Estatística futebólica
Estrela sobre-Atlético



Esta vai com algum atraso, mas vale a pena referir: depois de já esta época ter deixado para trás o Gil Vicente, o Estrela da Amadora voltou a ganhar um lugar na tabela do "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje -, subindo para o 17º posto, por troca com o Atlético.

A equipa de Daúto Faquirá alcançou mais este feito histórico graças à vitória caseira sobre o Paços de Ferreira, de há duas jornadas. Se tudo correr bem, os armários da "capital do móvel" descem para a Segundona sem alcançarem o Portimonense - uma das equipas queridas do Núcleo - no 25º lugar. Neste momento, faltam 13 pontos para o conseguirem... mas há 21 por disputar esta temporada.

Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):

1. Benfica - 3388
2. FC Porto - 3330
3. Sporting - 3201
4. Belenenses - 2227
5. Guimarães - 2011
6. Boavista - 1775
7. Setúbal - 1698
8. Braga - 1645
9. Académica - 1278
10. Marítimo - 1037
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 588
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 521
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 480
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 356
27. Nacional - 348
28. Sp.Covilhã - 331
...
44. Santa Clara - 103
45. Naval - 94
46. Acad. Viseu - 78
...
67. Casa Pia - 2

Escutas do Núcleo

O Núcleo escutando-se a si próprio; excertos de comunicações internas do Núcleo:

"Os respos mais fedorentos das cuecas de um etíope com difteria num dia de diarreia são mais bonitos que a tua cara."

"Apetece-me agredir-vos a todos. O [censurado] é um conas

"Vamos votar? Vamos votar? Eeeeeeeh! Vamos votar! Votar é fixe!"

"três palavras: incompetentes"

"levas um chuto nesse cu gordo que até dás com a cornadura no tecto."

"Tou-me a cagar, se perguntarem sou o [censurado] e digo que a conassa a piscar é responsabilidade do [censurado]"

"Dezoito palavras: vai ser enrabado por um dildo de rinoceronte, oh palhaço pederasta, foste tu que nos denunciaste ao Blogger!"

"Imenso. Assim como a pilinha do Zizou, só que exactamente ao contrário. "

"Decisão sem apelo. Chupa essa, oh habilidoso da matemática."

Especial Benfica
Já temos um treinador favorito

Depois do espanhol ter feito as malas:



... temos a anunciar que já escolhemos aquele por quem vamos torcer para que venha a ser o próximo treinador do Benfiquinhas. É italiano, chama-se Malesani, e é um senhor de nível. Aqui fica uma amostra do trabalho que fez no Panathinaikos (com legendas para a comunidade grega):

Violações de copyright do Núcleo

A facção criminosa e violenta do Núcleo (Tiberius) não respeita leis de copyright, nem a moral e os bons costumes, nem as indicações do quarto árbitro. Apetece-nos meter uma coisa no site, e ele é bimpas, toma lá, não se pede autorização nem nada.

E é assim, com o habitual desrespeito, que aqui escarrapachamos com uma obra de um tal de Rodrigo, que não conhecemos de lado nenhum, sem pedir autorização a ninguém nem dar cavaco à autoridade nem autoridade ao Cavaco, apenas porque achamos que o cartune está bem esgalhado.

Aqui é mesmo assim. Se quiserem fazer queixinhas, o tal de Rodrigo está aqui.

As paredes têm bocas
Coimbra demoníaca



Pelos muros da "Lusa Atenas":

ARMAS AO POVO
BOMBAS À BURGUESIA

OS DEMÓNIOS SÃO ATELANTES

LEGISLADORES + CONSTRUTORES DE PLANETAS + ATELANTES LADRÕES + ESP.MAUS = GRANDES PORCALHÕES

DEUSES + ATELANTES SÃO ASSASSINOS DE JUDEUS P'RO UNIVERSO 25 PLANETAS ETC.

TODO SER HUMANO TEM DEMÓNIO NA ORELHA ESQ. METIDO P'RO GOVERNO ATELANTE

OS DEMÓNIOS SÃO ATELANTES

Comics do Núcleo 2

Clicar nas imagens para aumentar

E agora: comics do Núcleo



(clicar na imagem para aumentar)

Escutas Hertzianas
Prémios a Saramago por tudo e por nada


Diz-se que quem viaja uma vez na primeira classe nunca mais quer saber da turística para nada. José Saramago é um bom exemplo. Depois de ter ganho o Nobel da Literatura, em 1998, parece que os outros premiozinhos que vão aparecendo até cheiram a chulé. E com razão torce o nariz, já que de repente virou consenso em Portugal que qualquer prémio que se preze tem de ser atribuído a "esse grande escritor e anti-fascista".

Foi assim numa gala ocorrida no final do mês passado, em que o Rádio Clube Português e o jornal Metro distinguiram as personalidades que marcaram o ano de 2007 em várias áreas. No Desporto, ganhou a triatleta Vanessa Fernandes; na Cultura, a fadista Mariza; e por aí afora... Até que chegou a hora de anunciar o Grande Prémio, que teoricamente seria para a personagem que mais marcou o ano de 2007. E quem foi o escolhido? Isso mesmo, o autor de "Memorial do Convento", "Ensaio sobre a Cegueira" e outros grande livros! Mas isto num ano em que a única obra que publicou foi o nada de especial "O Ano de 1993", um livro de poemas antigos que estavam esquecidos nalguma gaveta.

A seguir transcrevemos a fabulosa conversa que os apresentadores Teresa Gonçalves (TG) e Aurélio Gomes (AG) tiveram com José Saramago (JS), este ao telefone directamente de Lanzarote, para a grande gala, conversa salpicada pelos risos da Plateia (P). Curiosamente, estas partes foram cortadas no resumo que a rádio fez em diferido na manhã seguinte - deixaram apenas as partes em que ele diz "muito obrigado" e essas coisas. (Conas!)

AG: Primeiro, antes de mais, parabéns por esta homenagem que o Rádio Clube e o jornal Metro lhe prestam.
JS: Muito obrigado(...) Agradeço muito. Não sei que homenagem é, não sei quais os motívos dessa homenagem, mas as homenagens aceitam-se e agradecem-se, sobretudo quando vêm de boa gente (...)
TG: Queria perguntar-lhe qual o significado que esta homenagem tem para si...
JS: Vamos lá ver, em primeiro lugar têm de dizer-me porque é que me fazem esta homenagem, e até agora ninguém mo disse...
P: (risos)
TG: Porque é merecida, seguramente.
JS: Mas é merecida por alguma razão (...). O Rádio Clube (...) decide nesta altura homenagear-me, mas digam-me porquê.
P: (risos)
JS: ... Amanhã encontro um amigo na rua e digo-lhe que fui homenageado pelo Rádio Clube Português. Ele é capaz de fazer uma cara de estranheza e perguntar porquê. Digam lá: o Rádio Clube porque é que me homenageia?
AG: Insistimos naquilo que lhe dizemos: porque nos merece toda a nossa maior admiração.
JS: Eh, bom, enfim, é uma razão, pronto, e não se fala mais nisso.
P: (risos e aplausos)
TG: Não acha que é suficientemente válida? (risinho)
JS: Eu não posso ser juiz em causa própria. São vocês quem considerou que essa distinção tinha justificação na minha pessoa e eu agradeço infinitamente... (...) Sei que se trata de um quadro, não sei quem é o autor...
AG: Francisco Vidal, já agora...
JS: Como?
AG: É um jovem artista plástico chamado Francisco Vidal.
JS: Francisco Vidal... e ele é donde, de Lisboa, do Porto, de onde é que é?
AG: Suponho que é lisboeta, mas não vou jurar...

Núcleo Memória
Oasis Míopes Tugas

O talento, a entrega, o virtuosismo, os óculos escuros, a beleza da revelação do playback, o renascimento da fénix... Lindo! Um dos momentos altos da história da televisão portuguesa:

Conselhos do Núcleo
Consulte regularmente o seu oculista

"Ui, desculpe. Pensava que era uma bola!...
Afinal eram duas..."

Escutas do Núcleo
Cavalheirismo moteleiro



Registo obtido numa praia em Ilhabela, litoral do estado de São Paulo (Brasil). Numa roda de amigos atentos e risonhos, um casalinho de jovens estudantes de classe lagosta-com-farofa discute:

- ... Porque o papaizinho dele, quando é para dar dinheiro para o filhão ir para o motel com a namorada, tudo bem... Mas quando é para me levar para jantar, ou me comprar um presente, aqui ó, nada feito...
- Não é bem assim, o meu pai...
- É assim, sim. Se você fosse um bom namorado, dizia para o seu pai: "Pai, olha que uma relação não é só motel!"...
- Você que é fresca e não quer vir para o meu quarto. Eu pegava no dinheiro do motel para a gente fazer outras coisas.
- Nem morta. Não consigo nem entrar numa sujeira daquela que é o teu quarto, quanto mais transar lá!... Esquece!...
- Aí, não disse que ela é fresca!? E o pior é que não aceita qualquer motelzinho, não!... Tem que ser de 100 reais para cima. Outro dia, fomos num e tive que fazer marcha-à-ré, só porque era 60... Não quis nem entrar para ver!...
- Claro. Comigo não pode ser em qualquer espelunca!
- Mas, ó: acabou essa frescura! A partir de agora, conta de motel vamo dividir: cada um paga metade!
- Que horror! Homem que é homem paga a conta! Isso se chama cavalheirismo.
- Ah, é? Sou só eu que fodo? O bem-bom é para os dois, não é? Então...
- Você assim nunca vai ser um homem de nível!

Um novo marco na moleza do Núcleo

Tenho a anunciar que é possível que eu, Tiberius:

*são de mente (mais ou menos) e de corpo (mais menos que mais)

*sem ter feito noitadas nem nada que se lhe parecesse

*sem estar com jet lag ou outra dessas frescuras

*sem ter nenhuma razão especial para isso

*não sendo obrigado a fazê-lo por nenhuma força interior ou exterior

...vá deitar-me hoje, voluntariamente, às dez da noite. Sim, duas horas antes da meia noite. Dez da noite - para dormir.

Irei, em exclusivo, acompanhar a situação a par e passo. Mais logo haverá actualizações - a menos, claro, que eu vá dormir entretanto.

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Este site tem o patrocínio do "Absinto Nelson Mandela"

Pornografia infantil
Floribella descascada

A revista masculina FHM conseguiu tirar fotos da Floribella nua e confirmou: para tornar a sua personagem ainda mais infantil, a actriz Luciana Abreu rapa a passaroca.

Sendo nós amigos do fotógrafo que teve o munhangótico prazer de realizar a sessão, temos aqui de nossa posse os originais das fotos não publicadas por mostrarem mais do que deviam. Fotos essas que teriam lugar numa Hustler, ou numa Penthouse - mas não na FHM, que é uma revista séria (algumas delas nem na Playboy!...).

Enfim, para quem entrou neste site à espera de ver a Marilyn Monroe tripeira como veio ao mundo, aqui fica um cheirinho:



Estavam à espera do quê? Também somos um site de respeito.

As paredes têm bocas
Traficantes, trolhas e imbecis



Num muro em frente ao Jardim Botânico do Rio de Janeiro:

A HUMANIDADE NÃO PODE SER AMEAÇADA POR IMBECIS QUE GOSTAM DE FABRICAR E POSSUIR BOMBAS

SINDICATO DOS TRAFICANTES

Num viaduto no Rio de Janeiro:

SÓ JESUS EXPULSA DEMÔNIOS DAS PESSOAS

Num 'outdoor' na estrada a caminho de São Paulo:

HOMEM EVOLUI
IMPRENSA LIVRE
DIZ O SENHOR

Na camisola de um trolha:

VOCÊ FICA ALEGRE, EU FICO ALEGRE;
VOCÊ FICA TRISTE, EU FICO TRISTE;
POR FAVOR, FIQUE RICO

Escutas do Núcleo
O esporte que alimenta



Gravado em Ilhabela, no litoral de São Paulo (Brasil)

[Numa praia ensolarada, a paz é abalada momentaneamente por um choque entre dois dos muitos barcos e lanchas a motor que se encontram ao largo. Na areia, os olhares curiosos voltam-se em direcção ao baque. Dois homens na casa dos 40 articulam alguns comentários, enquanto se refrescam com a ajuda de Brahmas geladinhas:]

- Ih! Ó lá! O cara da lancha bateu no barco... Por isso que eu num bebo!
- Devia ir em cana!
- A única ginástica que eu faço é levantamento... Levantamento de latinha! Tá bom... 'Glub, glub', Aaaaahhhh!...

As paredes têm bocas
Especial Pára-choque



... continuando a nossa pitoresca viagem de camião pelo Brasil...

No pára-choque de um camião de mudanças em São Paulo:

SÓ A LUA É TESTEMUNHA

Autocolante no pára-brisa de uma Kombi:

O DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE. ME DÊ O SEU E SEJA FELIZ

Porque é que as Aparições de Fátima nunca existiram?

...

Porque ninguém aguenta tanto tempo em pé em cima de uma azinheira... Nem a Nossa Senhora.
Se ainda fosse sentada.

Efeito suissinho


Corrigir o que quer que seja é frustrante. Corrigir testes é isso e mais um pouco. A sensação que resta é aquilo que eu apelido de “efeito suissinho”.
Para quem não é pai, eu passo a explicar. O suissinho é um daqueles iogurtes líquidos cuja publicidade fez sucesso entre os mais novos. Junto a um armário alto, o puto mais velho dizia que faltava ao mais novo um “bocadinho assim”, abrindo dois dedos (o indicador e o polegar) onde depois se via a garrafinha do iogurte. A coisa tinha uma analogia conotativa com piada, indiciando que comendo o referido suissinho, o puto teria chegado ao armário. É claro que eu também poderia contar a história da anedota dos “a dois dedinhos do cu” mas isso era brejeiro e eu sou um gajo com nível.
Lembrei-me desta história quando estava a corrigir uma série de testes. Tirando os inúteis que não estudaram ou limitaram-se a despejar frases feitas e banalidades, detectem uma massa informe e amorfa de alunos que oscilam entre o 7 e o 17. Sim é como as revistas do Tintin, à escala académica.
Há um grande conjunto de alunos que me irritam… respondem a tudo com dignidade, mostram saber a matéria, referem os conceitos-chave mas depois falta-lhes o “efeito suissinho”. Não conseguem partir daquilo que escreveram e dar o salto. Lembra o poema do Sá-carneiro (não o gajo que morreu mas o que se matou, percebem?), o quase (“Um pouco mais de sol - eu era brasa”)
Ficam sempre aquém das coisas essenciais e passam ao lado do primordial de uma forma tão certa como os autocarros falham sempre o pisca nas paragens. É irritante e frustrante. Lembram aqueles jornaleiros que escrevem para os amigos e camaradas de uma luta que é só deles. Os leitores que se fodam.
Neste caso sou eu o leitor, como professor. E se dou uma má nota, a culpa é sempre minha. “Ó professor, mas eu escrevi isso”.
Sim, o aluno plantou uma palavra que foi dita na aula no meio de uma frase qualquer mas aquilo é solo pedregoso e o seu efeito nunca será mais do que uma sensação de vazio.
Precisam de tomar suissinho.

No dia em que o Sporting ganhou num jogo miserável, cada vez mais concordo com este gajo.

Insultos do Núcleo

Edição Vóstrica

Insultos do Núcleo é uma secção ocasional em que se atira insultos contra
os membros mais moles do Núcleo. Na edição de hoje: Vostradeis. Edição especial: dois insultos pelo preço de um.

Um anão mental com o QI de um poste de electricidade, capaz de comprimir o maior número de palavras nas ideias mais pequenas.

Com agradecimentos a Tom Waits e Abraham Lincoln

As paredes têm bocas
Especial Pára-choque



No Brasil, é comum os camionistas pintarem nos pára-choques e guarda-lamas traseiros dos seus camiões pensamentos que resumem a sua filosofia de vida, ou frases simplesmente bem humoradas.

No pára-choque de um camião do gás em São Paulo:

MINHA DEUZA* NÃO ME ABANDONE

DEUS PERDOAI OS IGUINORANTES*

(*) - "Deuza" e "iguinorantes" no original.

As coisas que eu aprendi

1: o melhor remédio



(Visto que já não é criada uma nova secção neste Núcleo há para aí uns três dias, eis uma secção novinha em folha. Chama-se As coisas que eu aprendi, e é uma secção onde Tiberius irá partilhar a sabedoria acumulada nas suas sete décadas de existência com as gerações vindouras.)

Dizem que rir é o melhor remédio. Não é verdade. O melhor remédio é o Guronsan.

Insultos do Núcleo

Edição Cablóguica

Insultos do Núcleo é uma secção ocasional em que se atira insultos contra
os membros mais moles do Núcleo. Na edição de hoje: El Cablogue.

Cablogue tem uma mente - uma sensibilidade - tão fina que nunca uma mera ideia a poderia penetrar.

Com agradecimentos a T. S. Eliot

Insultos do Núcleo



Edição Carcácica

Insultos do Núcleo é uma secção ocasional em que se atira insultos contra
os membros mais moles do Núcleo. Na edição de hoje: DJ Carcaça.

Será Carcaça realmente um homem? Não será antes uma doença? Tudo em que ele toca adoece.





Com agradecimentos a F. W. Nietzsche