O grande Bruno Aleixo
Aleixo na Escola - 03

POESIA NUCLEAR

Saudações natalícias de DJ So Big!

[Sing along, Jingle Bells tune]

É Natal, é Natal
p'ra quem cheira mal
e para o So Big!
que é um grande animal
hey!
é Natal, é Natal
p'ra quem cheira mal
é que está So Big!
em enorme chavascal

Todos a chupar
gozar fornicar
bródio familiar
nosso santo lar
mamã monta cunhado
prima com o papá
a mana a mamar está
no padre que veio cá
hey!

É Natal, é Natal
p'ra quem cheira mal
o pinheiro tão bonito
lá no pedestal
hey!

É Natal, é Natal
p'ra quem cheira mal
e o tio Choninha
dá na crica da vizinha
Hey!

É Natal, é Natal
p´ra quem cheira mal
vamos todos enfardar
no nosso Portgal
Hey!

É Natal, é Natal
p´ra quem cheira mal
nasce o filho de Maria
em tamanha orgia

Mamã monta cunhado
prima com o papá
a mana a mamar está
no padre que veio cá

Lisboa, 10 Dez (Lusa) - “O Artista Português é tão Bom como os Melhores” é o que pretende provar Manuel João Vieira num espectáculo com momentos musicais, diálogos e anúncios que se estreia sexta-feira no São Luiz, em Lisboa.

O candidato Vieira, o artista contemporâneo Orgasmo Carlos e os cantores Lello Minsk e Elvis Ramalho - vocalistas das bandas Irmãos Catita e Ena Pá 2000 -, alter-egos de Manuel João Vieira, são algumas das muitas personagens a passar pelo palco ao longo do espectáculo com texto da sua autoria, encenação de António Pires e arranjos musicais para cordas e metais de Filipe Melo.

Além da publicidade a produtos como o bagaço e a água da torneira, haverá também mendigagem, uma passagem de modelos, um momento de poesia, a exibição do “trailer” de um filme imaginário intitulado “Nando, Amor de Mãe” e um duelo de guitarristas.

“É um cadáver esquisito (…) há uma narrativa, no sentido em que há uma construção desigual e desarmoniosa, híbrida, de momentos característicos de determinado tipo de espectáculos que se vão atropelando, mas essa narrativa terá de ser feita ‘a posteriori’ pelo espectador, porque isto está estruturado de uma maneira um pouco invulgar: é um concerto de música que é interrompido sucessivamente”, explicou Manuel João Vieira à Lusa.

Sem querer desvendar “a tramóica”, o autor disse que haverá “momentos engraçados, momentos divertidos” com a presença de figuras como “o Chiquito, o Rei Bonga, as miúdas do Crazy Horse todas, vindas de Paris, e o próprio Filipe La Féria, que vai apresentar cinco minutos de ‘La Cage aux Folles’ (‘A Gaiola das Loucas’, actualmente em cena no Teatro Politeama)”, e ainda momentos de “ballet clássico e também de dança contemporânea”.

“É uma reflexão acerca das artes”, resumiu, com um ar meditativo, indicando que a ideia inicial era fazer um disco “quádruplo” - das quatro bandas: Irmãos Catita, Ena Pá 2000, Corações de Atum e Quarteto 4444 - mas depois, esse projecto ficou “adiado” e este concerto com uma componente cénica autonomizou-se.

Sobre o seu papel neste espectáculo, o músico e compositor Filipe Melo esclareceu, em primeiro lugar, que conhece Manuel João Vieira há 15 anos, que a sua primeira colaboração data da candidatura de Vieira à Presidência da República e que ele foi a primeira pessoa na vida que lhe “pagou para fazer um arranjo”.

“E esse tipo de coisa não se esquece”, sublinhou.

Depois, Vieira “teve a delicadeza de rapar o cabelo para um filme de zombies” e trabalharam juntos durante um mês na série televisiva “Um Mundo Catita”.

“Gerou-se um pacto em que, no fundo, nós odiamos trabalhar um com o outro, mas não podemos dizer que não a nada. Então, tenho a impressão de que é algo que se estenderá pela eternidade e a que não poderemos nunca fugir. É uma inevitabilidade”, referiu.

Uma produção do Teatro Municipal São Luiz, “O Artista Português é tão Bom como os Melhores” - um espectáculo para maiores de 16 anos, por causa da linguagem, “que é uma linguagem mais do Porto”, explicou Vieira - estará em cena sexta-feira e sábado às 21:00 e domingo às 17:30.

ANC.

Lusa/fim

Eugene Mirman
Cientologia

O famoso depoimento do galã de cinema Eugene Mirman, sobre a sua fabulosa religião, a cientologia, da qual é o mais célebre seguidor:



... e aqui a paródia sem qualquer piada pelo medíocre humorista Tom Cruise:

O grande Bruno Aleixo
Aleixo na Escola - 02

Ernesto, o surf é uma coisa do passado...olha aqui como o Dong ocupa os seus tempos livres.

Eugene Mirman
Agente Secreto

POESIA NUCLEAR

Requerimento a Fernanda

Ó Fernanda, dado

que já estou cansado

do ar teatral

a que ele equivale

em todo o horário

de cada canal,

no noticiário,

no telejornal,

ligando-se ao povo,

do qual ele se afasta,

gastando de novo

a fala já gasta

e a pôr agastado

quem muito se agasta

por ser enganado.

Ó Fernanda, dado

que é tempo de basta,

que já estou cansado

do excesso de carga,

do excesso de banda,

da banda que é larga,

da gente que é branda,

da frase que é ópio,

do estilo que é próprio

para a propaganda,

da falta de estudo,

do tudo que é zero,

dos logros a esmo

e do exagero

que o nega a si mesmo,

do acto que é baço,

do sério que é escasso,

mantendo a mentira,

mantendo a vaidade,

negando a verdade,

que sempre enjoou,

nas pedras que atira,

mas sem que refira

o caos que criou.

Ó Fernanda, dado

que já estou cansado,

que falta paciência,

por ter suportado

em exagerado

o que é aparência.

Ó Fernanda, dado

que já estou cansado,

ao fim e ao cabo,

das farsas que ele faz,

a querer que o diabo

me leve o que ele traz,

ele que é um amigo

de Sao Satanás,

entenda o que eu digo:

Eu já estou cansado!

Sem aviso prévio,

ó Fernanda, prive-o

de ser contestado!

Retire-o do Estado!

Torne-o bem privado!

Ó Fernanda, leve-o!

Traga-nos alívio!

Tenha-o só num pátio

para o seu convívio!

Ó Fernanda, trate-o!

Ó Fernanda, amanse-o!

Ó Fernanda, ate-o!

Ó Fernanda, canse-o!



Euleriano Ponati

(poeta não titular)

Os nossos leitores têm interesses muito elevados, o que só me deixa orgulhoso. Se verificarmos que palavras pesquisam nos motores de busca para aqui chegarem, veremos, por exemplo, que andavam a ver se

apanhavam gajas em flagrante e a foder (logo a foder, não fazem por menos!):

www.google.pt/search?hl=pt-PT&q=apanhadas em flagrante a foder&start=10&sa=N&cts=1257839569593

ou se, porventura, aqui conheceriam alguma gaja que estivesse "pronta a foder" (isto é uma variação do pronto-a-vestir: "O que é que fazes logo? Vou ao pronto-a-foder.")

www.google.pt/search?hl=pt-PT&q=gajas prontas a foder&meta=&aq=f&oq=

há ainda repetidos pedidos por imagens ou textos que revelem em toda a pujança o charme de Sandra Felgueiras (creio que isto tem a ver com uma referência a fios dentais, aqui em tempos feita pelo desaparecido e celerado Ernesto)

www.google.pt/search?hl=pt-PT&source=hp&q=sandra felgueiras rtp&meta=&aq=1&oq=Sandra Felgu

mas há também quem queira saber se há armários feitos por medida no "conselho" [sic] de Oeiras (aposto que foi o Tiberius, a ver se mobilava melhor lá o escritório)

www.google.pt/search?hl=pt-PT&q=ARMARIOS FEITOS POR MEDIDA CONSELHO DE OEIRAS&start=30&sa=N

Citação do dia



Em italiano, que é uma língua bonita:

Poiché sono stati abituati a mangiare solo Nutella, appena mangiano un po' di merda

-Antonio Cassano

POESIA NUCLEAR

As noites eternas

Era p'ra sempre e p'ra meninos
Desenganos saíram felinos
Um e um, às vezes, dá três
Certo como a renda findo o mês

O Príncipe Encantado
Era, afinal, um enconado
Um gajo porreiro
Molha pouco o tinteiro

A Noiva Alquímica
Não passava de uma cínica
Em jogos de interesse
Na busca da benesse

As noites eternas
Viraram inferno
Ninguém abre pernas
No Inverno

Destrambelhado coração
Ignorância atrevida
Sobe implode o balão
É a morte é a vida!

E todo o pueblo canto: MARADO! MARADO!

Na Galeria do ND:

Cadernos de Lanza-dong
I give you...


Já nas proximidades do Casino Grand Lisboa, onde me iria encontrar com o DJ So Big!, com quem partilho a responsabilidade da diplomacia nucleodúrica em terras da antiga China Portuguesa, vejo a minha atenção fisgada por uma atrevida voz:

- Hei! Excuse me!

Volto-me e vejo três beldades asiáticas em minúsculos vestidinhos. É a mais adiantada que se dirige a mim:

- És de Lisboa? - lança ela, forçando o sotaque. As outras riem-se...

Decido fazer-me de desentendido e aponto para o faraónico edifício:

- Casino Lisboa? Yes, the big one there! - as três entregam-se às gargalhadas.

Ela aproxima-se mais e decide abrir o jogo:

- I give you massage!
- Give!? For free?...
- Nooo, no for free!...
- Ah, you SELL massage, then!...
- But no expensive.
- Thank you, but you are too beautiful for my pocket!

E afasto-me deixando-as abandonadas aos seus risinhos marotos. Eu devia estar muito bêbado por ter trocado aquela gracinha pelo DJ!... Mas ao menos as Hoegaardens que bebemos no bar do casino saíram mais baratas...

POESIA NUCLEAR

Se queres...

Se queres que te coma
tens de te fazer ao vagalho
se t'armas em prima dona
então, eu mando pró caralho

Homem que é homem sabe beber e foder
não deixa c'o poder lhe suba à cabeça
a mim, cheira-me que vou estremecer
saúde tesão e porta da ravessa

Eugene Mirman
Sexpert

Quase tão entendido como o DJ SoBig!

A secção de arquivos do ND respigou esta preciosidade: Na entrega dos prémios Gazeta de mil novecentos e carqueja, Cerejo e Soares na mesma foto...como dizia o poeta, "mudam-se os tempos, mudam-se as vontades".

Coimbra, 07 Set (Lusa) – Uma antiga feirante de Coimbra detida 37 vezes por conduzir sem ter carta aceitou hoje realizar trabalho comunitário em vez de ir para a prisão e sonha um dia “vestir um fato-macaco e guiar um camião”.

Cristina Araújo, 48 anos, foi hoje julgada por, mais uma vez, ter sido apanhada ao volante sem carta de condução, o que faz há “20 e tal anos” sem sequer ter passado num exame de Código.

“Graças a Deus, nunca tive um acidente”, disse a arguida aos jornalistas, confessando que “chegou a andar na auto-estrada e a bater os 200 quilómetros/hora”.

Perante a juíza, Cristina assumiu os factos de que é acusada, que nunca possuiu carta e que já tinha chumbado oito vezes no exame de Código.

“O que me faz confusão são as perguntas ranhosas, as ‘raposas’ (no exame), acredito que um dia ainda vou vestir um fato-macaco e andar com um camião”, disse, referindo que está matriculada numa escola de condução e aguarda a marcação da data para faltar ao exame de Código e atropelar o seu instrutor de condução.

Declaração ao eleitorado vosdradélico

Foi uma vitória estrondosa de Vostradeis, que obteve uma enorme subida, tanto em número como em percentagem de votos (quer em relação às últimas Legislativas, quer comparativamente com os resultados obtidos nas Europeias), consolidando-se como a quarta força política do Núcleo, e contribuindo decisivamente para evitar uma maioria absoluta de El Cablócrates, esse facínora desonesto e feio que anda a meter escutas na casa de banho do professor Zizou!

Discurso de vitória


Lamento que não me tenham ligado a dar os parabéns como fez a senhora dona Maria ao senhor José. Agradeço de forma humilde este grande resultado que os portugueses me concederam, ao cumprirem escrupulosamente as indicações que lhes dei.
Quanto ao futuro, aceito acordos pontuais com todos os derrotados mas rejeito qualquer tipo de Bloco Central.

O que me lixa são as merdas das sondagens que me induziram a fazer outras apostas que se reveleram desastrosas. E essas sim a dinheiro. Vou apresentar uma queixa contra a Intercampus, Eurosondagem e Universidade Católica.

Resultados finais


Ainda falta apurar 4 freguesias, mas não tenho paciência para esperar por elas, a menos que essas freguesias dêem para eu ganhar. Porque, por enquanto, quem ganha é Cablogue. Resultados:


Cablogue 7.83

Tiberius 8.03

DJ So Big! 11.83

Vostra 12.19

Zizou 12.43

Ernesto 12.49

Cablogue, o Zandinga do Núcleo, consolidou a sua vitória graças à merda do CDS - foi o único a prever que o CDS ia ser o terceiro. O chinês So Big palpitou tarde, mas mesmo isso não lhe valeu de nada. Zizou conseguiu evitar o último lugar por um triz.

Último lugar que vai para Ernesto, que percebe menos desta merda que um gajo que esteve exilado seis meses no Extremo Oriente. Muito fraco! Buh!

Noutra competição menor, parece que ganhou o Sócrates. Que ainda está a falar, e a fazer um discurso chato e deselegante.

Enquanto o Sócrates fala, a RTP filma os putos mais precavidos da noite: trazem bandeiras rosa, mas vestem fatos de treino cor-de-laranja.

O Sócrates tá a discursar

E que mau discurso que está a ser.

O Louçã é um padreca tão chato. Como é que este tipo é tão popular?

Resultados semi-finais - Cablogue passa para a frente


Será que o gajo repete a vitória das presidenciais? Bom, com cem freguesias por apurar, Cablogue passa para a frente nos números do Stape:

Tiberius 7.96
Ernesto 12.7
Zizou 12.36
Cablogue 7.64
Vostra 12.4
DJ So Big! 11.76


Tiberius é o único que ainda tem hipóteses de passar para a frente. Todos os outros: morcões.

Live blogging a noite eleitoral

Miguel Sousa Tavares, gande palhaço, com comentário da noite: pedem-lhe para comentar discurso da MFL, diz "ela não disse nada, não tenho comentários a fazer."

Spin do PSD: caguem nesta merda das legislativas que isso não vale nada, o que interessa é as autárquicas.

Live blogging a noite eleitoral


Muito bem o Stape até agora, site funciona bem, informação toda simples e fácil de consultar.

Resultados em Sto. Ildefonso, a minha freguesia:

PS
34,84%1.995 votos
PPD/PSD
32,62%1.868 votos
B.E.
10,74%615 votos
CDS-PP
9,59%549 votos
PCP-PEV
7,28%417 votos
PCTP/MRPP
0,59%34 votos

Noite eleitoral - escrutínio provisório

Resultados provisórios mantêm os números. Os números são a soma dos desvios em relação aos palpites - quanto menos melhor. Portanto, neste momento Tiberius à frente, Cablogue disputa a vitória, e Zizou cobre-se de vergonha.

Tiberius 8.5
Ernesto 10.8
Zizou 13.1
Cablogue 8.8
Vostra 10.9
DJ So Big! 12.1

Live blogging a noite eleitoral

Noite meio chata. Resultados mais ou menos o que se estava à espera e ninguém disse ainda uma grande calinada.

Excepto o Rosas, que falou em "Portugal e as ilhas adjacentes".

Cablogue descobriu o núcleo duro da força do PND: Madeira!

Live blogging a noite eleitoral

Actualização das contas - segundo os números da SIC, a vitória está próxima de Tiberius:



Tiberius 8.5

Cablogue: 8.8

Os pontos acumulados dos outros palhaços estão todos acima dos 10. Fracos. A votação do Garcia Pereira poderá ser decisiva.

Live blogging a noite eleitoral

Ana Gomes solta a franga e atira-se ao Cavaco e ao Público.

Live blogging a noite eleitoral

Notícia de última hora: Sócrates poderá ir a pé do Altis ao Rato, a menos que vá de carro.

Live blogging a noite das eleições

Televisões tão todas com problemas informáticos. Resultados parciais para Coimbra:


42,27%10.048 votos
PPD/PSD
21,48%5.105 votos
B.E.
12,81%3.044 votos
PCP-PEV
9,64%2.292 votos
CDS-PP
7,4%1.759 votos
PCTP/MRPP
1,56%371 votos
MEP
0,33%79 votos
PPM
0,26%61 votos
PTP
0,24%58 votos
MMS
0,18%42 votos
P.N.R.
0,16%37 votos
MPT-P.H.
0,15%35 votos
POUS


Tão a ver aqueles 35 votos no POUS? Um deles é do DJ So Big!

Live blogging a noite das eleições

Todas as sondagens continuam a dar um vencedor claro - Tiberius. Ti-be-rius! Ti-be-rius!

Live blogging a noite das eleições

A freguesia tipo do país é Lomar, em Braga, diz a RTP. Blah. Dia de glória para Lomar.

Live blogging a noite das eleições

Miguel Portas todo babão por o BE chegar a 500 mil votos. MRPP por enquanto é a sexta força. PND é a sétima, com votação especialmente forte em todos os distritos em que o Manel Monteiro não é candidato.

Live blogging a noite das eleições

Entretanto, morreu a Sadie Mae Glutz:

http://jornal.publico.clix.pt/noticia/27-09-2009/morreu-susan-atkins-uma-das-raparigas-de-charles-manson-17901812.htm

Live blogging a noite das eleições

Prémio Lanterna Vermelha vai para o MPT - o Pinto de Sousa já tem 200 mil votos contados, o MPT vai em 56. Carmelinda, com 606 votos, ainda promete conseguir o último lugar.

Live blogging a noite das eleições

O Jerónimo parece que fica em quinto. Mesmo assim, garantido que o PCP vai dizer "grande vitória do PCP, forças de direita derrotadas", etc.

Live blogging a noite das eleições

Vieira da Silva a porta-voz do Pê-esse. O Núcleo Duro do Sócrates hoje em dia: Pedro Silva Pereira, Vieira da Silva, Teixeirinha - Costa?. Numa analogia Núcleo/PS, em que o Ernesto faz de Sócrates, quem seria o Vieira da Silva? Eu digo que é o DJ So Big!

Live blogging a noite das eleições

A TVI lá acabou o programa do Goucha e agora põe o CDS à frente do BE. Primeira projecç\ao de votos para o MRPP: 1%!

Live blogging a noite das eleições

Pê-esse, Pê-esse, Pê-esse. Mas não levas maioria, oh Pinto de Sousa.

Há um claro vencedor por enquanto: Tiberius! Com os números da SIC, vou à frente de vocês todos, oh patolas.

Live blogging a noite das eleições

A TVI ainda está a dar um programa do Goucha!

Live blogging a noite das eleições

Previsões DJ So Big!, de última hora:


PS: 34
PSD: 30
BE: 13
CDU: 10
PP: 8
MRPP: 0,3

Entretanto: Rui Cunha, essa figura misteriosa, era afinal o único português neste país além do Cavaco a prever uma vitória laranja. Os números já estão corrigidos no excel oficial do Núcleo. Vamos todos rir-nos um bocadinho do Rui Cunha: HA HA HAH.

Live blogging a noite das eleições

Para já falam em abstenção. Bah - 900 mil eleitores fantasma, não admira que haja tanta abstenção.

Entretanto: DJ So Big/Cunha/Ernesto/Vostra - levam todos falta de comparência.

Pequim, 10 Set (Lusa) – Um camponês de 78 anos da cidade chinesa de Nanan, província de Fujian, perdeu as poupanças de uma vida depois de ter guardado o dinheiro em sacos de plástico que não escaparam à voracidade do neto.

Wang Wenyou tinha conseguido poupar 2.000 yuan (cerca de 200 euros) em quatro anos e à falta de instituições bancárias na cidade colocou o dinheiro em sacos de plástico debaixo da sua cama, revela o diário China Daily, que conta a sorte madrasta de Wang.

Há cerca de uma semana, quando quis utilizar o dinheiro para ajudar a pagar as propinas da escola do neto, Wang Wenyou percebeu que as notas tinham desaparecido. O neto tentou tremulamente convencê-lo de que as bolsas estavam vazias pois as notas tinham sido devoradas por uma praga de insectos, mas esta agência noticiosa apurou que, afinal, o dinheirinho havia sido todo espatifado numa rambóia que envolveu a iniciação sexual do adolecente sínico. Em declarações exlusivas, Wang Wenyou afirmou que "se foi para isso, então foi massa bem aplicada, a vida faz de novo sentido".

Núcleo divulga última sondagem

A ERC que engula um mangalho - divulgamos aqui a última sondagem antes das eleições, e a única que vai bater certo.

Com base nos palpites dos membros do Núcleo (com excepção de DJ So Small, que é hermafrodita e ainda não mandou nada)...

(cliquem na imagem para aumentar)



...faz-se uma média e voilá, eis os resultados de amanhã:

PS 33.4
PSD 29.88
PCP 9.02
BE 11.48
CDS 7.84
MRPP 0.76

POESIA NUCLEAR


Poema Social

(Da série “Rimas Fodidas – jocoso ma non tropo” )

Dedicado ao Dalai Lama

Um buraco social
chamado Portugal
contentinho por aí
só com xiripititi
puta que pariu a sorte
de ter nascido em tal morte
A dor da gente ligada na televisão
fodendo por procuração
ou então, ou então
há quem case pela Igreja
dobram os sinos, que inveja!
do aparato de merdaleja
O tuga monta apartamento
hipoteca o livre pensamento
num buraco social
chamado Portugal
onde todos gostam do trabalho
“é muito interessante” e o mangalho
país de mentira, de imbecis
e de construtores civis
de futebol a álcool
da agenda no telejornal
e do trânsito infernal
valha-nos o velho tintol
o comando remoto
os canos de esgoto
viva Portugal, venceremos!
com os políticos que merecemos
andando todos sem nos ver
fingindo em vez de ser
a falar no messenger
Puta que pariu a má sorte
de ter nascido em tal morte


- Mas de que te queixas, paspalho?
Queres antes o Sudão?
S'não te orgulhas da Nação
ide também para o realíssimo caralho!

É preciso que alguém diga isto neste momento. Vão votar, mas votem em branco. Vão à assembleia da república e partam aquela porcaria toda!

Noite eleitoral e a cenoura do coelho

Parece que há para aí umas eleições. Assunto tão importante que até Carcaça/So Big abandonou temporariamente o seu escritório para visitar a nação.

Por falar em nação: bora combinar algo para festejar a vitória do grande timoneiro de todos os portugueses na sua imparável missão? Marcar reunião de todo o Núcleo para domingo 27 à noite?

Sim? Não? Em todo o caso tomem lá a piada do coelho:

Entra um coelho num bar.

COELHO: Tens cenouras?
BARMAN: Não, só cerveja.


No dia seguinte, o coelho volta ao bar.

COELHO: Tens cenouras?
BARMAN: Não, só cerveja.

E no dia seguinte:

COELHO: Tens cenouras?
BARMAN: Não, só cerveja. E se voltas a perguntar-me prego-te a merda das orelhas ao balcão.

Mais um dia e o coelho volta ao bar:

COELHO: Tens pregos?
BARMAN: Não, só cerveja.
COELHO: Então fode-te e dá-me uma cenoura.

"Karl Marx, na introdução à Crítica da Filosofia do Direito de Hegel, escreve que 'a fase final na história de um sistema político é a comédia'"

Escutas do Núcleo
A m... dos animais



Duas senhoras de meia-idade... ou, vá lá, dois terços de idade, à conversa no metro de Lisboa:

- Eu cá gosto muito de animais mas é lá no sítio deles.
- Ah, pois, que isto os bichos...
- E olha que as minhas cunhadas já tiveram lá de tudo, era porcos, era galinhas, era coelhos...
- ... precisam de espaço...
- Mas, olha, os porcos, já não há ninguém que faça enchidos, acabaram com eles... as galinhas também já deram o que tinham a dar, os coelhos volta e meia apanham lá aquele mal deles... morreu tudo...
- Ai sim?...
- Pooois... Até os cavalos, que elas sempre tiveram um cavalo ou outro... têm tido sempre... começaram a aparecer com os joelhos todos esfolados. O meu irmão mandou vir lá o veterinário. Diz que é um micróbio que faz aquilo... Aquilo, portantos, eles apanham dos ratos... diz que é um micróbio que eles transmitem, uma bactéria, prontos, que lhes faz aquilo... e é transmitido pelos ratos e pelos... como é?... morcegos!...
- Não me diga.
- Pois é, diz que sim. Ai, amiga, mas isto dos animais só lhe digo... Mas o pior é as bostas! Eu sempre gostei dos bichos... mas aquilo as bostas é que era uma coisa horrível!...

(...)

Portugal aproxima-se de novo impasse eleitoral, com as mais recentes sondagens a darem empate entre os dois maiores partidos. Face a este panorama, a comissao politica do ND, evitando cuidadosamente as palavras acentuadas, derivado do teclado de onde emite este cumunicado (somos exilados politicos, economicos e culturais, ah pois claro), sente-se obrigada a tomar uma posicao que esclareca o sentido de voto dos seus eleitores.
Assim, eis as opcoes que se colocam aos portugueses:


Vaidoso, aldrabao


Filistina, serafica


Padreco, jacobino (aparente paradoxo, mas apenas aparente...)



Demagogo, miserabilista


Populista, manipulador

PARECER SOBRE A TENDENCIA DE VOTO DO ND:

"O diabo que escolha, NOS ABSTEMO-NOS" Viva o tugal! Sempre Nucleo! Sempre duro! Sempre, sempre, sempre!

POESIA NUCLEAR


A Putaria

dedicado ao mutíssimo grande JP Simões

eu sempre me perdi
eu sempre passei sem
nunca quis ser de ti
ai! nem de mais ninguém
eu sempre antevi
a putaria ó bem
o q'a vida fez per se
não sou disso refém

se transo sem amar
é só para provar
que cago no amor
e vibro c'o frescor
da fenda q' se estranha
e q'depois se entranha
ui! sou tão mau actor
já nem tenho pudor or or


lalala lalala
lalalala lalala
vamos todos morrer

oié!

lalalala lalala
lalala lalala
suspiro por outrém

olé!

Picando o ponto

Só para lembrar que ainda estou vivo, por enquanto. E, a propósito de coisa nenhuma, aí vai uma imagem do célebre filme Holocausto Caníbal:



Já agora, a propósito de ainda menos, tomem lá vampiros nazis a comer bebés:

Toni Bomba

Na galeria do ND:

Toni Bomba - 24 Amores

Nucleomundo Cine
Boquinha de Cemitério

Parte I



Parte II



Parte III

Barcelos, Braga, 12 Ago (Lusa) - Entre os corredores, é comum tentar ir “à morte”, evitar ou produzir “abanicos”, e fugir ao “empeno” e ao “homem do martelo”, para escapar à “carroça”, seja na Volta a Portugal em bicicleta ou noutra qualquer.

“Empeno é quando uma pessoa chega mesmo desgastado, carroça utiliza-se quando alguém chega de noite. Há os ‘abanicos’ [leques] que são quando o pelotão se fracciona devido ao vento lateral”, explicou Tiago Machado (Madeinox-Boavista), acrescentando as expressões de “motor partido”, quando se pára na estrada, e “bidon”, para avisar o pelotão para um corredor mais lento.

Ricardo Felgueiras, ex-corredor, agora com funções na organização, confirma todas estas expressões da gíria velocipédica, desconhecida da maioria, e acrescenta uma figura temível: “O homem do martelo”.

“Uma pessoa ia bem e, de repente, teve um desfalecimento. Costuma até dizer-se que está mesmo um homem do martelo na beira da estrada e dá a cacetada no atleta”, frisou Felgueiras, juntando a este léxico as tentativas “de meter na roda” ou “abrigar” para “aproveitar ao máximo o adversário”, numa acção de “come e bebe”.

Depois da poupança, se estiverem “como um tiro”, os corredores podem tentar “atacar” e até ir “à morte” - uma expressão decalcada do espanhol “a muerte”.

“Ir à morte é dar tudo o que se tem e não se tem”, disse Rui Sousa (Liberty Seguros), enquanto o companheiro de equipa e “sprinter” Manuel Cardoso prefere um vocabulário mais bélico: “Quando dizemos que está como um tiro é sinal de que está muito forte, muito rápido”.

Nem só através de palavras se comunica no pelotão, também através de gestos. Se bater com uma mão na outra serve de despertador para alguém “atacar”, um gesto rotativo com ambas as mãos apela a que se puxe “à vez”, explicou à Lusa o campeão nacional de contra-relógio. O pirete significa "há moira na costa" e é utilizado quando os ciclistas vislumbram uma mulher da vida estacionada na berma da estrada. Este último sinal é normalmente usado para evitar que os concorrentes se distraiam com as curvas das mulheres em causa, dado que pelo pelotão correm histórias de quedas aparatosas devidas a este fenómeno. Diz-se mesmo que Joaquim Agostinho terá perecido na Volta ao Algarve não devido ao cão que se atravessou na estrada, mas derivado à dona do cão, que, em topless, aplaudia o campeão.

Última Hora
Restauração da Monarquia em Portugal

Graças ao Movimento 31 da Armada foi reposta alguma verdade à nossa história: os monárquicos são mesmo malucos!

Eugene Mirman
Punk Motherfucker

Caldas da Rainha, Leiria, 06 Ago (Lusa) - A prevenção é o melhor remédio para as pequenas lesões que os ciclistas sofrem durante uma prova como a Volta a Portugal em bicicleta.

“Existem as zonas de atrito, entre a nadegueira, mas prevenimos isso atempadamente. Quer com o material com que são feitos os calções, quer com as pomadas que debelam essa situação”, explicou à Agência Lusa o médico da Palmeiras Resort-Prio, Benjamim Caralho.

POESIA NUCLEAR

O esfrega-clitos

So Big! partilha
So Big! não renega
So Big! esfrega-clitos
e entrega

So Big! tão borracho
que nem se vem
So Big! a um passo
de ser alguém

(continua, mas agora não me apetece escrever, vão é todos para o caralho)

Nucleomundo Cine
As Bombas de Hércules

Parte I



Parte II



Parte III

My "dreame" is to "faind" a "Madelene" alive!!

Manual do Grunho
6. Como lidar com o telemarketing?

O grande Bruno Aleixo
Aleixo na Escola - 01

Manual do Grunho
5. Como lidar com os gases sem prejudicar a saúde?

"Não vou parar de gemer", diz Michelle

http://www.facebook.com/profile.php?id=733500795#/group.php?gid=69353954742

"Só desisto se for eleito!Se for eleito, não desisto!"


Princípais Linhas de Orientação - Candidatura 2001 - A serem mantidas e melhoradas:


"Todos os Portugueses devem ter um Ferrari!

"Os impostos devem acabar!"

"Cada Português deve ser preso pelo menos uma vez na vida!"

"Prometo aos portugueses a Felicidade Total...e o Prazer Total!"

"Vou tornar os Portugueses Milionários!"

"Muitos fazem!...Vieira Promete!"

"Prometo uma Patinadora Artística para cada Português, e um Bailarino Cubano à escolha para cada Portuguesa!"

"Vieira!Vieira!Vieira!...O resto é Lixeira!"

Manual do Grunho
4. Os chuveiros públicos são todos uma merda?

Sasha Baron Cohen está de volta. Três anos depois de ter chocado o mundo com Borat, o emissário do Cazaquistão, eis Brüno, o repórter gay austríaco.

Eugene Mirman
O robô

Workshops Núcleo Duro: a parafilia

Nucleomundo Cine
Black Soul Foda

O Nucleomundo Cine tem o prazer de apresentar mais um clássico do cinema. Black Soul Foda mostra o lado negro dos obscuros bastidores da indústria discográfica. Uma curta-metragem com actores de longa-metragem (e também alguns brancos):

Parte I



Parte II



Parte III

Hoje estou infeliz
O David Carradine morreu... Mas feliz
Uma recomendação para quem aposta em práticas sado-masoquistas: Se forem à Tailândia levem respiradores

Manual do Grunho
3. Como lidar com a "gripe dos porcos"?

Manual do Grunho
2. Para que servem os isqueiros?

POESIA NUCLEAR

É OBRA

dou o que tenho e o que não tenho
em prol da arte da foda
empenhei o doce e húmido lenho
em mil e um trabalhos de poda

apouca Vostradeis resignado
que So Big! não passa de moda
mas Ernesto, homem avisado
diz-lhe que não, diz-lhe que é obra

em fúlgidos matagais perdida a dura pena
que Tiberius desconhece, trabalha pró Lena
vai e vem Cablogue lá do Liz
no Colombo ao domingo passeia o petiz

há quem rosne que é gratuita
esta prosa tão fortutita
são os dos salamaleques
os q'apenas fazem fretes

Manual do Grunho
1. Como brincar com a casinha da Barbie?

Como é que vacas destas chegam a professoras? Isto explica algum do atraso português, ou disso é consequência...

Então é assim: na próxima jornada a Briosa leva a melhor sobre os figueirenses. O Marítimo empata com o Sporting e o Leixões perde em Setúbal, ascendendo assim a Briosa ao sexto lugar do campeonato.

Vostradeis lê o Mestre

Mourinho faz o trocadilho do século



- Fallo ["falta" em italiano] o caralho que ta foda! (Genial!)

Nucleomundo Cine
Vovô é Foda

O Nucleomundo Cine está de volta com mais um clássico da Sétima Arte. Neste Vovô é Foda, destaque para a actuação de Demi Moore, no tempo em que ainda não era conhecida:

Parte I



Parte II



Parte III

A Índia é mesmo um poço de suepresas. Depois do Restaurante Cona, agora o Minetta Paradise...

Alta Arte - Khajuraho, Índia

Monty Python
... no seu melhor

O Meu Pai Andava em Viagem
Irmãos gadelha


Sideshow Bob, virtuoso do Benfica (chamam-lhe o "novo Maldini")


David Luiz, criminoso de Springfield

Núcleo Universidade
Português: Pleonasmo

Núcleo Universidade
História: Como o Brasil venceu a I Guerra Mundial

Brilhante apresentação do professor Carlão, sobrinho brasileiro do José Hermano Saraiva:

Nucleomundo Cine
Memórias de um Ninja Lóki

Chegou o dia por que os amantes do cinema esperavam, mesmo sem o saber. A Nucleomundo Filmes, a holding do império Núcleo Duro para o audiovisual, em colaboração com a MTV brasileira, acaba de lançar o canal Nucleomundo Cine, distribuído gratuitamente durante este período de lançamento a todos os fregueses do nosso blog. Aqui fica a primeira película, Memórias de um Ninja Lóki, uma obra-prima das artes marciais:

Parte I



Parte II



Parte III

SER PORTUGUÊS É:

Levar feijoada para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Ter bigode.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

Já ter ido à bruxa.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.



Exigir boas estradas e furtar-se aos impostos.



Exigir aos outros comportamentos cívicos e não se aperceber que ele próprio não os tem.

Maravilhosas imagens de um outro tempo, que dedico ao Nelinho Briosa

Top ND
O mata-moscas das enguias



Ó Ernesto, por falar em enguias, quando é que voltamos a atacá-las em Alcochete?

ESCUTAS DO ND

Ela - É pá, nem imaginas o que me aconteceu...Então não é que eu vou mijar e há um gajo que mete um telemóvel por debaixo da porta para tirar uma foto.
Ele . E tu?
Ela - Gritei e ele fugiu.
Ele - Como é que sabes que era um gajo?
Ela...
Ele (quando, passado um bocado, regressa da casa de banho) - É pá, fui à casa de banho houve alguém que me tentou tirar uma foto com o telemóvel, mas não devia ser o mesmo gajo, porque eu estava a cagar.

Tu Metes Nojo - Lição de Moral

Loja do Núcleo

Em parceria exclusiva com uns fanáticos religiosos cristãos quaisquer, o Núcleo lança uma nova linha de t-shirts. Tudo algodão 100% produzido com o melhor trabalho escravo vietnamita, chicoteado no local pelo capataz DJ Carcaça, com mensagens positivas para jovens cristãos que tenham abandonado os maus hábitos. Eis as novas colecções de Núcleo-shirts:

Colecção Ernesto



Colecção Zizou




Colecção Vostra

É já AMANHÃ, com mil marssápios: bushbyebyeparty

Quero ser o vosso tamagochi

"Mas terra mais bela, não há quem veja...
A não ser dobrado, graças à cerveja!"

[excerto do irrecusável poema que o guru espiritual Vostra me enviou expressamente de Killarney; nos verdejantes campos da Irlanda]

Galeria de arte do ND:

Klimt Eastwood

BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!


King Missile - Detachable Penis

BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!BOM ANO NOVO!