Porque é que as Aparições de Fátima nunca existiram?
...
Porque ninguém aguenta tanto tempo em pé em cima de uma azinheira... Nem a Nossa Senhora.
Se ainda fosse sentada.
quinta-feira, janeiro 24, 2008
Efeito suissinho
Corrigir o que quer que seja é frustrante. Corrigir testes é isso e mais um pouco. A sensação que resta é aquilo que eu apelido de “efeito suissinho”.
Para quem não é pai, eu passo a explicar. O suissinho é um daqueles iogurtes líquidos cuja publicidade fez sucesso entre os mais novos. Junto a um armário alto, o puto mais velho dizia que faltava ao mais novo um “bocadinho assim”, abrindo dois dedos (o indicador e o polegar) onde depois se via a garrafinha do iogurte. A coisa tinha uma analogia conotativa com piada, indiciando que comendo o referido suissinho, o puto teria chegado ao armário. É claro que eu também poderia contar a história da anedota dos “a dois dedinhos do cu” mas isso era brejeiro e eu sou um gajo com nível.
Lembrei-me desta história quando estava a corrigir uma série de testes. Tirando os inúteis que não estudaram ou limitaram-se a despejar frases feitas e banalidades, detectem uma massa informe e amorfa de alunos que oscilam entre o 7 e o 17. Sim é como as revistas do Tintin, à escala académica.
Há um grande conjunto de alunos que me irritam… respondem a tudo com dignidade, mostram saber a matéria, referem os conceitos-chave mas depois falta-lhes o “efeito suissinho”. Não conseguem partir daquilo que escreveram e dar o salto. Lembra o poema do Sá-carneiro (não o gajo que morreu mas o que se matou, percebem?), o quase (“Um pouco mais de sol - eu era brasa”)
Ficam sempre aquém das coisas essenciais e passam ao lado do primordial de uma forma tão certa como os autocarros falham sempre o pisca nas paragens. É irritante e frustrante. Lembram aqueles jornaleiros que escrevem para os amigos e camaradas de uma luta que é só deles. Os leitores que se fodam.
Neste caso sou eu o leitor, como professor. E se dou uma má nota, a culpa é sempre minha. “Ó professor, mas eu escrevi isso”.
Sim, o aluno plantou uma palavra que foi dita na aula no meio de uma frase qualquer mas aquilo é solo pedregoso e o seu efeito nunca será mais do que uma sensação de vazio.
Precisam de tomar suissinho.
Corrigir o que quer que seja é frustrante. Corrigir testes é isso e mais um pouco. A sensação que resta é aquilo que eu apelido de “efeito suissinho”.
Para quem não é pai, eu passo a explicar. O suissinho é um daqueles iogurtes líquidos cuja publicidade fez sucesso entre os mais novos. Junto a um armário alto, o puto mais velho dizia que faltava ao mais novo um “bocadinho assim”, abrindo dois dedos (o indicador e o polegar) onde depois se via a garrafinha do iogurte. A coisa tinha uma analogia conotativa com piada, indiciando que comendo o referido suissinho, o puto teria chegado ao armário. É claro que eu também poderia contar a história da anedota dos “a dois dedinhos do cu” mas isso era brejeiro e eu sou um gajo com nível.
Lembrei-me desta história quando estava a corrigir uma série de testes. Tirando os inúteis que não estudaram ou limitaram-se a despejar frases feitas e banalidades, detectem uma massa informe e amorfa de alunos que oscilam entre o 7 e o 17. Sim é como as revistas do Tintin, à escala académica.
Há um grande conjunto de alunos que me irritam… respondem a tudo com dignidade, mostram saber a matéria, referem os conceitos-chave mas depois falta-lhes o “efeito suissinho”. Não conseguem partir daquilo que escreveram e dar o salto. Lembra o poema do Sá-carneiro (não o gajo que morreu mas o que se matou, percebem?), o quase (“Um pouco mais de sol - eu era brasa”)
Ficam sempre aquém das coisas essenciais e passam ao lado do primordial de uma forma tão certa como os autocarros falham sempre o pisca nas paragens. É irritante e frustrante. Lembram aqueles jornaleiros que escrevem para os amigos e camaradas de uma luta que é só deles. Os leitores que se fodam.
Neste caso sou eu o leitor, como professor. E se dou uma má nota, a culpa é sempre minha. “Ó professor, mas eu escrevi isso”.
Sim, o aluno plantou uma palavra que foi dita na aula no meio de uma frase qualquer mas aquilo é solo pedregoso e o seu efeito nunca será mais do que uma sensação de vazio.
Precisam de tomar suissinho.
sábado, janeiro 19, 2008
Insultos do Núcleo
Edição Vóstrica
Um anão mental com o QI de um poste de electricidade, capaz de comprimir o maior número de palavras nas ideias mais pequenas.
Com agradecimentos a Tom Waits e Abraham Lincoln
Edição Vóstrica
Insultos do Núcleo é uma secção ocasional em que se atira insultos contra
os membros mais moles do Núcleo. Na edição de hoje: Vostradeis. Edição especial: dois insultos pelo preço de um.
Um anão mental com o QI de um poste de electricidade, capaz de comprimir o maior número de palavras nas ideias mais pequenas.
Com agradecimentos a Tom Waits e Abraham Lincoln
sexta-feira, janeiro 18, 2008
As paredes têm bocas
Especial Pára-choque
No Brasil, é comum os camionistas pintarem nos pára-choques e guarda-lamas traseiros dos seus camiões pensamentos que resumem a sua filosofia de vida, ou frases simplesmente bem humoradas.
No pára-choque de um camião do gás em São Paulo:
(*) - "Deuza" e "iguinorantes" no original.
Especial Pára-choque
No Brasil, é comum os camionistas pintarem nos pára-choques e guarda-lamas traseiros dos seus camiões pensamentos que resumem a sua filosofia de vida, ou frases simplesmente bem humoradas.
No pára-choque de um camião do gás em São Paulo:
MINHA DEUZA* NÃO ME ABANDONE
DEUS PERDOAI OS IGUINORANTES*
DEUS PERDOAI OS IGUINORANTES*
(*) - "Deuza" e "iguinorantes" no original.
terça-feira, janeiro 15, 2008
As coisas que eu aprendi
1: o melhor remédio
(Visto que já não é criada uma nova secção neste Núcleo há para aí uns três dias, eis uma secção novinha em folha. Chama-se As coisas que eu aprendi, e é uma secção onde Tiberius irá partilhar a sabedoria acumulada nas suas sete décadas de existência com as gerações vindouras.)
1: o melhor remédio
(Visto que já não é criada uma nova secção neste Núcleo há para aí uns três dias, eis uma secção novinha em folha. Chama-se As coisas que eu aprendi, e é uma secção onde Tiberius irá partilhar a sabedoria acumulada nas suas sete décadas de existência com as gerações vindouras.)
Dizem que rir é o melhor remédio. Não é verdade. O melhor remédio é o Guronsan.
Insultos do Núcleo
Edição Cablóguica
Cablogue tem uma mente - uma sensibilidade - tão fina que nunca uma mera ideia a poderia penetrar.
Com agradecimentos a T. S. Eliot
Edição Cablóguica
Insultos do Núcleo é uma secção ocasional em que se atira insultos contra
os membros mais moles do Núcleo. Na edição de hoje: El Cablogue.
Cablogue tem uma mente - uma sensibilidade - tão fina que nunca uma mera ideia a poderia penetrar.
Com agradecimentos a T. S. Eliot
quinta-feira, janeiro 10, 2008
Insultos do Núcleo
Edição Carcácica
Será Carcaça realmente um homem? Não será antes uma doença? Tudo em que ele toca adoece.
Com agradecimentos a F. W. Nietzsche
Edição Carcácica
Insultos do Núcleo é uma secção ocasional em que se atira insultos contra
os membros mais moles do Núcleo. Na edição de hoje: DJ Carcaça.
Será Carcaça realmente um homem? Não será antes uma doença? Tudo em que ele toca adoece.
Com agradecimentos a F. W. Nietzsche
Insultos do Núcleo
Edição Ernéstica
Ernesto? Uma pessoazinha muito humilde, com muitas razões para ser humilde.
Com agradecimentos a Winston Churchill
Edição Ernéstica
Inaugura-se aqui uma nova secção do Núcleo. Insultos do Núcleo será uma secção ocasional em que se atira insultos contra os membros mais moles do Núcleo. Na edição de hoje: Ernesto.
Ernesto? Uma pessoazinha muito humilde, com muitas razões para ser humilde.
Com agradecimentos a Winston Churchill
terça-feira, janeiro 08, 2008
Escutas do Núcleo (as únicas q'são melhores q'as do Ministério Público)
[Ela usa uns jeans apertados de marca calvin klein e inevitáveis óculos de massa vermelhos. É bonita por fora. Ele podia ser im daqueles modelos da publicidade da gant. Ambos têm pouco mais do que 30 anos, a cena passa-se num café. Como o operador das escutas do núcleo topa cromos à distância - semdo, ele próprio, uma espécie de cromo - foi-se sentar na mesa ao lado e, fingindo que coçava as partes baixas, ligou o gravador. Eis o registo magnético:]
Miguel - Ouve, tu não sejas tonta. Tu estás a ficar paranóica. Que mensagem foi aquela? Mal entro no cinema tenho uma mensagem a controlar e depois outra mais estúpida ainda...
Bernarda: Fala mais baixo [neste momento o operador das escutas finge-se distraído, coçando ainda com mais avidez as partes baixas e olhando para a representação da última ceia de cristo que está pendurada numa das paredes] e não me chames nomes. Tu julgas que eu me importo com o que pensas de mim?
Miguel - Estou farto, tu deves ser neurótica. Fui ao cinema com a Carla, que é uma amiga, eu vou ao cinema com quem quiser. E não tenho que te dizer.
Bernarda - Dizer? Tu não dizes, tu mentes.
Miguel - Minto? De maneira nenhuma, eu omito, que é diferente. Não tenho que te dizer a minha vida toda.
Bernarda - Olha, eu quero dizer-te que vou casar...
Miguel - Então casa, que sejas feliz.
Bernarda - É isso que me dizes?
Miguel - Sim, e convida-me, não vale a pena convidares-me para ser padrinho, não exageres, mas eu quero ver isso, eu pago para ver isso.
Bernarda - Ai sim, seu banana? Apetece-me atirar-te com este galão quente à cara
Miguel - Atira e levas um banho de uísquie, vê lá! [aqui há agitação de copos e o operador deixa cair uma caneta e refugia-se temporariamente debaixo da mesa]
Bernarda - É pá, há coisas que não controlo e estou a ficar preocupada.
Miguel - Ouve, já deixámos de namorar há quase um ano, faz o que quiseres e arcas com as consequências. Aliás, tu já estás noiva.
Bernarda - Pois, esse é o problema. É que se eu largo o Júlio a minha família cai-me em cima, vai ser um escândalo, ninguém mais me pega.
Miguel - Não percebo esses teus dilemas. Se o Júlio os tivesse já te tinha deixado de certeza.
Bernarda - Ouve, isto é complicado e a culpa é tua. O meu medo é que faças alguma coisa que faça com que nos afastemos.
Miguel - Também penso nisso, mas não penses que vou ficar numa prateleira à espera enquanto tu... Casa, porra! Casa, já estás noiva!
Bernarda - Pronto informo-te que afinal não vou casar. E o que é que fazes com essa informação?
Miguel - Eu? Sei lá!
Bernarda - Ai sim... banana, és um banana.
Miguel - Larga a mão!
Bernarda - Então pronto, afinal vou casar.
Miguel - Olha, eu por mim cá te digo que me vou casar em 2008.
Bernarda - Ai é, mas casas com quem?
Miguel - Quero casar-me, é como querer ter um Ferrari.
Bernarda - Mas com quem? Com uma mulher qualquer, tanto te faz?
Miguel - O meu IRS em 2009 já é conjunto...
Bernarda - Mas é-te indiferente que eu case? Tanto te faz? Já tens alguém em vista?
Miguel - Larga a mão, já te disse para largares a mão.
Bernarda - Eu estou convencida de que tu gostas de mim...
Miguel - Olha, vamos mas é pagar isto.
Bernarda - Falas assim e vou casar.
[E pagam e saem sorridentes do café, flirtando. Ela quer por força pagar.]
[Ela usa uns jeans apertados de marca calvin klein e inevitáveis óculos de massa vermelhos. É bonita por fora. Ele podia ser im daqueles modelos da publicidade da gant. Ambos têm pouco mais do que 30 anos, a cena passa-se num café. Como o operador das escutas do núcleo topa cromos à distância - semdo, ele próprio, uma espécie de cromo - foi-se sentar na mesa ao lado e, fingindo que coçava as partes baixas, ligou o gravador. Eis o registo magnético:]
Miguel - Ouve, tu não sejas tonta. Tu estás a ficar paranóica. Que mensagem foi aquela? Mal entro no cinema tenho uma mensagem a controlar e depois outra mais estúpida ainda...
Bernarda: Fala mais baixo [neste momento o operador das escutas finge-se distraído, coçando ainda com mais avidez as partes baixas e olhando para a representação da última ceia de cristo que está pendurada numa das paredes] e não me chames nomes. Tu julgas que eu me importo com o que pensas de mim?
Miguel - Estou farto, tu deves ser neurótica. Fui ao cinema com a Carla, que é uma amiga, eu vou ao cinema com quem quiser. E não tenho que te dizer.
Bernarda - Dizer? Tu não dizes, tu mentes.
Miguel - Minto? De maneira nenhuma, eu omito, que é diferente. Não tenho que te dizer a minha vida toda.
Bernarda - Olha, eu quero dizer-te que vou casar...
Miguel - Então casa, que sejas feliz.
Bernarda - É isso que me dizes?
Miguel - Sim, e convida-me, não vale a pena convidares-me para ser padrinho, não exageres, mas eu quero ver isso, eu pago para ver isso.
Bernarda - Ai sim, seu banana? Apetece-me atirar-te com este galão quente à cara
Miguel - Atira e levas um banho de uísquie, vê lá! [aqui há agitação de copos e o operador deixa cair uma caneta e refugia-se temporariamente debaixo da mesa]
Bernarda - É pá, há coisas que não controlo e estou a ficar preocupada.
Miguel - Ouve, já deixámos de namorar há quase um ano, faz o que quiseres e arcas com as consequências. Aliás, tu já estás noiva.
Bernarda - Pois, esse é o problema. É que se eu largo o Júlio a minha família cai-me em cima, vai ser um escândalo, ninguém mais me pega.
Miguel - Não percebo esses teus dilemas. Se o Júlio os tivesse já te tinha deixado de certeza.
Bernarda - Ouve, isto é complicado e a culpa é tua. O meu medo é que faças alguma coisa que faça com que nos afastemos.
Miguel - Também penso nisso, mas não penses que vou ficar numa prateleira à espera enquanto tu... Casa, porra! Casa, já estás noiva!
Bernarda - Pronto informo-te que afinal não vou casar. E o que é que fazes com essa informação?
Miguel - Eu? Sei lá!
Bernarda - Ai sim... banana, és um banana.
Miguel - Larga a mão!
Bernarda - Então pronto, afinal vou casar.
Miguel - Olha, eu por mim cá te digo que me vou casar em 2008.
Bernarda - Ai é, mas casas com quem?
Miguel - Quero casar-me, é como querer ter um Ferrari.
Bernarda - Mas com quem? Com uma mulher qualquer, tanto te faz?
Miguel - O meu IRS em 2009 já é conjunto...
Bernarda - Mas é-te indiferente que eu case? Tanto te faz? Já tens alguém em vista?
Miguel - Larga a mão, já te disse para largares a mão.
Bernarda - Eu estou convencida de que tu gostas de mim...
Miguel - Olha, vamos mas é pagar isto.
Bernarda - Falas assim e vou casar.
[E pagam e saem sorridentes do café, flirtando. Ela quer por força pagar.]
segunda-feira, janeiro 07, 2008
TRÊS ANÚNCIOS DA MAIOR IMPORTÂNCIA
UM
As três leis da robótica do Asimov foram revistas e revogadas. As novas leis são as seguintes:
DOIS
Espero que a próxima táctica de motivação do Camacho no Benfica seja esta.
TRÊS
Em breve, neste moribundo Núcleo, estreará uma nova secção: Os Insultos do Núcleo. Esperem que não perdem pela demora.
UM
As três leis da robótica do Asimov foram revistas e revogadas. As novas leis são as seguintes:
*Os robots estão-se a cagar se tu vives ou morres
*Os robots não querem ter sexo contigo (tás a ouvir oh japonês?)
*Quê, só sabes contar até três?
DOIS
Espero que a próxima táctica de motivação do Camacho no Benfica seja esta.
TRÊS
Em breve, neste moribundo Núcleo, estreará uma nova secção: Os Insultos do Núcleo. Esperem que não perdem pela demora.
quarta-feira, janeiro 02, 2008
Botão de auto-destruição
Perante a crise de publicação no site do Núcleo Duro, o Comité para Obrigar o Núcleo a Assumir-se decretou a criação de um dispositivo de segurança máxima.
Assim, e para evitar tragédias (por exemplo, a probabilidade de o Zizou alguma vez voltar a postar), o Comité desenvolveu um botão de auto-destruição. O dito botão implicará o envio de uma carga atómica de 950 megatoneladas contra o site do Núcleo.
O botão de auto-destruição só pode ser utilizado em casos da maior urgência - não carreguem nele excepto em casos de grande necessidade!
A sério porra, não estou a brincar - NÃO CLIQUEM AQUI!
TIRA LÁ A PATA OH FODA-SE NÃO CARREGUES NESTA MERDA QUE ISTO NÃO É BRINCADEIRA NENHUM...
E agora, hã? Quem é que volta a montar esta merda toda, hã?
Perante a crise de publicação no site do Núcleo Duro, o Comité para Obrigar o Núcleo a Assumir-se decretou a criação de um dispositivo de segurança máxima.
Assim, e para evitar tragédias (por exemplo, a probabilidade de o Zizou alguma vez voltar a postar), o Comité desenvolveu um botão de auto-destruição. O dito botão implicará o envio de uma carga atómica de 950 megatoneladas contra o site do Núcleo.
O botão de auto-destruição só pode ser utilizado em casos da maior urgência - não carreguem nele excepto em casos de grande necessidade!
A sério porra, não estou a brincar - NÃO CLIQUEM AQUI!
TIRA LÁ A PATA OH FODA-SE NÃO CARREGUES NESTA MERDA QUE ISTO NÃO É BRINCADEIRA NENHUM...
E agora, hã? Quem é que volta a montar esta merda toda, hã?
segunda-feira, dezembro 10, 2007
Top 5 Filmes
As Escolhas do Professor Vostra
O blog Elypse passou-nos a bola, mesmo quando estávamos a coçar o colhão esquerdo. Demorámos um bocado porque ainda tínhamos que coçar o direito. Uma vez coçada a colhoneira, cá vamos nós com a escolha dos cinco melhores filmes de sempre na nossa opinião (não necessariamente por esta ordem):
1. Fight Club, David Fincher
2. A Vida de Brian, Monty Python
3. Eraserhead, David Lynch
4. O Monstro, Roberto Benigni
5. Dead Man, Jim Jarmusch
Mandamos agora a bola para o Sentido de Estado e para o Abrupto...
As Escolhas do Professor Vostra
O blog Elypse passou-nos a bola, mesmo quando estávamos a coçar o colhão esquerdo. Demorámos um bocado porque ainda tínhamos que coçar o direito. Uma vez coçada a colhoneira, cá vamos nós com a escolha dos cinco melhores filmes de sempre na nossa opinião (não necessariamente por esta ordem):
1. Fight Club, David Fincher
2. A Vida de Brian, Monty Python
3. Eraserhead, David Lynch
4. O Monstro, Roberto Benigni
5. Dead Man, Jim Jarmusch
Mandamos agora a bola para o Sentido de Estado e para o Abrupto...
sexta-feira, dezembro 07, 2007
Estatística futebólica
Nacional ultrapassa Sporting da Covilhã
As duas secas que o Nacional da Madeira espetou ao Boavista no último fim-de-semana, permitiu-lhe subir para o 27º lugar no "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje - deixando para trás o Sporting da Covilhã.
Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):
1. Benfica - 3372
2. FC Porto - 3305
3. Sporting - 3184
4. Belenenses - 2209
5. Guimarães - 1992
6. Boavista - 1753
7. Setúbal - 1680
8. Braga - 1630
9. Académica - 1263
10. Marítimo - 1023
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 584
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. Atlético - 518
18. E.Amadora - 509
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 470
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 346
27. Nacional - 332
28. Sp.Covilhã - 331
...
44. Santa Clara - 103
45. Naval - 86
46. Acad. Viseu - 78
...
67. Casa Pia - 2
Nacional ultrapassa Sporting da Covilhã
As duas secas que o Nacional da Madeira espetou ao Boavista no último fim-de-semana, permitiu-lhe subir para o 27º lugar no "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje - deixando para trás o Sporting da Covilhã.
Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):
1. Benfica - 3372
2. FC Porto - 3305
3. Sporting - 3184
4. Belenenses - 2209
5. Guimarães - 1992
6. Boavista - 1753
7. Setúbal - 1680
8. Braga - 1630
9. Académica - 1263
10. Marítimo - 1023
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 584
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. Atlético - 518
18. E.Amadora - 509
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 470
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 346
27. Nacional - 332
28. Sp.Covilhã - 331
...
44. Santa Clara - 103
45. Naval - 86
46. Acad. Viseu - 78
...
67. Casa Pia - 2
terça-feira, dezembro 04, 2007
Tiberius tinha razão
O disco do Black Francis é mesmo o máximo
É raro acontecer, mas o Tiberius desta vez disse mesmo a verdade. Sem desprimor para a excelente discografia a solo de Frank Black, mas este Bluefinger está mesmo uns furos acima. Não se ouvia nada assim desde Trompe le Monde.
Aproveitamos para fazer aqui algum serviço público: recolhemos todos os vídeos do "dedo azul" que há no Youtube e o disco está quase completo. Desbundem:
BLACKFRANCIS BLUEFINGER
1. "Captain Pasty" - 2:23
2. "Threshold Apprehension" - 5:12
3. "Test Pilot Blues" - 2:55
4. "Lolita" - 2:59
5. "Tight Black Rubber" - 4:17
6. "Angels Come to Comfort You" - 4:25
7. "Your Mouth Into Mine" - 3:41
8. "Discotheque 36" - 4:40 (desta só havia uma gravação ranhosa e incompleta de um concerto)
9. "You Can't Break a Heart and Have It" (Brood) - 2:36
10. "She Took All the Money" - 2:30 (ao vivo em Vancouver)
11. "Bluefinger" - 3:29 (ao vivo em Eugene)
O disco do Black Francis é mesmo o máximo
É raro acontecer, mas o Tiberius desta vez disse mesmo a verdade. Sem desprimor para a excelente discografia a solo de Frank Black, mas este Bluefinger está mesmo uns furos acima. Não se ouvia nada assim desde Trompe le Monde.
Aproveitamos para fazer aqui algum serviço público: recolhemos todos os vídeos do "dedo azul" que há no Youtube e o disco está quase completo. Desbundem:
BLACKFRANCIS BLUEFINGER
1. "Captain Pasty" - 2:23
2. "Threshold Apprehension" - 5:12
3. "Test Pilot Blues" - 2:55
4. "Lolita" - 2:59
5. "Tight Black Rubber" - 4:17
6. "Angels Come to Comfort You" - 4:25
7. "Your Mouth Into Mine" - 3:41
8. "Discotheque 36" - 4:40 (desta só havia uma gravação ranhosa e incompleta de um concerto)
9. "You Can't Break a Heart and Have It" (Brood) - 2:36
10. "She Took All the Money" - 2:30 (ao vivo em Vancouver)
11. "Bluefinger" - 3:29 (ao vivo em Eugene)
terça-feira, novembro 27, 2007
sexta-feira, novembro 23, 2007
Só uma coisa sobre futebol....
(Depois da noite épica de sábado da qual darei conta oportunamente)
Eu não quero saber se o Scolari é melhor que o Humberto Coelho. Para mim, isso é irrelevante... Porque a qualidade de qualquer cozinheiro depende dos ingredientes que tem. Agora, tenho uma certeza: a equipa de Humberto era mais limitada que a actual de Scolari. Existiam 11 jogadores excelentes e o resto era um deserto (tipo Alcochete, na margem sul). Scolari beneficia de uma plêiade de jogadores que metem inveja a muitas selecções do mundo, com opções competentes no banco, mesmo em posições em que Portugal não costuma ser forte. E isso não aconteceu com a dita geração de ouro que eram 11 jogadores e pouco mais (e com tipos como Rui Costa ou Paulo Sousa que nunca mostraram na selecção o nível que tinham nos seus clubes). Mas o que me irrita mesmo nem é isso. Irrita-me em Scolari aquilo que me irritava em Peseiro, Queiroz, Adriaanse, Fernando Santos, entre outros. A mania que o treinador é mais importante que os jogadores e pode forçar um atleta a adaptar-se a um lugar que não é o seu. Todos estes treinadores tiveram pelo menos um ou outro caso de jogadores em que a crítica, em uníssono, caía em cima. Mas isso nada alterava os ditames da sabedoria divina e iluminada dos tipos que estavam nos bancos. O Scolari entra na categoria que eu considero de treinador iluminista, uma espécie de rei-sol que põe e dispõe dos pagens como quer. Inventa posições porque lhe apetece. Insiste em jogadores em má forma porque sim. Aposta em substituições porque sempre foi assim. Exagera os adversários para se agigantar. Complica em vez de simplificar. E depois, ou as coisas correm bem ou então não. A Scolari, as coisas têm corrido bem. Até porque ele só é teimoso até um determinado limite. É bom lembrar as primeiras jornadas do Euro2004. Mas estes treinadores colocam-se no fio da navalha porque se acham predestinados mas esquecem que o mérito é das fintas dos atletas e não da sapiência divina do banco. E isso irrita-me. Solenemente.
(Depois da noite épica de sábado da qual darei conta oportunamente)
Eu não quero saber se o Scolari é melhor que o Humberto Coelho. Para mim, isso é irrelevante... Porque a qualidade de qualquer cozinheiro depende dos ingredientes que tem. Agora, tenho uma certeza: a equipa de Humberto era mais limitada que a actual de Scolari. Existiam 11 jogadores excelentes e o resto era um deserto (tipo Alcochete, na margem sul). Scolari beneficia de uma plêiade de jogadores que metem inveja a muitas selecções do mundo, com opções competentes no banco, mesmo em posições em que Portugal não costuma ser forte. E isso não aconteceu com a dita geração de ouro que eram 11 jogadores e pouco mais (e com tipos como Rui Costa ou Paulo Sousa que nunca mostraram na selecção o nível que tinham nos seus clubes). Mas o que me irrita mesmo nem é isso. Irrita-me em Scolari aquilo que me irritava em Peseiro, Queiroz, Adriaanse, Fernando Santos, entre outros. A mania que o treinador é mais importante que os jogadores e pode forçar um atleta a adaptar-se a um lugar que não é o seu. Todos estes treinadores tiveram pelo menos um ou outro caso de jogadores em que a crítica, em uníssono, caía em cima. Mas isso nada alterava os ditames da sabedoria divina e iluminada dos tipos que estavam nos bancos. O Scolari entra na categoria que eu considero de treinador iluminista, uma espécie de rei-sol que põe e dispõe dos pagens como quer. Inventa posições porque lhe apetece. Insiste em jogadores em má forma porque sim. Aposta em substituições porque sempre foi assim. Exagera os adversários para se agigantar. Complica em vez de simplificar. E depois, ou as coisas correm bem ou então não. A Scolari, as coisas têm corrido bem. Até porque ele só é teimoso até um determinado limite. É bom lembrar as primeiras jornadas do Euro2004. Mas estes treinadores colocam-se no fio da navalha porque se acham predestinados mas esquecem que o mérito é das fintas dos atletas e não da sapiência divina do banco. E isso irrita-me. Solenemente.
sexta-feira, novembro 16, 2007
Fantástico!
Um Caption Contest em Portugal!!!
Depois de anos a divertir os leitores de publicações como a New Yorker, o Boston Globe, ou o Charlotte Observer, eis que chega a Portugal um "Caption Contest"!!! "Que raio é isso?" - perguntarão alguns. Trata-se de um concurso em que as pessoas são convidadas a inventar uma piada para preencher o balão do cartoon. A ideia mais engraçada ganha o original autografado pelo artista. Não sei quem terá sido o gajo que teve a ideia de trazer isso para cá, mas deve ser um tipo brilhante!
Para participar, é só entrar nesta página do site do Expresso, onde vão encontrar este cartoon:
... e as instruções para participar!
Um Caption Contest em Portugal!!!
Depois de anos a divertir os leitores de publicações como a New Yorker, o Boston Globe, ou o Charlotte Observer, eis que chega a Portugal um "Caption Contest"!!! "Que raio é isso?" - perguntarão alguns. Trata-se de um concurso em que as pessoas são convidadas a inventar uma piada para preencher o balão do cartoon. A ideia mais engraçada ganha o original autografado pelo artista. Não sei quem terá sido o gajo que teve a ideia de trazer isso para cá, mas deve ser um tipo brilhante!
Para participar, é só entrar nesta página do site do Expresso, onde vão encontrar este cartoon:
... e as instruções para participar!
segunda-feira, novembro 12, 2007
Estatística futebólica
Naval ultrapassa Caldas e Académico de Viseu
Continuando o nosso acompanhamento do "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje - constatamos que nesta jornada a vitória da Naval 1º de Maio sobre a União de Leiria (1-0) serviu para a equipa da Figueira da Foz de uma assentada ultrapassar na tabela de todos os tempos a duas equipas históricas - o Caldas e o Académico de Viseu - e isolar-se no posto de 45ª melhor equipa de sempre.
Curiosamente, foi também contra o Leiria que, na jornada anterior, o Nacional da Madeira consegiu a vitória (3-1) que lhe permitiu deixar para trás o Penafiel. Os madeirenses ocupam agora o 28º lugar.
A tabela neste momento está assim (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):
1. Benfica - 3369
2. FC Porto - 3299
3. Sporting - 3182
4. Belenenses - 2207
5. Guimarães - 1989
6. Boavista - 1750
7. Setúbal - 1679
8. Braga - 1626
9. Académica - 1263
10. Marítimo - 1023
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 582
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. Atlético - 518
18. E.Amadora - 505
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 469
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 343
27. Sp.Covilhã - 331
28. Nacional - 329
29. Penafiel - 327
...
44. Santa Clara - 103
45. Naval - 80
46. Acad. Viseu - 78
47. Caldas - 77
...
67. Casa Pia - 2
Naval ultrapassa Caldas e Académico de Viseu
Continuando o nosso acompanhamento do "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje - constatamos que nesta jornada a vitória da Naval 1º de Maio sobre a União de Leiria (1-0) serviu para a equipa da Figueira da Foz de uma assentada ultrapassar na tabela de todos os tempos a duas equipas históricas - o Caldas e o Académico de Viseu - e isolar-se no posto de 45ª melhor equipa de sempre.
Curiosamente, foi também contra o Leiria que, na jornada anterior, o Nacional da Madeira consegiu a vitória (3-1) que lhe permitiu deixar para trás o Penafiel. Os madeirenses ocupam agora o 28º lugar.
A tabela neste momento está assim (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):
1. Benfica - 3369
2. FC Porto - 3299
3. Sporting - 3182
4. Belenenses - 2207
5. Guimarães - 1989
6. Boavista - 1750
7. Setúbal - 1679
8. Braga - 1626
9. Académica - 1263
10. Marítimo - 1023
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 582
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. Atlético - 518
18. E.Amadora - 505
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 469
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 343
27. Sp.Covilhã - 331
28. Nacional - 329
29. Penafiel - 327
...
44. Santa Clara - 103
45. Naval - 80
46. Acad. Viseu - 78
47. Caldas - 77
...
67. Casa Pia - 2
sexta-feira, novembro 09, 2007
quinta-feira, novembro 08, 2007
Quem Quer Entrar Para o Núcleo?
O Carequinha da Florida
Desde que o Núcleo Duro abriu o concurso "Quem Quer Entrar Para o Núcleo?" - o que acontece a partir de agora, com este mesmíssimo post - começaram a chover candidatos. Vamos passar a destacar aqui no site os que têm mais hipóteses de preencher essa vaga de sétimo durão. Começamos com este carequinha de Mount Dora, Florida (EUA), que ficou famoso encontrar uma verdadeira utilidade para as câmaras fotográficas dos telemóveis. Ver vídeo.
O júri do Núcleo validou a candidatura deste pretendente a membro com as seguintes pontuações:
- Grunhice: 8
- Audácia: 7,5
- Javardice: 5*
Total: 20,5
(*) esta nota é provisória, estando sujeita a aumentar caso o carequinha contacte o Núcleo nos próximos sete dias úteis, com provas de que posteriormente se rendeu a práticas onanistas com as fotos das cuequinhas das miúdas
O Carequinha da Florida
Desde que o Núcleo Duro abriu o concurso "Quem Quer Entrar Para o Núcleo?" - o que acontece a partir de agora, com este mesmíssimo post - começaram a chover candidatos. Vamos passar a destacar aqui no site os que têm mais hipóteses de preencher essa vaga de sétimo durão. Começamos com este carequinha de Mount Dora, Florida (EUA), que ficou famoso encontrar uma verdadeira utilidade para as câmaras fotográficas dos telemóveis. Ver vídeo.
O júri do Núcleo validou a candidatura deste pretendente a membro com as seguintes pontuações:
- Grunhice: 8
- Audácia: 7,5
- Javardice: 5*
Total: 20,5
(*) esta nota é provisória, estando sujeita a aumentar caso o carequinha contacte o Núcleo nos próximos sete dias úteis, com provas de que posteriormente se rendeu a práticas onanistas com as fotos das cuequinhas das miúdas
quarta-feira, novembro 07, 2007
A dar no feminismo
Ali G e a melhor entrevista sobre o tema
Já havíamos apresentado aqui esta peça de grande valor científico e cultural, mas aproveitando a deixa do Tiberius com essa grande intervenção de Bill Maher, recuperamos a entrevista de Ali G a Sue Ramsey, directora do Center for Gender Research, "or som'in"... Boyakasha!!!
Ali G e a melhor entrevista sobre o tema
Já havíamos apresentado aqui esta peça de grande valor científico e cultural, mas aproveitando a deixa do Tiberius com essa grande intervenção de Bill Maher, recuperamos a entrevista de Ali G a Sue Ramsey, directora do Center for Gender Research, "or som'in"... Boyakasha!!!
segunda-feira, novembro 05, 2007
Acordo de cooperação com Fundação Nelson Mandela
Núcleo Duro vira ONG humanitária
Hoje é um dia histórico. Os blogues da concorrência têm-se habituado a chamar-nos de "bando de porcos malcriados e politicamente incorrectos". A esses energúmenos respondemos de duas formas: com um grande pirete,... e assinando um protocolo de cooperação com a Fundação Nelson Mandela. ("Politicamente incorrecto" é o chulo da vossa mãe!)
É verdade, a partir de hoje o Núcleo Duro passa a ser também uma Onanização Não-Governamental (ONG), dedicada a nobres causas humanitárias, como a difusão do alcoolismo, a busca da vacina contra o vírus do feminismo ou a distribuição de preservativos entre os violadores de criancinhas no Darfur.
Para comemorar a celebração do acordo, aqui fica uma mensagem do grande Mandela, em exclusivo para os amigos do Núcleo:
O acordo celebrado estabelece o Núcleo Duro como distribuidor oficial exclusivo para Portugal de toda a gama de produtos Nelson Mandela, começando com as incomparáveis "Nelson Mandela's Alcopops", que já foram lançadas no mercado. Mas mais novidades estão para chegar. Fique atento!
Núcleo Duro vira ONG humanitária
Hoje é um dia histórico. Os blogues da concorrência têm-se habituado a chamar-nos de "bando de porcos malcriados e politicamente incorrectos". A esses energúmenos respondemos de duas formas: com um grande pirete,... e assinando um protocolo de cooperação com a Fundação Nelson Mandela. ("Politicamente incorrecto" é o chulo da vossa mãe!)
É verdade, a partir de hoje o Núcleo Duro passa a ser também uma Onanização Não-Governamental (ONG), dedicada a nobres causas humanitárias, como a difusão do alcoolismo, a busca da vacina contra o vírus do feminismo ou a distribuição de preservativos entre os violadores de criancinhas no Darfur.
Para comemorar a celebração do acordo, aqui fica uma mensagem do grande Mandela, em exclusivo para os amigos do Núcleo:
O acordo celebrado estabelece o Núcleo Duro como distribuidor oficial exclusivo para Portugal de toda a gama de produtos Nelson Mandela, começando com as incomparáveis "Nelson Mandela's Alcopops", que já foram lançadas no mercado. Mas mais novidades estão para chegar. Fique atento!