As paredes têm bocas
Coimbra demoníaca



Pelos muros da "Lusa Atenas":

ARMAS AO POVO
BOMBAS À BURGUESIA

OS DEMÓNIOS SÃO ATELANTES

LEGISLADORES + CONSTRUTORES DE PLANETAS + ATELANTES LADRÕES + ESP.MAUS = GRANDES PORCALHÕES

DEUSES + ATELANTES SÃO ASSASSINOS DE JUDEUS P'RO UNIVERSO 25 PLANETAS ETC.

TODO SER HUMANO TEM DEMÓNIO NA ORELHA ESQ. METIDO P'RO GOVERNO ATELANTE

OS DEMÓNIOS SÃO ATELANTES

Comics do Núcleo 2

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E agora: comics do Núcleo



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Escutas Hertzianas
Prémios a Saramago por tudo e por nada


Diz-se que quem viaja uma vez na primeira classe nunca mais quer saber da turística para nada. José Saramago é um bom exemplo. Depois de ter ganho o Nobel da Literatura, em 1998, parece que os outros premiozinhos que vão aparecendo até cheiram a chulé. E com razão torce o nariz, já que de repente virou consenso em Portugal que qualquer prémio que se preze tem de ser atribuído a "esse grande escritor e anti-fascista".

Foi assim numa gala ocorrida no final do mês passado, em que o Rádio Clube Português e o jornal Metro distinguiram as personalidades que marcaram o ano de 2007 em várias áreas. No Desporto, ganhou a triatleta Vanessa Fernandes; na Cultura, a fadista Mariza; e por aí afora... Até que chegou a hora de anunciar o Grande Prémio, que teoricamente seria para a personagem que mais marcou o ano de 2007. E quem foi o escolhido? Isso mesmo, o autor de "Memorial do Convento", "Ensaio sobre a Cegueira" e outros grande livros! Mas isto num ano em que a única obra que publicou foi o nada de especial "O Ano de 1993", um livro de poemas antigos que estavam esquecidos nalguma gaveta.

A seguir transcrevemos a fabulosa conversa que os apresentadores Teresa Gonçalves (TG) e Aurélio Gomes (AG) tiveram com José Saramago (JS), este ao telefone directamente de Lanzarote, para a grande gala, conversa salpicada pelos risos da Plateia (P). Curiosamente, estas partes foram cortadas no resumo que a rádio fez em diferido na manhã seguinte - deixaram apenas as partes em que ele diz "muito obrigado" e essas coisas. (Conas!)

AG: Primeiro, antes de mais, parabéns por esta homenagem que o Rádio Clube e o jornal Metro lhe prestam.
JS: Muito obrigado(...) Agradeço muito. Não sei que homenagem é, não sei quais os motívos dessa homenagem, mas as homenagens aceitam-se e agradecem-se, sobretudo quando vêm de boa gente (...)
TG: Queria perguntar-lhe qual o significado que esta homenagem tem para si...
JS: Vamos lá ver, em primeiro lugar têm de dizer-me porque é que me fazem esta homenagem, e até agora ninguém mo disse...
P: (risos)
TG: Porque é merecida, seguramente.
JS: Mas é merecida por alguma razão (...). O Rádio Clube (...) decide nesta altura homenagear-me, mas digam-me porquê.
P: (risos)
JS: ... Amanhã encontro um amigo na rua e digo-lhe que fui homenageado pelo Rádio Clube Português. Ele é capaz de fazer uma cara de estranheza e perguntar porquê. Digam lá: o Rádio Clube porque é que me homenageia?
AG: Insistimos naquilo que lhe dizemos: porque nos merece toda a nossa maior admiração.
JS: Eh, bom, enfim, é uma razão, pronto, e não se fala mais nisso.
P: (risos e aplausos)
TG: Não acha que é suficientemente válida? (risinho)
JS: Eu não posso ser juiz em causa própria. São vocês quem considerou que essa distinção tinha justificação na minha pessoa e eu agradeço infinitamente... (...) Sei que se trata de um quadro, não sei quem é o autor...
AG: Francisco Vidal, já agora...
JS: Como?
AG: É um jovem artista plástico chamado Francisco Vidal.
JS: Francisco Vidal... e ele é donde, de Lisboa, do Porto, de onde é que é?
AG: Suponho que é lisboeta, mas não vou jurar...

Núcleo Memória
Oasis Míopes Tugas

O talento, a entrega, o virtuosismo, os óculos escuros, a beleza da revelação do playback, o renascimento da fénix... Lindo! Um dos momentos altos da história da televisão portuguesa:

Conselhos do Núcleo
Consulte regularmente o seu oculista

"Ui, desculpe. Pensava que era uma bola!...
Afinal eram duas..."

Escutas do Núcleo
Cavalheirismo moteleiro



Registo obtido numa praia em Ilhabela, litoral do estado de São Paulo (Brasil). Numa roda de amigos atentos e risonhos, um casalinho de jovens estudantes de classe lagosta-com-farofa discute:

- ... Porque o papaizinho dele, quando é para dar dinheiro para o filhão ir para o motel com a namorada, tudo bem... Mas quando é para me levar para jantar, ou me comprar um presente, aqui ó, nada feito...
- Não é bem assim, o meu pai...
- É assim, sim. Se você fosse um bom namorado, dizia para o seu pai: "Pai, olha que uma relação não é só motel!"...
- Você que é fresca e não quer vir para o meu quarto. Eu pegava no dinheiro do motel para a gente fazer outras coisas.
- Nem morta. Não consigo nem entrar numa sujeira daquela que é o teu quarto, quanto mais transar lá!... Esquece!...
- Aí, não disse que ela é fresca!? E o pior é que não aceita qualquer motelzinho, não!... Tem que ser de 100 reais para cima. Outro dia, fomos num e tive que fazer marcha-à-ré, só porque era 60... Não quis nem entrar para ver!...
- Claro. Comigo não pode ser em qualquer espelunca!
- Mas, ó: acabou essa frescura! A partir de agora, conta de motel vamo dividir: cada um paga metade!
- Que horror! Homem que é homem paga a conta! Isso se chama cavalheirismo.
- Ah, é? Sou só eu que fodo? O bem-bom é para os dois, não é? Então...
- Você assim nunca vai ser um homem de nível!

Um novo marco na moleza do Núcleo

Tenho a anunciar que é possível que eu, Tiberius:

*são de mente (mais ou menos) e de corpo (mais menos que mais)

*sem ter feito noitadas nem nada que se lhe parecesse

*sem estar com jet lag ou outra dessas frescuras

*sem ter nenhuma razão especial para isso

*não sendo obrigado a fazê-lo por nenhuma força interior ou exterior

...vá deitar-me hoje, voluntariamente, às dez da noite. Sim, duas horas antes da meia noite. Dez da noite - para dormir.

Irei, em exclusivo, acompanhar a situação a par e passo. Mais logo haverá actualizações - a menos, claro, que eu vá dormir entretanto.

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Este site tem o patrocínio do "Absinto Nelson Mandela"

Pornografia infantil
Floribella descascada

A revista masculina FHM conseguiu tirar fotos da Floribella nua e confirmou: para tornar a sua personagem ainda mais infantil, a actriz Luciana Abreu rapa a passaroca.

Sendo nós amigos do fotógrafo que teve o munhangótico prazer de realizar a sessão, temos aqui de nossa posse os originais das fotos não publicadas por mostrarem mais do que deviam. Fotos essas que teriam lugar numa Hustler, ou numa Penthouse - mas não na FHM, que é uma revista séria (algumas delas nem na Playboy!...).

Enfim, para quem entrou neste site à espera de ver a Marilyn Monroe tripeira como veio ao mundo, aqui fica um cheirinho:



Estavam à espera do quê? Também somos um site de respeito.

As paredes têm bocas
Traficantes, trolhas e imbecis



Num muro em frente ao Jardim Botânico do Rio de Janeiro:

A HUMANIDADE NÃO PODE SER AMEAÇADA POR IMBECIS QUE GOSTAM DE FABRICAR E POSSUIR BOMBAS

SINDICATO DOS TRAFICANTES

Num viaduto no Rio de Janeiro:

SÓ JESUS EXPULSA DEMÔNIOS DAS PESSOAS

Num 'outdoor' na estrada a caminho de São Paulo:

HOMEM EVOLUI
IMPRENSA LIVRE
DIZ O SENHOR

Na camisola de um trolha:

VOCÊ FICA ALEGRE, EU FICO ALEGRE;
VOCÊ FICA TRISTE, EU FICO TRISTE;
POR FAVOR, FIQUE RICO

Escutas do Núcleo
O esporte que alimenta



Gravado em Ilhabela, no litoral de São Paulo (Brasil)

[Numa praia ensolarada, a paz é abalada momentaneamente por um choque entre dois dos muitos barcos e lanchas a motor que se encontram ao largo. Na areia, os olhares curiosos voltam-se em direcção ao baque. Dois homens na casa dos 40 articulam alguns comentários, enquanto se refrescam com a ajuda de Brahmas geladinhas:]

- Ih! Ó lá! O cara da lancha bateu no barco... Por isso que eu num bebo!
- Devia ir em cana!
- A única ginástica que eu faço é levantamento... Levantamento de latinha! Tá bom... 'Glub, glub', Aaaaahhhh!...

As paredes têm bocas
Especial Pára-choque



... continuando a nossa pitoresca viagem de camião pelo Brasil...

No pára-choque de um camião de mudanças em São Paulo:

SÓ A LUA É TESTEMUNHA

Autocolante no pára-brisa de uma Kombi:

O DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE. ME DÊ O SEU E SEJA FELIZ

Porque é que as Aparições de Fátima nunca existiram?

...

Porque ninguém aguenta tanto tempo em pé em cima de uma azinheira... Nem a Nossa Senhora.
Se ainda fosse sentada.

Efeito suissinho


Corrigir o que quer que seja é frustrante. Corrigir testes é isso e mais um pouco. A sensação que resta é aquilo que eu apelido de “efeito suissinho”.
Para quem não é pai, eu passo a explicar. O suissinho é um daqueles iogurtes líquidos cuja publicidade fez sucesso entre os mais novos. Junto a um armário alto, o puto mais velho dizia que faltava ao mais novo um “bocadinho assim”, abrindo dois dedos (o indicador e o polegar) onde depois se via a garrafinha do iogurte. A coisa tinha uma analogia conotativa com piada, indiciando que comendo o referido suissinho, o puto teria chegado ao armário. É claro que eu também poderia contar a história da anedota dos “a dois dedinhos do cu” mas isso era brejeiro e eu sou um gajo com nível.
Lembrei-me desta história quando estava a corrigir uma série de testes. Tirando os inúteis que não estudaram ou limitaram-se a despejar frases feitas e banalidades, detectem uma massa informe e amorfa de alunos que oscilam entre o 7 e o 17. Sim é como as revistas do Tintin, à escala académica.
Há um grande conjunto de alunos que me irritam… respondem a tudo com dignidade, mostram saber a matéria, referem os conceitos-chave mas depois falta-lhes o “efeito suissinho”. Não conseguem partir daquilo que escreveram e dar o salto. Lembra o poema do Sá-carneiro (não o gajo que morreu mas o que se matou, percebem?), o quase (“Um pouco mais de sol - eu era brasa”)
Ficam sempre aquém das coisas essenciais e passam ao lado do primordial de uma forma tão certa como os autocarros falham sempre o pisca nas paragens. É irritante e frustrante. Lembram aqueles jornaleiros que escrevem para os amigos e camaradas de uma luta que é só deles. Os leitores que se fodam.
Neste caso sou eu o leitor, como professor. E se dou uma má nota, a culpa é sempre minha. “Ó professor, mas eu escrevi isso”.
Sim, o aluno plantou uma palavra que foi dita na aula no meio de uma frase qualquer mas aquilo é solo pedregoso e o seu efeito nunca será mais do que uma sensação de vazio.
Precisam de tomar suissinho.

No dia em que o Sporting ganhou num jogo miserável, cada vez mais concordo com este gajo.

Insultos do Núcleo

Edição Vóstrica

Insultos do Núcleo é uma secção ocasional em que se atira insultos contra
os membros mais moles do Núcleo. Na edição de hoje: Vostradeis. Edição especial: dois insultos pelo preço de um.

Um anão mental com o QI de um poste de electricidade, capaz de comprimir o maior número de palavras nas ideias mais pequenas.

Com agradecimentos a Tom Waits e Abraham Lincoln

As paredes têm bocas
Especial Pára-choque



No Brasil, é comum os camionistas pintarem nos pára-choques e guarda-lamas traseiros dos seus camiões pensamentos que resumem a sua filosofia de vida, ou frases simplesmente bem humoradas.

No pára-choque de um camião do gás em São Paulo:

MINHA DEUZA* NÃO ME ABANDONE

DEUS PERDOAI OS IGUINORANTES*

(*) - "Deuza" e "iguinorantes" no original.

As coisas que eu aprendi

1: o melhor remédio



(Visto que já não é criada uma nova secção neste Núcleo há para aí uns três dias, eis uma secção novinha em folha. Chama-se As coisas que eu aprendi, e é uma secção onde Tiberius irá partilhar a sabedoria acumulada nas suas sete décadas de existência com as gerações vindouras.)

Dizem que rir é o melhor remédio. Não é verdade. O melhor remédio é o Guronsan.

Insultos do Núcleo

Edição Cablóguica

Insultos do Núcleo é uma secção ocasional em que se atira insultos contra
os membros mais moles do Núcleo. Na edição de hoje: El Cablogue.

Cablogue tem uma mente - uma sensibilidade - tão fina que nunca uma mera ideia a poderia penetrar.

Com agradecimentos a T. S. Eliot

Insultos do Núcleo



Edição Carcácica

Insultos do Núcleo é uma secção ocasional em que se atira insultos contra
os membros mais moles do Núcleo. Na edição de hoje: DJ Carcaça.

Será Carcaça realmente um homem? Não será antes uma doença? Tudo em que ele toca adoece.





Com agradecimentos a F. W. Nietzsche

Insultos do Núcleo

Edição Ernéstica

Inaugura-se aqui uma nova secção do Núcleo. Insultos do Núcleo será uma secção ocasional em que se atira insultos contra os membros mais moles do Núcleo. Na edição de hoje: Ernesto.

Ernesto? Uma pessoazinha muito humilde, com muitas razões para ser humilde.

Com agradecimentos a Winston Churchill

Escutas do Núcleo (as únicas q'são melhores q'as do Ministério Público)

[Ela usa uns jeans apertados de marca calvin klein e inevitáveis óculos de massa vermelhos. É bonita por fora. Ele podia ser im daqueles modelos da publicidade da gant. Ambos têm pouco mais do que 30 anos, a cena passa-se num café. Como o operador das escutas do núcleo topa cromos à distância - semdo, ele próprio, uma espécie de cromo - foi-se sentar na mesa ao lado e, fingindo que coçava as partes baixas, ligou o gravador. Eis o registo magnético:]

Miguel - Ouve, tu não sejas tonta. Tu estás a ficar paranóica. Que mensagem foi aquela? Mal entro no cinema tenho uma mensagem a controlar e depois outra mais estúpida ainda...
Bernarda: Fala mais baixo [neste momento o operador das escutas finge-se distraído, coçando ainda com mais avidez as partes baixas e olhando para a representação da última ceia de cristo que está pendurada numa das paredes] e não me chames nomes. Tu julgas que eu me importo com o que pensas de mim?
Miguel - Estou farto, tu deves ser neurótica. Fui ao cinema com a Carla, que é uma amiga, eu vou ao cinema com quem quiser. E não tenho que te dizer.
Bernarda - Dizer? Tu não dizes, tu mentes.
Miguel - Minto? De maneira nenhuma, eu omito, que é diferente. Não tenho que te dizer a minha vida toda.
Bernarda - Olha, eu quero dizer-te que vou casar...
Miguel - Então casa, que sejas feliz.
Bernarda - É isso que me dizes?
Miguel - Sim, e convida-me, não vale a pena convidares-me para ser padrinho, não exageres, mas eu quero ver isso, eu pago para ver isso.
Bernarda - Ai sim, seu banana? Apetece-me atirar-te com este galão quente à cara
Miguel - Atira e levas um banho de uísquie, vê lá! [aqui há agitação de copos e o operador deixa cair uma caneta e refugia-se temporariamente debaixo da mesa]
Bernarda - É pá, há coisas que não controlo e estou a ficar preocupada.
Miguel - Ouve, já deixámos de namorar há quase um ano, faz o que quiseres e arcas com as consequências. Aliás, tu já estás noiva.
Bernarda - Pois, esse é o problema. É que se eu largo o Júlio a minha família cai-me em cima, vai ser um escândalo, ninguém mais me pega.
Miguel - Não percebo esses teus dilemas. Se o Júlio os tivesse já te tinha deixado de certeza.
Bernarda - Ouve, isto é complicado e a culpa é tua. O meu medo é que faças alguma coisa que faça com que nos afastemos.
Miguel - Também penso nisso, mas não penses que vou ficar numa prateleira à espera enquanto tu... Casa, porra! Casa, já estás noiva!
Bernarda - Pronto informo-te que afinal não vou casar. E o que é que fazes com essa informação?
Miguel - Eu? Sei lá!
Bernarda - Ai sim... banana, és um banana.
Miguel - Larga a mão!
Bernarda - Então pronto, afinal vou casar.
Miguel - Olha, eu por mim cá te digo que me vou casar em 2008.
Bernarda - Ai é, mas casas com quem?
Miguel - Quero casar-me, é como querer ter um Ferrari.
Bernarda - Mas com quem? Com uma mulher qualquer, tanto te faz?
Miguel - O meu IRS em 2009 já é conjunto...
Bernarda - Mas é-te indiferente que eu case? Tanto te faz? Já tens alguém em vista?
Miguel - Larga a mão, já te disse para largares a mão.
Bernarda - Eu estou convencida de que tu gostas de mim...
Miguel - Olha, vamos mas é pagar isto.
Bernarda - Falas assim e vou casar.

[E pagam e saem sorridentes do café, flirtando. Ela quer por força pagar.]

TRÊS ANÚNCIOS DA MAIOR IMPORTÂNCIA

UM

As três leis da robótica do Asimov foram revistas e revogadas. As novas leis são as seguintes:

*Os robots estão-se a cagar se tu vives ou morres
*Os robots não querem ter sexo contigo (tás a ouvir oh japonês?)
*Quê, só sabes contar até três?

DOIS

Espero que a próxima táctica de motivação do Camacho no Benfica seja esta.

TRÊS

Em breve, neste moribundo Núcleo, estreará uma nova secção: Os Insultos do Núcleo. Esperem que não perdem pela demora.

Botão de auto-destruição

Perante a crise de publicação no site do Núcleo Duro, o Comité para Obrigar o Núcleo a Assumir-se decretou a criação de um dispositivo de segurança máxima.

Assim, e para evitar tragédias (por exemplo, a probabilidade de o Zizou alguma vez voltar a postar), o Comité desenvolveu um botão de auto-destruição. O dito botão implicará o envio de uma carga atómica de 950 megatoneladas contra o site do Núcleo.

O botão de auto-destruição só pode ser utilizado em casos da maior urgência - não carreguem nele excepto em casos de grande necessidade!

A sério porra, não estou a brincar - NÃO CLIQUEM AQUI!

TIRA LÁ A PATA OH FODA-SE NÃO CARREGUES NESTA MERDA QUE ISTO NÃO É BRINCADEIRA NENHUM...

E agora, hã? Quem é que volta a montar esta merda toda, hã?