Hey Sarah Palin

Rinchoa Rinchoa Rinchoa

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O Centauro

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Tédio

"No Porto come-se 40 milhões de vezes melhor do que em Lisboa. E muita gente vai almoçar a casa. O portuenses têm a atitude certa: chegam e dizem 'quero isto, aquilo e mais não sei o quê'. Quando são mal servidos, resmungam e protestam. Se as pessoas querem coisas como deve ser, têm de ir ao Porto. Lisboa é muito cara para a merda que é."

"Ageração da 'nutrição' é terrível! Por tradição, as pessoas não vão a um sítio comer porque é giro! O sítio bom, normalmente, é fora de mão. Fica a uns 30 quilómetros, no cu de Judas. É sujo, no meio de um descampado, mal amanhado, com um dono mal-criado. É onde se come muito bem e barato."

[fala-se então de tascos manhosos, onde convivem maridos divorciados, putas e desvalidos da vida, onde o vinho pede meças e o presunto é servido a rosnar para o cliente] "É bom sinal uma pessoa ser maltratada. É sinal de que é barato, bom e o gajo ganha pouco ou nada com o que te serve. Até agradeces."

"As coisas boas estão a desaparecer e ficam mais caras por causa de factores exteriores à comida - a decoração, a vista, o raio que o parta! Já ouvi dizer 'aí come-se mal, mas a vista é boa'. O verdadeiro português não quer saber das vistas. Interessa-lhe se as coisas são boas. E aí paga!"

"Há a mania de que a comida macrobiótica é aquela coisa das algas, da soja... Mas uma vez fui com o Pedro Ayres de Magalhães a uma conferência de um mestre japonês e ele dizia: 'Em Portugal, vocês têm de comer sardinhas, chouriço, etc.' Ficou tudo de boca aberta. 'Então?!' E ele explicou: ser macrobiótico é comer o que existe num raio de cem quilómetros. No Japão, é o arroz, as algas... aqui é comeres o que te rodeia. Não é importar arroz integral da Mongólia.

"Dizer que um vinho é grandioso, que sabe a chocolate, a cacau, avelã, mijo de gato ou o raio que o parta é absurdo! O vinho, em Portugal, serve para acompanhar o que comemos. O português típico não fica dilacerado por não ter mais do que cinco vinhos num restaurante. O vinho da casa é sempre bom. Há vinhos por três, quatro euros, muito bons. Não paramos para falar do vinho, bebemos enquanto dizemos 'ai sim, e depois!"

"Quando os homens começam a assumir-se como 'chefes' é que começa a merda. 'Chefe' era o Mussolini, é uma palavra fascista. E depois fazem uma coisa chamada 'cozinha de autor'. Autoras são as mulheres. Tentam fazer um prato como a mãe fazia. Não têm aquela mania dos machos de armarem e dizerem 'atenção, isto não é um arroz de tomate, é o arroz de tomate da Filomena não sei quê Mendes'. E põem uma anchova em cima! É a filosofia do 'não faço como deve ser, mas deito uma porcaria qualquer para estragar'. É coisa de homem: mijar nos sítios para deixar marca. 'Agora vou mijar no arroz de tomate, que é para ser meu.' Ponho também um bocadinho de sumo de framboesa e zzzzzzzzzzzzztttt, mais uma mijinha. E a hipocrisia é que alguns chefes de cozinha fazem um bacalhau com framboesa para os clientes, mas depois eles comem as pataniscas ao almoço."

Miguel Esteves Cardoso à revista Visão de hoje (carinhosamente dedicado aqui pelo DJ ao Ernesto, que tem a mania que é chefe)

Nós vamos todos falecer, patinar bater as botas...

Pino e Lino, Lino e Pino

Estatística futebólica
Nacional sobe um lugar



Aí está a primeira alteração do ano na tabela. Os madeirenses do Nacional beneficiaram de um empate no terreno da Briosa para assumirem isolados o 26º lugar na tabela histórica das equipas da I Divisão, deixando para trás o Paços de Ferreira.

Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que jogaram este ano na I Liga):

1. Benfica - 3408
2. FC Porto - 3353
3. Sporting - 3228
4. Belenenses - 2236
5. Guimarães - 2031
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1713
8. Braga - 1658
9. Académica - 1294
10. Marítimo - 1059
11. Farense - 698
...
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 537
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 495
22. Rio Ave - 464
23. Barreirense - 451
...
25. Portimonense - 369
26. Nacional - 364
27. P.Ferreira - 363
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2
68. Trofense - 0

O Núcleo Duro apoia Michael Palin e o seu Silly Party na corrida à presidência dos EUA

INQUÉRITOS DO VERÃO CURTO

Um dia de férias perfeito...
Não penses nisso

Barraca ou chapéu de sol?
Arma barraca, pá, arma barraca.

E uma leitura recomendada para a praia?
"A Casa dos Budas Ditosos", de João Ubaldo Ribeiro, é um livro inspirador.

Praia Favorita no Algarve?
As das ilhas da Ria Formosa e de Aljezur.

E fora?
Na costa alentejana, Santo André e Malhão (Milfontes). Perto de Lisboa, o Meco. Muito longe, a infindável costa brasileira

À noite bebe-se um copo?
Então não? E de dia bebem-se dois.

Jornais e silly season?
Há uma relação e não é inversa.

Que jogos de praia favoreces?
Para além de boiar, pratico banhos hipotérmicos na Figueira e recebo massagens no allgarve.

Dá jeito dominar o idioma inglês?
Não percebi a pergunta. Julgas-te um camarinha?

Atlântico ou Mediterrânico?
Só para ser engraçadinho: Índico.

Prato favorito para depois do sol?
Uma caldeirada de peixe bem apurada, servida com muito caldo e acompanhada por um vinho branco bem frio.

Por último, um lema para o Verão?
Antes que se faça noite, vou ali ao banho e já venho.

Núcleo Spa
Cablogue dá uma cablogada

"Serviço público" este excelente trabalho do nosso puro sangue El Cablogue. O touro do Núcleo realizou uma incursão pelas casas de massagem do triângulo Marrazes-Aveiro-Pegões. Eis o que ele descobriu:

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O Rap do CERN

ESCUTAS DO NÚCLEO


Tiberius em Nova Iorque, fotografado por Vostradeis, faz hoje sete anos. Zizou e ElCablogue iam no avião.

Os gajos foram absolutamente racionalíssimos: o que é que dá dinheiro? É não fazer nada? Então cria-se uma empresa agrícola que vai atrás dos subsídios para não fazer nada. Não lhes importa se as pessoas dizem que são ladrões, ou facínoras, que andam a pagar impostos para eles. Eles foram ver o que dava mais dinheiro e a verdade é que são competitivos a mamar subsídios.
[um engravatado de meia idade em conversa com um amigo]


DJ Carcaça a ser salvo de um provável afogamento, após ter perdido o cacilheiro e decidido atravessar o Tejo a nado.

Jornalista da TSF: Não tem problemas por ter feito um filme sem imagem com dinheiro dos contribuintes portugueses?
João César Monteiro: Eu quero que os contribuintes se fodam.


Ernesto em plena aula de surf, na Tailândia.

SCARLETTJohansson é a diva do momento. Sendo muito mais actriz do que cantora (ninguém é perfeito), a belíssima norte-americana teve um gosto refinado na escolha das canções do seu primeiro álbum, chamado Anywhere I Lay My Head. Grande homenagem a Tom Waits, pelo que o ND a agracia com a Grã-Cruz da Ordem da Instrução Pública.


clothed is sexier than naked...

O que é que se passa aí? Para estarem a condicionar o trânsito todo dessa maneira, deve ser uma pessoa com muita categoria...

É pá, isto não está nada a jogar. Mas seja lá quem for é muito bom. E uma coisa bonita é bonita sempre sempre sempre.

FILMES ND

Aquele querido mês de Agosto, de Miguel Gomes (uma espécie de liga dos últimos em versão cinematográfica, com uma banda sonora de luxo, de onde, entre outros, consta o lendário Dino Meira. Em exibição.

Estatística futebólica
Começa a festa



É já este fim-de-semana que começa o espectáculo do futebol português. A história avança e o Núcleo Duro vai registando. Em relação à tabela com que terminou a última temporada, de destacar a saída do Boavista, que acompanha a União de Leiria na descida, em vez dos coxos do Paços de Ferreira - Nota: O Núcleo manifesta o seu repúdio por esse elogio à mediocridade. Neste caso, deveriam ter descido estes três e subido o Vizela, que terminou em terceiro no escalão secundário - ; e as entradas de Rio Ave (regresso) e Trofense (estreia).

Assim sendo, o Casa Pia deixa momentaneamente a "lanterna-vermelha" na mão da equipa da Trofa, que tem uma temporada inteira para devolver a gentileza, bastando para isso uma vitória ou três empates. Aqui fica a...

Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que jogaram este ano na I Liga):

1. Benfica - 3399
2. FC Porto - 3342
3. Sporting - 3219
4. Belenenses - 2234
5. Guimarães - 2023
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1706
8. Braga - 1653
9. Académica - 1287
10. Marítimo - 1052
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 595
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 527
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 485
22. Rio Ave - 459
23. Barreirense - 451
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 362
27. Nacional - 354
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2
68. Trofense - 0

Notícia de Última Hora

Os Jogos Olímpicos começaram...

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Dá pra sentir o fedor...



O livro "O Cheiro do Ralo" é a estreia em romance de Lourenço Mutarelli, génio da banda desenhada do Brasil. Tem um ritmo estonteante e as passagens brilhantes são tão frequentes como as referências sexuais no Marquês de Sade. Seleccionámos esta (mas quase que apetecia transcrever aqui o livro todo):

No momento, ninguém entra e ninguém sai.
Estou trancado no banheirinho.
Devolvo o x-vinagrete,
com juros e correção.
O lanche desse boteco ainda me mata.
Cai mal. Mole. Esguicha.

Nota da redacção do Núcleo: Ah, o livro deu origem a um filme a que também tivemos a oportunidade de assistir (pelo menos eu e o Dj Carcaça)... e que também está uma obra prima. Let's look at a treila:

Show do Núcleo
O break de Carcaça

Vídeo da participação de DJ Carcaça no Festival de break dance de Miami:

Top Manta do Núcleo
The Raconteurs

Estava em Inglaterra quando vi esta preciosidade no "Culture Club" da BBC2. "Carolina Drama", by The Raconteurs. O vocalista é o Jack White, esse mesmo, o dos White Stripes. Por baixo, a letra, que é genial.



I'm not sure if there's a point to this story
But I'm going to tell it again
So many other people try to tell the tale
Not one of them knows the end

It was a junk-house in South Carolina
Held a boy the age of ten
Along with his older brother Billy
And a mother and her boyfriend
Who was a triple loser with some blue tattoos
That were given to him when he was young
And a drunk temper that was easy to lose
And thank god he didn't own a gun

Well, Billy woke up in the back of his truck
Took a minute to open his eyes
He took a peep into the back of the house
And found himself a big surprise
He didn't see his brother but there was his mother
With her red-headed head in her hands
While the boyfriend had his gloves wrapped around an
old priest
Trying to choke the man

Ah Ah Ahhh...

Billy looked up from the window to the truck
Threw up, and had to struggle to stand
He saw that red-necked bastard with a hammer
Turn the priest into a shell of a man
The priest was putting up the fight of his life
But he was old and he was bound to lose
The boyfriend hit as hard as he could
And knocked the priest right down to his shoes

Well, now Billy knew but never actually met
The preacher lying there in the room
He heard himself say, "That must be my daddy"
Then he knew what he was gonna do
Billy got up enough courage, took it up
And grabbed the first blunt thing he could find
It was a cold, glass bottle of milk
That got delivered every morning at nine

Ah Ah Ahhh...

Billy broke in and saw the blood on the floor, and
He turned around and put the lock on the door
He looked dead into the boyfriend's eye
His mother was a ghost, too upset to cry, then
He took a step toward the man on the ground
From his mouth trickled out a little audible sound
He heard the boyfriend shout, "Get out!"
And Billy said, "Not till I know what this is all
about"
"Well, this preacher here was attacking your mama"
But Billy knew just who was starting the drama
So Billy took dead aim at his face
And smashed the bottle on the man who left his dad in
disgrace, and
The white milk dripped down with the blood, and the
Boyfriend fell down dead for good
Right next to the preacher who was gasping for air
And Billy shouted, "Daddy, why'd you have to come back
here?"
His mama reached behind the sugar and honey, and
Pulled out an envelope filled with money
"Your daddy gave us this," she collapsed in tears
"He's been paying all the bills for years"
"Mama, let's put this body underneath the trees
and put Daddy in the truck and head to Tennessee"
Just then, his little brother came in
Holding the milk man's hat and a bottle of gin
singing,

La la la la, la la la la, yeah
(etc...)

Well now you heard another side to the story
But you wanna know how it ends?
If you must know, the truth about the tale
Go and ask the milkman

Rodrigo De Matos - http://www.artmajeur.com/dematos

FESTAS DO ND

Parafraseando um dos convivas, foi "uma estragação à old school". Ficarão para a posteridade os caracóis do Alex, a feijoada de chocos do Ernesto (embora também tenha que ser dado crédito a quem cortou as cebolas), o dj set da elle driver, a vodka pegões da Joana, as pessoas atiradas à piscina pela madrugada e o grito de guerra "não pára Penso não pára!" [Penso é o nome da terra onde decorreram as hostilidades], inventado por alguém quando o sol já despontava. As festas do núcleo querem-se assim: duras e rijas.