Alta Arte
Francis Bacon



No momento em que escrevo estas linhas, encontro-me no centro de Madrid, na Biblioteca Nacional de Espanha, um enorme edifício setecentista, que encerra uma colecção de milhões de livros. A maior e melhor biblioteca em que alguma vez estive. Uma pesquisa pelo nome de Francis Bacon resulta em 85 títulos de e sobre um dos mais espectaculares pintores de sempre (isto, já descontando os 84 livros que aparecem relacionados com este outro Francis Bacon).

A meu lado, tenho um livro chamado Francis Bacon: Lógica de la Sensación, de Gilles Deleuze. O livro é um bocado chato e baseado em interpretações vagas e metafísicas, mas a dada altura, Deleuze define bem o estilo de Bacon: "[...] os três elementos pictóricos de Bacon: as grandes cores lisas como estrutura material espacializante; a Figura, as Figuras e sua acção; o lugar, ou melhor, o redondel, a pista ou o contorno, que é limite comum da Figura e da cor lisa [...]".

Valeu a pena ter estado este ano na ARCO, a Feira de Arte Contemporânea de Madrid, e apreciar obras da malta actual, mas também alguns quadros de nomes como De Chirico (outro dos meus favoritos), Yves Tanguy, Miró, e sobretudo este quadro, do grande Bacon:



A visita trouxe-me à memória outras incursões pelo mundo da arte, ao lado de DJ Carcaça (um abraço para ti, meu querido), nomeadamente a nossa primeira visita a Madrid e à Arco, em 1996 (salvo erro), e a uma célebre exposição de Bacon em Serralves, no Porto, em 2003.

Versão original:
Cheira-me que hoje não vai haver piadinhas!
Leozinhhooooooooooooo! És grande
Os meus vizinhos de cima andam a foder como se não houvesse amanhã...

Nova versão:
Leozinhhooooooooooooo! Hoje não vai foder. Amanhã como os meus vizinhos de cima. És grande? Piadinhas! Cheira-me que haver andam a se não houvesse...

Uma mensagem de SEXA o Rei de Portugal e dos Algarves incluindo o Poço de Boliqueime

Ernesto: chucha-me a verga. Ou então vai chuchar a verga do teu vizinho de cima. Mais piadinhas e o Tiberius faz-te a ti o que os Superdragões vão fazer ao carro do Adriaanse.

Um gajo sabe que a alma dele está condenada ao Inferno sem possibilidade de redenção quando...

...dá por si de repente a escrever num texto a palavra "paradigma" sem estar a ser irónico.

PS: Este post está fraquinho, mas que querem, é sexta-feira e tal, e quando estava a escrever "paradigma" deu-me na cabeça, eh pá, isto é um momento revelador, tem de ir para o Núcleo.

PS2: Segundo uma firma de consultadoria, há 60 milhões de blogs no mundo. E o do Núcleo é o único que ainda não teceu teorias/ fez piadas/ escreveu críticas de cinema sobre o Brokeback Mountain.

O Google não engana!

Não há fonte de verdade mais inesgotável que o Google. Mas é preciso um intérprete para compreender a sapiência do Google. Esse intérprete é o Googlism. Basta perguntar ao Googlism sobre qualquer coisa, e ele traz de imediato a resposta.

Duvidam? Entao vejam as respostas do Googlism sobre a identidade dos membros do Núcleo:

Zizou:

zizou is not a man for the big games

zizou is impeccably bred from one of the premier thoroughbred lineages

zizou is 13

zizou is a real gourmet

zizou is so gay if you are not a violet boy

DJ Carcaça:

dj is being brought over to the tent by a limo

dj is waiting to serve you

dj is voice of the university

dj is on fire and he hasn't even had a drink yet

dj is 3 1/2 years old

dj is dead

Cablogue:

Sorry, Google doesn't know enough about cablogue yet. (também não admira, o Cablogue tem andado calado)

Ernesto:

ernesto is performing the vivaldi concerti on thursday

ernesto is a mexican of average size

ernesto is a 1989 graduate from educating hands in miami florida

ernesto is hustled into the robbers' getaway car

ernesto is an animal

ernesto is part of the same family as the late gordo


ernesto is the most complex rendition of homosexuality yet to reach the screen


Vostra:

vostra is prometeo

Tiberius:

tiberius is fighting in germany

tiberius is rapidly expanding throughout the mid

tiberius is a very active cat and is made up of muscle instead of fat

tiberius is allowed to become emperor

tiberius is in alle staten wanneer hij de ware bedoelingen van seianus verneemt

tiberius is not

tiberius is a brutal thug

tiberius is remembered as a monster and tyrant

Este gajo come que nem um alarve!

Uma proposta modesta

"Por que não, além do campeonato do Mundo e do campeonato da Europa de futebol, fazer um campeonato euro-árabe? Acho que era uma das coisas que mais podia aproximar"

...assim falava o novo guru do Núcleo, Beiças do Amaral, logo aqui abaixo.

O Comité para a Paz Mundial e Apostas na Betandwin do Núcleo concorda: isto não há nenhuma crise mundial que não se resolva com um belo jogo de bola. Aliás, em termos de relações entre países ricos da Europa e países muçulmanos, não há melhor exemplo de como o futebol ajuda para a concórdia do que este ou este.

Há um tipo com uma proposta gira num jornal canadiano: para obrigar o Irão a parar o seu programa nuclear, ameaçava-se com a expulsão do Mundial de futebol.

O nosso MNE tem naturalmente uma visão muito mais lúcida e humanista do que esse laparoto do Canadá. O Instituto de Estudos Estratégicos e Técnico Tácticos do Núcleo divulga em primeira mão que, em nome da paz mundial e contra o choque de civilizações, o nosso MNE ordenou à selecção de Portugal que perca de propósito o seu jogo no Mundial contra o Irão.

Para comentar a proposta de Freitas, a TV Núcleo ouviu o roupeiro da selecção nacional, AC Silva:



AC Silva: Quê, perder de propósito? O Felipão já vai muito à frente, já nos tinha dito que com o Irão põe o Rui Nereu na baliza e o Postiga a avançado!

Escutas do Núcleo: o MNE está xexé

Como é habitual nos altos padrões de qualidade das Escutas do Núcleo, nem uma palavra do que se segue foi inventada. É tudo a transcrição mais fidedigna:

"[As críticas ao comunicado do MNE onde se condena os cartoons dinamarquesas e não se diz uma palavra sobre as manifestações violentas nem as ameaças de morte foram motivadas] pelo facto de algumas pessoas pretensamente muito cultas e intelectuais não perceberam que por detrás de tudo o que se fala está um perigo para a paz mundial. Como governante responsável estou a tentar evitar a escalada deste conflito e a colocar água na fervura."

«Se [Manuel Alegre] critica um pequeno comunicado feito por mim no Ministério dos Negócios Estrangeiros está no seu direito, somos um país livre, é a liberdade de crítica que todos os cidadãos e por maioria de razão os deputados têm em relação aos governantes, não tenho nada a comentar.»

«Quem têm sido os maiores agressores nos últimos tempos? Somos nós! Portanto, cabe-nos a nós a iniciativa e cabe-lhes a eles também dar passos nesse sentido e não utilizarem a violência porque os protestos são legítimos mas há muitas maneiras pacíficas de fazer protesto.»

«A nossa obrigação é que cada vez construamos mais pontes. Já chegou o Muro de Berlim e o muro construído recentemente entre Israel e uma parte da Palestina. Não vamos agora fazer um muro no Mediterrâneo! É preciso é pontes e alguns túneis, também.»



(Vocês agora vão julgar que esta fui eu que inventei, só para fazer pouco do Freitas. Mas como dizia o outro, I'm not making this up, nem estou a citar fora do contexto, nem nada:)

"Por que não, além do campeonato do Mundo e do campeonato da Europa de futebol, fazer um campeonato euro-árabe? Acho que era uma das coisas que mais podia aproximar".


Inquérito de rua do Núcleo: perguntamos a transeuntes o que é que eles pensam das declarações de Freitas.



C. Silva, funcionário público, membro dos No Name Boys

Essa do campeonato euro-árabe é boa ideia, nós com o Cristiano Ronaldo era cá uma coça que os mouros até andavam de roda.

Nossa senhora das mamas


No grande debate dos cartoons dinamarqueses, os babões do costume já vieram com a conversa do "e se fosse o menino Jesus, também não gostavam não é", e que isso de liberdade de expressão é muito giro mas com respeitinho, como dizia o Salazar e o Diácono Remédios, e etc., etc.

A propósito do assunto, o Núcleo recomenda a peça "Nossa Senhora da Flandres". É uma peça escrita por um artista tunisino, Chokri ben Chikha, que vive na Bélgica.

Mete a Virgem Maria de mamas ao léu e diálogos anti-semitas.

Pormenor impagável e que eu não estou a inventar: não só ainda não apedrejaram a embaixada da Tunísia como a peça é subsidiada pelo Ministério da Cultura da Bélgica.

Comentário do comité para a intolerância religiosa do Núcleo: Todos os membros do Núcleo defenderão incansavelmente e até às últimas consequências qualquer obra de arte que meta mamas.

Jihad dos cartoons: Núcleo também é alvo

O mundo islâmico está em pé de guerra por causa dos cartoons de Maomé num jornal dinamarquês. Os cartoonistas estão escondidos, por medo de represálias de terroristas. Mas a jihad não se limita só aos dinamarqueses.

Os membros do Núcleo também estão na lista negra dos islamistas por blafémias contra o profeta.

Carcaça é um conhecido blasfemador, e os radicais islamistas têm provas concretas disso.

Vostradeis, cujas obras são publicadas regularmente na imprensa internacional, é acusado de, num cartoon, ter retratado um tipo com barba que "bem podia ser o Profeta".

Cablogue está na lista negra por "demonstrar demasiado afecto pelo chouriço e outros derivados do porco", animal impuro que o Profeta não deixa comer.

Tiberius foi apanhado mais do que uma vez a usar o nome de Alá em vão.

Ernesto, os islamistas não têm assim nenhum motivo de queixa dele, mas acharam que ele ficava triste se ficasse de fora, e decretaram uma jihad contra ele na mesma. Ouviam-se gritos de "morte a Ernesto" ontem nas ruas de Beirute, mas claramente eram só a fingir.


Zizou foi apanhado no meio da rua sem burka nem véu, violando as normas de decência para as mulheres islâmicas. Esclarecido de que Zizou não é uma mulher, o mullah Ahmed el Ahmed respondeu "ah não? mas parece".

Sanduíche-iche (Segundo tomo)
Nasce uma estrela-trêla



Depois de termos apresentado aqui a célebre actuação da doutora Ruth Lemos, é chegada a hora de contar como foi que ela se transformou num sucesso em todo o Brasil.

Depois do dia em que a nutricionista pernambucana terá inventado em directo o vocábulo "sanduíche-iche" (entre outros), as dúvidas abateram-se sobre a nação tupiniquim: "A mulher é mesmo gaga ou está só super-nervosíssima?", "O que é que pode causar uma gagueira tão estranha?" e, mais importante, "O que são vegetais folhosos?"

Enquanto procuravam respostas para essas perguntas, os brasileiros aproveitaram para pôr a imaginação e o bom humor a funcionar, e prontamente lançaram na Internet remakes da entrevista, paródias animadas e uma versão de um clip do South Park, com uma personagem que aparece constantemente a dizer "Sanduíche-iche".

(Continua...)

Vá de metro, Satanás!

Eu bem sei que tinha prometido aqui há uns tempos não voltar a meter poesia neste augusto espaço. Mas isto não é bem poesia, é melhor: é publicidade.

Julgava que o único poeta que eu tinha pachorra para ler era o Pessoa; mas lembrei-me ontem de Alexandre O'Neill. Que também tenho pachorra para ler. E calhou ontem eu dar com este sítio.

Que ao fundo traz a obra publicitária do O'Neill. Já sabia do lendário "há mar e mar", mas o resto não. Vostra, lê isto: este homem é o teu avô espiritual.

Cliente: Instituto de Socorros a Náufragos
- Versão original: "Há Mar e Mar, Há Ir e Voltar"

Cliente: Bosch
- Versão original: "Bosch é Brom" (recusada)
- Versão final: "Bosch é Bom"

Cliente: Colchões Lusoespuma
- Versão original: "No Colchão Lusoespuma, Você Dá Duas Que Parecem Uma" (recusada)
- Versão final: não houve

Cliente: Metropolitano de Lisboa
- Versão original: "Vá de Metro Satanás" (recusada)
- Versão final: "Vá de Metro. Não se Deixe Ficar Para Trás"

Cliente: Instituto de Socorros a Náufragos
- Versão original: "Passe Um Verão Desafogado" (recusada)
- Versão final: não há registos

Cliente: Gazcidla
- Versão original: "Gazcidla na cozinha é um descanso" (recusada)
- Versão final: "Gazcidla, o gás da cidade"

Cliente: companhia de seguros (não há registos do nome)
- Versão original: "O Passado, O Presente e o Seguro"

Cliente: não há registos
- Versão original: "Peixes de Todo o Mundo, Congelai-vos!"

Cliente: companhia de seguros (não há registos do nome)
- Versão original: "Pelo Sim, Pelo Não, É Melhor Pelo Seguro"

Cliente: estalagem da zona de Sintra (não há registos do nome)
- Versão original: "Na Estalagem ?X?, Você Está Como Não Está Em Sua Casa"

Cliente: empresa de papel higiénico (não há registos do nome)
- Versão original: "Vá à Merda!" (recusada)
- Versão final: não houve

Escutas do Núcleo
[pensamentos desgarrados que passam pela cabeça de um adepto do Porto em vésperas do Porto-Braga]

Levo o cachecol ou o lenço branco?

Levo o verilight ou a navalha? Ou aqueles isqueiros pesados, bons de atirar?

O Adriaanse tem um BMW ou um Mercedes?

Qual é que será a melhor maneira de pegar fogo a um carro? Aqueles de Paris é que haviam de saber.

Foda-se isto ou é o ciganito a resolver esta merda sozinho outra vez ou tamos tramados.



E este gajo que é que está aqui a fazer? Tem cara de lampião! Vai-te embora oh mouro!

Os Carcaças

Nota ao Carcaça: gosto dessa ideia de fazer uns Razzies à Núcleo. Proponho chamar-lhes "os Carcaças".

Nota ao Zizou: Diz a esse tal de "Rui Cunha" que o Carcaça noutro dia emprestou-me um documentário francês do Manuel de Oliveira sobre o Cesariny e as amibas indianas, e era bem bom.

Outra nota ao Carcaça: Eu gostei do Guerra dos Mundos, tirando aquela parte em que o Cruzes mete uma granada na, hmm, no, erm, no restaurante Cona de uma nave espacial.

Nota ao Vostra: Tu nem te atrevas a postar sobre este assunto.

Escutas do Núcleo: Na vertical

(diálogo entre profissionais de meia idade da comunicação social lisboeta)

Profissional 1: Essa [outra profissional de meia idade da comunicação social]é das que fez carreira a subir na vertical.

Profissional 2: Na vertical?... Queres dizer na horizontal?

Profissional 1: Sim sim, na horizontal claro.

DJ:
1. vai apanhar nessa peida anafada
2. tu és tipicamente aquele tipo de gajo que se acha muito sofisticado: cinema americano, pfff, o que é bom é o manel de oliveira e o cinema francês e o indiano e documentários sobre o cesariny e sobre as amibas
3. eu gosto do tom, o tom é um grande actor, mas é um tipo injustiçado por pessoas como tu