Os maiores tugas de sempre

3 - Juvenal Silvestre

Como qualquer bom português, Juvenal Silvestre adora aparecer na televisão. Onde quer que as câmaras apontem, lá vai ele colocar-se na "linha-de-tiro". E com tanta competência o faz que começou a ficar conhecido depois de alguém o ter alcunhado de "Emplastro" e é hoje uma celebridade.

Mas os seus feitos ultrapassam o efémero. Silvestre detém o recorde nacional absoluto de aparições em noticiários - 15 numa única semana - e ainda a melhor marca no concurso de presenças em mais peças num mesmo noticiário desde que, a 20 de Maio de 2005, apareceu em cinco notícias diferentes no Jornal da Noite da SIC - duas delas em directo a partir de diferentes pontos do país. As proezas de "Emplastro" têm ainda mais valor por terem sido conseguidas com metade dos neurónios de um português médio, ou seja, com uma massa encefálica equiparável à de um chimpanzé com síndrome de Down.

Uma das suas aparições mais brilhantes de sempre:



Para votar no Emplastro, marque o 809 800 003 (26,90Euros/minuto)

Veja aqui os outros candidatos:
1 - Muleta Negra
2 - Toni Torpedo

Anedotas do ND

Bagdad

Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar. O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:

"Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!"

O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:

"Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!"

O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:

"Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes."



De Génio...

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. Pegando nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:

O.K.! Você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá!

Esqueça aquela história dos três desejos! Você tem direito a um desejo apenas e ponto final." O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:

"Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar. E no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até aos Açores, para que eu pudesse ir de carro?" O génio riu muito e disse:

"Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Oceano Atlântico? Pense em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra...Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pense noutro desejo..." O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:

"Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres; saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam com a gente... Saber porque é que estão a chorar... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las, realmente, felizes!" Ao que o génio respondeu:

"Queres a merda da ponte com duas ou quatro vias?"



O Cego e as loiras


Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:

- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1,85m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.

- Ainda queres contar a piada?

O cego responde:

- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....

Escutas do Alberto João
Cá está um lutador

Escutas do Núcleo

[já que falas em wrestling, Vostra, então aqui vai este registo magnético obtido na Carris]

- Eu não tenho medo de ti!
- Então óptimo, somos duas, filha!
- Não te conheço de lado nenhum, pensas que estás a falar com quem? Eu não te vou bater...

E eu sempre a espigar para cima dela, a dizer 'mas queres alguma coisa, repete lá o que disseste'. Como estávamos em recinto escolar, estava à espera que ela reagisse, que me empurasse ou isso, e depois levava logo um soco.... estava lá bué pessoal a ver, pessoal que já sabia das cenas. Mas a puta nada, sempre a recuar. Eu dava um passo para cima dela e ela dava um para trás.


dass, a gaja é rijinha!

Escutas do Núcleo
Porrada ao telefone



Menina de vinte e poucos anos discute ao telefone com o namorado (ou o irmão...) dentro do Metro de Lisboa, linha amarela, entre o Lumiar e a Cidade Universitária:

"(...) Não fales assim comigo. És sempre a mesma coisa. Isto é assim: é do teu interesse, eu não ganho nada com isto. Eu sei que estás ocupado, mas eu também estou. Não, tu é que parece que não queres que eu diga. Eu quero dizer, mas é assim: se é pra tu me tratares dessa maneira, acho que não vale a pena, escuso de tar aqui a gastar saliva contigo... que eu não sou palhaça. Posso ser muita coisa, mas palhaça não sou, percebes!?... Não, trataste sim. Respondes-me sempre torto e assim não vale a pena falar contigo. Então vá, queres que eu diga ou não?... Queres que eu diga ou não? Ó, pá, mas queres que eu diga ou não?... Então é assim: posso falar?... É assim: o Bruno no sábado não pode e pediu para te perguntar se não podiam deixar a festa do wrestling para domingo... Hã?... Eh, pá, eu não tenho nada a ver com isso. Só estou a dizer o que ele me pediu. Ele diz que no sábado não pode. Se para vocês é indiferente, deixavam para domingo. Pois, eh pá, isso agora tu resolves com ele... Vê lá com os outros e liga-lhe. Para mim, é igual (...)"

Top ND
Legião Urbana: Eduardo e Mônica

... ou como contar uma história com música.



Esta tem direito a letra:

Quem um dia irá dizer que existe razão
Nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer
Que não existe razão?

Eduardo abriu os olhos mas não quis se levantar
Ficou deitado e viu que horas eram
Enquanto Mônica tomava um conhaque
Noutro canto da cidade
Como eles disseram

Eduardo e Mônica um dia se encontraram sem querer
E conversaram muito mesmo pra tentar se conhecer
Um carinha do cursinho do Eduardo que disse
- Tem uma festa legal e a gente quer se divertir
Festa estranha, com gente esquisita
- Eu não tou legal, não agüento mais birita
E a Mônica riu e quis saber um pouco mais
Sobre o boyzinho que tentava impressionar
E o Eduardo, meio tonto, só pensava em ir pra casa
- É quase duas, eu vou me ferrar

Eduardo e Mônica trocaram telefone
Depois telefonaram e decidiram se encontrar
O Eduardo sugeriu uma lanchonete
Mas a Mônica queria ver o filme do Godard
Se encontraram então no parque da cidade
A Mônica de moto e o Eduardo de camelo
O Eduardo achou estranho e melhor não comentar
Mas a menina tinha tinta no cabelo

Eduardo e Mônica eram nada parecidos
Ela era de Leão e ele tinha dezesseis
Ela fazia Medicina e falava alemão
E ele ainda nas aulinhas de inglês
Ela gostava do Bandeira e do Bauhaus
De Van Gogh e dos Mutantes
Do Caetano e de Rimbaud
E o Eduardo gostava de novela
E jogava futebol-de-botão com seu avô
Ela falava coisas sobre o Planalto Central
Também magia e meditação
E o Eduardo ainda estava
No esquema "escola, cinema, clube, televisão"

E, mesmo com tudo diferente
Veio neles, de repente
Uma vontade de se ver
E os dois se encontravam todo dia
E a vontade crescia
Como tinha de ser

Eduardo e Mônica fizeram natação, fotografia
Teatro, artesanato e foram viajar
A Mônica explicava pro Eduardo
Coisas sobre o céu, a terra, a água e o ar
Ele aprendeu a beber, deixou o cabelo crescer
E decidiu trabalhar
E ela se formou no mesmo mês
Que ele passou no vestibular
E os dois comemoraram juntos
E também brigaram juntos, muitas vezes depois
E todo mundo diz que ele completa ela e vice-versa
Que nem feijão com arroz

Construíram uma casa uns dois anos atrás
Mais ou menos quando os gêmeos vieram
Batalharam grana e seguraram legal
A barra mais pesada que tiveram

Eduardo e Mônica voltaram pra Brasília
E a nossa amizade dá saudade no verão
Só que nessas férias não vão viajar
Porque o filhinho do Eduardo
Tá de recuperação

E quem um dia irá dizer que existe razão
Nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer
Que não existe razão?

TOP JACKPOT ND


Estrondas Mabanda

Documento
Mais uma da TV Pirata

PRÉMIO JORNALISMO EXCELÊNCIA ND
[nota do júri: por resumir com brilhantismo e sinteticamente a época da académica]

Adepto ansioso hospitalizado

«Um adepto da Académica, com 35 anos, sentiu-se mal durante o jogo com o Sproting e teve de ser transportado para as urgências dos HUC com uma crise de ansiedade. Após algumas horas de observação clínica, teve alta médica.»
[in Correio da Manhã, 14/5/07]

Escutas do Núcleo

«Já ouviste falar do conceito de vampiro? O conceito de vampiro é sugar-te as tuas energias. Eu não estou a dizer para seres um puritano, mas se conseguires controlar essas energias sexuais, ainda melhor. É assim: isto é um caminho, o caminho para deus. Embora não se possa chegar a deus, porque deus não está no mesmo sítio, isso é da física quântica, das particulas. As pessoas pensam que estão a chegar a deus, mas enganam-se. Quando estão a chegar a ele, ele já está noutro lado.»
[um ex-músico punk, agora convertido à parvoíce]

«Vamos ao golo malta vamos ao golo todos ao golo malta vamos lá briosa todos ao golo vamos ao golo FOI GOLO foi golo foi golo.... deles... FOI GOLO DELES MAS NÃO FAZ MAL MALTA vamos ganhar vamos ao golo FOI GOLO foi golo foi golo.... deles... FOI GOLO DELES MAS NÃO FAZ MAL MALTA vamos ganhar para o ano vamos à europa malta ninguém pára a briosa ninguém pára a briosa olé vamos vamos lá malta TODOS AO GOLO vamos golo malta vamos ao golo todos ao golo malta vamos lá briosa todos ao golo vamos ao golo FOI GOLO foi golo foi golo.... deles... FOI GOLO DELES MAS NÃO FAZ MAL MALTA NÃO IMPORTA NADA vamos ao golo vamos vamos ACADÉMICA!ACADÉMICA ACADÉMICA malta»
[Nelinho Briosa, encontrado em estado catatónico pela polícia nos arredores do Calhabé, umas horas depois do Jogo AAC - 0 SCP - 20. De acordo com os agentes da autoridade, Nelinho parecia um "disco riscado". Nelinho terá dito depois que prometera a buda que recitaria um mantra sagrado para que este intercedesse pela briosa junto da senhora fati]

Vamos ao golo Leprosa vamos ao golo vamos vamos!

Dava jeito a Leprosa hoje fazer qualquer coisa, mas não me parece - acho que o campeonato vai até à última jornada, e na última jornada, a Leprosa desce.

Em todo o caso, hoje deverá ser o dia mais belo do ano - o primeiro dia em que os lampiões já não podem ser campeões.

E por falar em campeões: o Vostra, com a sua sabujice habitual, passou a recusar-se a actualizar o site do Grande Enorme Jogo da Champions a partir do momento em que deixou de estar à frente! Para a posteridade, note-se a classificação actual:



Ora, pode-se ver que Vostra não só foi ultrapassado por Tiberius, como também já vai atrás do FC Rui Cunha! Muito fraco!

Em resumo: Briosa para a segunda, lampiões para a segunda, FC Tiberius allez allez.

ANEDOTAS DO ND

"Um deputado do parlamento britânico perguntou a Churchill: 'Tem mesmo que dormir enquanto eu falo?' Sem abrir os olhos, Chruchill respondeu-lhe: 'Não, faço-o de forma absolutamente voluntária.'"

"Lady Astor [i.e. Zizou], a primeira mulher membro da Câmara dos Comuns, disse a Churchill, ao lado de quem estava sentada num importante jantar: 'Se fosse casada consigo punha-lhe veneno no café!' Churchill não hesitou: 'Minha senhora, se fosse casado consigo bebê-lo-ia.'"

"Num outro jantar, uma convidada disse-lhe: 'Está bêbado, senhor Winston, horrorosamente bêbado'. Resposta: 'É verdade, estou bêbado. Mas a senhora é feia e horrorosamente gorda. E amanhã eu estarei sóbrio, e a senhora continuará a ser gorda e feia.'"


O Vostradeis resolve, deixem que o Vostradeis resolve!

Top ND
Mano Negra: La Mala Vida

As paredes têm bocas

"O ALCOOLLATRA W. BUSH ANDA A ESTRAGAR AS RELAÇÕES HUMANAS"

"BUSH = PUTIN MATA"

[Parede externa do Instituto Superior Técnico; Avenida Rovisco Pais, Lisboa]

Documento
Barbosa Nove e Meia

O maior programa de entrevistas do Brasil. Põe o Jô Soares ali ao cantinho...

Lições de etiqueta Núcleo

Lição número 1: quando utilizar a palavra "n-----":



Oh Nelinho Briosa, ainda não disseste nada do grande, enorme triunfo de ontem!

Eu é mais este:
[reparem como tudo aqui é perfeito, até os cânticos da claque e aquele audível "quem marcou?"]

E agora, Tiberius revela o seu lado feminino

Calma, não se entusiasmem com o título. Esta posta é sobre um programa de televisão - este.




As Gilmore Girls (traduzido para português como Tal Mãe Tal Filha - ugh) é uma série para gajas. É sobre uma mãe e uma filha, e fala sobre sentimentos e pequenos episódios da vida quotidiana, e não mete gajas nuas, nem helicópteros a explodir, nem assassínios em massa.

E, no entanto, é formidável. É bem escrita, inteligente, credível. Os actores são óptimos e falam mais depressa que em qualquer outra série de TV.

Em suma: as Gilmore Girls são a melhor série de televisão que há agora (excepto as de animação).

Mas passam no Fox Life, portanto se calhar vocês nunca viram. Não interessa: ide à Internet (é já aqui ao lado) roubar torrents dos episódios todos. Não se arrependem.

E agora uma secção especial: pergunte a Lorelai Gilmore!

Num exclusivo mundial Núcleo Duro/Avintes TV, inauguramos aqui uma nova secção em que Lorelai Gilmore responde directamente aos nossos espectadores.

A primeira mensagem vem de Coimbra, e é de Nelinho B., reformado de 87 anos:

"Oh Lorelai, acha que amanhã a gente ganha ao Beira?"

Lorelai Gilmore:

"Acho que o Beira vai dar 3-0."

Eu é mais este:



Visto de outro ângulo...

Obra de arte

Prémio Jornalismo Excelência ND

"A importância do comprimento das saias"

Por: Alexandra Brito (Semanário Económico)

"Da próxima vez que vir um homem a olhar para a saia ou as pernas de uma senhora pense duas vezes antes de tirar uma conclusão marota. O homem em questão poderá ser um investidor à procura de respostas sobre qual é a tendência dos mercados accionistas. Confuso? Segundo a teoria económica do comprimento das saias, os mercados sobem à medida que as saias e os vestidos das senhoras vão subindo. O princípio é estranho mas explica-se pelo facto de, segundo o site financeiro da Investopedia, as "saias curtas tendem a aparecer em alturas de grande confiança dos consumidores, o que tem impacto positivo nos mercados accionistas". No pólo oposto, as saias compridas surgem em época de medo e depressão, indicando que os mercados estão em queda. A origem desta teoria está ligada à história da moda: as saias curtas usadas durante os anos 20 e os anos 60 tornaram-se num símbolo dos mercados bullish. Já os modelos dos anos 30 e 40, pautados por longos vestidos, ficaram liagados aos bear markets. E se hoje os investidores tomassem as suas decisões tendo por base, unicamente, o comprimento das saias, haveria razões para sorrir: é que as mini-saias estão de novo na moda.

O maior jogo do ano é para a semana

Para que não pareça que eu só meto posts sobre bola, começo por dizer: o Blogger tá muito pior desde que o Google tomou conta disto, o Google é uma merda, fora o Google.

Adiante: em relação a lampiões, só tenho a dizer o seguinte....


...HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HAHA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HAHA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HAHA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HAHA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HAHA!!!!!

Pronto, como se viu o cimo da tabela já não tem interesse nenhum. Muito mais interessante é o fundo:


Sim, oh Nelinho Briosa, a Leprosa está com ar de quem vai quinar. Está claramente em risco de ir parar à segunda - só três pontos de avanço sobre o professor Neca não inspiram confiança.

Mais: como se pode ver no diapositivo que se segue, o calendário da Académica é lixado...

...embora haja três pontos fáceis na última jornada. Mas ora reparem na próxima jornada - Beira-Académica! O grande derbe da Beira Litoral! Que emoção, que frisson, que entusiasmo!

Como poderão testemunhar eu próprio, o Ernesto e o Zizou, estes derbes são garantidamente grandes espectáculos de futebol. Zizou e Nelinho Briosa, estais encarregados de atiçar os ânimos até ao próximo fim-de-semana.

Isto até valia uma cimeira do Núcleo ou, pensando bem, talvez não.

Ainda esta noite

...haverá uma valente postada sobre lampiões, como o Google é uma merda, e o grande, grande derbe que se vai disputar na próxima semana. E ainda insultos ao Nelinho Briosa! Segue dentro de momentos. Mas agora, trocar fraldas.

O Melhor da TV Pirata
Alvinho, não! Meu nome agora é James! JAMES BROWN!!!

Briosa para a segunda

E vamos de imediato para o estádio do Calhabé para uma flash interview com o treinador da Académica, Manuel Machado. Já vemos Manuel Machado na imagem, boa noite sr. professor...


Boa noite.

Para começar, acha que o Blogger piorou muito agora que o Google fez merda nele?

Sim, sem dúvida. Disse aos meus jogadores que iam ter que andar a abrir contas no Google e a aprender não sei quantos comandos e mais não sei quê.
É um horror, digo-lhe eu. Uma paneleirice pegada.
Por exemplo, sem ninguém lhe ter pedido nada, o Blogger novo pôe-se a fazer ortografia em inglês deste post, o que naturalmente prejudica as basculações ofensivas.




Oh professor dr. Machado, a Leprosa vai mesmo para a segunda, não vai?
Hmm... Ora deixe-me olhar para o pêndulo... Sim, acho que sim.
Não jogamos um caralho, já só nos sobram dois jogos em casa e um é com o Braga o outro com o Sporting, para a semana vamos perder a casa do Beira...
Pois, é provável, vamos para a segunda. A culpa, acho eu, é do Google.


Oh sr. engenheiro Machado, já pensou em mudar de óculos? Ou pelo menos rapar o bigode?
Se pudesse, mudava era de nariz.


Finalmente, sr. arquitecto Machado, tem alguma coisa a dizer ao Nelinho Briosa?
Não.