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Noir Désir: "Le vent nous portera"



Je n'ai pas peur de la route
Faudrait voir, faut qu'on y goûte
Des méandres au creux des reins
Et tout ira bien

Le vent l'emportera

Ton message à la grande ourse
Et la trajectoire de la course
A l'instantané de velours
Même s'il ne sert à rien

Le vent l'emportera
Tout disparaîtra
Le vent nous portera

La caresse et la mitraille
Cette plaie qui nous tiraille
Le palais des autres jours
D'hier et demain

Le vent les portera

Génétique en bandoulière
Des chromosomes dans l'atmosphère
Des taxis pour les galaxies
Et mon tapis volant lui

Le vent l'emportera
Tout disparaîtra
Le vent nous portera

Ce parfum de nos années mortes
Ceux qui peuvent frapper à ta porte
Infinité de destin
On en pose un, qu'est-ce qu'on en retient?

Le vent l'emportera

Pendant que la marée monte
Et que chacun refait ses comptes
J'emmène au creux de mon ombre
Des poussières de toi

Le vent les portera
Tout disparaîtra
Le vent nous portera

Escutas do Núcleo

(Registo Magnético: Nádegas a declarar)

"Mas olhe que eu logo à noite, quando falar com ele, vou-lhe dizer a experiência de quem é mãe há muitos anos: se lhe pusessem um bocadinho de farinha maizena no rabinho passava-lhe logo!"

Escutas do Ministério Público (as únicas que são melhores q'as do ND)

Pinto de Sousa (PS) - Eu tenho... eu tenho aqui uma coisa por causa das classificações...

Pinto da Costa (PC) - Ai é, como é que está isso?

PS - Estamos aqui... precisamente a ver isso. Estamos aqui eu e estes [António Henriques e Tiberius]... a cozinhar aqui um bocadinho as coisas!

PC - Tem de ser!...

PS - Eh! Eh! Eh!

PC - Porque esses gajos não precebem nada dessa merda!

PS - Eh! Eh!

PC - Ãh?

PS - Diz!

PC - Olha uma coisa... tens de ter cuidado com a taça...

PS - Sim...

PC - Porque o Bartolas ... vai fazer aí um escândalo do caraças!
PS - Quem é o Artolas? O bartolomeu?

PC - O bartolomeu!

PS - Eu vou estar com ele hoje, pá, no... no Boavista... não é?... Boavista-Leiria!

PC - Ah!

PS - Ele disse que queria falar comigo e eu digo: "Eh pá, vou ao futebol, você encontra-se lá no futebol, falamos lá on futebol"

PC - É...mas é... é que o gajo portou-se mal comigo, estás a perceber?

PS - Sim, naquele caso do guarda-redes, não foi?

PC - Exacto! Eu não lhe dei conversa nem lhe dou confiança...

PS - Sim...

PC - De.... discuti com ele unicamente... sabes como eu sou! Pus-lhe uma cruz, não lhe liguei! Por isso é que não o convidei para ir lá fora!

PS - Claro!
PC - E disse que... a equipa não comparece por causa de não sei o quê... que é um escândalo, que não sei quê, que é uma encomenda minha e o carago a quatro e tal... anda aí a fazer... Ó pá, também não quero problemas, pá! O homem... ainda por cima o homem... se... se o velho faz barulho... nem vamos depois estar a tirar, mas também se o gajo vai para lá todo fodido da cabeça... estraga a festa!

PS - Não...vamos...vamos ver, vamos ver!
PC - Tu vê lá...

PS - Sim, vou ver calmamente!
PC -É

PS - Vamos ver calmamente, com ele, o que é que ele quer...hoje, pá!

PC- É! Senão... vale mais pôr o António Costa, que ninguém discute

PS - É...

PC - Quem é que está em primeiro, sabes?

ah, meu grande malandro, fostes outra vez ao boião das vitaminas, és incorrigível!

- Eu gosto muito de estar no sítio adonde se vêem os foras de jogos.
- Mesmo que esteja em frente a um poste?
- Sim. Nós não somos doidos. Eu vejo o que é que é futebol e gosto de ver.

- A coisa mais importante do futebol não é o campo, é o bar, o bar! É no bar que se joga!

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Gogol Bordello: Start Wearing Purple



Para saber mais sobre esta banda de ciganos punks imigrantes da Europa de Leste em Nova Iorque: Gogol Bordello. Apesar da bigodaça ucraniana, haverá eventulamente quem consiga reconhecer o líder da banda, Eugene Hütz, o Alex do filme Everything Is Illuminated.

Dia Internacional da Mulher
"Toda a mulher deveria experimentar o feminismo, pelo menos uma vez"

Hoje é o Dia Internacional da Mulher e o Núcleo Duro solidariza-se com todas elas, até mesmo as feias. Achamos que as mulheres deveriam ser respeitadas, como qualquer outra minoria, até porque são quase tão eficientes como os homens, em quase tudo. Aqui fica a nossa homenagem às mulheres de todo o mundo:

Anedotas do Núcleo


PERGUNTA FEITA NUM EXAME DO 9º ANO - QUANTOS CONTINENTES EXISTEM?
RESPOSTA : UNS 50. APESAR DE NÃO TER ESTADO EM TODOS, CONHEÇO O DA AMADORA, CASCAIS SHOPPING , COVILHÃ, MAIA, MAS ACHO QUE AGORA SE CHAMAM CARREFOUR

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Chegou às portas do céu um negrão, todo vestido de fato branco, impecavelmente calçado e penteado....

São Pedro perguntou:
- Faça favor, quem é o Sr.?
- Leonardo di Caprio - respondeu o negrão.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso. Voltou a consultar a lista e disse:
- Não se importa de repetir o seu nome, por favor?
O negrão, todo empertigado, repete:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro volta a consultar a lista... e pedindo licença vai consultar o Chefe.
Já nos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho aqui um problemita.
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida? Perguntou Deus.
- Só para eu confirmar... O Titanic afundou-se ou ardeu?

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Prabhu Deva

Aqui fica, em exclusivo para Portugal, pela primeira vez legendado em português, o Michael Jackson do Punjab...

Medalhões de Mérito ND: "Liga dos Últimos"

O programa "Liga dos Últimos", transmitido pela RTPN, é um dos mais meritórios em termos da divulgação etnográfica e antroplógica do tuga de província. Ali está ele em todo o seu esplendor, machista, boçal, bêbado, colérico, camarada, dono de uma "ignorância piramidal (saravá Raul Brandão!) ridículo, patético e mesquinho. E, claro, indigente, profundamente miserável, o que normalmente vem associado a quase todas as características atrás enunciadas. Lá estão as nossas serras e, meus amigos, cheiram mal por todos os lados! No entanto, podemo-nos sempre rir disso tudo, continua a ser o remédio prescrito pelo ND.
Tendo como pano de fundo o futebol (vamos ao golo briosa vamos vamos!), o programa põe a nu o lado pícaro do país, num trabalho que só tem paralelo nas escutas do Ministério Público e do ND, tão zelosamente aqui divulgadas.
Com promessa de mais do mesmo para breve, aqui ficam algumas pérolas, só para gente com bom gosto:


isto é esturreal!


já sei que isto é uma coisa que não se deve dizer...cada qual tem a sua ideia, mas eu por mim gosto mais de porrada do que de futebol...

Prémio Jornalismo Excelência Núcleo Duro


Mais um candidato fortíssimo ao nosso Pulitzer. Uma pérola, um classico instantâneo. Apenas uma dúvida subsiste após tão profundo trabalho de investigação, questão essa que talvez o digníssimo professor Alcides Graça possa esclarecer. Afinal escreve-se "megapénis" ou "mega-pénis"?

Sandra Moutinho, Agência Lusa
Lisboa, 25 Fev (Lusa) - O pénis anda a dar dores de cabeça a muitos homens portugueses, insatisfeitos com o tamanho do seu órgão sexual, mas nem sempre por este ser demasiado pequeno, pois também há quem se queixe de o ter grande demais.

O falo, principalmente o português, é a personagem principal do livro do sexólogo Nuno Monteiro Pereira “O pénis - da masculinidade ao órgão masculino” , acabado de lançar pela editora Lidel, com o qual o leitor fica a conhecer vários estudos sobre a identidade, o culto e as características deste órgão.

Trata-se de investigações que revelam, por exemplo, como andam insatisfeitos alguns homens portugueses com o tamanho do seu órgão sexual, mesmo que em algumas situações não existam razões (tamanhos) que o justifiquem. Outras há que as legitimam e exigem mesmo intervenções, do foro médico e psicológico.

Nuno Monteiro Pereira sintetiza nesta obra a investigação realizada sobre a dimensão peniana do homem português, concluindo que o comprimento médio do pénis português é de 9,85 centímetros, quando flácido, e de 15,82 centímetros, em estado erecto.
Medidas que não ficam por aqui, pois nem todos os pénis portugueses se revelam iguais, ou não fosse este “um dos mais aperfeiçoados órgãos copuladores da natureza”, conforme lembra o autor.

Na sua pesquisa, Nuno Monteiro Pereira confirmou o mito popular que atribui um pénis maior aos homens de raça negra, já que estes possuem, em média, um falo com 11,90 centímetros, em flacidez, e 17,64 centímetros em estiramento (alongado).

Pelo contrário, o especialista deitou por terra “o mito popular de que os homens mais baixos possuiriam um pénis maior”, pois os mais baixos contam com menos centímetros (também no falo) do que os altos, da mesma forma que os mais gordos “possuem uma dimensão peniana inferior aos homens mais magros”.

Os pénis têm, contudo, muitos mais tamanhos e feitios. Há o micropénis (6,2 centímetros flácido e 10,9 centímetros em estiramento), o pénis pequeno (en tre 6,3 e oito centímetros em flacidez e 11 e 13 centímetros em estiramento), o pénis normal (entre 8,1 e 11,7 centímetros em flacidez e 13,1 e 17,2 centímetros em estiramento), o pénis grande (entre 11,8 e 13,5 centímetros flácido e 17,3 e 19,4 centímetros em estiramento) e o mega-pénis, com mais do que 13,6 centímetr os flácido e mais do que 19,5 centímetros em estiramento.

Existem pénis em Portugal com todos estes tamanhos. Contudo, apenas um por cento da população (cerca de 50 mil portugueses) possui um megapénis, e muitos gostariam de o não ter. Já pénis exagerados (cujo perímetro em flacidez ultra passa os 11,6 centímetros) encontram-se em 4,8 por cento da população masculina (240 mil portugueses).
Nuno Monteiro Pereira esclarece que “o excesso de dimensão peniana tem alguns inconvenientes”.

“O coito entre uma mulher com vagina curta ou estreita e um homem com o pénis volumoso pode ser difícil e bastante doloroso, especialmente para a mulher”, afirma o sexólogo, pormenorizando que “podem acontecer erosões da vagina, he morragias vaginais, contusões do colo uterino, escoriações da glande, rotura do freio peniano, especialmente nos primeiros coitos”.

Em alguns casos, existe uma relação directa entre o grande volume penia no e a disfunção eréctil e é nestes casos que os homens com megapénis recorrem a o médico com vista à correcção da anomalia. É, contudo, muito mais comum o recur so à medicina pela motivo oposto: um pénis pequeno demais.

Actualmente, os homens esperam que a medicina lhes corrija o pénis pequeno ou que eles acham que é pequeno. Para os médicos, só o micropénis e o pénis pequeno é que tem morfologia anómala e devem, por isso, receber intervenção clínica.

Em Portugal, existem 180 mil homens com micropénis (3,6 por cento da po pulação), enquanto 18,3 por cento (915 mil) tem o pénis pequeno.
Os que decidem ir ao médico chegam “envergonhados, mas esperançosos. Mu itos adiaram longo tempo a procura de ajuda especializada”, lê-se no livro de Nuno Monteiro Pereira.

Todos estes homens “marginalizaram-se social e sexualmente”, sendo “homens preocupados e ansiosos” que “na puberdade e na adolescência escutaram, ou im aginaram escutar, comentários jocosos e depreciativos sobre o aspecto do seu pénis”.

Mas há também os que, do ponto de vista morfológico, não têm qualquer a nomalia, mas estão insatisfeitos com o seu pénis. Se para os doentes com pénis pequenos existe o tratamento peniano, “nomeadamente através de técnicas cirúrgicas”, no caso dos homens que sentem insatisfação perante um pénis normal a perturbação não é física, mas sim cultural, estética, social ou psicológica.

O especialista frisa que, “por princípio, nestes homens a cirurgia não deve ser realizada, já que é frequente os homens ficarem desencantados com os re sultados e ficarem ainda mais deprimidos e ansiosos”. Nuno Monteiro Pereira deixa ainda neste livro outro número curioso: mais de um quarto dos homens adultos portugueses já mediu o pénis erecto.
Lusa/Fim

O que é feito de ti, ó Ernesto?!

Sporting, Benfica, Sporting, Benfica, Sporting, Benfica

Escutas do Núcleo - Sossegado não dá nada

- Amanhã estou de folga. Sempre dá para ver o Benfica. Pois, uma pessoa tem que se entreter com alguma coisa.
- É verdade, esquecer os problemas.
- Isto cada vez há mais problemas.
- Não vai lá com cravos, ai não vai nãi. Uma pessoa olha para o lado e vê como os outros tiveram guerras e estão bem. Os espanhóis tiveram uma guerra civil e estão 30 vezes melhores do que nós, os alemães, aquilo ficou tudo destruído até à última casa e é o que se vê. Nõs somos sossegadinhos e sossegado não dá nada. Andamos 30 anos a ser governados pelos mesmos gajos: Sporting, Benfica, Sporting, Benfica, Sporting, Benfica, Sporting, Benfica, Sporting, Benfica...

Pensamentos Para Lelos



Não haverá aí alguém que dê um tiro naquela aberração que apresenta o anúncio da Seguro Directo?

Aqui fica uma queixinha de um cliente (toda a ajuda é pouca para os levar à falência só para deixarmos de ver aquela ameba cancerosa a uivar na televisão).

Aderinndo ao humor mais fácil e preguiçoso, o ND tem o orgulho de apresentar as magníficas
Anedotas do Núcleo

Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada municipalà noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuispor trás dele."De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:"Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou. O polícia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer umapalavra e examinou o carro.
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia:
- Tenha uma boa noite!

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Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

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Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez?
- Negativo! - responde calmamente o médico.
A loira furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro outro médico!

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Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira
- Quero vendê-lo, custe o que custar!
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km. A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

Prémio Excelência no Jornalismo ND

(Modalidade: epístola

Publicado no "Semanário" de 2 de Fevereiro)

A VIDA CONCEBIDA JAMAIS SERÁ VENCIDA

«Carta aberta ao povo português sobre o Referendo de 11 de Fevereiro

O Dever dos Católicos é Votar "Não"!

Ao Povo Português:

Ao aproximar-se o referendo nacional de 11 de Fevereiro sobre a "liberalização" da lei do aborto em Portugal, escrevemos esta Carta Aberta com a consciência da extrema gravidade da situação. Porque o Povo Português encontra-se numa encruzilhada, e dentro de alguns dias o rumo que escolher irá determinar não só o destino de inúmeras vítimas inocentes no ventre materno, mas também o destino da nossa própria Nação.

A Promessa de Nossa Senhora de Fátima a Portugal

"Em Portugal se conservará sempre o dogma da Fé..." Com estas palavras, a Virgem Mãe de Deus declarou em Fátima que Deus reservava uma protecção especial para o povo desta grande Nação Católica. Nossa Senhora prometeu-nos que, devido a esta protecção especial, Portugal conservaria a Fé Católica, mesmo que as outras nações a perdessem nas décadas seguintes.

É um facto insdisputável que a protecção especial de Deus se reflectiu na transformação miraculosa- religiosa, moral e até económica - de Portugal que se seguiu à consagração do nosso País ao Imaculado Coração de Maria, feita pelos bispos portugueses em 1931 e 1938. De facto, será que Portugal já viu melhores dias do que os que se seguiram àquelas notáveis consagrações?

Muitos Portugueses ainda se recordam das palavras de D. Manuel Gonçalves Cerejeira, Cardeal Patriarca de Lisboa, exprimindo a gratidão do nosso Povo a Deus e a Nossa Senhora pelos favores especiais que tinham concedido a Portugal: "Desde que Nossa Senhora apareceu em 1917 no céu de Portugal, uma especial benção de Deus desceu sobre a terra portuguesa (...) não se pode deixar de reconhecer que a Mão invisível de Deus tem protegido Portugal (...)".

[...]

Nossa Senhora de Fátima Está a Ver-nos

Se nós, Povo Católico de Portugal, dessemos outra resposta que não fosse um "NÃO" à pergunta que nos vai ser feita em 11 de Fevereiro, a nossa Nação ofenderia a Deus e seria castigada por essa ofensa. Ao votarmos, não devemos dar atenção às vozes sedutoras dos políticos, ou até aos padres e bispos que nos poderão desencaminhar com palavras ambíguas. Escutemos apenas a Deus, à Sua Mãe Santíssima e às verdades da nossa Fé Católica. E quando assim fizermos, a promessa que Nossa Senhora de Fátima fez a Portugal cumprir-se-á.

Povo português, não atraiçoeis a Virgem Santíssima! Votai como Ela gostaria que votásseis, e afirmai, com o vosso "NÃO" inequívoco, o lugar de Portugal, como nação especialmente favorecida pela Mãe de Deus.

Povo português, segui os conselhos de Nossa Senhora de Fátima e rezai o Terço diariamente pela intenção de derrotar esta medida perversa!

Nossa Senhora de Fátima, intercedei por Portugal em 11 de Fevereiro!»

[Autoria: Cruzada Internacional do Rosário de Fátima; www.fatima.org; info@fatima.org]

a nossa posição em relação ao referendo sobre a interrupção voluntária é essencialmente esta

embora seja igualmente esta

se isto fosse a referendo, o ND votava que sim

esta é a nossa posição quanto aos apologistas da facção celerada do sim

para os partidários da ala moderada do não, temos a dizer o seguinte

coisas como esta são beneméritas, um hino à vida

Comunicado

O Núcleo Duro revelará amanhã, num bombástido exclusivo mundial, a sua posição quanto ao referendo do próximo domingo.

Sem mais assunto de momento, despedimo-nos com os melhores cumprimentos.

P'la direcção
(assinatura ilegível)

E quem é que fica com o troco? O Núcleo? Dava-nos jeito.

graxa no bigode é inebriante

Escutas do Núcleo

[Quatro trolhas já na fase das sobremesas do almoço (pudim molotov regado abundantemente com aguardente bagaceira), discutem a "situação política". Designação do registo magnético: "Vox Populi"]

Trolha1 - Eu sempre trabalhei, sempre primei por não fazer mal a ninguém... e qual é a vantagem? Ó pá, eu digo-te isto e bem alto: nunca mais voto em ninguém, Não colaboro mais com aqueles chulos que lá andam... Só volto a votar quando aparecer aí um Salazar para pôr isto na ordem!

Trolha2 - Alto aí, não digas isso.

Trolha1 - Mas não digo o quê?! Não colaboro mais, nem para o presidente da República. Para quê? Não há escolha. Se eu gosto de azul e só me dão amarelo e preto!

[Nota da comissão de escutas do ND: Como o mundo é lindo e cheio de surpresas! Alguém esperaria que que um trolha salazarista se saísse com uma metáfora de recorte literário como "gosto de azul e só me dão amarelo e preto"? Nós não. Ficámos tão felizes com esta tirada - uma prova de que a inteligência humana se desenvolve nas mais difíceis condições - que decidimos mandar vir um cálice de "aguardente bagaceira", subtraindo-nos, no entanto, à prova do mototov.]

Pensamento do dia:

Viva o Sporting de Braga!

'Expressura' informativa
Nasce uma nova rubrica



Deslumbrado com a capacidade do jornal Expresso em se apresentar como um saco cheio de papel - o que lhe valeu a alcunha de "Espesso" no tempo da Herman Enciclopédia - o ND resolveu criar esta nova rubrica, que vai trazer todas as semanas o melhor dos suplementos especiais que vêm com o semanário de referência. Os desta semana, foram:

- Dossiê Especial: Café e Chá, que abre com um texto intitulado "A Associação Industrial e Comercial do Café (AICC)", onde ficamos a saber ser o café um "elemento fundamental da hotelaria e restauração, isto é, do Canal Horeca". E sublinha: "Não existe restaurante, bar ou pastelaria que não sirva café"; Mais à frente, num artigo que aparece com o título "Chá q.b.", descobrimos que "o chá é uma bebida que revela e aprofunda a sensibilidade de quem serve/bebe";

- Dossiê Especial: Aluguer de Equipamentos - "Para situações de trabalho em terrenos de difícil deslocação para uma grua de tipo AT, com exigência de movimentação com carga guindada, ou ainda, movimentação da grua com a 'Lança de treliça' montada, estamos por via do referido exigindo a aplicação de uma grua de rastos ou grua de 'lagartas'";

- Mas a jóia da semana terá sido o Dossiê Especial: Sistemas de Informação Geográfica, onde além de um artigo apresentado com o atraente título "Os SIG'S PH acompanham a Cidadania na sua Universalidade e o potencial inovador e competitivo do QREN 2007-2013", somos brindados a seguir com um belíssimo texto da autoria de Gonçalo Magalhães Colaço, da ESRI Portugal, que se intitula "ESRI ARCGIS 9.2: A singular vantagem competitiva da verdadeira inteligência geográfica em tempo-real", e que começa assim: "A reduzida margem concedida ao erro é o grande drama da hora de extrema competitividade vivida na quotidianidade actual. É certo haver defendi(*) Popper o avanço do mundo em resultado de experiência e erro mas, neste incerto momento em que o erro chega a assumir proporções mais do que dramáticas, trágicas, talvez mais avisado seja perfilharmos o dito de Churchill segundo o qual 'só os estúpidos aprendem à própria custa, os inteligentes à custa alheia'. / Nietzshe(**), figura tutelar da pós-modernidade, admirável escritor, mui arguto psicólogo, embora não tanto como filósofo, não deixou porém de desferir um rude golpe ao positivismo, ao afirmar 'não haver factos mas apenas interpretação de'. O prestígio do positivismo ainda hoje nos domina, é certo, mas inquestionável é o acerto do nietzsheano(**) dito, retomado, aliás, pelo nosso Pessoa, tão pouco positivista como nietzsheano."

(*) - "haver defendi Popper", no original.
(**) - "Nietzshe" e "nietzsheano dito", no original.

Coméntário do ND: Lindo, uma pérola que só pode ter tido a maior aclamação entre os intelectuais do mercado dos sistemas de informação geográfica.

Frases usadas
Cuidado com macacos... mas sobretudo com mulheres



"[...] Uma coisa que me surpreendeu [nos EUA] foi que neste país mulheres podem conduzir automóvel. Em meu país há ditado que diz: 'Deixar mulher conduzir carro é mesmo que deixar macaco pilotar avião'. Muito perigoso, sim. Em Cazaquistão não deixamos isso acontecer desde terrível desastre aéreo em 2002."

"[...] Em meu país quando preciso falar com mulher dizemos: 'Silêncio, mulher!' Em meu país deixar mulher ser jornalista é mesmo que deixar macaco ter pistola, sim. Muito perigoso. Isso não permitido desde massacre em jardim zoológico de Astana, em 2001."

- Borat

Chamada de última hora: Quem ainda não viu, não sabe o que perde (aqui ficam os primeiros quatro minutos do filme)

Olha mas que grande gaita, ó Elcablogue! Insistes então em discutir assuntos cruciais para a nação e mesmo para o mundo, transformando este espaço num aborrecido blogue de referência lido pelos amigos do Glória Fácil e do Abrupto! Então, vamos a isso, vamos a isso. Vejam como, mesmo depois das caravelas e dos heterónimos, os portugueses continuam a inovar e a trazer novas soluções para o mundo. Há um problema com terroristas? [este roxo é mesmo parolo, não é?] Então, num exercício de diplomacia arrojado, vai-se ao Irão e dança-se com elementos dos mujahedines do povo, um grupo que faz parte das listas de organizações terroristas. Tomem lá e aprendam com os grandes:


também o que é que querias, ó DJ? Ou dançava, ou eles mandavam-me explodir... Ele há decisões tramadas.

Justiça de Salomão III


Estou farto de manipulações idiotas. Não a conheço pessoalmente mas cada vez mais fico satisfeito por estar de consciência tranquila em todo este processo.
Estou como o Ramalho, este país é uma choldra. E quem me dera que o Miguel Vasconcelos não tivesse morrido na queda da varanda em 1640. Éramos todos mais felizes e não teríamos sido apenas vice-campeões europeus de futebol (o Casillas estava na baliza e não o Ricardo).

Justiça de Salomão II
(o Moita roubou-me o título no CM)


Entre terça e sexta-feira senti-me como aquela anedota:
Telefonema da mulher para o marido.
- Querido estou a ver na televisão que vai um tipo em contramão na ponte 25 de Abril. tem cuidado na viagem, tá?
- Um não, vão todos em contramão.

Desde então, cada vez vejo mais tipos do meu lado e a pouco e pouco a estrada volta a ser segura. Pode ser que não se saiba tudo da história mas pelo menos o que se publica deve ser correcto e sério. Eu durmo todas as noites (umas mais, outras menos) de consciência tranquila que tudo fiz para não mentir.

Os restos ficam para as estrelas dos media roerem os ossos que eu já tenho a carne.