Escutas do Núcleo
As chatas da Roménia



Ayútami una moneta, senhoras senhor
Perdónami de molestias por favor
Sono refugiata rumana no tengo trabajo
Tengo cinco niñas pequeno
No tengo nada no tengo leches
Perdónami de molestias por favoooor...
Gracias senhora
Mucho salude para tutta tu familias marida

- Pregão de cigana romena no metro de Madrid. A letra é a mesma cantada por centenas de mulheres diferentes e também já foi ouvida no metro de Lisboa e na linha de Sintra. Umas exibem fotos de crianças, outras levam um bebé sempre a dormir, provavelmente após um biberão de vodka

Zizou goleador

Avolumava-se o mistério: onde pára Zizou, porque não escreve Zizou?

O caso está explicado: Zizou ouviu uma voz misteriosa de noite e esteve nos últimos meses em estágio, para preparar a sua nova carreira no futebol como ponta de lança de elite.

No entanto, como apurou a câmara oculta do Núcleo numa missão de espionagem do recente derby FC Cagaréus vs. CF Ceboleiros, a forma de Zizou ainda deixa muito a desejar.

Recortes da Imprensa Espanhola
Enanos, chimpancés y marihuana



ELLA NO ENTENDÍA QUE OTRAS MUJERES LO MIMASEN
Un hombre de 54 centímetros deja a su mujer por celosa
- La Voz de Galicia


Un chimpancé logra dejar de fumar tras 16 años de adicción
- Informativos.telecinco.es


Detenido por robar tres plantas de marihuana en una obra
- El Diario Montañés, de Santander


El alcalde de BCN afirma que la gente, de madrugada, debe salir orinada de casa
- El País


Denuncia por teléfono que hay intrusos en su casa y la policía le dice que lo haga por escrito
- Las Provincias, de Valência

Núcleo Nostalgia

Fiz uma pesquisa no Google por "Núcleo Duro" e "Salgueiros" (não perguntem), e entre os vários resultados, imaginem lá, saiu-me este magnífico link.

Setembro de 2004 deve ter sido um mês em que eu não devia ter mais nada para fazer senão coçar os tomates e arrotar posts de pescada. Não sei ao certo, que com os meus problemas de demência senil já nem me consigo lembrar bem do que é que estava a fazer na semana passada.

Mas enfim, ao ler esta página com o arquivo do Núcleo para Setembro de 2004, cheguei à conclusão de que a página do Núcleo já conheceu melhores dias. Dias em que se postava com mais regularidade, em que os textos tinham mais graça, em que se metia com frequência fotos de gajas nuas. Enfim, o Núcleo envelhece, quiçá amolece.

Enfim, back to the future, eis as coisas em que este Núcleo pensava em Setembro de 2004:

Entre as palavras-chave mais utilizadas, figuram: "núcleo", "duro", "saites", "pornográficos", "gajas", "nuas", "putas", "ordinárias" e "mamilos


como tenho pressa digo só que "ele é que não se fica" O CARALHO, não espera que digo mais, também digo à tua nova demonstração de desonestidade intelectual carcácica, a chamar bushista a quem não concorda contigo, digo VAI FAZER COM QUE TE ENRABEM.


Estavam já rendidos ao mercado e só olhavam aos números do Netstadt e à perversidade. Zizou questionava a utilidade deste blog e Ernesto respondia que estava "mais interessado em explorar a coprofilia e outras escatologias" (

Foi detido um jovem, de 18 anos de idade, por resistência e coacção a um Agente da Autoridade


Do Porto à maneira antiga, proletário, macambúzio, que escarra para o chão e diz caralhadas


Vai coçá-los. Como é que tu sabes o que está escrito nas paredes dos bordéis gay de Viseu, hã?

Bem sei que já morreu há duas semanas mas quero aqui celebrar uma missa de 14º dia para honrar a memória de uma parelha de génios

A intrusão do território no espaço é assim significada. Terra = sociedade = cultura = religião: a equação do lugar antropológico reinscreve-se fugidiamente no espaço.

O João Paulo II é um autoritário de esquerda, eu sou um libertário de direita

Algumas têm mais testosterona que o Zezé Camarinha

É um órgão oficioso, conservador. Quase sempre foi, aliás

Os Donos do Garfo (em casa)
Pinchas como eu pincho?



Dizem os entendidos que a chamada 'tapa' ou 'pincho' ('pintxo', em basco) deve ser degustada entre as refeições principais. Por mim, desde que haja cerveja gelada por perto, o 'tapeo' faz um belo jantar. Porque também se come com os olhos, é um deleite ver um prato arranjado com meia dúzia de 'pinchos'. O aspecto sugere sofisticação e complicação no preparo, mas nada mais falso. É bastante divertido e entretido prepará-los. Além do mais, os ingredientes são muito variados e totalmente à disposição da criatividade.

Mas passemos à prática. Todos estes 'pinchos' que aqui sugiro foram testados por mim na primeira Grande Noite das Tapas de Mestre Vostradeis, que teve lugar em Madrid, na semana passada. Todos foram confeccionados sobre fatias de 'baguette' - o corte deve ser feito inclinando a faca 45 graus (+ ou -) em relação ao pão, de forma a obter rodelas elípticas.

Pincho 1
Molha-se levemente uma das faces da fatia de pão num pires com azeite sem deixar embeber em excesso. Sobre essa face, chuvisca-se um pouquinho de orégãos e sal, e espalha-se uma boa quantidade de uma pasta preparada previamente de uma foma muito simples - esmagando tomates maduros com um pilão. Quem tem menos paciência, pode moer com a varinha, mas com cuidado para não ficar demasiado líquido.

Pincho 2
O pão recebe o mesmo tratamento que o anterior (azeite). Espeta-se sobre a face azeitada do pão, com um palito, uma azeitona preta (sem caroço) e uma fatia de presunto (Pata Negra, de preferência) dobrada de forma a não transpor muito os limites da fatia de pão.

Pincho 3
Revelo aqui a base da minha famosa receita de patê de atum. Desfazer com um garfo uma lata de atum. Juntar cebola, salsa e azeitonas pretas, tudo picadinho. Juntar um pouquinho de mostarda e de ketchup, uma pitadinha de pimenta, um fiozinho de azeite, uns pingos de limão e de vinagre balsâmico. Ir juntando maionese e misturando até adquirir a consistência correcta. Pode-se variar alguns ingredientes e introduzir, por exemplo, azeitonas verdes, pickles, alcaparras ou a clara de um ovo cozido picadinha (evitar colocar a gema, que interfere demasiado na consistência e no sabor do patê). Depois é só espalhar essa massa sobre o pão e decorar com uma folhinha de salsa.

Pincho 4
Unta-se a face superior da fatia de pão com maionese. Coloca-se uma folha de alface 'iceberg' rasgada mais ou menos à medida, meio espargo branco (quanto mais grosso melhor) e uma azeitona preta, tudo espetado com um palito.

Pincho 5
O pão recebe o mesmo preparo que o anterior (maionese). Espeta-se sobre ele um 'nugget' de frango previamente frito - vende-se no Lidl, na secção de congelados - com um palito decorado com uma azeitona verde recheada. Em Espanha há umas recheadas com anchovas, mas essas com pimento vermelho servem perfeitamente.

Pincho 6
Espalha-se sobre o pão a seguinte receita: navalhinhas do Chile - serve navalha normal (marisco também conhecido em Portugal como lingueirão), desde que cortada em pedaços pequenos -, cebola, alho e salsa picadinhos, pimenta, colorau (muito pouco), azeite e umas gotinhas de limão.

- Para saber mais:
La Historia de las Tapas
Recetario de Tapas
Pintxos Donostiarras, por Enrique Domenech

Recortes da Imprensa Espanhola
Jabalíes, vaginas y brasileños



Un joven escondía un puma y un tigre en el falso techo de una tienda
Tres inmigrantes clandestinos se ocupaban del cuidado de los animales
Agentes de la Guardia Civil han detenido a Francisco José Gómez, de 19 años y proprietario de una tienda de animales de Griñón, por tener ilegalmente en su estabelecimiento un cachorro de tigre, un puma y una cacatúa. Además, el detenido escondía dentro de un habitáculo del establecimiento a tres trabajadores inmigrantes, todos brasileños y en situación irregular, que presuntamente vigilaban la tienda a cambio de hospedaje.
- El País


La cirurgía estética llega a la vagina por el auge del tanga y el culto a la belleza
Cada vez más jóvenes deciden recortarse los labios menores para mejorar su apariencia
- El Correo


"La madre que los parió", el grupo que actúa mañana, no es anarquista
- ABC de Toledo


Alarma por el aumento de jabalíes en calles de Barcelona
- La Vanguardia


Un cura enseñaba desnudo el catecismo
- El Diario Montañés, de Santander

Frases usadas
Quien boceta todo alcanza



Carlos Rodríguez, professor de 'Cómic I':
"Vamos a bocetar primero. Quiero ver esos bocetos."

Que país tem mais Torrentes?



Um fenómeno de popularidade. Talvez nunca chegue a Portugal, visto que a coisa aqui já vai no número três e aí, que eu me lembre, nunca ouvi falar no fulano. Detentor do recorde de bilheteira nos cinemas espanhóis este ano, Torrente III merece uma referência num blog como o nosso. Não por isso, mas pela personagem principal ser um verdadeiro farol da grunhice, tão idolatrada no seio (vulgo mama) deste núcleo.

O humor não é inteligente. Resvala para a palhaçada malucosdorrisística. Mas o génio de Santiago Segura, o criador, realizador e actor que interpreta o auto-proclamado "braço tonto da lei", consiste em retratar tão bem uma figura que muitos consideram o espanhol médio. "Este país está cheio de Torrentes", atesta o semanário satírico 'El Jueves'. O ND responde: isso é porque vocês nunca foram a Portugal.

Torrente é um tipo baixinho, careca, barrigudo, de bigode e fio de ouro ao pescoço. Cheira mal por défice de banhos, arrota e peida em público, está sempre a coçar os colhões e brinda qualquer mulher na rua com comentários às mamas da contemplada. Alguém se lembra de mais algum critério para se poder ser distinguido com o grau de "tuga"? Numa cena, num restaurante chinês, Torrente exige pão. Quem em Portugal nunca viu alguém pedir um bitoque ou batatas fritas num chinês?

Mas a cena mais escatológica, que vale a Segura entrada como membro honorário da Casa do Núcleo Duro de Madrid, é uma em que está a fazer uma vigia com um colega dentro do carro e se lembra de uma distracção para passar o tempo, sugerindo: "¿Nos hacemos unas pajillas?", que é como quem diz: "Bora trocar umas punhetas?"... e para que a sua masculinidade com tal ousadia não seja posta em causa, sublinha logo a seguir: "Pero sin mariconadas" ("Mas nada de paneleirices"). O ND tem de admitir que nunca iria tão longe e, por isso, curva-se perante tamanha grunhidade.

Pequena pausa na programação habitual

Interrompemos o programa "Porque é que Ernesto é feio, mau, porco e suez" para uma importante mensagem publicitária:

O Esplanar é um blog de um tipo chamado João Pedro George. E é daqueles blogs importantes, dos que aparecem citados nos jornais e tudo, que leva mais de 800 visitantes por dia e já teve 140 mil page views.

Tornou-se famoso nos últimos tempos por desancar forte e feio nos plágios da Margarida Rebelo Pinto.

Ora, se forem ao fundo do blog vêm a página de links. E não é daquelas páginas de links enciclopédicas que metem qualquer merda com blogspot no nome - não, é só 20 links de blogs de referência, quase todos os do costume.

Mas no meio dessa lista selecta vem - este!!

Sim, no meio de tão ilustre companhia!

E o mais espantoso é: temos um link em destaque na página de um blog que aparece na capa do 24 Horas e não passamos dos 50/60 hits por dia?

Cá para mim, a culpa é do Ernesto. Milhares e milhares de leitores que passam por cá uma vez, põem os olhos numa das postas fedorentas do Ernesto e dizem - nunca mais.

Não fora o Ernesto e tínhamos mais audiência que o JPP! Ernesto, saneamento já!

Ernesto: muito fraco!

Ora agora que se estabelecera aqui uma bela peleja, uma refrega das antigas, um bota-abaixo dos que já não se fazem, o Ernesto encolhe-se cobardemente, incapaz de ripostar. Ele mete uma ou duas fotos pilhadas ao Google Images e julga que já está. É muito fraco.

Eu e o Carcaça a tentarmos iniciar uma pilhéria comparável às cartas do Antero e do poeta Castilho (vai ver no Google quem eram o Antero e o Castilho, oh Vostra; pergunta ao Vostra o que é o Google, oh Zizou), e o Ernesto nada.

Mas enfim, a verdade é que as estatísticas não mentem, e as estatística revelam que bater no Ernesto é o que o povo gosta. Ora vejam:




Como se vê, o Núcleo atinge picos de audiência nos dias em que há bordoada no Ernesto. O Núcleo, ciente dos exemplos de figuras históricas como Teresa Guilherme, José Eduardo Moniz e Joseph Goebbels (vai à Wikipedia, Zizou), faz o que as audiências exigem: porrada no Ernesto!

Mas isto só funciona se Ernesto responder, e Ernesto fica-se. Fraco. Muito fraco!

Não quero alimentar polémicas...

...mas esta obsessão fálica do Ernesto tem muito que se lhe diga. Aliás, a câmara oculta do Núcleo surpreendeu Ernesto à entrada de uma festa de confraternização do PNR, e as imagens captadas não deixam grandes dúvidas sobre as suas novas tendências:


Legenda: Ernesto em pose

E ainda no deprimente e francamente de mau gosto assunto que é "Ernesto", os contactos do Núcleo junto aos serviços de encriptação da CIA permitiram apurar que Ernesto não é o nome verdadeiro de Ernesto, mas apenas uma sigla que disfarça propósitos tenebrosos:

Ernesto: lamentável

Muito grave, diria mesmo suez, o comportamento de Ernesto. Numa reunião de emergência do Núcleo, Ernesto perdeu as estribeiras e partiu para a violência. A câmara oculta do Núcleo captou exclusivamente o momento:















(Legenda: Ernesto, em primeiro plano, ilustra aos vários membros reunidos do Núcleo os seus hábitos pervertidos de pontapear focas-bebé e criancinhas esfomeadas de África; à direita, Vostra na sua farda de membro dos Village People, procura controlar o desvairado Ernesto)

E ele fica-se?!

Ora então estamos eu e o Carcaça aqui a fazer em polpa de tomate o Ernesto, e ele nada! Que é feito dessa jactância vituperante, dessa verve sibilina, dessa impetuosidade rebarbativa? A gente dá-te porrada e tu ficas-te? Até o Zizou se está a rir de ti!

Cá para mim, o Ernesto está numa de não se meter em polémicas menores, numa de pose de Estado, de seriedade, de quem quer ser outra vez citado pelo JPP. Ou, se calhar, já tem os olhos postos noutros voos.

As crianças com aspirações libertinas da burguesia relativista respondem

[A pedido de várias famílias, cedo a palavra ao eminente prof. Alcides Graça:]

Prof. Alcides Graça:

Caro Ernesto, o seu entusiasmo pelo neologismo estrangeiro bling bling é louvável, e tomei nota com agrado do seu uso criativo da expressão "burguesia relativista".

Tenho no entanto de lhe chamar a atenção para o uso da palavra "suez". Presumo que pretendia dizer "soez" - imundo, ordinário, estúpido.

Ao falar em "suez" terá tido um lapso freudiano, que o remeteu para o Canal de Suez. Caso não entenda ao que me refiro, aqui está um desenho:



O simples recurso a um prontuário evitaria estas confusões. Vamos ter mais cuidado na revisão das nossas diatribes, amigo Ernesto!

[A palavra é devolvida a Tiberius]

Tiberius: Oh Ernesto, imundo, ordinário e estúpido és tu, oh seu soez.

P.S.: Qué da minha Playstation?

Escutas do Núcleo


Tiberius: Leste a fábula do Carcaça a dizer mal de ti, aquilo era pura prosa carcácica, a veia cómica anarco-trotskista no seu melhor...
Ernesto [voz amarga, de injustiçado] Eh pá, vocês não sabem nada disto, só gozam, são mas é uns denuclientes...
Tiberius[confuso]: Denuclientes? Isso é um trocadilho, ou?...
Ernesto: Delinquentes, delinquentes, porra.

Recortes da Imprensa Espanhola
Ladrones, 'piercings' y pilas



SEGÚN UNA LISTA DE INTERPOL
Un ladrón de gallinas, entre los criminales más buscados
- La Voz de Galicia

Reimplantan la oreja a un joven que la perdió tras engancharse su 'piercing' con una portería
- Las Provincias, de Valência

Un perro dispara a su amo con una escopeta de caza
Un perro búlgaro apretó el gatillo de la escopeta de caza de su amo y le hirió en el pecho mientras los dos se disputaban la presa de una cacería
- Hoy de Extremadura

El líquido del estómago de las vacas produce tanta electricidad como media pila
- Diari de Girona

Roba a tres expertos de la Policía haciéndose pasar por guardia
- Diario de Noticias, de Pamplona

Frases usadas
Que belas artes



Nelson Alexander, professor de 'Anatomía y Modelo I':
"Vocês têm de se habituar a afiar os lápis com uma navalha. Não é com essas porcarias dos apara-lápis. Isso não serve para nada. Têm de aprender a pegar na faca e fazer uma ponta decente no lápis. Aparar os lápis é como um Kit-Kat. É um momento especial, em que o artista relaxa o corpo e a mente para a seguir estar a cem por cento para voltar a dar-lhe."

Diálogo entre Óscar Montero, professor de 'Dibujo I', e uma aluna:
- ... isto é se eu for desenhar um homem. Se fosse uma mulher, punha aqui umas bolas!...
- Bolas não, ó professor. Esferas!
- Não, bolas, mesmo! Hehehe... BOOOOOOOLAS!!!

Escutas do Núcleo: Serviço público ao Ernesto

O coitado do Ernesto foi ver o 50 Cent a julgar que ia ver...


...isto...





...e afinal saiu-lhe...

...disto.






















Ernesto, homem de família, ficou tão chocado que apanhou um grupo de criancinhas à porta do Pavilhão Atlântico para lhes explicar os malefícios "das bujardas que este delinquente sem graça vociferou". A câmara oculta do Núcleo captou esse momento:






Pobre Ernesto, que saiu defraudado pelo meliante. Em serviço público ao Ernesto e a todos os leitores incautos, eis um especial Escutas do Núcleo: escutámos os discos do 50 Cent e transcrevemos as partes relevantes:

You can call me player yeah, but I ain't playing fair (Uh huh)
Takers say I'm the hottest thang comin' this year (No doubt, ha ha ha)
In the hood niggas know, how I handle my problems
I walk up close, and I fo', fo' revolve 'em
Don't make me run to you, put the gun to you
Have yo ass on Phil Donahue explaining what the fuck I done to you
Thug niggas in the street saying I'm sunning you
Dude I'll smoke you every motherfucker under you
People say chill, but still I do, what I wanna do
For now on, when I speak, y'all niggas better listen
Why run against a thoroughbred when you ain't in no condition
Still got shit on ya nose, from all that ass you been kissing

Niggas screw they face up at me
On some real shit son, they don't want beef
I cock that, aim that shit out the window
Spray, there ain't a shell that bend my heat
Ya'll niggas better lay down, yeah I mean stay down
Get hit with a K round, ya ass ain't gon' make it
You niggas gon' get layed out in blood and ya brains out
Have you on the concrete, shiverin' and shakin'
I'm from Southside mothafucka, where the gats explode
If you feel like you on fire, boy drop and roll
niggas'll heat ya ass up cause they heart turns cold
Now you can be a victim or you can lock and load
The party jump, with shorty bouncin' that ass
I won't fuck, gimme a second, I'ma holla, I'ma see whats up
I got my razor in my hand, got my pistol in my trunk
Carve ya ass up nice, you play me like a punk

As your heart starts to race cause a robbery could turn into a homo-case
Co-opperate or Doc will have to op-porate, niggas will pop at you
Run the light, then pop at Jake, trust me son, niggas will go hard for that cake
These thirsty niggas will lurk, then you'll have to catch 'em and murk 'em

Lil' mama show me how you move it,
Better Yet put ya back into it,
Do ya thang like there aint nothin to it,
Shake..shake.. shake that ass girl.

Go, Go, Go, 50 in the house - bounce, y'all already know what I'm about.
The flow sounds sicker over Dre' drums nigga,
I ain't stupid - I see Doc and my dope come quicker.
Whoa!
Shorty' hips is hypnotic, she moves is so erotic, but watch - I'm like bounce that assss girl.
I get it crunk in here, I make it jump in here, front in here, we'll thump in here.
Oooohh.
I'm so gutter, so ghetto, so hood.
So gully, so grimey, what's good?
Outside, the Benz on dubs -
I'm in the club wit the snubs - don't start nothin', it won't be nothin'.


PS1: Ernesto: a Procuradoria Geral da República ligou e disse que tu és um cota conservador, censor, e, quem sabe até, racista. E diz que não te dá o dinheiro de volta.

PS2: Vostra : Já estás avisado porra, esta paneleirice de posts antigos arrumados à esquerda e em letrinha pequena não tá com nada. Mexe esse culo e trata de pôr isto com um aspecto decente, a menos que queiras sofrer as consequências.