"Diz ao árbitro: 'Não Robles tanto!'. Percebeste? Robles..."

"Eu sei citar Anselme Batbie de cor, sem ir ao Google nem nada! Queres ouvir?..."

Dez coisas que este Mundial trouxe de bom

Conforme previu o Tiberius 2.0, e bem, este Rússia 2018 teve uma série de porcarias. Não chegou a ser um completo cagalhão azedo, como o EUA 94 ou o Japão/Coreia 2002, mas teve umas coisas bem irritantes. A dada altura, no entanto, diria por volta dos quartos-de-final, até ficou uma competição interessante e acabou por se tornar um evento bastante aceitável. Por isso, vou listar aqui uma dezena de coisas positivas a tirar desta edição do Mundial.

1. Gajas



Não há nada melhor para complementar uma boa partida de balompié do que umas imagens de umas beldades descobertas pela realização nas bancadas. Este Mundial esteve particularmente bem servido neste aspecto. Os parabéns do Núcleo aos realizadores russos. Isto merece o destaque no número 1 da nossa lista, também em sinal de protesto, porque já há por aí uma cambada a querer avacalhar isto, como fizeram com os gajos que invadem os relvados. É bem possível que no próximo já não mostrem as boazonas das torcidas. #MeToo o ✂@✞%💣$✊!!


2. Golos

Rarearam os 0-0 neste Mundial (assim, de repente, só me lembro do França-Dinamarca), o que é sempre bom. E houve uns quantos golos de belo efeito, dos quais eu destacaria este!


3. Portugal

Sou menos deslumbrado do que a maioria dos meus compatriotas e tenho a consciência de que, apesar de termos chegado à prova com o estatuto de Campeões da Europa, olhando para a realidade do nosso futebol, é de ficar contente sempre que a seleção termina sem ser humilhada. Assim foi: passámos da primeira fase e fomos eliminados por uma equipa com alguma tradição e uns jogadores bem perigosos, diria uma equipa ao nível da nossa. Podia ter caído para qualquer lado. Perdemos só por um golo, de forma limpa, e não houve cenas vergonhosas como gajos a atirarem a camisola à cara do árbitro ou a darem-lhe um soco na barriga. Siga. Daqui a dois anos há Euro.




4. Mini-Europeu



O futebol europeu é o melhor do mundo. O que se joga actualmente pode não ser o melhor alguma vez visto, mas ainda assim, melhor do que o que se vê no resto do planeta. Sem surpresa, nos quartos-de-final só duas das oito equipas não eram da Europa. França e Bélgica deram então a estocada final no Uruguai e no Brasil, transformando a prova num mini-Euro a partir das meias-finais. Para mim, o Mundial começou ali.


5. Árabes pra casba



Arábia Saudita, Egito, Irão, Marrocos e Tunísia eram os representantes do Islão no Mundial. Graças a Alá, foi tudo corrido na primeira fase. É bem feita porque os mouros são assim meios monhés e os monhés, como toda a gente sabe, são uma cambada de racistas! Chupa, monhezada!!


6. Caiu a neymáscara

Apontado por muitos como o sucessor natural de Messi e Cristiano Ronaldo e, por mim, como um novo Denilson ou Robinho. Quem tem razão é o Neto, esse sim, um craque. Sempre achei esse Neymar um flop. No Mundial anterior, teve a sorte de ficar lesionado e não participar nos 7-1 com a Alemanha. Mas neste, caiu a máscara. Deliciosa a onda de memes e primeiras páginas de jornais de todo o mundo a ridicularizar a mania que tem de se atirar para o chão, por tudo e por nada, a simular faltas e lesões. Uma fama de que já não se livra. E é bem feito para essa Neymerda de jogador! 


Melhor neymeme do pós-Copa


7. VAR ou não VAR

O vídeo-árbitro é como o comunismo - é uma coisa teoricamente boa mas, na prática, os homens não sabem usar. Incrível a quantidade de lances decididos com recurso ao VAR em que o árbitro viu nas imagens exatamente o contrário do que aconteceu. O bom foi que, na fase a eliminar, o uso do VAR começou a rarear, em ordem inversa à qualidade do futebol. Coincidência?


8. Eu disse "10 coisas"?


9. Não há número 9


10. Zzzzzz...

Allez les Zizous

Um mês de competição, de grande espetáculo, de artistas a dar o seu melhor, e finalmente - acabou. Acabou o torneio de apostas do núcleo que não chegou a ter nome oficial, e o grande vencedor foi este:





Sim, o futebol foi fixe, e as pessoas até se esqueceram que a Rússia é governada por um tiranete baixinho fascista. E o Pudim na final até foi o único a ter direito a guarda-chuva - o Macron, a croata, o Carmine tudo a ficar encharcado, levam uma pneumonia da Rússia, e o Estaline de andar por casa ali todo sequinho. Enfim, go Pussy Riot go.

GRANDE CAMPEÃO

Ninguém. Ningúem acertou no campeão. No vice, só oVostra, em parte porque mandou os palpites para aí no intervalo do inglaterra-croácia.

PILAS: NÚCLEO DURO, O DEBATE

Ernesto: a pila do (censurado) é maior

Ernesto: Ps: a pila maior é do So Big.

Cablogue: a pila maior é do uruguai

Vostra: Não precisas apelar para uma disputa em que nenhum Homo sapiens te bate: a do tamanho das pilinhas

DJ: Fodazz, uma discussão sobre tamanho de pilas. 

Ernesto: gosto muito de pilas, como uma todos os dias

CLASSIFICAÇÃO FINAL

ZIZOU	46
DJ CARCAÇA	34
FODNER	31
TIBERIUS	30
CABLOGUE	29
VOSTRA	26

Já inclui os três pontos do Vostra por acertar na Croácia finalista vencida, não inclui trezentos pontos de penalidade ao Vostra por não saber escrever "Excel" (tem só um "l", oh seu Cañizares!)

INTERLÚDIO MEXICAL

Eles estão a rir-se porque lhes contaram que o Zizou e o DJ previram o México para campeão do mundo.



CLASSIFICAÇÃO SEM PENALTES, SEM CAFEÍNA, SEM NICOTINA, SEM NATAS

ZIZOU	43
DJ	37
VOSTRA	34
FRACNER	33
CABLOGUE	32
TIBERIUS	31

Já inclui os três pontos do Vostra, não inclui IVA nem portes de envio.


CLASSIFICAÇÃO SEGUNDO O DJ SO BIG

DJ SO BIG	754998
FANDANGER	2
VOSTRA	0
CABLOGUE	0
ZIZOU	0
TIBERIUS	-5000

CLASSIFICAÇÃO SEGUNDO O CABLOGUE

CABLOGUE	♛
DJ SO BIG	ℬ
ZIZOU	❦
FANDANGER	●
TIBERIUS	Ⓛ
VOSTRA	♪

INTERMEZZO: JANTAR

Aproximadamente cinco minutos antes do fim da competição, e erradamente convencido de que ia ganhar, o DJ So Big resolveu inventar um prémio para si próprio. Pois bem, eu IMPUGNO visceralmente qualquer jantar para o Dj so big - a menos que ele tenha lugar no Restaurante Locanda, em Canelas, Vila Nova de Gaia:


Os donos do garfo

Locanda

Canelas, Gaia

pizzas, francesinhas...

A especialidade são francesinhas, diferentes porque levadas ao forno. Eu comi um bife coberto com tiras de presunto, com batatas fritas às rodelas e molho de tomate. Estava bom, embora não magnífico. Também dizem que as pizzas são boas.

postado por Zizou às 18:09


Locanda II

Neste último post, Zizou mostra claramente que é um amante do risco. Num restaurante onde a "especialidade" são as francesinhas e onde "as pizzas também são boas", ele opta pela solução mais perigosa e pede um bife coberto com tiras de presunto que não estava "magnífico". Zizou é enorme, de uma imprevisibilidade a toda a prova. Aguarda-se com curiosidade a sua próxima incursão aos frangos da Guia. Que pedirá então Zizou? Carpaccio de polvo, lasanha, sushi... Aceitam-se apostas.

postado por Ernesto às 18:39


Locanda III

Ernesto: imaginemos, por absurdo, que vais a uma casa de putas. A especialidade da casa é a profissional de serviço - uma matrona de 40 anos e 90 quilos - espetar-te com um dildo pelo cu acima. Que farias? Tornavas-te um «amante do risco», recorrias à tua «imprevisibilidade a toda a prova» e optavas pela «solução mais perigosa» para pedir um bico; ou, pelo contrário, deixarias que a senhora te enfiasse a prótese de borracha pelo teu traseiro hemorróidico?

postado por Zizou às 10:44


Locanda IV

Compreendo-te, Zizou. É bem visto. Mas a questão é que eu não entraria numa casa de putas onde a especialidade é espetarem "dildos pelo cu acima" (a não ser que tivesse fumado muito daquelas plantas do Vostradeis...).

postado por Ernesto às 12:29


Locanda V

Recomendam-se algumas notas adicionais:

1. eu gosto de francesinhas, mas decidi optar pelo bife para ser diferente das outras três pessoas que jantaram comigo. 2. Ernesto é pouco rigoroso na citação das fontes: eu não disse «as pizzas também são boas»; eu disse «também dizem que as pizzas são boas», o que é diferente...

postado por Zizou às 15:56


CLASSIFICAÇÃO SEGUNDO O ZIZOU

ZIZOU	batatas fritas
DJ CARCAÇA	miosótis
VOSTRA	uruguai
ERNESTO	Sabiam que “Música no Coração” no Brasil se chama “Noviça Rebelde”?
CABLOGUE	31
TIBERIUS	pizza

CLASSIFICAÇÃO SEGUNDO O ERNESTO

"Bates bem é o caralho é que bates!..."

O Núcleo recomenda que se veja o mundial assim:

    "Ouvi dizer que tu bates bem..."

"Ali o meu 7 disse: 'Aquele Moutinho, ganda mariconço!' Se eu fosse a ti, não deixava..."