Bóstares 2006
Às vezes acertam

Odeio as cerimónias de Óscares. Acho que a "escolha dos melhores" costuma recair sobre os mais nauseabundos. Mas, às vezes, os tipos enganam-se.

Foi o que aconteceu este ano e na lista de vencedores figuram dois resultados que me agadaram. O primeiro foi na eleição do Melhor Filme do ano, não pelo filme que ganhou (que ainda não vi), mas por não ter ganho o filme dos rabetas (que também não vi, mas pelo 'trailler' dá para ver que é uma paneleirice pegada e lamentável). O outro foi a atribuição do Óscar de Melhor Actriz Secundária a esta rapariga:



... que além de ser linda, é boa actriz e interpretou um papel excelente no Fiel Filmaço, uma obra de grande acutilância, incompreendida pela facção vendida ao grande capital e de masculinidade duvidosa do Núcleo.

Filosofia munhangueira
Desportetas



Esta manhã, enquanto tomava banho, estive a ouvir na rádio M80, um programa divertido chamado "No Somos Nadie" (não somos niguém). Os apresentadores são verdadeiramente engraçados e fazem um monte de piadas 'non-sense' com assuntos da actualidade e não só. No meio da bagunça, alguém perguntou: "¿Por qué las deportistas no tienen tetas?"

Houve quem sugerisse que isso se devia ao facto de as mamas serem basicamente formadas por tecido adiposo. Como o exercício físico queima gordura, as desportistas acabam por ficar algo desentetadas, por assim dizer. Isto deu-me que pensar. Só me consegui lembrar de uma excepção. Mas, de facto, a regra parece ser que a grande maioria das atletas não está artilhada com grande calibre mamário. Alguém encontra uma explicação?

Mahatma Ghandi, esse grande toureiro!

Oh Cablogue, confessa lá, tu é que és o Nelson Gouveia, hã?

O topete das papoilas saltitantes: esclarecimento

A pedido de várias famílias, e tendo em conta o conteúdo cada vez mais cripto-umbiguisto-cómico-trágico dos seus posts, o Núcleo vem aqui esclarecer alguns pontos do post anterior.

Beiças do Amaral é este tipo. Não, não, desculpem, é este gajo. O da direita. A outra é só uma gaja que, surpreendentemente, é um bocadinho sexy.

As citações do Beiças são adaptadas deste debate parlamentar.

As falas do Ernesto são adaptados do hino de uma célebre organização pedófila nazi que não será aqui mencionada. Pronto, pronto, eu menciono, a organização pedófila nazi é o Benfica.

O Benfica é uma associação recreativa para pessoas de má reputação. Podem ver aqui uma imagem da sua última assembleia geral (o Ernesto é o terceiro a contar da esquerda, o que está a cheirar o rabo do da frente).

O Ernesto é o pseudónimo de uma célebre figura da nossa praça.

Espero que tudo tenha ficado esclarecido. Mas falta ainda acrescentar a opinião do leitor Nelson Gouveia, do Caniço, que também quis comentar a posição do Freitas sobre as caricaturas, mas por engano enviou o seu comentário para um outro sítio mal frequentado.

Só para o caso de este link não estar a funcionar, aqui está a reprodução integral das palavras de Nelson Gouveia, que são tão boas que mereciam um post só para elas:

As considerações do Ministro, sobre a polémica das caricaturas, têm sido objecto das mais diversas críticas, algumas até, nomeadamente do PSD e do PP, soam a ?revanche? com o seu quê de paranóico.
Por mim, louvarei qualquer homem político que tenha uma cultura de Paz. Uma cultura e uma práxis porque muitos são os que têm uma e não têm a outra. A opinião pública, por vezes, não tem o sentido do que é o essencial, daquilo que é a lide criadora. Ela é mais sensível e adepta dos encenadores e dos actores das grandes provocações: no fundo, ela só acredita em causas que provocam muito barulho. Certas bestialidades não se combatem; lidam-se no sentido tauromáquico.
Inspiremo-nos nas touradas: um homem vestido de cor-de-rosa, dir-se-ia quase feminino, dança perante a besta. Com arte e inteligência ele domina-a, torneia-a e cansa-a até à exaustão.
Depois, levemente, afasta-se deixando bem vincada a sua razão.
Como Mahatma Gandhi: esse grande toureiro.

Escutas do Núcleo: o topete, os cueiros e as papoilas saltitantes

Após o Portugal-Arábia Saudita de quarta-feira, Beiças do Amaral foi convocado de urgência para prestar declarações a um plenário magno do Núcleo. Excertos do inquisitório:

Tiberius: ...então eu a ver o Portugal-Arábia julgava que aquilo era o primeiro jogo do tal campeonato euro-árabe. Já estava prontinho a ver um belo Itália-Qatar ou um Albânia-Emirados e népias, era só um amigável, quessa merda oh Beiças?

Beiças do Amaral: O Tiberius quis levar isto para questões pessoais, num contencioso que tem comigo, que não consegue ultrapassar. Trouxe o recado preparado de casa.

Ernesto (cantando, num falsetto muito gay): Ser benfiquista é ter na alma...

Tiberius: Mas qual recado qual o camandro, e quando é que extraditas o Ernesto, hã?

Beiças do Amaral: Afinal o Tiberius apenas quis debater asuntas menores da pequena política interna do Núcleo.

Ernesto: ...a chama imensa... Que nos conquista... E leva à palma a luz intensa...

Tiberius:Estás-me a ver isto oh Beiças! Eu vou-lhe às ventas! Agarrem-me que eu estripo-o!

Vostradeis: Deleuze define bem o estilo de Beiças: "[...] os três elementos pictóricos de Beiças: as grandes cores lisas como estrutura material espacializante; a Figura, as Figuras e sua acção; o lugar, ou melhor, o redondel, a pista ou o contorno, que é limite comum da Figura e da cor lisa [...]".

Beiças do Amaral: As insinuações que o senhor Vostradeis faz são inaceitáveis em democracia! Só espero que para o resto da vida sinta algum remorso, sabendo o que eu lutei, quando o senhor ainda não era nascido ou andava de cueiros!

Ernesto: ...do sol que lá no céu... Risonho vem beijar... Com orgulho muito seu... As camisolas berrantes... Que nos campos a vibrar... São papoilas saltitantes...

Tiberius:Eu já te faço a folha, oh papoila saltitante! (Tiberius agarra pelos pés no prof. Beiças do Amaral e usa o seu corpo inerte como marreta para reduzir Ernesto a uma massa ensanguentada)

Beiças do Amaral (algo zonzo): É preciso topete!

Escutas do Núcleo: o poder fraternal do futebol

Como disse o nosso herói, Beiças do Amaral, aliás não disse, foi mal citado por pessoas que propositadamente querem deturpar as suas palavras e não compreendem os seus esforços em prol da paz e da compreensão, mas enfim, o Beiças não disse que disse que "o futebol ajuda a aproximar". Em testemunho da sua sapiência, eis um diálogo recente num escritório não muito distante:

Ernesto: Olé Benfica olé!

Tiberius: Vai mamar na quinta pat... oops, vai chuchar uma ganda verg... Não, esta também já está muito usada... Vai ser enrabado por um touro com gripe das aves!

Ernesto: Slb, slb, slb, glorioso slb, la la la.

Tiberius: Slb a puta que os pariu e podes enfiar os 700 mil kit sócio por vender do Khadafi dos pneus pelo cu acima.

Ernesto: Leozinho, Leozinho, Leo-zi-nho olé olé!

Tiberius: Continuas com essa merda e eu arranco-te a cabeça à dentada e dou-a a comer aos cães.

Ernesto: Olé Koeman olé!

Tiberius: Vocês mereciam eram ser entregues a um grupo de jovens do Cerco do Porto entre os 12 e os 16 anos e atirados para a terceira subcave de um parque de estacionamento subterrâneo.

Ernesto: E os quatro penalties por marcar, eh, eh? Nuno Gomes, o teu cabelo é lindo!

Tiberius: És uma massa putrefacta. Um vómito andante. És feio e senil, uma massa de carne a pingar baba. Degeneradas, tóxicos e depravados. É aviltante só saber que tu existes. A tua cara nem com uma plástica ficava mais bonita que o meu cu. Preferia dar um beijo na boca a uma capibara a ser visto na rua contigo. Tu és um desperdício de ossos e gordura, rídiculo e irritante, o equivalente moral de um verme de couve podre. Vai-te impalar num pau afiado e morre com a cara enfiada nas tuas próprias fezes. O teu QI está três graus abaixo do da merda de camelo. Tu és mais desprezível que um cinema com sessões contínuas do Fiel Monte de Bosta.

Ernesto: Ser benfiquista... La la la la...

Tiberius: Morre ser vil, morre! (Tiberius queima efígie de Ernesto)

Ernesto: Slb, slb, slb, gurglll... (Tiberius queima o próprio Ernesto, e usa uma moto-serra e um prensador industrial para esmigalhar os restos numa polpa irreconhecível)

Comentário do prof. Beiças do Amaral: "Sempre defendi e defendo a liberdade de expressão, e que essa liberdade de expressão, como todas as outras liberdades, tem limites legais e deve ser usada com bom senso, de forma responsável. Nada justifica a violência que o Tiberius emprega contra o Ernesto, mas o Ernesto devia ter recordado que a liberdade sem limites não é liberdade, mas licenciosidade."

Alta Arte
Francis Bacon



No momento em que escrevo estas linhas, encontro-me no centro de Madrid, na Biblioteca Nacional de Espanha, um enorme edifício setecentista, que encerra uma colecção de milhões de livros. A maior e melhor biblioteca em que alguma vez estive. Uma pesquisa pelo nome de Francis Bacon resulta em 85 títulos de e sobre um dos mais espectaculares pintores de sempre (isto, já descontando os 84 livros que aparecem relacionados com este outro Francis Bacon).

A meu lado, tenho um livro chamado Francis Bacon: Lógica de la Sensación, de Gilles Deleuze. O livro é um bocado chato e baseado em interpretações vagas e metafísicas, mas a dada altura, Deleuze define bem o estilo de Bacon: "[...] os três elementos pictóricos de Bacon: as grandes cores lisas como estrutura material espacializante; a Figura, as Figuras e sua acção; o lugar, ou melhor, o redondel, a pista ou o contorno, que é limite comum da Figura e da cor lisa [...]".

Valeu a pena ter estado este ano na ARCO, a Feira de Arte Contemporânea de Madrid, e apreciar obras da malta actual, mas também alguns quadros de nomes como De Chirico (outro dos meus favoritos), Yves Tanguy, Miró, e sobretudo este quadro, do grande Bacon:



A visita trouxe-me à memória outras incursões pelo mundo da arte, ao lado de DJ Carcaça (um abraço para ti, meu querido), nomeadamente a nossa primeira visita a Madrid e à Arco, em 1996 (salvo erro), e a uma célebre exposição de Bacon em Serralves, no Porto, em 2003.

Versão original:
Cheira-me que hoje não vai haver piadinhas!
Leozinhhooooooooooooo! És grande
Os meus vizinhos de cima andam a foder como se não houvesse amanhã...

Nova versão:
Leozinhhooooooooooooo! Hoje não vai foder. Amanhã como os meus vizinhos de cima. És grande? Piadinhas! Cheira-me que haver andam a se não houvesse...

Uma mensagem de SEXA o Rei de Portugal e dos Algarves incluindo o Poço de Boliqueime

Ernesto: chucha-me a verga. Ou então vai chuchar a verga do teu vizinho de cima. Mais piadinhas e o Tiberius faz-te a ti o que os Superdragões vão fazer ao carro do Adriaanse.

Um gajo sabe que a alma dele está condenada ao Inferno sem possibilidade de redenção quando...

...dá por si de repente a escrever num texto a palavra "paradigma" sem estar a ser irónico.

PS: Este post está fraquinho, mas que querem, é sexta-feira e tal, e quando estava a escrever "paradigma" deu-me na cabeça, eh pá, isto é um momento revelador, tem de ir para o Núcleo.

PS2: Segundo uma firma de consultadoria, há 60 milhões de blogs no mundo. E o do Núcleo é o único que ainda não teceu teorias/ fez piadas/ escreveu críticas de cinema sobre o Brokeback Mountain.

O Google não engana!

Não há fonte de verdade mais inesgotável que o Google. Mas é preciso um intérprete para compreender a sapiência do Google. Esse intérprete é o Googlism. Basta perguntar ao Googlism sobre qualquer coisa, e ele traz de imediato a resposta.

Duvidam? Entao vejam as respostas do Googlism sobre a identidade dos membros do Núcleo:

Zizou:

zizou is not a man for the big games

zizou is impeccably bred from one of the premier thoroughbred lineages

zizou is 13

zizou is a real gourmet

zizou is so gay if you are not a violet boy

DJ Carcaça:

dj is being brought over to the tent by a limo

dj is waiting to serve you

dj is voice of the university

dj is on fire and he hasn't even had a drink yet

dj is 3 1/2 years old

dj is dead

Cablogue:

Sorry, Google doesn't know enough about cablogue yet. (também não admira, o Cablogue tem andado calado)

Ernesto:

ernesto is performing the vivaldi concerti on thursday

ernesto is a mexican of average size

ernesto is a 1989 graduate from educating hands in miami florida

ernesto is hustled into the robbers' getaway car

ernesto is an animal

ernesto is part of the same family as the late gordo


ernesto is the most complex rendition of homosexuality yet to reach the screen


Vostra:

vostra is prometeo

Tiberius:

tiberius is fighting in germany

tiberius is rapidly expanding throughout the mid

tiberius is a very active cat and is made up of muscle instead of fat

tiberius is allowed to become emperor

tiberius is in alle staten wanneer hij de ware bedoelingen van seianus verneemt

tiberius is not

tiberius is a brutal thug

tiberius is remembered as a monster and tyrant

Este gajo come que nem um alarve!

Uma proposta modesta

"Por que não, além do campeonato do Mundo e do campeonato da Europa de futebol, fazer um campeonato euro-árabe? Acho que era uma das coisas que mais podia aproximar"

...assim falava o novo guru do Núcleo, Beiças do Amaral, logo aqui abaixo.

O Comité para a Paz Mundial e Apostas na Betandwin do Núcleo concorda: isto não há nenhuma crise mundial que não se resolva com um belo jogo de bola. Aliás, em termos de relações entre países ricos da Europa e países muçulmanos, não há melhor exemplo de como o futebol ajuda para a concórdia do que este ou este.

Há um tipo com uma proposta gira num jornal canadiano: para obrigar o Irão a parar o seu programa nuclear, ameaçava-se com a expulsão do Mundial de futebol.

O nosso MNE tem naturalmente uma visão muito mais lúcida e humanista do que esse laparoto do Canadá. O Instituto de Estudos Estratégicos e Técnico Tácticos do Núcleo divulga em primeira mão que, em nome da paz mundial e contra o choque de civilizações, o nosso MNE ordenou à selecção de Portugal que perca de propósito o seu jogo no Mundial contra o Irão.

Para comentar a proposta de Freitas, a TV Núcleo ouviu o roupeiro da selecção nacional, AC Silva:



AC Silva: Quê, perder de propósito? O Felipão já vai muito à frente, já nos tinha dito que com o Irão põe o Rui Nereu na baliza e o Postiga a avançado!

Escutas do Núcleo: o MNE está xexé

Como é habitual nos altos padrões de qualidade das Escutas do Núcleo, nem uma palavra do que se segue foi inventada. É tudo a transcrição mais fidedigna:

"[As críticas ao comunicado do MNE onde se condena os cartoons dinamarquesas e não se diz uma palavra sobre as manifestações violentas nem as ameaças de morte foram motivadas] pelo facto de algumas pessoas pretensamente muito cultas e intelectuais não perceberam que por detrás de tudo o que se fala está um perigo para a paz mundial. Como governante responsável estou a tentar evitar a escalada deste conflito e a colocar água na fervura."

«Se [Manuel Alegre] critica um pequeno comunicado feito por mim no Ministério dos Negócios Estrangeiros está no seu direito, somos um país livre, é a liberdade de crítica que todos os cidadãos e por maioria de razão os deputados têm em relação aos governantes, não tenho nada a comentar.»

«Quem têm sido os maiores agressores nos últimos tempos? Somos nós! Portanto, cabe-nos a nós a iniciativa e cabe-lhes a eles também dar passos nesse sentido e não utilizarem a violência porque os protestos são legítimos mas há muitas maneiras pacíficas de fazer protesto.»

«A nossa obrigação é que cada vez construamos mais pontes. Já chegou o Muro de Berlim e o muro construído recentemente entre Israel e uma parte da Palestina. Não vamos agora fazer um muro no Mediterrâneo! É preciso é pontes e alguns túneis, também.»



(Vocês agora vão julgar que esta fui eu que inventei, só para fazer pouco do Freitas. Mas como dizia o outro, I'm not making this up, nem estou a citar fora do contexto, nem nada:)

"Por que não, além do campeonato do Mundo e do campeonato da Europa de futebol, fazer um campeonato euro-árabe? Acho que era uma das coisas que mais podia aproximar".


Inquérito de rua do Núcleo: perguntamos a transeuntes o que é que eles pensam das declarações de Freitas.



C. Silva, funcionário público, membro dos No Name Boys

Essa do campeonato euro-árabe é boa ideia, nós com o Cristiano Ronaldo era cá uma coça que os mouros até andavam de roda.

Nossa senhora das mamas


No grande debate dos cartoons dinamarqueses, os babões do costume já vieram com a conversa do "e se fosse o menino Jesus, também não gostavam não é", e que isso de liberdade de expressão é muito giro mas com respeitinho, como dizia o Salazar e o Diácono Remédios, e etc., etc.

A propósito do assunto, o Núcleo recomenda a peça "Nossa Senhora da Flandres". É uma peça escrita por um artista tunisino, Chokri ben Chikha, que vive na Bélgica.

Mete a Virgem Maria de mamas ao léu e diálogos anti-semitas.

Pormenor impagável e que eu não estou a inventar: não só ainda não apedrejaram a embaixada da Tunísia como a peça é subsidiada pelo Ministério da Cultura da Bélgica.

Comentário do comité para a intolerância religiosa do Núcleo: Todos os membros do Núcleo defenderão incansavelmente e até às últimas consequências qualquer obra de arte que meta mamas.

Jihad dos cartoons: Núcleo também é alvo

O mundo islâmico está em pé de guerra por causa dos cartoons de Maomé num jornal dinamarquês. Os cartoonistas estão escondidos, por medo de represálias de terroristas. Mas a jihad não se limita só aos dinamarqueses.

Os membros do Núcleo também estão na lista negra dos islamistas por blafémias contra o profeta.

Carcaça é um conhecido blasfemador, e os radicais islamistas têm provas concretas disso.

Vostradeis, cujas obras são publicadas regularmente na imprensa internacional, é acusado de, num cartoon, ter retratado um tipo com barba que "bem podia ser o Profeta".

Cablogue está na lista negra por "demonstrar demasiado afecto pelo chouriço e outros derivados do porco", animal impuro que o Profeta não deixa comer.

Tiberius foi apanhado mais do que uma vez a usar o nome de Alá em vão.

Ernesto, os islamistas não têm assim nenhum motivo de queixa dele, mas acharam que ele ficava triste se ficasse de fora, e decretaram uma jihad contra ele na mesma. Ouviam-se gritos de "morte a Ernesto" ontem nas ruas de Beirute, mas claramente eram só a fingir.


Zizou foi apanhado no meio da rua sem burka nem véu, violando as normas de decência para as mulheres islâmicas. Esclarecido de que Zizou não é uma mulher, o mullah Ahmed el Ahmed respondeu "ah não? mas parece".

Sanduíche-iche (Segundo tomo)
Nasce uma estrela-trêla



Depois de termos apresentado aqui a célebre actuação da doutora Ruth Lemos, é chegada a hora de contar como foi que ela se transformou num sucesso em todo o Brasil.

Depois do dia em que a nutricionista pernambucana terá inventado em directo o vocábulo "sanduíche-iche" (entre outros), as dúvidas abateram-se sobre a nação tupiniquim: "A mulher é mesmo gaga ou está só super-nervosíssima?", "O que é que pode causar uma gagueira tão estranha?" e, mais importante, "O que são vegetais folhosos?"

Enquanto procuravam respostas para essas perguntas, os brasileiros aproveitaram para pôr a imaginação e o bom humor a funcionar, e prontamente lançaram na Internet remakes da entrevista, paródias animadas e uma versão de um clip do South Park, com uma personagem que aparece constantemente a dizer "Sanduíche-iche".

(Continua...)

Vá de metro, Satanás!

Eu bem sei que tinha prometido aqui há uns tempos não voltar a meter poesia neste augusto espaço. Mas isto não é bem poesia, é melhor: é publicidade.

Julgava que o único poeta que eu tinha pachorra para ler era o Pessoa; mas lembrei-me ontem de Alexandre O'Neill. Que também tenho pachorra para ler. E calhou ontem eu dar com este sítio.

Que ao fundo traz a obra publicitária do O'Neill. Já sabia do lendário "há mar e mar", mas o resto não. Vostra, lê isto: este homem é o teu avô espiritual.

Cliente: Instituto de Socorros a Náufragos
- Versão original: "Há Mar e Mar, Há Ir e Voltar"

Cliente: Bosch
- Versão original: "Bosch é Brom" (recusada)
- Versão final: "Bosch é Bom"

Cliente: Colchões Lusoespuma
- Versão original: "No Colchão Lusoespuma, Você Dá Duas Que Parecem Uma" (recusada)
- Versão final: não houve

Cliente: Metropolitano de Lisboa
- Versão original: "Vá de Metro Satanás" (recusada)
- Versão final: "Vá de Metro. Não se Deixe Ficar Para Trás"

Cliente: Instituto de Socorros a Náufragos
- Versão original: "Passe Um Verão Desafogado" (recusada)
- Versão final: não há registos

Cliente: Gazcidla
- Versão original: "Gazcidla na cozinha é um descanso" (recusada)
- Versão final: "Gazcidla, o gás da cidade"

Cliente: companhia de seguros (não há registos do nome)
- Versão original: "O Passado, O Presente e o Seguro"

Cliente: não há registos
- Versão original: "Peixes de Todo o Mundo, Congelai-vos!"

Cliente: companhia de seguros (não há registos do nome)
- Versão original: "Pelo Sim, Pelo Não, É Melhor Pelo Seguro"

Cliente: estalagem da zona de Sintra (não há registos do nome)
- Versão original: "Na Estalagem ?X?, Você Está Como Não Está Em Sua Casa"

Cliente: empresa de papel higiénico (não há registos do nome)
- Versão original: "Vá à Merda!" (recusada)
- Versão final: não houve

Escutas do Núcleo
[pensamentos desgarrados que passam pela cabeça de um adepto do Porto em vésperas do Porto-Braga]

Levo o cachecol ou o lenço branco?

Levo o verilight ou a navalha? Ou aqueles isqueiros pesados, bons de atirar?

O Adriaanse tem um BMW ou um Mercedes?

Qual é que será a melhor maneira de pegar fogo a um carro? Aqueles de Paris é que haviam de saber.

Foda-se isto ou é o ciganito a resolver esta merda sozinho outra vez ou tamos tramados.



E este gajo que é que está aqui a fazer? Tem cara de lampião! Vai-te embora oh mouro!

Os Carcaças

Nota ao Carcaça: gosto dessa ideia de fazer uns Razzies à Núcleo. Proponho chamar-lhes "os Carcaças".

Nota ao Zizou: Diz a esse tal de "Rui Cunha" que o Carcaça noutro dia emprestou-me um documentário francês do Manuel de Oliveira sobre o Cesariny e as amibas indianas, e era bem bom.

Outra nota ao Carcaça: Eu gostei do Guerra dos Mundos, tirando aquela parte em que o Cruzes mete uma granada na, hmm, no, erm, no restaurante Cona de uma nave espacial.

Nota ao Vostra: Tu nem te atrevas a postar sobre este assunto.

Escutas do Núcleo: Na vertical

(diálogo entre profissionais de meia idade da comunicação social lisboeta)

Profissional 1: Essa [outra profissional de meia idade da comunicação social]é das que fez carreira a subir na vertical.

Profissional 2: Na vertical?... Queres dizer na horizontal?

Profissional 1: Sim sim, na horizontal claro.

DJ:
1. vai apanhar nessa peida anafada
2. tu és tipicamente aquele tipo de gajo que se acha muito sofisticado: cinema americano, pfff, o que é bom é o manel de oliveira e o cinema francês e o indiano e documentários sobre o cesariny e sobre as amibas
3. eu gosto do tom, o tom é um grande actor, mas é um tipo injustiçado por pessoas como tu

ESCUTAS DO NÚCLEO Jantar Magno, parte 1: o derbe

(acta do jantar magno do Núcleo, durante o derbe de sábado)

(início do jogo)

Ernesto: Isto com o Moreto é outra coisa. O Moreto é grande. O Moreto é o melhor guarda-redes do país.

Tiberius: Tenho dois contos no betadine nos lampiões, se eles perderem fico contente, se empatarem fico contente, e se ganharem ganho dinheiro.

Ernesto: O Moreto tem mais dois metros de altura. É muito grande. É o melhor guarda redes da Europa.

Vostra: Andale andale olé España TVE!

Ernesto: O Moreto é belo. Que porte, que talento, que fotogenia. É o melhor

Tiberius: Já vos contei do meu sistema no Betadine? Quando isto acabar tenho de ir ver os resultados da taça da Arábia Saudita, e o sorteio do campeonato da Papua Nova Guiné, e ainda meti 500 paus no Makeveni Kinshasa para ir ganhar ao....

Ernesto: O Moreto é lindo. Defende bolas pelo ar, pelo chão, por todo o lado. E já viram como é belo? E grande?

Vostra: Olé el Tiberius, voy a postar una posta sobre el Jarhead que até la mona te anda de rueda! Viva la revolucion!

Ernesto: O Moreto é tão belo que quando está a cortar cebolas não chora; as cebolas é que choram de emoção de estar a ser cortadas por ele.

(1-0 lampiões)

Ernesto: O Moreto faz toda a diferença. Esta equipa com o Moreto é outra coisa.

Tiberius: Arrrrgh! Onde é que aquilo é penalti???? Lampos miseráveis! Estou a ser roubado!!!

Vostra: Pero tu no apostaste en los lampos para ganar? Olé!

Tiberius: Não interessa! Estou a ser roubado!

Ernesto: O Moreto é enorme. Quando o Moreto nasceu, a parteira disse "porra, este é o Moreto", e teve sexo com ele; foi a oitava gaja que o Moreto já tinha papado nessa altura.

(ataque dos Lagartos, Moreto falha um cruzamento, anda a fazer malabarismos com a bola, quase faz autogolo)

Ernesto: Este Moreto, que segurança, que coisa linda, que coisa brilhante! O Moreto consegue andar sobre a água e curar os doentes. Se aqui estivesse, era capaz de transformar esta água em vinho.

(intervalo. Chega Cablogue)

Cablogue: Vinha a ouvir o jogo na rádio ao mesmo tempo na TSF, na Renascença, na Rádio Paris Lisboa e na Voz da América, e eles dizem todos que o primeiro penalti foi mas o outro não é e segundo a Rádio Mongólia nós é que estamos a jogar bem.

Ernesto: O Moreto é tão bom que uma vez estava a jogar ténis contra a parede, e ganhou.

(lagartos empatam)

Zizou (via SMS): Sai uma chamuça para a mesa 8.

Ernesto: O Moreto não podia fazer nada. Ele já está a fazer tudo. Que músculos, que facies.

Carcaça (tomando notas): Essa foi boa, vai para as escutas do Núcleo.

Ernesto: O Moreto tem um pénis de 58 centímetros. Se eu fosse gay, queria ter sexo com o Moreto.

Tiberius: Como assim, "se eu fosse"?....

Ernesto: O Moreto não só é belo, é inteligente. O Moreto consegue dividir por zero.

(lagartos marcam 2-1)

Zizou (via SMS): Hi hi hi.

Ernesto: O Moreto quando faz flexões não está a levantar o corpo, está a empurrar a Terra para baixo.


(Marcel entra em campo. Todos se riem menos o Ernesto)


Ernesto: O Moreto é tão poderoso que uma vez roubou a letra F do dicionário. Por isso é que ainda há letreiros que dizem "Pharmácia".


(lagartos fazem 3-1)


Cablogue: O Louçã é o Cavaco de esquerda.

Carcaça (tomando notas): Essa foi boa, vai para as escutas do Núcleo.

Ernesto: O Moreto consegue resolver o cubo mágico só com uma jogada. O Moreto consegue ver o 60 minutes em 20 minutos. O Moreto consegue perceber os livros do Saramago. O Moreto tinha ganho ao Cavaco se se candidatasse pela esquerda.

Cablogue (risos imparáveis): Esta é a melhor noite da minha vida: vou comer à pato e fomos ganhar 3-1 aos lampiões!

Ernesto: O Moreto é tão majestoso que consegue ganhar ao Monopólio tendo só as estações de comboio.

Carcaça: Eh pá diz aqui na conta que nós comemos três pratos de camarão, mas eu cá só vi dois e meio. Não pago!


(Indivíduo celerado que não conhecemos de lado nenhum tenta entrar no jantar à força)



Indivíduo celerado: Eh! Eh! É aqui quer servem sopa de peixe com leite de mamas?

Ernesto: Essa sopa é óptima. Podia ter sido inventada pelo Moreto.


(fim do jogo. 1-3)


Ernesto: Foda-se, esta merda do Moreto não consegue apanhar uma bola.

Carcaça (tomando notas): Essa foi boa, vai para as escutas do Núcleo.

Isto é o Portugal que temos

Esta história é verídica e aconteceu-me há alguns dias. Conto-a agora porque não tinha mais nada para fazer durante a tarde.

Cerca das 10 da manhã, estava eu a beber um café e a ler jornais de borla num estabelecimento no centro de Leiria quando um carro pára, sobre o passeio, junto a uma cabine de telefone com moedas, saindo um indivíduo com um alicate e uma chave de fendas.
Como o carro tinha matrícula espanhola e não apresentava qualquer identificação da PT estranhei o caso e alertei a dona do estabelecimento. A senhora concordou comigo que a situação era estranha e decidimos ligar para a PT, alertando a empresa de um eventual assalto.

Telefonei para o 16200 e atendeu-me uma senhora simpática que me perguntou o que é que eu queria. Expus a situação e respondeu-me um silêncio de 20 segundos que interrompi, perguntando "está ainda alguém?". Respondeu-me a mesma voz simpática, alegando que iria passar para outro departamento. "É normal", pensei eu.
Qual não foi o meu espanto que quatro departamentos depois, sempre com vozes simpáticas do outro lado do telefone, cheguei a falar com um supervisor. "É desta", pensei, enquanto assistia ao suspeito a abrir com a chave a caixa das moedas.
Outra voz simpática, desta vez masculina, pediu-me para indicar a cabine o que eu fiz. "É aquela junto ao Posto de Turismo. Se calhar basta vocês avisarem a PSP ou então ligarem para os vossos serviços de avarias para saber se foi enviado algum carro", aduzi.
Mas a voz simpática retorquiu-me que precisava de saber o número da cabine e isso só poderia ser visto no próprio equipamento. Eu disse que não podia lá ir porque estava lá o tipo, com barba por fazer e aspecto meliante, e não estava com vontade de receber algum sopapo por "amor à pátria".
Agora, a voz simpática mostrou-se um pouco triste e disse-me que nada podia fazer sem o número da cabine, pelo que eu deveria avisar as autoridades.
Já cansado mas rindo de tudo isto, perguntei à voz se eles não podiam avisar a PSP do caso. A voz respondeu-me com uma La Palissada: "Se é o senhor a ver um crime, tem de ser o senhor a denunciar, não acha?"
Eu achei, agradeci e desliguei. Depois liguei para a PSP e, enquanto via o homem a entrar dentro do carro com um saco cheio de moedas, avisei o agente que tinham acabado de assaltar a cabine de telefone do posto de turismo.
O senhor agente agradeceu-me e eu deixei o café. Passado 45 (quarenta e cinco) minutos, telefonou-me a dona do café, pedindo para eu ir falar com o agente que tinha acabado de chegar. Eu aleguei que estava em Santarém e o senhor agente, com voz grossa e simpática, pegou no telefone e disse-me que eu tinha de me apresentar OBRIGATORIAMENTE no posto para relatar o sucedido, de modo a que constasse em auto.

Ainda não sei se vou...

PS: Descobri hoje que o 16200 é a pagar a partir de telemóveis. Estou a ver que também fui "assaltado" juntamente com a cabine telefónica.

Querem mais uma aposta noutras eleições? Podem ser as da Guatemala.