Show do Núcleo
O break de Carcaça
Vídeo da participação de DJ Carcaça no Festival de break dance de Miami:
quarta-feira, julho 30, 2008
terça-feira, julho 29, 2008
Top Manta do Núcleo
The Raconteurs
Estava em Inglaterra quando vi esta preciosidade no "Culture Club" da BBC2. "Carolina Drama", by The Raconteurs. O vocalista é o Jack White, esse mesmo, o dos White Stripes. Por baixo, a letra, que é genial.
I'm not sure if there's a point to this story
But I'm going to tell it again
So many other people try to tell the tale
Not one of them knows the end
It was a junk-house in South Carolina
Held a boy the age of ten
Along with his older brother Billy
And a mother and her boyfriend
Who was a triple loser with some blue tattoos
That were given to him when he was young
And a drunk temper that was easy to lose
And thank god he didn't own a gun
Well, Billy woke up in the back of his truck
Took a minute to open his eyes
He took a peep into the back of the house
And found himself a big surprise
He didn't see his brother but there was his mother
With her red-headed head in her hands
While the boyfriend had his gloves wrapped around an
old priest
Trying to choke the man
Ah Ah Ahhh...
Billy looked up from the window to the truck
Threw up, and had to struggle to stand
He saw that red-necked bastard with a hammer
Turn the priest into a shell of a man
The priest was putting up the fight of his life
But he was old and he was bound to lose
The boyfriend hit as hard as he could
And knocked the priest right down to his shoes
Well, now Billy knew but never actually met
The preacher lying there in the room
He heard himself say, "That must be my daddy"
Then he knew what he was gonna do
Billy got up enough courage, took it up
And grabbed the first blunt thing he could find
It was a cold, glass bottle of milk
That got delivered every morning at nine
Ah Ah Ahhh...
Billy broke in and saw the blood on the floor, and
He turned around and put the lock on the door
He looked dead into the boyfriend's eye
His mother was a ghost, too upset to cry, then
He took a step toward the man on the ground
From his mouth trickled out a little audible sound
He heard the boyfriend shout, "Get out!"
And Billy said, "Not till I know what this is all
about"
"Well, this preacher here was attacking your mama"
But Billy knew just who was starting the drama
So Billy took dead aim at his face
And smashed the bottle on the man who left his dad in
disgrace, and
The white milk dripped down with the blood, and the
Boyfriend fell down dead for good
Right next to the preacher who was gasping for air
And Billy shouted, "Daddy, why'd you have to come back
here?"
His mama reached behind the sugar and honey, and
Pulled out an envelope filled with money
"Your daddy gave us this," she collapsed in tears
"He's been paying all the bills for years"
"Mama, let's put this body underneath the trees
and put Daddy in the truck and head to Tennessee"
Just then, his little brother came in
Holding the milk man's hat and a bottle of gin
singing,
La la la la, la la la la, yeah
(etc...)
Well now you heard another side to the story
But you wanna know how it ends?
If you must know, the truth about the tale
Go and ask the milkman
The Raconteurs
Estava em Inglaterra quando vi esta preciosidade no "Culture Club" da BBC2. "Carolina Drama", by The Raconteurs. O vocalista é o Jack White, esse mesmo, o dos White Stripes. Por baixo, a letra, que é genial.
I'm not sure if there's a point to this story
But I'm going to tell it again
So many other people try to tell the tale
Not one of them knows the end
It was a junk-house in South Carolina
Held a boy the age of ten
Along with his older brother Billy
And a mother and her boyfriend
Who was a triple loser with some blue tattoos
That were given to him when he was young
And a drunk temper that was easy to lose
And thank god he didn't own a gun
Well, Billy woke up in the back of his truck
Took a minute to open his eyes
He took a peep into the back of the house
And found himself a big surprise
He didn't see his brother but there was his mother
With her red-headed head in her hands
While the boyfriend had his gloves wrapped around an
old priest
Trying to choke the man
Ah Ah Ahhh...
Billy looked up from the window to the truck
Threw up, and had to struggle to stand
He saw that red-necked bastard with a hammer
Turn the priest into a shell of a man
The priest was putting up the fight of his life
But he was old and he was bound to lose
The boyfriend hit as hard as he could
And knocked the priest right down to his shoes
Well, now Billy knew but never actually met
The preacher lying there in the room
He heard himself say, "That must be my daddy"
Then he knew what he was gonna do
Billy got up enough courage, took it up
And grabbed the first blunt thing he could find
It was a cold, glass bottle of milk
That got delivered every morning at nine
Ah Ah Ahhh...
Billy broke in and saw the blood on the floor, and
He turned around and put the lock on the door
He looked dead into the boyfriend's eye
His mother was a ghost, too upset to cry, then
He took a step toward the man on the ground
From his mouth trickled out a little audible sound
He heard the boyfriend shout, "Get out!"
And Billy said, "Not till I know what this is all
about"
"Well, this preacher here was attacking your mama"
But Billy knew just who was starting the drama
So Billy took dead aim at his face
And smashed the bottle on the man who left his dad in
disgrace, and
The white milk dripped down with the blood, and the
Boyfriend fell down dead for good
Right next to the preacher who was gasping for air
And Billy shouted, "Daddy, why'd you have to come back
here?"
His mama reached behind the sugar and honey, and
Pulled out an envelope filled with money
"Your daddy gave us this," she collapsed in tears
"He's been paying all the bills for years"
"Mama, let's put this body underneath the trees
and put Daddy in the truck and head to Tennessee"
Just then, his little brother came in
Holding the milk man's hat and a bottle of gin
singing,
La la la la, la la la la, yeah
(etc...)
Well now you heard another side to the story
But you wanna know how it ends?
If you must know, the truth about the tale
Go and ask the milkman
sexta-feira, julho 25, 2008
Rodrigo De Matos - http://www.artmajeur.com/dematosquarta-feira, julho 23, 2008
FESTAS DO ND
Parafraseando um dos convivas, foi "uma estragação à old school". Ficarão para a posteridade os caracóis do Alex, a feijoada de chocos do Ernesto (embora também tenha que ser dado crédito a quem cortou as cebolas), o dj set da elle driver, a vodka pegões da Joana, as pessoas atiradas à piscina pela madrugada e o grito de guerra "não pára Penso não pára!" [Penso é o nome da terra onde decorreram as hostilidades], inventado por alguém quando o sol já despontava. As festas do núcleo querem-se assim: duras e rijas.
Parafraseando um dos convivas, foi "uma estragação à old school". Ficarão para a posteridade os caracóis do Alex, a feijoada de chocos do Ernesto (embora também tenha que ser dado crédito a quem cortou as cebolas), o dj set da elle driver, a vodka pegões da Joana, as pessoas atiradas à piscina pela madrugada e o grito de guerra "não pára Penso não pára!" [Penso é o nome da terra onde decorreram as hostilidades], inventado por alguém quando o sol já despontava. As festas do núcleo querem-se assim: duras e rijas.
segunda-feira, julho 14, 2008
Histórias verídicas de Portugal
Segundo a venerável agência Lusa:
Tentou balear vizinho por "cismar" que ele estava a sodomizar o seu gato
Porto, 14 Jul (Lusa) - O indivíduo que baleou os vizinhos por acreditar que um deles, homossexual, estaria a sodomizar o seu gato, não conseguiu justificar, hoje no Tribunal de São João Novo, a razão dos seus actos desculpando-se com "uma fúria" que sentiu.
"Não sei o que me deu, cismei para ali", foi a explicação de José C., de 54 anos, perante as questões do juiz que tentava perceber a relação entre a sexualidade de uma das vítimas e o motivo dos disparos que terão atingido, acidentalmente, uma vizinha.
José C., acusado de dois crimes de homicídio qualificado na forma tentada, terá disparado sobre o vizinho, que havia resgatado o animal que tinha fugido, porque "o p... estava a fazer mal ao meu gato", relatou o arguido.
O Tribunal de São João Novo quis ouvir mais testemunhas antes da leitura do acórdão, agendada para hoje, chamando os inspectores da PJ e PSP responsáveis pelo caso.
Pedro Simães, inspector da PJ, contou que "o sujeito teria tentado resgatar o gato de José C. e este terá interpretado mal essa ajuda pela sua orientação sexual".
"Ouviu o gato a miar e um senhor a tirá-lo de um saco e pensou que estaria a sodomizá-lo", explicou Fernando Mendes, sub-chefe da PSP, depois de admitir que o arguido estaria embriagado "pelo hálito e pelo discurso".
José C. terá então ameaçado o vizinho que se pôs em fuga, para se proteger, e tentado disparar com uma arma de fogo sobre este, acertando, porém, numa vizinha.
Após os disparos, o arguido barricou-se em casa até a PSP o convencer a abrir a porta com a promessa de lhe mostrar um relógio antigo (o arguido terá manifestado interesse por este tipo de artefactos).
"Ele sabia que tinha disparado sobre o vizinho mas não sabia se tinha morto alguém", aclarou Fernando Mendes para comprovar que o arguido tinha consciência dos seus actos.
Durante a investigação levada a cabo pela PJ foi encontrada a arma do crime na mesa-de-cabeceira do arguido, enquanto os invólucros das balas terão caído num terreno com muito entulho.
Na sessão repetiram-se as alegações finais, tendo o Ministério Público pedido a condenação do arguido.
A leitura do acórdão ficou agendada para 28 de Julho pelas 14:00.
Segundo a venerável agência Lusa:
Tentou balear vizinho por "cismar" que ele estava a sodomizar o seu gato
Porto, 14 Jul (Lusa) - O indivíduo que baleou os vizinhos por acreditar que um deles, homossexual, estaria a sodomizar o seu gato, não conseguiu justificar, hoje no Tribunal de São João Novo, a razão dos seus actos desculpando-se com "uma fúria" que sentiu.
"Não sei o que me deu, cismei para ali", foi a explicação de José C., de 54 anos, perante as questões do juiz que tentava perceber a relação entre a sexualidade de uma das vítimas e o motivo dos disparos que terão atingido, acidentalmente, uma vizinha.
José C., acusado de dois crimes de homicídio qualificado na forma tentada, terá disparado sobre o vizinho, que havia resgatado o animal que tinha fugido, porque "o p... estava a fazer mal ao meu gato", relatou o arguido.
O Tribunal de São João Novo quis ouvir mais testemunhas antes da leitura do acórdão, agendada para hoje, chamando os inspectores da PJ e PSP responsáveis pelo caso.
Pedro Simães, inspector da PJ, contou que "o sujeito teria tentado resgatar o gato de José C. e este terá interpretado mal essa ajuda pela sua orientação sexual".
"Ouviu o gato a miar e um senhor a tirá-lo de um saco e pensou que estaria a sodomizá-lo", explicou Fernando Mendes, sub-chefe da PSP, depois de admitir que o arguido estaria embriagado "pelo hálito e pelo discurso".
José C. terá então ameaçado o vizinho que se pôs em fuga, para se proteger, e tentado disparar com uma arma de fogo sobre este, acertando, porém, numa vizinha.
Após os disparos, o arguido barricou-se em casa até a PSP o convencer a abrir a porta com a promessa de lhe mostrar um relógio antigo (o arguido terá manifestado interesse por este tipo de artefactos).
"Ele sabia que tinha disparado sobre o vizinho mas não sabia se tinha morto alguém", aclarou Fernando Mendes para comprovar que o arguido tinha consciência dos seus actos.
Durante a investigação levada a cabo pela PJ foi encontrada a arma do crime na mesa-de-cabeceira do arguido, enquanto os invólucros das balas terão caído num terreno com muito entulho.
Na sessão repetiram-se as alegações finais, tendo o Ministério Público pedido a condenação do arguido.
A leitura do acórdão ficou agendada para 28 de Julho pelas 14:00.
segunda-feira, julho 07, 2008
Soluções do ND para a crise energética (grafado de acordo com o acordo)
"Você pode tomar em sério os truques que a seguir lhe expomos para aproveitar ao máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro. Esperamos que lhe sejam proveitosos:
*1º.Truque: Encher o tanque pela manhã cedo.* A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas as estações de serviço têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao médio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que a cada galão vertido na cisterna do caminhão seja exato.
*2º Truque: Quando encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo. Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao surtir mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do vertido converte-se num cheio eficaz. Todas as mangueiras surtidoras devolvem o vapor à o tanque. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma verdadeira percentagem do precioso líquido que entra no depósito se transforma em vapor e volta pela mangueira do surtidor ao depósito da estação. Com o qual, conseguem menos combustível pelo mesmo dinheiro.
*3º. Truque: Encher o tanque antes de que este baixe da metade.* Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há no mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flotantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.
*4º Truque: Não encher o tanque quando o posto estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.* Se chega você ao posto de serviço e vê um caminhão cisterna que está repondo os tanques subterrâneos da mesma, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer em dita estação nesse momento. Ao rreabastecer os tanques, remove-se o combustível restante nos mesmos e os sedimentos do fundo. Assim sendo você corre o risco de abastecer combustível sujo."
quarta-feira, junho 04, 2008
sábado, maio 31, 2008
19
Created by One Plus You
(vocês, seus bostas, aposto que bastava uma criancinha para dar contas de vós todos)
sexta-feira, maio 23, 2008
Estatística futebólica
FC Porto apanha o Benfiquinha em quatro temporadas
Terminada a temporada, é tempo de fazer um balanço estatístico do futebol português, bem como apontar as linhas mestras do que deverão ser os próximos movimentos na tabela do "Campeonato dos Campeonatos". No topo da tabela, tudo continua na mesma, embora se verifique uma rápida aproximação do FC Porto ao líder da classificação, o Benfica.
Só esta temporada, os "dragões" ganharam 17 pontos aos "lampos" (isto já descontados os seis roubados na secretaria), e estão agora a apenas 57 pontos da liderança. Quer isto dizer que bastam mais quatro temporadas como esta para o FC Porto se assumir como o maior clube de sempre do futebol português.
De resto, para o ano vamos ter o regresso ao escalão principal do Rio Ave - 22º melhor de sempre -; e a estreia do Trofense, que será o 68º clube a jogar na I divisão. Só fica por apurar quem acompanha a União de Leiria na descida à II Liga, se o Boavista, se o Paços de Ferreira. Esperemos que desçam os ranhosos do Paços, que o Boavista faz cá mais falta à I Liga.
Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que jogaram este ano na I Liga):
1. Benfica - 3399
2. FC Porto - 3342
3. Sporting - 3219
4. Belenenses - 2234
5. Guimarães - 2023
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1706
8. Braga - 1653
9. Académica - 1287
10. Marítimo - 1052
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 595
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 527
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 485
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 362
27. Nacional - 354
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2
FC Porto apanha o Benfiquinha em quatro temporadas
Terminada a temporada, é tempo de fazer um balanço estatístico do futebol português, bem como apontar as linhas mestras do que deverão ser os próximos movimentos na tabela do "Campeonato dos Campeonatos". No topo da tabela, tudo continua na mesma, embora se verifique uma rápida aproximação do FC Porto ao líder da classificação, o Benfica.
Só esta temporada, os "dragões" ganharam 17 pontos aos "lampos" (isto já descontados os seis roubados na secretaria), e estão agora a apenas 57 pontos da liderança. Quer isto dizer que bastam mais quatro temporadas como esta para o FC Porto se assumir como o maior clube de sempre do futebol português.
De resto, para o ano vamos ter o regresso ao escalão principal do Rio Ave - 22º melhor de sempre -; e a estreia do Trofense, que será o 68º clube a jogar na I divisão. Só fica por apurar quem acompanha a União de Leiria na descida à II Liga, se o Boavista, se o Paços de Ferreira. Esperemos que desçam os ranhosos do Paços, que o Boavista faz cá mais falta à I Liga.
Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que jogaram este ano na I Liga):
1. Benfica - 3399
2. FC Porto - 3342
3. Sporting - 3219
4. Belenenses - 2234
5. Guimarães - 2023
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1706
8. Braga - 1653
9. Académica - 1287
10. Marítimo - 1052
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 595
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 527
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 485
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 362
27. Nacional - 354
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2
segunda-feira, maio 05, 2008
Estatística futebólica
Naval afoga Santa Clara
A Naval 1º de Maio ultrapassou o Santa Clara para isolar-se na 44ª posição na tabela do "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje. Para a semana, teremos a classificação definitiva após a temporada 2007/08, com a análise do Professor Vostradeis.
Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):
1. Benfica - 3396
2. FC Porto - 3345
3. Sporting - 3216
4. Belenenses - 2231
5. Guimarães - 2020
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1706
8. Braga - 1650
9. Académica - 1287
10. Marítimo - 1049
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 594
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 527
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 485
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 361
27. Nacional - 354
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2
Naval afoga Santa Clara
A Naval 1º de Maio ultrapassou o Santa Clara para isolar-se na 44ª posição na tabela do "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje. Para a semana, teremos a classificação definitiva após a temporada 2007/08, com a análise do Professor Vostradeis.
Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):
1. Benfica - 3396
2. FC Porto - 3345
3. Sporting - 3216
4. Belenenses - 2231
5. Guimarães - 2020
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1706
8. Braga - 1650
9. Académica - 1287
10. Marítimo - 1049
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 594
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 527
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 485
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 361
27. Nacional - 354
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2
quinta-feira, abril 17, 2008
Citações do Núcleo
Em estágio para domingo, Tiberius não consegue conter-se e, correndo o risco de prejudicar o karma astral para domingo, recorda a seguinte citação histórica
Em estágio para domingo, Tiberius não consegue conter-se e, correndo o risco de prejudicar o karma astral para domingo, recorda a seguinte citação histórica
"Se eu fosse o treinador só queria dormir, porque quando acordasse não sabia qual a equipa que ia pôr a jogar, com tanta qualidade."
Luís Filipe Vieira, 14 de Agosto de 2007
quarta-feira, abril 16, 2008
Academia Núcleo
Uma tipologia etico-brutológica das profissões na era moderna, pelo prof. Tiberius
Nota: há quase um mês que se não se cria uma nova secção no Núcleo. Para colmatar essa falha, abre aqui a Academia Núcleo, com estudos académicos elaborados pelas principais sumidades núclicas.
Como distinguir se uma profissão é honesta ou não pelo seu nome:
Profissões honestas
Profissões que podem ser descritas com apenas uma palavra.
Exemplos: Juíz; carteiro; bancário; polícia; jornalista; padeiro
Nota complementar: em casos especiais, alguns nomes compostos também entram nesta categoria, tipo "polícia sinaleiro" ou "detective cantor"
Profissões pouco honestas
Profissões que são descritas em mais do que uma palavra, e que normalmente não se percebe o que querem dizer ou para que servem.
Exemplos: gestor de conta; director de recursos humanos; técnico de controlo de qualidade; assessor de imprensa
Nota complementar: Há profissões nesta categoria que procuram disfarçar a sua inutilidade e honestidade dúbia usando apenas uma palavra, como "consultor", mas a mim não me enganam.
Profissões realmente desonestas
Profissões que são descritas em mais do que uma palavra, e as palavras ainda por cima são em inglês.
Exemplos: Account manager; Senior developer; Managing director
Nota complementar: Os ingleses ou americanos com estas profissões têm direito a um desconto porque, coitados, não sabem falar outra língua.
Profissões mesmo desonestas, não se metam com esta gente que eles são perigosos
Profissões descritas em mais que uma palavra, com palavras em inglês, mas que ainda por cima usam só iniciais.
Exemplos: CEO, COO, CFO
Nota complementar: Se virem um CEO à frente, fujam.
ADENDA IMPORTANTE: ENTREVISTA EXCLUSIVA AO PROF. TIBERIUS
P: Oh Prof. Tiberius, reparámos que não se pronunciou sobre o Lampiões-Académica de sexta-feira. Que se passa? Está doente? Não tem comentários a fazer?
R: Não.
P: Não tem mesmo comentários nenhuns a fazer?
R: Pronto, tá bem, já que insistem, lampiões nem para a UEFA, vergonha vergonha vergonha, Dominguinhos é Deus, oh Vieira conta-me a história do Apito Dourado e dos Três Golinhos, etc. Mas não quero falar sobre o assunto.
P: Então porquê?
R: Porque não quero estragar o Karma. Esta pode ser uma semana histórica - lampos levam três da pior equipa do campeonato, lampos bazam da taça, lampos esmagados nas Antas. Não quero fazer a festa antes do tempo, que dá azar.
P: Não pode ao menos dizer mais uma frase sobre o Lampiões-Académica?
R: Um grande abraço ao Nelinho Briosa.
segunda-feira, abril 14, 2008
Nova raça portuguesa
Cadelos que fazem falar fininho
Apareceu no Cacém uma nova raça de cães: o pitballs (tabém chamado 'bitballs'). Os criadores já estão a testar as habilidades singulares desta raça em operações de mudança de voz em humanos. Clique aqui para saber mais.
Cadelos que fazem falar fininho
Apareceu no Cacém uma nova raça de cães: o pitballs (tabém chamado 'bitballs'). Os criadores já estão a testar as habilidades singulares desta raça em operações de mudança de voz em humanos. Clique aqui para saber mais.
terça-feira, março 25, 2008
Estatística futebólica
Estrela sobre-Atlético
Esta vai com algum atraso, mas vale a pena referir: depois de já esta época ter deixado para trás o Gil Vicente, o Estrela da Amadora voltou a ganhar um lugar na tabela do "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje -, subindo para o 17º posto, por troca com o Atlético.
A equipa de Daúto Faquirá alcançou mais este feito histórico graças à vitória caseira sobre o Paços de Ferreira, de há duas jornadas. Se tudo correr bem, os armários da "capital do móvel" descem para a Segundona sem alcançarem o Portimonense - uma das equipas queridas do Núcleo - no 25º lugar. Neste momento, faltam 13 pontos para o conseguirem... mas há 21 por disputar esta temporada.
Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):
1. Benfica - 3388
2. FC Porto - 3330
3. Sporting - 3201
4. Belenenses - 2227
5. Guimarães - 2011
6. Boavista - 1775
7. Setúbal - 1698
8. Braga - 1645
9. Académica - 1278
10. Marítimo - 1037
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 588
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 521
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 480
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 356
27. Nacional - 348
28. Sp.Covilhã - 331
...
44. Santa Clara - 103
45. Naval - 94
46. Acad. Viseu - 78
...
67. Casa Pia - 2
Estrela sobre-Atlético
Esta vai com algum atraso, mas vale a pena referir: depois de já esta época ter deixado para trás o Gil Vicente, o Estrela da Amadora voltou a ganhar um lugar na tabela do "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje -, subindo para o 17º posto, por troca com o Atlético.
A equipa de Daúto Faquirá alcançou mais este feito histórico graças à vitória caseira sobre o Paços de Ferreira, de há duas jornadas. Se tudo correr bem, os armários da "capital do móvel" descem para a Segundona sem alcançarem o Portimonense - uma das equipas queridas do Núcleo - no 25º lugar. Neste momento, faltam 13 pontos para o conseguirem... mas há 21 por disputar esta temporada.
Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):
1. Benfica - 3388
2. FC Porto - 3330
3. Sporting - 3201
4. Belenenses - 2227
5. Guimarães - 2011
6. Boavista - 1775
7. Setúbal - 1698
8. Braga - 1645
9. Académica - 1278
10. Marítimo - 1037
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 588
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 521
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 480
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 356
27. Nacional - 348
28. Sp.Covilhã - 331
...
44. Santa Clara - 103
45. Naval - 94
46. Acad. Viseu - 78
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67. Casa Pia - 2
sexta-feira, março 14, 2008
Escutas do Núcleo
O Núcleo escutando-se a si próprio; excertos de comunicações internas do Núcleo:
O Núcleo escutando-se a si próprio; excertos de comunicações internas do Núcleo:
"Os respos mais fedorentos das cuecas de um etíope com difteria num dia de diarreia são mais bonitos que a tua cara."
"Apetece-me agredir-vos a todos. O [censurado] é um conas
"Vamos votar? Vamos votar? Eeeeeeeh! Vamos votar! Votar é fixe!"
"três palavras: incompetentes"
"levas um chuto nesse cu gordo que até dás com a cornadura no tecto."
"Tou-me a cagar, se perguntarem sou o [censurado] e digo que a conassa a piscar é responsabilidade do [censurado]"
"Dezoito palavras: vai ser enrabado por um dildo de rinoceronte, oh palhaço pederasta, foste tu que nos denunciaste ao Blogger!"
"Imenso. Assim como a pilinha do Zizou, só que exactamente ao contrário. "
"Decisão sem apelo. Chupa essa, oh habilidoso da matemática."
terça-feira, março 11, 2008
Especial Benfica
Já temos um treinador favorito
Depois do espanhol ter feito as malas:
... temos a anunciar que já escolhemos aquele por quem vamos torcer para que venha a ser o próximo treinador do Benfiquinhas. É italiano, chama-se Malesani, e é um senhor de nível. Aqui fica uma amostra do trabalho que fez no Panathinaikos (com legendas para a comunidade grega):
Já temos um treinador favorito
Depois do espanhol ter feito as malas:
... temos a anunciar que já escolhemos aquele por quem vamos torcer para que venha a ser o próximo treinador do Benfiquinhas. É italiano, chama-se Malesani, e é um senhor de nível. Aqui fica uma amostra do trabalho que fez no Panathinaikos (com legendas para a comunidade grega):
Violações de copyright do Núcleo
A facção criminosa e violenta do Núcleo (Tiberius) não respeita leis de copyright, nem a moral e os bons costumes, nem as indicações do quarto árbitro. Apetece-nos meter uma coisa no site, e ele é bimpas, toma lá, não se pede autorização nem nada.
E é assim, com o habitual desrespeito, que aqui escarrapachamos com uma obra de um tal de Rodrigo, que não conhecemos de lado nenhum, sem pedir autorização a ninguém nem dar cavaco à autoridade nem autoridade ao Cavaco, apenas porque achamos que o cartune está bem esgalhado.
Aqui é mesmo assim. Se quiserem fazer queixinhas, o tal de Rodrigo está aqui.
A facção criminosa e violenta do Núcleo (Tiberius) não respeita leis de copyright, nem a moral e os bons costumes, nem as indicações do quarto árbitro. Apetece-nos meter uma coisa no site, e ele é bimpas, toma lá, não se pede autorização nem nada.
E é assim, com o habitual desrespeito, que aqui escarrapachamos com uma obra de um tal de Rodrigo, que não conhecemos de lado nenhum, sem pedir autorização a ninguém nem dar cavaco à autoridade nem autoridade ao Cavaco, apenas porque achamos que o cartune está bem esgalhado.
Aqui é mesmo assim. Se quiserem fazer queixinhas, o tal de Rodrigo está aqui.
quarta-feira, fevereiro 27, 2008
As paredes têm bocas
Coimbra demoníaca
Pelos muros da "Lusa Atenas":
ARMAS AO POVO
BOMBAS À BURGUESIA
OS DEMÓNIOS SÃO ATELANTES
LEGISLADORES + CONSTRUTORES DE PLANETAS + ATELANTES LADRÕES + ESP.MAUS = GRANDES PORCALHÕES
DEUSES + ATELANTES SÃO ASSASSINOS DE JUDEUS P'RO UNIVERSO 25 PLANETAS ETC.
TODO SER HUMANO TEM DEMÓNIO NA ORELHA ESQ. METIDO P'RO GOVERNO ATELANTE
OS DEMÓNIOS SÃO ATELANTES
Coimbra demoníaca
Pelos muros da "Lusa Atenas":
ARMAS AO POVO
BOMBAS À BURGUESIA
OS DEMÓNIOS SÃO ATELANTES
LEGISLADORES + CONSTRUTORES DE PLANETAS + ATELANTES LADRÕES + ESP.MAUS = GRANDES PORCALHÕES
DEUSES + ATELANTES SÃO ASSASSINOS DE JUDEUS P'RO UNIVERSO 25 PLANETAS ETC.
TODO SER HUMANO TEM DEMÓNIO NA ORELHA ESQ. METIDO P'RO GOVERNO ATELANTE
OS DEMÓNIOS SÃO ATELANTES
sexta-feira, fevereiro 22, 2008
Escutas Hertzianas
Prémios a Saramago por tudo e por nada
Diz-se que quem viaja uma vez na primeira classe nunca mais quer saber da turística para nada. José Saramago é um bom exemplo. Depois de ter ganho o Nobel da Literatura, em 1998, parece que os outros premiozinhos que vão aparecendo até cheiram a chulé. E com razão torce o nariz, já que de repente virou consenso em Portugal que qualquer prémio que se preze tem de ser atribuído a "esse grande escritor e anti-fascista".
Foi assim numa gala ocorrida no final do mês passado, em que o Rádio Clube Português e o jornal Metro distinguiram as personalidades que marcaram o ano de 2007 em várias áreas. No Desporto, ganhou a triatleta Vanessa Fernandes; na Cultura, a fadista Mariza; e por aí afora... Até que chegou a hora de anunciar o Grande Prémio, que teoricamente seria para a personagem que mais marcou o ano de 2007. E quem foi o escolhido? Isso mesmo, o autor de "Memorial do Convento", "Ensaio sobre a Cegueira" e outros grande livros! Mas isto num ano em que a única obra que publicou foi o nada de especial "O Ano de 1993", um livro de poemas antigos que estavam esquecidos nalguma gaveta.
A seguir transcrevemos a fabulosa conversa que os apresentadores Teresa Gonçalves (TG) e Aurélio Gomes (AG) tiveram com José Saramago (JS), este ao telefone directamente de Lanzarote, para a grande gala, conversa salpicada pelos risos da Plateia (P). Curiosamente, estas partes foram cortadas no resumo que a rádio fez em diferido na manhã seguinte - deixaram apenas as partes em que ele diz "muito obrigado" e essas coisas. (Conas!)
AG: Primeiro, antes de mais, parabéns por esta homenagem que o Rádio Clube e o jornal Metro lhe prestam.
JS: Muito obrigado(...) Agradeço muito. Não sei que homenagem é, não sei quais os motívos dessa homenagem, mas as homenagens aceitam-se e agradecem-se, sobretudo quando vêm de boa gente (...)
TG: Queria perguntar-lhe qual o significado que esta homenagem tem para si...
JS: Vamos lá ver, em primeiro lugar têm de dizer-me porque é que me fazem esta homenagem, e até agora ninguém mo disse...
P: (risos)
TG: Porque é merecida, seguramente.
JS: Mas é merecida por alguma razão (...). O Rádio Clube (...) decide nesta altura homenagear-me, mas digam-me porquê.
P: (risos)
JS: ... Amanhã encontro um amigo na rua e digo-lhe que fui homenageado pelo Rádio Clube Português. Ele é capaz de fazer uma cara de estranheza e perguntar porquê. Digam lá: o Rádio Clube porque é que me homenageia?
AG: Insistimos naquilo que lhe dizemos: porque nos merece toda a nossa maior admiração.
JS: Eh, bom, enfim, é uma razão, pronto, e não se fala mais nisso.
P: (risos e aplausos)
TG: Não acha que é suficientemente válida? (risinho)
JS: Eu não posso ser juiz em causa própria. São vocês quem considerou que essa distinção tinha justificação na minha pessoa e eu agradeço infinitamente... (...) Sei que se trata de um quadro, não sei quem é o autor...
AG: Francisco Vidal, já agora...
JS: Como?
AG: É um jovem artista plástico chamado Francisco Vidal.
JS: Francisco Vidal... e ele é donde, de Lisboa, do Porto, de onde é que é?
AG: Suponho que é lisboeta, mas não vou jurar...
Prémios a Saramago por tudo e por nada
Diz-se que quem viaja uma vez na primeira classe nunca mais quer saber da turística para nada. José Saramago é um bom exemplo. Depois de ter ganho o Nobel da Literatura, em 1998, parece que os outros premiozinhos que vão aparecendo até cheiram a chulé. E com razão torce o nariz, já que de repente virou consenso em Portugal que qualquer prémio que se preze tem de ser atribuído a "esse grande escritor e anti-fascista".
Foi assim numa gala ocorrida no final do mês passado, em que o Rádio Clube Português e o jornal Metro distinguiram as personalidades que marcaram o ano de 2007 em várias áreas. No Desporto, ganhou a triatleta Vanessa Fernandes; na Cultura, a fadista Mariza; e por aí afora... Até que chegou a hora de anunciar o Grande Prémio, que teoricamente seria para a personagem que mais marcou o ano de 2007. E quem foi o escolhido? Isso mesmo, o autor de "Memorial do Convento", "Ensaio sobre a Cegueira" e outros grande livros! Mas isto num ano em que a única obra que publicou foi o nada de especial "O Ano de 1993", um livro de poemas antigos que estavam esquecidos nalguma gaveta.
A seguir transcrevemos a fabulosa conversa que os apresentadores Teresa Gonçalves (TG) e Aurélio Gomes (AG) tiveram com José Saramago (JS), este ao telefone directamente de Lanzarote, para a grande gala, conversa salpicada pelos risos da Plateia (P). Curiosamente, estas partes foram cortadas no resumo que a rádio fez em diferido na manhã seguinte - deixaram apenas as partes em que ele diz "muito obrigado" e essas coisas. (Conas!)
AG: Primeiro, antes de mais, parabéns por esta homenagem que o Rádio Clube e o jornal Metro lhe prestam.
JS: Muito obrigado(...) Agradeço muito. Não sei que homenagem é, não sei quais os motívos dessa homenagem, mas as homenagens aceitam-se e agradecem-se, sobretudo quando vêm de boa gente (...)
TG: Queria perguntar-lhe qual o significado que esta homenagem tem para si...
JS: Vamos lá ver, em primeiro lugar têm de dizer-me porque é que me fazem esta homenagem, e até agora ninguém mo disse...
P: (risos)
TG: Porque é merecida, seguramente.
JS: Mas é merecida por alguma razão (...). O Rádio Clube (...) decide nesta altura homenagear-me, mas digam-me porquê.
P: (risos)
JS: ... Amanhã encontro um amigo na rua e digo-lhe que fui homenageado pelo Rádio Clube Português. Ele é capaz de fazer uma cara de estranheza e perguntar porquê. Digam lá: o Rádio Clube porque é que me homenageia?
AG: Insistimos naquilo que lhe dizemos: porque nos merece toda a nossa maior admiração.
JS: Eh, bom, enfim, é uma razão, pronto, e não se fala mais nisso.
P: (risos e aplausos)
TG: Não acha que é suficientemente válida? (risinho)
JS: Eu não posso ser juiz em causa própria. São vocês quem considerou que essa distinção tinha justificação na minha pessoa e eu agradeço infinitamente... (...) Sei que se trata de um quadro, não sei quem é o autor...
AG: Francisco Vidal, já agora...
JS: Como?
AG: É um jovem artista plástico chamado Francisco Vidal.
JS: Francisco Vidal... e ele é donde, de Lisboa, do Porto, de onde é que é?
AG: Suponho que é lisboeta, mas não vou jurar...
