Alta Arte
O deboche de Doug Stanhope

Aqui está, para quem possa pensar a partir da aturada leitura deste blogue, nosso veículo de comunicação, que o Núcleo Duro está inactivo. Não estamos não, apenas temos estado em silêncio como uma forma de protesto. O que nos incomoda na vossa atitude, celerados admiradores do núcleo? Que nunca nos tenham feito um hino assim tão belo, que nunca nos tenham agradecido por esta prosa tão hirsuta.

Faça o seu próprio VPV

A pobreza de postagens neste blog deve-se a um trabalho aturado e incessante do comité científico do Núcleo para construir um poderoso dispositivo ao serviço dos seus leitores: o gerador de colunas de Vasco Pulido Valente.

Basta substituir as partes em itálico por qualquer coisa que esteja nas notícias para fazer a sua própria coluna de Pulido Valente, biológica, sem aditivos, corantes nem conservantes, preservada em madeira de carvalho, indistinguível do produto original.

Eis então:

Portugal e ["Substantivo"]

Por Vasco Pulido Valente

Diz-se agora por aí que [coisa que se lê nos jornais]. Tal dislate só se explica por uma profundíssima ignorância e desconhecimento do que é Portugal ou a "Europa". Ainda noutro dia [figura pública qualquer] disse [num programa de televisão que ele viu] que [frase qualquer sobre um tema da moda].

Mas as coisas são como são. Como qualquer pessoa com a mais ínfima noção das coisas saberá, ["substantivo" com aspas irónicas] nunca foi assim. Basta recordar que [episódio obscuro do século XIX com uma muito vaga relação com o tema da moda].

Se [figura pública] acha que ["substantivo" com aspas irónicas], ele lá saberá. Só quem seja totalmente desprovido de cultura e, além disso, use, com frequência, um exagero de vírgulas, é que poderia achar que ["substantivo" com aspas irónicas] é ["adjetivo" com aspas de desprezo]. Só meia dúzia de "iluminados" que passeia a sua ignorância poderia pensar [ideia vagamente positiva].

Infelizmente [ideia vagamente positiva] é uma ilusão. [Portugal, a Europa e/ou o mundo] é exatamente igual ao que era no século XIX. Nada muda nunca. Quem não percebe isto não percebe nada.

Ouçam lá, mas então o que é isto, hummm?!?!

Isto é plágio.

Só há um núcleo duro... quem é este Paulo Fernandes, "apresentador do programa núcleo duro"?

Alguém vendeu a patente?

Portugal 2014

Alta Arte: Rock cambojano

Com os nossos leitores, o grande Sinn Sisamouth:

Quid quid latine dictum sit altum viditur

Alta arte

Legisladores tácitos

Percy Bysshe Shelley

"Poets are the hierophants of an unapprehended inspiration; the mirrors of the gigantic shadows which futurity casts upon the present; the words which express what they understand not; the trumpets which sing to battle, and feel not what they inspire; the influence which is moved not, but moves.

Poets are the unacknowledged legislators of the world."

W. H. Auden:

"Catharsis is properly effected, not by works of art, but by religious rites. It is also effected, usually improperly, by bullfights, professional football matches, bad movies, military bands and monster rallies at which ten thousand girl guides form themselves into a model of a national flag.

'The unacknowledged legislators of the world’ describes the secret police, not the poets."

Mete o emprego no cu

Os americanos inventaram "job creator" para não ter de dizer "rico" ou "capitalista".

Nós também já dizemos criador de empregos (ou "empreendedores" ou coisas parecidas) - qual deus do Olimpo, cuja chama divina espalha o maná do pelos indignos mortais.

É uma chavasquice orwelliana: não há patrões, há "criadores de empregos", não há ricos, há "empreendedores", e tu que estás oito horas por dia (só oito, ó preguiçoso!) dá-te por muito contente de teres um emprego.

O que é de bom tom agora é dizer obrigado ó grande criador de empregos, por nos permitires trabalhar na glória da tua luz geradora! Que ingrato é que desdenharia a possibilidade de passar metade do seu tempo de vida a contribuir para a exaltação do criador de empregos? Talvez aqui o Johnny Paycheck:

Crítica musical, boyzzz

Novo membro honorário do Núcleo


e velho membro honorário do Núcleo


Trouble Every Day

Well I'm about to get sick
From watchin' my TV
Been checkin' out the news
Until my eyeballs fail to see
I mean to say that every day
Is just another rotten mess
And when it's gonna change, my friend
Is anybody's guess

So I'm watchin' and I'm waitin'
Hopin' for the best
Even think I'll go to prayin'
Every time I hear 'em sayin'
That there's no way to delay
That trouble comin' every day
No way to delay
That trouble comin' every day

Wednesday I watched the riot . . .
Seen the cops out on the street
Watched 'em throwin' rocks and stuff
And chokin' in the heat
Listened to reports
About the whisky passin' 'round
Seen the smoke and fire
And the market burnin' down
Watched while everybody
On his street would take a turn
To stomp and smash and bash and crash
And slash and bust and burn

And I'm watchin' and I'm waitin'
Hopin' for the best
Even think I'll go to prayin'
Every time I hear 'em sayin'
That there's no way to delay
That trouble comin' every day
No way to delay
That trouble comin' every day

Well, you can cool it,
You can heat it . . .
'Cause, baby, I don't need it . . .
Take your TV tube and eat it
'N all that phony stuff on sports
'N all the unconfirmed reports
You know I watched that rotten box
Until my head begin to hurt
From checkin' out the way
The newsman say they get the dirt
Before the guys on channel so-and-so

And further they assert
That any show they'll interrupt
To bring you news if it comes up
They say that if the place blows up
They will be the first to tell,
Because the boys they got downtown
Are workin' hard and doin' swell,
And if anybody gets the news
Before it hits the street,
They say that no one blabs it faster
Their coverage can't be beat

And if another woman driver
Gets machine-gunned from her seat
They'll send some joker with a brownie
And you'll see it all complete

So I'm watchin' and I'm waitin'
Hopin' for the best
Even think I'll go to prayin'
Every time I hear 'em sayin'
That there's no way to delay
That trouble comin' every day
No way to delay
That trouble comin' every day

Hey, you know something people?
I'm not black
But there's a whole lots a times
I wish I could say I'm not white

Well, I seen the fires burnin'
And the local people turnin'
On the merchants and the shops
Who used to sell their brooms and mops
And every other household item
Watched the mob just turn and bite 'em
And they say it served 'em right
Because a few of them are white,
And it's the same across the nation
Black and white discrimination
Yellin' "You can't understand me!"
'N all that other jazz they hand me
In the papers and TV and
All that mass stupidity
That seems to grow more every day
Each time you hear some nitwit say
He wants to go and do you in
Because the color of your skin
Just don't appeal to him
(No matter if it's black or white)
Because he's out for blood tonight

You know we got to sit around at home
And watch this thing begin
But I bet there won't be many live
To see it really end
'Cause the fire in the street
Ain't like the fire in the heart
And in the eyes of all these people
Don't you know that this could start
On any street in any town
In any state if any clown
Decides that now's the time to fight
For some ideal he thinks is right
And if a million more agree
There ain't no Great Society
As it applies to you and me
Our country isn't free
And the law refuses to see
If all that you can ever be
Is just a lousy janitor
Unless your uncle owns a store
You know that five in every four
Just won't amount to nothin' more
Gonna watch the rats go across the floor
And make up songs about being poor

Blow your harmonica, son!

Relacionado com o post anterior...

Índex do Núcleo: Escala de Fezes Bristol

Indubitavelmente, uma das rubricas menos populares deste blog é o Índex do Núcleo, onde se classificam coisas avulsamente. A pedido de rigorosamente nenhuma família, a rubrica é aqui ressuscitada.

Índex, como toda a gente sabe, especialmente os senhores da Porto Editora, significa "ponto de referência, deslocável, que indica a leitura a fazer numa escala de certos aparelhos ou instrumentos de medida". 

A escala é de 0 a 5. Hoje: os excrementos humanos segundo a tipologia da escala de fezes Bristol.

 

 

Tipo 1: pedaços separados e duros

 

Pequenos cagalhotos que, na prestigiada descrição Bristol, são "difíceis de passar". Ninguém gosta disso. Nota: 2

 

Tipo 2: forma de salsicha, com altos

 

Ora, aqui temos um cagalhão mais tradicional, um pouco conservador, mas um dejeto másculo que não envergonha. Nota: 4

 

Tipo 3: forma de salsicha, com fendas à superfície

 

Mais um cagalhão que segue a tradicional forma assalssichada, mas a história das fendas é preocupante. Nota: 3

 

Tipo 4: forma de salsicha ou cobra

 

"Macio ou suave", descreve a escala Bristol, o que me faz pensar - quem é que fez o trabalho de medir as texturas? Terá usado luvas? Nota: 4

 

Tipo 5: bolas macias com arestas bem definidas

 

Dizem os da escala que estas são "fáceis de passar". Parecem McNuggets. Se calhar são McNuggets. Nota: 3

 

Tipo 6: pedaços fofos com formas irregulares

 

Esteticamente desagradáveis. Deem-nos as nossas salsichas. Nota: 2

 

Tipo 7: Aguado, COMPLETAMENTE LÍQUIDO

 

É engraçado como na escala eles avisam que este é COMPLETAMENTE LÍQUIDO, tudo em caixa alta, como que a dizer "este não convém agarrar com as mãos". Em todo o caso, lamento mas já temos um ou dois orifícios de onde disparar dejetos COMPLETAMENTE LÍQUIDOS. Ao cagalhão exige-se-lhe um mínimo de consistência. Nota: 0



Oh Fettel, fai lefar nas fentas

O professor Alcides Gnade, primo emigrado do prof. Alcides Graça,  está sempre disponível para elucidar os leitores sobre dúvidas quanto à língua alemã. Hoje, perguntamos-lhe: como é que ao certo se pronuncia o nome do campeão de fórmula 1 Sebastian Vettel.

"Ora, como os iniciados na filologia germânica saberão, na língua de Goethe a letra "w" assume as propriedades normalmente atribuídas ao "v" nas línguas de derivação latina. Por sua vez, o "v" é lido com uma sonoridade próxima do "f", um pouco como em espanhol o "v" se assemelha mais ao "b".

Além disso, convém recordar que, em alemão, a letra W se pronuncia "vê" e a letra V se pronuncia "fau". Dessa forma, a famosa marca automóvel VW não se lê "vê-dablio", mas sim "fau-vê".

Posto este circunlóquio, esclarecemos que o nome de Sebastian Vettel não se pronuncia "vé-tel", mas sim "fê-tle". Como poderão aqui confirmar, lido pelo próprio."


À parte as esclarescências do prof. Alcides Gnade, esclareço eu que a velha história de que a palavra "saudade" só existe em portuguesa e que é uma emanação única e intraduzivel da alma lusitana e etc. e tal é tudo uma treta. Os alemães têm uma palavra que quer dizer exatamente o mesmo, Sehnsucht. Ora vão ao google translate ver se não é verdade.

Alta Arte: Picapaus do espaço

Tesourinhos de Portugal

 

 

O DJ So Big!, normalmente um farol de sensatez (nah, na verdade ele costuma portar-se como um vândalo bêbedo), aderiu ao divertimento nacional de fazer pouco dos cartazes de campanha das autárquicas.

Pelos vistos, o único impacto destas eleições é estar toda a gente na Internet a troçar de cartazes, até porque as televisões se recusam a falar no assunto.

Instalada nos seus escritório em Lisboa ou (em muito menor escala) no Porto, a parolada tuga ri-se do “povo”, troca “tesourinhos”, quase sempre das campanhas das terras mais pequenas e mais pobres, ou das listas independentes.

Ha ha ha, olha para estes parolos que não sabem photoshop. Hi hi hi olha para aqueles poucachinhos que não têm agências de comunicação. Quiá quiá quiá olha para estes que são feios e não têm conselheiros de marketing.

Passam estes tesourinhos de Portugal o dia no facebook a trocar os seus cromos com um totalmente imerecido sentimento de superioridade. Não sabem nem querem saber nada do “país profundo” ou do “país real”. Do poder local só conhecem os estereótipos boçais das “rotundas” e a mão-cheia de escandaleiras que chegam aos jornais. Se for preciso ainda acreditam nas patranhas de que é por por haver uma piscina em Soure ou um parque infantil em Serpa ou uma autoestrada em Santarém que o país está de rastos.

Vergonha, oh So Small, contribuíres para este nacional-engraçadismo no sagrado território do Núcleo. Os outros, continuai lá a trocar os vossos tesourinhos. Já constatámos todos que os melhores políticos são os que têm cartazes finórios e excelentes capacidades de comunicação.