As coisas que eu aprendi

1: o melhor remédio



(Visto que já não é criada uma nova secção neste Núcleo há para aí uns três dias, eis uma secção novinha em folha. Chama-se As coisas que eu aprendi, e é uma secção onde Tiberius irá partilhar a sabedoria acumulada nas suas sete décadas de existência com as gerações vindouras.)

Dizem que rir é o melhor remédio. Não é verdade. O melhor remédio é o Guronsan.

Insultos do Núcleo

Edição Cablóguica

Insultos do Núcleo é uma secção ocasional em que se atira insultos contra
os membros mais moles do Núcleo. Na edição de hoje: El Cablogue.

Cablogue tem uma mente - uma sensibilidade - tão fina que nunca uma mera ideia a poderia penetrar.

Com agradecimentos a T. S. Eliot

Insultos do Núcleo



Edição Carcácica

Insultos do Núcleo é uma secção ocasional em que se atira insultos contra
os membros mais moles do Núcleo. Na edição de hoje: DJ Carcaça.

Será Carcaça realmente um homem? Não será antes uma doença? Tudo em que ele toca adoece.





Com agradecimentos a F. W. Nietzsche

Insultos do Núcleo

Edição Ernéstica

Inaugura-se aqui uma nova secção do Núcleo. Insultos do Núcleo será uma secção ocasional em que se atira insultos contra os membros mais moles do Núcleo. Na edição de hoje: Ernesto.

Ernesto? Uma pessoazinha muito humilde, com muitas razões para ser humilde.

Com agradecimentos a Winston Churchill

Escutas do Núcleo (as únicas q'são melhores q'as do Ministério Público)

[Ela usa uns jeans apertados de marca calvin klein e inevitáveis óculos de massa vermelhos. É bonita por fora. Ele podia ser im daqueles modelos da publicidade da gant. Ambos têm pouco mais do que 30 anos, a cena passa-se num café. Como o operador das escutas do núcleo topa cromos à distância - semdo, ele próprio, uma espécie de cromo - foi-se sentar na mesa ao lado e, fingindo que coçava as partes baixas, ligou o gravador. Eis o registo magnético:]

Miguel - Ouve, tu não sejas tonta. Tu estás a ficar paranóica. Que mensagem foi aquela? Mal entro no cinema tenho uma mensagem a controlar e depois outra mais estúpida ainda...
Bernarda: Fala mais baixo [neste momento o operador das escutas finge-se distraído, coçando ainda com mais avidez as partes baixas e olhando para a representação da última ceia de cristo que está pendurada numa das paredes] e não me chames nomes. Tu julgas que eu me importo com o que pensas de mim?
Miguel - Estou farto, tu deves ser neurótica. Fui ao cinema com a Carla, que é uma amiga, eu vou ao cinema com quem quiser. E não tenho que te dizer.
Bernarda - Dizer? Tu não dizes, tu mentes.
Miguel - Minto? De maneira nenhuma, eu omito, que é diferente. Não tenho que te dizer a minha vida toda.
Bernarda - Olha, eu quero dizer-te que vou casar...
Miguel - Então casa, que sejas feliz.
Bernarda - É isso que me dizes?
Miguel - Sim, e convida-me, não vale a pena convidares-me para ser padrinho, não exageres, mas eu quero ver isso, eu pago para ver isso.
Bernarda - Ai sim, seu banana? Apetece-me atirar-te com este galão quente à cara
Miguel - Atira e levas um banho de uísquie, vê lá! [aqui há agitação de copos e o operador deixa cair uma caneta e refugia-se temporariamente debaixo da mesa]
Bernarda - É pá, há coisas que não controlo e estou a ficar preocupada.
Miguel - Ouve, já deixámos de namorar há quase um ano, faz o que quiseres e arcas com as consequências. Aliás, tu já estás noiva.
Bernarda - Pois, esse é o problema. É que se eu largo o Júlio a minha família cai-me em cima, vai ser um escândalo, ninguém mais me pega.
Miguel - Não percebo esses teus dilemas. Se o Júlio os tivesse já te tinha deixado de certeza.
Bernarda - Ouve, isto é complicado e a culpa é tua. O meu medo é que faças alguma coisa que faça com que nos afastemos.
Miguel - Também penso nisso, mas não penses que vou ficar numa prateleira à espera enquanto tu... Casa, porra! Casa, já estás noiva!
Bernarda - Pronto informo-te que afinal não vou casar. E o que é que fazes com essa informação?
Miguel - Eu? Sei lá!
Bernarda - Ai sim... banana, és um banana.
Miguel - Larga a mão!
Bernarda - Então pronto, afinal vou casar.
Miguel - Olha, eu por mim cá te digo que me vou casar em 2008.
Bernarda - Ai é, mas casas com quem?
Miguel - Quero casar-me, é como querer ter um Ferrari.
Bernarda - Mas com quem? Com uma mulher qualquer, tanto te faz?
Miguel - O meu IRS em 2009 já é conjunto...
Bernarda - Mas é-te indiferente que eu case? Tanto te faz? Já tens alguém em vista?
Miguel - Larga a mão, já te disse para largares a mão.
Bernarda - Eu estou convencida de que tu gostas de mim...
Miguel - Olha, vamos mas é pagar isto.
Bernarda - Falas assim e vou casar.

[E pagam e saem sorridentes do café, flirtando. Ela quer por força pagar.]

TRÊS ANÚNCIOS DA MAIOR IMPORTÂNCIA

UM

As três leis da robótica do Asimov foram revistas e revogadas. As novas leis são as seguintes:

*Os robots estão-se a cagar se tu vives ou morres
*Os robots não querem ter sexo contigo (tás a ouvir oh japonês?)
*Quê, só sabes contar até três?

DOIS

Espero que a próxima táctica de motivação do Camacho no Benfica seja esta.

TRÊS

Em breve, neste moribundo Núcleo, estreará uma nova secção: Os Insultos do Núcleo. Esperem que não perdem pela demora.

Botão de auto-destruição

Perante a crise de publicação no site do Núcleo Duro, o Comité para Obrigar o Núcleo a Assumir-se decretou a criação de um dispositivo de segurança máxima.

Assim, e para evitar tragédias (por exemplo, a probabilidade de o Zizou alguma vez voltar a postar), o Comité desenvolveu um botão de auto-destruição. O dito botão implicará o envio de uma carga atómica de 950 megatoneladas contra o site do Núcleo.

O botão de auto-destruição só pode ser utilizado em casos da maior urgência - não carreguem nele excepto em casos de grande necessidade!

A sério porra, não estou a brincar - NÃO CLIQUEM AQUI!

TIRA LÁ A PATA OH FODA-SE NÃO CARREGUES NESTA MERDA QUE ISTO NÃO É BRINCADEIRA NENHUM...

E agora, hã? Quem é que volta a montar esta merda toda, hã?

Top 5 Filmes
As Escolhas do Professor Vostra



O blog Elypse passou-nos a bola, mesmo quando estávamos a coçar o colhão esquerdo. Demorámos um bocado porque ainda tínhamos que coçar o direito. Uma vez coçada a colhoneira, cá vamos nós com a escolha dos cinco melhores filmes de sempre na nossa opinião (não necessariamente por esta ordem):

1. Fight Club, David Fincher

2. A Vida de Brian, Monty Python

3. Eraserhead, David Lynch

4. O Monstro, Roberto Benigni

5. Dead Man, Jim Jarmusch

Mandamos agora a bola para o Sentido de Estado e para o Abrupto...

Estatística futebólica
Nacional ultrapassa Sporting da Covilhã



As duas secas que o Nacional da Madeira espetou ao Boavista no último fim-de-semana, permitiu-lhe subir para o 27º lugar no "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje - deixando para trás o Sporting da Covilhã.

Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):

1. Benfica - 3372
2. FC Porto - 3305
3. Sporting - 3184
4. Belenenses - 2209
5. Guimarães - 1992
6. Boavista - 1753
7. Setúbal - 1680
8. Braga - 1630
9. Académica - 1263
10. Marítimo - 1023
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 584
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. Atlético - 518
18. E.Amadora - 509
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 470
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 346
27. Nacional - 332
28. Sp.Covilhã - 331
...
44. Santa Clara - 103
45. Naval - 86
46. Acad. Viseu - 78
...
67. Casa Pia - 2

Tiberius tinha razão
O disco do Black Francis é mesmo o máximo



É raro acontecer, mas o Tiberius desta vez disse mesmo a verdade. Sem desprimor para a excelente discografia a solo de Frank Black, mas este Bluefinger está mesmo uns furos acima. Não se ouvia nada assim desde Trompe le Monde.
Aproveitamos para fazer aqui algum serviço público: recolhemos todos os vídeos do "dedo azul" que há no Youtube e o disco está quase completo. Desbundem:

BLACKFRANCIS BLUEFINGER

1. "Captain Pasty" - 2:23



2. "Threshold Apprehension" - 5:12



3. "Test Pilot Blues" - 2:55



4. "Lolita" - 2:59

5. "Tight Black Rubber" - 4:17



6. "Angels Come to Comfort You" - 4:25

7. "Your Mouth Into Mine" - 3:41



8. "Discotheque 36" - 4:40 (desta só havia uma gravação ranhosa e incompleta de um concerto)



9. "You Can't Break a Heart and Have It" (Brood) - 2:36



10. "She Took All the Money" - 2:30 (ao vivo em Vancouver)



11. "Bluefinger" - 3:29 (ao vivo em Eugene)

Passatempo

Descubra as diferenças entre os dois burros:

Asno nº.1

Asno nº.2:

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Este site tem o patrocínio das "Nelson Mandela's Ecstasy Tablets"

Só uma coisa sobre futebol....

(Depois da noite épica de sábado da qual darei conta oportunamente)

Eu não quero saber se o Scolari é melhor que o Humberto Coelho. Para mim, isso é irrelevante... Porque a qualidade de qualquer cozinheiro depende dos ingredientes que tem. Agora, tenho uma certeza: a equipa de Humberto era mais limitada que a actual de Scolari. Existiam 11 jogadores excelentes e o resto era um deserto (tipo Alcochete, na margem sul). Scolari beneficia de uma plêiade de jogadores que metem inveja a muitas selecções do mundo, com opções competentes no banco, mesmo em posições em que Portugal não costuma ser forte. E isso não aconteceu com a dita geração de ouro que eram 11 jogadores e pouco mais (e com tipos como Rui Costa ou Paulo Sousa que nunca mostraram na selecção o nível que tinham nos seus clubes). Mas o que me irrita mesmo nem é isso. Irrita-me em Scolari aquilo que me irritava em Peseiro, Queiroz, Adriaanse, Fernando Santos, entre outros. A mania que o treinador é mais importante que os jogadores e pode forçar um atleta a adaptar-se a um lugar que não é o seu. Todos estes treinadores tiveram pelo menos um ou outro caso de jogadores em que a crítica, em uníssono, caía em cima. Mas isso nada alterava os ditames da sabedoria divina e iluminada dos tipos que estavam nos bancos. O Scolari entra na categoria que eu considero de treinador iluminista, uma espécie de rei-sol que põe e dispõe dos pagens como quer. Inventa posições porque lhe apetece. Insiste em jogadores em má forma porque sim. Aposta em substituições porque sempre foi assim. Exagera os adversários para se agigantar. Complica em vez de simplificar. E depois, ou as coisas correm bem ou então não. A Scolari, as coisas têm corrido bem. Até porque ele só é teimoso até um determinado limite. É bom lembrar as primeiras jornadas do Euro2004. Mas estes treinadores colocam-se no fio da navalha porque se acham predestinados mas esquecem que o mérito é das fintas dos atletas e não da sapiência divina do banco. E isso irrita-me. Solenemente.

Fantástico!
Um Caption Contest em Portugal!!!

Depois de anos a divertir os leitores de publicações como a New Yorker, o Boston Globe, ou o Charlotte Observer, eis que chega a Portugal um "Caption Contest"!!! "Que raio é isso?" - perguntarão alguns. Trata-se de um concurso em que as pessoas são convidadas a inventar uma piada para preencher o balão do cartoon. A ideia mais engraçada ganha o original autografado pelo artista. Não sei quem terá sido o gajo que teve a ideia de trazer isso para cá, mas deve ser um tipo brilhante!

Para participar, é só entrar nesta página do site do Expresso, onde vão encontrar este cartoon:



... e as instruções para participar!

Estatística futebólica
Naval ultrapassa Caldas e Académico de Viseu



Continuando o nosso acompanhamento do "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje - constatamos que nesta jornada a vitória da Naval 1º de Maio sobre a União de Leiria (1-0) serviu para a equipa da Figueira da Foz de uma assentada ultrapassar na tabela de todos os tempos a duas equipas históricas - o Caldas e o Académico de Viseu - e isolar-se no posto de 45ª melhor equipa de sempre.

Curiosamente, foi também contra o Leiria que, na jornada anterior, o Nacional da Madeira consegiu a vitória (3-1) que lhe permitiu deixar para trás o Penafiel. Os madeirenses ocupam agora o 28º lugar.

A tabela neste momento está assim (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):

1. Benfica - 3369
2. FC Porto - 3299
3. Sporting - 3182
4. Belenenses - 2207
5. Guimarães - 1989
6. Boavista - 1750
7. Setúbal - 1679
8. Braga - 1626
9. Académica - 1263
10. Marítimo - 1023
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 582
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. Atlético - 518
18. E.Amadora - 505
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 469
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 343
27. Sp.Covilhã - 331
28. Nacional - 329
29. Penafiel - 327
...
44. Santa Clara - 103
45. Naval - 80
46. Acad. Viseu - 78
47. Caldas - 77
...
67. Casa Pia - 2

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Este site tem o patrocínio da "Nelson Mandela's Fighting Beer". 100 por cento biológica.

Quem Quer Entrar Para o Núcleo?
O Carequinha da Florida



Desde que o Núcleo Duro abriu o concurso "Quem Quer Entrar Para o Núcleo?" - o que acontece a partir de agora, com este mesmíssimo post - começaram a chover candidatos. Vamos passar a destacar aqui no site os que têm mais hipóteses de preencher essa vaga de sétimo durão. Começamos com este carequinha de Mount Dora, Florida (EUA), que ficou famoso encontrar uma verdadeira utilidade para as câmaras fotográficas dos telemóveis. Ver vídeo.

O júri do Núcleo validou a candidatura deste pretendente a membro com as seguintes pontuações:

- Grunhice: 8
- Audácia: 7,5
- Javardice: 5*

Total: 20,5

(*) esta nota é provisória, estando sujeita a aumentar caso o carequinha contacte o Núcleo nos próximos sete dias úteis, com provas de que posteriormente se rendeu a práticas onanistas com as fotos das cuequinhas das miúdas

A dar no feminismo
Ali G e a melhor entrevista sobre o tema

Já havíamos apresentado aqui esta peça de grande valor científico e cultural, mas aproveitando a deixa do Tiberius com essa grande intervenção de Bill Maher, recuperamos a entrevista de Ali G a Sue Ramsey, directora do Center for Gender Research, "or som'in"... Boyakasha!!!

Tudo o que eu poderia ter para dizer sobre o feminismo e a feminização do mundo contemporâneo...

...já foi dito pelo Bill Maher. Vejam (e ouçam) este vídeo até ao fim, vale a pena.

Acordo de cooperação com Fundação Nelson Mandela
Núcleo Duro vira ONG humanitária



Hoje é um dia histórico. Os blogues da concorrência têm-se habituado a chamar-nos de "bando de porcos malcriados e politicamente incorrectos". A esses energúmenos respondemos de duas formas: com um grande pirete,... e assinando um protocolo de cooperação com a Fundação Nelson Mandela. ("Politicamente incorrecto" é o chulo da vossa mãe!)

É verdade, a partir de hoje o Núcleo Duro passa a ser também uma Onanização Não-Governamental (ONG), dedicada a nobres causas humanitárias, como a difusão do alcoolismo, a busca da vacina contra o vírus do feminismo ou a distribuição de preservativos entre os violadores de criancinhas no Darfur.

Para comemorar a celebração do acordo, aqui fica uma mensagem do grande Mandela, em exclusivo para os amigos do Núcleo:



O acordo celebrado estabelece o Núcleo Duro como distribuidor oficial exclusivo para Portugal de toda a gama de produtos Nelson Mandela, começando com as incomparáveis "Nelson Mandela's Alcopops", que já foram lançadas no mercado. Mas mais novidades estão para chegar. Fique atento!

Protesto contra a moleza

Eu, Tiberius, venho por este meio protestar contra a crescente moleza deste Núcleo.

Refiro-me à escandalosa prestação dos outros cinco marmanjos na edição deste ano da GrandeEnorme Liga da Champions.

Atente-se na actual situação:



Não me estou a queixar das três frangas hermafroditas (Carcaça, Cablogue e Ernesto) que nem sequer tiveram coragem de se registar.

E não me estou sequer a queixar da fraquíssima prestação de Zizou (que mais esperar dele?). Não, esta posta serve para vergastar a vacilante votação de Vostra. Muito fraco!




Demonstrando a sua moleza, Vostra ignora o produto nacional de qualidade (Ronaldo marcou 24 pontos para o FC Tiberius esta semana)...



...e opta por coisas fracas de Morientes e Ibrahimovics e merdas assim. Vostra já baixou os braços.

Ou seja, à terceira jornada FC Tiberius já tem isto ganho. Isso é porque Tiberius é o único que tem aquilo roxo. Tudo o resto do Núcleo é só moleza..

Uma vergonha. Em homenagem à facção mole, contumaz e apanascada do Núcleo (todos menos o Tiberius), tomem lá uma foto gay do Ronaldo:



Nota de Vostradeis: A foto gay escolhida por Tiberius não abria, o que é um contrasenso. Por isso, tomámos a libertinagem de a substituir pela imagem acima, seleccionada de entre as 24 400 cenas lamentáveis que aparecem quando se 'googla' com as palavras "ronaldo" e "gay".

Os maiores tugas de sempre

4 - Gaspar Valhão

O futebol é uma coisa belíssima, que o povo português sabe apreciar como nenhum outro. Quando se diz que em cada português há um treinador, não se trata de exagero. É mesmo verdade. A maior parte não vale nada, como o Manuel Machado, Fernando Santos, e outros assim. Mas de tempos em tempos, há um indívíduo ou outro que se destaca pela genialidade. E é então que mais um português nos enche a alma de orgulho, ao inscrever o seu nome na história do "beautiful game". O mundo nunca mais será o mesmo depois de José Mourinho, Domingos Paciência, ou Gaspar Valhão...

Menos famoso do que os anteriores, Valhão, mais conhecido pela alcunha de "Coijo", é igualmente brilhante na arte de interpretar o jogo. Apesar de não se dedicar à orientação técnica de nenhuma equipa, diz quem o conhece que o Coijo é um cérebro táctico como não se via desde José Maria Pedroto. Toda essa sabedoria futebolística transborda das suas análises, que fazem dele um comentador muito melhor do que os Tadeias, Ruis Santos e Freitas Lobos de hoje em dia. Ao contrário destes, consegue falar de futebol sem utilizar as expressões "índices", "transições" ou "movimentos basculares". Este adepto do Valonguense é como um Gabriel Alves com dois garrafões de vinho caseiro no bucho.

A prová-lo, este documento recolhido por uma repórter do Núcleo Duro durante o último Valonguense - Arcozelo:



Antologia (isto é poesia):

"Quem manda é o árbitro. Tem que che ber as coijas, coijo. Num é cumó... os jogos e o... e o Pinto da Costa e falar e isto é coijo... Tem que che ber é a Liga do coijo. Tem que che ber as coijas correctas (...)"

"A Liga tem que imbestigar... o coijo. Tem que puxar o chinto ó Beiga e Fulano. Num é chó o Pinto da Costa (...)"

"As banheiras, num é do Estádio do Dragoum. É do Estádio da Luz. Eles coijo... mergulham (...)"

Para votar no Coijo, marque o 809 800 004 (26,90Euros/minuto)

Para ver outros grandes tugas, clique no bigode:

Alta Arte
Confidências dos animais do zoo de Londres

AtomFilms.com: Funny Videos | Funny Cartoons | Comedy Central

Nota: O puma brasuca é brilhante!

Sarah Silverman



Tenho insónia para aí umas duas ou três vezes por ano. É uma merda.

Estou a celebrar a minha insónia número dois de 2007 a ver episódios do Sarah Silverman Program. A Sarah Silverman é esta:



A Sarah Silverman é uma pessoa muita estranha. Tem um sentido de humor invulgar. Já vi imensa coisa do standup da Sarah Silverman, e um gajo passa dois terços do tempo a pensar "isto não é engraçado", mas depois ela diz algo de tão incrivelmente ofensivo ou disparatado que um tipo fica de cara à banda. E a piada é que o diz sempre com aquela expressão angélica. Bom, é difícil explicar - olhem lá para um clip do show dela:



Daqui a bocado tenho de ver se consigo dormir.

Toda a verdade sobre Mourinho (5)

This time, in a restaurant...



"Even Arsene Wenger could have seen this..." - grande boca!