Sovacos pompeando vinagres e bafios,
não são nada --bah...-- em comparação
com certos hálitos que até parece que sobem do coração.

       "Ai onde transpira agora
        o bom sovaco de outrora!"


Alexandre O'Neill, "A força do hálito"

Golaço!

Testes do Núcleo

Gyula Grosics


O Gyula Grosics não era um jogador imaginário como o Karas Wortec nem do Alan Kardec. Foi um jogador a sério, guarda-redes das grandes equipas da Hungria dos anos 50. Segundo os peritos, ou pelo menos os gajos que escreveram o artigo que eu li hoje de manhã, foi um grande guarda-redes e um inovador - 40 anos antes do Higuita, tinha o hábito de sair de entre os postes e de jogar como líbero.

Ora, o Gyula era fã do Ferencvaros. O sonho da vida dele era jogar no Fradi. Em 1962, foi contratado pelo Ferencvaros. Mas os mauzões do regime comunista da Hungria não o deixaram (buuu, abaixo os mauzões do regime comunista). E ele, triste, reformou-se.

Em 2008, o Ferencvaros resolveu corrigir essa injustiça histórica. Fez um amigável com o Sheffield United, contratou-o por um jogo e pô-lo à baliza. Pelo vídeo não dá para ver que ele tenha feito nenhuma defesa, mas tocou na bola:



E agora o teste: qual é a moral desta história (escolham uma)?

a-se esperarmos e tivermos esperança, os nossos sonhos concretizam-se

b-os velhos muito velhos, assim como o Abe Simpson dão vontade de rir

c-antes o Gyula que o Roberto

d-esta história tem menos piada se soubermos que, depois da queda do muro, o Gyula foi porta-voz de um partido húngaro de extrema-direita

e-quando me reformar, espero que o jogo de homenagem tenha uma equipa um pouco menos foleira que o Sheffield United

Núcleo Memória
Cornada de Cristo revisitada

Para recordar um dos mais belos momentos da história:

Los bonitos recuerdos de Palmiro Vostradón
Maradona... Gooooool de Caniggia!

Killdozer

Frustrado com os atrasos do trânsito, Tiberius quitou o seu C3 com umas placas de chumbo e dirigiu-se para a Expo. O resultado foi este:

Ainda melhor do que Jackass

"Guiné-Bissau: "O Presidente Obama sabe quem eu sou" - Bubo Na Tchuto

O chefe do Estado-Maior da Armada guineense, contra-almirante Bubo Na Tchuto, responsabilizou hoje os “americanos da Guiné” pelas acusações do seu envolvimento no tráfico de droga: “Até o Presidente Obama sabe quem eu sou”.
“É tudo conversa alimentada pelos americanos da Guiné, não pelos americanos da América. Recentemente, estive com um jornalista do New York Times, mais de duas horas, em conversa e ele levou toda a minha biografia. Até o Presidente deles (Obama) leu a minha biografia. Até o Presidente deles ficou a saber quem é o Bubo e reconheceu que sou uma pessoa de bem”, enfatizou o chefe da Armada guineense, em entrevista exclusiva à Agência Lusa."


Mas melhor ainda, atenção Ernesto:

"Guiné-Bissau: "Benfica não voltará a perder", promete Bubo Na Tchuto


Bissau, 10 nov (Lusa) – O chefe da Armada da Guiné-Bissau, o contra-almirante Bubo Na Tchuto, é um fervoroso adepto do Benfica e prometeu ‘interceder’ para que o clube da Luz volte às vitórias.

Com um sorriso rasgado, Bubo Na Tchuto preferiu não revelar à agência Lusa o pormenor das suas iniciativas, deixando, contudo, entender serem do foro sobrenatural as ajudas que promete ao clube encarnado.

“Você deve ter ouvido falar das minhas ‘demarches’ nesse sentido, se calhar alguém já lhe contou algo. Posso garantir que o Benfica não voltará a perder mais. Já tomei as minhas disposições, daqui para frente é só vitórias para o Benfica. Vão ver”, sentenciou um sorridente Bubo Na Tchuto.

Tal como o Chefe do Estado-Maior General das Forças Armadas, general António Indjai, já havia admitido à Lusa, Bubo Na Tchuto também se sente mal quando o Benfica perde.

A última derrota contra o FC Porto, por 5-0 “doeu”, mas Bubo Na Tchuto garante que já sabe o que motivou a derrota e que não vai voltar a acontecer."

Isto foi ontem, não foi?

Como pregar um susto e acabar borrado

"Pêra" aí!...

Eu, por mim, voto na Mulher Pêra!!!...

TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!
TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!
TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!
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TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!
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TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!TOMA!

Top ND
Desejo afro-americano

Top ND
Diz aí, Legião!

Ora então aí vai mais uma a assinalar as eleições no Brasil (e esta tem quase 30 anos). O génio responsável por esta e outras obras-primas do rock brasileiro chamava-se (já morreu) Renato Russo, e a sua primeira banda tinha o simpático nome de Aborto Elétrico.

Alta arte

Bonita camisa Fernandinho

Esta já tem quase dez anos, mas só fiquei a conhecer agora, e visto que vai haver eleições no Brasil, tomem:



E esta tem quase vinte, mas é genial na mesma:

Os Santos do Núcleo
5. Santo Antoine!


O americano Antoine Dodson tornou-se o único santo capaz de transformar tragédias humanas em comédia, transformando-se a si próprio num astro do Youtube e da música comercial. Isto é que é milagre!

Como tudo começou:


Remix 1:


Remix 2 (+ extra cover acústico):

TOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMA
TOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMA
TOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMA
TOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMA
TOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMA
TOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMA
TOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMA

TOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMA
TOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMA
TOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMA
TOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMA
TOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMA
TOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMA
TOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMATOMA!

Alta arte

Música 800%



Adivinhem o que isto é, vá lá by Shamantis

Teste Cultural Núcleo

Quem é o autor da seguinte frase marcante?

Corria aquele gajedo todo A FIO DE PISSA

a) Lenine

b) Cavaco Silva

c) Nelinho Briosa

d) Zizou (mas com a frase citada fora de contexto)

e) Ernesto (mas bêbedo)

f) So Big (mas mesmo assim)

g) Barack Obama

h) Zezé Camarinha

i) Todos os anteriores

A resposta será publicada na próxima edição da revista Pastoral Catequética.

Os Santos do Núcleo
4. São Big!


O milagre das aparições de DJ So Big, o artista anteriormente conhecido como DJ Carcaça, no videoclip dos Black Rebel Motorcycle Club - "Beat The Devil's Tattoo", já foi reconhecido e oficializado pelo Vaticano. Pouco depois de termos divulgado o filme neste blog, fomos tocados pelo Senhor, que fez com que o mais metafísico dos membros do Núcleo Duro surgisse no vídeo, visivelmente embriagado, a desbundar o som dos BRMC.

Imagens retiradas do vídeo que comprovam a intervenção divina:





Para quem quiser ver o milagre com os próprios olhos, aqui fica o vídeo outra vez (O DJ aparece aos 1:27 e depois volta a surgir aos 2:26, só para confirmar a amplitude dos seus poderes sagrados). Aleluia, DJ!...:

A vida no século XXI

A doida do McDonald's

Já devem ter visto o vídeo nas televisões, que o passam de cinco em cinco minutos:



Uma maluca americana fica chateada porque não lhe servem McNuggets num McDonald's e parte aquela merda toda.

Enfim: o vídeo é simples, mas eu prefiro olhar para ele como uma metáfora da nossa vida moderna: nós, gordos e inúteis como a maluca do vídeo, vamos no nosso carrito até à cantina do capitalismo, à espera de nos servirem seis poias de frango. Dizem que não há, e o enxovalho é suficiente para perdermos a cabeça e fazermos uma triste figura, com a única consequência de sermos apanhados em vídeo e de a nossa triste figura depois ser aproveitada para alimentar outras engrenagens da máquina capitalista.

Ou isso ou a gaja era mesmo doida.

De resto, há uma série impressionante de vídeos no YouTube fazendo um search por crazy mcdonald's lady.

Prémios Núcleo Duro
Melhor comemoração de golo

Vencedor: Islândia

Como os gajos da FIFA não percebem nada de bola, teve de ser aqui o Núcleo Duro a criar um galardão para os autores da melhor comemoração após um golo, a mais original, a mais engraçada do ano. E o vencedor do Prémio ND para a Melhor comemoração de golo é... Brasil?... um país africano qualquer?... Errado! É a Islândia. Sem espinhas:

Top ND
Black Rebel Motorcycle Club - "Beat The Devil's Tattoo"

... e esta pra malta das tatuagens. Ó, DJ, pra ti!...



You have forsaken all the love you’ve taken
Sleeping on a razor there’s nowhere left to fall
Your body’s aching every bone is breaking
Nothing seems to shake it it just keeps holding on
Ah ah ah ah

Your soul is able death is all you cradle
Sleeping on the nails there’s nowhere left to fall
You have admired every man desires
Everyone is king when there’s no one left to pawn
Ah ah ah ah

There is no peace here war is never cheap here
Love will never meet it it just gets sold for parts
You cannot fight it all the world denies it
Open up your eyelids and let your demons run
Ah ah ah

I thread the needle through you beat the devil’s tattoo
I thread the needle through you beat the devil’s tattoo

Top ND
Hypernova - "Fairy Tales"

Dedicada aos gajos que têm filhas ;)...



There's a little girl that I am madly in love with
She's only seventeen and she's testing my patience
She knows what I want and I know what she needs
But we both know that we should not proceed
Father please forgive me for I've sinned again
And again and again and again and again

She's a victim of the times daddy's tryin' to find
A way to keep his baby in line
He's got it all figured out, hell keep her locked in the house
And wont let her see or hear no evil
Don't you know the more you push the more she runs?
Run away run away run away run away

These are the fairy tales that don't have happy endings
These are the fairy tales that never ever ever end
These are the fairy tales that don't have happy endings
These are the fairy tales that never ever ever end

I promised her the world and she ate every word
She left her life in a sudden urge
She came along for the ride, now she's lost she starts to cry
The big bad wolf is at her door
Mirror mirror on the wall, who's the fairest mother f*cker of all?
It ain't me it ain't me it ain't me it ain't me

There's no going back now, it's way too late
Her innocence is lost now nothing remains

These are the fairy tales that don't have happy endings
These are the fairy tales that never ever ever end
These are the fairy tales that don't have happy endings
These are the fairy tales that never ever ever end

These are the fairy tales that don't have happy endings
These are the fairy tales that never ever ever end
These are the fairy tales that don't have happy endings
These are the fairy tales that never ever ever end

Top ND
Mellowdrone

O refrão faz lembrar Franz Ferdinand...



PS: Ó, Tiberius, o mundo aguarda ansioso os Prémios Tiberius (segunda fase)...

Liga Vostra
Novos craques no Dragão

Com a reabertura do mercado, o FC Porto aproveitou para ir reforçar-se para a segunda metade da temporada na Liga Vostra. O presidente Pinto da Vostra não teve papas na algibeira e trouxe grandes craques para a equipa orientada por Domingos Vostradência, com destaque para Zé Castro, Miguel Veloso e o recém-campeão do Mundo com a Espanha Joan Capdevila, que terminava contrato com o Villarreal e não desperdiçou a hipótese de vir para um grande da Europa. Palavras do craque, entrevistado pela boazona que o Casillas anda a comer:

Carabinera: - Diz-nos algo.
Capdevila: - Primeiro, não vejo mais nada senão começar logo a treinar no FC Porto.
- Obrigado pelo que estás a fazer sentir a todos os espanhóis.
- É verdade que sim. Isto é o máximo! Uma loucura! E ter vencido o Mundial também foi importante...

Confiram:



O Porto aproveitou também para livrar-se de alguns jogadores medíocres que não vingaram no Dragão. Aqui ficam as movimentações do plantel:

ENTRADAS (clube anterior)

Acquafresca (Génova, Itá)
Zé Castro (Atlético de Madrid, Esp)
Juan Valera (Atlético de Madrid, Esp)
Capdevila (Villarreal, Esp)
Varela (Huelva, Esp)
Miguel Veloso (Sporting)

SAÍDAS (comprador otário)

Mariano González (Juventus, Itá)
Hélton (Nápoles, Itá)
Tarik (Torino, Itá)
Adriano (Espanyol, Esp)
Bolatti (Valência, Esp)
Lino (Valência, Esp)
Leandro Lima (Huelva, Esp)
Fucile (Club Brugge, Bél)
Paulo Assunção (Spartak de Moscovo, Rús)
Jorginho (Benfica, hehehehehe...)

Escutas do Núcleo

O trangalhadanças

- O que é que o gajo vai fazer? O que é que o gajo vai fazer? Tira o Ronaldo pá, vê lá se tens tomates, tira o Ronaldo! Não faças mais merda.
- E quem é que ele punha?
- Punha, punha... Punha o Paulinho, o roupeiro do Sporting, qualquer coxo faria melhor do que aquele tragalhadanças!

Liga Vostra
Regresso prematuro mas brilhante

Conforme prometido, a Liga Vostra regressa antes do previsto, dada a fraca qualidade do Mundial da vuvuzela. Mas antes disso, uma pequena curta-metragem bem humorada, para desenjoar da porcaria de futebol que se tem visto no primeiro Mundial do continente escurinho:



Depois deste belo momento de descontração(*), uma nota, mais uma, de desabafo pela bosta fedorenta que está a ser este Mundial. Os queirozes foram ontem eliminados de forma inglória. Nesta altura, há quatro equipas sul-americanas em prova - uma em cada jogo dos quartos, o que se por um lado significa que podem ir todas de putas, também quer dizer que pode haver umas meias-finais só com equipas sul-americanas, ou seja, o equivalente a uma Copa América, ou seja, uma caca -, apenas três europeias (escândalo!) e uma africana. Se ainda há uma réstia de esperança numa final Holanda-Alemanha, um belo clássico do futebol mundial, há ainda a hipótese, não menos considerável (como isto anda), de que o título seja decidido num intragável Uruguai-Paraguai. A ver se os deuses do futebol acordam de uma vez - não sei como conseguem continuar a dormir com o cagaçal das cornetas do diabo.

Voltamos agora a coisas sérias para dar conta de mais uma vitória brilhante do FC Porto na Liga Vostra, com goleada de 4-0 em Almelo, Holanda, diante do Heracles. Autores dos golos: Hélder Postiga, Rui Pedro, Pedro Emanuel e Ernesto, não esse, o Farias. Melhor em campo: Rui Pedro. Curiosidade enciclotibérica: sabem quem é o atual capitão do Heracles?


Antoine van der Linden! Esse mesmo, que jogou no Marítimo...

7ª Jornada (2ª-mão)

Heracles 0 - 4 FC Porto
(Postiga 13', Rui Pedro 21', Pedro Emanuel 34' e Farias 90'+)

(*) - O site do Núcleo passa a adotar o acordo ortográfico a partir desta entrada. Com exceção de alguns posts em português mesozóico que continuarão a aparecer pontualmente.

Faltou este


PRÉMIO "MELHOR POST ALGUMA VEZ SUBMETIDO NESTE BLOG DESDE O MÍTICO POEMA DO COCÓ DO ERNESTO":

Que trabalheira, ó Tiberius! (Vê-se que já começaste no teu novo emprego na repartição das Finanças!...)

O ND reuniu extraordinariamente para discutir os acontecimentos relacionados com o Mundial. Depois de um debate acalorado, chegámos a esta síntese:

"a frança sem zidane é uma espécie de luxemburgo, os cabrões são uns
casmurros engraçados, mas as francesas gostam muito de foder"

Tiberedivisie

Porque é que este Mundial está a ser uma treta: prof. Tiberius explica


Até agora, isto está a ser o Pior Mundial de Sempre.


Diz lá, oh comic book guy

Duas coisas estão a estragar este Mundial:

1- A corneta de Satanás



2- Este gajo



O quê, Tiberius? Tás-te a meter com o Special? Mas tu não eras fã do Special? Não torcias pelo Inter? E que é que o Zé Mário tem a ver com o Mundial?

Não tem nada. Mas, para além do apocalipse-vuvuzela, o mundial está uma treta porque os jogos (com excepção do Alemanha-Austrália e do Brasil-Kim Jong-ils) estão a ser uma treta.

E porquê? Pode-se culpar a bola (treta estúpida capitalista de estar a querer inventar). Mas o maior problema é que as equipas estão quase todas a jogar num estilo cauteloso, todo fechadinho, que põe as boas equipas a jogar futebol medíocre e disfaça as mediocridades das equipas fraquinhas.

Resultado: um porradão de empates com poucos golos e nenhum interesse. A culpa disso é do Special? Não. O Tiberius precisava de meter uma foto engraçada do Zé Mário para justificar esta parte do post? Sim.

Enfim, se querem espectáculo, têm de se dirigir à Tiberedivisie, onde Tiberius e o VVV Venlo somam e seguem.

E por soma e segue entenda-se "perdeu outra vez". Desta vez em casa, por três zero, com um tal de Heerenveen.Ugh.

VVV Venlo 0 - Heerenveen 3 (Bonaventure Kalou (2), Viktor Elm)

Vamos ao golo briosa, vamos ao golo!

Coimbra, 16 jun (Lusa) – O treinador da Académica, Jorge Costa, reiterou, hoje, durante a sua apresentação oficial como técnico da Académica de Coimbra, que o seu objetivo é fazer crescer ainda mais a “briosa” nas três competições que irá disputar.

“As ambições são sempre crescer e os objetivos são ir longe nas [duas] taças de Portugal e na Liga. No campeonato, há equipas que lutam pela Europa e nós não fazemos parte desse lote, o mesmo se passando com o lote daquelas que lutam pela manutenção”, afirmou Jorge Costa.

Queremos, portanto, fazer um campeonato tranquilo, praticar bom futebol, chamar público ao estádio e continuar, de forma gradual e sustentada, o crescimento deste clube”, começou por afirmar o novo técnico dos “estudantes”, de 38 anos.

Jorge Costa, que sucede no cargo a André Villas-Boas, novo treinador do FC Porto, prometeu uma Académica “sempre a lutar pelos três pontos até ao último minuto” e a trazer mais gente ao Estádio.

Ainda jovem nas lides de treinador (dois anos no Sporting de Braga e dois no Olhanense), justificou o seu vínculo de assinar por dois anos como um passo em frente na sua carreira, dado a história do clube e as condições de trabalho “magníficas” que o surpreenderam pela positiva.

“Sei quais os objetivos do clube, onde quer chegar e o está a fazer de uma forma sustentada e são esses também os meus objetivos: ajudar a Académica a crescer”, sustentou ainda.

Quanto a reforços disse pretender, no imediato, um médio e um avançado, sejam contratados ou emprestados, embora esta última não seja a política do clube de Coimbra.

“Não fechamos a porta a jogadores emprestados não sendo esta a política do clube. Este é um plantel que me dá totais garantias com a grande base do ano passado, mas que não está fechado. Continua aberto a mais-valias”, reforçou.

Do Olhanense, Jorge Costa terá com ele Ferreirinha (adjunto), Ricardo Chéu (preparador físico), Virgílio Fernandes (observador) e Rui Correia (treinador de guarda-redes).

Apostas Ernesto:

1º - Inglaterra (Rooney melhor jogador do Mundial)
2º - Argentina (Di Maria vendido por 40 mil ao Real)
3º - Brasil (Luisão, melhor defesa do Mundial)
4 - Alemanha (Nada a dizer, como sempre)

Morte à vuvuzela
Pelo fim do flagelo


Levantam-se mais vozes contra este neurocídio chamado vuvuzela. Todos juntos conseguiremos que elas sejam proibidas nos estádios de futebol, como as armas de fogo.

1 - Inglaterra
2 - Brasil
3 - Espanha
4 - França

Liga Vostra
Morte às vuvuzelas


São a pior invenção de sempre a seguir às telenovelas e à pedofilia. O inventor das vuvuzelas é o responsável pelo pior flagelo do mundo do futebol - a transformação do estádio num holocausto decibélico semelhante a ter um camião a buzinar dentro da cabeça. Graças a este famigerado objecto, ver um jogo do Mundial da África do Sul irá implicar baixar completamente o som da televisão. Isso não é mau por não ouvirmos os comentários do chato do Tadeia, mas por perdermos os sons de um estádio de futebol, que são espectaculares, excepto quando há uns quantos idiotas a soprarem uma corneta idiota. Graças à vuvuzela, o Mundial será uma espécie de Taça das Nações de África (CAN). Quem viu sabe do que eu estou a falar.

Adiante, aqui ficam os fabulosos Vostricínios para o Mundial. Por tradição, ganha sempre uma equipa do continente onde o torneio se disputa. Só não aconteceu quando o Brasil venceu na Suécia em 58 (salvo erro) e no Japão/Coreia em 02 (por manifesta falta de qualidade das equipas asiáticas, que mesmo assim meteram a Coreia nas meias-finais). Ora bem, a África do Sul tem uma equipa que é uma piada e não deve conseguir ir tão longe. Mesmo assim, o "factor casa" deverá ter uma palavra a dizer. Quanto a Portugal, costumo ser optimista, mas é que a diferença entre esta geração e as anteriores é que tem o Cristiano "Puta-Doida-do-Futebol" Ronaldo, em vez do Luís "Chamem-Pesetero-Mas-Foi-O-Melhor-Jogador-Português-de-Sempre" Figo.

Então aí vai:

1. Holanda (porque são Boers)
2. Itália (porque têm o melhor futebol do mundo, mas perdem na final porque não são Boers)
3. França (porque 99% dos jogadores da equipa jogam no seu continente)
4. Gana (também pelo factor contienente)

Entretanto, a Liga Vostra faz uma pausa para o Mundial. Mas antes, o registo da passagem do FC Porto para as meias-finais da Taça, depois de bater os suecos do Gotemburgo, por 5-2, fora, na segunda-mão dos quartos (na primeira, tínhamos vencido por 2-1). Lisandro López fez "hat trick", com Tarik e Hélder Postiga a molharem também o biscoito. Entretanto, aproxima-se a reabertura do mercado para contratações e o presidente Pinto da Vostra já avisou que está "mãos largas". A Liga Vostra regressa a seguir ao Mundial, a menos que este estaja a ser uma merda. Nesse caso, cagamos e voltamos antes.

Quartos-de-final da Taça (2ª-mão)

Gotemburgo 2 - 5 FC Porto
(Wallerstedt, Gerba; Lisandro x 3, Tarik, Postiga)

Zizou

Argentina
Holanda
Espanha
México

Tiberedivisie

Tiberius adivinha o Mundial

DJ So Big pronunciou-se:

Vamos a apostas, colocadas no site do ND antes do começo do mundial.
Os primeiros quatro classificados
Quem ficar mais próximo da verdade, tem um jantar pago à pala pelos outros, ou assim. Fica aberto o período de consulta pública (como se diz aqui) para definição dos modelos do concurso e dos prémios,

Acho bem. Paga-se um jantar ao vencedor (provavelmente ao Cablogue, que ganha sempre estas merdas). As contas fazem-se assim: por cada equipa prevista que chegue às meias-finais, um ponto; por cada equipa que ficar no lugar previsto, mais um ponto (ou seja: se a Alemanha chegar às meias-finais, um ponto para mim; se ficar exactamente em quarto lugar, ganho outro ponto).

Complemento: é preciso factores de desampate, porque cheira-me que vamos todos palpitar as mesmas coisas. Proponho, como factor de desempate: número de jogadores chamados "Kim" que o Coreia do Norte vai ter a titular no jogo com Portugal.

Segundo factor de desempate: número de golos marcados pelo CR9.

Terceiro factor de desempate: número de insultos dirigidos pelo Tiberius contra a merda das vuvuzelas mais o cabrão que as inventou.

Quarto factor de desempate: número de emails trocados por membros do Núcleo a queixar-se sobre os pormenores das regras.

Assim sendo, os palpites de Tiberius:

1-Brasil
2-Espanha
3-Inglaterra
4-Coreia do Norte

Factor Kim: 3

Factor CR9: 1

Factor vuvuzela: 7 870 566 222

Factor vocês são uns chatos: 28 500


E ainda um factor de desempate: número de golos que o VVV Venlo marca na tiberedivisie até ao fim do mundial. Este cheira-me a que o palpite universal seria 0. Mas enganavam-se, porque ainda na nossa última partida, uma deslocação ao NEC, vencemos com um penalti superiormente convertido aos 40 minutos pela estrela Honda.

NEC Nijmejen 0 - VVV Venlo 1 (Honda)

Tiberedivisie

O Villas Boas jogava no manager

Segundo este perfil do homem, o Villas Boas aprendeu futebol a partir de duas fontes:

-um dia cruzou-se com o Bobby Robson no elevador

-jogava Championship Manager

Ou seja: quando a coisa estiver a correr mal a dez minutos do fim, a estratégia do Villas Boas vai ser mandar abaixo o computador e recomeçar o jogo. Se isso não correr bem, vai à vidente pedir conselhos com o Bobby no além.



É a partir deste manual que o jovem Villas Boas vai dar a táctica

Em outras notícias: o VVV Venlo jogou em casa com o Groningen. Perdemos 0-1. Não anotei o nome do marreta que marcou, foi a dez minutos do fim.

VVV Venlo 0- Groningen 1 (um gajo qualquer)

O grande Bruno Aleixo
Aleixo na Escola - 09

Religião é uma merda!

Porque é que sempre que alguém tenta fazer uma piada sobre religião, como este gajo:



... aparece um anormal como esta imbecil, a reclamar "Ah, nhe, nhe, não se brica com religião, nhe, nhe, nhe, vais arder no Inferno, nhe, nhe...":

Liga Vostra
Mais uma goleada


Sexta jornada da Liga Vostra. Mais uma equipa esmagada em casa do FC Porto, desta vez os suecos do Helsingborgs IF, por 5-1. Isto até já parece o benfiquinha do Jesus, mas sem a pouca-vergonha do túnel.

A estrela da equipa desta vez foi Lisandro López, que marcou dois golos e alcançou assim Hélder Postiga na liderança dos melhores marcadores da Liga, com cinco golos.

Helsingborgs IF é a abreviatura de Helsingborgs Idrottsförening que quer dizer "Clube de Desporto de Helsingborg".

6.ª Jornada da Liga Vostra

FC Porto 5 - 1 Helsingborgs
(Quaresma, Lisandro x 2, Rui Pedro, Adriano; Unkuri)

Brian Regan

Porque ladram os cães?

Liga Vostra
Postiga fuzila finlandeses do HJK


O FC Porto arrancou a segunda vitória fora nesta edição da Liga PES do Núcleo, rebaptizada como Liga Vostra para mais facilmente a distinguir das outras ligas de PES do Núcleo, nomeadamente, a Tiberedivise. Desta vez, fomos a Helsínquia matar saudades de umas cricas loiras e aproveitámos para bater o HJK, por 4-2, numa manhã (sim, o jogo foi de manhã) endiabrada de Hélder Postiga.

O 'hat-trick' do avançado internacional português, deixado incompreensivelmente de fora da convocatória de Queiroz cabeça-de-noz para o Mundial, permitiu que se assumisse como o melhor marcador da equipa de Domingos Vostradência. Postiga tornou inúteis para os finlandeses os golos apontados por G.Smith e Zeneli, mas o FCP ainda fechou a contagem com mais um golaço de Lisandro López.

Curiosidade ao estilo wikipédico de Tiberius, HJK é a sigla de Helsingin Jalkapalloklubi que quer dizer, simplesmente, "Clube de Futebol de Helsínquia", em finlandês. O que poucos sabem é que o clube foi fundado em 1907 por Fredrik Wathen, e primeiro chamou-se "Helsingfors Fotbollsklubb", que quer dizer, ninguém diria, "Clube de Futebol de Helsínquia"... em sueco!

5.ª Jornada da Liga Vostra

HJK Helsínquia 2 - 4 FC Porto
(G.Smith, Zaneli; Postiga x 3, Lisandro)

Tiberedivisie

Lesionado, Tiberius volta às vitórias

Tiberius sofreu uma lesão. Pisou num bueiro e ia partindo o pé. Tiberius tem dificuldade em mover-se. Mas, apesar de não poder controlar a Playstation com o pé, mesmo assim o Venlo voltou a vencer: golo aos 10 minutos de D. Viana, que foi expulso aos 20; aos 40, expulsaram a nossa vedeta japonesa Honda.

A jogar com 9 toda a segunda parte, recorremos a um catenaccio mourinhico: ainda tivemos mais um expulso nos descontos, mas não fez diferença.

VVV Venlo 1 (Viana)- RJC Walwjiik 0

Nucleomundo Cine
O Pai das Puta

Homenagem ao nosso desbravador de cricas amarelas, vocês sabem quem...

Parte I



Parte II



Parte III

Campeonato de PES do Núcleo
Estreia na Taça


Primeira-mão dos quartos-de-final da Taça. O FC Porto conseguiu um resultado positivo - mais uma vitória em casa - mas o 2-1 arrancado aos suecos do Gotemburgo deixa tudo em aberto para a segunda-mão.

Os marcadores de serviço desta vez foram Edgar e Lucho González para os dragões, enquanto Alexanderson foi o primeiro a bater o guarda-redes Nuno esta temporada.

Tiberedivisie

Banhada: ou, em baixa na Banheira; ou, So Big, vai tomar banho

Jogo em Roterdão contra uma espécie de grande. VVV Venlo entrou em grande e deu show: dominámos aquela merda. D. Viana falhou dois golos de baliza aberta. Feyenoord fez um remate à baliza na primeira parte, em contra-ataque - e marcou, por um tal de Bruins.

Na segunda parte, o VVV Venlo mantém corajosamente o mesmo onze e vai em busca do ataque. Correu mal. O Feyenoord ganhou 3-0.

Facto desinteressante: o estádio do Feyenoord chama-se De Kuip, o que significa "A Banheira".

Facto ainda mais desinteressante: há 17 anos que o Zizou não põe os pés numa banheira

Terceira jornada

Feyenoord 3 (Bruins, Slory, Makaay)- VVV Venlo 0

Próxima jornada:

Utrecht - VVV Venlo

Os Santos do Núcleo
3. São Toninho

O flatopirista Toninho Borborigmo, canonizado pelo seu contributo ao desenvolvimento do flatopirismo, que será elevado a modalidade olímpica nos Jogos do Rio de Janeiro 2016:

Tiberedivisie

Alles Door Oefening zero zero

Como dizia um grande treinador português antes de lhe amputarem metade do cérebro e de ele ir para treinador de galinholas, uma equipa constrói-se de trás para a frente. Primeiro a defesa, depois o resto. Tiberius cumpre a regra com o VVV Venlo - segundo jogo sem sofrer golos, desta vez frente ao ADO Den Haag.

Empate zero-zero, tudo tão interessante como parece. Nota cultural: o ADO significa Alles Door Oefening, o que é gringo para " tudo através do treino", ou, em outras traduções, para "abaixo o Ernesto".

Segunda jornada:

VVV-Venlo 0- Ado Den Haag 0

Próxima jornada:

Feyenoord-VVV Venlo

Tiberedivisie

Tiberius entra com estilo



O jogo do ano aconteceu ontem: Tiberius finalmente deu início à sua participação na Eredivisie do PES com o VVV-Venlo.

O que é preciso saber:

-o VVV-Venlo é possivelmente o único clube no mundo com 4Vs no nome.

-o VVV-Venlo joga à Beira-Mar (quer dizer, tem camisola amarela e calções pretos; além disso, também não joga a ponta de um corno)

-como em tudo no mundo, há um português no VVV - D. Viana, emprestado pelo FCP. Ou seja, já tenho alguém a quem mandar caralhadas no vernáculo.

Abrimos a temporada em casa, no espectacular Seacon Stadium De Koel, com uma impressionante capacidade de 7500 lugares. O adversário: Sparta de Roterdão, uma espécie de Boavista de Roterdão.

(Nota de rodapé relevante: o Feyenoord joga de camisola às riscas vermelhas e brancas e calções pretos; o Sparta joga de... camisola às riscas vermelhas e brancas e calções pretos.

Que merda?!? Dois clubes, rivais de cidade, e jogam EXACTAMENTE COM O MESMO EQUIPAMENTO?!?!? Oh porra, são tão pobrezinhos em Roterdão que precisam de partilhar as camisolas? Pior, em Roterdão ainda há um terceiro clube, o Excelsior, que, para ser diferente, enverga as cores... preto e vermelho? Mas vocês aí na Holanda são atrasados mentais ou quê?)


O VVVenlo entrou de pé direito e peito feito na Tiberedivisie: vitória por 1-0, golo de contra-ataque marcado na segunda parte num fulminante contra-ataque suplente Ahmed Ahahaoui (lembrem-se deste nome, que ele é difícil de digitar e acho que não o escrevo outra vez tão cedo), que entrou para substituir o tal tuga. Sim, Tiberius já mostra a sua excelência decidindo o jogo do banco.


Primeira jornada:

VVV-Venlo 1 - Sparta Rotterdam 0 (Ahahaoui)

Próxima jornada:

VVV-Venlo-ADO Den Haag

Os Santos do Núcleo
2. São Zezé

Canonizado pelo seu contributo ao desenvolvimento turístico da região do Algarve:

O Meu Pai Andava em Viagem
Cid & Viscious


José Octopus, cantor inimigo do Homem-Aranha


Dr. Cid, vilão inimigo de aranhas

O grande Bruno Aleixo
Aleixo na Escola - 08

Campeonato de PES do Núcleo
FC Porto soma e segue


O FC Porto continua a somar vitórias na Liga PES com mais duas por 2-0. Primeiro em casa contra os suecos do IFK Gotemburgo (golos de Adriano - sim, aquele morcão, pode marcar os que quiser que vai ser despachado na reabertura do mercado - e de Lucho González). Depois, no primeiro jogo da temporada fora do Dragão, outros dois golos sem resposta no terreno dos holandeses do Sparta de Roterdão (marcaram Farias e Lisandro).

Assim, o guarda-redes Nuno, que tem sido titular indiscutível, continua a manter donzelas as redes dos portistas, em quatro jogos disputados.

O próximo embate é novamente em casa contra o Gotemburgo, mas desta vez a contar para a Taça.

Frase do dia

"Antes o So Big nas Antas que o Paulo Bento. Porra, antes o Nelinho Briosa."
Tiberius

Frank Caliendo

Impressionantes imitações:

Campeonato de PES do Núcleo
FC Porto já lidera


O FC Porto somou um par de vitórias em casa nas primeiras duas jornadas da Liga PES e já lidera a classificação, deixando boas perspectivas de uma subida à I Divisão logo na primeira temporada do técnico Dominguinhos Vostradência ao comando da equipa.

Primeiro, recebeu e venceu os suecos do AIK, que é a abreviatura de Allmänna Idrottsklubben, por 2-0. Marcaram Tarik e Edgar.

Na segunda jornada, quem se assumiu como artilheiro da equipa foi Hélder Postiga, autor dos dois primeiros golos dos "azuis-e-brancos" na goleada de 4-0 sobre os franceses do Nice. Os outros dois golos foram apontados por Lisandro López (um golaço mesmo à Lisandro, a fuzilar o guarda-redes) e Luís Aguiar.

Os Santos do Núcleo
1. São Dario

Homens que pela sua dedicação extrema ao deboche atingem um estado de bandalhice tal que merecem ser canonizados com uma cana bem grande. Abrimos com São Dario, que explica aqui, em conversa com Falcão, como fazia o milagre da multiplicação dos golos, que lhe valeu a alcunha de "Dadá Maravilha":

Campeonato de PES do Núcleo
FC Porto prepara nova temporada


Promessa de muito futebol espectáculo no arranque da temporada de Pro Evolution Soccer (PES) do Núcleo. Com condições excepcionais para a prática do passatempo rei - o plasmão Sony de 50 polegadas compensa largamente o facto de se jogar numa modesta PS2 e com a versão 2008 do PES - o FC Porto foi a equipa escolhida ao calhas para dar início a um jogo na modalidade Campeonato Master, que é aquela em que se joga para Taça, Liga e competições europeias e se pode fazer transferências de jogadores.

O FC Porto conta com o plantel de 2008 que, segundo os japoneses da Konami, era composto por:

Guarda-redes
Hélton
Nuno
Ventura

Defesas
Bruno Alves
Fucile
João Paulo
Lino
Marek Cech
Pedro Emanuel
Stepanov

Médios
Bolatti
Bosingwa
Castro
Kazmierczak
Leandro Lima
Lucho González
M. González
Paulo Assunção
Raul Meireles

Avançados
Adriano
Edgar
Farias
Hélder Postiga
Jorginho
L. Aguiar
Lisandro López
Quaresma
Rui Pedro
Tarik

Parece um plantel razoável para começar, até porque, para início de conversa, a equipa irá alinhar na II Divisão, onde milita um apanhado de equipas de segunda linha. Ditou o sorteio que os adversários do FC Porto serão:

HJK de Helsínquia (Fin)
Nice (Fra)
Heracles de Almelo (Hol)
Sparta de Roterdão (Hol)
AIK de Estocolmo (Sué)
Gotemburgo (Sué)
Helsingborgs (Sué)

A equipa será orientada pelo técnico Domingos Vostradência, que se mostrou confiante na subida ao escalão principal logo na primeira temporada dos "dragões" sob o seu comando. Mesmo a actuar num campeonato secundário, o treinador espera obter reforços a meio da época na reabertura do mercado, já a pensar na preparação da equipa para a próxima temporada, em que o objectivo será, segundo o antigo avançado do FC Porto, "atingir um lugar nas competições europeias". O presidente Pinto da Vostra já prometeu que tudo irá fazer para trazer para o Dragão alguns dos nomes sonantes da lista apresentada pelo treinador.

Os jogadores já estão a treinar com vista ao arranque da temporada, que começa com a recepção aos suecos do AIK.

"Poesia Nuclear

Autor: Tiberius

"Pensou que mais valia lembrar-se de algo de persuasivo depressa, ou morria de frustração sexual"

Noutro dia descobri que o meu CD do Pro-Evolution Soccer está avariado. À custa de a minha miúda mais velha o atirar para a parede para ver a Branca de Neve e de o meu puto mais novo lamber o CD, a merda do disco já não trabalha. Por isso, gastei sete contos na merda do PES 2010.

"Investigadores provaram que não há melhor afrodisíaco para uma mulher que uma demonstração de dominância e força"

Antes de começar a jogar o PES 2010, resolvi manter um registo histórico do meu tempo gasto na actividade mais inútil que possa haver no universo: documentar um campeonato inteiro de PES no blog do Núcleo. Todos os dias em que faça um jogo meto uma postada com o resultado no blog.


"Chamo afectuosamente ao meu marido um garganta-azul."

Aqui entram vocês. O PES 2010 tem uma série de campeonatos, mas só alguns é que estão completos. Por exemplo:

-português, não há. Há Porto, há Sporting e há outra merda avermelhada que é o Santa Clara dos Açores ou o caralho.

-inglês e espanhol há, mas tem poucas equipas com o nome certo, e eu não tenho pachorra para mudar London FC para Chelsea ou o caralho.


"...encontra uma parceira, acasala com ela repetidamente numa maratona sexual de 24 horas"

Campeonatos a sério, há estes:

-Ligue 1 da França

-Eredivisie da Holanda

-Serie A da Itália

-acho que ainda há umas merdas da Coreia do Sul ou dos Estados Unidos ou o caralho, mas foda-se, não me vou pôr a jogar com os Red Bulls de Pyongyang.


"Frases como "és tão bonita que devias ser modelo" e "nunca conheci uma mulher como tu" podem ser clichés, mas Frank era tão bem parecido e encantador que as mulheres pareciam dispostas a acreditar nas suas pequenas mentiras."


(Olha, esta é boa para ti, oh Ernesto.)


Portanto: por votação exclusiva dos membros secundários do comité de Playstation do Núcleo – vocês -, vai-se determinar que campeonato é que eu vou jogar. França, Holanda ou Itália.


"Os estudos revelam que a mentira serve uma parte importante na estratégia de procriação do homem para parceiras de curto prazo."


Depois de votarem num campeonato, vota-se com qual das equipas desse campeonato é que eu vou jogar. Aí eu jogo os 30 jogos desse campeonato e vou fazendo actualizações no blog oficial do Núcleo.


"a oxitocina libertada durante os orgasmos dela vinculavam-lhe o cérebro e o corpo cada vez mais a Frank."

Portanto, comecem por dizer – França, Holanda ou Itália?


"Devido ao sexo, o cérebro de Ryan estava a produzir químicos que criam uma euforia, semelhante à da cocaína."

Entretanto, a proposta do Vostra:

"Imaginem todos nós com Playstations3 a jogarmos PES online na Internet, uns contra os outros. Podíamos criar uma Liga do Núcleo e tudo. Pensem nisto. Não precisam construir catedrais nem monumentos em minha honra"


"O pénis sempre ocupou um espaço desmedido nas mentes tanto de homens como de mulheres."

Não percebo oh Vostra. É com PS2 ou com PS3? PS2 ainda vá, agora comprar uma PS3, recuso-me.


"Eles receiam o que nós possamos pensar dos corpos deles e podem sentir ansiedade em relação ao formato do seu pénis."

Bom, antes de haver movimento com o projecto Vostra, digam-me lá em que campeonato eu hei-de jogar. Inspirem-se nisto:

"as fêmeas têm mais sexo com machos que lhes levam carne (…) chama-se a isto o princípio carne-por-sexo. Os machos que se revelam dispostos a oferecer comida têm mais acesso às fêmeas, aumentando as suas probabilidades de paternidade. Ryan estava no bom caminho."

O grande Bruno Aleixo
Aleixo na Escola - 07

POESIA NUCLEAR

Tibérius é nome de São Bernardo.
Ernesto, de Rafeiro Alentejano.
Zizou, de Lulu da Pomerânia.
ElCablogue é nome de camelo.

Autor: Vostradeis

E não resisto a publicar o comentário de Ernesto a esta obra de arte:
"Fodazz brodas, essa merda nem rima"

Super-heróis do Núcleo

Antecipando as novas rubricas futebólicas de Vostra e Tiberius (estou só à espera de votos no VVV Venlo ou no NAC Breda para começar), eis mais uma nova rubrica do Núcleo, que se prevê de grande longevidade: super-heróis do Núcleo.

Aqui, os membros do Núcleo revelam os heróis da banda desenhada com que mais se identificam. Comecemos:


TIBERIUS: FLAGSMASHER



(nota: o Flagsmasher não é um herói, é um mau da fita, mas para o caso não interessa. Um dia destes compro uma fatiota preta e branca e vou rachar a cabeça ao Capitão América)

EL CABLOGUE: DUPOND




(nota: é o Dupond, não é de forma alguma o Dupont).

DJ SO BIG: IDEAFIX




ERNESTO: GARFIELD




VOSTRADEIS: FU MANCHU



ZIZOU: O HOMEM INVISÍVEL

O grande Bruno Aleixo
Aleixo na Escola - 06

Secção Sim Este é o Christopher Walken


Fatboy Slim - Weapon of choice (Christopher Walken)
Enviado por petit_ecureuil_fou. - Videos de musica, clipes, entrevista das artistas, shows e muito mais.

OLHA a Banana Metalúrgica olha aí!

HILARIANTE entrevista com os heterónimos de Manuel João Vieira.

Temos, por exemplo, Orgasmo Carlos, filho do Roberto e do Erasmo Carlos. "É um artista contemporâneo dos PALOP. Tanto é um artista africano, como português, como macaense. É um artista cuja obra universal exprime a sua profunda lusitanidade. E é um homem que tendo feito exposições nos principais museus e galerias da Terra e Marte, escolheu Portugal para viver – o que é, para nós portugueses, muito lisonjeiro."

O grande Bruno Aleixo
Aleixo na Escola - 05

Um casal de Baleizão, vai ao ginecologista a Beja.


A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera.

Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher. Ela fica muito embaraçada e diz:


- Ó sôtor, dêxe-me perguntar ó mê marido qu'ele é que sabe dessas coisas...


Abre a porta e grita cá p'ra fora:


- HÓ CHIIIIICOO... Ê TENHO ORGASMOS ???

- NÃÃÃ FILHA... TENS A.D.S.E. !

Resultados da análise psicosométrica do ND, de acordo com o teste de Konard:


8762'90%+6223m2 = Paranóico



16'3/J#+45:679 = Destrambelhada

Era para dedicar ao Vostradong, se fizer o favor.

ESCUTAS DO MP (as únicas que são melhores do que as do Núcleo)

"Custe o que custar em termos de dinheiro, por muito que um gajo possa pensar que o crime compensa, ou vamos beneficiar o gajo, o Moniz devia sair confortável para estar calado"
Paulo Penedos, advogado da PT

O PROBLEMA DO FRANGO ATRAVESSAR A RUA,
SEGUNDO A OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO PRESENTE

O frango atravessou a rua. Porquê?



Professora Primária
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."


Criança
"Porque sim."


Platão
"Porque queria alcançar o Bem."


Aristóteles
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."


Descartes
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."


Rousseau
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva
atravessar a rua."


Freud
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um
sintoma de insegurança sexual."

Darwin
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma
natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los
dotados da capacidade de cruzar a rua."

Einstein
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao
frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

Martin Luther King
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem
cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango
sonhou."

George W. Bush
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu
arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o
frango."

Cavaco Silva
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa
de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura
favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."

José Sócrates
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos.
Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua
para os frangos não terem de a atravessar."

Mário Soares
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou
atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que
eu atravesse outra vez a rua!!!"

Manuel Alegre
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele
atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a
desgraça, o vento nada lhe diz!"

Jerónimo de Sousa
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que
pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a
sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo
socialista melhor e mais justo!"

Francisco Louçã
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista
o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma
mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"

Valentim Loureiro
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É
mentira...!!! É tudo mentira!!!"

Paulo Bento
"O frango atravessou a rua com naturalidade... Era isso que esperávamos
e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é
muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!"

Zézé Camarinha
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do
outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!"

Lili Caneças
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."