O fotógrafo é daqueles artistas que mais dependem da sorte. Às vezes, tudo indica que quando o dedo carregar no botão, virá ao mundo mais uma foto banal. Vá lá, quando muito uma foto engraçadita. Mas eis que, num cagagésimo de segundo, a luz muda, o vento altera o cenário, algo se move e... voilà! Tudo se conjuga para que nasça a obra de arte.
Em viagem recente à Coreia do Sul, de onde trouxe bastante material para exibir aqui no site (com calma vai...), registei esta preciosidade. (Clicar na imagem para aumentar:)
Reparem nos pormenores de grande beleza desta maravilha da arte peligráfica: o letreiro ao fundo, anunciando a casa de diversão favorita da comunidade portuguesa em Seul; a cadeira de plástico gamada à Casa do Benfica na capital coreana; e o indivíduo dentro do carrão a limpar o salão para a festança... Lindo!
A história da criação do Mundo, de acordo com o ND
No meio de uma aldeia, onde viviam homens e mulheres imortais, havia um enorme pau (um pénis, um falo). Os homens verificaram que, à noite, quando se deitavam, as mulheres saíam sorrateiramente de casa, subiam até ao cimo do enorme falo e escorregavam por ele abaixo, com manifesto prazer. Invejosos, juntaram-se numa bela noite, partiram o falo em pedaços, cada um ficou com o seu, e passaram a usá-lo entre as pernas. Mas verificaram que aquela posição erecta era muito incómoda e descobriram outra forma, mais frouxa, de o usar. E, ao descobrir isso, passaram a ser mortais.
quarta-feira, junho 27, 2007
Toda a Verdade sobre Mourinho
Em Portugal, vende-se a imagem de que o José Mourinho é um galã do futebol inglês e que é visto lá fora como um tipo cheio de classe e estilo, além de bom treinador. O Núcleo Duro concorda e acha mesmo que o Mourinho está para Inglaterra como o Jaime Pacheco está para Portugal. Ora veja-se um resumo de como o 'Special One' é visto na Velha Albion:
sábado, junho 23, 2007
E agora um post que vai fazer Ernesto atirar-se contra o tecto
Tenho para mim que as mais belas páginas deste Núcleo que se quer Duro consistem em momentos em que o Carcaça e a minha pessoa andamos à batatada.
Chamemos-lhe "conversas carcácico-tibéricas". Ou chamemos-lhe outra coisa qualquer, que esse nome é feio. Enfim, esses gloriosos embates costumam decorrer de acordo com o seguinte roteiro:
-o Carcaça escreve um post de um parágrafo a dizer algo de aparentemente inócuo, tipo "aquele Michael Moore é um gajo porreiro".
-o Tiberius perde as estribeiras, começa a falar de si na terceira pessoa e posta 8000 caracteres acusando o Carcaça de nanismo intelectual e crimes contra a humanidade
-o Carcaça responde com requintada (ou, na maior parte dos casos, requentada) ironia, sugerindo que o Tiberius não percebeu nada do que ele tinha escrito
-o Tiberius enfurece-se, ameaça ir aos fagotes do Carcaça, e escreve mais 8000 caracteres dos quais 4000 são palavrões
-o Carcaça retorque em três linhas, normalmente recorrendo a citações dos seus amigos imaginários ou de personagens de ficção, como o Tom Waits
-o Tiberius atira com mais 45 mil caracteres, com imagens e links e citações do Economist, declara o debate encerrado com ele, Tiberius, como vencedor, e intima o Carcaça a admitir derrota
-o Carcaça posta mais duas linhas, onde sugere que quem ganhou foi ele e não se fala mais do assunto
-algum dos outros durões (normalmente o Ernesto) mete um post a dizer "vamos mas é falar de gajas" e mete-lhe uma imagem da Carla Matadinho ou afins.
Com a devida modéstia, devo dizer que em língua portuguesa nem as polémicas entre o Eça e o Pinheiro Chagas se comparam a estes embates.
Há muito tempo que não temos uma refrega dessas. Está, portanto, na hora de me meter novamente com o Carcaça. Numa outra tradição perdida do Núcleo que decidi recuperar, vou criar uma nova rubrica especial para isso, que terá o nome "Velho do Restelo [esse sou eu] responde ao alucinado Carcaça"
A polémica entre Rui Tavares e Helena Matos na última página do Público tem estado muito interessante. Discute-se o "Estado social" e acho que ambos têm razão, embora Rui Tavares tenha mais razão do que Helena Matos. É verdade, como diz HM, que o Estado social em Portugal não funciona bem. Há graves deficiências, laxismo, desperdício. Há fartar vilanagem. Mas também é verdade, como diz RT, que "quem defende que o Estado social não funciona em Portugal fica com uma pergunta no colo: mais alguma coisa funcionou?" E acrescento eu, quem pode pagar o que funciona fora do Estado social? As boas escolas, os lares, os hospitais privados...
(se conseguiram ler este parágrafo todo até ao fim, merecem uma recompensa. Tomem lá uma foto da Tricia Helfer:)
Resposta do Velho do Restelo:
(Primeiro: foda-se que esta merda do Blogger desde que foi comprado pelo Google é mesmo uma merda)
Vermiforme Carcaça: o problema da tua polémica é que cai no maniqueísmo do costume entre o "Estado social ai que bom" dos pacholas esquerdalhos e o "foró Estado" dos patetas "neoliberais".
Não tem de haver uma escolha a preto e branco. O "Estado social" devia servir como rede de segurança para as pessoas sem meios para tomar conta de si. Bons hospitais, escolas, etc. devem ser "sociais" (ie, gratuitos) para quem não tem a sorte de os poder pagar.
O problema é que o nosso "Estado social" tal como existe agora entende que deve ser tudo à borla para toda a gente - e depois dá um Estado deficitário que oferece uns serviços de merda. A classe média que pague a crise!
Mas o Carcaça ainda dizia mais:
Se o objectivo de criar um "Estado social" se esfumar completamente, como parecem pertender os neoliberais, então teremos a rua a querer tomar conta do poder e da propriedade privada. Isso já aconteceu no passado (veja-se o 25 de Abril, essa explosão da rua) e poderia voltar a acontecer, não fosse a almofada protectora da União Europeia.
Se conseguiram ler mais este pedaço de prosa carcácica, merecem uma foto da Tricia Helfer um pouco mais despida:
Resposta do Velho do Restelo:
Oh meu querido Carcaça, essa d' "o 25 de Abril, essa explosão de rua" tem muito que se lhe diga.
A "rua", coitada, esteve quietinha em 40 anos de salazarismo. Foi preciso um punhado de magalas meter-se nos tanques para a "rua" se mexer.
Se estás a contar com "rua" para haver uma revolução, terás de esperar sentado.
E agora Carcaça? E agora, hã? Tá aqui escrito, não percebes nada de socio-economia, não percebes nada de 25 de Abril, e não percebes nada da psicossociologia da capibara adulta. E agora, como é, ficas-te, hã, hã?
E mais ainda: diz ao Nelinho Briosa que este ano é que a Briosa vai para a terceira!
segunda-feira, maio 28, 2007
Os maiores tugas de sempre
3 - Juvenal Silvestre
Como qualquer bom português, Juvenal Silvestre adora aparecer na televisão. Onde quer que as câmaras apontem, lá vai ele colocar-se na "linha-de-tiro". E com tanta competência o faz que começou a ficar conhecido depois de alguém o ter alcunhado de "Emplastro" e é hoje uma celebridade.
Mas os seus feitos ultrapassam o efémero. Silvestre detém o recorde nacional absoluto de aparições em noticiários - 15 numa única semana - e ainda a melhor marca no concurso de presenças em mais peças num mesmo noticiário desde que, a 20 de Maio de 2005, apareceu em cinco notícias diferentes no Jornal da Noite da SIC - duas delas em directo a partir de diferentes pontos do país. As proezas de "Emplastro" têm ainda mais valor por terem sido conseguidas com metade dos neurónios de um português médio, ou seja, com uma massa encefálica equiparável à de um chimpanzé com síndrome de Down.
Uma das suas aparições mais brilhantes de sempre:
Para votar no Emplastro, marque o 809 800 003 (26,90Euros/minuto)
Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar. O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
"Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!"
O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:
"Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!"
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
"Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes."
De Génio...
Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. Pegando nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:
O.K.! Você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá!
Esqueça aquela história dos três desejos! Você tem direito a um desejo apenas e ponto final." O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:
"Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar. E no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até aos Açores, para que eu pudesse ir de carro?" O génio riu muito e disse:
"Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Oceano Atlântico? Pense em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra...Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pense noutro desejo..." O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
"Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres; saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam com a gente... Saber porque é que estão a chorar... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las, realmente, felizes!" Ao que o génio respondeu:
"Queres a merda da ponte com duas ou quatro vias?"
O Cego e as loiras
Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira. - 2.ª - O gerente é uma mulher loira. - 3.ª - Eu sou uma loira de 1,85m e 90kg. - 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate. - 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
- Ainda queres contar a piada?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....
Escutas do Alberto João Cá está um lutador
terça-feira, maio 22, 2007
Escutas do Núcleo
[já que falas em wrestling, Vostra, então aqui vai este registo magnético obtido na Carris]
- Eu não tenho medo de ti! - Então óptimo, somos duas, filha! - Não te conheço de lado nenhum, pensas que estás a falar com quem? Eu não te vou bater...
E eu sempre a espigar para cima dela, a dizer 'mas queres alguma coisa, repete lá o que disseste'. Como estávamos em recinto escolar, estava à espera que ela reagisse, que me empurasse ou isso, e depois levava logo um soco.... estava lá bué pessoal a ver, pessoal que já sabia das cenas. Mas a puta nada, sempre a recuar. Eu dava um passo para cima dela e ela dava um para trás.
dass, a gaja é rijinha!
segunda-feira, maio 21, 2007
Escutas do Núcleo Porrada ao telefone
Menina de vinte e poucos anos discute ao telefone com o namorado (ou o irmão...) dentro do Metro de Lisboa, linha amarela, entre o Lumiar e a Cidade Universitária:
"(...) Não fales assim comigo. És sempre a mesma coisa. Isto é assim: é do teu interesse, eu não ganho nada com isto. Eu sei que estás ocupado, mas eu também estou. Não, tu é que parece que não queres que eu diga. Eu quero dizer, mas é assim: se é pra tu me tratares dessa maneira, acho que não vale a pena, escuso de tar aqui a gastar saliva contigo... que eu não sou palhaça. Posso ser muita coisa, mas palhaça não sou, percebes!?... Não, trataste sim. Respondes-me sempre torto e assim não vale a pena falar contigo. Então vá, queres que eu diga ou não?... Queres que eu diga ou não? Ó, pá, mas queres que eu diga ou não?... Então é assim: posso falar?... É assim: o Bruno no sábado não pode e pediu para te perguntar se não podiam deixar a festa do wrestling para domingo... Hã?... Eh, pá, eu não tenho nada a ver com isso. Só estou a dizer o que ele me pediu. Ele diz que no sábado não pode. Se para vocês é indiferente, deixavam para domingo. Pois, eh pá, isso agora tu resolves com ele... Vê lá com os outros e liga-lhe. Para mim, é igual (...)"
quinta-feira, maio 17, 2007
Top ND Legião Urbana: Eduardo e Mônica
... ou como contar uma história com música.
Esta tem direito a letra:
Quem um dia irá dizer que existe razão Nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer Que não existe razão?
Eduardo abriu os olhos mas não quis se levantar Ficou deitado e viu que horas eram Enquanto Mônica tomava um conhaque Noutro canto da cidade Como eles disseram
Eduardo e Mônica um dia se encontraram sem querer E conversaram muito mesmo pra tentar se conhecer Um carinha do cursinho do Eduardo que disse - Tem uma festa legal e a gente quer se divertir Festa estranha, com gente esquisita - Eu não tou legal, não agüento mais birita E a Mônica riu e quis saber um pouco mais Sobre o boyzinho que tentava impressionar E o Eduardo, meio tonto, só pensava em ir pra casa - É quase duas, eu vou me ferrar
Eduardo e Mônica trocaram telefone Depois telefonaram e decidiram se encontrar O Eduardo sugeriu uma lanchonete Mas a Mônica queria ver o filme do Godard Se encontraram então no parque da cidade A Mônica de moto e o Eduardo de camelo O Eduardo achou estranho e melhor não comentar Mas a menina tinha tinta no cabelo
Eduardo e Mônica eram nada parecidos Ela era de Leão e ele tinha dezesseis Ela fazia Medicina e falava alemão E ele ainda nas aulinhas de inglês Ela gostava do Bandeira e do Bauhaus De Van Gogh e dos Mutantes Do Caetano e de Rimbaud E o Eduardo gostava de novela E jogava futebol-de-botão com seu avô Ela falava coisas sobre o Planalto Central Também magia e meditação E o Eduardo ainda estava No esquema "escola, cinema, clube, televisão"
E, mesmo com tudo diferente Veio neles, de repente Uma vontade de se ver E os dois se encontravam todo dia E a vontade crescia Como tinha de ser
Eduardo e Mônica fizeram natação, fotografia Teatro, artesanato e foram viajar A Mônica explicava pro Eduardo Coisas sobre o céu, a terra, a água e o ar Ele aprendeu a beber, deixou o cabelo crescer E decidiu trabalhar E ela se formou no mesmo mês Que ele passou no vestibular E os dois comemoraram juntos E também brigaram juntos, muitas vezes depois E todo mundo diz que ele completa ela e vice-versa Que nem feijão com arroz
Construíram uma casa uns dois anos atrás Mais ou menos quando os gêmeos vieram Batalharam grana e seguraram legal A barra mais pesada que tiveram
Eduardo e Mônica voltaram pra Brasília E a nossa amizade dá saudade no verão Só que nessas férias não vão viajar Porque o filhinho do Eduardo Tá de recuperação
E quem um dia irá dizer que existe razão Nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer Que não existe razão?
PRÉMIO JORNALISMO EXCELÊNCIA ND [nota do júri: por resumir com brilhantismo e sinteticamente a época da académica]
Adepto ansioso hospitalizado
«Um adepto da Académica, com 35 anos, sentiu-se mal durante o jogo com o Sproting e teve de ser transportado para as urgências dos HUC com uma crise de ansiedade. Após algumas horas de observação clínica, teve alta médica.» [in Correio da Manhã, 14/5/07]
Escutas do Núcleo
«Já ouviste falar do conceito de vampiro? O conceito de vampiro é sugar-te as tuas energias. Eu não estou a dizer para seres um puritano, mas se conseguires controlar essas energias sexuais, ainda melhor. É assim: isto é um caminho, o caminho para deus. Embora não se possa chegar a deus, porque deus não está no mesmo sítio, isso é da física quântica, das particulas. As pessoas pensam que estão a chegar a deus, mas enganam-se. Quando estão a chegar a ele, ele já está noutro lado.» [um ex-músico punk, agora convertido à parvoíce]
«Vamos ao golo malta vamos ao golo todos ao golo malta vamos lá briosa todos ao golo vamos ao golo FOI GOLO foi golo foi golo.... deles... FOI GOLO DELES MAS NÃO FAZ MAL MALTA vamos ganhar vamos ao golo FOI GOLO foi golo foi golo.... deles... FOI GOLO DELES MAS NÃO FAZ MAL MALTA vamos ganhar para o ano vamos à europa malta ninguém pára a briosa ninguém pára a briosa olé vamos vamos lá malta TODOS AO GOLO vamos golo malta vamos ao golo todos ao golo malta vamos lá briosa todos ao golo vamos ao golo FOI GOLO foi golo foi golo.... deles... FOI GOLO DELES MAS NÃO FAZ MAL MALTA NÃO IMPORTA NADA vamos ao golo vamos vamos ACADÉMICA!ACADÉMICA ACADÉMICA malta» [Nelinho Briosa, encontrado em estado catatónico pela polícia nos arredores do Calhabé, umas horas depois do Jogo AAC - 0 SCP - 20. De acordo com os agentes da autoridade, Nelinho parecia um "disco riscado". Nelinho terá dito depois que prometera a buda que recitaria um mantra sagrado para que este intercedesse pela briosa junto da senhora fati]
domingo, maio 13, 2007
Vamos ao golo Leprosa vamos ao golo vamos vamos!
Dava jeito a Leprosa hoje fazer qualquer coisa, mas não me parece - acho que o campeonato vai até à última jornada, e na última jornada, a Leprosa desce.
Em todo o caso, hoje deverá ser o dia mais belo do ano - o primeiro dia em que os lampiões já não podem ser campeões.
E por falar em campeões: o Vostra, com a sua sabujice habitual, passou a recusar-se a actualizar o site do Grande Enorme Jogo da Champions a partir do momento em que deixou de estar à frente! Para a posteridade, note-se a classificação actual:
Ora, pode-se ver que Vostra não só foi ultrapassado por Tiberius, como também já vai atrás do FC Rui Cunha! Muito fraco!
Em resumo: Briosa para a segunda, lampiões para a segunda, FC Tiberius allez allez.
terça-feira, maio 08, 2007
ANEDOTAS DO ND
"Um deputado do parlamento britânico perguntou a Churchill: 'Tem mesmo que dormir enquanto eu falo?' Sem abrir os olhos, Chruchill respondeu-lhe: 'Não, faço-o de forma absolutamente voluntária.'"
"Lady Astor [i.e. Zizou], a primeira mulher membro da Câmara dos Comuns, disse a Churchill, ao lado de quem estava sentada num importante jantar: 'Se fosse casada consigo punha-lhe veneno no café!' Churchill não hesitou: 'Minha senhora, se fosse casado consigo bebê-lo-ia.'"
"Num outro jantar, uma convidada disse-lhe: 'Está bêbado, senhor Winston, horrorosamente bêbado'. Resposta: 'É verdade, estou bêbado. Mas a senhora é feia e horrorosamente gorda. E amanhã eu estarei sóbrio, e a senhora continuará a ser gorda e feia.'"
O Vostradeis resolve, deixem que o Vostradeis resolve!
sexta-feira, maio 04, 2007
Top ND Mano Negra: La Mala Vida
quinta-feira, maio 03, 2007
As paredes têm bocas
"O ALCOOLLATRA W. BUSH ANDA A ESTRAGAR AS RELAÇÕES HUMANAS"
"BUSH = PUTIN MATA"
[Parede externa do Instituto Superior Técnico; Avenida Rovisco Pais, Lisboa]
sábado, abril 28, 2007
Documento Barbosa Nove e Meia
O maior programa de entrevistas do Brasil. Põe o Jô Soares ali ao cantinho...
terça-feira, abril 24, 2007
Lições de etiqueta Núcleo
Lição número 1: quando utilizar a palavra "n-----":
Oh Nelinho Briosa, ainda não disseste nada do grande, enorme triunfo de ontem!
domingo, abril 22, 2007
Eu é mais este: [reparem como tudo aqui é perfeito, até os cânticos da claque e aquele audível "quem marcou?"]
sábado, abril 21, 2007
E agora, Tiberius revela o seu lado feminino
Calma, não se entusiasmem com o título. Esta posta é sobre um programa de televisão - este.
As Gilmore Girls (traduzido para português como Tal Mãe Tal Filha - ugh) é uma série para gajas. É sobre uma mãe e uma filha, e fala sobre sentimentos e pequenos episódios da vida quotidiana, e não mete gajas nuas, nem helicópteros a explodir, nem assassínios em massa.
E, no entanto, é formidável. É bem escrita, inteligente, credível. Os actores são óptimos e falam mais depressa que em qualquer outra série de TV.
Em suma: as Gilmore Girls são a melhor série de televisão que há agora (excepto as de animação).
Mas passam no Fox Life, portanto se calhar vocês nunca viram. Não interessa: ide à Internet (é já aqui ao lado) roubar torrents dos episódios todos. Não se arrependem.
E agora uma secção especial: pergunte a Lorelai Gilmore! Num exclusivo mundial Núcleo Duro/Avintes TV, inauguramos aqui uma nova secção em que Lorelai Gilmore responde directamente aos nossos espectadores.
A primeira mensagem vem de Coimbra, e é de Nelinho B., reformado de 87 anos:
"Oh Lorelai, acha que amanhã a gente ganha ao Beira?"
