Este é o homem mais importante a chegar a Coimbra desde o D. Dinis



É verdade. O Dominguinhos chegou a Coimbra e já revolucionou aquela porcaria toda. Recordemos a história recente da Académica:

*Era Artur Jorge, que me inspirou a escrever este haiku:

Oh bigodes, oh bigodes,
Ou te calas ou te fodes
Como é que a Briosa não foi para a segunda?

Artur Jorge

*Era Nelinho Vingada, que me inspirou a escrever este haiku:

Beira Mar - Académica
Que jogo miserável
Mais valia não ter nascido

(espectadores de um certo Beira-Mar - Académica de aqui há uns anos)




*Era Manuel Machado, que me inspirou a escrever este haiku:

Óculos, bigodes, nariz
Tens uma cara engraçada
Mas não és o Groucho Marx

E eis que agora começa a ERA DOMINGOS! E como começou a era Domingos?

*Após dez meses sem ganhar em casa, a Académica passa a ser treinada por Dominguinhos, que, ao fim de meros três treinos, conquista de imediato três pontos.

*No segundo jogo, a estratégia apurada de Dominguinhos volta a dar frutos com um empate fora, o que pode não parecer grande coisa excepto que é preciso considerar que os jogadores da Académica são uma merda, e que o Dominguinhos já está a espremer sangue de pedras.

*Recapitulando: Dominguinhos chega, quatro pontos em dois jogos, zero golos sofridos, futebol espectáculo.

Conclusão: com Dominguinhos, a Briosa vai à Champions.

Domingos Paciência em acção; depois de revolucionar o futebol da Académica, Dominguinhos ainda prendeu três terroristas, descobriu a cura para o herpes labial, equilibrou o orçamento e ajudou uma velhinha a atravessar a rua

Qual Special One qual o caralho. Domingos é o treinador do século XXI. Oh Nelinho Briosa, que me tens a dizer do Dominguinhos?

Toda a verdade sobre Mourinho (4)

Actualização importante



*Informa-se que o novo disco do Black Francis continua bom.



*Mesmo muito bom. Oh porra, chama-se Bluefinger, ide comprar à loja ou ao iTunes ou à feira dos ciganos ou roubem na Internet, não interessa, ide ouvi-lo.

*Mais se informa que há imensos vídeos feitos por amadores nos YouTubes de músicas do Black Francis; mas também há um vídeo oficial, que só está no site do Black Francis

*O vídeo é giro (o site é assim todo janoto-modernaço-desaigne e não tem letras - cliquem no ícone que a modos que parece uma câmara de filmar); a gaja que aparece é a nova esposa do Black Francis

*E já agora: sabiam que a primeira canção alguma vez tocada no planeta Marte é o Where is My Mind dos Pixies? Pois fiquem sabendo que é verdade (eu pessoalmente teria escolhido esta, ou talvez esta, mas os gajos da NASA lá sabem)



NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA:

*Dez minutos após a última actualização, podemos confirmar que o último disco do Black Francis continua a ser muito bom

A expectativa é enorme



Aguardam-se com grande ansiedade as primeiras declarações de Nelinho Briosa sobre o despedimento do Manuel Machado. Onde estás, Nelinho Briosa? Quem é que pões a treinar a equipa, este gajo?

Serviço público Núcleo: Black Francis


Comunica-se por este meio a seguinte informação de utilidade pública:

-o Black Francis tem um novo álbum;

-o dito álbum chama-se Bluefinger

-o álbum é uma homenagem a este tipo;

-o álbum é muito bom

-o disco, atenção, não é do Frank Black - é do Black Francis

-o disco não é muito bom estilo "qualquer coisa que o Black Francis/ Frank Black faça é bom" ou "não interessa se é bom ou não, um gajo que fez os discos todos dos Pixies merece que lhe comprem qualquer merda que ele faça"; é bom mesmo.

Publique-se.

Estatística futebólica
Estrela ultrapassa Gil Vicente



Aqui há uns anos, lembro-me de comprar uns calendários de futebol que vendiam nas bancas de revistas com muita informação paralela, estatísticas, historial dos clubes, etc. Era uma espécie de Almanaque Borda d'Água dos aficcionados da rapaqueca. Lembro-me particularmente de uma rubrica que se chamava "Campeonato dos Campeonatos", que era nada mais nada menos do que uma classificação de todas as equipas que já tinham passado pelo escalão máximo do futebol português (... desde que há futebol português), ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje. Era uma lista engraçada, com o Benfica em primeiro, com mais de dois mil pontos, e o Casa Pia em último, com dois merrequéticos pontinhos.

O tempo passou e de há uns anos para cá nunca mais vi os tais livrinhos. Muito mais completas, as revistas que a Bola, o Record e o Jogo lançam antes de cada temporada trazem até informação sobre cada jogador de cada plantel de cada clube... não só da I Divisão. Este ano, resolvi comprar a do Record e lá estava a tal classificação de sempre. Resolvi passar tudo para Excel e acompanhar ao longo da temporada as alterações na classificação. Na última jornada, já aconteceu uma: o Estrela da Amadora ultrapassou o Gil Vicente, para assumir-se como o 18º melhor clube português de sempre.

A tabela neste momento está assim (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):

1. Benfica - 3349
2. FC Porto - 3279
3. Sporting - 3167
4. Belenenses - 2195
5. Guimarães - 1972
6. Boavista - 1745
7. Setúbal - 1663
8. Braga - 1615
9. Académica - 1256
10. Marítimo - 1012
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 581
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. Atlético - 518
18. E.Amadora - 500
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 461
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 338
27. Sp.Covilhã - 331
28. Penafiel - 327
29. Nacional - 321
30. Olhanense - 299
...
46. Caldas - 77
47. Naval - 72
48. Amora - 67
...
67. Casa Pia - 2

Eu sou este:

I AM
71%
BUMBLEBEETake the Transformers Quiz

Eu sou o Megatron

Estes testes da treta da Internet, enfim, são uma bela duma treta. Já não há pachorra. No entanto - este teste dos Transformers dá um resultado estranhamente correcto. Ora leiam lá a descrição e vejam se isto não sou eu - tá lá tudo, até o meu ódio mortal ao Optimus Prime.

I AM
70%
MEGATRONTake the Transformers Quiz

Megatron
Megatron is the leader of the Decepticons. He will stop at nothing to establish his empire and destroy the Autobots, starting with Optimus Prime.

Like Megatron, you are evil, motivated by destruction and chaos. You are inspiring, confident, and a natural leader. The Decepticons have chosen well. In addition, you enjoy technology and are aware of the latest trends, but you stick with what works for you.

As lições do tio T
Não meter as mães nas brigas

Toda a verdade sobre Mourinho (3)



"... For me totally to my mind he's a piggy tit!"

Mamas, a polémica

AVISO: este post vem postado na minha conta, mas não assumo quaisquer responsabilidades por danos morais, físicos ou éticos que ele possa causar. Isto só vai sob o meu nome porque o Ernesto é um incapaz opiómano e infoexcluído que ainda não conseguiu configurar a porcaria da conta dele no Google (o Google é uma merda, buuuh) - Tiberius

Anda para aí uma polémica que envolve mamas e envolve a Rita. A Rita é mais um exemplar de uma espécie onde cabe também uma senhora que já foi namorada de um primeiro-ministro. É uma daquelas mulheres que se apresenta urbana, sofisticada e descomplexada, mas que sucumbe sem estilo a uma investida. É uma daquelas mulheres para quem um vibrador é um amigo com pilhas, uma libertação sexual que se deve proclamar, mas que depois não aguentam um piropo, nem uma perversão.

Para se perceber melhor. Estas mulheres usam, por exemplo, fio dental, mas depois fazem saber do seu nojo por quem lhes espreita e gaba a ousadia ou o rabo. Ou exibem decotes largos deixando ver o rego das mamas, mas depois cospem em que lhes catrapisca essa intimidade que elas deram a ver. Fazem-me lembrar, no fundo, meninas armadas em putas que rapidamente se transformam em putas armadas em meninas, perante a seringa.

Desta feita, a Rita indigna-se precisamente com o facto de os homens babarem-se por mamas grandes. Pelas suas “belas” mamas grandes. E não compreende o fascínio.

Ora eu sou um fascinado por mamas grandes. Dos que não concedem sequer que umas pequenas, rijas e bem feitas possam suplantar um par grande, bojudo e até ligeiramente descaído. Sei, portanto, do que falo. E posso já dar um conselho à Rita. Há uma forma de não ter esses tarados olhando-lhe as tetas. Basta tapá-las. Agora, eu não a aconselho a fazê-lo. Seria mau para si e para todos nós.

Mamas grandes são sinal de força, de energia, de voluptuosidade, de feminismo. São um dos sinais mais poderosos de que as mulheres são diferentes dos homens, e isso é encantador. Por outro lado, mamas grandes são mais versáteis, permitem mais truques.

Concluindo, trate bem o seu par e dê-se por satisfeita. Olhe que há para aí uma corrente que começa a preferir o género mais intelectual e raquítico. Pode ser o seu fim.

Ernesto

Aí pela Web...
Para os índios de chuteiras



Quem gosta de bola não pode perder este novo blog: A Tribo do Futebol

Toda a verdade sobre Mourinho (2)

Os donos do Garfo

Especial serviço público: avisos à indústria de restauração de Lisboa

1- Uma bola de Berlim leva creme

Bola de Berlim: note-se creme de pasteleiro

Só um povo bárbaro e celerado se lembraria de servir bolas de Berlim sem creme. Uma bola de Berlim sem creme não é uma bola de Berlim. É uma merda.


2- Molho de francesinha não é ketchup com piri-piri

Francesinha: note-se a ausência de ketchup

Não sei ao certo o que leva o molho de francesinha - mas sei que não é ketchup apimentado. Uma francesinha não é para ser vermelha, oh porra. E mais: é muito bonito e recomendável servir a francesinha com batatas fritas, mas não podem sem nem de pacote nem congeladas, gandulagem.


3-Tripas à moda do Porto não é a mesma coisa que dobrada

Ceci n'est pas une dobrada

Tascósias de Lisboa: não basta chamar "tripas à moda do Porto" à vossa dobrada de segunda para que elas magicamente se transformem em tripas à moda do Porto. Onde é que está o frango? E a orelheira? Questa merda deste molho? E servem-me isto com arroz de cenoura?!?! Vão todos bardamerda.

Matures de que gostamos

Gabriela Ventura (nas fotos, a senhora loira)

É a número sete da lista de António Costa para as eleições em Lisboa e uma boa razão para votar no homem. Deve estar próxima dos 45 anos, mas é de uma exuberância e disponibilidade sadias e sensuais. Num destes dias apareceu com um top voluptuoso que Costa não conseguiu abster-se de espreitar repetidamente.

Consta que o jornalista que está a olhar para cima, atrás de Costa, numa destas fotografias, também não se conteve. Gabriela Ventura, para além de quadro da Mota Engil, faz ginásio e dizem ser uma pessoa muito solidária, afectuosa e competente. Entrada directa para o primeiro lugar do Top Matures Portuguesas.

Ernesto

Nota: a postagem que precede esta nota é da exclusiva irresponsabilidade do Ernesto. Devido à merda do novo Blogger (fora o Google! Buuuh!), o Ernesto ainda não consegue aceder. Empresto este espaço ao Ernesto, mas não me responsabilizo por nenhuma das consequências legais, jurídicas, financeiras, psicológicas, eróticas ou gástricas da anterior posta. Disse!

Coreia no Seu Melhor
Perdidos e achados



Um gajo não se perde na Coreia. Se acontecer, basta ir a uma 'Quest House' (casa de busca), onde as pessoas vão à procura de alguma coisa - seja o caminho do hotel, seja um sentido para a vida, seja o engraçadinho de anda a sabotar os letreiros com trocadilhos de fraca qualidade. Em breve, publicaremos aqui mais alguns...

Mexia mexeu comigo



Enganas-te Tiberius, no que respeita à minha opinião sobre o Mexia. O Mexia é hoje, para mim, o melhor escritor da sua geração, o mais cuidado e o mais profundo. Gosto muito do seu novo blogue, onde se abstém do deslumbramento urbano e social de outros tempos e se dedica à profundidade das emoções, num registo culto mas simples... Curiosamente ele está agora, precisamente neste momento, à minha frente. E não o sabe, graças a Deus.

Ernesto

Nota: Por motivos que desafiam a inteligência, o Ernesto continua a não conseguir submeter sozinho os seus posts. A mensagem acima é de sua autoria e foi-me enviada hoje por email para que eu a submetesse. A situação não se poderá continuar a arrastar por muito mais tempo. Ernesto, seu morcão. Até o facínora do Tiberius já consegue meter os seus próprios posts sozinho. Lamentável!...

Top ND
Super Bock

Eu e o DJ Carcaça estivemos ontem no Super Bock Super Rock, onde curtimos o som hipnótico dos Interpol. Também desbundámos os Scissor Sisters - apesar das paneleiragens - confirmando o que já havia aqui sido dito pelo rabeta do Tiberius. DJ, companheiro, esta vai para ti:

As paredes têm bocas
Lutas de ontem e de hoje



De dentro do vagão do comboio da linha de Cascais, no trajecto Lisboa-Oeiras:

SANTA COMBA DÃO É TERRA DE CABRÃO

GREVE GERAL DIA 30

EUSKADI LIVRE l GORA ETA

REAGAN FORA DE PORTUGAL

... AS APARÊNCIAS ILUDEM...

FUCK COPS

GRUPOS SÃO FORMADOS À MINHA DIREITA

Alta Arte
Coreia no Seu Melhor

O fotógrafo é daqueles artistas que mais dependem da sorte. Às vezes, tudo indica que quando o dedo carregar no botão, virá ao mundo mais uma foto banal. Vá lá, quando muito uma foto engraçadita. Mas eis que, num cagagésimo de segundo, a luz muda, o vento altera o cenário, algo se move e... voilà! Tudo se conjuga para que nasça a obra de arte.

Em viagem recente à Coreia do Sul, de onde trouxe bastante material para exibir aqui no site (com calma vai...), registei esta preciosidade. (Clicar na imagem para aumentar:)

Reparem nos pormenores de grande beleza desta maravilha da arte peligráfica: o letreiro ao fundo, anunciando a casa de diversão favorita da comunidade portuguesa em Seul; a cadeira de plástico gamada à Casa do Benfica na capital coreana; e o indivíduo dentro do carrão a limpar o salão para a festança... Lindo!

A história da criação do Mundo, de acordo com o ND

No meio de uma aldeia, onde viviam homens e mulheres imortais, havia um enorme pau (um pénis, um falo). Os homens verificaram que, à noite, quando se deitavam, as mulheres saíam sorrateiramente de casa, subiam até ao cimo do enorme falo e escorregavam por ele abaixo, com manifesto prazer. Invejosos, juntaram-se numa bela noite, partiram o falo em pedaços, cada um ficou com o seu, e passaram a usá-lo entre as pernas. Mas verificaram que aquela posição erecta era muito incómoda e descobriram outra forma, mais frouxa, de o usar. E, ao descobrir isso, passaram a ser mortais.

Toda a Verdade sobre Mourinho

Em Portugal, vende-se a imagem de que o José Mourinho é um galã do futebol inglês e que é visto lá fora como um tipo cheio de classe e estilo, além de bom treinador. O Núcleo Duro concorda e acha mesmo que o Mourinho está para Inglaterra como o Jaime Pacheco está para Portugal. Ora veja-se um resumo de como o 'Special One' é visto na Velha Albion:

E agora um post que vai fazer Ernesto atirar-se contra o tecto

Gostei muito do artigo do Pedro Mexia no jornal de hoje.

fotografias recentes de Tiberius, o filostrapaça (de filos+trapaça = amor à trapaça)

Enquanto esperam que o vil Carcaça me responda...

...o que quer que façam, não cliquem aqui.