Os piores equipamentos de sempre

Numa conversa recente com o internacionalmente famoso guarda-redes Meia Verde, ele falou-me da teoria que havia nos anos 90 segundo a qual os guarda-redes usarem uniformes berrantes era uma maneira de perturbarem os avançados. Isso inspirou-me a escrever um post sobre um tema totalmente diferente: os equipamentos de futebol mais feios da história da humanidade. Tal como o Meia Verde, também o post é internacional, mas primeiro falemos de crimes contra o desporto cometidos em Portugal, como...

...o chamado "equipamento Stromp", que parece que os rapazes vão ser figurantes num remake do Dartacão, ou...

...este célebre equipamento cor de langonha do SLBlaaaaargh (e a rapariga que arranjaram para modelo também não é nada bonita). Enfim, a nível internacional há uma tendência lamentável, sobretudo em Itália...

...para equipamentos cor-de-rosa. O Palermo usa, a Juve também, e não acho nada bem vestirem o sr. Alex Del Piero em cor-de-rosa. É verdade, é um mito que o cor-de-rosa seja para meninas e isso é uma invenção moderna, mas caramba, cor-de-rosa não fica bem. Mas podia dar-lhes para pior, como este equipamento do Newcastle...

...que até é difícil de explicar porque é que é tão mau, branco é uma cor respeitável, amarelo também, mas este conjunto, o rapaz parece uma fatia de pudim molotov, enfim, acho mal. O seguinte não sei de que clube é...

...só sei que o roupeiro do clube devia ser cego. Mas o pior equipamento de sempre tem de ser...

...esta coisa do Hull City. É inspirado num... tigre ou o caraças? Mas que é isto? Isto não faz pensar tigre...

...faz pensar stripper que faz compras na loja dos 300. Se o Bayern ontem tivesse jogado com isto, o José Arrogantio tinha-lhes ganho por 15-0.

Os donos do Garfo

Especial serviço público: avisos à indústria de restauração de Lisboa

1- Uma bola de Berlim leva creme

Bola de Berlim: note-se creme de pasteleiro

Só um povo bárbaro e celerado se lembraria de servir bolas de Berlim sem creme. Uma bola de Berlim sem creme não é uma bola de Berlim. É uma merda.


2- Molho de francesinha não é ketchup com piri-piri

Francesinha: note-se a ausência de ketchup

Não sei ao certo o que leva o molho de francesinha - mas sei que não é ketchup apimentado. Uma francesinha não é para ser vermelha, oh porra. E mais: é muito bonito e recomendável servir a francesinha com batatas fritas, mas não podem sem nem de pacote nem congeladas, gandulagem.


3-Tripas à moda do Porto não é a mesma coisa que dobrada

Ceci n'est pas une dobrada

Tascósias de Lisboa: não basta chamar "tripas à moda do Porto" à vossa dobrada de segunda para que elas magicamente se transformem em tripas à moda do Porto. Onde é que está o frango? E a orelheira? Questa merda deste molho? E servem-me isto com arroz de cenoura?!?! Vão todos bardamerda.