Qual é o Filme?



Vê-se um homem a entrar numa loja de móveis para pervertidos. Vem o vendedor e começa o diálogo:

- Bom dia. Está à procura de algum móvel em especial?
- Sim, uma cama... mas usada.
- O que é que o excita?
- Imaginar que gente perigosa dormiu na mesma cama que eu...
- Presidiários e assim?
- Isso. Fico doidão...
- Siga-me, tenho exactamente o que necessita.

Os dois vão para uma secção de camas adquiridas em leilões de penitenciárias.

- Há alguma de que goste em especial?
- Sim, esta aqui parece bastante desconfortável... Quem dormiu aqui?
- Essa é uma clássica. Veio de San Quentin, Califórnia, e por ela passou toda uma panóplia de delinquentes, incluindo alguns ladrões de banco.
- Eh, então não. Muito banal. E esta outra?
- Essa veio de Portugal. Consta que foi usada pelo Carlos Cruz...
- Nah, pedófilos não!
- Então já sei. Por quê não leva esta outra?
- Essa parece pequena demais.
- Pois olhe que nela dormiram gajos ultra-perigosos.
- Ah, sim? Do género...
- Terroristas, comunas e gajos assim...
- Eh, pá. Isso é perfeito!!! É um pouco pequena, mas vou levar.

Qual é o Filme?

A incompetência atroz da nossa imprensa - uma investigação séria

Eu não me conformo. A nossa vil imprensa, manietada pela conspiração capitalista internacional das multinacionais neoliberais (© DJ Carcaça), procura esconder os factos. Mas o Núcleo denuncia: tivemos em Portugal durante quase um ano um jogador chamado Deivid Hulk de Souza - e só no dia em que ele se vai embora é que a nossa imprensa se digna comunicar-nos que o nome do meio dele é Hulk!

Deivid Hulk, no dia da sua transferência para a Turquia

Esta falha é particularmente gravosa quando se recorda que ele esteve um ano em Portugal a jogar numa equipa que alinha de verde! Mas compreende-se; esta é a mesma imprensa comprada que, tendo durante mais de uma década nos campos uma estrela do futebol denominada Paciência, preferiu chamar-lhe Domingos.

O Núcleo não aceita este estado de coisas, e lançou uma rigorosa investigação aos nomes do meio dos jogadores da Liga Brrwlwwin. Descobrimos alguns nomes interessantes:

Lucho Capitão América González

Ricardo Batman Quaresma (à esquerda na foto, José Batgirl Bosingwa, à direita Adelino Robin Vieirinha)

Nuno Super-Mulher Gomes

Carlos Homem Invisível Bueno

Simão Minnie Mouse Sabrosa

Pensamentos Para Lelos



Se a carne nos restaurantes chineses é mesmo do que diz no menu, porque é que nunca aparecem chineses na necrologia do jornal?

Qual é o Filme?



Uma asiática a ver na televisão um jogo da liga norte-americana de basquetebol e a chorar. Mas não é por causa do resultado. A TV mostra um jogador que se prepara para atirar da linha de lançamento livre... é Yao Ming, o astro chinês da NBA. Um plano de detalhe apanha as mãos da jovem a segurar uma foto em que se vê o gigante dos Houston Rockets abraçado a ela. "Oh, Yao, Yao!...", suspira a rapariga com as lágrimas a escorrerem-lhe pelo rosto. Qual é o Filme?

Uma vez que isto está assim meio paradão, usaremos a nossa clássica e infalível táctica de redinamização do blog: inaugurar uma nova rubrica...

Pensamentos Para Lelos



Desde que me tornei membro do Núcleo Duro, uma dúvida existencial me atormenta: serei um braço ou uma perna?

Qual é o Filme?



Vê-se a equipa do FC Porto a comemorar a vitória na Taça UEFA, nos saudosos tempos do Mourinho. Os festejos seguem-se no balneário, com o habitual banho de champanhe em cuecas, quando uma cena chocante vem substituir a alegria pelo espanto geral: Capucho é surpreendido pelos outros jogadores a exibir um fio-dental encarnado, com uma aguiazinha do Benfica desenhada e tudo. Todos ficam atónitos a olhar para aquela triste figura e a coisa só não descamba para a violência porque o avançado inventou na hora uma desculpa esfarrapada do tipo: "Calma pessoal, isto é só para gozar com os gajos. Tão a ver, eu até os meto no cu!?..." Qual é o filme?

Qual é o Filme?



Vê-se um indivíduo à rasca numa caixa de Multibanco, a tentar lembrar o seu número secreto para conseguir levantar dinheiro: "Foda-se! Como é que era aquela merda? 7, 8, 3... não, 3, 7, 8... AAAAARGH!!!". De repente, lá se lembra. "AH!!! É isso! 3, 8, 7, 1. He, he..." Código aceite, o homem tecla "levantamentos" e pede 100 euros, mas sai apenas uma nota de vinte e aparece no ecrã a mensagem: "Lamentamos, mas com esse número-chave só tem direito a levantar essa quantia"... Qual é o filme?

Núcleo Moda
Não deixem morrer o fio!!!



Dando um bofetão de luva branca Dolce & Gabana na cara daqueles que nos consideram nada mais do que um bando de grunhos, o Núcleo Duro inaugura aqui a rubrica Núcleo Moda, afirmando-se, isto sim, como um bando de grunhos sofisticados. E o primeiro tema, como não podia deixar de ser, é a tanguinha ou fio-dental... ou melhor, o problema ecológico que muito nos preocupa da destanguização da rabaria da mulherada.

Afirmamo-nos como grandes defensores do fio-dental de abas subidas, que brotam para fora das calças, fisgando os nossos olhares e fantasias. Esse pequeno elemento decorativo pode parecer sem importância, mas a verdade é que transforma mulheres e meninas - de outra forma perfeitamente normalíssimas - em autênticas deusas do Kama Sutra, ao dar-lhes um ar de lascivas e badalhocas que muito nos empaudurece. Ora, essa genial invenção, uma das mais importantes da humanidade, está agora ameaçada pela chamada "backless lingerie", ou seja, o fio-dental sem o seu elemento fundamental: o fio, que floresce por cima da vestimenta.

O Núcleo pergunta às mulheres inclinadas a aderir a esta novidade se não achariam melhor, já agora, não usar nada!?... e porque não, aproveitar e trocar as calças por uma mini-saia (o que também estaria bem)!? Caso contrário, lançamos aqui um apelo: Não deixem morrer o fio-dental!!!

E agora, à imagem daqueles sites contra o abandono dos cãezinhos que colocam fotos dos bichos com carinhas tristes, aqui vão os comoventes retratos dos fiozinhos-maravilha:

Por favor, não os deixem desaparecer!!!

Qual é o Filme?



cena:
Vê-se o Woody Allen, rodeado de gente e muito irritado, a gritar: "Desde que comecei a minha carreira, que vocês escrevem e pronunciam mal o meu apelido. Estou farto. Vejam lá se aprendem de uma vez..." Qual é o filme?... Resposta: (ver comentários)

Cornada de Cristo
Quem mandou Fidel para o hospital



Claro, só podia ter sido ele,... o cristo! Coitadinho do Fidel!!!

Alta Arte
O Tigre e a Neve



Que bons são os filmes de Roberto Benigni! Em O Tigre e a Neve, além das cenas cómicas hilariantes, há a destacar a beleza de uma história de amor vivida por um protagonista apaixonante pela sua loucura... e também a poesia que invade os diálogos, o discurso, a planificação de algumas cenas. Ah, e o Tom Waits aparece a botar música. "Todas as artes estão ligadas à poesia", disse o realizador numa entrevista recente a algumas publicações estrangeiras.

À imagem de A Vida é Bela, este é um filme para rir e para chorar. Benigni explica: "A tragédia e a farsa, o riso e o pranto, constituem a essência das coisas. Creio que é normal para um humorista extrair o humor do drama. É o que fizeram Chaplin, Cervantes ou Kafka, e é a minha intenção. Fazer humor com o facto de que alguém escorregue numa casca de banana ou diga alguma parvoíce já não me parece interessante".

Sobre a sua actuação, como sempre, os críticos chatos dirão que Benigni faz de si próprio. E depois? Woody Allen também faz de si próprio e vocês fazem-lhe broches. O Tigre e a Neve é um óptimo filme, dos melhores de Benigni. Ao nível de A Vida é Bela. O melhor continua a ser O Monstro.

Aproveitamos que estamos a falar de cinema para estrear aqui uma nova rubrica, intitulada "Qual é o Filme?", uma espécie de passatempo em que o núcleo-espectador é convidado a adivinhar, a partir da descrição de uma cena, qual o filme a que se refere. A resposta aparece nos comentários.


Qual é o Filme?



Vê-se uma pessoa a ler um jornal na secção de Classificados. Um zoom apanha um anúncio que diz: "Vendem-se clones do transsexual Gisberta". Qual é o filme? ... Resposta: (ver comentários)

Cornada de Cristo
Manifesto "Cabeçadas Para Sempre"



Em defesa de um dos momentos altos da história do futebol, que não pode ser jamais apagado das nossas memórias, venho protestar contra o exercício de censura perpetrado por aqueles que querem desviar a atenção das pessoas para aspectos laterais do desporto-rei, como golos e coisas assim. E é com um sorriso de orelha a orelha que vejo que o processo desencadeado por Zidane, com a sua célebre cornada a Materazzi na final do Mundial da Alemanha, está a espalhar-se rapidamente, não só no desporto, como na vida das pessoas em todo o mundo. Sempre que um jogador de futebol australiano atacar um adversário à cabeçada, ou um jockey espetar uma marrada no seu cavalo, ou um cabeleireiro brasileiro mandar uma cornada num polícia, o espírito da Cornada de Cristo estará presente.