Secção "O Meu Pai Andava em Viagem"
O outro é mais 'pollos'...


Quim, actor que tem a mania que é o Zorro


Antonio Banderas, guarda-redes de clube fraquinho da Liga portuguesa

Força, que ainda há esperança!

Prémio Jornalismo Excelência ND

Temos um novo candidato, publicado na edição de hoje do Correio da Manhã:

Leiria

Ritual satânico na mata

Um conjunto de objectos associados a rituais satânicos foi descoberto ontem na Mata dos Marrazes, em Leiria, por um morador na zona que andava a passear os cães. No meio da encruzilhada foram colocadas sete velas a arder, uma galinha sem cabeça, um ramo de rosas vermelhas, uma garrafa de Martini com palhinha e um maço de tabaco vazio. O conjunto estava no meio de um caminho em terra batida que passa junto ao cemitério.

[O artigo não vem assinado, mas supõe-se que a autoria (do artigo e dos actos) seja do incontestado rei dos Marrazes, ElCablogue]

E agora, uma nova rubrica...

As Escolhas do Professor Núcleo



Jorge Fiel é um jornalista do Expresso e tem no site daquele semanário um blog chamado "Roupa para Lavar, o blogue onde tudo pode acontecer". Os seus ensaios à volta de assuntos que muito têm preocupado o Núcleo Duro, tornam-no digno de referência. Aqui fica uma colectânea dos seus melhores nacos publicados até agora, começando pelo mais recente:

- Regras mínimas a observar na limpeza do salão
- Uma reflexão sobre o emprego suscitada pela acrobata vaginal Sonia Baby
- Um teste inesperado ao papel higiénico preto da Renova
- Sobre o flato e a dupla necessidade da sua educação e evacuação

Antes de viajar em férias, negócios, ou noutra qualquer circunstância, proteja-se contra os imprevistos

O melhor SMS 2006/2007:

"Olá. Sou o Saddam. Onde é que vais passar o ano? É que fiquei pendurado..."

Escutas do Núcleo
Floresta Humana



Este 'post' era para ser integrado na nossa rubrica gastronómica "Os Donos do Garfo", mas como o Restaurante "A Floresta" - alegadamente "o mais antigo" da Guarda e o único na cidade aberto no primeiro dia do ano - não tinha o ensopado de borrego e a alternativa era um cabrito assado acompanhado de batatas fritas e arroz; e como ouvimos ali umas das afirmações mais espectaculares de sempre... aqui vão umas memoráveis Escutas do Núcleo.

O pedante velhote de chapéu e óculos de aros grossos, dono do restaurante, atira ao filho e à única empregada que baratatonteavam mais de 10 mesas esfomeadas:
- Vocês são muito lentos. Os clientes estão a ficar sem paciência!

O filho, irritado:
- Olha, não tivesses mandado os empregados embora!

Na mesa ao lado, fala-se de jornalismo... e outras coisas:
- O Cavaco foi o único que deu conta das nossas Finanças. Ele é que foi esperto. Estudou em Inglaterra, que é onde estão as melhores escolas de Economia do mundo, tirando Harvard, que é nos Estados Unidos... Minto, nos Estados Unidos há algumas outras quantas das melhores escolas... mas enfim, o Cavaco formou-se em Inglaterra. E quando o Sá Carneiro o foi buscar, ninguém dava nada por ele. Começou a trabalhar, sem grandes entrevistas... E dos gajos que tivemos na Finanças até hoje, todos uma merda, ele foi o único que trabalhou bem e endireitou a desgraça que aquilo ficou depois do 25 de Abril. Eu conheço-o bem, estive com ele em Moçambique, até lhe emprestei um carro para ele dar umas voltas com a Maria.

(...) O Adelino queria que eu fosse para a Lusa, mas ele queria que eu fosse da Opus Dei e eu disse "Nem pensar!" Preferi ficar aqui na Universidade.

(...) Eu tenho uma coisa com as mulheres, não sei..., ficam todas doidas por mim. Quando eu morava com o Adelino na Inglaterra, aos fins-de-semana saía com a mulher dele, dávamos a desculpa de que íamos às compras e... Bem, a gaja gritava comigo de prazer que era uma coisa louca! E olha que eu a ouvia a ter relações sexuais com o marido no quarto ao lado, mas ela não gemia tanto com ele. Comigo é que ela ficava louca! Era cada berro, arranhava-me todo!...

Escutas do Núcleo

"Há quem diga que, comparando com o Brasil, se fode pouco em Portugal. Isso, a mim, parece-me uma opinião completamente subjectiva. Há quem foda pouco, claro, mas há também quem foda muito. De qualquer das formas, o que interessa é a qualidade e não a quantidade."

Comunicado:

O Núcleo Duro recebeu com agrado as notícias hoje publicadas sobre o facto de estar consolidada a constituição de um Núcleo Duro para coordenar as investigações concernantes ao processo "Apito Dourado". Mais, o Núcleo Duro apela à consolidação de Núcleos Duros um pouco por todo o país, por considerar que os Núcleos Duros são um factor importante para a coesão social dos portugueses. Havendo mais Núcleos Duros, haverá mais desenvolvimento, entendimento, e até, já que estamos em época disso, paz e amor. Não somos exclusivistas. Não dizemos "Núcleo Duro há só um", nem tão pouco nos arrogamos como inventores dos Núcleos Duros. Vivam os Núcleos Duros! Sempre Núcleo! Sempre Duro! Sempre! Sempre!

Escutas do Núcleo


A força portuguesa na Bósnia poderá ser reduzida a partir de 2007

- Encontrei no outro dia o J, em Beja
- Iiiiiiii, esse gajo, como é que ele está?
- Está gordo, pá. Mas é um gordo inchado, esquisito, um gordo químico.
- É normal, já passaram uns anos...
- Sim, mas não é um gordo saudável - todo ele leitão da Bairrada, cerveja e cozido à portuguesa - , como aqui o T. [aponta para um terceiro elemento, que assiste silenciosamente à troca de impressões]. Olha-me para este sebo, tão lindo! Nada disto... a cara do gajo está inchada, tás a ver? Tem uns papos à volta dos olhos, aquilo são comprimidos.

Escutas do Núcleo


Vai académica. Golo! Golo!

[A acção decorre na última sexta-feira, no Bairro Alto, em Lisboa]

- Isto hoje está fraquinho, com pouca gente.
- Deve ser da época natalícia. É a moral do Natal a prevalecer: as pessoas fecham-se em casa, não saem, não bebem, não se drogam, não fodem.
- Pode ser, mas também pode ser por estarem tesas. É entre o pires da vista alegre para a avó e os copos. Um dilema do caraças!
- É bem visto... Sai mais uma rodada para esta mesa, se fizer o favor!

Escutas do Ministério Público
(As únicas que são melhores q'as do ND)

- singela homage do ND a Maria José Morgado, aguardando suculentamente a divulgação de mais e melhores escutas -

[Após o Boavista - FC Porto em que Paulo Paraty expulsou Deco e em que o médio portista, hoje no Barcelona, atirou a bola ao juiz portuense]

Pinto da Costa (PC) - Ele atira assim a ...
Valentim Loureiro (VL) - Isso... Eu acho que aquilo, pá... não sei, eu ainda não vi... não vi lá os regulamentos mas... aquilo não sei... uma merda, pá! uma merda! uma merda! O gajo também tem um feitio do caralho, pá! Foda-se! O gajo...
PC - Ó pá, é fodido um gajo ser expulso injustamente...
VL - Eu percebo, eu percebo, eu percebo!
PC - ...e reage, pá! que o gajo é que lhe tira a bota... o gajo diz: "saltou-lhe a bota..."
VL - Mas, ó Jorge, você veja... veja aí com os seus serviços... como as coisas poderiam... conduzir-se para minorar os efeitos, pá e... pronto!, e depois diga-me alguma coisa, pá!...
(...)
PC - Aquele... Paraty é uma merda! Nem...
VL - Ó pá... uma merda
PC - Não tem categoria para um jogo daqueles!
VL - Sim, não... o gajo ali, chegava, matava a jogada e tal...

TOP JACKPOT ND


Morphine, SuperSex

Kramer passou-se!!!

Michael Richards, mais conhecido como o Kramer da série Seinfeld, é um grande actor. Basta ver como ele age quando não sabe que está a ser filmado:



... e como se comporta diante das câmaras:

Núcleo em expansão
Ernesto soma e segue



O Ernesto pode estar a levar na peida na Grandenorme Liga, mas na competição da pistola mais prolífera do Núcleo, é líder isolado. O Núcleo tem a honra de anunciar o nascimento de mais um Ernestinho, que veio ao mundo para zelar pela pureza da sua irmã Ernestinha. Ernestinho nasceu com 7600 gramas - um peso-pesado que promete em breve esta a dar luta ao Cabloguinho no Mundialito de Sumo das Mascotes do Núcleo.

Recapitulando, o Núcleo conta agora com um Cabloguinho, uma Zizouzinha, um Ernestinho e uma Ernestinha. Aguarda-se agora com ansiedade o nascimento da Tiberinha, que está para breve. Vostradeis e Carcaça são os únicos que ainda não arrebentaram preservativos. Uns fracos!...

Mamas da Sic Versus Mamas da TVI

Há aí uma telenovela manhosa na Sic onde uma miúda loura sem cara para beber batido de banana emborca vodka às canecas e mostra as mamas dia sim dia não e mostra mal. Na TVI, à mesma hora, a conversa é outra. Parece que a Paula Neves (é uma actriz portuguesa de novela, Tiberius) ontem fez um strip. De luxo.

Blogosfera
Bem-vinda Elle Driver



A Elle Driver é uma conhecida do Núcleo que, apesar de ser mulher, escreve muito bem. As crónicas que tem publicado no seu blog Os Cromos da Minha Caderneta são hilariantes. Nomeadamente a última, sobre a noz moscarda (moscarda mesmo!).

Hino para os congressos do Núcleo
Escolha final: DJ Carcaça



O grande mentor dos Pão & Circo dá uma demonstração da sua pujança musical, numa apresentação que lhe valeu a vitória na versão sueca do concurso Ídolos. DJ Carcaça, conhecido também como o Tom Waits de Santa Clara, mostra porque é reconhecido internacionalmente como um prodígio de poder vocal e de elasticidade braçal. A coordenação da sua coreografia é impressionante: um misto de Fred Astaire e Michael Jackson.

Escutas do Ministério Público (as únicas que são melhores q'as do Núcleo)

Pinto de Sousa (PS) - A única coisa que eu tinha dito ao João Rodrigues é o seguinte... É pá, há 15 dias ou 3 semanas ele perguntou-me: 'Quem é que você está a pensar para a Taça?'... Eu disse: Estou a pensar no Paraty ou no Zizou.
Valentim Loureiro (VL) - Bem, o gajo [LFV] está fodido. O Paraty então não consegues, não é?
PS - O Paraty não pode ser. (...) Até para os árbitros restantes, diziam assim: 'É pá, que diabo, este gajo tem tantos internacionais e não tem mais nenhum livre, pá?!'
(...)
VL - Eu nem dá para falar muito ao telefone, que ele começa para lá a desancar (...) Mas qual é o gajo que o Porto não quer? O Porto quere-os a todos, pá! Qualquer um lhe serve!
VL - O Porto quer lá saber disso!
PS - Se fosse o Lucílio... Se fosse o Lucílio era o Lucílio, se fosse o António Costa, era o António Costa...
VL - Ao Porto qualquer um lhe serve!
PS - É...por acaso é verdade... Eles até pedem para não ir o Tiberius, que os beneficia exageradamente e dá nas vistas.

Alta Arte
O futuro do passado



(...) Ignorava o nome dela, mas sabia que trabalhava no Departamento de Ficção. (...) Rapariga de ar atrevido, dos seus vinte e sete anos, com cabelo espesso, rosto sardento, e movimentos lestos, atléticos. Trazia uma estreita faixa encarnada, insígnia da Liga Juvenil Anti-Sexo, enrolada à volta da cintura, suficientemente apertada para nela realçar a forma harmoniosa das ancas. (...)

(...) Perpassaram-lhe pelo espírito alucinações nítidas, magníficas. Espancá-la até à morte com um cacete de borracha. Amarrá-la nua a um poste e cravá-la de setas como São Sebastião. Violá-la e cortar-lhe a garganta no momento do clímax. Além disso, percebia agora por que motivo a odiava. Odiava-a por ser jovem e bonita e assexuada, porque queria ir para a cama com ela e nunca o faria, porque à volta da cintura graciosa e flexível, que parecia convidar um homem a enlaçá-la, havia apenas a odiosa faixa encarnada, símbolo agressivo da castidade.

(...) E o próprio Departamento de Arquivos era afinal apenas um dos ramos do Ministério da Verdade, cuja função primordial não consistia em reconstruir o passado, mas em fornecer aos cidadãos da Oceânia jornais, filmes, livros de estudo, programas de telecrã, peças de teatro, romances - todos os tipos de informação, instrução ou divertimento, da estatuária à palavra-de-ordem, do poeta lírico ao tratado de biologia, da cartilha infantil ao Dicionário de Novilíngua. (...) Existia toda uma série de departamentos independentes dedicados à literatura, à música, ao teatro e, de um modo geral, às diversões proletárias. Aí produziam-se pasquins onde quase só se falava de desporto, crimes e astrologia; romances de cordel a cinco cêntimos cada; filmes a transbordar de sexo; e canções sentimentais inteiramente compostas por processos mecânicos numa espécie de caleidoscópio conhecido pelo nome de versificador. Havia mesmo uma secção inteira - a Pornosec, chamavam-lhe assim em novilíngua - encarregada de produzir pornografia da mais reles, que era mandada para o exterior em embalagens seladas (...)

Rangeu os dentes, Apetecia-lhe cuspir. Ao mesmo tempo que pensava naquela mulher da cave pensou também em Katharine, a sua mulher. (...) Parecia-lhe respirar de novo o odor quente e abafado daquela cozinha na cave, um odor misto de percevejos, roupa suja, com um abominável perfume barato que conseguia ser, apesar de tudo, cativante, pois nenhuma mulher do Partido usava perfume. (...) No espírito de Winston, esse aroma ligava-se indissociavelmente ao acto sexual.

Quando Winston decidiu ir com aquela mulher, foi a sua primeira escapadela em dois anos ou mais. As relações com prostitutas estavam, evidentemente, proibidas; uma daquelas regras que de vez em quando se arranjava coragem para infringir. (...) Nos bairros mais pobres, pululavam mulheres prontas a vender-se. Algumas até se deixavam comprar por uma garrafa de gin, coisa que os proles não tinham direito a beber. Tacitamente, o Partido tendia até a fomentar a prostituição, como forma de dar vazão a instintos impossíveis de suprimir completamente. A mera libertinagem não era tida por muito grave, desde que praticada furtivamente, sem alegria e apenas com mulheres da classe miserável e desprezada (...).

- 1984, de George Orwell

TOP JACKPOT ND


Tom Waits - Lie To Me (do novíssimo Orphans)

As paredes têm bocas



As mensagens murais têm muitas vezes um carácter utilitário, assumindo um papel ecológico de grande relevância.

Nos muros do Condomínio da Torre, na Alta de Lisboa:

APANHA A MERDA DO CÃO

QUANDO METERES O CÃO A CAGAR LEVA A MERDA PARA CASA

Escutas do Núcleo
Uma tarde de râguebi bem passada



[dois adolescentes grandalhões numa carreira da Carris]

- tudo bem?
- tudo
- é pá, este fim-de-semana ganhámos 19-9 à académica, foi baril. Soubeste da cena de pancada no fim?
-ya, ouvi falar, parece que foi em grande.
- Bué da louco man, os cotas todos à porrada, foi demais. Nós nem nos metemos muito, só distribuímos umas murraças e uns empurrões, porque éramos só 6 ou 7 e os gajos eram mais. Mas houve lá um cota da académica que desfez a boca ao pai e ainda bateu no filho...grande cena. O gajo começou lá a espingardar e o puto
"Vê lá ó filho da puta, olha que eu parto-te os cornos."
E ele, a arregaçar as mangas:
"Então vem, vem"
O puto avança, o gajo - um gajo já velho, mas matulão - agarra o puto, manda-lhe um safanão que ele até voou, vem o pai e ele parte-lhe a boca, demais.`Os cotas todos à porrada, parece que vai dar processo e tudo!
- Processo?
- Sim alguém chamou a polícia. Veio a polícia e depois aquilo parou um bocado, mas bastou os bófias virarem costas para recomeçar ainda pior, tiveram que vir os polícias de novo, tudo na murraça e nós lá no meio
- Isso deve ter sido fixe!
- Bem bacano!
- Mas sabes como é que começou?
- Não, isso não me apercebi, o jogo acabou e quando olhei já estavam os cotas dentro do campo a insultarem os putos...
- Foda-se, vocês em todos os jogos que entram dá molho.

Escutas do Ministério Público
(as únicas que são melhoras q'as do Núcleo)

Luís Filipe Vieira (LFV) - Eu não quero entrar mais em esquemas nem falar muito...
Valentim Loureiro (VL) - Eu penso que ou o Lucílio... o António Costa, esse Costa não lhe dá... não lhe dá nenhuma garantia?
LFV - A mim?! Foda-se, o António Costa? Isso é tudo Porto!
VL - Exacto, pronto! (...) E o Lucílio?
LFV - Não me dá garantia nenhuma o Lucílio!
VL - E o Tiberius?
LFV - O Tiberius?! Foda-se, ó major... não brinque com o Benfica!VL - Prontos, está bem. E o Duarte?
LFV - Nada, zero! Ninguém me dá!... Ouça lá, eu neste momento é tudo para nos roubar! Ó pá, mas é evidente! Mas isso é demasiado evidente, carago! Ó major, eu não quero nem me tenho chateado com isto, porque eu estou a fazer isto por outro lado.
(...)
VL - Talvez o Lucílio, pá!
LFV- Não, não quero Lucílio nenhum! Para isso quase que preferia esse safardanas do Tiberius. Ao menos perdíamos por poucos!
VL- E o Proença?
LFV - O Proença também não quero! Ouça, é tudo para nos foder!
VL - E o João Ferreira?
LFV - O João... Pode ir o João. Agora o que eu queria... (...) Disseram que era o Paulo Paraty o árbitro... O Paulo Paraty! Agora, dizem-me a mim, que não tenho preferência de ninguém (...) à última hora vêm-me dizer que já não pode ser o Paulo Paraty, por causa do Belenenses.

[discussão em vésperas das meias-finais da Taça de Portugal]

Hino para os congressos do Núcleo
Candidato 4: Liam Lynch



É daqueles temas profundos e intelectualizados, que põem um gajo a pensar. Lírica refinada e rica em metáforas.

United States of Whateva

I went down to the beach and saw Kiki
She was all, like, "ehhhh"
And I'm, like, "whateva!"

Then this chick comes up to me and she's all, like,
" Hey, aren't you that dude?"
And I'm, like, "yeah, whateva!"

So later I'm at the pool hall
And this girl comes up
And she's, like, "awww"
And I'm, like, "yeah, whateva!"

Cuz this is my
United States of Whateva!
And this is my
United States of Whateva!
And this is my
United States of Whateva!

And then it's three A.M.
And I'm on the corner, wearing my leather
This dude comes up and he's, like, "hey, punk!"
I'm, like, "yeah, whateva!"

Then I'm throwing dice in the alley
Officer Leroy comes up and is, like,
" Hey, I thought I told you..."
And I'm, like, "yeah, whateva!"

And then up comes Zafo
I'm, like, "yo, Zafo. What's up?"
He's, like, "nothin'"
And I'm, like, "that's cool."

Cuz this is my
United States of Whateva!
And this is my
United States of Whateva!

Prémio Excelência no Jornalismo Núcleo Duro

Em primeiro lugar, cabe ao júri dizer que já foi surrupiado um logotipo para o nosso prémio...



De seguida, referir que há mais dois candidatos a este galardão de prestígio.
Um deles é um artigo apócrifo, como é frequente no Semanário. Intitula-se "Crise social e económica já vem dos tempo dos lusitanos?" e vem confirmar que Portugal já estava em crise ainda antes de existir, o que nos deixa a todos mais descansados. Alguns excertos:

"Numa recente biografia de Viriato, há referências ao bandoleirismo lusitano. Os lusitanos mais depauperados de recursos reuniam-se nas escarpas dos montes e aí formavam bandos consideráveis que percorriam a Ibéria, acumulando riquezas através do roubo. Esta forma de 'bandoleirismo', como tem vindo a ser denominado [sic] por Garcia y Bellido, teria uma causa social: a partilha muito desigual da terra entre os próprios Lusitanos."

Do segundo também não se conhece autor (por que será que muitos dos grandes trabalhos do jornalismo português não são assinados?) e sabe-se que foi censurado. Aqui fica a referência a ele feita no último "Expresso":

"Lusa pede desculpa

Uma notícia da Lusa segundo a qual o Presidente angolano iria encontrar-se com o homólogo russo para reforçar 'as relações de corrupção bilaterais' levou a agência noticiosa a pedir formalmente desculpas às embaixadas dos dois países e à Presidência de Angola."