nação benfiquista

Não sou nem do SLB, nem do FCP (vamos ao golo Briosa vamos vamos vamos ao golo ao golo é golo foi golo....deles!), mas o "levantamento mediático" à volta de um jogo entre o SLB e o Espanhol (uma equipa de 2ª, mal amada na sua própria cidade) leva-me a constatar o seguinte: Os feitos notáveis do FCP nas competições europeias são cobertos pelos jornalistas e entertainers por obrigação, sem grande entusiasmo. Mas, quando se trata do SLB, muda logo o disco; aí já temos uma cobertura militante. Imagine-se o levantamento nacional se chegassem à final da medíocre taça uefa, para a qual os países com equipas de topo já quase não ligam. Seria o descalabro, a entronização de LFV... a ver se o Espanhol arruma já com eles.

O bonito o bonito
ver briosa dar o litro
o bonito o bonito
aac ganhar o título

Top ND
The White Stripes - "The Denial Twist"



"If you think that a kiss is all in the lips
C'mon, you got it all wrong, man
And if you think that our dance was all in the hips
Oh well, then do the twist
If you think holding hands is all in the fingers
Grab hold of the soul where the memory lingers and
Make sure to never do it with the singer
'Cause he'll tell everyone in the world

What he was thinking about the girl
Ya, what he's thinking about the girl, oh

A lot of people get confused and they bruise
Real easy when it comes to love
They start putting on their shoes and walking out
And singing "boy, I think I had enough"

Just because she makes a big rumpus
She don't mean to be mean or hurt you on purpose, boy
Take a tip and do yourself a little service
Take a mountain turn it into a mole

Just by playing a different role
Ya, by playing a different role, oh (...)"

resto da letra

Frases Usadas



"... É pa vencer! Este clube não joga pa resultados positivos. Joga sempre pa vencer!"

- Manuel Vilarinho, ex-presidente do Benfica, a propósito do jogo do Benfica em casa do Espanyol de Barcelona, para a Taça UEFA

Nota do ND: Reparem como ele reconhece que uma vitória do Benfica não é um resultado positivo. In Vino Veritas...

TOP JACKPOT ND


Zeca Baleiro, Telegrama

Eu tava triste tristinho
mais sem graça que a top model magrela
na passarela
eu tava só
sozinho
mais solitário que um paulistano
que um canastrão na hora que cai o pano
(que um vilão de filme mexicano)
tava mais bobo que banda de rock
que um palhaço do circo vostok
mas ontem eu recebi um telegrama
era você de aracaju
ou do alabama
dizendo nego sinta-se feliz
(...)

Os maiores tugas de sempre

2 - Toni Torpedo

Tuga mais tuga não há. Pelo menos é o que se diz por toda a parte em Celorico da Beira, a terra onde nasceu e viveu desde sempre António Pacheco, mais conhecido como Toni Torpedo, uma das lendas vivas de Portugal. Homem simples, de necessidades simples, Toni nunca se destacou em nada na vida, a não ser pelo atributo que o transformou numa atracção turística e motivo de orgulho de toda a região: o seu bigode singular.

Haverá por Portugal e pelo mundo muitos bigodes maiores, mais cabeludos e mais bem recortados que o de Toni, mas nenhum tão mal-cheiroso. É essa a grande característica que o distingue - o odor acre da sua cabeleira subnarigal anuncia a sua presença num raio de um quilómetro (ou até quatro consoante a direcção e intensidade do vento). O segredo do aroma da bigodaça de Toni Torpedo é guardado a sete chaves, como o da Coca-Cola ou dos pastéis de Belém, mas alguns conhecidos já revelaram que o herói de Celorico o lava diariamente com uma mistura que inclui leite e excrementos de cabra, além de um ou outro ingrediente secreto.

Foi desde cedo que o bigode de Toni começou a dar nas vistas. Já na escola primária, enquanto os seus colegas ainda esfregavam a penugem do buço com aguardente na esperança de terem logo um bigode "à homem", já o pequeno Torpedo aparava o seu com a tesoura da relva.


Toni, aos sete anos, numa foto de família

Toni descende de uma família de grande tradição bigodal. O seu pai, Joaquim Pacheco, chegou a ser, nos anos 50, um dos três habitantes de Celorico cujas pontas do bigode se tocavam atrás da cabeça. Mas há quem diga que o bigode de Toni é mais parecido com o da mãe, dona Almerinda.


Dona Almerinda, mãe de Toni

Para votar em Toni Torpedo, marque o 809 800 002; 26,90Euros/minuto)

Os maiores tugas de sempre

Decidida que está a refrega relativa ao "maior português de sempre", há duas questões que permanecem. Uma delas é saber quem foram os maiores polícias portugueses de sempre (parece que a PJ já está a preparar uma lista) e, claro, a outra é revelar quem foi o maior tuga de sempre. O ND considera que, em termos sociológicos, é mais importante definir quem foi o maior tuga de sempre do que propriamente quem foi o maior português de sempre. Isto porque as nações se definem mais pelo colectivo (pela mediania) do que pelo excepcional, assim como a selecção de futebol não é apenas o Ronaldo (sem Petits, homens das obras, nenhum Ronaldo poderia brilhar). Um país é o seu todo, e nunca apenas os que radiclamente se destacam (para o mal ou para o bem, ou para ambos), por isso o ND lança um novo desafio aos seus leitores. Vamos à nossa primeira proposta:

1 - O "Muleta Negra"

"Acabrunhante também a história de Germano de Souza, conhecido por Muleta Negra. Sentado à porta da praça do Campo Pequeno, pendurou na rede uma muleta negra e exigiu que lhe dessem a sua oportunidade. Prestou declarações à imprensa. Que a muleta era negra, como a miséria da vida dele, que triunfaria ou morreria. O empresário Manuel dos Santos abriu-lhe as portas e Germano de Sousa nem triunfou nem morreu. Fugiu, atrapalhou-se, revelou não ter talento, sabedoria ou treino para sair daquilo em que se metera.Porquê então a tentativa? Pela mesma razão que se multiplicam os candidatos a futebolistas, cantores, locutores, etc., etc...: o toureiro é uma profissão que não exige qualificações formais e constitui um rápido caminho para o bem-estar económico. Não há – e com toda a razão – que se não faça para o alcançar, pena é que deva ser isto."

(Em O Tempo e o Modo Nr.27, pág 513)

Para votar no Muleta Negra, marque o 809 800 001 (26,90Euros/minuto)

Top ND
Noir Désir: "Le vent nous portera"



Je n'ai pas peur de la route
Faudrait voir, faut qu'on y goûte
Des méandres au creux des reins
Et tout ira bien

Le vent l'emportera

Ton message à la grande ourse
Et la trajectoire de la course
A l'instantané de velours
Même s'il ne sert à rien

Le vent l'emportera
Tout disparaîtra
Le vent nous portera

La caresse et la mitraille
Cette plaie qui nous tiraille
Le palais des autres jours
D'hier et demain

Le vent les portera

Génétique en bandoulière
Des chromosomes dans l'atmosphère
Des taxis pour les galaxies
Et mon tapis volant lui

Le vent l'emportera
Tout disparaîtra
Le vent nous portera

Ce parfum de nos années mortes
Ceux qui peuvent frapper à ta porte
Infinité de destin
On en pose un, qu'est-ce qu'on en retient?

Le vent l'emportera

Pendant que la marée monte
Et que chacun refait ses comptes
J'emmène au creux de mon ombre
Des poussières de toi

Le vent les portera
Tout disparaîtra
Le vent nous portera

Escutas do Núcleo

(Registo Magnético: Nádegas a declarar)

"Mas olhe que eu logo à noite, quando falar com ele, vou-lhe dizer a experiência de quem é mãe há muitos anos: se lhe pusessem um bocadinho de farinha maizena no rabinho passava-lhe logo!"

Escutas do Ministério Público (as únicas que são melhores q'as do ND)

Pinto de Sousa (PS) - Eu tenho... eu tenho aqui uma coisa por causa das classificações...

Pinto da Costa (PC) - Ai é, como é que está isso?

PS - Estamos aqui... precisamente a ver isso. Estamos aqui eu e estes [António Henriques e Tiberius]... a cozinhar aqui um bocadinho as coisas!

PC - Tem de ser!...

PS - Eh! Eh! Eh!

PC - Porque esses gajos não precebem nada dessa merda!

PS - Eh! Eh!

PC - Ãh?

PS - Diz!

PC - Olha uma coisa... tens de ter cuidado com a taça...

PS - Sim...

PC - Porque o Bartolas ... vai fazer aí um escândalo do caraças!
PS - Quem é o Artolas? O bartolomeu?

PC - O bartolomeu!

PS - Eu vou estar com ele hoje, pá, no... no Boavista... não é?... Boavista-Leiria!

PC - Ah!

PS - Ele disse que queria falar comigo e eu digo: "Eh pá, vou ao futebol, você encontra-se lá no futebol, falamos lá on futebol"

PC - É...mas é... é que o gajo portou-se mal comigo, estás a perceber?

PS - Sim, naquele caso do guarda-redes, não foi?

PC - Exacto! Eu não lhe dei conversa nem lhe dou confiança...

PS - Sim...

PC - De.... discuti com ele unicamente... sabes como eu sou! Pus-lhe uma cruz, não lhe liguei! Por isso é que não o convidei para ir lá fora!

PS - Claro!
PC - E disse que... a equipa não comparece por causa de não sei o quê... que é um escândalo, que não sei quê, que é uma encomenda minha e o carago a quatro e tal... anda aí a fazer... Ó pá, também não quero problemas, pá! O homem... ainda por cima o homem... se... se o velho faz barulho... nem vamos depois estar a tirar, mas também se o gajo vai para lá todo fodido da cabeça... estraga a festa!

PS - Não...vamos...vamos ver, vamos ver!
PC - Tu vê lá...

PS - Sim, vou ver calmamente!
PC -É

PS - Vamos ver calmamente, com ele, o que é que ele quer...hoje, pá!

PC- É! Senão... vale mais pôr o António Costa, que ninguém discute

PS - É...

PC - Quem é que está em primeiro, sabes?

ah, meu grande malandro, fostes outra vez ao boião das vitaminas, és incorrigível!

- Eu gosto muito de estar no sítio adonde se vêem os foras de jogos.
- Mesmo que esteja em frente a um poste?
- Sim. Nós não somos doidos. Eu vejo o que é que é futebol e gosto de ver.

- A coisa mais importante do futebol não é o campo, é o bar, o bar! É no bar que se joga!

Top ND
Gogol Bordello: Start Wearing Purple



Para saber mais sobre esta banda de ciganos punks imigrantes da Europa de Leste em Nova Iorque: Gogol Bordello. Apesar da bigodaça ucraniana, haverá eventulamente quem consiga reconhecer o líder da banda, Eugene Hütz, o Alex do filme Everything Is Illuminated.

Dia Internacional da Mulher
"Toda a mulher deveria experimentar o feminismo, pelo menos uma vez"

Hoje é o Dia Internacional da Mulher e o Núcleo Duro solidariza-se com todas elas, até mesmo as feias. Achamos que as mulheres deveriam ser respeitadas, como qualquer outra minoria, até porque são quase tão eficientes como os homens, em quase tudo. Aqui fica a nossa homenagem às mulheres de todo o mundo:

Anedotas do Núcleo


PERGUNTA FEITA NUM EXAME DO 9º ANO - QUANTOS CONTINENTES EXISTEM?
RESPOSTA : UNS 50. APESAR DE NÃO TER ESTADO EM TODOS, CONHEÇO O DA AMADORA, CASCAIS SHOPPING , COVILHÃ, MAIA, MAS ACHO QUE AGORA SE CHAMAM CARREFOUR

--

Chegou às portas do céu um negrão, todo vestido de fato branco, impecavelmente calçado e penteado....

São Pedro perguntou:
- Faça favor, quem é o Sr.?
- Leonardo di Caprio - respondeu o negrão.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso. Voltou a consultar a lista e disse:
- Não se importa de repetir o seu nome, por favor?
O negrão, todo empertigado, repete:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro volta a consultar a lista... e pedindo licença vai consultar o Chefe.
Já nos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho aqui um problemita.
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida? Perguntou Deus.
- Só para eu confirmar... O Titanic afundou-se ou ardeu?

Top ND
Prabhu Deva

Aqui fica, em exclusivo para Portugal, pela primeira vez legendado em português, o Michael Jackson do Punjab...

Medalhões de Mérito ND: "Liga dos Últimos"

O programa "Liga dos Últimos", transmitido pela RTPN, é um dos mais meritórios em termos da divulgação etnográfica e antroplógica do tuga de província. Ali está ele em todo o seu esplendor, machista, boçal, bêbado, colérico, camarada, dono de uma "ignorância piramidal (saravá Raul Brandão!) ridículo, patético e mesquinho. E, claro, indigente, profundamente miserável, o que normalmente vem associado a quase todas as características atrás enunciadas. Lá estão as nossas serras e, meus amigos, cheiram mal por todos os lados! No entanto, podemo-nos sempre rir disso tudo, continua a ser o remédio prescrito pelo ND.
Tendo como pano de fundo o futebol (vamos ao golo briosa vamos vamos!), o programa põe a nu o lado pícaro do país, num trabalho que só tem paralelo nas escutas do Ministério Público e do ND, tão zelosamente aqui divulgadas.
Com promessa de mais do mesmo para breve, aqui ficam algumas pérolas, só para gente com bom gosto:


isto é esturreal!


já sei que isto é uma coisa que não se deve dizer...cada qual tem a sua ideia, mas eu por mim gosto mais de porrada do que de futebol...

Prémio Jornalismo Excelência Núcleo Duro


Mais um candidato fortíssimo ao nosso Pulitzer. Uma pérola, um classico instantâneo. Apenas uma dúvida subsiste após tão profundo trabalho de investigação, questão essa que talvez o digníssimo professor Alcides Graça possa esclarecer. Afinal escreve-se "megapénis" ou "mega-pénis"?

Sandra Moutinho, Agência Lusa
Lisboa, 25 Fev (Lusa) - O pénis anda a dar dores de cabeça a muitos homens portugueses, insatisfeitos com o tamanho do seu órgão sexual, mas nem sempre por este ser demasiado pequeno, pois também há quem se queixe de o ter grande demais.

O falo, principalmente o português, é a personagem principal do livro do sexólogo Nuno Monteiro Pereira “O pénis - da masculinidade ao órgão masculino” , acabado de lançar pela editora Lidel, com o qual o leitor fica a conhecer vários estudos sobre a identidade, o culto e as características deste órgão.

Trata-se de investigações que revelam, por exemplo, como andam insatisfeitos alguns homens portugueses com o tamanho do seu órgão sexual, mesmo que em algumas situações não existam razões (tamanhos) que o justifiquem. Outras há que as legitimam e exigem mesmo intervenções, do foro médico e psicológico.

Nuno Monteiro Pereira sintetiza nesta obra a investigação realizada sobre a dimensão peniana do homem português, concluindo que o comprimento médio do pénis português é de 9,85 centímetros, quando flácido, e de 15,82 centímetros, em estado erecto.
Medidas que não ficam por aqui, pois nem todos os pénis portugueses se revelam iguais, ou não fosse este “um dos mais aperfeiçoados órgãos copuladores da natureza”, conforme lembra o autor.

Na sua pesquisa, Nuno Monteiro Pereira confirmou o mito popular que atribui um pénis maior aos homens de raça negra, já que estes possuem, em média, um falo com 11,90 centímetros, em flacidez, e 17,64 centímetros em estiramento (alongado).

Pelo contrário, o especialista deitou por terra “o mito popular de que os homens mais baixos possuiriam um pénis maior”, pois os mais baixos contam com menos centímetros (também no falo) do que os altos, da mesma forma que os mais gordos “possuem uma dimensão peniana inferior aos homens mais magros”.

Os pénis têm, contudo, muitos mais tamanhos e feitios. Há o micropénis (6,2 centímetros flácido e 10,9 centímetros em estiramento), o pénis pequeno (en tre 6,3 e oito centímetros em flacidez e 11 e 13 centímetros em estiramento), o pénis normal (entre 8,1 e 11,7 centímetros em flacidez e 13,1 e 17,2 centímetros em estiramento), o pénis grande (entre 11,8 e 13,5 centímetros flácido e 17,3 e 19,4 centímetros em estiramento) e o mega-pénis, com mais do que 13,6 centímetr os flácido e mais do que 19,5 centímetros em estiramento.

Existem pénis em Portugal com todos estes tamanhos. Contudo, apenas um por cento da população (cerca de 50 mil portugueses) possui um megapénis, e muitos gostariam de o não ter. Já pénis exagerados (cujo perímetro em flacidez ultra passa os 11,6 centímetros) encontram-se em 4,8 por cento da população masculina (240 mil portugueses).
Nuno Monteiro Pereira esclarece que “o excesso de dimensão peniana tem alguns inconvenientes”.

“O coito entre uma mulher com vagina curta ou estreita e um homem com o pénis volumoso pode ser difícil e bastante doloroso, especialmente para a mulher”, afirma o sexólogo, pormenorizando que “podem acontecer erosões da vagina, he morragias vaginais, contusões do colo uterino, escoriações da glande, rotura do freio peniano, especialmente nos primeiros coitos”.

Em alguns casos, existe uma relação directa entre o grande volume penia no e a disfunção eréctil e é nestes casos que os homens com megapénis recorrem a o médico com vista à correcção da anomalia. É, contudo, muito mais comum o recur so à medicina pela motivo oposto: um pénis pequeno demais.

Actualmente, os homens esperam que a medicina lhes corrija o pénis pequeno ou que eles acham que é pequeno. Para os médicos, só o micropénis e o pénis pequeno é que tem morfologia anómala e devem, por isso, receber intervenção clínica.

Em Portugal, existem 180 mil homens com micropénis (3,6 por cento da po pulação), enquanto 18,3 por cento (915 mil) tem o pénis pequeno.
Os que decidem ir ao médico chegam “envergonhados, mas esperançosos. Mu itos adiaram longo tempo a procura de ajuda especializada”, lê-se no livro de Nuno Monteiro Pereira.

Todos estes homens “marginalizaram-se social e sexualmente”, sendo “homens preocupados e ansiosos” que “na puberdade e na adolescência escutaram, ou im aginaram escutar, comentários jocosos e depreciativos sobre o aspecto do seu pénis”.

Mas há também os que, do ponto de vista morfológico, não têm qualquer a nomalia, mas estão insatisfeitos com o seu pénis. Se para os doentes com pénis pequenos existe o tratamento peniano, “nomeadamente através de técnicas cirúrgicas”, no caso dos homens que sentem insatisfação perante um pénis normal a perturbação não é física, mas sim cultural, estética, social ou psicológica.

O especialista frisa que, “por princípio, nestes homens a cirurgia não deve ser realizada, já que é frequente os homens ficarem desencantados com os re sultados e ficarem ainda mais deprimidos e ansiosos”. Nuno Monteiro Pereira deixa ainda neste livro outro número curioso: mais de um quarto dos homens adultos portugueses já mediu o pénis erecto.
Lusa/Fim

O que é feito de ti, ó Ernesto?!

Sporting, Benfica, Sporting, Benfica, Sporting, Benfica

Escutas do Núcleo - Sossegado não dá nada

- Amanhã estou de folga. Sempre dá para ver o Benfica. Pois, uma pessoa tem que se entreter com alguma coisa.
- É verdade, esquecer os problemas.
- Isto cada vez há mais problemas.
- Não vai lá com cravos, ai não vai nãi. Uma pessoa olha para o lado e vê como os outros tiveram guerras e estão bem. Os espanhóis tiveram uma guerra civil e estão 30 vezes melhores do que nós, os alemães, aquilo ficou tudo destruído até à última casa e é o que se vê. Nõs somos sossegadinhos e sossegado não dá nada. Andamos 30 anos a ser governados pelos mesmos gajos: Sporting, Benfica, Sporting, Benfica, Sporting, Benfica, Sporting, Benfica, Sporting, Benfica...

Pensamentos Para Lelos



Não haverá aí alguém que dê um tiro naquela aberração que apresenta o anúncio da Seguro Directo?

Aqui fica uma queixinha de um cliente (toda a ajuda é pouca para os levar à falência só para deixarmos de ver aquela ameba cancerosa a uivar na televisão).

Aderinndo ao humor mais fácil e preguiçoso, o ND tem o orgulho de apresentar as magníficas
Anedotas do Núcleo

Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada municipalà noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuispor trás dele."De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:"Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou. O polícia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer umapalavra e examinou o carro.
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia:
- Tenha uma boa noite!

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Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

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Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez?
- Negativo! - responde calmamente o médico.
A loira furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro outro médico!

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Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira
- Quero vendê-lo, custe o que custar!
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km. A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

Prémio Excelência no Jornalismo ND

(Modalidade: epístola

Publicado no "Semanário" de 2 de Fevereiro)

A VIDA CONCEBIDA JAMAIS SERÁ VENCIDA

«Carta aberta ao povo português sobre o Referendo de 11 de Fevereiro

O Dever dos Católicos é Votar "Não"!

Ao Povo Português:

Ao aproximar-se o referendo nacional de 11 de Fevereiro sobre a "liberalização" da lei do aborto em Portugal, escrevemos esta Carta Aberta com a consciência da extrema gravidade da situação. Porque o Povo Português encontra-se numa encruzilhada, e dentro de alguns dias o rumo que escolher irá determinar não só o destino de inúmeras vítimas inocentes no ventre materno, mas também o destino da nossa própria Nação.

A Promessa de Nossa Senhora de Fátima a Portugal

"Em Portugal se conservará sempre o dogma da Fé..." Com estas palavras, a Virgem Mãe de Deus declarou em Fátima que Deus reservava uma protecção especial para o povo desta grande Nação Católica. Nossa Senhora prometeu-nos que, devido a esta protecção especial, Portugal conservaria a Fé Católica, mesmo que as outras nações a perdessem nas décadas seguintes.

É um facto insdisputável que a protecção especial de Deus se reflectiu na transformação miraculosa- religiosa, moral e até económica - de Portugal que se seguiu à consagração do nosso País ao Imaculado Coração de Maria, feita pelos bispos portugueses em 1931 e 1938. De facto, será que Portugal já viu melhores dias do que os que se seguiram àquelas notáveis consagrações?

Muitos Portugueses ainda se recordam das palavras de D. Manuel Gonçalves Cerejeira, Cardeal Patriarca de Lisboa, exprimindo a gratidão do nosso Povo a Deus e a Nossa Senhora pelos favores especiais que tinham concedido a Portugal: "Desde que Nossa Senhora apareceu em 1917 no céu de Portugal, uma especial benção de Deus desceu sobre a terra portuguesa (...) não se pode deixar de reconhecer que a Mão invisível de Deus tem protegido Portugal (...)".

[...]

Nossa Senhora de Fátima Está a Ver-nos

Se nós, Povo Católico de Portugal, dessemos outra resposta que não fosse um "NÃO" à pergunta que nos vai ser feita em 11 de Fevereiro, a nossa Nação ofenderia a Deus e seria castigada por essa ofensa. Ao votarmos, não devemos dar atenção às vozes sedutoras dos políticos, ou até aos padres e bispos que nos poderão desencaminhar com palavras ambíguas. Escutemos apenas a Deus, à Sua Mãe Santíssima e às verdades da nossa Fé Católica. E quando assim fizermos, a promessa que Nossa Senhora de Fátima fez a Portugal cumprir-se-á.

Povo português, não atraiçoeis a Virgem Santíssima! Votai como Ela gostaria que votásseis, e afirmai, com o vosso "NÃO" inequívoco, o lugar de Portugal, como nação especialmente favorecida pela Mãe de Deus.

Povo português, segui os conselhos de Nossa Senhora de Fátima e rezai o Terço diariamente pela intenção de derrotar esta medida perversa!

Nossa Senhora de Fátima, intercedei por Portugal em 11 de Fevereiro!»

[Autoria: Cruzada Internacional do Rosário de Fátima; www.fatima.org; info@fatima.org]

a nossa posição em relação ao referendo sobre a interrupção voluntária é essencialmente esta

embora seja igualmente esta

se isto fosse a referendo, o ND votava que sim

esta é a nossa posição quanto aos apologistas da facção celerada do sim

para os partidários da ala moderada do não, temos a dizer o seguinte

coisas como esta são beneméritas, um hino à vida

Comunicado

O Núcleo Duro revelará amanhã, num bombástido exclusivo mundial, a sua posição quanto ao referendo do próximo domingo.

Sem mais assunto de momento, despedimo-nos com os melhores cumprimentos.

P'la direcção
(assinatura ilegível)

E quem é que fica com o troco? O Núcleo? Dava-nos jeito.

graxa no bigode é inebriante

Escutas do Núcleo

[Quatro trolhas já na fase das sobremesas do almoço (pudim molotov regado abundantemente com aguardente bagaceira), discutem a "situação política". Designação do registo magnético: "Vox Populi"]

Trolha1 - Eu sempre trabalhei, sempre primei por não fazer mal a ninguém... e qual é a vantagem? Ó pá, eu digo-te isto e bem alto: nunca mais voto em ninguém, Não colaboro mais com aqueles chulos que lá andam... Só volto a votar quando aparecer aí um Salazar para pôr isto na ordem!

Trolha2 - Alto aí, não digas isso.

Trolha1 - Mas não digo o quê?! Não colaboro mais, nem para o presidente da República. Para quê? Não há escolha. Se eu gosto de azul e só me dão amarelo e preto!

[Nota da comissão de escutas do ND: Como o mundo é lindo e cheio de surpresas! Alguém esperaria que que um trolha salazarista se saísse com uma metáfora de recorte literário como "gosto de azul e só me dão amarelo e preto"? Nós não. Ficámos tão felizes com esta tirada - uma prova de que a inteligência humana se desenvolve nas mais difíceis condições - que decidimos mandar vir um cálice de "aguardente bagaceira", subtraindo-nos, no entanto, à prova do mototov.]