos
Dá uma cutucada, assim
