Eu sou este:

I AM
71%
BUMBLEBEETake the Transformers Quiz

Eu sou o Megatron

Estes testes da treta da Internet, enfim, são uma bela duma treta. Já não há pachorra. No entanto - este teste dos Transformers dá um resultado estranhamente correcto. Ora leiam lá a descrição e vejam se isto não sou eu - tá lá tudo, até o meu ódio mortal ao Optimus Prime.

I AM
70%
MEGATRONTake the Transformers Quiz

Megatron
Megatron is the leader of the Decepticons. He will stop at nothing to establish his empire and destroy the Autobots, starting with Optimus Prime.

Like Megatron, you are evil, motivated by destruction and chaos. You are inspiring, confident, and a natural leader. The Decepticons have chosen well. In addition, you enjoy technology and are aware of the latest trends, but you stick with what works for you.

As lições do tio T
Não meter as mães nas brigas

Toda a verdade sobre Mourinho (3)



"... For me totally to my mind he's a piggy tit!"

Mamas, a polémica

AVISO: este post vem postado na minha conta, mas não assumo quaisquer responsabilidades por danos morais, físicos ou éticos que ele possa causar. Isto só vai sob o meu nome porque o Ernesto é um incapaz opiómano e infoexcluído que ainda não conseguiu configurar a porcaria da conta dele no Google (o Google é uma merda, buuuh) - Tiberius

Anda para aí uma polémica que envolve mamas e envolve a Rita. A Rita é mais um exemplar de uma espécie onde cabe também uma senhora que já foi namorada de um primeiro-ministro. É uma daquelas mulheres que se apresenta urbana, sofisticada e descomplexada, mas que sucumbe sem estilo a uma investida. É uma daquelas mulheres para quem um vibrador é um amigo com pilhas, uma libertação sexual que se deve proclamar, mas que depois não aguentam um piropo, nem uma perversão.

Para se perceber melhor. Estas mulheres usam, por exemplo, fio dental, mas depois fazem saber do seu nojo por quem lhes espreita e gaba a ousadia ou o rabo. Ou exibem decotes largos deixando ver o rego das mamas, mas depois cospem em que lhes catrapisca essa intimidade que elas deram a ver. Fazem-me lembrar, no fundo, meninas armadas em putas que rapidamente se transformam em putas armadas em meninas, perante a seringa.

Desta feita, a Rita indigna-se precisamente com o facto de os homens babarem-se por mamas grandes. Pelas suas “belas” mamas grandes. E não compreende o fascínio.

Ora eu sou um fascinado por mamas grandes. Dos que não concedem sequer que umas pequenas, rijas e bem feitas possam suplantar um par grande, bojudo e até ligeiramente descaído. Sei, portanto, do que falo. E posso já dar um conselho à Rita. Há uma forma de não ter esses tarados olhando-lhe as tetas. Basta tapá-las. Agora, eu não a aconselho a fazê-lo. Seria mau para si e para todos nós.

Mamas grandes são sinal de força, de energia, de voluptuosidade, de feminismo. São um dos sinais mais poderosos de que as mulheres são diferentes dos homens, e isso é encantador. Por outro lado, mamas grandes são mais versáteis, permitem mais truques.

Concluindo, trate bem o seu par e dê-se por satisfeita. Olhe que há para aí uma corrente que começa a preferir o género mais intelectual e raquítico. Pode ser o seu fim.

Ernesto

Aí pela Web...
Para os índios de chuteiras



Quem gosta de bola não pode perder este novo blog: A Tribo do Futebol

Toda a verdade sobre Mourinho (2)

Os donos do Garfo

Especial serviço público: avisos à indústria de restauração de Lisboa

1- Uma bola de Berlim leva creme

Bola de Berlim: note-se creme de pasteleiro

Só um povo bárbaro e celerado se lembraria de servir bolas de Berlim sem creme. Uma bola de Berlim sem creme não é uma bola de Berlim. É uma merda.


2- Molho de francesinha não é ketchup com piri-piri

Francesinha: note-se a ausência de ketchup

Não sei ao certo o que leva o molho de francesinha - mas sei que não é ketchup apimentado. Uma francesinha não é para ser vermelha, oh porra. E mais: é muito bonito e recomendável servir a francesinha com batatas fritas, mas não podem sem nem de pacote nem congeladas, gandulagem.


3-Tripas à moda do Porto não é a mesma coisa que dobrada

Ceci n'est pas une dobrada

Tascósias de Lisboa: não basta chamar "tripas à moda do Porto" à vossa dobrada de segunda para que elas magicamente se transformem em tripas à moda do Porto. Onde é que está o frango? E a orelheira? Questa merda deste molho? E servem-me isto com arroz de cenoura?!?! Vão todos bardamerda.

Matures de que gostamos

Gabriela Ventura (nas fotos, a senhora loira)

É a número sete da lista de António Costa para as eleições em Lisboa e uma boa razão para votar no homem. Deve estar próxima dos 45 anos, mas é de uma exuberância e disponibilidade sadias e sensuais. Num destes dias apareceu com um top voluptuoso que Costa não conseguiu abster-se de espreitar repetidamente.

Consta que o jornalista que está a olhar para cima, atrás de Costa, numa destas fotografias, também não se conteve. Gabriela Ventura, para além de quadro da Mota Engil, faz ginásio e dizem ser uma pessoa muito solidária, afectuosa e competente. Entrada directa para o primeiro lugar do Top Matures Portuguesas.

Ernesto

Nota: a postagem que precede esta nota é da exclusiva irresponsabilidade do Ernesto. Devido à merda do novo Blogger (fora o Google! Buuuh!), o Ernesto ainda não consegue aceder. Empresto este espaço ao Ernesto, mas não me responsabilizo por nenhuma das consequências legais, jurídicas, financeiras, psicológicas, eróticas ou gástricas da anterior posta. Disse!

Coreia no Seu Melhor
Perdidos e achados



Um gajo não se perde na Coreia. Se acontecer, basta ir a uma 'Quest House' (casa de busca), onde as pessoas vão à procura de alguma coisa - seja o caminho do hotel, seja um sentido para a vida, seja o engraçadinho de anda a sabotar os letreiros com trocadilhos de fraca qualidade. Em breve, publicaremos aqui mais alguns...

Mexia mexeu comigo



Enganas-te Tiberius, no que respeita à minha opinião sobre o Mexia. O Mexia é hoje, para mim, o melhor escritor da sua geração, o mais cuidado e o mais profundo. Gosto muito do seu novo blogue, onde se abstém do deslumbramento urbano e social de outros tempos e se dedica à profundidade das emoções, num registo culto mas simples... Curiosamente ele está agora, precisamente neste momento, à minha frente. E não o sabe, graças a Deus.

Ernesto

Nota: Por motivos que desafiam a inteligência, o Ernesto continua a não conseguir submeter sozinho os seus posts. A mensagem acima é de sua autoria e foi-me enviada hoje por email para que eu a submetesse. A situação não se poderá continuar a arrastar por muito mais tempo. Ernesto, seu morcão. Até o facínora do Tiberius já consegue meter os seus próprios posts sozinho. Lamentável!...

Top ND
Super Bock

Eu e o DJ Carcaça estivemos ontem no Super Bock Super Rock, onde curtimos o som hipnótico dos Interpol. Também desbundámos os Scissor Sisters - apesar das paneleiragens - confirmando o que já havia aqui sido dito pelo rabeta do Tiberius. DJ, companheiro, esta vai para ti:

As paredes têm bocas
Lutas de ontem e de hoje



De dentro do vagão do comboio da linha de Cascais, no trajecto Lisboa-Oeiras:

SANTA COMBA DÃO É TERRA DE CABRÃO

GREVE GERAL DIA 30

EUSKADI LIVRE l GORA ETA

REAGAN FORA DE PORTUGAL

... AS APARÊNCIAS ILUDEM...

FUCK COPS

GRUPOS SÃO FORMADOS À MINHA DIREITA

Alta Arte
Coreia no Seu Melhor

O fotógrafo é daqueles artistas que mais dependem da sorte. Às vezes, tudo indica que quando o dedo carregar no botão, virá ao mundo mais uma foto banal. Vá lá, quando muito uma foto engraçadita. Mas eis que, num cagagésimo de segundo, a luz muda, o vento altera o cenário, algo se move e... voilà! Tudo se conjuga para que nasça a obra de arte.

Em viagem recente à Coreia do Sul, de onde trouxe bastante material para exibir aqui no site (com calma vai...), registei esta preciosidade. (Clicar na imagem para aumentar:)

Reparem nos pormenores de grande beleza desta maravilha da arte peligráfica: o letreiro ao fundo, anunciando a casa de diversão favorita da comunidade portuguesa em Seul; a cadeira de plástico gamada à Casa do Benfica na capital coreana; e o indivíduo dentro do carrão a limpar o salão para a festança... Lindo!

A história da criação do Mundo, de acordo com o ND

No meio de uma aldeia, onde viviam homens e mulheres imortais, havia um enorme pau (um pénis, um falo). Os homens verificaram que, à noite, quando se deitavam, as mulheres saíam sorrateiramente de casa, subiam até ao cimo do enorme falo e escorregavam por ele abaixo, com manifesto prazer. Invejosos, juntaram-se numa bela noite, partiram o falo em pedaços, cada um ficou com o seu, e passaram a usá-lo entre as pernas. Mas verificaram que aquela posição erecta era muito incómoda e descobriram outra forma, mais frouxa, de o usar. E, ao descobrir isso, passaram a ser mortais.

Toda a Verdade sobre Mourinho

Em Portugal, vende-se a imagem de que o José Mourinho é um galã do futebol inglês e que é visto lá fora como um tipo cheio de classe e estilo, além de bom treinador. O Núcleo Duro concorda e acha mesmo que o Mourinho está para Inglaterra como o Jaime Pacheco está para Portugal. Ora veja-se um resumo de como o 'Special One' é visto na Velha Albion:

E agora um post que vai fazer Ernesto atirar-se contra o tecto

Gostei muito do artigo do Pedro Mexia no jornal de hoje.

fotografias recentes de Tiberius, o filostrapaça (de filos+trapaça = amor à trapaça)

Enquanto esperam que o vil Carcaça me responda...

...o que quer que façam, não cliquem aqui.

O Velho do Restelo responde ao fedorento Carcaça

Tenho para mim que as mais belas páginas deste Núcleo que se quer Duro consistem em momentos em que o Carcaça e a minha pessoa andamos à batatada.

Chamemos-lhe "conversas carcácico-tibéricas". Ou chamemos-lhe outra coisa qualquer, que esse nome é feio. Enfim, esses gloriosos embates costumam decorrer de acordo com o seguinte roteiro:

-o Carcaça escreve um post de um parágrafo a dizer algo de aparentemente inócuo, tipo "aquele Michael Moore é um gajo porreiro".

-o Tiberius perde as estribeiras, começa a falar de si na terceira pessoa e posta 8000 caracteres acusando o Carcaça de nanismo intelectual e crimes contra a humanidade

-o Carcaça responde com requintada (ou, na maior parte dos casos, requentada) ironia, sugerindo que o Tiberius não percebeu nada do que ele tinha escrito

-o Tiberius enfurece-se, ameaça ir aos fagotes do Carcaça, e escreve mais 8000 caracteres dos quais 4000 são palavrões

-o Carcaça retorque em três linhas, normalmente recorrendo a citações dos seus amigos imaginários ou de personagens de ficção, como o Tom Waits

-o Tiberius atira com mais 45 mil caracteres, com imagens e links e citações do Economist, declara o debate encerrado com ele, Tiberius, como vencedor, e intima o Carcaça a admitir derrota

-o Carcaça posta mais duas linhas, onde sugere que quem ganhou foi ele e não se fala mais do assunto

-algum dos outros durões (normalmente o Ernesto) mete um post a dizer "vamos mas é falar de gajas" e mete-lhe uma imagem da Carla Matadinho ou afins.

Com a devida modéstia, devo dizer que em língua portuguesa nem as polémicas entre o Eça e o Pinheiro Chagas se comparam a estes embates.

Há muito tempo que não temos uma refrega dessas. Está, portanto, na hora de me meter novamente com o Carcaça. Numa outra tradição perdida do Núcleo que decidi recuperar, vou criar uma nova rubrica especial para isso, que terá o nome "Velho do Restelo [esse sou eu] responde ao alucinado Carcaça"

Aqui vai então, uma edição de...

O VELHO DO RESTELO RESPONDE AO CELERADO CARCAÇA

Escrevia o Carcaça lá na casinha dele:

A polémica entre Rui Tavares e Helena Matos na última página do Público tem estado muito interessante. Discute-se o "Estado social" e acho que ambos têm razão, embora Rui Tavares tenha mais razão do que Helena Matos. É verdade, como diz HM, que o Estado social em Portugal não funciona bem. Há graves deficiências, laxismo, desperdício. Há fartar vilanagem. Mas também é verdade, como diz RT, que "quem defende que o Estado social não funciona em Portugal fica com uma pergunta no colo: mais alguma coisa funcionou?" E acrescento eu, quem pode pagar o que funciona fora do Estado social? As boas escolas, os lares, os hospitais privados...

(se conseguiram ler este parágrafo todo até ao fim, merecem uma recompensa. Tomem lá uma foto da Tricia Helfer:)



Resposta do Velho do Restelo:

(Primeiro: foda-se que esta merda do Blogger desde que foi comprado pelo Google é mesmo uma merda)

Vermiforme Carcaça: o problema da tua polémica é que cai no maniqueísmo do costume entre o "Estado social ai que bom" dos pacholas esquerdalhos e o "foró Estado" dos patetas "neoliberais".

Não tem de haver uma escolha a preto e branco. O "Estado social" devia servir como rede de segurança para as pessoas sem meios para tomar conta de si. Bons hospitais, escolas, etc. devem ser "sociais" (ie, gratuitos) para quem não tem a sorte de os poder pagar.

O problema é que o nosso "Estado social" tal como existe agora entende que deve ser tudo à borla para toda a gente - e depois dá um Estado deficitário que oferece uns serviços de merda. A classe média que pague a crise!


Mas o Carcaça ainda dizia mais:

Se o objectivo de criar um "Estado social" se esfumar completamente, como parecem pertender os neoliberais, então teremos a rua a querer tomar conta do poder e da propriedade privada. Isso já aconteceu no passado (veja-se o 25 de Abril, essa explosão da rua) e poderia voltar a acontecer, não fosse a almofada protectora da União Europeia.

Se conseguiram ler mais este pedaço de prosa carcácica, merecem uma foto da Tricia Helfer um pouco mais despida:



Resposta do Velho do Restelo:

Oh meu querido Carcaça, essa d' "o 25 de Abril, essa explosão de rua" tem muito que se lhe diga.

A "rua", coitada, esteve quietinha em 40 anos de salazarismo. Foi preciso um punhado de magalas meter-se nos tanques para a "rua" se mexer.

Se estás a contar com "rua" para haver uma revolução, terás de esperar sentado.







E agora Carcaça? E agora, hã? Tá aqui escrito, não percebes nada de socio-economia, não percebes nada de 25 de Abril, e não percebes nada da psicossociologia da capibara adulta. E agora, como é, ficas-te, hã, hã?

E mais ainda: diz ao Nelinho Briosa que este ano é que a Briosa vai para a terceira!

Os maiores tugas de sempre

3 - Juvenal Silvestre

Como qualquer bom português, Juvenal Silvestre adora aparecer na televisão. Onde quer que as câmaras apontem, lá vai ele colocar-se na "linha-de-tiro". E com tanta competência o faz que começou a ficar conhecido depois de alguém o ter alcunhado de "Emplastro" e é hoje uma celebridade.

Mas os seus feitos ultrapassam o efémero. Silvestre detém o recorde nacional absoluto de aparições em noticiários - 15 numa única semana - e ainda a melhor marca no concurso de presenças em mais peças num mesmo noticiário desde que, a 20 de Maio de 2005, apareceu em cinco notícias diferentes no Jornal da Noite da SIC - duas delas em directo a partir de diferentes pontos do país. As proezas de "Emplastro" têm ainda mais valor por terem sido conseguidas com metade dos neurónios de um português médio, ou seja, com uma massa encefálica equiparável à de um chimpanzé com síndrome de Down.

Uma das suas aparições mais brilhantes de sempre:



Para votar no Emplastro, marque o 809 800 003 (26,90Euros/minuto)

Veja aqui os outros candidatos:
1 - Muleta Negra
2 - Toni Torpedo

Anedotas do ND

Bagdad

Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar. O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:

"Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!"

O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:

"Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!"

O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:

"Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes."



De Génio...

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. Pegando nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:

O.K.! Você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá!

Esqueça aquela história dos três desejos! Você tem direito a um desejo apenas e ponto final." O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:

"Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar. E no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até aos Açores, para que eu pudesse ir de carro?" O génio riu muito e disse:

"Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Oceano Atlântico? Pense em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra...Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pense noutro desejo..." O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:

"Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres; saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam com a gente... Saber porque é que estão a chorar... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las, realmente, felizes!" Ao que o génio respondeu:

"Queres a merda da ponte com duas ou quatro vias?"



O Cego e as loiras


Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:

- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1,85m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.

- Ainda queres contar a piada?

O cego responde:

- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....

Escutas do Alberto João
Cá está um lutador

Escutas do Núcleo

[já que falas em wrestling, Vostra, então aqui vai este registo magnético obtido na Carris]

- Eu não tenho medo de ti!
- Então óptimo, somos duas, filha!
- Não te conheço de lado nenhum, pensas que estás a falar com quem? Eu não te vou bater...

E eu sempre a espigar para cima dela, a dizer 'mas queres alguma coisa, repete lá o que disseste'. Como estávamos em recinto escolar, estava à espera que ela reagisse, que me empurasse ou isso, e depois levava logo um soco.... estava lá bué pessoal a ver, pessoal que já sabia das cenas. Mas a puta nada, sempre a recuar. Eu dava um passo para cima dela e ela dava um para trás.


dass, a gaja é rijinha!

Escutas do Núcleo
Porrada ao telefone



Menina de vinte e poucos anos discute ao telefone com o namorado (ou o irmão...) dentro do Metro de Lisboa, linha amarela, entre o Lumiar e a Cidade Universitária:

"(...) Não fales assim comigo. És sempre a mesma coisa. Isto é assim: é do teu interesse, eu não ganho nada com isto. Eu sei que estás ocupado, mas eu também estou. Não, tu é que parece que não queres que eu diga. Eu quero dizer, mas é assim: se é pra tu me tratares dessa maneira, acho que não vale a pena, escuso de tar aqui a gastar saliva contigo... que eu não sou palhaça. Posso ser muita coisa, mas palhaça não sou, percebes!?... Não, trataste sim. Respondes-me sempre torto e assim não vale a pena falar contigo. Então vá, queres que eu diga ou não?... Queres que eu diga ou não? Ó, pá, mas queres que eu diga ou não?... Então é assim: posso falar?... É assim: o Bruno no sábado não pode e pediu para te perguntar se não podiam deixar a festa do wrestling para domingo... Hã?... Eh, pá, eu não tenho nada a ver com isso. Só estou a dizer o que ele me pediu. Ele diz que no sábado não pode. Se para vocês é indiferente, deixavam para domingo. Pois, eh pá, isso agora tu resolves com ele... Vê lá com os outros e liga-lhe. Para mim, é igual (...)"