Escutas do Núcleo
"Há quem diga que, comparando com o Brasil, se fode pouco em Portugal. Isso, a mim, parece-me uma opinião completamente subjectiva. Há quem foda pouco, claro, mas há também quem foda muito. De qualquer das formas, o que interessa é a qualidade e não a quantidade."
quinta-feira, dezembro 28, 2006
sexta-feira, dezembro 22, 2006
Comunicado:
O Núcleo Duro recebeu com agrado as notícias hoje publicadas sobre o facto de estar consolidada a constituição de um Núcleo Duro para coordenar as investigações concernantes ao processo "Apito Dourado". Mais, o Núcleo Duro apela à consolidação de Núcleos Duros um pouco por todo o país, por considerar que os Núcleos Duros são um factor importante para a coesão social dos portugueses. Havendo mais Núcleos Duros, haverá mais desenvolvimento, entendimento, e até, já que estamos em época disso, paz e amor. Não somos exclusivistas. Não dizemos "Núcleo Duro há só um", nem tão pouco nos arrogamos como inventores dos Núcleos Duros. Vivam os Núcleos Duros! Sempre Núcleo! Sempre Duro! Sempre! Sempre!
O Núcleo Duro recebeu com agrado as notícias hoje publicadas sobre o facto de estar consolidada a constituição de um Núcleo Duro para coordenar as investigações concernantes ao processo "Apito Dourado". Mais, o Núcleo Duro apela à consolidação de Núcleos Duros um pouco por todo o país, por considerar que os Núcleos Duros são um factor importante para a coesão social dos portugueses. Havendo mais Núcleos Duros, haverá mais desenvolvimento, entendimento, e até, já que estamos em época disso, paz e amor. Não somos exclusivistas. Não dizemos "Núcleo Duro há só um", nem tão pouco nos arrogamos como inventores dos Núcleos Duros. Vivam os Núcleos Duros! Sempre Núcleo! Sempre Duro! Sempre! Sempre!
quarta-feira, novembro 29, 2006
terça-feira, novembro 28, 2006
Núcleo em expansão
Ernesto soma e segue
O Ernesto pode estar a levar na peida na Grandenorme Liga, mas na competição da pistola mais prolífera do Núcleo, é líder isolado. O Núcleo tem a honra de anunciar o nascimento de mais um Ernestinho, que veio ao mundo para zelar pela pureza da sua irmã Ernestinha. Ernestinho nasceu com 7600 gramas - um peso-pesado que promete em breve esta a dar luta ao Cabloguinho no Mundialito de Sumo das Mascotes do Núcleo.
Recapitulando, o Núcleo conta agora com um Cabloguinho, uma Zizouzinha, um Ernestinho e uma Ernestinha. Aguarda-se agora com ansiedade o nascimento da Tiberinha, que está para breve. Vostradeis e Carcaça são os únicos que ainda não arrebentaram preservativos. Uns fracos!...
Ernesto soma e segue
O Ernesto pode estar a levar na peida na Grandenorme Liga, mas na competição da pistola mais prolífera do Núcleo, é líder isolado. O Núcleo tem a honra de anunciar o nascimento de mais um Ernestinho, que veio ao mundo para zelar pela pureza da sua irmã Ernestinha. Ernestinho nasceu com 7600 gramas - um peso-pesado que promete em breve esta a dar luta ao Cabloguinho no Mundialito de Sumo das Mascotes do Núcleo.
Recapitulando, o Núcleo conta agora com um Cabloguinho, uma Zizouzinha, um Ernestinho e uma Ernestinha. Aguarda-se agora com ansiedade o nascimento da Tiberinha, que está para breve. Vostradeis e Carcaça são os únicos que ainda não arrebentaram preservativos. Uns fracos!...
quarta-feira, novembro 22, 2006
Blogosfera
Bem-vinda Elle Driver
A Elle Driver é uma conhecida do Núcleo que, apesar de ser mulher, escreve muito bem. As crónicas que tem publicado no seu blog Os Cromos da Minha Caderneta são hilariantes. Nomeadamente a última, sobre a noz moscarda (moscarda mesmo!).
Bem-vinda Elle Driver
A Elle Driver é uma conhecida do Núcleo que, apesar de ser mulher, escreve muito bem. As crónicas que tem publicado no seu blog Os Cromos da Minha Caderneta são hilariantes. Nomeadamente a última, sobre a noz moscarda (moscarda mesmo!).
segunda-feira, novembro 20, 2006
Hino para os congressos do Núcleo
Escolha final: DJ Carcaça
O grande mentor dos Pão & Circo dá uma demonstração da sua pujança musical, numa apresentação que lhe valeu a vitória na versão sueca do concurso Ídolos. DJ Carcaça, conhecido também como o Tom Waits de Santa Clara, mostra porque é reconhecido internacionalmente como um prodígio de poder vocal e de elasticidade braçal. A coordenação da sua coreografia é impressionante: um misto de Fred Astaire e Michael Jackson.
Escolha final: DJ Carcaça
O grande mentor dos Pão & Circo dá uma demonstração da sua pujança musical, numa apresentação que lhe valeu a vitória na versão sueca do concurso Ídolos. DJ Carcaça, conhecido também como o Tom Waits de Santa Clara, mostra porque é reconhecido internacionalmente como um prodígio de poder vocal e de elasticidade braçal. A coordenação da sua coreografia é impressionante: um misto de Fred Astaire e Michael Jackson.
terça-feira, novembro 14, 2006
Alta Arte
O futuro do passado
(...) Ignorava o nome dela, mas sabia que trabalhava no Departamento de Ficção. (...) Rapariga de ar atrevido, dos seus vinte e sete anos, com cabelo espesso, rosto sardento, e movimentos lestos, atléticos. Trazia uma estreita faixa encarnada, insígnia da Liga Juvenil Anti-Sexo, enrolada à volta da cintura, suficientemente apertada para nela realçar a forma harmoniosa das ancas. (...)
(...) Perpassaram-lhe pelo espírito alucinações nítidas, magníficas. Espancá-la até à morte com um cacete de borracha. Amarrá-la nua a um poste e cravá-la de setas como São Sebastião. Violá-la e cortar-lhe a garganta no momento do clímax. Além disso, percebia agora por que motivo a odiava. Odiava-a por ser jovem e bonita e assexuada, porque queria ir para a cama com ela e nunca o faria, porque à volta da cintura graciosa e flexível, que parecia convidar um homem a enlaçá-la, havia apenas a odiosa faixa encarnada, símbolo agressivo da castidade.
(...) E o próprio Departamento de Arquivos era afinal apenas um dos ramos do Ministério da Verdade, cuja função primordial não consistia em reconstruir o passado, mas em fornecer aos cidadãos da Oceânia jornais, filmes, livros de estudo, programas de telecrã, peças de teatro, romances - todos os tipos de informação, instrução ou divertimento, da estatuária à palavra-de-ordem, do poeta lírico ao tratado de biologia, da cartilha infantil ao Dicionário de Novilíngua. (...) Existia toda uma série de departamentos independentes dedicados à literatura, à música, ao teatro e, de um modo geral, às diversões proletárias. Aí produziam-se pasquins onde quase só se falava de desporto, crimes e astrologia; romances de cordel a cinco cêntimos cada; filmes a transbordar de sexo; e canções sentimentais inteiramente compostas por processos mecânicos numa espécie de caleidoscópio conhecido pelo nome de versificador. Havia mesmo uma secção inteira - a Pornosec, chamavam-lhe assim em novilíngua - encarregada de produzir pornografia da mais reles, que era mandada para o exterior em embalagens seladas (...)
Rangeu os dentes, Apetecia-lhe cuspir. Ao mesmo tempo que pensava naquela mulher da cave pensou também em Katharine, a sua mulher. (...) Parecia-lhe respirar de novo o odor quente e abafado daquela cozinha na cave, um odor misto de percevejos, roupa suja, com um abominável perfume barato que conseguia ser, apesar de tudo, cativante, pois nenhuma mulher do Partido usava perfume. (...) No espírito de Winston, esse aroma ligava-se indissociavelmente ao acto sexual.
Quando Winston decidiu ir com aquela mulher, foi a sua primeira escapadela em dois anos ou mais. As relações com prostitutas estavam, evidentemente, proibidas; uma daquelas regras que de vez em quando se arranjava coragem para infringir. (...) Nos bairros mais pobres, pululavam mulheres prontas a vender-se. Algumas até se deixavam comprar por uma garrafa de gin, coisa que os proles não tinham direito a beber. Tacitamente, o Partido tendia até a fomentar a prostituição, como forma de dar vazão a instintos impossíveis de suprimir completamente. A mera libertinagem não era tida por muito grave, desde que praticada furtivamente, sem alegria e apenas com mulheres da classe miserável e desprezada (...).
- 1984, de George Orwell
O futuro do passado
(...) Ignorava o nome dela, mas sabia que trabalhava no Departamento de Ficção. (...) Rapariga de ar atrevido, dos seus vinte e sete anos, com cabelo espesso, rosto sardento, e movimentos lestos, atléticos. Trazia uma estreita faixa encarnada, insígnia da Liga Juvenil Anti-Sexo, enrolada à volta da cintura, suficientemente apertada para nela realçar a forma harmoniosa das ancas. (...)
(...) Perpassaram-lhe pelo espírito alucinações nítidas, magníficas. Espancá-la até à morte com um cacete de borracha. Amarrá-la nua a um poste e cravá-la de setas como São Sebastião. Violá-la e cortar-lhe a garganta no momento do clímax. Além disso, percebia agora por que motivo a odiava. Odiava-a por ser jovem e bonita e assexuada, porque queria ir para a cama com ela e nunca o faria, porque à volta da cintura graciosa e flexível, que parecia convidar um homem a enlaçá-la, havia apenas a odiosa faixa encarnada, símbolo agressivo da castidade.
(...) E o próprio Departamento de Arquivos era afinal apenas um dos ramos do Ministério da Verdade, cuja função primordial não consistia em reconstruir o passado, mas em fornecer aos cidadãos da Oceânia jornais, filmes, livros de estudo, programas de telecrã, peças de teatro, romances - todos os tipos de informação, instrução ou divertimento, da estatuária à palavra-de-ordem, do poeta lírico ao tratado de biologia, da cartilha infantil ao Dicionário de Novilíngua. (...) Existia toda uma série de departamentos independentes dedicados à literatura, à música, ao teatro e, de um modo geral, às diversões proletárias. Aí produziam-se pasquins onde quase só se falava de desporto, crimes e astrologia; romances de cordel a cinco cêntimos cada; filmes a transbordar de sexo; e canções sentimentais inteiramente compostas por processos mecânicos numa espécie de caleidoscópio conhecido pelo nome de versificador. Havia mesmo uma secção inteira - a Pornosec, chamavam-lhe assim em novilíngua - encarregada de produzir pornografia da mais reles, que era mandada para o exterior em embalagens seladas (...)
Rangeu os dentes, Apetecia-lhe cuspir. Ao mesmo tempo que pensava naquela mulher da cave pensou também em Katharine, a sua mulher. (...) Parecia-lhe respirar de novo o odor quente e abafado daquela cozinha na cave, um odor misto de percevejos, roupa suja, com um abominável perfume barato que conseguia ser, apesar de tudo, cativante, pois nenhuma mulher do Partido usava perfume. (...) No espírito de Winston, esse aroma ligava-se indissociavelmente ao acto sexual.
Quando Winston decidiu ir com aquela mulher, foi a sua primeira escapadela em dois anos ou mais. As relações com prostitutas estavam, evidentemente, proibidas; uma daquelas regras que de vez em quando se arranjava coragem para infringir. (...) Nos bairros mais pobres, pululavam mulheres prontas a vender-se. Algumas até se deixavam comprar por uma garrafa de gin, coisa que os proles não tinham direito a beber. Tacitamente, o Partido tendia até a fomentar a prostituição, como forma de dar vazão a instintos impossíveis de suprimir completamente. A mera libertinagem não era tida por muito grave, desde que praticada furtivamente, sem alegria e apenas com mulheres da classe miserável e desprezada (...).
- 1984, de George Orwell
sexta-feira, novembro 10, 2006
segunda-feira, novembro 06, 2006
Hino para os congressos do Núcleo
Candidato 4: Liam Lynch
É daqueles temas profundos e intelectualizados, que põem um gajo a pensar. Lírica refinada e rica em metáforas.
United States of Whateva
I went down to the beach and saw Kiki
She was all, like, "ehhhh"
And I'm, like, "whateva!"
Then this chick comes up to me and she's all, like,
" Hey, aren't you that dude?"
And I'm, like, "yeah, whateva!"
So later I'm at the pool hall
And this girl comes up
And she's, like, "awww"
And I'm, like, "yeah, whateva!"
Cuz this is my
United States of Whateva!
And this is my
United States of Whateva!
And this is my
United States of Whateva!
And then it's three A.M.
And I'm on the corner, wearing my leather
This dude comes up and he's, like, "hey, punk!"
I'm, like, "yeah, whateva!"
Then I'm throwing dice in the alley
Officer Leroy comes up and is, like,
" Hey, I thought I told you..."
And I'm, like, "yeah, whateva!"
And then up comes Zafo
I'm, like, "yo, Zafo. What's up?"
He's, like, "nothin'"
And I'm, like, "that's cool."
Cuz this is my
United States of Whateva!
And this is my
United States of Whateva!
Candidato 4: Liam Lynch
É daqueles temas profundos e intelectualizados, que põem um gajo a pensar. Lírica refinada e rica em metáforas.
United States of Whateva
I went down to the beach and saw Kiki
She was all, like, "ehhhh"
And I'm, like, "whateva!"
Then this chick comes up to me and she's all, like,
" Hey, aren't you that dude?"
And I'm, like, "yeah, whateva!"
So later I'm at the pool hall
And this girl comes up
And she's, like, "awww"
And I'm, like, "yeah, whateva!"
Cuz this is my
United States of Whateva!
And this is my
United States of Whateva!
And this is my
United States of Whateva!
And then it's three A.M.
And I'm on the corner, wearing my leather
This dude comes up and he's, like, "hey, punk!"
I'm, like, "yeah, whateva!"
Then I'm throwing dice in the alley
Officer Leroy comes up and is, like,
" Hey, I thought I told you..."
And I'm, like, "yeah, whateva!"
And then up comes Zafo
I'm, like, "yo, Zafo. What's up?"
He's, like, "nothin'"
And I'm, like, "that's cool."
Cuz this is my
United States of Whateva!
And this is my
United States of Whateva!
terça-feira, outubro 31, 2006
sexta-feira, outubro 27, 2006
Escutas do Núcleo
A traficante de Bin Ladens
Mulher de cerca de 50 anos. Visual classe média. Cabelo pintado de preto. Óculos de aros vermelhos. Atende o telemóvel dentro do comboio do Metro, na Linha Vermelha:
"Tou sim. Sim (pausa). Sim... (aos berros) Mas oiça, o que é que a senhora está a dizer? Eu disse-lhe que eram 450 euros e a senhora está a querer dar só 150!? Deve estar a brincar comigo, não deve?... Como é que fazemos? Eu digo-lhe como é que fazemos: a senhora fica com o seu dinheiro e eu fico com a mercadoria. Que eu não sou palhaça de ninguém, muito menos de madames de Cascais!..."
... e desliga-lhe na cara.
Mais tarde, a mesma senhora, berra ao mesmo telefone, mas já num comboio da Linha Verde:
"Tá? Então como é que estás? Eh, pá, não digas nada que eu tou pior que estragada! Não é que me liga agora uma filha-da-puta que me comprou um Bin Laden dos de 450 a querer pagar só 150!? Oh, o que é que eu disse!? Mandei-a à fava. Disse-lhe que eu não andava a limpar o cu de ninguém, muito menos de uma madame de Cascais, disse-lhe eu... Então e o meu sobrinho como é que está?... Tem que apanhar três vacinas?... Mas vai ficar bonzinho, não vai?... Pronto, isso é que é preciso... Olha, então a gente vê-se logo que eu tou aqui no Metro a gritar, tá tudo a olhar pra mim, pareço uma maluca... Vem ter à minha casa, que eu vou tar por casa... Sim, pois, assim traz-me dois Bin Ladens dos cinzentos e um dos amarelos... Vá, até logo..."
A traficante de Bin Ladens
Mulher de cerca de 50 anos. Visual classe média. Cabelo pintado de preto. Óculos de aros vermelhos. Atende o telemóvel dentro do comboio do Metro, na Linha Vermelha:
"Tou sim. Sim (pausa). Sim... (aos berros) Mas oiça, o que é que a senhora está a dizer? Eu disse-lhe que eram 450 euros e a senhora está a querer dar só 150!? Deve estar a brincar comigo, não deve?... Como é que fazemos? Eu digo-lhe como é que fazemos: a senhora fica com o seu dinheiro e eu fico com a mercadoria. Que eu não sou palhaça de ninguém, muito menos de madames de Cascais!..."
... e desliga-lhe na cara.
Mais tarde, a mesma senhora, berra ao mesmo telefone, mas já num comboio da Linha Verde:
"Tá? Então como é que estás? Eh, pá, não digas nada que eu tou pior que estragada! Não é que me liga agora uma filha-da-puta que me comprou um Bin Laden dos de 450 a querer pagar só 150!? Oh, o que é que eu disse!? Mandei-a à fava. Disse-lhe que eu não andava a limpar o cu de ninguém, muito menos de uma madame de Cascais, disse-lhe eu... Então e o meu sobrinho como é que está?... Tem que apanhar três vacinas?... Mas vai ficar bonzinho, não vai?... Pronto, isso é que é preciso... Olha, então a gente vê-se logo que eu tou aqui no Metro a gritar, tá tudo a olhar pra mim, pareço uma maluca... Vem ter à minha casa, que eu vou tar por casa... Sim, pois, assim traz-me dois Bin Ladens dos cinzentos e um dos amarelos... Vá, até logo..."
Citações de gajos de que o Carcaça deve gostar
Há perto de cinco minutos que não se inventa uma nova rubrica neste blog. Há que colmatar essa grave lacuna, e eu proponho fazê-lo através da rubrica Citações de gajos de que o Carcaça deve gostar, constituída por citações de gajos de que o Carcaça deve gostar.
Começamos por um gajo que o Carcaça, na sua veia mais TomWaitsica, deve apreciar: William Burroughs.
William Burroughs
Há perto de cinco minutos que não se inventa uma nova rubrica neste blog. Há que colmatar essa grave lacuna, e eu proponho fazê-lo através da rubrica Citações de gajos de que o Carcaça deve gostar, constituída por citações de gajos de que o Carcaça deve gostar.
Começamos por um gajo que o Carcaça, na sua veia mais TomWaitsica, deve apreciar: William Burroughs.
"Any old soul is worth saving, at least to a priest, but not every soul is worth buying. So you can take the offer as a compliment."
William Burroughs
Recordistas do Núcleo
Nova secção do Núcleo: candidatos ao Guiness por actos de grande e enorme grunhice. O candidato de hoje para "Recordistas do Núcleo" é Ronald Kuch, americano de 44 anos, por um feito que dificilmente poderá ser superado, excepto por alguns membros do próprio Núcleo (Ernesto).
O amigo Kuch conseguiu, de uma só assentada, cometer actos de necrofilia, bestilidade e pedofilia.
Permitam-me repetir: com um único acto, NECROFILIA, BESTIALIDADE E PEDOFILIA. Ah, valente.
Como é das regras da rubrica Recordistas do Núcleo, a história foi testemunhada por um órgão de elevado gabarito, o Bay Times do Michigan, e segue transcrita abaixo.
Para os nossos durões mais avessos ao inglês (Cablogue), um glossário dos termos mais importantes:
*Bestiality: "bestialidade", truca-truca com seres vivos de ordem inferior a homo sapiens ou Zizous.
*dead dog: "cão morto"
*day care center: "Creche"
*crimes against nature: "crimes contra a natureza", descrição do quotidiano do Carcaça
Area man charged with bestiality
Tuesday, October 24, 2006
By TIM YOUNKMAN
TIMES WRITER
A 44-year-old Saginaw man remains jailed today on charges of bestiality after he was seen engaged in sexual acts with a dead dog, Michigan State Police troopers said.
Ronald Kuch was arrested after police searched the area of Midland and Carter roads Friday for a man who ran away from a Bay County Animal Control officer. The entire incident was within view of a nearby day care center.
At his arraignment on Monday, Kuch demanded a preliminary examination in Bay County District Court. District Judge Craig Alston ordered him to remain jailed in lieu of $500,000 bond pending a hearing on the evidence Nov. 6.
Kuch is charged with crimes against nature and assaulting a law enforcement officer.
Troopers said a woman from the day care center called for animal control because there was a dead dog near the property that had been hit by a car several days earlier.
Before officers could arrive, the man showed up and began engaging in sexual acts with the dog, police said. The animal control officer also reported seeing Kuch involved in the sex act and as he approached him, Kuch shoved him away and ran off.
State troopers searched the area and found the man hiding in the attic of a nearby house.
Officers determined that the house belonged to the man's girlfriend and later learned that the dog, a black Labrador retriever, also belonged to the girlfriend. The dog had been dead for four or five days.
The official charge of crimes against nature carries a maximum penalty of 15 years in prison. If the person is a repeat offender, the maximum is life in prison.
Nova secção do Núcleo: candidatos ao Guiness por actos de grande e enorme grunhice. O candidato de hoje para "Recordistas do Núcleo" é Ronald Kuch, americano de 44 anos, por um feito que dificilmente poderá ser superado, excepto por alguns membros do próprio Núcleo (Ernesto).
O amigo Kuch conseguiu, de uma só assentada, cometer actos de necrofilia, bestilidade e pedofilia.
Permitam-me repetir: com um único acto, NECROFILIA, BESTIALIDADE E PEDOFILIA. Ah, valente.
Como é das regras da rubrica Recordistas do Núcleo, a história foi testemunhada por um órgão de elevado gabarito, o Bay Times do Michigan, e segue transcrita abaixo.
Para os nossos durões mais avessos ao inglês (Cablogue), um glossário dos termos mais importantes:
*Bestiality: "bestialidade", truca-truca com seres vivos de ordem inferior a homo sapiens ou Zizous.
*dead dog: "cão morto"
*day care center: "Creche"
*crimes against nature: "crimes contra a natureza", descrição do quotidiano do Carcaça
Area man charged with bestiality
Tuesday, October 24, 2006
By TIM YOUNKMAN
TIMES WRITER
A 44-year-old Saginaw man remains jailed today on charges of bestiality after he was seen engaged in sexual acts with a dead dog, Michigan State Police troopers said.
Ronald Kuch was arrested after police searched the area of Midland and Carter roads Friday for a man who ran away from a Bay County Animal Control officer. The entire incident was within view of a nearby day care center.
At his arraignment on Monday, Kuch demanded a preliminary examination in Bay County District Court. District Judge Craig Alston ordered him to remain jailed in lieu of $500,000 bond pending a hearing on the evidence Nov. 6.
Kuch is charged with crimes against nature and assaulting a law enforcement officer.
Troopers said a woman from the day care center called for animal control because there was a dead dog near the property that had been hit by a car several days earlier.
Before officers could arrive, the man showed up and began engaging in sexual acts with the dog, police said. The animal control officer also reported seeing Kuch involved in the sex act and as he approached him, Kuch shoved him away and ran off.
State troopers searched the area and found the man hiding in the attic of a nearby house.
Officers determined that the house belonged to the man's girlfriend and later learned that the dog, a black Labrador retriever, also belonged to the girlfriend. The dog had been dead for four or five days.
The official charge of crimes against nature carries a maximum penalty of 15 years in prison. If the person is a repeat offender, the maximum is life in prison.
quinta-feira, outubro 26, 2006
Alta Arte
Portugal olé!
<<(...) ...só me lembra um português, Nuno, um português lindo que foi meu caso uns tempos, José Nuno, lindo. Aliás, fode-se muito bem em Portugal, ao contrário do que eu suponho ser a opinião generalizada. Mas eu quase nunca gozava com o Zé Nuno, porque, no momento culminante, ele urrava "não t'acanhes, não t'acanhes!", e o meu ponto G acionava o disjuntor no ato, eu entrava em crises de riso e depois roçava na bunda dele, ele adorava, embora fosse machíssimo como todo português, inclusive os veados - paneleiros, para ficar com a usança portuguesa e emprestar alguma cor local à narrativa -, os paneleiros que se juntam nos arredores do Campo Pequeno, onde se fazem ash curridash d'toirosh em L'shboa e vão trabalhar como forcados, que são uma espécie de veados parrudos que vão enfrentar os touros no peito. Em fila, trenzinho, um encostando a bunda no de trás, naturalmente. E depois vão às tascas, aos copos e à veadagem, são veados machíssimos. Vi muitas belas bundas em Portugal, que lá não são chamadas de bundas, mas de cu mesmo, que lá nem é palavrão, veja como são as coisas, grande país subestimado. Bundas de homens e mulheres. Toda mulher portuguesa dá a bunda, ou pelo menos dava, para manter a santa virgindade vaginal, como aqui. Hoje, com a entrada na Comunidade Européia e outras mudanças - eles hoje detestam o Brasil, sabia? português de-tes-ta o Brasil, com a exceção do Mário Soares, do Saramago, do José Carlos Vasconcelos e dois ou três outros gatos pingados, desprezam mesmo, é uma pena -, não sei mais como estão as coisas. Provavelmente nunca mais será ouvida a pergunta imortal que um amigo meu escutou, depois de enfrentar galhardamente a primeira com uma portuguesa belíssima, ele que antes estava até com medo de broxar. Ele me contou que, satisfeito e aliviadíssimo, estava fumando o tradicional cigarrinho post coitum, quando ela olhou para ele e falou: "E ao cu, não me vais?". Fantástico, disse ele; emocionante. E fui-lhe ao cu, disse ele, que maravilha. Imagine aqui no Brasil, uma mulher fazer uma pergunta dessas, não faz. Eu morei no bairro de Alvalade, dava para ir andando ao Campo Pequeno, cansei de ir às corridas somente para ver as bundas apertadinhas dos forcados. Sou contra essa teoria segundo a qual os brasileiros têm belas bundas e alimentam uma fixação patológica por bundas somente por causa dos africanos. Isto é preconceito, as belas bundas da nossa gente vêm tanto de África quanto de Portugal, tanto assim que eu não tenho sangue africano nenhum, pelo menos que eu saiba, e sempre portei uma bunda acima de qualquer crítica, até hoje não envergonho. Duvido que, se eu disser a algum homem que me coma "e ao cu, não me vais?", ele não vá imediatamente.
(...)>>
- A Casa dos Budas Ditosos, de João Ubaldo Ribeiro
Nota: Obrigado, Ernesto. Grande munhango!!!
Portugal olé!
<<(...) ...só me lembra um português, Nuno, um português lindo que foi meu caso uns tempos, José Nuno, lindo. Aliás, fode-se muito bem em Portugal, ao contrário do que eu suponho ser a opinião generalizada. Mas eu quase nunca gozava com o Zé Nuno, porque, no momento culminante, ele urrava "não t'acanhes, não t'acanhes!", e o meu ponto G acionava o disjuntor no ato, eu entrava em crises de riso e depois roçava na bunda dele, ele adorava, embora fosse machíssimo como todo português, inclusive os veados - paneleiros, para ficar com a usança portuguesa e emprestar alguma cor local à narrativa -, os paneleiros que se juntam nos arredores do Campo Pequeno, onde se fazem ash curridash d'toirosh em L'shboa e vão trabalhar como forcados, que são uma espécie de veados parrudos que vão enfrentar os touros no peito. Em fila, trenzinho, um encostando a bunda no de trás, naturalmente. E depois vão às tascas, aos copos e à veadagem, são veados machíssimos. Vi muitas belas bundas em Portugal, que lá não são chamadas de bundas, mas de cu mesmo, que lá nem é palavrão, veja como são as coisas, grande país subestimado. Bundas de homens e mulheres. Toda mulher portuguesa dá a bunda, ou pelo menos dava, para manter a santa virgindade vaginal, como aqui. Hoje, com a entrada na Comunidade Européia e outras mudanças - eles hoje detestam o Brasil, sabia? português de-tes-ta o Brasil, com a exceção do Mário Soares, do Saramago, do José Carlos Vasconcelos e dois ou três outros gatos pingados, desprezam mesmo, é uma pena -, não sei mais como estão as coisas. Provavelmente nunca mais será ouvida a pergunta imortal que um amigo meu escutou, depois de enfrentar galhardamente a primeira com uma portuguesa belíssima, ele que antes estava até com medo de broxar. Ele me contou que, satisfeito e aliviadíssimo, estava fumando o tradicional cigarrinho post coitum, quando ela olhou para ele e falou: "E ao cu, não me vais?". Fantástico, disse ele; emocionante. E fui-lhe ao cu, disse ele, que maravilha. Imagine aqui no Brasil, uma mulher fazer uma pergunta dessas, não faz. Eu morei no bairro de Alvalade, dava para ir andando ao Campo Pequeno, cansei de ir às corridas somente para ver as bundas apertadinhas dos forcados. Sou contra essa teoria segundo a qual os brasileiros têm belas bundas e alimentam uma fixação patológica por bundas somente por causa dos africanos. Isto é preconceito, as belas bundas da nossa gente vêm tanto de África quanto de Portugal, tanto assim que eu não tenho sangue africano nenhum, pelo menos que eu saiba, e sempre portei uma bunda acima de qualquer crítica, até hoje não envergonho. Duvido que, se eu disser a algum homem que me coma "e ao cu, não me vais?", ele não vá imediatamente.
(...)>>
- A Casa dos Budas Ditosos, de João Ubaldo Ribeiro
Nota: Obrigado, Ernesto. Grande munhango!!!
segunda-feira, outubro 23, 2006
domingo, outubro 22, 2006
Hino para os congressos do Núcleo
Candidato 3: Gogol Bordello
Banda de Nova Iorque. Vocalista ucraniano. Uma data de outros músicos do Leste. O estilo autodenomina-se "gypsy-punk". Houve quem dissesse que o seu som era "como The Pogues a lutar com The Clash na Europa de Leste". Para mim, é como meter o Manu Chao e os Sex Pistols a tocar ao mesmo tempo num filme do Emir Kusturica.
60 revolutions
60 revolutions per minute
this is my regular speed
So how do you want me to live with it?
How do you want me to live with it?
Without ringing all alarms!
Without overthrowing czars!
Without emptying the bars!
Without screwing with your charts!
60 revelations per minute
this is my regular need
So how do you want me to live with it?
How do you want me to live with it?
Without ringing all alarms!...
I'm gathering new generation
That's gonna stand up to it
To this karaoke dictatorship
Where posers and models with guitars
Boogie to the shit for beats
I make a better rock revolution
Alone with my dick!
60 por minuto es mi reputación
y no te estoy hablando de revolución
hace mucho tiempo que ya no te decían
basta de injusticia, muerte y policía.
Digas lo que digas ya esta todo arreglado
hagas lo que hagas te mandan deportado
el que tiene impone y sobre la ley dispone
mientras que el pobre es pobre,
muere de hambre y otro se la come
Candidato 3: Gogol Bordello
Banda de Nova Iorque. Vocalista ucraniano. Uma data de outros músicos do Leste. O estilo autodenomina-se "gypsy-punk". Houve quem dissesse que o seu som era "como The Pogues a lutar com The Clash na Europa de Leste". Para mim, é como meter o Manu Chao e os Sex Pistols a tocar ao mesmo tempo num filme do Emir Kusturica.
60 revolutions
60 revolutions per minute
this is my regular speed
So how do you want me to live with it?
How do you want me to live with it?
Without ringing all alarms!
Without overthrowing czars!
Without emptying the bars!
Without screwing with your charts!
60 revelations per minute
this is my regular need
So how do you want me to live with it?
How do you want me to live with it?
Without ringing all alarms!...
I'm gathering new generation
That's gonna stand up to it
To this karaoke dictatorship
Where posers and models with guitars
Boogie to the shit for beats
I make a better rock revolution
Alone with my dick!
60 por minuto es mi reputación
y no te estoy hablando de revolución
hace mucho tiempo que ya no te decían
basta de injusticia, muerte y policía.
Digas lo que digas ya esta todo arreglado
hagas lo que hagas te mandan deportado
el que tiene impone y sobre la ley dispone
mientras que el pobre es pobre,
muere de hambre y otro se la come
sexta-feira, outubro 20, 2006
terça-feira, outubro 17, 2006
Hino para os congressos do Núcleo
Candidato 2: El Koala
Manuel Jesús Rodríguez Rodríguez, mais conhecido em Espanha como "El Koala", é um dos pais do agro-pop, e autor deste tema "Opá". O seu dialecto malaguenho é de tradução fácil, mas laboriosa. Mas aí está, pela primeira vez em português.
Opá (original)
Opá, yo via'é un corrá pa echá gallina y pa echá minino
Opá, yo via'é un corrá pa echá perdice y echá pajarillo
Opá, yo via'é un corrá, pa echá guarrilla y pa echá guarrillo
Opá, yo via'é un corrá, pa echá una potra ahí con su putrillo.
Yo t'ayúo a arrancá la Guzzi, yo t'ayúo a pintá el Lanrove
Yo t'ayúo a sacá la papa, yo t'ayúo a lo c'aga farta.
Pero que sepa que
Opá, yo via'é un corrá pa echá gallina y pa echá minino
Opá, yo via'é un corrá, con tu premiso hago un corralillo.
Tengo la' maera' y tengo lo' tablone'
La' chapa' der tejao la' he sacao de uno' bidone'
Tengo la' manera' y tengo la' intensione, opaíto
Er domingo empieso, a ver si tengo cojone', ¡opá!
Opá, yo via'é un corrá pa echá coneja' y echá conejillo,
Opá, yo via'é un corrá pa echá una perra ahí con su' perrillo',
Opá, yo via'é un corrá pa guardá co'a y ha'ta la motillo,
Opá, yo via'é un corrá, con tu premiso hago un corralillo.
Yo t'ayúo a barré lo' chumbo', yo t'ayúo a quemá ramón,
T'ayúo a lo c'aga farta, t'ayúo, t'ayúo a tó.
Pero que sepa que
Opá, yo via'é un corrá pa echá cabrilla y sacá chivillo.
Opá, yo via'é un corrá pa echá guarrilla y sacá guarrillo.
Opá, yo via'é un corrá, con tu premiso yo hago un corralillo.
Opá, yo via'é un corrá en la' afuera' de Gibraltar el Chico.
Yo via'é un corrá
Yo via'é un corrá
Yo via'é un corrá
Yo via'é un corrá
Via'é un corrá
Yo via'é un corrá
Yo via'é un corrá
Yo via'é un corrá
Opá, opá, opáíto, via'é un corrá.
Ó pai! (versão portuguesa
)
Ó pai, vou fazer um curral, pra pôr galinhas e pra pôr ovinhos
Ó pai, vou fazer um curral, pra pôr perdizes e pôr passarinhos
Ó pai, vou fazer um curral, pra pôr porquinhas e pra pôr leitõezinhos
Ó pai, vou fazer um curral, pra pôr uma égua aí com os seu potrinhos
Eu te ajudo a arrancar a Guzzi, eu te ajudo a pintar o Land Rover
Eu te ajudo a colher as batatas, eu te ajudo no que for preciso.
Mas ficas a saber que
Ó pai, vou fazer um curral, pra pôr galinhas e pra pôr ovinhos
Ó pai, vou fazer um curral, se não te importas faço um curralzinho.
Tenho as madeiras e tenho as tábuas
As chapas do telhado tirei-as de uns bidões
Tenho as maneiras e tenho as intenções, ó paizinho
No domingo começo a ver se tenho colhões, ó pai!
Ó pai, vou fazer um curral, pra pôr coelhas e pôr coellhinhos
Ó pai, vou fazer um curral, pra pôr uma cadela aí com os seus cachorrinhos,
Ó pai, vou fazer um curral, pra guardar coisas e até a motinho,
Ó pai, vou fazer um curral, se não te importas faço um curralzinho.
Eu te ajudo a varrer os figos, te ajudo a queimar capim,
Te ajudo no que seja preciso, te ajudo, te ajudo em tudo.
Mas ficas a saber que
Ó pai, vou fazer um curral, pra pôr cabrinhas e tirar cabritinhos.
Ó pai, vou fazer um curral, pra pôr porquinhas e tirar leitõezinhos.
Ó pai, vou fazer um curral, se não te importas faço um curralzinho.
Ó pai, vou fazer um curral, nos arredores de Gibraltar-el-Chico.
Eu vou fazer um curral
Eu vou fazer um curral
Eu vou fazer um curral
Eu vou fazer um curral
Vou fazer um curral
Eu vou fazer um curral
Eu vou fazer um curral
Eu vou fazer um curral
Ó pai, ó pai, ó paizinho, vou fazer um curral.
Candidato 2: El Koala
Manuel Jesús Rodríguez Rodríguez, mais conhecido em Espanha como "El Koala", é um dos pais do agro-pop, e autor deste tema "Opá". O seu dialecto malaguenho é de tradução fácil, mas laboriosa. Mas aí está, pela primeira vez em português.
Opá (original)
Opá, yo via'é un corrá pa echá gallina y pa echá minino
Opá, yo via'é un corrá pa echá perdice y echá pajarillo
Opá, yo via'é un corrá, pa echá guarrilla y pa echá guarrillo
Opá, yo via'é un corrá, pa echá una potra ahí con su putrillo.
Yo t'ayúo a arrancá la Guzzi, yo t'ayúo a pintá el Lanrove
Yo t'ayúo a sacá la papa, yo t'ayúo a lo c'aga farta.
Pero que sepa que
Opá, yo via'é un corrá pa echá gallina y pa echá minino
Opá, yo via'é un corrá, con tu premiso hago un corralillo.
Tengo la' maera' y tengo lo' tablone'
La' chapa' der tejao la' he sacao de uno' bidone'
Tengo la' manera' y tengo la' intensione, opaíto
Er domingo empieso, a ver si tengo cojone', ¡opá!
Opá, yo via'é un corrá pa echá coneja' y echá conejillo,
Opá, yo via'é un corrá pa echá una perra ahí con su' perrillo',
Opá, yo via'é un corrá pa guardá co'a y ha'ta la motillo,
Opá, yo via'é un corrá, con tu premiso hago un corralillo.
Yo t'ayúo a barré lo' chumbo', yo t'ayúo a quemá ramón,
T'ayúo a lo c'aga farta, t'ayúo, t'ayúo a tó.
Pero que sepa que
Opá, yo via'é un corrá pa echá cabrilla y sacá chivillo.
Opá, yo via'é un corrá pa echá guarrilla y sacá guarrillo.
Opá, yo via'é un corrá, con tu premiso yo hago un corralillo.
Opá, yo via'é un corrá en la' afuera' de Gibraltar el Chico.
Yo via'é un corrá
Yo via'é un corrá
Yo via'é un corrá
Yo via'é un corrá
Via'é un corrá
Yo via'é un corrá
Yo via'é un corrá
Yo via'é un corrá
Opá, opá, opáíto, via'é un corrá.
Ó pai! (versão portuguesa
)Ó pai, vou fazer um curral, pra pôr galinhas e pra pôr ovinhos
Ó pai, vou fazer um curral, pra pôr perdizes e pôr passarinhos
Ó pai, vou fazer um curral, pra pôr porquinhas e pra pôr leitõezinhos
Ó pai, vou fazer um curral, pra pôr uma égua aí com os seu potrinhos
Eu te ajudo a arrancar a Guzzi, eu te ajudo a pintar o Land Rover
Eu te ajudo a colher as batatas, eu te ajudo no que for preciso.
Mas ficas a saber que
Ó pai, vou fazer um curral, pra pôr galinhas e pra pôr ovinhos
Ó pai, vou fazer um curral, se não te importas faço um curralzinho.
Tenho as madeiras e tenho as tábuas
As chapas do telhado tirei-as de uns bidões
Tenho as maneiras e tenho as intenções, ó paizinho
No domingo começo a ver se tenho colhões, ó pai!
Ó pai, vou fazer um curral, pra pôr coelhas e pôr coellhinhos
Ó pai, vou fazer um curral, pra pôr uma cadela aí com os seus cachorrinhos,
Ó pai, vou fazer um curral, pra guardar coisas e até a motinho,
Ó pai, vou fazer um curral, se não te importas faço um curralzinho.
Eu te ajudo a varrer os figos, te ajudo a queimar capim,
Te ajudo no que seja preciso, te ajudo, te ajudo em tudo.
Mas ficas a saber que
Ó pai, vou fazer um curral, pra pôr cabrinhas e tirar cabritinhos.
Ó pai, vou fazer um curral, pra pôr porquinhas e tirar leitõezinhos.
Ó pai, vou fazer um curral, se não te importas faço um curralzinho.
Ó pai, vou fazer um curral, nos arredores de Gibraltar-el-Chico.
Eu vou fazer um curral
Eu vou fazer um curral
Eu vou fazer um curral
Eu vou fazer um curral
Vou fazer um curral
Eu vou fazer um curral
Eu vou fazer um curral
Eu vou fazer um curral
Ó pai, ó pai, ó paizinho, vou fazer um curral.
segunda-feira, outubro 16, 2006
Perdidos no Sótão
A cidade das mulheres
A Coreia do Sul é o país anfitrião do Mundial de Futebol 2002. Na capital, Seul, predominam as mulheres de batom vermelho vivo (...)
(...) no caso das mulheres, que constituem 80 ou 90% da multidão, que durante o dia povoa os inúmeros cafés e lojas da cidade, a "máscara" está maquilhada a rigor. Diz-de que o consumo de cosméticos per capita na Coreia do Sul é o maior do mundo e, aparentemente, é verdade. Mesmo as adolescentes mais "modernas", com "blue-jeans" rotas nos joelhos e cabelos pintados de louro, rosa, ou outras cores, não saem à rua sem um toque de pó-de-arroz, batom ou rímel. "Uma mulher que não use maquilhagem tem dificuldade em arranjar emprego. Não é considerada respeitável", explica uma jovem de vinte e poucos anos (...)
(...) Muitos ocidentais consideram as coreanas as mulheres mais atraentes da Ásia do Norte, mais que as suas vizinhas da China e Japão, que no conjunto representam quase um quarto da população feminina mundial.
(...) Na densa paisagem humana de Seul - mais densa e compacta do que Pequim ou Xangai - a presença das mulheres é proeminente. Entra-se num café e, quase sempre, dois terços da mesas estão ocupadas por mulheres. Vêm em grupo - duas, três, quatro ou mais, de diferentes idades - e conversam, com vagar e animação. (...)
- Expresso Revista, 25 Maio 2002
A cidade das mulheres
A Coreia do Sul é o país anfitrião do Mundial de Futebol 2002. Na capital, Seul, predominam as mulheres de batom vermelho vivo (...)
(...) no caso das mulheres, que constituem 80 ou 90% da multidão, que durante o dia povoa os inúmeros cafés e lojas da cidade, a "máscara" está maquilhada a rigor. Diz-de que o consumo de cosméticos per capita na Coreia do Sul é o maior do mundo e, aparentemente, é verdade. Mesmo as adolescentes mais "modernas", com "blue-jeans" rotas nos joelhos e cabelos pintados de louro, rosa, ou outras cores, não saem à rua sem um toque de pó-de-arroz, batom ou rímel. "Uma mulher que não use maquilhagem tem dificuldade em arranjar emprego. Não é considerada respeitável", explica uma jovem de vinte e poucos anos (...)
(...) Muitos ocidentais consideram as coreanas as mulheres mais atraentes da Ásia do Norte, mais que as suas vizinhas da China e Japão, que no conjunto representam quase um quarto da população feminina mundial.
(...) Na densa paisagem humana de Seul - mais densa e compacta do que Pequim ou Xangai - a presença das mulheres é proeminente. Entra-se num café e, quase sempre, dois terços da mesas estão ocupadas por mulheres. Vêm em grupo - duas, três, quatro ou mais, de diferentes idades - e conversam, com vagar e animação. (...)
- Expresso Revista, 25 Maio 2002
sexta-feira, outubro 13, 2006
Perdidos no Sótão
David Lynch: O cineasta do delírio
"Vivemos num mundo estranho", e David Lynch já nos havia alertado no epílogo de Veludo Azul (1986). Aquela frase, quase um mantra, resulta ser a explicação perfeita do móbil que anima as suas histórias. Já há mais de 20 anos que este cineasta abriu no cinema norte-americano uma janela com vista para um mundo incómodo, mórbido, suspenso entre a realidade e o sonho, que deu à palavra fantasia um significado desconhecido por Steven Spielberg. Eraserhead (1979), estreia convertida de imediato em filme de culto, articulava dois pesadelos gémeos de Lynch: a degradação urbana e a ansiedade da paternidade. (...)
(...) "É melhor não conhecer o que significam os filmes. A psicologia destrói o mistério. O fantástico é descer a áreas onde as coisas são abstractas", afirma o director. (...)
- ByN Dominical (revista do diário ABC, Madrid), 10 Março 2002
David Lynch: O cineasta do delírio
"Vivemos num mundo estranho", e David Lynch já nos havia alertado no epílogo de Veludo Azul (1986). Aquela frase, quase um mantra, resulta ser a explicação perfeita do móbil que anima as suas histórias. Já há mais de 20 anos que este cineasta abriu no cinema norte-americano uma janela com vista para um mundo incómodo, mórbido, suspenso entre a realidade e o sonho, que deu à palavra fantasia um significado desconhecido por Steven Spielberg. Eraserhead (1979), estreia convertida de imediato em filme de culto, articulava dois pesadelos gémeos de Lynch: a degradação urbana e a ansiedade da paternidade. (...)
(...) "É melhor não conhecer o que significam os filmes. A psicologia destrói o mistério. O fantástico é descer a áreas onde as coisas são abstractas", afirma o director. (...)
- ByN Dominical (revista do diário ABC, Madrid), 10 Março 2002
quinta-feira, outubro 12, 2006
Bang bang do dia-a-dia
Os treinos da GNR não são os desejáveis
Há muito tempo que não se cria uma nova rubrica neste blog, de maneira que eu proponho uma nova: Bang bang do dia-a-dia.
Para explicar o âmbito da rubrica, esta notícia no site dum pasquim de referência é ilustrativa:
O comandante-geral da GNR, Mourato Nunes, afirmou hoje que os militares da corporação têm apenas treinos de tiro "indispensáveis" para as situações do dia-a-dia, admitindo que não são "os desejáveis".
"Embora estes militares tenham os treinos indispensáveis para as situações do dia-a-dia, gostaríamos que tivessem sempre mais, sendo necessário que para tal houvesse mais disponibilidade, o que nem sempre acontece", disse Mourato Nunes.
O que é interessante aqui é que um GNR tem "treinos" de tiro que são "indispensáveis" para as situações do "dia-a-dia". Como é que será o dia-a-dia de um GNR, perguntar-se-á o leitor?
Isto é, perguntar-se-á o leitor se o leitor for um leitor hippy ranhoso pacifista alaralilado que não tem treinos de tiro indispensáveis para as situações do dia-a-dia. Nós aqui no Núcleo percebemos bem o comandante Mourato.
Ora vejam por exemplo como é que o Carcaça se veste quando vai às compras ao Continente:
Os treinos da GNR não são os desejáveis
Há muito tempo que não se cria uma nova rubrica neste blog, de maneira que eu proponho uma nova: Bang bang do dia-a-dia.
Para explicar o âmbito da rubrica, esta notícia no site dum pasquim de referência é ilustrativa:
O comandante-geral da GNR, Mourato Nunes, afirmou hoje que os militares da corporação têm apenas treinos de tiro "indispensáveis" para as situações do dia-a-dia, admitindo que não são "os desejáveis".
"Embora estes militares tenham os treinos indispensáveis para as situações do dia-a-dia, gostaríamos que tivessem sempre mais, sendo necessário que para tal houvesse mais disponibilidade, o que nem sempre acontece", disse Mourato Nunes.
O que é interessante aqui é que um GNR tem "treinos" de tiro que são "indispensáveis" para as situações do "dia-a-dia". Como é que será o dia-a-dia de um GNR, perguntar-se-á o leitor?
Isto é, perguntar-se-á o leitor se o leitor for um leitor hippy ranhoso pacifista alaralilado que não tem treinos de tiro indispensáveis para as situações do dia-a-dia. Nós aqui no Núcleo percebemos bem o comandante Mourato.
Ora vejam por exemplo como é que o Carcaça se veste quando vai às compras ao Continente:
Perdidos no Sótão
Os segredos de um exibicionista
The Shameful Life of Salvador Dalí (A Vida Desavergonhada de Salvador Dalí) é o título original da biografia sobre o pintor catalão publicada esta semana em Espanha (...) O autor das mil páginas é Ian Gibson, um irlandês naturalizado espanhol (...)
(...) Gibson consultou dezenas de livros, entre os quais os diários escritos por Dalí na adolescência. Neles, aos 16 anos, Dalí diz aceitar a decisão do pai de o enviar de Figueres (Catalunha) para a Academia de Belas-Artes de Madrid. "Voltarei triunfante e serei um génio admirado por todos", escreve Dalí, que pensava ter "a inconfundível morfologia fisionómica de um génio".
(...) exibia-se diariamente para a empregada doméstica derramando sobre o peito o café com leite a escaldar. Só depois deste ritual subia para o "atelier".
(...) Eis que surge Gala (...) Quando a conheceu, em 1929, em Paris, ela era casada com Paul Eluard. Dalí não tinha qualquer passado amoroso, vivia em constante privação erótica, aliviada pela masturbação (...) Dalí contará, em 1979, que Gala o ensinou a aperfeiçoar a sua técnica masturbatória para conseguir ejaculações perfeitas e daí o título do quadro "O Grande Masturbador". [imagem acima]
(...) Para seduzir a misteriosa russa, "tão desavergonhada sexualmente como Dalí era inibido", o pintor recorre aos mais diversos estratagemas para disfarçar a angústia que sentia: barbeia as axilas e os joelhos até ficarem em sangue, barra o corpo com uma mistura de cola de peixe cozida com estrume de cabra, coloca flores roxas nas orelhas e tem ataques histéricos de riso.
(...) Gibson aborda também (...) a influência do pai de Dalí na vida do pintor. (...) Entre outras histórias, conta como Dalí foi deserdado (...). O facto de Dalí ter escrito "Ejaculei sobre a minha mãe" num quadro contribuiu naturalmente para o corte de relações (...).
- Público, 17 Maio 1998
Os segredos de um exibicionista
The Shameful Life of Salvador Dalí (A Vida Desavergonhada de Salvador Dalí) é o título original da biografia sobre o pintor catalão publicada esta semana em Espanha (...) O autor das mil páginas é Ian Gibson, um irlandês naturalizado espanhol (...)
(...) Gibson consultou dezenas de livros, entre os quais os diários escritos por Dalí na adolescência. Neles, aos 16 anos, Dalí diz aceitar a decisão do pai de o enviar de Figueres (Catalunha) para a Academia de Belas-Artes de Madrid. "Voltarei triunfante e serei um génio admirado por todos", escreve Dalí, que pensava ter "a inconfundível morfologia fisionómica de um génio".
(...) exibia-se diariamente para a empregada doméstica derramando sobre o peito o café com leite a escaldar. Só depois deste ritual subia para o "atelier".
(...) Eis que surge Gala (...) Quando a conheceu, em 1929, em Paris, ela era casada com Paul Eluard. Dalí não tinha qualquer passado amoroso, vivia em constante privação erótica, aliviada pela masturbação (...) Dalí contará, em 1979, que Gala o ensinou a aperfeiçoar a sua técnica masturbatória para conseguir ejaculações perfeitas e daí o título do quadro "O Grande Masturbador". [imagem acima]
(...) Para seduzir a misteriosa russa, "tão desavergonhada sexualmente como Dalí era inibido", o pintor recorre aos mais diversos estratagemas para disfarçar a angústia que sentia: barbeia as axilas e os joelhos até ficarem em sangue, barra o corpo com uma mistura de cola de peixe cozida com estrume de cabra, coloca flores roxas nas orelhas e tem ataques histéricos de riso.
(...) Gibson aborda também (...) a influência do pai de Dalí na vida do pintor. (...) Entre outras histórias, conta como Dalí foi deserdado (...). O facto de Dalí ter escrito "Ejaculei sobre a minha mãe" num quadro contribuiu naturalmente para o corte de relações (...).
- Público, 17 Maio 1998
quarta-feira, outubro 11, 2006
Ele, todos os dias, deitava-se á beira-mar.
Vestido e nas mãos o diário ensopado de letras. E esperava que ela fizesse o mesmo. O Atlântico, em pleno Inverno, acorda ressacado depois do torpor estival e fustiga a costa como um chicote revolto que une os continentes. Ele não se importava com isso.
Deitava-se na areia à espera que ela, do outro lado do lençol, fizesse o mesmo. Nesses momentos, uma manta azul de água unia dos dois corpos na extremidade de uma imensa cama. A espuma era a renda desse cobertor e ele sentia-se feliz. Esperando que ela estivesse feliz com ele. Deitados na areia à beira-mar. Com as ondas a percorrerem-lhe o corpo, ele fazia amor com ela, num sexo revolto e animal que percorria milhares de milhas náuticas de distância. As ondas que o cobriam eram os abraços dela e ele respondia com carícias pontuadas de espuma. E mesmo quando o mar o engoliu ele pensava que era um abraço mais forte do seu amor, à beira de ter um orgasmo.
E nem quando sentiu a água a queimar-lhe os pulmões, ele reagiu. Aquilo não passava de um espasmo normal entre dois amantes que se exauriam mutuamente.
Naquele dia, dois corpos morreram à beira-mar. Um em cada lado do Atlântico mas as almas uniram-se num coito com o oceano que os acolheu.
Vestido e nas mãos o diário ensopado de letras. E esperava que ela fizesse o mesmo. O Atlântico, em pleno Inverno, acorda ressacado depois do torpor estival e fustiga a costa como um chicote revolto que une os continentes. Ele não se importava com isso.
Deitava-se na areia à espera que ela, do outro lado do lençol, fizesse o mesmo. Nesses momentos, uma manta azul de água unia dos dois corpos na extremidade de uma imensa cama. A espuma era a renda desse cobertor e ele sentia-se feliz. Esperando que ela estivesse feliz com ele. Deitados na areia à beira-mar. Com as ondas a percorrerem-lhe o corpo, ele fazia amor com ela, num sexo revolto e animal que percorria milhares de milhas náuticas de distância. As ondas que o cobriam eram os abraços dela e ele respondia com carícias pontuadas de espuma. E mesmo quando o mar o engoliu ele pensava que era um abraço mais forte do seu amor, à beira de ter um orgasmo.
E nem quando sentiu a água a queimar-lhe os pulmões, ele reagiu. Aquilo não passava de um espasmo normal entre dois amantes que se exauriam mutuamente.
Naquele dia, dois corpos morreram à beira-mar. Um em cada lado do Atlântico mas as almas uniram-se num coito com o oceano que os acolheu.
terça-feira, outubro 10, 2006
segunda-feira, outubro 09, 2006
Nova rubrica
Perdidos no Sótão
Continuando a nossa luta por entrar no Guinness como o blog com o maior índice de rubricas fixas (temos neste momento cerca de uma rubrica por 1,5 posts), lançamos aqui uma nova, que consiste em imortalizar textos interessantes que encontramos por acaso ao fazer uma limpeza no sótão de casa.
Abrimos esta série com trechos de uma pérola encontrada no jornal semanário "Horizonte", de 18 de Junho de 2004, trazido de uma viagem à Ilha do Sal, Cabo Verde, e que define um pouco a maneira de ser daquele povo, a sua atitude perante a vida, num país onde as coisas funcionam num outro ritmo...
São Nicolau: Inaugurado desembarcadouro da Preguiça
A ilha de São Nicolau passa a estar melhor servida em termos de infra-estruturas portuárias, com a inauguração, domingo, do desembarcadouro da Preguiça, que sofreu profundas obras de reabilitação e ampliação.
(...) Minutos depois do descerramento da placa inaugural, numa manobra a olhos vistos fácil, atracaria no novo desembarcadouro o ferry-boat Sotavento, capitaneado por Salvador Nunes, este, por sinal, filho da Preguiça.
(...) No seu discurso da ocasião, o ministro Manuel Inocêncio disse que o desembarcadouro da Preguiça, embora pequena à escala e dimensão nacionais, não deixa de ser uma infra-estrutura grande para a Preguiça e importante para São Nicolau. (...)
Perdidos no Sótão
Continuando a nossa luta por entrar no Guinness como o blog com o maior índice de rubricas fixas (temos neste momento cerca de uma rubrica por 1,5 posts), lançamos aqui uma nova, que consiste em imortalizar textos interessantes que encontramos por acaso ao fazer uma limpeza no sótão de casa.
Abrimos esta série com trechos de uma pérola encontrada no jornal semanário "Horizonte", de 18 de Junho de 2004, trazido de uma viagem à Ilha do Sal, Cabo Verde, e que define um pouco a maneira de ser daquele povo, a sua atitude perante a vida, num país onde as coisas funcionam num outro ritmo...
São Nicolau: Inaugurado desembarcadouro da Preguiça
A ilha de São Nicolau passa a estar melhor servida em termos de infra-estruturas portuárias, com a inauguração, domingo, do desembarcadouro da Preguiça, que sofreu profundas obras de reabilitação e ampliação.
(...) Minutos depois do descerramento da placa inaugural, numa manobra a olhos vistos fácil, atracaria no novo desembarcadouro o ferry-boat Sotavento, capitaneado por Salvador Nunes, este, por sinal, filho da Preguiça.
(...) No seu discurso da ocasião, o ministro Manuel Inocêncio disse que o desembarcadouro da Preguiça, embora pequena à escala e dimensão nacionais, não deixa de ser uma infra-estrutura grande para a Preguiça e importante para São Nicolau. (...)
sábado, outubro 07, 2006
sexta-feira, outubro 06, 2006
quinta-feira, outubro 05, 2006
Chumbada proposta de AdSense
Núcleo duro de mais para o Google
Se não é de um gajo sentir orgulho, então não sei de que é. Com o propósito de fazer a popularidade do nosso blog começar a render uns cobres para as nossas jantaradas, submeti no Google uma proposta de adesão ao programa AdSense, que consiste basicamente em colocar uns banners de publicidade aqui no site e começar a somar carcanhol cada vez que alguém clica neles. A ideia era boa, mas a nossa proposta foi recusada. Mesmo assim, só pela resposta deles, já valeu:
"Estimado Vostradeis:
Gracias por el interés mostrado en AdSense de Google. Tras revisar su solicitud, nuestros especialistas han comprobado que no cumple las políticas de nuestro programa, por lo que de momento no podemos aceptarla. A continuación detallamos las razones que han motivado el rechazo de su solicitud:
- Lenguaje inapropiado
- Contenido del sitio inaceptable
---------------------
Más detalles:
Lenguaje inapropiado: Hemos comprobado que su sitio web incluye contenido que infringe las políticas del programa ASense de Google. Los sitios web que incluyen lenguaje o contenido potencialmente ofensivo no están permitidos en dicho programa. Por favor, revise nuestras políticas (https://www.google.com/adsense/policies?hl=es) para ver una lista completa de los contenidos no permitidos en las páginas web.
Contenido inaceptable: Durante la revisión de su solicitud encontramos que su sitio está usando marcas comerciales de Google (Google Brand Features) de una forma no autorizada. Éstas incluyen, entre otras, marcas de registro o negocio Google, logotipos, páginas web, capturas de pantalla, o cualquier otro elemento distintivo de Google, usados sin autorización o permiso previo de Google."
Núcleo duro de mais para o Google
Se não é de um gajo sentir orgulho, então não sei de que é. Com o propósito de fazer a popularidade do nosso blog começar a render uns cobres para as nossas jantaradas, submeti no Google uma proposta de adesão ao programa AdSense, que consiste basicamente em colocar uns banners de publicidade aqui no site e começar a somar carcanhol cada vez que alguém clica neles. A ideia era boa, mas a nossa proposta foi recusada. Mesmo assim, só pela resposta deles, já valeu:
"Estimado Vostradeis:
Gracias por el interés mostrado en AdSense de Google. Tras revisar su solicitud, nuestros especialistas han comprobado que no cumple las políticas de nuestro programa, por lo que de momento no podemos aceptarla. A continuación detallamos las razones que han motivado el rechazo de su solicitud:
- Lenguaje inapropiado
- Contenido del sitio inaceptable
---------------------
Más detalles:
Lenguaje inapropiado: Hemos comprobado que su sitio web incluye contenido que infringe las políticas del programa ASense de Google. Los sitios web que incluyen lenguaje o contenido potencialmente ofensivo no están permitidos en dicho programa. Por favor, revise nuestras políticas (https://www.google.com/adsense/policies?hl=es) para ver una lista completa de los contenidos no permitidos en las páginas web.
Contenido inaceptable: Durante la revisión de su solicitud encontramos que su sitio está usando marcas comerciales de Google (Google Brand Features) de una forma no autorizada. Éstas incluyen, entre otras, marcas de registro o negocio Google, logotipos, páginas web, capturas de pantalla, o cualquier otro elemento distintivo de Google, usados sin autorización o permiso previo de Google."
segunda-feira, outubro 02, 2006
Documento
O Festival dos Festivais
Todos os anos, sucedem-se os Festivais de Verão. As organizações esperam sempre conseguir reunir elencos que catapultem o seu evento para os anais dos festivais, ao lado de acontecimentos históricos como Woodstock (1969), Rock in Rio (1985), Queima das Fitas de Coimbra (1995)...
Esta década, ficará marcada por um evento que teve lugar em Trás-os-Montes. O cartaz diz tudo:
O alinhamento foi de antologia. A Festa Emigrante Transmontana (2006) teve o mérito de reunir em Macedo de Cavaleiros centenas de pessoas de todo o mundo e alguns dos maiores nomes da música:
Quarta, 2 de Agosto: Quim Barreiros (o grande!)
Quinta, 3 de Agosto: Emanuel (o enorme!)
Sexta, 4 de Agosto: Jorge Ferreira (o quem?)
Sábado, 5 de Agosto: Citroën C1 (inovação total na história da música. Pela primeira vez o cabeça-de-cartaz não foi um cantor, mas um automóvel)
Domingo, 6 de Agosto: Tony Carreira (o rei!)
O Festival dos Festivais
Todos os anos, sucedem-se os Festivais de Verão. As organizações esperam sempre conseguir reunir elencos que catapultem o seu evento para os anais dos festivais, ao lado de acontecimentos históricos como Woodstock (1969), Rock in Rio (1985), Queima das Fitas de Coimbra (1995)...
Esta década, ficará marcada por um evento que teve lugar em Trás-os-Montes. O cartaz diz tudo:
O alinhamento foi de antologia. A Festa Emigrante Transmontana (2006) teve o mérito de reunir em Macedo de Cavaleiros centenas de pessoas de todo o mundo e alguns dos maiores nomes da música:
Quarta, 2 de Agosto: Quim Barreiros (o grande!)
Quinta, 3 de Agosto: Emanuel (o enorme!)
Sexta, 4 de Agosto: Jorge Ferreira (o quem?)
Sábado, 5 de Agosto: Citroën C1 (inovação total na história da música. Pela primeira vez o cabeça-de-cartaz não foi um cantor, mas um automóvel)
Domingo, 6 de Agosto: Tony Carreira (o rei!)
domingo, outubro 01, 2006
Top Jackpot ND
Uma batalha decidida
No início do século XXI, há uma colossal batalha pelas mentes e espíritos de todos os seres humanos.
Um dos lados quer respeitinho e moral e bons costumes e casamento só entre homens e mulheres, um de cada em cada par.
O outro lado é a favor da tolerância e do individualismo e da libertinagem e de cada um fazer o que lhe apetecer.
Estes dois lados digladiam-se diariamente num duelo titânico pelas almas, sobretudo da "gente nova".
O lado dos conservadores tem a seu favor a Bíblia e o Corão e milénios de história e o Ratzinger e o João César das Neves e o George Bush e o Bin Laden e o Diácono Remédios e as velhinhas beatas e duzentos milhões de mullahs e 90 milhões de padres e freiras e o Jerry Falwell e aqueles gémeos que eram primeiros-ministros da Polónia e o Opus Dei e, em certos dias, o Ernesto e o Zizou e o Cablogue, e o Zezé Camarinha e mais uma porrada de gente.
E o outro lado, quem tem? Tem...
...os Scissor Sisters. Portanto, já ganhou.
Uma batalha decidida
No início do século XXI, há uma colossal batalha pelas mentes e espíritos de todos os seres humanos.
Um dos lados quer respeitinho e moral e bons costumes e casamento só entre homens e mulheres, um de cada em cada par.
O outro lado é a favor da tolerância e do individualismo e da libertinagem e de cada um fazer o que lhe apetecer.
Estes dois lados digladiam-se diariamente num duelo titânico pelas almas, sobretudo da "gente nova".
O lado dos conservadores tem a seu favor a Bíblia e o Corão e milénios de história e o Ratzinger e o João César das Neves e o George Bush e o Bin Laden e o Diácono Remédios e as velhinhas beatas e duzentos milhões de mullahs e 90 milhões de padres e freiras e o Jerry Falwell e aqueles gémeos que eram primeiros-ministros da Polónia e o Opus Dei e, em certos dias, o Ernesto e o Zizou e o Cablogue, e o Zezé Camarinha e mais uma porrada de gente.
E o outro lado, quem tem? Tem...
...os Scissor Sisters. Portanto, já ganhou.
quinta-feira, setembro 21, 2006
Borat dar umas risadas
O Núcleo Duro tem a honra de apresentar, directamente do Cazaquistão, pela primeira vez em Portugal, Borat Sagdiev. Guardem este nome! Vão ouvir falar muito nele.
O Núcleo Duro tem a honra de apresentar, directamente do Cazaquistão, pela primeira vez em Portugal, Borat Sagdiev. Guardem este nome! Vão ouvir falar muito nele.
sábado, setembro 16, 2006
Multirrubricas
DJ Carcaça e Vostradeis à solta em Madrid
Para assinalar um feito de grande simbolismo no Núcleo Duro - o reencontro de DJ Carcaça e Vostradeis em Madrid, quase uma década após o célebre tour dos dois show-men à capital espanhola - lançamos aqui uma nova rubrica, que consiste em misturar duas ou mais rubricas que são ou já foram habituais por aqui. Neste caso, recuperamos a saudosa "Os Donos do Garfo" (a nossa secção de crítica gastronómica) e "As Paredes têm Bocas" (as verdades que encontramos escritas nas paredes de todo o mundo)... e criámos assim:
As Paredes têm Garfos
Fomos bater umas Punyetes
Nome: Can Punyetes
Localização: Calle Señores de Luzón 5 (Metro: Opera ou Sol), Madrid
Preço: À volta de 10 euros (barato!)
Taberna ao bom estilo catalão bem no centro da Madrid dos Astúrias. As especialidades são as tostadas ou torrades, que vão bem como entrada, mas também como acompanhamento. Consistem numa bela fatia de pão torrado bem adubada com presunto serrano, queijos, pisto con ventresca, anchovas, enchidos, patês... um vasto leque de iguarias à escolha.
Como prato principal, a casa construiu a sua fama à base de grelhados, com destaque para os enchidos catalães. Os nossos durões apostaram com êxito na famosa butifarra (salsicha especial catalã) - Vostra escolheu a butifarra catalana e Carcaça optou pela negra - enquanto a Senhora Carcaça, nossa ilustre comensal nessa noite, elegeu uma competente dose de chuletillas (costeletinhas) de borrego na brasa.
O ambiente é rústico e acolhedor, com a cozinha e o seu assador à vista do público, e um balcão onde se pode simplesmente tomar uma cerveja (de garrafa, já que não têm à pressão) ou um bom vinho catalão.
Nas paredes do Can Punyetes (atenção à rima finíssima):
SON BUENAS ESTAS PUÑETAS
QUE SE MANDUCAN AQUI
Y LOS VINOS QUE SE BEBEN
SON DE LOS QUE HACEN TILÍN
CAN PUNYETES TE DARÁ
DE COMER Y DE BEBER
Y SI TIENES QUE ESPERAR
VALE LA PENA CHAVAL
DJ Carcaça e Vostradeis à solta em Madrid
Para assinalar um feito de grande simbolismo no Núcleo Duro - o reencontro de DJ Carcaça e Vostradeis em Madrid, quase uma década após o célebre tour dos dois show-men à capital espanhola - lançamos aqui uma nova rubrica, que consiste em misturar duas ou mais rubricas que são ou já foram habituais por aqui. Neste caso, recuperamos a saudosa "Os Donos do Garfo" (a nossa secção de crítica gastronómica) e "As Paredes têm Bocas" (as verdades que encontramos escritas nas paredes de todo o mundo)... e criámos assim:
As Paredes têm Garfos
Fomos bater umas Punyetes
Nome: Can Punyetes
Localização: Calle Señores de Luzón 5 (Metro: Opera ou Sol), Madrid
Preço: À volta de 10 euros (barato!)
Taberna ao bom estilo catalão bem no centro da Madrid dos Astúrias. As especialidades são as tostadas ou torrades, que vão bem como entrada, mas também como acompanhamento. Consistem numa bela fatia de pão torrado bem adubada com presunto serrano, queijos, pisto con ventresca, anchovas, enchidos, patês... um vasto leque de iguarias à escolha.
Como prato principal, a casa construiu a sua fama à base de grelhados, com destaque para os enchidos catalães. Os nossos durões apostaram com êxito na famosa butifarra (salsicha especial catalã) - Vostra escolheu a butifarra catalana e Carcaça optou pela negra - enquanto a Senhora Carcaça, nossa ilustre comensal nessa noite, elegeu uma competente dose de chuletillas (costeletinhas) de borrego na brasa.
O ambiente é rústico e acolhedor, com a cozinha e o seu assador à vista do público, e um balcão onde se pode simplesmente tomar uma cerveja (de garrafa, já que não têm à pressão) ou um bom vinho catalão.
Nas paredes do Can Punyetes (atenção à rima finíssima):
SON BUENAS ESTAS PUÑETAS
QUE SE MANDUCAN AQUI
Y LOS VINOS QUE SE BEBEN
SON DE LOS QUE HACEN TILÍN
CAN PUNYETES TE DARÁ
DE COMER Y DE BEBER
Y SI TIENES QUE ESPERAR
VALE LA PENA CHAVAL
sexta-feira, setembro 15, 2006
quinta-feira, setembro 14, 2006
sexta-feira, setembro 08, 2006
quinta-feira, setembro 07, 2006
Qual é o Filme?
Vê-se um jovem estudante em Coimbra num café a terminar um trabalho para uma disciplina de Teoria e História da Imagem ao mesmo tempo em que joga aos dardos e conta em voz elevada aos empregados do estabelecimento as aventuras da sua adolescência como ajudante de padeiro nos subúrbios de Leiria. Quando se prepara para terminar o trabalho, a tinta da esferográfica acaba mesmo no momento de colocar o ponto final. Valendo-se de uma grande criatividade e sentido prático, o rapaz acende um fósforo apagando-o logo em seguida e, com a cabeça queimada do amorfo, desenha um enorme e inestético ponto final num trabalho já de si inapresentável. Qual é o Filme?
Vê-se um jovem estudante em Coimbra num café a terminar um trabalho para uma disciplina de Teoria e História da Imagem ao mesmo tempo em que joga aos dardos e conta em voz elevada aos empregados do estabelecimento as aventuras da sua adolescência como ajudante de padeiro nos subúrbios de Leiria. Quando se prepara para terminar o trabalho, a tinta da esferográfica acaba mesmo no momento de colocar o ponto final. Valendo-se de uma grande criatividade e sentido prático, o rapaz acende um fósforo apagando-o logo em seguida e, com a cabeça queimada do amorfo, desenha um enorme e inestético ponto final num trabalho já de si inapresentável. Qual é o Filme?
quarta-feira, setembro 06, 2006
Qual é o Filme?
Vê-se o Presidente do Brasil, Luiz Inácio Lula da Silva, a chegar a Telavive em visita de estado. O primeiro-ministro israelita Ehud Olmert vai recebê-lo, mas o brasileiro ignora-o e vai a correr ao hospital visitar Ariel Sharon. Um flashback mostra os dois na sua adolescência em reveladoras cenas romântico-rabéticas. Um corte leva-nos ao hospital da capital de Israel, onde Lula não consegue conter a emoção ao ver o antigo amante ligado às máquinas que o mantêm vivo. "Oh, Árik!", suspira... Qual é o Filme?
Vê-se o Presidente do Brasil, Luiz Inácio Lula da Silva, a chegar a Telavive em visita de estado. O primeiro-ministro israelita Ehud Olmert vai recebê-lo, mas o brasileiro ignora-o e vai a correr ao hospital visitar Ariel Sharon. Um flashback mostra os dois na sua adolescência em reveladoras cenas romântico-rabéticas. Um corte leva-nos ao hospital da capital de Israel, onde Lula não consegue conter a emoção ao ver o antigo amante ligado às máquinas que o mantêm vivo. "Oh, Árik!", suspira... Qual é o Filme?
terça-feira, setembro 05, 2006
segunda-feira, setembro 04, 2006
A nossa Nelly está tão crescida!
Lembram-se da Nelly Furtado? A nossa emigrante canadiana que cantava aquela musiquinha irritante do "I'm liiiiike a biiiiird" e aquela coisa meio xunga do Euro 2004 do "Força"?
Pois a nossa Nelly, que era um anjinho tão bem comportado, soltou a franga. Aparentemente o estilo anterior não estava a funcionar, de maneira que ela foi à máquina de putefização da Christina Aguilera e da Shitney Brears, e os resultados são óbvios:
A nossa Nelly: antes...
...e depois
A música dela também evoluiu. Antes era "I'm liiiiike a biiiiird" e "Força". Agora o que é que ela canta?
Canta coisas chamadas "Promiscuous Girl" e "Maneater".
Isso mesmo: a nossa Nellyzinha cresceu. Antes era um passarinho cheio de força, agora é uma devoradora de homens e uma promíscua.
E ainda há mais. O Núcleo (que aprova vivamente esta transformação) teve acesso às novas gravações da nossa Nelly, e dá aqui em exlusivo a lista das faixas do novo álbum:
1- Slut
2- Dirty Slut
3- Dirty Rotten Whore Slut
4- Dirty Whore Promiscuous Maneating Slut
5- Sex Sex Sex
6- It's raining men
7- Sex Sex Sex Sex Sex
8- I'm like a bird (a bird that likes sex)
9- Força (na verga)
Lembram-se da Nelly Furtado? A nossa emigrante canadiana que cantava aquela musiquinha irritante do "I'm liiiiike a biiiiird" e aquela coisa meio xunga do Euro 2004 do "Força"?
Pois a nossa Nelly, que era um anjinho tão bem comportado, soltou a franga. Aparentemente o estilo anterior não estava a funcionar, de maneira que ela foi à máquina de putefização da Christina Aguilera e da Shitney Brears, e os resultados são óbvios:
A nossa Nelly: antes...
...e depoisA música dela também evoluiu. Antes era "I'm liiiiike a biiiiird" e "Força". Agora o que é que ela canta?
Canta coisas chamadas "Promiscuous Girl" e "Maneater".
Isso mesmo: a nossa Nellyzinha cresceu. Antes era um passarinho cheio de força, agora é uma devoradora de homens e uma promíscua.
E ainda há mais. O Núcleo (que aprova vivamente esta transformação) teve acesso às novas gravações da nossa Nelly, e dá aqui em exlusivo a lista das faixas do novo álbum:
1- Slut
2- Dirty Slut
3- Dirty Rotten Whore Slut
4- Dirty Whore Promiscuous Maneating Slut
5- Sex Sex Sex
6- It's raining men
7- Sex Sex Sex Sex Sex
8- I'm like a bird (a bird that likes sex)
9- Força (na verga)
Documento
Amílcar, o Severo
Estive a fazer uma pesquisa por artigos antigos no Google - o motor-de-busca que ficou célebre a plagiar o nosso layout - quando me apareceu um de que já não me lembrava e que muito me fez rir: Papas valem fortuna.
A coisa gira em torno do merchandising do Papa, do negócio que gera e dos malucos que leiloam coisas esquisitas como peitos de frango com a forma da cabeça do Chato Padre. Mas o que me fez rir mais, na verdade, foi um comentário, que aparece lá embaixo, de um leitor que assina Amilcar Rainho e que merece ser aqui reproduzido (e comentado):
"Essa segunda hóstia personifica o corpo de Jesus! Guardá-La como relíquia é demonstrativo da baixa moral desse indíviduo! Querer agora vendê-La é acto criminoso. Por dinheiro vende-se tudo menos Aquele que esteve entre nós para nos salvar. Prisão é o minimo que merece, até provar ter juízo."
Repararam no ele maiúsculo em "guardá-La" e "vendê-La" e que se refere à hóstia? Só faltou chamar-lhe "Sua Beatitude a Hóstia"! E a genial "Prisão é o minimo que merece, até provar ter juízo". Ponho-me a imaginar: se prisão é o mínimo, que outro tratamento mais severo é que ele considera aceitável? O cepo, o garrote, o emparedamento, as gaiolas supensas, a roda para despedaçar, a mesa de evisceramento? Ou porquê não o esmaga-cabeças, a dama-de-ferro, a gaiola de cravos ou a mesa de estiramento? Certamente, também seriam bem aplicados neste caso (uma vez que se trata da Hóstia) as aranhas espanholas, o esmagador de testas, o quebrador de joelhos, a estrapada, a pêra rectal, as garras de gato, o destroçador de seios, o cinturão de Santo Erasmo ou o colar de puas...
Amílcar é um génio, que soube interpretar a palavra de Cristo como ninguém..., além da Inquisição Espanhola, claro.
Amílcar, o Severo
Estive a fazer uma pesquisa por artigos antigos no Google - o motor-de-busca que ficou célebre a plagiar o nosso layout - quando me apareceu um de que já não me lembrava e que muito me fez rir: Papas valem fortuna.
A coisa gira em torno do merchandising do Papa, do negócio que gera e dos malucos que leiloam coisas esquisitas como peitos de frango com a forma da cabeça do Chato Padre. Mas o que me fez rir mais, na verdade, foi um comentário, que aparece lá embaixo, de um leitor que assina Amilcar Rainho e que merece ser aqui reproduzido (e comentado):
"Essa segunda hóstia personifica o corpo de Jesus! Guardá-La como relíquia é demonstrativo da baixa moral desse indíviduo! Querer agora vendê-La é acto criminoso. Por dinheiro vende-se tudo menos Aquele que esteve entre nós para nos salvar. Prisão é o minimo que merece, até provar ter juízo."
Repararam no ele maiúsculo em "guardá-La" e "vendê-La" e que se refere à hóstia? Só faltou chamar-lhe "Sua Beatitude a Hóstia"! E a genial "Prisão é o minimo que merece, até provar ter juízo". Ponho-me a imaginar: se prisão é o mínimo, que outro tratamento mais severo é que ele considera aceitável? O cepo, o garrote, o emparedamento, as gaiolas supensas, a roda para despedaçar, a mesa de evisceramento? Ou porquê não o esmaga-cabeças, a dama-de-ferro, a gaiola de cravos ou a mesa de estiramento? Certamente, também seriam bem aplicados neste caso (uma vez que se trata da Hóstia) as aranhas espanholas, o esmagador de testas, o quebrador de joelhos, a estrapada, a pêra rectal, as garras de gato, o destroçador de seios, o cinturão de Santo Erasmo ou o colar de puas...
Amílcar é um génio, que soube interpretar a palavra de Cristo como ninguém..., além da Inquisição Espanhola, claro.
domingo, setembro 03, 2006
sábado, setembro 02, 2006
Qual é o Filme?
Vê-se o interior de um laboratório científico, cheio de tubos de ensaio com líquidos coloridos, provetas, sistemas Schlenk e coisas dessas. Dois cientistas conversam:
- O que eu te vou mostrar agora é um trabalho de várias gerações de cientistas, que tem sido mantido envolto no maior segredo pelo governo.
- E por quê?
- Meu jovem, estás a ponto de presenciar uma descoberta que pode revolucionar o mundo, o papel do ser humano neste planeta... Sim, a cura para a morte!
- O quê!? Impossível!
- Calma! Neste momento, o que conseguimos foi eliminar os sinais de envelhecimento em seres menos complexos que o homem, mas se tivermos em conta o tempo de vida normal dessas criaturas... tudo leva a crer que estamos no bom caminho. Por exemplo, estes piolhos estão neste estado adulto desde 1950 e tudo leva a crer que vão continuar assim por muito tempo...
- Não posso crer!!! É fenomenal!!!
- Mas o mais incrível que conseguimos foi manter em estado pré-natal há mais de 100 anos a esta lêndea... onde está? ONDE ESTÁ A LÊNDEA CENTENÁRIA!? OH, NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!... Se isto cai nas mãos erradas, a humanidade corre grande perigo...
Qual é o Filme?
Vê-se o interior de um laboratório científico, cheio de tubos de ensaio com líquidos coloridos, provetas, sistemas Schlenk e coisas dessas. Dois cientistas conversam:
- O que eu te vou mostrar agora é um trabalho de várias gerações de cientistas, que tem sido mantido envolto no maior segredo pelo governo.
- E por quê?
- Meu jovem, estás a ponto de presenciar uma descoberta que pode revolucionar o mundo, o papel do ser humano neste planeta... Sim, a cura para a morte!
- O quê!? Impossível!
- Calma! Neste momento, o que conseguimos foi eliminar os sinais de envelhecimento em seres menos complexos que o homem, mas se tivermos em conta o tempo de vida normal dessas criaturas... tudo leva a crer que estamos no bom caminho. Por exemplo, estes piolhos estão neste estado adulto desde 1950 e tudo leva a crer que vão continuar assim por muito tempo...
- Não posso crer!!! É fenomenal!!!
- Mas o mais incrível que conseguimos foi manter em estado pré-natal há mais de 100 anos a esta lêndea... onde está? ONDE ESTÁ A LÊNDEA CENTENÁRIA!? OH, NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!... Se isto cai nas mãos erradas, a humanidade corre grande perigo...
Qual é o Filme?
sexta-feira, setembro 01, 2006
quinta-feira, agosto 31, 2006
Qual é o Filme?
Vê-se um homem a entrar numa loja de móveis para pervertidos. Vem o vendedor e começa o diálogo:
- Bom dia. Está à procura de algum móvel em especial?
- Sim, uma cama... mas usada.
- O que é que o excita?
- Imaginar que gente perigosa dormiu na mesma cama que eu...
- Presidiários e assim?
- Isso. Fico doidão...
- Siga-me, tenho exactamente o que necessita.
Os dois vão para uma secção de camas adquiridas em leilões de penitenciárias.
- Há alguma de que goste em especial?
- Sim, esta aqui parece bastante desconfortável... Quem dormiu aqui?
- Essa é uma clássica. Veio de San Quentin, Califórnia, e por ela passou toda uma panóplia de delinquentes, incluindo alguns ladrões de banco.
- Eh, então não. Muito banal. E esta outra?
- Essa veio de Portugal. Consta que foi usada pelo Carlos Cruz...
- Nah, pedófilos não!
- Então já sei. Por quê não leva esta outra?
- Essa parece pequena demais.
- Pois olhe que nela dormiram gajos ultra-perigosos.
- Ah, sim? Do género...
- Terroristas, comunas e gajos assim...
- Eh, pá. Isso é perfeito!!! É um pouco pequena, mas vou levar.
Qual é o Filme?
Vê-se um homem a entrar numa loja de móveis para pervertidos. Vem o vendedor e começa o diálogo:
- Bom dia. Está à procura de algum móvel em especial?
- Sim, uma cama... mas usada.
- O que é que o excita?
- Imaginar que gente perigosa dormiu na mesma cama que eu...
- Presidiários e assim?
- Isso. Fico doidão...
- Siga-me, tenho exactamente o que necessita.
Os dois vão para uma secção de camas adquiridas em leilões de penitenciárias.
- Há alguma de que goste em especial?
- Sim, esta aqui parece bastante desconfortável... Quem dormiu aqui?
- Essa é uma clássica. Veio de San Quentin, Califórnia, e por ela passou toda uma panóplia de delinquentes, incluindo alguns ladrões de banco.
- Eh, então não. Muito banal. E esta outra?
- Essa veio de Portugal. Consta que foi usada pelo Carlos Cruz...
- Nah, pedófilos não!
- Então já sei. Por quê não leva esta outra?
- Essa parece pequena demais.
- Pois olhe que nela dormiram gajos ultra-perigosos.
- Ah, sim? Do género...
- Terroristas, comunas e gajos assim...
- Eh, pá. Isso é perfeito!!! É um pouco pequena, mas vou levar.
Qual é o Filme?
A incompetência atroz da nossa imprensa - uma investigação séria
Eu não me conformo. A nossa vil imprensa, manietada pela conspiração capitalista internacional das multinacionais neoliberais (© DJ Carcaça), procura esconder os factos. Mas o Núcleo denuncia: tivemos em Portugal durante quase um ano um jogador chamado Deivid Hulk de Souza - e só no dia em que ele se vai embora é que a nossa imprensa se digna comunicar-nos que o nome do meio dele é Hulk!
Deivid Hulk, no dia da sua transferência para a Turquia
Esta falha é particularmente gravosa quando se recorda que ele esteve um ano em Portugal a jogar numa equipa que alinha de verde! Mas compreende-se; esta é a mesma imprensa comprada que, tendo durante mais de uma década nos campos uma estrela do futebol denominada Paciência, preferiu chamar-lhe Domingos.
O Núcleo não aceita este estado de coisas, e lançou uma rigorosa investigação aos nomes do meio dos jogadores da Liga Brrwlwwin. Descobrimos alguns nomes interessantes:
Lucho Capitão América González
Ricardo Batman Quaresma (à esquerda na foto, José Batgirl Bosingwa, à direita Adelino Robin Vieirinha)
Nuno Super-Mulher Gomes
Carlos Homem Invisível Bueno
Simão Minnie Mouse Sabrosa
Eu não me conformo. A nossa vil imprensa, manietada pela conspiração capitalista internacional das multinacionais neoliberais (© DJ Carcaça), procura esconder os factos. Mas o Núcleo denuncia: tivemos em Portugal durante quase um ano um jogador chamado Deivid Hulk de Souza - e só no dia em que ele se vai embora é que a nossa imprensa se digna comunicar-nos que o nome do meio dele é Hulk!
Deivid Hulk, no dia da sua transferência para a TurquiaEsta falha é particularmente gravosa quando se recorda que ele esteve um ano em Portugal a jogar numa equipa que alinha de verde! Mas compreende-se; esta é a mesma imprensa comprada que, tendo durante mais de uma década nos campos uma estrela do futebol denominada Paciência, preferiu chamar-lhe Domingos.
O Núcleo não aceita este estado de coisas, e lançou uma rigorosa investigação aos nomes do meio dos jogadores da Liga Brrwlwwin. Descobrimos alguns nomes interessantes:
Lucho Capitão América González
Ricardo Batman Quaresma (à esquerda na foto, José Batgirl Bosingwa, à direita Adelino Robin Vieirinha)
Nuno Super-Mulher Gomes
Carlos Homem Invisível Bueno
Simão Minnie Mouse Sabrosa
quarta-feira, agosto 30, 2006
terça-feira, agosto 29, 2006
Qual é o Filme?
Uma asiática a ver na televisão um jogo da liga norte-americana de basquetebol e a chorar. Mas não é por causa do resultado. A TV mostra um jogador que se prepara para atirar da linha de lançamento livre... é Yao Ming, o astro chinês da NBA. Um plano de detalhe apanha as mãos da jovem a segurar uma foto em que se vê o gigante dos Houston Rockets abraçado a ela. "Oh, Yao, Yao!...", suspira a rapariga com as lágrimas a escorrerem-lhe pelo rosto. Qual é o Filme?
Uma asiática a ver na televisão um jogo da liga norte-americana de basquetebol e a chorar. Mas não é por causa do resultado. A TV mostra um jogador que se prepara para atirar da linha de lançamento livre... é Yao Ming, o astro chinês da NBA. Um plano de detalhe apanha as mãos da jovem a segurar uma foto em que se vê o gigante dos Houston Rockets abraçado a ela. "Oh, Yao, Yao!...", suspira a rapariga com as lágrimas a escorrerem-lhe pelo rosto. Qual é o Filme?
segunda-feira, agosto 28, 2006
terça-feira, agosto 22, 2006
Qual é o Filme?
Vê-se a equipa do FC Porto a comemorar a vitória na Taça UEFA, nos saudosos tempos do Mourinho. Os festejos seguem-se no balneário, com o habitual banho de champanhe em cuecas, quando uma cena chocante vem substituir a alegria pelo espanto geral: Capucho é surpreendido pelos outros jogadores a exibir um fio-dental encarnado, com uma aguiazinha do Benfica desenhada e tudo. Todos ficam atónitos a olhar para aquela triste figura e a coisa só não descamba para a violência porque o avançado inventou na hora uma desculpa esfarrapada do tipo: "Calma pessoal, isto é só para gozar com os gajos. Tão a ver, eu até os meto no cu!?..." Qual é o filme?
Vê-se a equipa do FC Porto a comemorar a vitória na Taça UEFA, nos saudosos tempos do Mourinho. Os festejos seguem-se no balneário, com o habitual banho de champanhe em cuecas, quando uma cena chocante vem substituir a alegria pelo espanto geral: Capucho é surpreendido pelos outros jogadores a exibir um fio-dental encarnado, com uma aguiazinha do Benfica desenhada e tudo. Todos ficam atónitos a olhar para aquela triste figura e a coisa só não descamba para a violência porque o avançado inventou na hora uma desculpa esfarrapada do tipo: "Calma pessoal, isto é só para gozar com os gajos. Tão a ver, eu até os meto no cu!?..." Qual é o filme?
terça-feira, agosto 08, 2006
Qual é o Filme?
Vê-se um indivíduo à rasca numa caixa de Multibanco, a tentar lembrar o seu número secreto para conseguir levantar dinheiro: "Foda-se! Como é que era aquela merda? 7, 8, 3... não, 3, 7, 8... AAAAARGH!!!". De repente, lá se lembra. "AH!!! É isso! 3, 8, 7, 1. He, he..." Código aceite, o homem tecla "levantamentos" e pede 100 euros, mas sai apenas uma nota de vinte e aparece no ecrã a mensagem: "Lamentamos, mas com esse número-chave só tem direito a levantar essa quantia"... Qual é o filme?
Vê-se um indivíduo à rasca numa caixa de Multibanco, a tentar lembrar o seu número secreto para conseguir levantar dinheiro: "Foda-se! Como é que era aquela merda? 7, 8, 3... não, 3, 7, 8... AAAAARGH!!!". De repente, lá se lembra. "AH!!! É isso! 3, 8, 7, 1. He, he..." Código aceite, o homem tecla "levantamentos" e pede 100 euros, mas sai apenas uma nota de vinte e aparece no ecrã a mensagem: "Lamentamos, mas com esse número-chave só tem direito a levantar essa quantia"... Qual é o filme?
segunda-feira, agosto 07, 2006
Núcleo Moda
Não deixem morrer o fio!!!
Dando um bofetão de luva branca Dolce & Gabana na cara daqueles que nos consideram nada mais do que um bando de grunhos, o Núcleo Duro inaugura aqui a rubrica Núcleo Moda, afirmando-se, isto sim, como um bando de grunhos sofisticados. E o primeiro tema, como não podia deixar de ser, é a tanguinha ou fio-dental... ou melhor, o problema ecológico que muito nos preocupa da destanguização da rabaria da mulherada.
Afirmamo-nos como grandes defensores do fio-dental de abas subidas, que brotam para fora das calças, fisgando os nossos olhares e fantasias. Esse pequeno elemento decorativo pode parecer sem importância, mas a verdade é que transforma mulheres e meninas - de outra forma perfeitamente normalíssimas - em autênticas deusas do Kama Sutra, ao dar-lhes um ar de lascivas e badalhocas que muito nos empaudurece. Ora, essa genial invenção, uma das mais importantes da humanidade, está agora ameaçada pela chamada "backless lingerie", ou seja, o fio-dental sem o seu elemento fundamental: o fio, que floresce por cima da vestimenta.
O Núcleo pergunta às mulheres inclinadas a aderir a esta novidade se não achariam melhor, já agora, não usar nada!?... e porque não, aproveitar e trocar as calças por uma mini-saia (o que também estaria bem)!? Caso contrário, lançamos aqui um apelo: Não deixem morrer o fio-dental!!!
E agora, à imagem daqueles sites contra o abandono dos cãezinhos que colocam fotos dos bichos com carinhas tristes, aqui vão os comoventes retratos dos fiozinhos-maravilha:
Por favor, não os deixem desaparecer!!!
Não deixem morrer o fio!!!
Dando um bofetão de luva branca Dolce & Gabana na cara daqueles que nos consideram nada mais do que um bando de grunhos, o Núcleo Duro inaugura aqui a rubrica Núcleo Moda, afirmando-se, isto sim, como um bando de grunhos sofisticados. E o primeiro tema, como não podia deixar de ser, é a tanguinha ou fio-dental... ou melhor, o problema ecológico que muito nos preocupa da destanguização da rabaria da mulherada.
Afirmamo-nos como grandes defensores do fio-dental de abas subidas, que brotam para fora das calças, fisgando os nossos olhares e fantasias. Esse pequeno elemento decorativo pode parecer sem importância, mas a verdade é que transforma mulheres e meninas - de outra forma perfeitamente normalíssimas - em autênticas deusas do Kama Sutra, ao dar-lhes um ar de lascivas e badalhocas que muito nos empaudurece. Ora, essa genial invenção, uma das mais importantes da humanidade, está agora ameaçada pela chamada "backless lingerie", ou seja, o fio-dental sem o seu elemento fundamental: o fio, que floresce por cima da vestimenta.
O Núcleo pergunta às mulheres inclinadas a aderir a esta novidade se não achariam melhor, já agora, não usar nada!?... e porque não, aproveitar e trocar as calças por uma mini-saia (o que também estaria bem)!? Caso contrário, lançamos aqui um apelo: Não deixem morrer o fio-dental!!!
E agora, à imagem daqueles sites contra o abandono dos cãezinhos que colocam fotos dos bichos com carinhas tristes, aqui vão os comoventes retratos dos fiozinhos-maravilha:
Por favor, não os deixem desaparecer!!!