O blog Elypse passou-nos a bola, mesmo quando estávamos a coçar o colhão esquerdo. Demorámos um bocado porque ainda tínhamos que coçar o direito. Uma vez coçada a colhoneira, cá vamos nós com a escolha dos cinco melhores filmes de sempre na nossa opinião (não necessariamente por esta ordem):
Estatística futebólica Nacional ultrapassa Sporting da Covilhã
As duas secas que o Nacional da Madeira espetou ao Boavista no último fim-de-semana, permitiu-lhe subir para o 27º lugar no "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje - deixando para trás o Sporting da Covilhã.
Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):
Tiberius tinha razão O disco do Black Francis é mesmo o máximo
É raro acontecer, mas o Tiberius desta vez disse mesmo a verdade. Sem desprimor para a excelente discografia a solo de Frank Black, mas este Bluefinger está mesmo uns furos acima. Não se ouvia nada assim desde Trompe le Monde. Aproveitamos para fazer aqui algum serviço público: recolhemos todos os vídeos do "dedo azul" que há no Youtube e o disco está quase completo. Desbundem:
BLACKFRANCISBLUEFINGER
1. "Captain Pasty" - 2:23
2. "Threshold Apprehension" - 5:12
3. "Test Pilot Blues" - 2:55
4. "Lolita" - 2:59
5. "Tight Black Rubber" - 4:17
6. "Angels Come to Comfort You" - 4:25
7. "Your Mouth Into Mine" - 3:41
8. "Discotheque 36" - 4:40 (desta só havia uma gravação ranhosa e incompleta de um concerto)
9. "You Can't Break a Heart and Have It" (Brood) - 2:36
10. "She Took All the Money" - 2:30 (ao vivo em Vancouver)
Este site tem o patrocínio das "Nelson Mandela's Ecstasy Tablets"
sexta-feira, novembro 23, 2007
Só uma coisa sobre futebol....
(Depois da noite épica de sábado da qual darei conta oportunamente)
Eu não quero saber se o Scolari é melhor que o Humberto Coelho. Para mim, isso é irrelevante... Porque a qualidade de qualquer cozinheiro depende dos ingredientes que tem. Agora, tenho uma certeza: a equipa de Humberto era mais limitada que a actual de Scolari. Existiam 11 jogadores excelentes e o resto era um deserto (tipo Alcochete, na margem sul). Scolari beneficia de uma plêiade de jogadores que metem inveja a muitas selecções do mundo, com opções competentes no banco, mesmo em posições em que Portugal não costuma ser forte. E isso não aconteceu com a dita geração de ouro que eram 11 jogadores e pouco mais (e com tipos como Rui Costa ou Paulo Sousa que nunca mostraram na selecção o nível que tinham nos seus clubes). Mas o que me irrita mesmo nem é isso. Irrita-me em Scolari aquilo que me irritava em Peseiro, Queiroz, Adriaanse, Fernando Santos, entre outros. A mania que o treinador é mais importante que os jogadores e pode forçar um atleta a adaptar-se a um lugar que não é o seu. Todos estes treinadores tiveram pelo menos um ou outro caso de jogadores em que a crítica, em uníssono, caía em cima. Mas isso nada alterava os ditames da sabedoria divina e iluminada dos tipos que estavam nos bancos. O Scolari entra na categoria que eu considero de treinador iluminista, uma espécie de rei-sol que põe e dispõe dos pagens como quer. Inventa posições porque lhe apetece. Insiste em jogadores em má forma porque sim. Aposta em substituições porque sempre foi assim. Exagera os adversários para se agigantar. Complica em vez de simplificar. E depois, ou as coisas correm bem ou então não. A Scolari, as coisas têm corrido bem. Até porque ele só é teimoso até um determinado limite. É bom lembrar as primeiras jornadas do Euro2004. Mas estes treinadores colocam-se no fio da navalha porque se acham predestinados mas esquecem que o mérito é das fintas dos atletas e não da sapiência divina do banco. E isso irrita-me. Solenemente.
sexta-feira, novembro 16, 2007
Fantástico! Um Caption Contest em Portugal!!!
Depois de anos a divertir os leitores de publicações como a New Yorker, o Boston Globe, ou o Charlotte Observer, eis que chega a Portugal um "Caption Contest"!!! "Que raio é isso?" - perguntarão alguns. Trata-se de um concurso em que as pessoas são convidadas a inventar uma piada para preencher o balão do cartoon. A ideia mais engraçada ganha o original autografado pelo artista. Não sei quem terá sido o gajo que teve a ideia de trazer isso para cá, mas deve ser um tipo brilhante!
Para participar, é só entrar nesta página do site do Expresso, onde vão encontrar este cartoon:
... e as instruções para participar!
segunda-feira, novembro 12, 2007
Estatística futebólica Naval ultrapassa Caldas e Académico de Viseu
Continuando o nosso acompanhamento do "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje - constatamos que nesta jornada a vitória da Naval 1º de Maio sobre a União de Leiria (1-0) serviu para a equipa da Figueira da Foz de uma assentada ultrapassar na tabela de todos os tempos a duas equipas históricas - o Caldas e o Académico de Viseu - e isolar-se no posto de 45ª melhor equipa de sempre.
Curiosamente, foi também contra o Leiria que, na jornada anterior, o Nacional da Madeira consegiu a vitória (3-1) que lhe permitiu deixar para trás o Penafiel. Os madeirenses ocupam agora o 28º lugar.
A tabela neste momento está assim (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):
Este site tem o patrocínio da "Nelson Mandela's Fighting Beer". 100 por cento biológica.
quinta-feira, novembro 08, 2007
Quem Quer Entrar Para o Núcleo? O Carequinha da Florida
Desde que o Núcleo Duro abriu o concurso "Quem Quer Entrar Para o Núcleo?" - o que acontece a partir de agora, com este mesmíssimo post - começaram a chover candidatos. Vamos passar a destacar aqui no site os que têm mais hipóteses de preencher essa vaga de sétimo durão. Começamos com este carequinha de Mount Dora, Florida (EUA), que ficou famoso encontrar uma verdadeira utilidade para as câmaras fotográficas dos telemóveis. Ver vídeo.
O júri do Núcleo validou a candidatura deste pretendente a membro com as seguintes pontuações:
- Grunhice: 8 - Audácia: 7,5 - Javardice: 5*
Total: 20,5
(*) esta nota é provisória, estando sujeita a aumentar caso o carequinha contacte o Núcleo nos próximos sete dias úteis, com provas de que posteriormente se rendeu a práticas onanistas com as fotos das cuequinhas das miúdas
quarta-feira, novembro 07, 2007
A dar no feminismo Ali G e a melhor entrevista sobre o tema
Já havíamos apresentado aqui esta peça de grande valor científico e cultural, mas aproveitando a deixa do Tiberius com essa grande intervenção de Bill Maher, recuperamos a entrevista de Ali G a Sue Ramsey, directora do Center for Gender Research, "or som'in"... Boyakasha!!!
Tudo o que eu poderia ter para dizer sobre o feminismo e a feminização do mundo contemporâneo...
...já foi dito pelo Bill Maher. Vejam (e ouçam) este vídeo até ao fim, vale a pena.
segunda-feira, novembro 05, 2007
Acordo de cooperação com Fundação Nelson Mandela Núcleo Duro vira ONG humanitária
Hoje é um dia histórico. Os blogues da concorrência têm-se habituado a chamar-nos de "bando de porcos malcriados e politicamente incorrectos". A esses energúmenos respondemos de duas formas: com um grande pirete,... e assinando um protocolo de cooperação com a Fundação Nelson Mandela. ("Politicamente incorrecto" é o chulo da vossa mãe!)
É verdade, a partir de hoje o Núcleo Duro passa a ser também uma Onanização Não-Governamental (ONG), dedicada a nobres causas humanitárias, como a difusão do alcoolismo, a busca da vacina contra o vírus do feminismo ou a distribuição de preservativos entre os violadores de criancinhas no Darfur.
Para comemorar a celebração do acordo, aqui fica uma mensagem do grande Mandela, em exclusivo para os amigos do Núcleo:
O acordo celebrado estabelece o Núcleo Duro como distribuidor oficial exclusivo para Portugal de toda a gama de produtos Nelson Mandela, começando com as incomparáveis "Nelson Mandela's Alcopops", que já foram lançadas no mercado. Mas mais novidades estão para chegar. Fique atento!
quarta-feira, outubro 17, 2007
Os maiores tugas de sempre
4 - Gaspar Valhão
O futebol é uma coisa belíssima, que o povo português sabe apreciar como nenhum outro. Quando se diz que em cada português há um treinador, não se trata de exagero. É mesmo verdade. A maior parte não vale nada, como o Manuel Machado, Fernando Santos, e outros assim. Mas de tempos em tempos, há um indívíduo ou outro que se destaca pela genialidade. E é então que mais um português nos enche a alma de orgulho, ao inscrever o seu nome na história do "beautiful game". O mundo nunca mais será o mesmo depois de José Mourinho, Domingos Paciência, ou Gaspar Valhão...
Menos famoso do que os anteriores, Valhão, mais conhecido pela alcunha de "Coijo", é igualmente brilhante na arte de interpretar o jogo. Apesar de não se dedicar à orientação técnica de nenhuma equipa, diz quem o conhece que o Coijo é um cérebro táctico como não se via desde José Maria Pedroto. Toda essa sabedoria futebolística transborda das suas análises, que fazem dele um comentador muito melhor do que os Tadeias, Ruis Santos e Freitas Lobos de hoje em dia. Ao contrário destes, consegue falar de futebol sem utilizar as expressões "índices", "transições" ou "movimentos basculares". Este adepto do Valonguense é como um Gabriel Alves com dois garrafões de vinho caseiro no bucho.
A prová-lo, este documento recolhido por uma repórter do Núcleo Duro durante o último Valonguense - Arcozelo:
Antologia (isto é poesia):
"Quem manda é o árbitro. Tem que che ber as coijas, coijo. Num é cumó... os jogos e o... e o Pinto da Costa e falar e isto é coijo... Tem que che ber é a Liga do coijo. Tem que che ber as coijas correctas (...)"
"A Liga tem que imbestigar... o coijo. Tem que puxar o chinto ó Beiga e Fulano. Num é chó o Pinto da Costa (...)"
"As banheiras, num é do Estádio do Dragoum. É do Estádio da Luz. Eles coijo... mergulham (...)"
Para votar no Coijo, marque o 809 800 004 (26,90Euros/minuto)
Para ver outros grandes tugas, clique no bigode:
segunda-feira, outubro 08, 2007
Alta Arte Confidências dos animais do zoo de Londres
Tenho insónia para aí umas duas ou três vezes por ano. É uma merda.
Estou a celebrar a minha insónia número dois de 2007 a ver episódios do Sarah Silverman Program. A Sarah Silverman é esta:
A Sarah Silverman é uma pessoa muita estranha. Tem um sentido de humor invulgar. Já vi imensa coisa do standup da Sarah Silverman, e um gajo passa dois terços do tempo a pensar "isto não é engraçado", mas depois ela diz algo de tão incrivelmente ofensivo ou disparatado que um tipo fica de cara à banda. E a piada é que o diz sempre com aquela expressão angélica. Bom, é difícil explicar - olhem lá para um clip do show dela:
Daqui a bocado tenho de ver se consigo dormir.
sexta-feira, outubro 05, 2007
Toda a verdade sobre Mourinho (5)
This time, in a restaurant...
"Even Arsene Wenger could have seen this..." - grande boca!
segunda-feira, setembro 24, 2007
Este é o homem mais importante a chegar a Coimbra desde o D. Dinis
É verdade. O Dominguinhos chegou a Coimbra e já revolucionou aquela porcaria toda. Recordemos a história recente da Académica:
*Era Artur Jorge, que me inspirou a escrever este haiku:
Oh bigodes, oh bigodes, Ou te calas ou te fodes Como é que a Briosa não foi para a segunda?
*Era Nelinho Vingada, que me inspirou a escrever este haiku:
Beira Mar - Académica Que jogo miserável Mais valia não ter nascido
(espectadores de um certo Beira-Mar - Académica de aqui há uns anos)
*Era Manuel Machado, que me inspirou a escrever este haiku:
Óculos, bigodes, nariz Tens uma cara engraçada Mas não és o Groucho Marx
E eis que agora começa a ERA DOMINGOS! E como começou a era Domingos?
*Após dez meses sem ganhar em casa, a Académica passa a ser treinada por Dominguinhos, que, ao fim de meros três treinos, conquista de imediato três pontos.
*No segundo jogo, a estratégia apurada de Dominguinhos volta a dar frutos com um empate fora, o que pode não parecer grande coisa excepto que é preciso considerar que os jogadores da Académica são uma merda, e que o Dominguinhos já está a espremer sangue de pedras.
*Recapitulando: Dominguinhos chega, quatro pontos em dois jogos, zero golos sofridos, futebol espectáculo.
Conclusão: com Dominguinhos, a Briosa vai à Champions.
*Mesmo muito bom. Oh porra, chama-se Bluefinger, ide comprar à loja ou ao iTunes ou à feira dos ciganos ou roubem na Internet, não interessa, ide ouvi-lo.
*Mais se informa que há imensos vídeos feitos por amadores nos YouTubes de músicas do Black Francis; mas também há um vídeo oficial, que só está no site do Black Francis
*O vídeo é giro (o site é assim todo janoto-modernaço-desaigne e não tem letras - cliquem no ícone que a modos que parece uma câmara de filmar); a gaja que aparece é a nova esposa do Black Francis
*Dez minutos após a última actualização, podemos confirmar que o último disco do Black Francis continua a ser muito bom
segunda-feira, setembro 10, 2007
A expectativa é enorme
Aguardam-se com grande ansiedade as primeiras declarações de Nelinho Briosa sobre o despedimento do Manuel Machado. Onde estás, Nelinho Briosa? Quem é que pões a treinar a equipa, este gajo?
sábado, setembro 08, 2007
Serviço público Núcleo: Black Francis
Comunica-se por este meio a seguinte informação de utilidade pública:
-o disco, atenção, não é do Frank Black - é do Black Francis
-o disco não é muito bom estilo "qualquer coisa que o Black Francis/ Frank Black faça é bom" ou "não interessa se é bom ou não, um gajo que fez os discos todos dos Pixies merece que lhe comprem qualquer merda que ele faça"; é bom mesmo.
Publique-se.
sábado, setembro 01, 2007
Estatística futebólica Estrela ultrapassa Gil Vicente
Aqui há uns anos, lembro-me de comprar uns calendários de futebol que vendiam nas bancas de revistas com muita informação paralela, estatísticas, historial dos clubes, etc. Era uma espécie de Almanaque Borda d'Água dos aficcionados da rapaqueca. Lembro-me particularmente de uma rubrica que se chamava "Campeonato dos Campeonatos", que era nada mais nada menos do que uma classificação de todas as equipas que já tinham passado pelo escalão máximo do futebol português (... desde que há futebol português), ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje. Era uma lista engraçada, com o Benfica em primeiro, com mais de dois mil pontos, e o Casa Pia em último, com dois merrequéticos pontinhos.
O tempo passou e de há uns anos para cá nunca mais vi os tais livrinhos. Muito mais completas, as revistas que a Bola, o Record e o Jogo lançam antes de cada temporada trazem até informação sobre cada jogador de cada plantel de cada clube... não só da I Divisão. Este ano, resolvi comprar a do Record e lá estava a tal classificação de sempre. Resolvi passar tudo para Excel e acompanhar ao longo da temporada as alterações na classificação. Na última jornada, já aconteceu uma: o Estrela da Amadora ultrapassou o Gil Vicente, para assumir-se como o 18º melhor clube português de sempre.
A tabela neste momento está assim (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):
Estes testes da treta da Internet, enfim, são uma bela duma treta. Já não há pachorra. No entanto - este teste dos Transformers dá um resultado estranhamente correcto. Ora leiam lá a descrição e vejam se isto não sou eu - tá lá tudo, até o meu ódio mortal ao Optimus Prime.
Megatron Megatron is the leader of the Decepticons. He will stop at nothing to establish his empire and destroy the Autobots, starting with Optimus Prime.
Like Megatron, you are evil, motivated by destruction and chaos. You are inspiring, confident, and a natural leader. The Decepticons have chosen well. In addition, you enjoy technology and are aware of the latest trends, but you stick with what works for you.
Os donos do Garfo Especial serviço público: avisos à indústria de restauração de Lisboa
1- Uma bola de Berlim leva creme
Bola de Berlim: note-se creme de pasteleiro
Só um povo bárbaro e celerado se lembraria de servir bolas de Berlim sem creme. Uma bola de Berlim sem creme não é uma bola de Berlim. É uma merda.
2- Molho de francesinha não é ketchup com piri-piri
Francesinha: note-se a ausência de ketchup
Não sei ao certo o que leva o molho de francesinha - mas sei que não é ketchup apimentado. Uma francesinha não é para ser vermelha, oh porra. E mais: é muito bonito e recomendável servir a francesinha com batatas fritas, mas não podem sem nem de pacote nem congeladas, gandulagem.
3-Tripas à moda do Porto não é a mesma coisa que dobrada
Ceci n'est pas une dobrada
Tascósias de Lisboa: não basta chamar "tripas à moda do Porto" à vossa dobrada de segunda para que elas magicamente se transformem em tripas à moda do Porto. Onde é que está o frango? E a orelheira? Questa merda deste molho? E servem-me isto com arroz de cenoura?!?! Vão todos bardamerda.
sexta-feira, julho 13, 2007
Matures de que gostamos
Gabriela Ventura (nas fotos, a senhora loira)
É a número sete da lista de António Costa para as eleições em Lisboa e uma boa razão para votar no homem. Deve estar próxima dos 45 anos, mas é de uma exuberância e disponibilidade sadias e sensuais. Num destes dias apareceu com um top voluptuoso que Costa não conseguiu abster-se de espreitar repetidamente.
Consta que o jornalista que está a olhar para cima, atrás de Costa, numa destas fotografias, também não se conteve. Gabriela Ventura, para além de quadro da Mota Engil, faz ginásio e dizem ser uma pessoa muito solidária, afectuosa e competente. Entrada directa para o primeiro lugar do Top Matures Portuguesas.
Ernesto
Nota: a postagem que precede esta nota é da exclusiva irresponsabilidade do Ernesto. Devido à merda do novo Blogger (fora o Google! Buuuh!), o Ernesto ainda não consegue aceder. Empresto este espaço ao Ernesto, mas não me responsabilizo por nenhuma das consequências legais, jurídicas, financeiras, psicológicas, eróticas ou gástricas da anterior posta. Disse!
terça-feira, julho 10, 2007
Coreia no Seu Melhor Perdidos e achados
Um gajo não se perde na Coreia. Se acontecer, basta ir a uma 'Quest House' (casa de busca), onde as pessoas vão à procura de alguma coisa - seja o caminho do hotel, seja um sentido para a vida, seja o engraçadinho de anda a sabotar os letreiros com trocadilhos de fraca qualidade. Em breve, publicaremos aqui mais alguns...
segunda-feira, julho 09, 2007
Mexia mexeu comigo
Enganas-te Tiberius, no que respeita à minha opinião sobre o Mexia. O Mexia é hoje, para mim, o melhor escritor da sua geração, o mais cuidado e o mais profundo. Gosto muito do seu novo blogue, onde se abstém do deslumbramento urbano e social de outros tempos e se dedica à profundidade das emoções, num registo culto mas simples... Curiosamente ele está agora, precisamente neste momento, à minha frente. E não o sabe, graças a Deus.
Ernesto
Nota: Por motivos que desafiam a inteligência, o Ernesto continua a não conseguir submeter sozinho os seus posts. A mensagem acima é de sua autoria e foi-me enviada hoje por email para que eu a submetesse. A situação não se poderá continuar a arrastar por muito mais tempo. Ernesto, seu morcão. Até o facínora do Tiberius já consegue meter os seus próprios posts sozinho. Lamentável!...
sexta-feira, julho 06, 2007
Top ND Super Bock
Eu e o DJ Carcaça estivemos ontem no Super Bock Super Rock, onde curtimos o som hipnótico dos Interpol. Também desbundámos os Scissor Sisters - apesar das paneleiragens - confirmando o que já havia aqui sido dito pelo rabeta do Tiberius. DJ, companheiro, esta vai para ti:
segunda-feira, julho 02, 2007
As paredes têm bocas Lutas de ontem e de hoje
De dentro do vagão do comboio da linha de Cascais, no trajecto Lisboa-Oeiras:
SANTA COMBA DÃO É TERRA DE CABRÃO
GREVE GERAL DIA 30
EUSKADI LIVRE l GORA ETA
REAGAN FORA DE PORTUGAL
... AS APARÊNCIAS ILUDEM...
FUCK COPS
GRUPOS SÃO FORMADOS À MINHA DIREITA
sexta-feira, junho 29, 2007
Alta Arte Coreia no Seu Melhor
O fotógrafo é daqueles artistas que mais dependem da sorte. Às vezes, tudo indica que quando o dedo carregar no botão, virá ao mundo mais uma foto banal. Vá lá, quando muito uma foto engraçadita. Mas eis que, num cagagésimo de segundo, a luz muda, o vento altera o cenário, algo se move e... voilà! Tudo se conjuga para que nasça a obra de arte.
Em viagem recente à Coreia do Sul, de onde trouxe bastante material para exibir aqui no site (com calma vai...), registei esta preciosidade. (Clicar na imagem para aumentar:)
Reparem nos pormenores de grande beleza desta maravilha da arte peligráfica: o letreiro ao fundo, anunciando a casa de diversão favorita da comunidade portuguesa em Seul; a cadeira de plástico gamada à Casa do Benfica na capital coreana; e o indivíduo dentro do carrão a limpar o salão para a festança... Lindo!
A história da criação do Mundo, de acordo com o ND
No meio de uma aldeia, onde viviam homens e mulheres imortais, havia um enorme pau (um pénis, um falo). Os homens verificaram que, à noite, quando se deitavam, as mulheres saíam sorrateiramente de casa, subiam até ao cimo do enorme falo e escorregavam por ele abaixo, com manifesto prazer. Invejosos, juntaram-se numa bela noite, partiram o falo em pedaços, cada um ficou com o seu, e passaram a usá-lo entre as pernas. Mas verificaram que aquela posição erecta era muito incómoda e descobriram outra forma, mais frouxa, de o usar. E, ao descobrir isso, passaram a ser mortais.
quarta-feira, junho 27, 2007
Toda a Verdade sobre Mourinho
Em Portugal, vende-se a imagem de que o José Mourinho é um galã do futebol inglês e que é visto lá fora como um tipo cheio de classe e estilo, além de bom treinador. O Núcleo Duro concorda e acha mesmo que o Mourinho está para Inglaterra como o Jaime Pacheco está para Portugal. Ora veja-se um resumo de como o 'Special One' é visto na Velha Albion:
sábado, junho 23, 2007
E agora um post que vai fazer Ernesto atirar-se contra o tecto
Como qualquer bom português, Juvenal Silvestre adora aparecer na televisão. Onde quer que as câmaras apontem, lá vai ele colocar-se na "linha-de-tiro". E com tanta competência o faz que começou a ficar conhecido depois de alguém o ter alcunhado de "Emplastro" e é hoje uma celebridade.
Mas os seus feitos ultrapassam o efémero. Silvestre detém o recorde nacional absoluto de aparições em noticiários - 15 numa única semana - e ainda a melhor marca no concurso de presenças em mais peças num mesmo noticiário desde que, a 20 de Maio de 2005, apareceu em cinco notícias diferentes no Jornal da Noite da SIC - duas delas em directo a partir de diferentes pontos do país. As proezas de "Emplastro" têm ainda mais valor por terem sido conseguidas com metade dos neurónios de um português médio, ou seja, com uma massa encefálica equiparável à de um chimpanzé com síndrome de Down.
Uma das suas aparições mais brilhantes de sempre:
Para votar no Emplastro, marque o 809 800 003 (26,90Euros/minuto)
Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar. O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
"Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!"
O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:
"Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!"
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
"Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes."
De Génio...
Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. Pegando nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:
O.K.! Você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá!
Esqueça aquela história dos três desejos! Você tem direito a um desejo apenas e ponto final." O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:
"Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar. E no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até aos Açores, para que eu pudesse ir de carro?" O génio riu muito e disse:
"Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Oceano Atlântico? Pense em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra...Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pense noutro desejo..." O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
"Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres; saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam com a gente... Saber porque é que estão a chorar... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las, realmente, felizes!" Ao que o génio respondeu:
"Queres a merda da ponte com duas ou quatro vias?"
O Cego e as loiras
Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira. - 2.ª - O gerente é uma mulher loira. - 3.ª - Eu sou uma loira de 1,85m e 90kg. - 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate. - 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
- Ainda queres contar a piada?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....
Escutas do Alberto João Cá está um lutador
terça-feira, maio 22, 2007
Escutas do Núcleo
[já que falas em wrestling, Vostra, então aqui vai este registo magnético obtido na Carris]
- Eu não tenho medo de ti! - Então óptimo, somos duas, filha! - Não te conheço de lado nenhum, pensas que estás a falar com quem? Eu não te vou bater...
E eu sempre a espigar para cima dela, a dizer 'mas queres alguma coisa, repete lá o que disseste'. Como estávamos em recinto escolar, estava à espera que ela reagisse, que me empurasse ou isso, e depois levava logo um soco.... estava lá bué pessoal a ver, pessoal que já sabia das cenas. Mas a puta nada, sempre a recuar. Eu dava um passo para cima dela e ela dava um para trás.
dass, a gaja é rijinha!
segunda-feira, maio 21, 2007
Escutas do Núcleo Porrada ao telefone
Menina de vinte e poucos anos discute ao telefone com o namorado (ou o irmão...) dentro do Metro de Lisboa, linha amarela, entre o Lumiar e a Cidade Universitária:
"(...) Não fales assim comigo. És sempre a mesma coisa. Isto é assim: é do teu interesse, eu não ganho nada com isto. Eu sei que estás ocupado, mas eu também estou. Não, tu é que parece que não queres que eu diga. Eu quero dizer, mas é assim: se é pra tu me tratares dessa maneira, acho que não vale a pena, escuso de tar aqui a gastar saliva contigo... que eu não sou palhaça. Posso ser muita coisa, mas palhaça não sou, percebes!?... Não, trataste sim. Respondes-me sempre torto e assim não vale a pena falar contigo. Então vá, queres que eu diga ou não?... Queres que eu diga ou não? Ó, pá, mas queres que eu diga ou não?... Então é assim: posso falar?... É assim: o Bruno no sábado não pode e pediu para te perguntar se não podiam deixar a festa do wrestling para domingo... Hã?... Eh, pá, eu não tenho nada a ver com isso. Só estou a dizer o que ele me pediu. Ele diz que no sábado não pode. Se para vocês é indiferente, deixavam para domingo. Pois, eh pá, isso agora tu resolves com ele... Vê lá com os outros e liga-lhe. Para mim, é igual (...)"
quinta-feira, maio 17, 2007
Top ND Legião Urbana: Eduardo e Mônica
... ou como contar uma história com música.
Esta tem direito a letra:
Quem um dia irá dizer que existe razão Nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer Que não existe razão?
Eduardo abriu os olhos mas não quis se levantar Ficou deitado e viu que horas eram Enquanto Mônica tomava um conhaque Noutro canto da cidade Como eles disseram
Eduardo e Mônica um dia se encontraram sem querer E conversaram muito mesmo pra tentar se conhecer Um carinha do cursinho do Eduardo que disse - Tem uma festa legal e a gente quer se divertir Festa estranha, com gente esquisita - Eu não tou legal, não agüento mais birita E a Mônica riu e quis saber um pouco mais Sobre o boyzinho que tentava impressionar E o Eduardo, meio tonto, só pensava em ir pra casa - É quase duas, eu vou me ferrar
Eduardo e Mônica trocaram telefone Depois telefonaram e decidiram se encontrar O Eduardo sugeriu uma lanchonete Mas a Mônica queria ver o filme do Godard Se encontraram então no parque da cidade A Mônica de moto e o Eduardo de camelo O Eduardo achou estranho e melhor não comentar Mas a menina tinha tinta no cabelo
Eduardo e Mônica eram nada parecidos Ela era de Leão e ele tinha dezesseis Ela fazia Medicina e falava alemão E ele ainda nas aulinhas de inglês Ela gostava do Bandeira e do Bauhaus De Van Gogh e dos Mutantes Do Caetano e de Rimbaud E o Eduardo gostava de novela E jogava futebol-de-botão com seu avô Ela falava coisas sobre o Planalto Central Também magia e meditação E o Eduardo ainda estava No esquema "escola, cinema, clube, televisão"
E, mesmo com tudo diferente Veio neles, de repente Uma vontade de se ver E os dois se encontravam todo dia E a vontade crescia Como tinha de ser
Eduardo e Mônica fizeram natação, fotografia Teatro, artesanato e foram viajar A Mônica explicava pro Eduardo Coisas sobre o céu, a terra, a água e o ar Ele aprendeu a beber, deixou o cabelo crescer E decidiu trabalhar E ela se formou no mesmo mês Que ele passou no vestibular E os dois comemoraram juntos E também brigaram juntos, muitas vezes depois E todo mundo diz que ele completa ela e vice-versa Que nem feijão com arroz
Construíram uma casa uns dois anos atrás Mais ou menos quando os gêmeos vieram Batalharam grana e seguraram legal A barra mais pesada que tiveram
Eduardo e Mônica voltaram pra Brasília E a nossa amizade dá saudade no verão Só que nessas férias não vão viajar Porque o filhinho do Eduardo Tá de recuperação
E quem um dia irá dizer que existe razão Nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer Que não existe razão?
PRÉMIO JORNALISMO EXCELÊNCIA ND [nota do júri: por resumir com brilhantismo e sinteticamente a época da académica]
Adepto ansioso hospitalizado
«Um adepto da Académica, com 35 anos, sentiu-se mal durante o jogo com o Sproting e teve de ser transportado para as urgências dos HUC com uma crise de ansiedade. Após algumas horas de observação clínica, teve alta médica.» [in Correio da Manhã, 14/5/07]
Escutas do Núcleo
«Já ouviste falar do conceito de vampiro? O conceito de vampiro é sugar-te as tuas energias. Eu não estou a dizer para seres um puritano, mas se conseguires controlar essas energias sexuais, ainda melhor. É assim: isto é um caminho, o caminho para deus. Embora não se possa chegar a deus, porque deus não está no mesmo sítio, isso é da física quântica, das particulas. As pessoas pensam que estão a chegar a deus, mas enganam-se. Quando estão a chegar a ele, ele já está noutro lado.» [um ex-músico punk, agora convertido à parvoíce]
«Vamos ao golo malta vamos ao golo todos ao golo malta vamos lá briosa todos ao golo vamos ao golo FOI GOLO foi golo foi golo.... deles... FOI GOLO DELES MAS NÃO FAZ MAL MALTA vamos ganhar vamos ao golo FOI GOLO foi golo foi golo.... deles... FOI GOLO DELES MAS NÃO FAZ MAL MALTA vamos ganhar para o ano vamos à europa malta ninguém pára a briosa ninguém pára a briosa olé vamos vamos lá malta TODOS AO GOLO vamos golo malta vamos ao golo todos ao golo malta vamos lá briosa todos ao golo vamos ao golo FOI GOLO foi golo foi golo.... deles... FOI GOLO DELES MAS NÃO FAZ MAL MALTA NÃO IMPORTA NADA vamos ao golo vamos vamos ACADÉMICA!ACADÉMICA ACADÉMICA malta» [Nelinho Briosa, encontrado em estado catatónico pela polícia nos arredores do Calhabé, umas horas depois do Jogo AAC - 0 SCP - 20. De acordo com os agentes da autoridade, Nelinho parecia um "disco riscado". Nelinho terá dito depois que prometera a buda que recitaria um mantra sagrado para que este intercedesse pela briosa junto da senhora fati]
domingo, maio 13, 2007
Vamos ao golo Leprosa vamos ao golo vamos vamos!
Dava jeito a Leprosa hoje fazer qualquer coisa, mas não me parece - acho que o campeonato vai até à última jornada, e na última jornada, a Leprosa desce.
Em todo o caso, hoje deverá ser o dia mais belo do ano - o primeiro dia em que os lampiões já não podem ser campeões.
E por falar em campeões: o Vostra, com a sua sabujice habitual, passou a recusar-se a actualizar o site do Grande Enorme Jogo da Champions a partir do momento em que deixou de estar à frente! Para a posteridade, note-se a classificação actual:
Ora, pode-se ver que Vostra não só foi ultrapassado por Tiberius, como também já vai atrás do FC Rui Cunha! Muito fraco!
Em resumo: Briosa para a segunda, lampiões para a segunda, FC Tiberius allez allez.
terça-feira, maio 08, 2007
ANEDOTAS DO ND
"Um deputado do parlamento britânico perguntou a Churchill: 'Tem mesmo que dormir enquanto eu falo?' Sem abrir os olhos, Chruchill respondeu-lhe: 'Não, faço-o de forma absolutamente voluntária.'"
"Lady Astor [i.e. Zizou], a primeira mulher membro da Câmara dos Comuns, disse a Churchill, ao lado de quem estava sentada num importante jantar: 'Se fosse casada consigo punha-lhe veneno no café!' Churchill não hesitou: 'Minha senhora, se fosse casado consigo bebê-lo-ia.'"
"Num outro jantar, uma convidada disse-lhe: 'Está bêbado, senhor Winston, horrorosamente bêbado'. Resposta: 'É verdade, estou bêbado. Mas a senhora é feia e horrorosamente gorda. E amanhã eu estarei sóbrio, e a senhora continuará a ser gorda e feia.'"
O Vostradeis resolve, deixem que o Vostradeis resolve!
sexta-feira, maio 04, 2007
Top ND Mano Negra: La Mala Vida
quinta-feira, maio 03, 2007
As paredes têm bocas
"O ALCOOLLATRA W. BUSH ANDA A ESTRAGAR AS RELAÇÕES HUMANAS"
"BUSH = PUTIN MATA"
[Parede externa do Instituto Superior Técnico; Avenida Rovisco Pais, Lisboa]
sábado, abril 28, 2007
Documento Barbosa Nove e Meia
O maior programa de entrevistas do Brasil. Põe o Jô Soares ali ao cantinho...
terça-feira, abril 24, 2007
Lições de etiqueta Núcleo
Lição número 1: quando utilizar a palavra "n-----":
Oh Nelinho Briosa, ainda não disseste nada do grande, enorme triunfo de ontem!
domingo, abril 22, 2007
Eu é mais este: [reparem como tudo aqui é perfeito, até os cânticos da claque e aquele audível "quem marcou?"]
sábado, abril 21, 2007
E agora, Tiberius revela o seu lado feminino
Calma, não se entusiasmem com o título. Esta posta é sobre um programa de televisão - este.
As Gilmore Girls (traduzido para português como Tal Mãe Tal Filha - ugh) é uma série para gajas. É sobre uma mãe e uma filha, e fala sobre sentimentos e pequenos episódios da vida quotidiana, e não mete gajas nuas, nem helicópteros a explodir, nem assassínios em massa.
E, no entanto, é formidável. É bem escrita, inteligente, credível. Os actores são óptimos e falam mais depressa que em qualquer outra série de TV.
Em suma: as Gilmore Girls são a melhor série de televisão que há agora (excepto as de animação).
Mas passam no Fox Life, portanto se calhar vocês nunca viram. Não interessa: ide à Internet (é já aqui ao lado) roubar torrents dos episódios todos. Não se arrependem.
E agora uma secção especial: pergunte a Lorelai Gilmore! Num exclusivo mundial Núcleo Duro/Avintes TV, inauguramos aqui uma nova secção em que Lorelai Gilmore responde directamente aos nossos espectadores.
A primeira mensagem vem de Coimbra, e é de Nelinho B., reformado de 87 anos:
"Oh Lorelai, acha que amanhã a gente ganha ao Beira?"
Lorelai Gilmore:
"Acho que o Beira vai dar 3-0."
sexta-feira, abril 20, 2007
Eu é mais este:
Visto de outro ângulo...
quinta-feira, abril 19, 2007
Obra de arte
terça-feira, abril 17, 2007
Prémio Jornalismo Excelência ND
"A importância do comprimento das saias"
Por: Alexandra Brito (Semanário Económico)
"Da próxima vez que vir um homem a olhar para a saia ou as pernas de uma senhora pense duas vezes antes de tirar uma conclusão marota. O homem em questão poderá ser um investidor à procura de respostas sobre qual é a tendência dos mercados accionistas. Confuso? Segundo a teoria económica do comprimento das saias, os mercados sobem à medida que as saias e os vestidos das senhoras vão subindo. O princípio é estranho mas explica-se pelo facto de, segundo o site financeiro da Investopedia, as "saias curtas tendem a aparecer em alturas de grande confiança dos consumidores, o que tem impacto positivo nos mercados accionistas". No pólo oposto, as saias compridas surgem em época de medo e depressão, indicando que os mercados estão em queda. A origem desta teoria está ligada à história da moda: as saias curtas usadas durante os anos 20 e os anos 60 tornaram-se num símbolo dos mercados bullish. Já os modelos dos anos 30 e 40, pautados por longos vestidos, ficaram liagados aos bear markets. E se hoje os investidores tomassem as suas decisões tendo por base, unicamente, o comprimento das saias, haveria razões para sorrir: é que as mini-saias estão de novo na moda.
O maior jogo do ano é para a semana
Para que não pareça que eu só meto posts sobre bola, começo por dizer: o Blogger tá muito pior desde que o Google tomou conta disto, o Google é uma merda, fora o Google.
Adiante: em relação a lampiões, só tenho a dizer o seguinte....
...HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HAHA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HAHA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HAHA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HAHA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HAHA!!!!!
Pronto, como se viu o cimo da tabela já não tem interesse nenhum. Muito mais interessante é o fundo:
Sim, oh Nelinho Briosa, a Leprosa está com ar de quem vai quinar. Está claramente em risco de ir parar à segunda - só três pontos de avanço sobre o professor Neca não inspiram confiança.
Mais: como se pode ver no diapositivo que se segue, o calendário da Académica é lixado...
...embora haja três pontos fáceis na última jornada. Mas ora reparem na próxima jornada - Beira-Académica! O grande derbe da Beira Litoral! Que emoção, que frisson, que entusiasmo!
Como poderão testemunhar eu próprio, o Ernesto e o Zizou, estes derbes são garantidamente grandes espectáculos de futebol. Zizou e Nelinho Briosa, estais encarregados de atiçar os ânimos até ao próximo fim-de-semana.
Isto até valia uma cimeira do Núcleo ou, pensando bem, talvez não.
Artur Jorge
Domingos Paciência em acção; depois de revolucionar o futebol da Académica, Dominguinhos ainda prendeu três terroristas, descobriu a cura para o herpes labial, equilibrou o orçamento e ajudou uma velhinha a atravessar a rua
