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Barbosa Nove e Meia

O maior programa de entrevistas do Brasil. Põe o Jô Soares ali ao cantinho...

Lições de etiqueta Núcleo

Lição número 1: quando utilizar a palavra "n-----":



Oh Nelinho Briosa, ainda não disseste nada do grande, enorme triunfo de ontem!

Eu é mais este:
[reparem como tudo aqui é perfeito, até os cânticos da claque e aquele audível "quem marcou?"]

E agora, Tiberius revela o seu lado feminino

Calma, não se entusiasmem com o título. Esta posta é sobre um programa de televisão - este.




As Gilmore Girls (traduzido para português como Tal Mãe Tal Filha - ugh) é uma série para gajas. É sobre uma mãe e uma filha, e fala sobre sentimentos e pequenos episódios da vida quotidiana, e não mete gajas nuas, nem helicópteros a explodir, nem assassínios em massa.

E, no entanto, é formidável. É bem escrita, inteligente, credível. Os actores são óptimos e falam mais depressa que em qualquer outra série de TV.

Em suma: as Gilmore Girls são a melhor série de televisão que há agora (excepto as de animação).

Mas passam no Fox Life, portanto se calhar vocês nunca viram. Não interessa: ide à Internet (é já aqui ao lado) roubar torrents dos episódios todos. Não se arrependem.

E agora uma secção especial: pergunte a Lorelai Gilmore!

Num exclusivo mundial Núcleo Duro/Avintes TV, inauguramos aqui uma nova secção em que Lorelai Gilmore responde directamente aos nossos espectadores.

A primeira mensagem vem de Coimbra, e é de Nelinho B., reformado de 87 anos:

"Oh Lorelai, acha que amanhã a gente ganha ao Beira?"

Lorelai Gilmore:

"Acho que o Beira vai dar 3-0."

Eu é mais este:



Visto de outro ângulo...

Obra de arte

Prémio Jornalismo Excelência ND

"A importância do comprimento das saias"

Por: Alexandra Brito (Semanário Económico)

"Da próxima vez que vir um homem a olhar para a saia ou as pernas de uma senhora pense duas vezes antes de tirar uma conclusão marota. O homem em questão poderá ser um investidor à procura de respostas sobre qual é a tendência dos mercados accionistas. Confuso? Segundo a teoria económica do comprimento das saias, os mercados sobem à medida que as saias e os vestidos das senhoras vão subindo. O princípio é estranho mas explica-se pelo facto de, segundo o site financeiro da Investopedia, as "saias curtas tendem a aparecer em alturas de grande confiança dos consumidores, o que tem impacto positivo nos mercados accionistas". No pólo oposto, as saias compridas surgem em época de medo e depressão, indicando que os mercados estão em queda. A origem desta teoria está ligada à história da moda: as saias curtas usadas durante os anos 20 e os anos 60 tornaram-se num símbolo dos mercados bullish. Já os modelos dos anos 30 e 40, pautados por longos vestidos, ficaram liagados aos bear markets. E se hoje os investidores tomassem as suas decisões tendo por base, unicamente, o comprimento das saias, haveria razões para sorrir: é que as mini-saias estão de novo na moda.

O maior jogo do ano é para a semana

Para que não pareça que eu só meto posts sobre bola, começo por dizer: o Blogger tá muito pior desde que o Google tomou conta disto, o Google é uma merda, fora o Google.

Adiante: em relação a lampiões, só tenho a dizer o seguinte....


...HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HAHA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HAHA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HAHA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HAHA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HAHA!!!!!

Pronto, como se viu o cimo da tabela já não tem interesse nenhum. Muito mais interessante é o fundo:


Sim, oh Nelinho Briosa, a Leprosa está com ar de quem vai quinar. Está claramente em risco de ir parar à segunda - só três pontos de avanço sobre o professor Neca não inspiram confiança.

Mais: como se pode ver no diapositivo que se segue, o calendário da Académica é lixado...

...embora haja três pontos fáceis na última jornada. Mas ora reparem na próxima jornada - Beira-Académica! O grande derbe da Beira Litoral! Que emoção, que frisson, que entusiasmo!

Como poderão testemunhar eu próprio, o Ernesto e o Zizou, estes derbes são garantidamente grandes espectáculos de futebol. Zizou e Nelinho Briosa, estais encarregados de atiçar os ânimos até ao próximo fim-de-semana.

Isto até valia uma cimeira do Núcleo ou, pensando bem, talvez não.

Ainda esta noite

...haverá uma valente postada sobre lampiões, como o Google é uma merda, e o grande, grande derbe que se vai disputar na próxima semana. E ainda insultos ao Nelinho Briosa! Segue dentro de momentos. Mas agora, trocar fraldas.

O Melhor da TV Pirata
Alvinho, não! Meu nome agora é James! JAMES BROWN!!!

Briosa para a segunda

E vamos de imediato para o estádio do Calhabé para uma flash interview com o treinador da Académica, Manuel Machado. Já vemos Manuel Machado na imagem, boa noite sr. professor...


Boa noite.

Para começar, acha que o Blogger piorou muito agora que o Google fez merda nele?

Sim, sem dúvida. Disse aos meus jogadores que iam ter que andar a abrir contas no Google e a aprender não sei quantos comandos e mais não sei quê.
É um horror, digo-lhe eu. Uma paneleirice pegada.
Por exemplo, sem ninguém lhe ter pedido nada, o Blogger novo pôe-se a fazer ortografia em inglês deste post, o que naturalmente prejudica as basculações ofensivas.




Oh professor dr. Machado, a Leprosa vai mesmo para a segunda, não vai?
Hmm... Ora deixe-me olhar para o pêndulo... Sim, acho que sim.
Não jogamos um caralho, já só nos sobram dois jogos em casa e um é com o Braga o outro com o Sporting, para a semana vamos perder a casa do Beira...
Pois, é provável, vamos para a segunda. A culpa, acho eu, é do Google.


Oh sr. engenheiro Machado, já pensou em mudar de óculos? Ou pelo menos rapar o bigode?
Se pudesse, mudava era de nariz.


Finalmente, sr. arquitecto Machado, tem alguma coisa a dizer ao Nelinho Briosa?
Não.

Blogosfera
Minimalista de Schindler



A ideia é muito boa e eles realmente conseguem fazer um gajo rir. Um grupo de amigos apreciadores e praticantes da arte da chalaça resolveram vomitar os jogos de palavras que lhes atormentavam a alma num blog. Consta que agora são mais felizes. Há lá preciosidades em forma de trocadilho visual, como o "Rabinho dos Bosques" ou a "Miss de Chocolate". O Núcleo Duro saúda a chegada do Minimalista de Schindler. Recomendamos a visita diária, pois o blog é actualizado com uma regularidade de meter inveja...

Anedotas do Núcleo

Documento
TV Macho

Um programa que tem tudo a ver com o Núcleo.

nação benfiquista

Não sou nem do SLB, nem do FCP (vamos ao golo Briosa vamos vamos vamos ao golo ao golo é golo foi golo....deles!), mas o "levantamento mediático" à volta de um jogo entre o SLB e o Espanhol (uma equipa de 2ª, mal amada na sua própria cidade) leva-me a constatar o seguinte: Os feitos notáveis do FCP nas competições europeias são cobertos pelos jornalistas e entertainers por obrigação, sem grande entusiasmo. Mas, quando se trata do SLB, muda logo o disco; aí já temos uma cobertura militante. Imagine-se o levantamento nacional se chegassem à final da medíocre taça uefa, para a qual os países com equipas de topo já quase não ligam. Seria o descalabro, a entronização de LFV... a ver se o Espanhol arruma já com eles.

O bonito o bonito
ver briosa dar o litro
o bonito o bonito
aac ganhar o título

Top ND
The White Stripes - "The Denial Twist"



"If you think that a kiss is all in the lips
C'mon, you got it all wrong, man
And if you think that our dance was all in the hips
Oh well, then do the twist
If you think holding hands is all in the fingers
Grab hold of the soul where the memory lingers and
Make sure to never do it with the singer
'Cause he'll tell everyone in the world

What he was thinking about the girl
Ya, what he's thinking about the girl, oh

A lot of people get confused and they bruise
Real easy when it comes to love
They start putting on their shoes and walking out
And singing "boy, I think I had enough"

Just because she makes a big rumpus
She don't mean to be mean or hurt you on purpose, boy
Take a tip and do yourself a little service
Take a mountain turn it into a mole

Just by playing a different role
Ya, by playing a different role, oh (...)"

resto da letra

Frases Usadas



"... É pa vencer! Este clube não joga pa resultados positivos. Joga sempre pa vencer!"

- Manuel Vilarinho, ex-presidente do Benfica, a propósito do jogo do Benfica em casa do Espanyol de Barcelona, para a Taça UEFA

Nota do ND: Reparem como ele reconhece que uma vitória do Benfica não é um resultado positivo. In Vino Veritas...

TOP JACKPOT ND


Zeca Baleiro, Telegrama

Eu tava triste tristinho
mais sem graça que a top model magrela
na passarela
eu tava só
sozinho
mais solitário que um paulistano
que um canastrão na hora que cai o pano
(que um vilão de filme mexicano)
tava mais bobo que banda de rock
que um palhaço do circo vostok
mas ontem eu recebi um telegrama
era você de aracaju
ou do alabama
dizendo nego sinta-se feliz
(...)

Os maiores tugas de sempre

2 - Toni Torpedo

Tuga mais tuga não há. Pelo menos é o que se diz por toda a parte em Celorico da Beira, a terra onde nasceu e viveu desde sempre António Pacheco, mais conhecido como Toni Torpedo, uma das lendas vivas de Portugal. Homem simples, de necessidades simples, Toni nunca se destacou em nada na vida, a não ser pelo atributo que o transformou numa atracção turística e motivo de orgulho de toda a região: o seu bigode singular.

Haverá por Portugal e pelo mundo muitos bigodes maiores, mais cabeludos e mais bem recortados que o de Toni, mas nenhum tão mal-cheiroso. É essa a grande característica que o distingue - o odor acre da sua cabeleira subnarigal anuncia a sua presença num raio de um quilómetro (ou até quatro consoante a direcção e intensidade do vento). O segredo do aroma da bigodaça de Toni Torpedo é guardado a sete chaves, como o da Coca-Cola ou dos pastéis de Belém, mas alguns conhecidos já revelaram que o herói de Celorico o lava diariamente com uma mistura que inclui leite e excrementos de cabra, além de um ou outro ingrediente secreto.

Foi desde cedo que o bigode de Toni começou a dar nas vistas. Já na escola primária, enquanto os seus colegas ainda esfregavam a penugem do buço com aguardente na esperança de terem logo um bigode "à homem", já o pequeno Torpedo aparava o seu com a tesoura da relva.


Toni, aos sete anos, numa foto de família

Toni descende de uma família de grande tradição bigodal. O seu pai, Joaquim Pacheco, chegou a ser, nos anos 50, um dos três habitantes de Celorico cujas pontas do bigode se tocavam atrás da cabeça. Mas há quem diga que o bigode de Toni é mais parecido com o da mãe, dona Almerinda.


Dona Almerinda, mãe de Toni

Para votar em Toni Torpedo, marque o 809 800 002; 26,90Euros/minuto)

Os maiores tugas de sempre

Decidida que está a refrega relativa ao "maior português de sempre", há duas questões que permanecem. Uma delas é saber quem foram os maiores polícias portugueses de sempre (parece que a PJ já está a preparar uma lista) e, claro, a outra é revelar quem foi o maior tuga de sempre. O ND considera que, em termos sociológicos, é mais importante definir quem foi o maior tuga de sempre do que propriamente quem foi o maior português de sempre. Isto porque as nações se definem mais pelo colectivo (pela mediania) do que pelo excepcional, assim como a selecção de futebol não é apenas o Ronaldo (sem Petits, homens das obras, nenhum Ronaldo poderia brilhar). Um país é o seu todo, e nunca apenas os que radiclamente se destacam (para o mal ou para o bem, ou para ambos), por isso o ND lança um novo desafio aos seus leitores. Vamos à nossa primeira proposta:

1 - O "Muleta Negra"

"Acabrunhante também a história de Germano de Souza, conhecido por Muleta Negra. Sentado à porta da praça do Campo Pequeno, pendurou na rede uma muleta negra e exigiu que lhe dessem a sua oportunidade. Prestou declarações à imprensa. Que a muleta era negra, como a miséria da vida dele, que triunfaria ou morreria. O empresário Manuel dos Santos abriu-lhe as portas e Germano de Sousa nem triunfou nem morreu. Fugiu, atrapalhou-se, revelou não ter talento, sabedoria ou treino para sair daquilo em que se metera.Porquê então a tentativa? Pela mesma razão que se multiplicam os candidatos a futebolistas, cantores, locutores, etc., etc...: o toureiro é uma profissão que não exige qualificações formais e constitui um rápido caminho para o bem-estar económico. Não há – e com toda a razão – que se não faça para o alcançar, pena é que deva ser isto."

(Em O Tempo e o Modo Nr.27, pág 513)

Para votar no Muleta Negra, marque o 809 800 001 (26,90Euros/minuto)

Top ND
Noir Désir: "Le vent nous portera"



Je n'ai pas peur de la route
Faudrait voir, faut qu'on y goûte
Des méandres au creux des reins
Et tout ira bien

Le vent l'emportera

Ton message à la grande ourse
Et la trajectoire de la course
A l'instantané de velours
Même s'il ne sert à rien

Le vent l'emportera
Tout disparaîtra
Le vent nous portera

La caresse et la mitraille
Cette plaie qui nous tiraille
Le palais des autres jours
D'hier et demain

Le vent les portera

Génétique en bandoulière
Des chromosomes dans l'atmosphère
Des taxis pour les galaxies
Et mon tapis volant lui

Le vent l'emportera
Tout disparaîtra
Le vent nous portera

Ce parfum de nos années mortes
Ceux qui peuvent frapper à ta porte
Infinité de destin
On en pose un, qu'est-ce qu'on en retient?

Le vent l'emportera

Pendant que la marée monte
Et que chacun refait ses comptes
J'emmène au creux de mon ombre
Des poussières de toi

Le vent les portera
Tout disparaîtra
Le vent nous portera

Escutas do Núcleo

(Registo Magnético: Nádegas a declarar)

"Mas olhe que eu logo à noite, quando falar com ele, vou-lhe dizer a experiência de quem é mãe há muitos anos: se lhe pusessem um bocadinho de farinha maizena no rabinho passava-lhe logo!"

Escutas do Ministério Público (as únicas que são melhores q'as do ND)

Pinto de Sousa (PS) - Eu tenho... eu tenho aqui uma coisa por causa das classificações...

Pinto da Costa (PC) - Ai é, como é que está isso?

PS - Estamos aqui... precisamente a ver isso. Estamos aqui eu e estes [António Henriques e Tiberius]... a cozinhar aqui um bocadinho as coisas!

PC - Tem de ser!...

PS - Eh! Eh! Eh!

PC - Porque esses gajos não precebem nada dessa merda!

PS - Eh! Eh!

PC - Ãh?

PS - Diz!

PC - Olha uma coisa... tens de ter cuidado com a taça...

PS - Sim...

PC - Porque o Bartolas ... vai fazer aí um escândalo do caraças!
PS - Quem é o Artolas? O bartolomeu?

PC - O bartolomeu!

PS - Eu vou estar com ele hoje, pá, no... no Boavista... não é?... Boavista-Leiria!

PC - Ah!

PS - Ele disse que queria falar comigo e eu digo: "Eh pá, vou ao futebol, você encontra-se lá no futebol, falamos lá on futebol"

PC - É...mas é... é que o gajo portou-se mal comigo, estás a perceber?

PS - Sim, naquele caso do guarda-redes, não foi?

PC - Exacto! Eu não lhe dei conversa nem lhe dou confiança...

PS - Sim...

PC - De.... discuti com ele unicamente... sabes como eu sou! Pus-lhe uma cruz, não lhe liguei! Por isso é que não o convidei para ir lá fora!

PS - Claro!
PC - E disse que... a equipa não comparece por causa de não sei o quê... que é um escândalo, que não sei quê, que é uma encomenda minha e o carago a quatro e tal... anda aí a fazer... Ó pá, também não quero problemas, pá! O homem... ainda por cima o homem... se... se o velho faz barulho... nem vamos depois estar a tirar, mas também se o gajo vai para lá todo fodido da cabeça... estraga a festa!

PS - Não...vamos...vamos ver, vamos ver!
PC - Tu vê lá...

PS - Sim, vou ver calmamente!
PC -É

PS - Vamos ver calmamente, com ele, o que é que ele quer...hoje, pá!

PC- É! Senão... vale mais pôr o António Costa, que ninguém discute

PS - É...

PC - Quem é que está em primeiro, sabes?

ah, meu grande malandro, fostes outra vez ao boião das vitaminas, és incorrigível!

- Eu gosto muito de estar no sítio adonde se vêem os foras de jogos.
- Mesmo que esteja em frente a um poste?
- Sim. Nós não somos doidos. Eu vejo o que é que é futebol e gosto de ver.

- A coisa mais importante do futebol não é o campo, é o bar, o bar! É no bar que se joga!

Top ND
Gogol Bordello: Start Wearing Purple



Para saber mais sobre esta banda de ciganos punks imigrantes da Europa de Leste em Nova Iorque: Gogol Bordello. Apesar da bigodaça ucraniana, haverá eventulamente quem consiga reconhecer o líder da banda, Eugene Hütz, o Alex do filme Everything Is Illuminated.