Histórias verídicas de Portugal

Segundo a venerável agência Lusa:


Tentou balear vizinho por "cismar" que ele estava a sodomizar o seu gato

Porto, 14 Jul (Lusa) - O indivíduo que baleou os vizinhos por acreditar que um deles, homossexual, estaria a sodomizar o seu gato, não conseguiu justificar, hoje no Tribunal de São João Novo, a razão dos seus actos desculpando-se com "uma fúria" que sentiu.
"Não sei o que me deu, cismei para ali", foi a explicação de José C., de 54 anos, perante as questões do juiz que tentava perceber a relação entre a sexualidade de uma das vítimas e o motivo dos disparos que terão atingido, acidentalmente, uma vizinha.
José C., acusado de dois crimes de homicídio qualificado na forma tentada, terá disparado sobre o vizinho, que havia resgatado o animal que tinha fugido, porque "o p... estava a fazer mal ao meu gato", relatou o arguido.
O Tribunal de São João Novo quis ouvir mais testemunhas antes da leitura do acórdão, agendada para hoje, chamando os inspectores da PJ e PSP responsáveis pelo caso.
Pedro Simães, inspector da PJ, contou que "o sujeito teria tentado resgatar o gato de José C. e este terá interpretado mal essa ajuda pela sua orientação sexual".
"Ouviu o gato a miar e um senhor a tirá-lo de um saco e pensou que estaria a sodomizá-lo", explicou Fernando Mendes, sub-chefe da PSP, depois de admitir que o arguido estaria embriagado "pelo hálito e pelo discurso".
José C. terá então ameaçado o vizinho que se pôs em fuga, para se proteger, e tentado disparar com uma arma de fogo sobre este, acertando, porém, numa vizinha.
Após os disparos, o arguido barricou-se em casa até a PSP o convencer a abrir a porta com a promessa de lhe mostrar um relógio antigo (o arguido terá manifestado interesse por este tipo de artefactos).
"Ele sabia que tinha disparado sobre o vizinho mas não sabia se tinha morto alguém", aclarou Fernando Mendes para comprovar que o arguido tinha consciência dos seus actos.
Durante a investigação levada a cabo pela PJ foi encontrada a arma do crime na mesa-de-cabeceira do arguido, enquanto os invólucros das balas terão caído num terreno com muito entulho.
Na sessão repetiram-se as alegações finais, tendo o Ministério Público pedido a condenação do arguido.
A leitura do acórdão ficou agendada para 28 de Julho pelas 14:00.

Soluções do ND para a crise energética (grafado de acordo com o acordo)

"Você pode tomar em sério os truques que a seguir lhe expomos para aproveitar ao máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro. Esperamos que lhe sejam proveitosos:

*1º.Truque: Encher o tanque pela manhã cedo.* A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas as estações de serviço têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao médio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que a cada galão vertido na cisterna do caminhão seja exato.

*2º Truque: Quando encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo. Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao surtir mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do vertido converte-se num cheio eficaz. Todas as mangueiras surtidoras devolvem o vapor à o tanque. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma verdadeira percentagem do precioso líquido que entra no depósito se transforma em vapor e volta pela mangueira do surtidor ao depósito da estação. Com o qual, conseguem menos combustível pelo mesmo dinheiro.

*3º. Truque: Encher o tanque antes de que este baixe da metade.* Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há no mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flotantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.

*4º Truque: Não encher o tanque quando o posto estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.* Se chega você ao posto de serviço e vê um caminhão cisterna que está repondo os tanques subterrâneos da mesma, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer em dita estação nesse momento. Ao rreabastecer os tanques, remove-se o combustível restante nos mesmos e os sedimentos do fundo. Assim sendo você corre o risco de abastecer combustível sujo."

Super-Flop

Parece que o "Super-Bock Super-Rock" deste ano não vai ser nada comparado com o do ano passado. Acho que ainda faltam confirmar algumas bandas, por isso vamos ver o que aparece entretanto. Por mim, não me importava que voltassem algumas das que cá estiveram em 2007. Relembrando:

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(vocês, seus bostas, aposto que bastava uma criancinha para dar contas de vós todos)

Estatística futebólica
FC Porto apanha o Benfiquinha em quatro temporadas



Terminada a temporada, é tempo de fazer um balanço estatístico do futebol português, bem como apontar as linhas mestras do que deverão ser os próximos movimentos na tabela do "Campeonato dos Campeonatos". No topo da tabela, tudo continua na mesma, embora se verifique uma rápida aproximação do FC Porto ao líder da classificação, o Benfica.

Só esta temporada, os "dragões" ganharam 17 pontos aos "lampos" (isto já descontados os seis roubados na secretaria), e estão agora a apenas 57 pontos da liderança. Quer isto dizer que bastam mais quatro temporadas como esta para o FC Porto se assumir como o maior clube de sempre do futebol português.

De resto, para o ano vamos ter o regresso ao escalão principal do Rio Ave - 22º melhor de sempre -; e a estreia do Trofense, que será o 68º clube a jogar na I divisão. Só fica por apurar quem acompanha a União de Leiria na descida à II Liga, se o Boavista, se o Paços de Ferreira. Esperemos que desçam os ranhosos do Paços, que o Boavista faz cá mais falta à I Liga.

Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que jogaram este ano na I Liga):

1. Benfica - 3399
2. FC Porto - 3342
3. Sporting - 3219
4. Belenenses - 2234
5. Guimarães - 2023
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1706
8. Braga - 1653
9. Académica - 1287
10. Marítimo - 1052
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 595
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 527
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 485
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 362
27. Nacional - 354
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2

Estatística futebólica
Naval afoga Santa Clara



A Naval 1º de Maio ultrapassou o Santa Clara para isolar-se na 44ª posição na tabela do "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje. Para a semana, teremos a classificação definitiva após a temporada 2007/08, com a análise do Professor Vostradeis.

Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):

1. Benfica - 3396
2. FC Porto - 3345
3. Sporting - 3216
4. Belenenses - 2231
5. Guimarães - 2020
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1706
8. Braga - 1650
9. Académica - 1287
10. Marítimo - 1049
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 594
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 527
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 485
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 361
27. Nacional - 354
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2

Citações do Núcleo

Em estágio para domingo, Tiberius não consegue conter-se e, correndo o risco de prejudicar o karma astral para domingo, recorda a seguinte citação histórica

"Se eu fosse o treinador só queria dormir, porque quando acordasse não sabia qual a equipa que ia pôr a jogar, com tanta qualidade."
Luís Filipe Vieira, 14 de Agosto de 2007

Academia Núcleo

Uma tipologia etico-brutológica das profissões na era moderna, pelo prof. Tiberius

Nota: há quase um mês que se não se cria uma nova secção no Núcleo. Para colmatar essa falha, abre aqui a Academia Núcleo, com estudos académicos elaborados pelas principais sumidades núclicas.

Como distinguir se uma profissão é honesta ou não pelo seu nome:

Profissões honestas

Profissões que podem ser descritas com apenas uma palavra.

Exemplos: Juíz; carteiro; bancário; polícia; jornalista; padeiro

Nota complementar: em casos especiais, alguns nomes compostos também entram nesta categoria, tipo "polícia sinaleiro" ou "detective cantor"

Profissões pouco honestas

Profissões que são descritas em mais do que uma palavra, e que normalmente não se percebe o que querem dizer ou para que servem.

Exemplos: gestor de conta; director de recursos humanos; técnico de controlo de qualidade; assessor de imprensa

Nota complementar: Há profissões nesta categoria que procuram disfarçar a sua inutilidade e honestidade dúbia usando apenas uma palavra, como "consultor", mas a mim não me enganam.

Profissões realmente desonestas

Profissões que são descritas em mais do que uma palavra, e as palavras ainda por cima são em inglês.

Exemplos: Account manager; Senior developer; Managing director

Nota complementar: Os ingleses ou americanos com estas profissões têm direito a um desconto porque, coitados, não sabem falar outra língua.

Profissões mesmo desonestas, não se metam com esta gente que eles são perigosos

Profissões descritas em mais que uma palavra, com palavras em inglês, mas que ainda por cima usam só iniciais.

Exemplos: CEO, COO, CFO

Nota complementar: Se virem um CEO à frente, fujam.


ADENDA IMPORTANTE: ENTREVISTA EXCLUSIVA AO PROF. TIBERIUS



P: Oh Prof. Tiberius, reparámos que não se pronunciou sobre o Lampiões-Académica de sexta-feira. Que se passa? Está doente? Não tem comentários a fazer?

R: Não.

P: Não tem mesmo comentários nenhuns a fazer?

R: Pronto, tá bem, já que insistem, lampiões nem para a UEFA, vergonha vergonha vergonha, Dominguinhos é Deus, oh Vieira conta-me a história do Apito Dourado e dos Três Golinhos, etc. Mas não quero falar sobre o assunto.

P: Então porquê?

R: Porque não quero estragar o Karma. Esta pode ser uma semana histórica - lampos levam três da pior equipa do campeonato, lampos bazam da taça, lampos esmagados nas Antas. Não quero fazer a festa antes do tempo, que dá azar.

P: Não pode ao menos dizer mais uma frase sobre o Lampiões-Académica?

R: Um grande abraço ao Nelinho Briosa.

Ernesto, o Nelinho Briosa ligou-me do estrangeiro a perguntar qual foi o resultado do Benfica-Académica. Por acaso, sabes-me dizer? Ou terei que perguntar ao Tiberius?

Nova raça portuguesa
Cadelos que fazem falar fininho



Apareceu no Cacém uma nova raça de cães: o pitballs (tabém chamado 'bitballs'). Os criadores já estão a testar as habilidades singulares desta raça em operações de mudança de voz em humanos. Clique aqui para saber mais.

Estatística futebólica
Estrela sobre-Atlético



Esta vai com algum atraso, mas vale a pena referir: depois de já esta época ter deixado para trás o Gil Vicente, o Estrela da Amadora voltou a ganhar um lugar na tabela do "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje -, subindo para o 17º posto, por troca com o Atlético.

A equipa de Daúto Faquirá alcançou mais este feito histórico graças à vitória caseira sobre o Paços de Ferreira, de há duas jornadas. Se tudo correr bem, os armários da "capital do móvel" descem para a Segundona sem alcançarem o Portimonense - uma das equipas queridas do Núcleo - no 25º lugar. Neste momento, faltam 13 pontos para o conseguirem... mas há 21 por disputar esta temporada.

Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):

1. Benfica - 3388
2. FC Porto - 3330
3. Sporting - 3201
4. Belenenses - 2227
5. Guimarães - 2011
6. Boavista - 1775
7. Setúbal - 1698
8. Braga - 1645
9. Académica - 1278
10. Marítimo - 1037
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 588
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 521
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 480
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 356
27. Nacional - 348
28. Sp.Covilhã - 331
...
44. Santa Clara - 103
45. Naval - 94
46. Acad. Viseu - 78
...
67. Casa Pia - 2

Escutas do Núcleo

O Núcleo escutando-se a si próprio; excertos de comunicações internas do Núcleo:

"Os respos mais fedorentos das cuecas de um etíope com difteria num dia de diarreia são mais bonitos que a tua cara."

"Apetece-me agredir-vos a todos. O [censurado] é um conas

"Vamos votar? Vamos votar? Eeeeeeeh! Vamos votar! Votar é fixe!"

"três palavras: incompetentes"

"levas um chuto nesse cu gordo que até dás com a cornadura no tecto."

"Tou-me a cagar, se perguntarem sou o [censurado] e digo que a conassa a piscar é responsabilidade do [censurado]"

"Dezoito palavras: vai ser enrabado por um dildo de rinoceronte, oh palhaço pederasta, foste tu que nos denunciaste ao Blogger!"

"Imenso. Assim como a pilinha do Zizou, só que exactamente ao contrário. "

"Decisão sem apelo. Chupa essa, oh habilidoso da matemática."

Especial Benfica
Já temos um treinador favorito

Depois do espanhol ter feito as malas:



... temos a anunciar que já escolhemos aquele por quem vamos torcer para que venha a ser o próximo treinador do Benfiquinhas. É italiano, chama-se Malesani, e é um senhor de nível. Aqui fica uma amostra do trabalho que fez no Panathinaikos (com legendas para a comunidade grega):

Violações de copyright do Núcleo

A facção criminosa e violenta do Núcleo (Tiberius) não respeita leis de copyright, nem a moral e os bons costumes, nem as indicações do quarto árbitro. Apetece-nos meter uma coisa no site, e ele é bimpas, toma lá, não se pede autorização nem nada.

E é assim, com o habitual desrespeito, que aqui escarrapachamos com uma obra de um tal de Rodrigo, que não conhecemos de lado nenhum, sem pedir autorização a ninguém nem dar cavaco à autoridade nem autoridade ao Cavaco, apenas porque achamos que o cartune está bem esgalhado.

Aqui é mesmo assim. Se quiserem fazer queixinhas, o tal de Rodrigo está aqui.

As paredes têm bocas
Coimbra demoníaca



Pelos muros da "Lusa Atenas":

ARMAS AO POVO
BOMBAS À BURGUESIA

OS DEMÓNIOS SÃO ATELANTES

LEGISLADORES + CONSTRUTORES DE PLANETAS + ATELANTES LADRÕES + ESP.MAUS = GRANDES PORCALHÕES

DEUSES + ATELANTES SÃO ASSASSINOS DE JUDEUS P'RO UNIVERSO 25 PLANETAS ETC.

TODO SER HUMANO TEM DEMÓNIO NA ORELHA ESQ. METIDO P'RO GOVERNO ATELANTE

OS DEMÓNIOS SÃO ATELANTES

Comics do Núcleo 2

Clicar nas imagens para aumentar

E agora: comics do Núcleo



(clicar na imagem para aumentar)

Escutas Hertzianas
Prémios a Saramago por tudo e por nada


Diz-se que quem viaja uma vez na primeira classe nunca mais quer saber da turística para nada. José Saramago é um bom exemplo. Depois de ter ganho o Nobel da Literatura, em 1998, parece que os outros premiozinhos que vão aparecendo até cheiram a chulé. E com razão torce o nariz, já que de repente virou consenso em Portugal que qualquer prémio que se preze tem de ser atribuído a "esse grande escritor e anti-fascista".

Foi assim numa gala ocorrida no final do mês passado, em que o Rádio Clube Português e o jornal Metro distinguiram as personalidades que marcaram o ano de 2007 em várias áreas. No Desporto, ganhou a triatleta Vanessa Fernandes; na Cultura, a fadista Mariza; e por aí afora... Até que chegou a hora de anunciar o Grande Prémio, que teoricamente seria para a personagem que mais marcou o ano de 2007. E quem foi o escolhido? Isso mesmo, o autor de "Memorial do Convento", "Ensaio sobre a Cegueira" e outros grande livros! Mas isto num ano em que a única obra que publicou foi o nada de especial "O Ano de 1993", um livro de poemas antigos que estavam esquecidos nalguma gaveta.

A seguir transcrevemos a fabulosa conversa que os apresentadores Teresa Gonçalves (TG) e Aurélio Gomes (AG) tiveram com José Saramago (JS), este ao telefone directamente de Lanzarote, para a grande gala, conversa salpicada pelos risos da Plateia (P). Curiosamente, estas partes foram cortadas no resumo que a rádio fez em diferido na manhã seguinte - deixaram apenas as partes em que ele diz "muito obrigado" e essas coisas. (Conas!)

AG: Primeiro, antes de mais, parabéns por esta homenagem que o Rádio Clube e o jornal Metro lhe prestam.
JS: Muito obrigado(...) Agradeço muito. Não sei que homenagem é, não sei quais os motívos dessa homenagem, mas as homenagens aceitam-se e agradecem-se, sobretudo quando vêm de boa gente (...)
TG: Queria perguntar-lhe qual o significado que esta homenagem tem para si...
JS: Vamos lá ver, em primeiro lugar têm de dizer-me porque é que me fazem esta homenagem, e até agora ninguém mo disse...
P: (risos)
TG: Porque é merecida, seguramente.
JS: Mas é merecida por alguma razão (...). O Rádio Clube (...) decide nesta altura homenagear-me, mas digam-me porquê.
P: (risos)
JS: ... Amanhã encontro um amigo na rua e digo-lhe que fui homenageado pelo Rádio Clube Português. Ele é capaz de fazer uma cara de estranheza e perguntar porquê. Digam lá: o Rádio Clube porque é que me homenageia?
AG: Insistimos naquilo que lhe dizemos: porque nos merece toda a nossa maior admiração.
JS: Eh, bom, enfim, é uma razão, pronto, e não se fala mais nisso.
P: (risos e aplausos)
TG: Não acha que é suficientemente válida? (risinho)
JS: Eu não posso ser juiz em causa própria. São vocês quem considerou que essa distinção tinha justificação na minha pessoa e eu agradeço infinitamente... (...) Sei que se trata de um quadro, não sei quem é o autor...
AG: Francisco Vidal, já agora...
JS: Como?
AG: É um jovem artista plástico chamado Francisco Vidal.
JS: Francisco Vidal... e ele é donde, de Lisboa, do Porto, de onde é que é?
AG: Suponho que é lisboeta, mas não vou jurar...

Núcleo Memória
Oasis Míopes Tugas

O talento, a entrega, o virtuosismo, os óculos escuros, a beleza da revelação do playback, o renascimento da fénix... Lindo! Um dos momentos altos da história da televisão portuguesa:

Conselhos do Núcleo
Consulte regularmente o seu oculista

"Ui, desculpe. Pensava que era uma bola!...
Afinal eram duas..."

Escutas do Núcleo
Cavalheirismo moteleiro



Registo obtido numa praia em Ilhabela, litoral do estado de São Paulo (Brasil). Numa roda de amigos atentos e risonhos, um casalinho de jovens estudantes de classe lagosta-com-farofa discute:

- ... Porque o papaizinho dele, quando é para dar dinheiro para o filhão ir para o motel com a namorada, tudo bem... Mas quando é para me levar para jantar, ou me comprar um presente, aqui ó, nada feito...
- Não é bem assim, o meu pai...
- É assim, sim. Se você fosse um bom namorado, dizia para o seu pai: "Pai, olha que uma relação não é só motel!"...
- Você que é fresca e não quer vir para o meu quarto. Eu pegava no dinheiro do motel para a gente fazer outras coisas.
- Nem morta. Não consigo nem entrar numa sujeira daquela que é o teu quarto, quanto mais transar lá!... Esquece!...
- Aí, não disse que ela é fresca!? E o pior é que não aceita qualquer motelzinho, não!... Tem que ser de 100 reais para cima. Outro dia, fomos num e tive que fazer marcha-à-ré, só porque era 60... Não quis nem entrar para ver!...
- Claro. Comigo não pode ser em qualquer espelunca!
- Mas, ó: acabou essa frescura! A partir de agora, conta de motel vamo dividir: cada um paga metade!
- Que horror! Homem que é homem paga a conta! Isso se chama cavalheirismo.
- Ah, é? Sou só eu que fodo? O bem-bom é para os dois, não é? Então...
- Você assim nunca vai ser um homem de nível!

Um novo marco na moleza do Núcleo

Tenho a anunciar que é possível que eu, Tiberius:

*são de mente (mais ou menos) e de corpo (mais menos que mais)

*sem ter feito noitadas nem nada que se lhe parecesse

*sem estar com jet lag ou outra dessas frescuras

*sem ter nenhuma razão especial para isso

*não sendo obrigado a fazê-lo por nenhuma força interior ou exterior

...vá deitar-me hoje, voluntariamente, às dez da noite. Sim, duas horas antes da meia noite. Dez da noite - para dormir.

Irei, em exclusivo, acompanhar a situação a par e passo. Mais logo haverá actualizações - a menos, claro, que eu vá dormir entretanto.

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Este site tem o patrocínio do "Absinto Nelson Mandela"

Pornografia infantil
Floribella descascada

A revista masculina FHM conseguiu tirar fotos da Floribella nua e confirmou: para tornar a sua personagem ainda mais infantil, a actriz Luciana Abreu rapa a passaroca.

Sendo nós amigos do fotógrafo que teve o munhangótico prazer de realizar a sessão, temos aqui de nossa posse os originais das fotos não publicadas por mostrarem mais do que deviam. Fotos essas que teriam lugar numa Hustler, ou numa Penthouse - mas não na FHM, que é uma revista séria (algumas delas nem na Playboy!...).

Enfim, para quem entrou neste site à espera de ver a Marilyn Monroe tripeira como veio ao mundo, aqui fica um cheirinho:



Estavam à espera do quê? Também somos um site de respeito.

As paredes têm bocas
Traficantes, trolhas e imbecis



Num muro em frente ao Jardim Botânico do Rio de Janeiro:

A HUMANIDADE NÃO PODE SER AMEAÇADA POR IMBECIS QUE GOSTAM DE FABRICAR E POSSUIR BOMBAS

SINDICATO DOS TRAFICANTES

Num viaduto no Rio de Janeiro:

SÓ JESUS EXPULSA DEMÔNIOS DAS PESSOAS

Num 'outdoor' na estrada a caminho de São Paulo:

HOMEM EVOLUI
IMPRENSA LIVRE
DIZ O SENHOR

Na camisola de um trolha:

VOCÊ FICA ALEGRE, EU FICO ALEGRE;
VOCÊ FICA TRISTE, EU FICO TRISTE;
POR FAVOR, FIQUE RICO