Queríamos todos ser o Blondie, acabamos todos por ser o Tuco

Clint Eastwood: tipo com a arma carregada.

"You see, in this world there's two kinds of people, my friend: Those with loaded guns and those who dig. You dig." (O Bom, o Mau e o Vilão, 1966)

Eli Wallach: bandoleiro fedorento que cava.


Via O Tronco da Teia. Sim, eu também já faço links para outros blogs, como os outros 7 biliões de blog aqui ao lado. Têm algum problema, têm?

Documento
Ernesto gosta de ténis



Já aqui foram referidos os méritos desportivos de Ernesto numa modalidade que não tem tudo a ver com o Núcleo Duro, mas que ainda assim vai gerando alguns grunhos de renome.

Cabe agora divulgar um documento que revela a arma secreta de Ernesto: uma jogada que vinha desenvolvendo ao longo de anos e que lhe ajudou a vencer o torneio de cadetes do Bombarral. Ernesto chegou a dominar esse golpe (baixo) com uma precisão assustadora, até que uma lesão no cotovelo o afastou de um percurso que o levaria certamente aos Grand Slam.

Veja aqui o vídeo da

arma secreta de Ernesto

Comunicado do Núcleo sobre a paz e a concórdia no mundo do futebol

O órgão oficial do Benfica fez a denúncia: Jogadores do Porto insultam Benfica!

Lendo a descrição dos factos, a crise torna-se clara:

«"SLB, SLB, filhos da puta, SLB", foi o que cantaram alguns jogadores do FC Porto, na varanda do Estádio do Dragão. Nas imagens divulgadas pela TVI é possível ver e ouvir jogadores (Ricardo Quaresma e Paulo Assunção cantam de forma claramente perceptível) acompanharem os insultos dos adeptos.
Esta troca de palavras entre claques adversárias há muito que se tornou um (infeliz) hábito, mas não eram conhecidas semelhantes manifestações públicas por parte de futebolistas profissionais»

Depois do órgão oficial (nos dias de hoje, compreensivelmente murcho e flácido) fazer a denúncia, não houve bicho careta que no seu blog não viesse mostrar a sua indignação com este facto tremendo.

Os apelos d'O Orgão à paz e concórdia no futebol não podiam deixar o Núcleo indiferente. Após consulta ao homem a que já chamam "o sétimo Beatle do Núcleo", Beiças do Amaral, uma reunião urgente da Comissão Paz e Concórdia do Núcleo emitiu o seguinte comunicado:

Perante os graves factos denunciados pel' O Órgão, o Núcleo sente-se comovido e empresta a sua voz à causa da paz e concórdia no futebol.

Com efeito, perante o actual clima, só podemos solidarizar-nos com O Órgão na sua justa indignação. E, assim, só nos resta dizer isto:

Slb, slb, slb, slb, slb
FILHOS DA PUTA, slb
Filhos da puta, slb!

Mais um triunfo do Núcleo!

Façam uma pesquisa no Google por Gwen Stefani de mamas ao léu e vejam lá o que é que sai no primeiro lugar, hã, hã? Exactamente!


Mais um triunfo do Núcleo, que prepara agora a sua expansão para outros campos de actividade:

*As mamocas da Gwen Stefani!

*Gwen Stefani mamas mamas mamas!

*Gwen "mamas ao léu" Stefani!

E, last but not least, o Núcleo internacionaliza-se:

*Gwen Stefani shows her tits!

*Gwen Stefani with the big boobies!

*Gwen Stefani tits tits tits!

E, em homenagem aos 85 tarados que vieram ter a esta página graças a buscas pornográficas no Google, republicamos esta foto:

Aníbal Cavaco, estrela porno

Documento
A Magia dos matrecos



Continuando a revelar os méritos do Núcleo na sua protogénese, fazemos hoje uma viagem à cidade do Porto, no ano 1984, (local e data alterados para iludir a PJ), altura em que a dupla Vostradeis-Tiberius passeou a sua classe pelos campos de matraquilhos.

O seu entendimento era comparável ao de Domingos e Kostadinov, dupla de avançados consensualmente considerada a melhor de sempre do futebol português. Os felinos reflexos defensivos e a potência no remate a longa distância de Vostradeis encontravam o melhor seguimento no oportunismo e técnica apurada com que Tiberius comandava os bonecos do meio-campo e ataque.

Durante um longo período, o duo foi imbatível em várias competições em sistema de bota-fora, que tinham lugar no salão de jogos Guiné-Bissau, a Meca dos matrecos portuenses (referências geográficas mais uma vez alteradas... se calhar era melhor dizer também que eram damas em vez de matrecos...). Enfim, aqui fica um documento que demonstra a habilidade de Vostradeis e a facilidade com que marcava golos com os bonecos de trás.

Disputas do Núcleo

Regresso da concórdia

Depois de uma crise que chegou a ameaçar abalar o Núcleo, a concórdia regressou. Conforme estas escutas exlusivas comprovam, a paz volta a vingar entre Vostra e DJ Carcaça

VOSTRADEIS: Peço-te encarecidamente que me poupes à vergonha suprema de revelares material fotográfico íntimo sado-maso no nosso ciber-mass-medium. Estou do teu lado.

CARCAÇA:O que foi, vostradeizinho? Ficaste melindrado?

O momento da reconciliação, numa foto exlusiva Núcleo/Magnum Chocolate:

(Vostra, à esquerda: Estou do teu lado, DJ)



O resto das escutas é prejudicado por uma série de ruídos animalescos:

VOSTRADEIS:Ai, ai, Carcaça, tu és implacável. Rendo-me.

CARCAÇA: Tenho aqui material muito interessante e pronto para ser [ininteligível, mas parece "vergastado"]...

VOSTRADEIS: Vergastemo-lo pois.

CARCAÇA: Tu abriste a caixa de Pandora, meu caro [riso maquiavélico AHAHAHAH!].

VOSTRADEIS: Carcação, meu lorde! Não estava a gozar, meu querido. Eu estava mesmo a falar a sério. Tu és peso-pesado demais para mim.

(mais ruídos animalescos)

VOSTRADEIS: Ai, ai, Carcaça. Tu dás com muita força. És um bruto!


Fica assim sanada a discórdia, e Vostradeis comprometeu-se a não abrir o arquivo de imagens comprometedoras de elementos do Núcleo. Não serão revelados, por exemplo, documentos sobre...

*A dimensão dos pequenos-almoços de Zizou:
Pequeno-almoço de Zizou (foto parcial) em 1996

*A reacção difícil do Ateneu Poético de Marraquexe ao último livro de Cablogue:
A poesia concreta de Cablogue é controversa em Marraquexe

*Um contrato de patrocínio da gorada carreira de Ernesto no ténis que resultou no nosso ídolo desportivo a usar equipamentos invulgares:
Ernesto, numa partida do Torneio Internacional da Venda das Raparigas de 1984



ÚLTIMA HORA:

Tiberius promete reacção ao novo clima de concórdia do Núcleo:

Estou triste. Estou verdadeiramente entristecido com este clima de desconfiança, suspeição e ataques pessoais no Núcleo. Estou triste porque ninguém me ataca a mim. Andei eu meses a fio a escrever quilos de posts a ver se provocava alguém, e nicles, ninguém me liga.

Agora estão o Vostra e o Carcaça pegados, e meses e meses de injúrias, calúnias e insultos postados pelo Tiberius são olimpicamente ignorados. Assim não pode ser! Querem zangar-se com alguém, zanguem-se comigo, oh caralho!

I WANT SOME ACTION, I WANT SOME FUN!

Assim que tiver tempo, meto uma posta no blog a desancar em toda a gente de tal maneira que fica tudo de relações cortadas comigo. Não perdem pela demora. Vão-se todos foder,

Tiberius


E eis, em primeira mão mundial, a REACÇÃO OFICIAL DE TIBERIUS AO NOVO CLIMA DE PAZ NO NÚCLEO, num texto original de sua lavra:


Uma geração, que consente deixar-se representar por um Vostradeis é uma geração que nunca o foi! É um coio d'indigentes, d'indignos e de cegos! É uma rêsma de charlatães e de vendidos, e só pode parir abaixo de zero! Abaixo a geração! Morra o Vostra, morra! Pim!


Uma geração com um Carcaça a cavalo é um burro impotente! Uma geração com um DJ à proa é uma canôa uni seco! O Carcaça é um cigano! O Carcaça é meio cigano! O Carcaça saberá grammática, saberá syntaxe, saberá medicina, saberá fazer ceias p'ra cardeais saberá tudo menos escrever que é a única coisa que ele faz!


O Carcaça pesca tanto de poesia que até faz sonetos com ligas de duquezas! O Carcaça é um habilidoso! O Carcaça veste-se mal! O Carcaça usa ceroulas de malha! O Carcaça especúla e inocula os concubinos! O Carcaça é Carcaça! O Carcaça é júlio! Morra o Carcaça, morra! Pim!



O Cablogue fez uma sorôr mariana que tanto o podia ser como a sorôr ignez ou a ignez de castro, ou a leonor telles, ou o mestre d'aviz, ou a dona constança, ou a nau cathrineta, ou a maria rapaz! E o Cablogue teve cláque! E o Cablogue teve palmas! E o Cablogue agradeceu!

O Cablogue é um ciganão! Não é preciso ir p'ró rocio p'ra se ser um pantomineiro, basta ser-se pantomineiro! Não é preciso disfarçar-se p'ra se ser salteador, basta escrever como Cablogue! Basta não ter escrúpulos nem moraes, nem artísticos, nem humanos! Basta andar co'as modas, co'as políticas e co'as opiniões! Basta usar o tal sorrisinho, basta ser muito delicado e usar côco e olhos meigos! Basta ser judas! Basta ser Cablogue! Morra o Cablogue, morra! Pim!



O Ernesto nasceu para provar que, nem todos os que escrevem sabem escrever! O Ernesto é um automato que deita pr'a fóra o que a gente já sabe que vae sahir... Mas é preciso deitar dinheiro! O Ernesto é um soneto d'elle-próprio! O Ernesto em génio nunca chega a pólvora secca e em talento é pim-pam-pum! O Ernesto nú é horroroso! O Ernesto cheira mal da boca! Morra o Ernesto, morra! Pim!

O Ernesto é o escarneo da consciência! Se o Ernesto é portuguez eu quero ser hespanhol! O Ernesto é a vergonha da intellectualidade portugueza! O Ernesto é a meta da decadência mental! E ainda há quem não córe quando diz admirar o Ernesto! E ainda há quem lhe estenda a mão! E quem lhe lave a roupa! E quem tenha dó do Ernesto! E ainda há quem duvide de que o Ernesto não vale nada, e que não sabe nada, e que nem é intelligente nem decente, nem zero!



Continue o senhor Zizou a escrever assim que há-de ganhar muito co'o alcufurado e há-de ver, que ainda apanha uma estátua de prata por um ourives do porto, e uma exposição das maquetes p'ró seu monumento erecto por subscriçao nacional do século a favor dos feridos da guerra, e a praça de camões mudada em praça do dr. Julio Zizou, e com festas da cidade p'los anniversários, e sabonetes em conta «julio Zizou» e pastas Zizou p'rós dentes, e graxa Zizou p'rás botas, e niveina Zizou, e comprimidos Zizou e autoclismos Zizou e Zizou, Zizou, Zizou, Zizou... E limonadas Zizou - magnesia.

E fique sabendo o Zizou que se um dia houver justiça em portugal todo o mundo saberá que o autor dos luzíadas é o Zizou que n'um rasgo memorável de modéstia só consentiu a glória do seu pseudónimo camões. E fique sabendo o Zizou que se todos fôssem como eu, haveria taes munições de manguitos que levariam dois séculos a gastar. Mas juygaes que n'isto se resume a litteratura portugueza? Nãó! Mil vezes não! Temos, além d'isto o chianca que já fez rimas p'ra alubarrota que deixou de ser a derrota dos castelhanos p'ra ser a derrota do chianca.


E as pinoquices de vasco mendonça alves passadas no tempo da avôsinha! E as infelicidades de ramada curto! E o talento insólito de urbano rodrigues! E as gaitadas do brun! E as traducções só p'ra homem (d) o illustríssimo excelentíssimo senhor mello barreto! E o frei matta nunes môxo! E a ignez syphilitica do faustino! E as imbecilidades do sousa costa! E mais pedantices do Vostra!

E alberto sousa, o Vostra do desenho! E os jornalistas do seculo e da capital e do noticias e do paiz e do dia e da nação e da repubuca e da lucta e de todos, todos os jornaes! E os actores de todos os theatros! E todos os pintores das bellas artes e todos os artistas de portugal que eu não gosto. E os da aguia do porto e os palermas de coimbra! E a estupidez do oldemiro cesar e o doutor josé de figueiredo amante do museu e ah oh os sousa pinto hu hi e os burros de cacilhas e os menús do alfredo guisado!

E (o) rachitico albino forjaz sampaio, critico da lucta a quem o fialho com immensa piada intrujou de que tinha talento! E todos os que são politicos e artistas! E as exposições annuaes das bellas arte(s)! E todas as maquetas do marquez de pombal! E as de camões em paris! E os vaz, os estrella, os lacerda, os lucena, os rosa, os costa, os almeida, os camacho, os cunha, os carneiro, os barros, os silva, os gomes, os velhos, os idiotas, os arranjistas, os impotentes, os scelerados, os vendidos, os imbecis, os párias, os ascetas, os lopes, os peixotos, os motta, os godinho, os teixeira, os diabo que os leve, os constantino, os grave, os mantua, os bahia, os mendonça, os brazão, os mattos, os alves, os albuquerque, os sousas e todos os Vostra que houver por ahi!!!!!!

E as convicções urgentes do homem christo pae e as convicções catitas do homem christo filho! E os concertos do blanch! E as estatuas ao leme, ao eça e ao despertar e a tudo! E tudo o que seja arte em portugal!


E tudo! Tudo por causa do Vostra! Morra o Vostra, morra! Pim! Portugal que com todos estes senhores, conseguiu a classificação do paiz mais atrazado da europa e de todo omundo! O paiz mais selvagem de todas as áfricas! O exilio dos degradados e dos indiferentes! A africa reclusa dos europeus! O entulho das desvantagens e dos sobejos! Portugal inteiro ha-de abrir os olhos um dia - se é que a sua cegueira não é incurável e então gritará commigo, a meu lado, a necessidade que portugal tem de ser qualquer coisa de asseiado! Morra o Vostra, morra! Pim!

O Núcleo vota Homer

Homer Simpson, em foto de arquivo

O Núcleo está profundamente empenhado na importante corrida para procurador geral do Ohio. Os candidatos multiplicam-se em apelos para conquistar o crucial apoio do Núcleo.

O argumento mais persuasivo foi apresentado pelo candidato Subodh Chandra, num vídeo em que se compara a si próprio ao Apu, e compara o rival ao Homer Simpson.

O comité internacional de eleições do Núcleo ficou sem dúvidas depois deste vídeo. Respeitamos Apu, mas os valores do Núcleo são tipificados por Homer.

Alguns conteúdos programáticos da filosofia do candidato Homer Simpson:

Homer: Kids, you tried your best and you failed miserably. The lesson is, never try.

Homer: [Meeting Aliens] Please don't eat me! I have a wife and kids. Eat them!

Homer: Here's to alcohol, the cause of ? and solution to ? all life's problems.

Homer: I'm normally not a praying man, but if you're up there, please save me Superman.


Apoiamos assim o candidato Homer!

Documento
O Fight Club do Monte



Diz a lenda que tudo terá começado quando Ernesto, o Tyler Durden do Núcleo, deu um leve e carinhoso murro no braço de Varas, um jovem conterrâneo com quem repartia um sótão no Monte Maravillhoso, em Braga. (nota: os nomes das pessoas e localidades foram alterados para não confundir aqueles que nunca ouviram falar de nós).

Num movimento-refrexo irreflectido, Varas terá respondido com um cruzado um pouco mais do que amigável ao ombro de Ernesto, que devolveu o golpe amplificando-lhe a potência. A troca de murros não mais parou e em pouco tempo os outros membros do ND iriam também aderir a um dos mais célebres clubes de "street fight" da região.

Regularmente, encontravam-se no sótão de Ernesto para descarregarem o 'stress' da vida universitária, com violentas contendas em que praticamente tudo valia. Embora fosse difícil, no dia seguinte, disfarçar os hematomas e a perda de dentes, poucos desconfiariam da existência de tão singular e espontânea agremiação, já que tudo se realizava debaixo do maior secretismo (a primeira regra do Fight Club do Monte era: "Não dirás nada sobre o Fight Club do Monte"...). Por isso, o documento que se segue é um dos poucos registos do que ali se passava. Uma autêntica raridade.

Futebologia
O truque do Ronaldinho

Aqui há uns tempos começou a ficar famoso um certo vídeo do Ronaldinho a dar uma admirável demonstração de habilidade. Muita gente se manifestou rendida à destreza do craque brasileiro, que se mostrava capaz de rematar repetidas vezes à barra da baliza, com a justa precisão milimétrica que permitia que a bola voltasse para ele em condições de a poder controlar sem a deixar cair no chão.

Não é preciso ser muito inteligente para saber que nenhum ser humano é capaz de tal proeza. Basta imaginar quantos golos marcaria um jogador durante um jogo se pudesse sempre rematar a bola com uma exactidão tão milagrosa. Um livre directo, por exemplo, jamais iria à barreira ou para fora. E aproveito a deixa para dizer que o Ronaldinho, apesar de egoísticamente bater todos os livres do Barça, nem é o melhor da equipa nesse capítulo. Uma palavra de apoio do ND para o Deco, o "Mágico" injustiçado.

Bem, mas continuando a desmontar o famoso vídeo do pingue-pongue, descobrimos que o mesmo foi realizado com efeitos visuais muito corriqueiros em televisão. Apresentamos aqui uma inédita reconstituição simplificada dos recursos utilizados. (Nota: o sósia do Ronaldinho foi o mais parecido que encontrámos. Não foi possível achar ninguém tão feio como ele, mas para o efeito serve)

Escutas do Núcleo

Caricaturas de Calhabé! Crise diplomática no Núcleo!

Explodiu uma crise diplomática no Núcleo, com repercussões mundiais da maior gravidade.



Tudo começou quando Vostradeis ameaçou publicar uma série de caricaturas de sua lavra de ídolos da Briosa - João Tomás (o Jardel do Calhabé), Pedro Roma (o Baía do Calhabé)e Rocha (o Rocha do Calhabé).

Assim que as "caricaturas de Calhabé" foram publicadas, DJ Carcaça reagiu furiosamente.

DJ Carcaça, numa foto de arquivo

DJ CARCAÇA: Acho de um mau gosto profundo. Uma coisa é brincarmos com as personagens que criámos sem as equivaler demasiado a nós. Outra coisa é pessoalizar dessa forma, que até pode ser mal interpretada. Nunca me passou pela cabeça pôr no blog cartoons do Baía ou do Moreto.

Perante a recusa do Governo espanhol de extraditar o estrangeirado Vostra, Carcaça convocou as massas da mancha negra para violentas manifestações junto às embaixadas de Espanha em todo o mundo:




Vostra mostrou-se inflexível:

Vostra, numa foto de arquivo

VOSTRADEIS: Foda-se, ó DJ, não esperava isso de ti! Não pretendia outra coisa para além de provocar risadas em todos nós. O que o post faz, se o leres bem, é gozar com o Nelo Vingada, não contigo... Mas tudo bem. OK? Desculpa lá o mau gosto... seja lá o que isso for. PS: E toca a esgaçar naco, preguiçosos de merda!

Este blog, respeitando os sentimentos de comunidades religiosas de todo o mundo, escusa-se a publicar imagens dos cartoons. Em vez disso, publica uma foto de Gwen Stefani de mamas ao léu:

Gwen Stefani, numa foto de arquivo

Ernesto incendiou o debate, com declarações provocatórias ao Wall Street Journal:

Ernesto, numa foto de arquivo

ERNESTO: Epá, ò DJ tu estás a gozar com a malta! Ninguém pode levar o Vostra a sério, seu racista do caralho. Porrada, porrada!

El Cablogue e Zizou procuraram manter-se à margem da discussão, mas contribuíram também para o acirrar dos ânimos:

Cablogue e Zizou, numa foto de arquivo

CABLOGUE: [silêncio, sorriso sibilino]

ZIZOU: Apetece-me um croissant.

Coube assim a Tiberius tentar acalmar as hostes. Numa declaração ao vivo à CNN e à Sport TV, Tiberius propôs um acordo pacífico:

TIBERIUS: Oh meus amigos, oh meus amigos, não vamos deixar que as caricaturas de Calhabé estraguem a nossa harmonia. Vou convocar o meu ídolo, Beiças do Amaral, para mediar o conflito!

Beiças do Amaral, em foto de arquivo

BEIÇAS DO AMARAL: Quem têm sido os maiores agressores nos últimos tempos? Somos nós! Portanto, cabe-nos a nós a iniciativa e cabe ao Vostra e ao DJ também dar passos nesse sentido e não utilizarem a violência porque os protestos são legítimos mas há muitas maneiras pacíficas de fazer protesto.

A nossa obrigação é que cada vez construamos mais pontes. Já chegou o Muro de Berlim e o muro construído recentemente entre Israel e uma parte da Palestina. Não vamos agora fazer um muro no Núcleo! É preciso é pontes e alguns túneis, também.

Por que não, além do campeonato do Mundo e do campeonato da Europa de futebol, fazer um campeonato vostro-carcácico? Acho que era uma das coisas que mais podia aproximar.


Infelizmente, a solução não colheu de imediato consenso. Vostra exigia um torneio de pelota basca; Carcaça só se submeteria a uma competição de badminton. Beiças acabou por conseguir que a disputa se resolvesse num campeonato de curling entre Vostra e Carcaça.

Início do torneio de curling vostro-carcácico no estádio municipal de Timbuktu


No entanto, o torneio não teve o efeito desejado, conforme se pode verificar por esta transcrição do evento (exclusivo Núcleo/TVI/The Sun):

BEIÇAS DO AMARAL: Ora começa então o dr. Vostra... Não, não, dr. Vostra, não pode agredir o dr. DJ com o espanador...

ERNESTO: Isto são uns fracos, é um desporto para fracos. Ténis é que é! Já vos contei dos meus êxitos no campeonato de ténis de Albidoeiras de Baixo? Eu quando era jovem podia ter sido o Agassi, se não fossem as minhas enxaquecas...

CABLOGUE: [silêncio, sorriso sibilino]

ZIZOU: O que ia agora bem era uma sandes de leitão. Ninguém trouxe nada para comer?

BEIÇAS DO AMARAL: ...Oh dr. Carcaça, não pode arremessar a pedra à cabeça do dr. Vostra... São as regras...

TIBERIUS: Oh Beiças, põe ordem nessa merda que eu meti 10 euros no Betadine que o Vostra ganhava esta merda!

BEIÇAS DO AMARAL: ...Não, dr. Zizou, não tenho cachorros quentes... Nem chocolates...

Documento
Carcaça e o Álcool (versão censurada)



DJ Carcaça, conhecido hoje em dia como o bastião sóbrio e burguês do Núcleo Duro, nem sempre foi assim... pelo menos no que diz respeito ao sóbrio. O documento que temos a lata de apresentar leva-nos à Lisboa de finais dos anos 80.

Foi nessa época que DJ Carcaça atingiu o reconhecimento público com seus célebres "Momentos Etílicos", em que recitava poesia em várias línguas, após ingerir numerosas litragens de bebidas alcoólicas. Foi por essa altura que passagens como "I want some beer! I want some beer!" ou a lamentável "Eu não gosto de mulheres" ganharam o seu lugar na história.

O vídeo que se segue, um valioso documento de bastidores, mostra DJ Carcaça a saborear a sua Sagres nas famosas Cantinas da Nova, numa noite de 1988, pouco antes de dar início à sua "performance".

Futebologia
O décimo segundo jogador

Lugar-comum no futebol moderno, a expressão "12º jogador" é usada indiscriminadamente para ressaltar o papel do apoio do público no desempenho da sua equipa. É um termo que adquire um carácter unificador de colectivos, mas cuja utilização traduz-se num erro histórico, pois rouba o título ao verdadeiro 12º jogador, que poucos, mesmo entre os mais atentos seguidores do desporto-rei, conhecem.

Uma vez que não vem referida nas leis do jogo, nem mesmo as equipas profissionais sabem que podem contar com a cartada do 12º jogador... e nunca o fazem. Mas após uma exaustiva investigação do fenómeno futebolístico, o Núcleo Duro descobriu o 12º jogador, que foi avistado em alguns jogos entre equipas pequenas no Brasil. O Araçatuba, um clube do interior de São Paulo, conta com um e, às vezes, utiliza-o como trunfo. O ND tem o orgulho de apresentar este documento, ciente de que a sua revelação pode revolucionar a forma como o futebol é praticado.

Vostradeis na Arco 2006
Grande bilhar

Depois de algumas reflexões sobre a obra de Bacon, prosseguimos com algumas das obras mais sinificativas expostas na Arco, a feira de arte contemporânea de Madrid.

Traído por um bloco de notas totalmente confuso e caótico, não sou capaz de identificar o autor desta pequena grande instalação, mas mesmo assim não posso deixar de referí-la, uma vez que tem tudo a ver com o Núcleo Duro.



A foto foi tirada de um ângulo picado sobre uma caixa de papelão aberta, em cujo fundo era projectado um pequeno filme - uma mesa de bilhar vista do tecto e sobre a qual três mulheres nuas tomam o lugar dos buracos. Repetidamente, um homem com o seu taco tenta inutilmente encaçapar as bolas brancas, que se encontram espalhadas sobre a mesa, nas digníssimas cricas das senhoras, que após cada jogada emitem um gritinho. Além do efeito interessante, a obra parece querer demonstrar uma das leis da natureza: "Por muito bem que se maneje o taco, as bolas ficam sempre de fora".

Núcleo Música
Emulação dos Pixies



Estava emulando (ou seja, sacando do eMule) músicas desconhecidas, gravações raras da melhor banda de sempre, quando me dei conta de que muita coisa vem com autoria mal atribuída. Entre as várias canções pseudo-pixianas que encontrei há uma chamada "Sandy's Bathroom", que vim a descobir pertencer a uma banda de Nice (França), chamada My Diet Pill.

A canção não tem nada de especial e basta ouvir para saber que não é dos Pixies. Mas a pesquisa no Google serviu também para descobrir este videoclip fabuloso, que com todo o mérito entrou para o Quadro de Honra Núcleo Duro da Grunhice, que se encontra em fase de organização. Em breve, falarei de outras coisas que encontrei com as minhas emulações. Por agora, fiquem com My Diet Pill e este Sandy's Bathroom.

Quinzena catalã do Núcleo

Sarau poético

Com a quinzena catalã do Núcleo perto da sua sessão de encerramento, com a execução ritual de uma vara de porcos fedorentos em público, lançamos aqui um dos últimos e mais comoventes momentos: um sarau poético.

A partir das sete da noite, todos os membros do Núcleo (especialmente o Ernesto) devem recitar o seguinte poema, com voz embargada tipo o Villaret a dizer Pessoa, o Sampaio a dizer Eugénio ou o Pinto da Costa a dizer Nobre:

Blaugrana al vent
Un crit valent
Tenim un nom
El sap tothom
Barça Barça Baaaaarça!

Declaração de apoio

Interrompemos por breves instantes a nossa quinzena catalã para declarar aqui a posição do Núcleo nas eleições italianas.

O Núcleo apoia inequivocamente e sem reservas Silvio Berlusconi. Um candidato diplomata e que sabe expressar o devido respeito pelas forças de segurança. Força Silvio, força Barça!


O Núcleo está com o Silvio!

Quinzena catalã do Núcleo

Partindo notícias! Exclusivo mundial! Núcleo tem de ser creditado como fonte!


Num trabalho jornalístico inédito, todos os recursos do Núcleo foram mobilizados para possibilitar uma operação em larga escala na grande cidade condal.

O diagrama abaixo foi conseguido graças a um plano arquitectado pelo génio militar do Núcleo, Cablogue, executado graças ao nosso infiltrado na peste vermelha , Ernesto, que ofereceu os serviços sexuais do pin-up do Núcleo, Zizou. Foi assim que obtivemos informação top secret descodificada pelo especialista em pensamento esotérico do Núcleo, Carcaça. O tratamento gráfico em MS Paint foi concebido pelo perito em comunicação visual do Núcleo, Vostradeis.

Assim, em primeira mão mundial, aqui está o diagrama da estratégia de Koeman para o jogo contra o Barça:



Adenda: Repare-se no pormenor deste diagrama, com um traço digno de Rembrandt. Dá para ver perfeitamente que o terceiro a contar da direita é o Luisão, com a sua cabeça homem elefante/ abelha raínha do Alien. Menos visível mas ainda assim distinta é a mão do Moreto a afagar os tomates do Simão, um detalhe incluído devido aos pedidos insistentes de Ernesto.

A festa do futebol



A Quinzena Catalã do Núcleo continua com grandes espectáculos. Esta noite, o Barça prepara-se para esmagar no seu Nou Camp a equipa mais asquerosa do mundo. E este vosso correspondente terá a oportunidade de acompanhar esse momento histórico em directo e a cores na Telemadrid, entregue ao conforto do seu sofá, com cerveja Damm e angulas al ajillo. "¡Avant Barça! ¡Trucidat ests puts merengs d'excrement!". Tiberius, dá-lhe no Betadine.

A festa do futebol continua amanhã, com uma visita ao Vicente Calderón, onde Vostra terá a oportunidade de acompanhar in loco um clássico da Liga Espanhola, o Atlético de Madrid - Celta, esperando uma vitória da equipa onde um dia alinhou outro ilustre lusitano (saudades das suas arrancadas fulminantes...). ¡Aupa Atleti!.