Mensagem de Tiberius para 2009

Ando a reler as Farpas. O Eça e o Ramalho é que a sabiam. Lá para o meio dei com um naco de prosa que me pareceu apropriado a esta quadra.

Este pedaço é os gajos a imaginarem como devia ser o discurso da coroa que o rei proferia anualmente às cortes, se o rei se deixasse de merdas e dissesse o que lhe apetecia. 

Irei roubá-lo integralmente sem qualquer vénia para, desta forma, poder dar-vos a....

Mensagem de Natal e Ano Novo à Nação de sua Exa. o prof. dr. arq. eng. Tiberius

"Meus senhores - 

É com o maior desprazer que me acho no meio de vós, porque estou fatigado da vossa imbecilidade, da vossa intriga e do vosso desleixo. 

A situação exterior é esta: somos o que somos porque nos deixam sê-lo por misericórdia. A interior é esta: finanças em ruína; exército indisciplinado; marinha nula; colónias exploradas pelo estrangeiro; a indústria entorpecida; clero ignorante e imoral; ensino caótico; carácter público corrompido; serviços públicos desorganizados; leis em confusão; agiotagem em triunfo; proletariado em miséria; etc etc etc. 

Façam favor de se sentar e Deus os amaldoçoe. Está aberto isto."

Miss Núcleo Duro
Traqueolina Bufinácia

Dois anos depois (mais ou menos), reabrimos o concurso Miss Núcleo Duro para eleger a sucessora de uma gorda qualquer que eu já não me lembro. Estava mesmo a acabar de redigir este post quando chegou aqui à redacção do Núcleo a inscrição da primeira candidata. Aí está ela:

1. Traqueolina Bufinácia, de Queluz-de-Baixo-Ventre

Diferenças que fazem a diferença

Sapato

Sá Pinto

O nosso correspondente em Bagdad a fazer o seu trabalho habitual. Pena não ter acertado.

Aprenda inglês com o Núcleo
Ai ispique íngrish véri uéu!

Esta é a primeira lição do curso de ingês do Núcleo. Repita com a boazona da professora Tamara:

- Hello, I'm Tamara, miss Braziu. I'm 23 years-wrolr...

Já há muito que não iniciamos uma rubrica nova neste excelso meio de comunicação. Por isso é altura de lançarmos o nosso cagagésimo fôlego. A rubrica em questão chama-se "Semiologia - As aulas perdidas do Prof. Carlos Reis" e é interactiva. Consiste no seguinte: eu publico imagens aparentemente sem relação e, à falta de Abrantes, teremos o Tiberius e o Vostradeis para fazerem a análise semiológica e provarem que, afinal, o evidente não é verdadeiro e que tudo se correlaciona.
Atentem nas primeiras imagens da série:

O Zezé Camarinha não faz comentários só neste site

Este é um comentário totalmente verídico publicado num certo site de referência nesta notícia sobre carne contaminada vinda da Irlanda:

09.12.2008 - 15h14 - algarvio , algarve
eu comi uma irlandesa este verão na praia da rocha e vou fazer análises a ver se estou contaminado com dioxinas mas ela tinha bom aspecto e não tinha carnes esverdiadas só a pele um bocadinho rosada do sol

Zezé Camarinha, estás a abandonar-nos!

***Javardice bónus***

A mesma notícia vinha ilustrada com a seguinte foto:

E incluía também o seguinte comentário:

09.12.2008 - 15h04 - Menino ranhoso criança prodigío, No Future.
Oh my God! O que é que aquela vaca, no canto superior direito, está a fazer encavalitada na outra vaca? Devem ser loucas ou é da dioxina?

Donde eu concluo: além do Zezé a escrever javardagens, foi o Vostra a escolher a foto e o Ernesto a fazer o comentário do menino ranhoso.

Guimarães, Portugal 03/12/2008 13:03 (LUSA)

Guimarães, 03 Dez (Lusa) – Adeptos do Vitória reagem aos maus resultados da equipa com quadras populares mas a direcção do clube confirma Manuel Cajuda como treinador, disse fonte do Vitória.

“Isto não é Vitória. É uma equipa de mancos”, disse à Lusa José Ribeiro, sócio do Vitória Sport Clube, e um dos muitos descontentes com a forma como a equipa está a jogar, ou não fosse Guimarães uma cidade que vive o clube de futebol com especial paixão.

Nos últimos dias, alguns cafés e estabelecimentos comerciais vimaranenses colocaram nas montras cartazes com quadras alusivas à equipa de Manuel Cajuda.

O facto do Vitória de Guimarães estar em 11º lugar na Liga e de estar há cinco jogos sem ganhar (o que já não acontecia há 38 anos), aumenta o descontentamento dos sócios.

A contestação levou já a que a direcção do Vitória tenha marcado, para a manhã de quinta-feira, uma conferência de imprensa em que deverá confirmar a continuidade de Manuel Cajuda como treinador.

Emílio Macedo, presidente vitoriano, quer acabar com as dúvidas sobre a continuidade da Cajuda à frente do Vitória. Às muitas críticas, Emílio Macedo deverá responder com “a confirmação de Cajuda no lugar de treinador e informações sobre o reforço do plantel no mês de Janeiro”, garantiu fonte do clube.

“Vergonha! Vergonha! Vergonha!/ É o que sente a nossa gente!/ Cajuda, põe-te a pau./ A malta não está contente”, lê-se numa cartolina afixada na montra da pastelaria “Supremo Gosto”, no centro da cidade.

O local, conhecido por ser um dos “pontos de encontro” dos sócios do clube, está decorado com quadras sobre os maus resultados do Vitória.

“O Cajuda gaba-se muito/da sua grande competência. Com esta equipa de nabos/não acredito na permanência”, refere outra quadra.

As críticas à direcção e o treinador são visíveis em toda a cidade. O “Elvis”, um café no centro histórico, decorado com motivos alusivos ao clube é outro dos locais onde não faltam adeptos a queixar-se dos maus resultados.

“Vai ser a terceira descida de divisão, está-se mesmo a ver”, referiu um adepto do clube que, em dias de chuva, usa o cachecol do Vitória enrolado na cabeça.

E os versos, sem assinatura, continuam: “Malta! Vamos ter que intervir de uma maneira radical!/ Treinador, jogadores direcção/ à bolachada até ao hospital”.

Em alguns locais, as rimas usam uma linguagem mais forte para mandar recados aos jogadores e ao treinador.

“Livrem-se seus aselhas/de fazer tamanha asneira/ Não f…..o Vitória/ Temos que ficar na Primeira”.

O Guimarães recebe na segunda-feira o líder Leixões, à procura da primeira vitória na liga perante os seus adeptos.

EYM Lusa/Fim

Escutas do Núcleo

É assim que vive a burguesia

Excerto de um convite para um diner privé convocado por um membro do Núcleo cujo identidade será mantida em confidencialidade (pronto, tá bem, era o Ernesto):

Quem tiver uma garrafinha de vinho pode trazer (não tragam todos tinto,
por favor, que há pratos para branco).

O Procastinador Implacável; Gato Fedorento

As crianças são o nosso futuro (e, a julgar por esta, o nosso futuro é uma bela merda)

OU

"Mamã, quando eu crescer quero ser socialista"

OU

Vejam lá como o Magalhães já está a dar resultados

As minhas desculpas por interromper um tão belo diálogo sobre orgias e bacanais. Já lá voltamos. Mas antes, atente-se nesta extraordinária frase no final de um perfil da ministra da Educação publicado no jornal de referência:

[Maria de Lurdes Rodrigues] garante, contudo, que também tem tido bons momentos. "Muitos." Pede-se-lhe que partilhe um. "Uma carta que recebi de um menino que recebeu um computador para ter em casa, não sei já em que circunstância, e escreveu-me a dizer: 'Quando for grande, vou inscrever-me no PS.' É tocante."

Uma pergunta para o Zezé Camarinha e para o Ernesto

Estava a ler um artigo sobre a Casa Pia, onde se falava de "orgias e bacanais" na casa de alguém, e ocorreu-me a seguinte pergunta:

-Qual é a diferença entre uma orgia e um bacanal?

Zezé e Ernesto, queiram esclarecer.

Esclarecimento



Um certo jornal de má reputação publicou um artigo em que se dizia que o "Núcleo Duro só teme avanço de Marcelo no PSD".

O comité político do Núcleo vem por este meio esclarecer que a notícia é falsa. O Núcleo não tem medo de nada. (1) (2) (3). Temos dito

(1) Excepto de ursos polares e de tackles do Bynia.

(2) Também excepto, no caso do Zizou, de répteis, insectos, pequenos roedores e do dr. Luís Filipe Menezes.

(3) No caso do Vostra e do Ernesto, não só não temem os avanços do prof. Marcelo como até os acolhem muito bem, sobretudo se os avanços vierem de trás.

Alta arte

Isto é muito bom:




Há mais neste sítio.

Estatística futebólica
Trofense devolve lanterna-vermelha ao Casa Pia



O Casa Pia voltou a ser a equipa mais miserável de sempre a ter passado pela primeira divisão, depois da vitória do Trofense sobre o Setúbal (0-2) na sétima jornada da I Liga. Os da Trofa somam já 4 pontos no seu historial primodivisionário, o dobro dos que angariou o Casa Pia na sua única temporada entre os grandes.

Na tabela, há ainda a registar a subida do Leixões ao 19º lugar, ultrapassando o Gil Vicente. Por sua vez, o Estrela da Amadora colou-se ao Varzim, repartindo com ele a 16ª posição.

Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que jogaram este ano na I Liga):

1. Benfica - 3414
2. FC Porto - 3353
3. Sporting - 3232
4. Belenenses - 2238
5. Guimarães - 2032
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1713
8. Braga - 1662
9. Académica - 1296
10. Marítimo - 1063
11. Farense - 698
...
16. Varzim - 538
. E.Amadora - 538
18. Atlético - 518
19. Leixões - 501
20. Gil Vicente - 498
21. Estoril - 495
22. Rio Ave - 465
23. Barreirense - 451
...
25. Portimonense - 369
26. Nacional - 367
27. P.Ferreira - 364
28. Sp.Covilhã - 331
...
40. Moreirense - 119
. Torreense - 119
. Leça - 119
. U. Tomar - 119
44. Naval - 116
45. Santa Clara - 103
...
65. Un. Lisboa - 8
. Oliveirense - 8
67. Trofense - 4
68. Casa Pia - 2

Um mundo catita, Mini-série de seis episódios. Estreia na RTP2, dia 23 de Novembro (domingo), às 23h40.

Índex: as idades do homem

Indubitavelmente, uma das rubricas menos populares deste blog foi o Índex do Núcleo, onde se classificam coisas avulsamente. A pedido de rigorosamente nenhuma família, a rubrica é aqui ressuscitada.

Índex, como toda a gente sabe, especialmente os senhores da Porto Editora, significa "ponto de referência, deslocável, que indica a leitura a fazer numa escala de certos aparelhos ou instrumentos de medida". 

A escala é de 0 a 5. Hoje: idades do homem.

0:1 anos

As únicas actividades são comer, dormir e babar. Curiosamente, estas são também as únicas actividades do Zizou e do Ernesto, mas os bebés têm mais pinta.

Nota: 5

72 anos

Antigamente, um homem chegava aos 72 e era olhado como uma venerável fonte de sabedoria e experiência. Agora, [piada vagamente racista que foi liminarmente vetada pelo departamento censório do Núcleo].

Nota: 2

12-16 anos

Borbulhas. Acne. Lamentáveis pilosidades faciais. Obsessões por bandas deprimo-profundéticas do género Joy Division/ Doors/ Cure. Enfim, uma idade lamentável.

Nota: 1

34 anos

Um acima da idade de Cristo, vários acima de qualquer definição razoável de "jovem", ainda não bem "meia idade". Uma idade que não é carne nem é peixe. Coisa fraca - mas qualquer idade que o sr. Alex Del Piero se digne a usar durante um ano inteiro tem a sua dignidade.

Nota: 4

969 anos

Segundo a Bíblia é a idade a que chegou o Matusalém. Pode parecer muito bonito viver dez séculos, mas no fundo é uma treta; ao fim dos primeiros 400 anos, um gajo já viu os filmes bons todos.

Nota: 1

Aniversário de um génio

Não, não estou a falar dos meus anos - estou a falar do aniversário deste homem:



Alessandro Del Piero nasceu a 9 de Novembro de 1974. Chegou hoje, portanto, à triste idade de 34 anos. Mas, apesar da idade de velharia, continua em grande: ainda hoje voltou a marcar um golão para a Juventus.

Tomem lá uma compilação de 15 super-golos do Del Piero:



E um dos meus favoritos (é o segundo);



Parabéns, Del Piero.

Sem mais comentários, eis algumas pesquisas que, de acordo com o nosso contador, os leitores do ND fazem no google para chegarem aqui:

"gajas mostrando as mamas"

"ponto ideal para salgar o bife"

"casei com uma velha da ponta do sol"

"doenças anus retal fotos"

"locanda francesinhas"

"perder sangue pelo anus"

"churchill e a senhora que feia bebado"

"homens negros com o penis duro"

Alta Arte
Sem pêlos

Nunca te foram ao cu
Nem nas perninhas, aposto!
Mas um homem como tu,
Lavadinho, todo nu, gosto!

Sem ter pentelho nenhum
com certeza, não desgosto,
Até gosto!
Mas... gosto mais de fedelhos.
Vou-lhes ao cu
Dou-lhes conselhos,
Enfim... gosto!

(António Botto, in "Antologia de poesia portuguesa erótica e satírica")

RECEITA MEC PARA UM JORNALISMO INSPIRADO:

É verdade que o Independente se fechava à quinta-feira pela noite fora com muitas garrafas de uísquie e cocaína à mistura?

A coca no sentido físico só apareceu na revista Kapa, aí no sexto número. N' O Independente nunca houve. Havia era dinintéis aos caixotes [Dinintel é o nome de uma droga da classe das anfetaminas, vulgarmente denominada de speed, pelos seus efeitos de estimulação do sistema nervoso. Na época era legal, entretanto foi proibida].

E álcool? Alguma vez teve a noção de que fechavam o jornal todos bêbados?

Então não! Quando falas em álcool deves estar a imaginar uma garrafa ou duas ou não sei quê. Eram às caixas, centenas de garrafas, com sacos de gelo! E o Dinintel era às caixas. Na altura era às lamelas. Cada um tomava uma lamela. Toda a gente sem excepção tomava. E depois era quase um saco de gelo por pessoa. Mas não bebíamos qualquer coisa. Eram wiskies irlandeses óptimos, gins, bebidas bem feitas com lima e gelo. Não era como no Expresso. Eram bebidas impecavelmente feitas, com lima, gelo, à maneira!

Na Kapa cometeu ainda mais excessos do que n'O Independente?

No início não. Em termos de álcool nunca mais houve nada como O Independente, que era uma coisa monumental. Dinintéis então, era de facto incrível. A Maria Eugénia, que era a nossa secretária (minha e do Paulo Portas), ia à farmácia e era aos caixotes, não queiras saber! Na Kapa bebíamos, mas era mais irmos a um café, comermos umas torradas e tal.

[Excertos da entrevista de Miguel Esteves Cardoso à revista Sábado desta semana.]

Hey Sarah Palin

Rinchoa Rinchoa Rinchoa

Alta Arte
O Centauro

Alta Arte
Tédio

"No Porto come-se 40 milhões de vezes melhor do que em Lisboa. E muita gente vai almoçar a casa. O portuenses têm a atitude certa: chegam e dizem 'quero isto, aquilo e mais não sei o quê'. Quando são mal servidos, resmungam e protestam. Se as pessoas querem coisas como deve ser, têm de ir ao Porto. Lisboa é muito cara para a merda que é."

"Ageração da 'nutrição' é terrível! Por tradição, as pessoas não vão a um sítio comer porque é giro! O sítio bom, normalmente, é fora de mão. Fica a uns 30 quilómetros, no cu de Judas. É sujo, no meio de um descampado, mal amanhado, com um dono mal-criado. É onde se come muito bem e barato."

[fala-se então de tascos manhosos, onde convivem maridos divorciados, putas e desvalidos da vida, onde o vinho pede meças e o presunto é servido a rosnar para o cliente] "É bom sinal uma pessoa ser maltratada. É sinal de que é barato, bom e o gajo ganha pouco ou nada com o que te serve. Até agradeces."

"As coisas boas estão a desaparecer e ficam mais caras por causa de factores exteriores à comida - a decoração, a vista, o raio que o parta! Já ouvi dizer 'aí come-se mal, mas a vista é boa'. O verdadeiro português não quer saber das vistas. Interessa-lhe se as coisas são boas. E aí paga!"

"Há a mania de que a comida macrobiótica é aquela coisa das algas, da soja... Mas uma vez fui com o Pedro Ayres de Magalhães a uma conferência de um mestre japonês e ele dizia: 'Em Portugal, vocês têm de comer sardinhas, chouriço, etc.' Ficou tudo de boca aberta. 'Então?!' E ele explicou: ser macrobiótico é comer o que existe num raio de cem quilómetros. No Japão, é o arroz, as algas... aqui é comeres o que te rodeia. Não é importar arroz integral da Mongólia.

"Dizer que um vinho é grandioso, que sabe a chocolate, a cacau, avelã, mijo de gato ou o raio que o parta é absurdo! O vinho, em Portugal, serve para acompanhar o que comemos. O português típico não fica dilacerado por não ter mais do que cinco vinhos num restaurante. O vinho da casa é sempre bom. Há vinhos por três, quatro euros, muito bons. Não paramos para falar do vinho, bebemos enquanto dizemos 'ai sim, e depois!"

"Quando os homens começam a assumir-se como 'chefes' é que começa a merda. 'Chefe' era o Mussolini, é uma palavra fascista. E depois fazem uma coisa chamada 'cozinha de autor'. Autoras são as mulheres. Tentam fazer um prato como a mãe fazia. Não têm aquela mania dos machos de armarem e dizerem 'atenção, isto não é um arroz de tomate, é o arroz de tomate da Filomena não sei quê Mendes'. E põem uma anchova em cima! É a filosofia do 'não faço como deve ser, mas deito uma porcaria qualquer para estragar'. É coisa de homem: mijar nos sítios para deixar marca. 'Agora vou mijar no arroz de tomate, que é para ser meu.' Ponho também um bocadinho de sumo de framboesa e zzzzzzzzzzzzztttt, mais uma mijinha. E a hipocrisia é que alguns chefes de cozinha fazem um bacalhau com framboesa para os clientes, mas depois eles comem as pataniscas ao almoço."

Miguel Esteves Cardoso à revista Visão de hoje (carinhosamente dedicado aqui pelo DJ ao Ernesto, que tem a mania que é chefe)

Nós vamos todos falecer, patinar bater as botas...

Pino e Lino, Lino e Pino

Estatística futebólica
Nacional sobe um lugar



Aí está a primeira alteração do ano na tabela. Os madeirenses do Nacional beneficiaram de um empate no terreno da Briosa para assumirem isolados o 26º lugar na tabela histórica das equipas da I Divisão, deixando para trás o Paços de Ferreira.

Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que jogaram este ano na I Liga):

1. Benfica - 3408
2. FC Porto - 3353
3. Sporting - 3228
4. Belenenses - 2236
5. Guimarães - 2031
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1713
8. Braga - 1658
9. Académica - 1294
10. Marítimo - 1059
11. Farense - 698
...
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 537
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 495
22. Rio Ave - 464
23. Barreirense - 451
...
25. Portimonense - 369
26. Nacional - 364
27. P.Ferreira - 363
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2
68. Trofense - 0

O Núcleo Duro apoia Michael Palin e o seu Silly Party na corrida à presidência dos EUA

INQUÉRITOS DO VERÃO CURTO

Um dia de férias perfeito...
Não penses nisso

Barraca ou chapéu de sol?
Arma barraca, pá, arma barraca.

E uma leitura recomendada para a praia?
"A Casa dos Budas Ditosos", de João Ubaldo Ribeiro, é um livro inspirador.

Praia Favorita no Algarve?
As das ilhas da Ria Formosa e de Aljezur.

E fora?
Na costa alentejana, Santo André e Malhão (Milfontes). Perto de Lisboa, o Meco. Muito longe, a infindável costa brasileira

À noite bebe-se um copo?
Então não? E de dia bebem-se dois.

Jornais e silly season?
Há uma relação e não é inversa.

Que jogos de praia favoreces?
Para além de boiar, pratico banhos hipotérmicos na Figueira e recebo massagens no allgarve.

Dá jeito dominar o idioma inglês?
Não percebi a pergunta. Julgas-te um camarinha?

Atlântico ou Mediterrânico?
Só para ser engraçadinho: Índico.

Prato favorito para depois do sol?
Uma caldeirada de peixe bem apurada, servida com muito caldo e acompanhada por um vinho branco bem frio.

Por último, um lema para o Verão?
Antes que se faça noite, vou ali ao banho e já venho.

Núcleo Spa
Cablogue dá uma cablogada

"Serviço público" este excelente trabalho do nosso puro sangue El Cablogue. O touro do Núcleo realizou uma incursão pelas casas de massagem do triângulo Marrazes-Aveiro-Pegões. Eis o que ele descobriu:

Alta Arte
O Rap do CERN

ESCUTAS DO NÚCLEO


Tiberius em Nova Iorque, fotografado por Vostradeis, faz hoje sete anos. Zizou e ElCablogue iam no avião.

Os gajos foram absolutamente racionalíssimos: o que é que dá dinheiro? É não fazer nada? Então cria-se uma empresa agrícola que vai atrás dos subsídios para não fazer nada. Não lhes importa se as pessoas dizem que são ladrões, ou facínoras, que andam a pagar impostos para eles. Eles foram ver o que dava mais dinheiro e a verdade é que são competitivos a mamar subsídios.
[um engravatado de meia idade em conversa com um amigo]


DJ Carcaça a ser salvo de um provável afogamento, após ter perdido o cacilheiro e decidido atravessar o Tejo a nado.

Jornalista da TSF: Não tem problemas por ter feito um filme sem imagem com dinheiro dos contribuintes portugueses?
João César Monteiro: Eu quero que os contribuintes se fodam.


Ernesto em plena aula de surf, na Tailândia.

SCARLETTJohansson é a diva do momento. Sendo muito mais actriz do que cantora (ninguém é perfeito), a belíssima norte-americana teve um gosto refinado na escolha das canções do seu primeiro álbum, chamado Anywhere I Lay My Head. Grande homenagem a Tom Waits, pelo que o ND a agracia com a Grã-Cruz da Ordem da Instrução Pública.


clothed is sexier than naked...

O que é que se passa aí? Para estarem a condicionar o trânsito todo dessa maneira, deve ser uma pessoa com muita categoria...

É pá, isto não está nada a jogar. Mas seja lá quem for é muito bom. E uma coisa bonita é bonita sempre sempre sempre.

FILMES ND

Aquele querido mês de Agosto, de Miguel Gomes (uma espécie de liga dos últimos em versão cinematográfica, com uma banda sonora de luxo, de onde, entre outros, consta o lendário Dino Meira. Em exibição.

Estatística futebólica
Começa a festa



É já este fim-de-semana que começa o espectáculo do futebol português. A história avança e o Núcleo Duro vai registando. Em relação à tabela com que terminou a última temporada, de destacar a saída do Boavista, que acompanha a União de Leiria na descida, em vez dos coxos do Paços de Ferreira - Nota: O Núcleo manifesta o seu repúdio por esse elogio à mediocridade. Neste caso, deveriam ter descido estes três e subido o Vizela, que terminou em terceiro no escalão secundário - ; e as entradas de Rio Ave (regresso) e Trofense (estreia).

Assim sendo, o Casa Pia deixa momentaneamente a "lanterna-vermelha" na mão da equipa da Trofa, que tem uma temporada inteira para devolver a gentileza, bastando para isso uma vitória ou três empates. Aqui fica a...

Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que jogaram este ano na I Liga):

1. Benfica - 3399
2. FC Porto - 3342
3. Sporting - 3219
4. Belenenses - 2234
5. Guimarães - 2023
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1706
8. Braga - 1653
9. Académica - 1287
10. Marítimo - 1052
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 595
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 527
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 485
22. Rio Ave - 459
23. Barreirense - 451
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 362
27. Nacional - 354
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2
68. Trofense - 0

Notícia de Última Hora

Os Jogos Olímpicos começaram...

Alta Arte
Dá pra sentir o fedor...



O livro "O Cheiro do Ralo" é a estreia em romance de Lourenço Mutarelli, génio da banda desenhada do Brasil. Tem um ritmo estonteante e as passagens brilhantes são tão frequentes como as referências sexuais no Marquês de Sade. Seleccionámos esta (mas quase que apetecia transcrever aqui o livro todo):

No momento, ninguém entra e ninguém sai.
Estou trancado no banheirinho.
Devolvo o x-vinagrete,
com juros e correção.
O lanche desse boteco ainda me mata.
Cai mal. Mole. Esguicha.

Nota da redacção do Núcleo: Ah, o livro deu origem a um filme a que também tivemos a oportunidade de assistir (pelo menos eu e o Dj Carcaça)... e que também está uma obra prima. Let's look at a treila:

Show do Núcleo
O break de Carcaça

Vídeo da participação de DJ Carcaça no Festival de break dance de Miami:

Top Manta do Núcleo
The Raconteurs

Estava em Inglaterra quando vi esta preciosidade no "Culture Club" da BBC2. "Carolina Drama", by The Raconteurs. O vocalista é o Jack White, esse mesmo, o dos White Stripes. Por baixo, a letra, que é genial.



I'm not sure if there's a point to this story
But I'm going to tell it again
So many other people try to tell the tale
Not one of them knows the end

It was a junk-house in South Carolina
Held a boy the age of ten
Along with his older brother Billy
And a mother and her boyfriend
Who was a triple loser with some blue tattoos
That were given to him when he was young
And a drunk temper that was easy to lose
And thank god he didn't own a gun

Well, Billy woke up in the back of his truck
Took a minute to open his eyes
He took a peep into the back of the house
And found himself a big surprise
He didn't see his brother but there was his mother
With her red-headed head in her hands
While the boyfriend had his gloves wrapped around an
old priest
Trying to choke the man

Ah Ah Ahhh...

Billy looked up from the window to the truck
Threw up, and had to struggle to stand
He saw that red-necked bastard with a hammer
Turn the priest into a shell of a man
The priest was putting up the fight of his life
But he was old and he was bound to lose
The boyfriend hit as hard as he could
And knocked the priest right down to his shoes

Well, now Billy knew but never actually met
The preacher lying there in the room
He heard himself say, "That must be my daddy"
Then he knew what he was gonna do
Billy got up enough courage, took it up
And grabbed the first blunt thing he could find
It was a cold, glass bottle of milk
That got delivered every morning at nine

Ah Ah Ahhh...

Billy broke in and saw the blood on the floor, and
He turned around and put the lock on the door
He looked dead into the boyfriend's eye
His mother was a ghost, too upset to cry, then
He took a step toward the man on the ground
From his mouth trickled out a little audible sound
He heard the boyfriend shout, "Get out!"
And Billy said, "Not till I know what this is all
about"
"Well, this preacher here was attacking your mama"
But Billy knew just who was starting the drama
So Billy took dead aim at his face
And smashed the bottle on the man who left his dad in
disgrace, and
The white milk dripped down with the blood, and the
Boyfriend fell down dead for good
Right next to the preacher who was gasping for air
And Billy shouted, "Daddy, why'd you have to come back
here?"
His mama reached behind the sugar and honey, and
Pulled out an envelope filled with money
"Your daddy gave us this," she collapsed in tears
"He's been paying all the bills for years"
"Mama, let's put this body underneath the trees
and put Daddy in the truck and head to Tennessee"
Just then, his little brother came in
Holding the milk man's hat and a bottle of gin
singing,

La la la la, la la la la, yeah
(etc...)

Well now you heard another side to the story
But you wanna know how it ends?
If you must know, the truth about the tale
Go and ask the milkman

Rodrigo De Matos - http://www.artmajeur.com/dematos

FESTAS DO ND

Parafraseando um dos convivas, foi "uma estragação à old school". Ficarão para a posteridade os caracóis do Alex, a feijoada de chocos do Ernesto (embora também tenha que ser dado crédito a quem cortou as cebolas), o dj set da elle driver, a vodka pegões da Joana, as pessoas atiradas à piscina pela madrugada e o grito de guerra "não pára Penso não pára!" [Penso é o nome da terra onde decorreram as hostilidades], inventado por alguém quando o sol já despontava. As festas do núcleo querem-se assim: duras e rijas.

Onde está o Matt?

Matt, comendador do ND, condecorado com a Grã Cruz Onde está o Rodre?

Histórias verídicas de Portugal

Segundo a venerável agência Lusa:


Tentou balear vizinho por "cismar" que ele estava a sodomizar o seu gato

Porto, 14 Jul (Lusa) - O indivíduo que baleou os vizinhos por acreditar que um deles, homossexual, estaria a sodomizar o seu gato, não conseguiu justificar, hoje no Tribunal de São João Novo, a razão dos seus actos desculpando-se com "uma fúria" que sentiu.
"Não sei o que me deu, cismei para ali", foi a explicação de José C., de 54 anos, perante as questões do juiz que tentava perceber a relação entre a sexualidade de uma das vítimas e o motivo dos disparos que terão atingido, acidentalmente, uma vizinha.
José C., acusado de dois crimes de homicídio qualificado na forma tentada, terá disparado sobre o vizinho, que havia resgatado o animal que tinha fugido, porque "o p... estava a fazer mal ao meu gato", relatou o arguido.
O Tribunal de São João Novo quis ouvir mais testemunhas antes da leitura do acórdão, agendada para hoje, chamando os inspectores da PJ e PSP responsáveis pelo caso.
Pedro Simães, inspector da PJ, contou que "o sujeito teria tentado resgatar o gato de José C. e este terá interpretado mal essa ajuda pela sua orientação sexual".
"Ouviu o gato a miar e um senhor a tirá-lo de um saco e pensou que estaria a sodomizá-lo", explicou Fernando Mendes, sub-chefe da PSP, depois de admitir que o arguido estaria embriagado "pelo hálito e pelo discurso".
José C. terá então ameaçado o vizinho que se pôs em fuga, para se proteger, e tentado disparar com uma arma de fogo sobre este, acertando, porém, numa vizinha.
Após os disparos, o arguido barricou-se em casa até a PSP o convencer a abrir a porta com a promessa de lhe mostrar um relógio antigo (o arguido terá manifestado interesse por este tipo de artefactos).
"Ele sabia que tinha disparado sobre o vizinho mas não sabia se tinha morto alguém", aclarou Fernando Mendes para comprovar que o arguido tinha consciência dos seus actos.
Durante a investigação levada a cabo pela PJ foi encontrada a arma do crime na mesa-de-cabeceira do arguido, enquanto os invólucros das balas terão caído num terreno com muito entulho.
Na sessão repetiram-se as alegações finais, tendo o Ministério Público pedido a condenação do arguido.
A leitura do acórdão ficou agendada para 28 de Julho pelas 14:00.

Soluções do ND para a crise energética (grafado de acordo com o acordo)

"Você pode tomar em sério os truques que a seguir lhe expomos para aproveitar ao máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro. Esperamos que lhe sejam proveitosos:

*1º.Truque: Encher o tanque pela manhã cedo.* A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas as estações de serviço têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao médio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que a cada galão vertido na cisterna do caminhão seja exato.

*2º Truque: Quando encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo. Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao surtir mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do vertido converte-se num cheio eficaz. Todas as mangueiras surtidoras devolvem o vapor à o tanque. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma verdadeira percentagem do precioso líquido que entra no depósito se transforma em vapor e volta pela mangueira do surtidor ao depósito da estação. Com o qual, conseguem menos combustível pelo mesmo dinheiro.

*3º. Truque: Encher o tanque antes de que este baixe da metade.* Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há no mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flotantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.

*4º Truque: Não encher o tanque quando o posto estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.* Se chega você ao posto de serviço e vê um caminhão cisterna que está repondo os tanques subterrâneos da mesma, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer em dita estação nesse momento. Ao rreabastecer os tanques, remove-se o combustível restante nos mesmos e os sedimentos do fundo. Assim sendo você corre o risco de abastecer combustível sujo."

Super-Flop

Parece que o "Super-Bock Super-Rock" deste ano não vai ser nada comparado com o do ano passado. Acho que ainda faltam confirmar algumas bandas, por isso vamos ver o que aparece entretanto. Por mim, não me importava que voltassem algumas das que cá estiveram em 2007. Relembrando:

19

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(vocês, seus bostas, aposto que bastava uma criancinha para dar contas de vós todos)

Estatística futebólica
FC Porto apanha o Benfiquinha em quatro temporadas



Terminada a temporada, é tempo de fazer um balanço estatístico do futebol português, bem como apontar as linhas mestras do que deverão ser os próximos movimentos na tabela do "Campeonato dos Campeonatos". No topo da tabela, tudo continua na mesma, embora se verifique uma rápida aproximação do FC Porto ao líder da classificação, o Benfica.

Só esta temporada, os "dragões" ganharam 17 pontos aos "lampos" (isto já descontados os seis roubados na secretaria), e estão agora a apenas 57 pontos da liderança. Quer isto dizer que bastam mais quatro temporadas como esta para o FC Porto se assumir como o maior clube de sempre do futebol português.

De resto, para o ano vamos ter o regresso ao escalão principal do Rio Ave - 22º melhor de sempre -; e a estreia do Trofense, que será o 68º clube a jogar na I divisão. Só fica por apurar quem acompanha a União de Leiria na descida à II Liga, se o Boavista, se o Paços de Ferreira. Esperemos que desçam os ranhosos do Paços, que o Boavista faz cá mais falta à I Liga.

Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que jogaram este ano na I Liga):

1. Benfica - 3399
2. FC Porto - 3342
3. Sporting - 3219
4. Belenenses - 2234
5. Guimarães - 2023
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1706
8. Braga - 1653
9. Académica - 1287
10. Marítimo - 1052
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 595
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 527
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 485
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 362
27. Nacional - 354
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2

Estatística futebólica
Naval afoga Santa Clara



A Naval 1º de Maio ultrapassou o Santa Clara para isolar-se na 44ª posição na tabela do "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje. Para a semana, teremos a classificação definitiva após a temporada 2007/08, com a análise do Professor Vostradeis.

Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):

1. Benfica - 3396
2. FC Porto - 3345
3. Sporting - 3216
4. Belenenses - 2231
5. Guimarães - 2020
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1706
8. Braga - 1650
9. Académica - 1287
10. Marítimo - 1049
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 594
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 527
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 485
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 361
27. Nacional - 354
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2

Citações do Núcleo

Em estágio para domingo, Tiberius não consegue conter-se e, correndo o risco de prejudicar o karma astral para domingo, recorda a seguinte citação histórica

"Se eu fosse o treinador só queria dormir, porque quando acordasse não sabia qual a equipa que ia pôr a jogar, com tanta qualidade."
Luís Filipe Vieira, 14 de Agosto de 2007

Academia Núcleo

Uma tipologia etico-brutológica das profissões na era moderna, pelo prof. Tiberius

Nota: há quase um mês que se não se cria uma nova secção no Núcleo. Para colmatar essa falha, abre aqui a Academia Núcleo, com estudos académicos elaborados pelas principais sumidades núclicas.

Como distinguir se uma profissão é honesta ou não pelo seu nome:

Profissões honestas

Profissões que podem ser descritas com apenas uma palavra.

Exemplos: Juíz; carteiro; bancário; polícia; jornalista; padeiro

Nota complementar: em casos especiais, alguns nomes compostos também entram nesta categoria, tipo "polícia sinaleiro" ou "detective cantor"

Profissões pouco honestas

Profissões que são descritas em mais do que uma palavra, e que normalmente não se percebe o que querem dizer ou para que servem.

Exemplos: gestor de conta; director de recursos humanos; técnico de controlo de qualidade; assessor de imprensa

Nota complementar: Há profissões nesta categoria que procuram disfarçar a sua inutilidade e honestidade dúbia usando apenas uma palavra, como "consultor", mas a mim não me enganam.

Profissões realmente desonestas

Profissões que são descritas em mais do que uma palavra, e as palavras ainda por cima são em inglês.

Exemplos: Account manager; Senior developer; Managing director

Nota complementar: Os ingleses ou americanos com estas profissões têm direito a um desconto porque, coitados, não sabem falar outra língua.

Profissões mesmo desonestas, não se metam com esta gente que eles são perigosos

Profissões descritas em mais que uma palavra, com palavras em inglês, mas que ainda por cima usam só iniciais.

Exemplos: CEO, COO, CFO

Nota complementar: Se virem um CEO à frente, fujam.


ADENDA IMPORTANTE: ENTREVISTA EXCLUSIVA AO PROF. TIBERIUS



P: Oh Prof. Tiberius, reparámos que não se pronunciou sobre o Lampiões-Académica de sexta-feira. Que se passa? Está doente? Não tem comentários a fazer?

R: Não.

P: Não tem mesmo comentários nenhuns a fazer?

R: Pronto, tá bem, já que insistem, lampiões nem para a UEFA, vergonha vergonha vergonha, Dominguinhos é Deus, oh Vieira conta-me a história do Apito Dourado e dos Três Golinhos, etc. Mas não quero falar sobre o assunto.

P: Então porquê?

R: Porque não quero estragar o Karma. Esta pode ser uma semana histórica - lampos levam três da pior equipa do campeonato, lampos bazam da taça, lampos esmagados nas Antas. Não quero fazer a festa antes do tempo, que dá azar.

P: Não pode ao menos dizer mais uma frase sobre o Lampiões-Académica?

R: Um grande abraço ao Nelinho Briosa.

Ernesto, o Nelinho Briosa ligou-me do estrangeiro a perguntar qual foi o resultado do Benfica-Académica. Por acaso, sabes-me dizer? Ou terei que perguntar ao Tiberius?

Nova raça portuguesa
Cadelos que fazem falar fininho



Apareceu no Cacém uma nova raça de cães: o pitballs (tabém chamado 'bitballs'). Os criadores já estão a testar as habilidades singulares desta raça em operações de mudança de voz em humanos. Clique aqui para saber mais.

Estatística futebólica
Estrela sobre-Atlético



Esta vai com algum atraso, mas vale a pena referir: depois de já esta época ter deixado para trás o Gil Vicente, o Estrela da Amadora voltou a ganhar um lugar na tabela do "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje -, subindo para o 17º posto, por troca com o Atlético.

A equipa de Daúto Faquirá alcançou mais este feito histórico graças à vitória caseira sobre o Paços de Ferreira, de há duas jornadas. Se tudo correr bem, os armários da "capital do móvel" descem para a Segundona sem alcançarem o Portimonense - uma das equipas queridas do Núcleo - no 25º lugar. Neste momento, faltam 13 pontos para o conseguirem... mas há 21 por disputar esta temporada.

Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):

1. Benfica - 3388
2. FC Porto - 3330
3. Sporting - 3201
4. Belenenses - 2227
5. Guimarães - 2011
6. Boavista - 1775
7. Setúbal - 1698
8. Braga - 1645
9. Académica - 1278
10. Marítimo - 1037
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 588
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 521
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 480
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 356
27. Nacional - 348
28. Sp.Covilhã - 331
...
44. Santa Clara - 103
45. Naval - 94
46. Acad. Viseu - 78
...
67. Casa Pia - 2

Escutas do Núcleo

O Núcleo escutando-se a si próprio; excertos de comunicações internas do Núcleo:

"Os respos mais fedorentos das cuecas de um etíope com difteria num dia de diarreia são mais bonitos que a tua cara."

"Apetece-me agredir-vos a todos. O [censurado] é um conas

"Vamos votar? Vamos votar? Eeeeeeeh! Vamos votar! Votar é fixe!"

"três palavras: incompetentes"

"levas um chuto nesse cu gordo que até dás com a cornadura no tecto."

"Tou-me a cagar, se perguntarem sou o [censurado] e digo que a conassa a piscar é responsabilidade do [censurado]"

"Dezoito palavras: vai ser enrabado por um dildo de rinoceronte, oh palhaço pederasta, foste tu que nos denunciaste ao Blogger!"

"Imenso. Assim como a pilinha do Zizou, só que exactamente ao contrário. "

"Decisão sem apelo. Chupa essa, oh habilidoso da matemática."

Especial Benfica
Já temos um treinador favorito

Depois do espanhol ter feito as malas:



... temos a anunciar que já escolhemos aquele por quem vamos torcer para que venha a ser o próximo treinador do Benfiquinhas. É italiano, chama-se Malesani, e é um senhor de nível. Aqui fica uma amostra do trabalho que fez no Panathinaikos (com legendas para a comunidade grega):

Violações de copyright do Núcleo

A facção criminosa e violenta do Núcleo (Tiberius) não respeita leis de copyright, nem a moral e os bons costumes, nem as indicações do quarto árbitro. Apetece-nos meter uma coisa no site, e ele é bimpas, toma lá, não se pede autorização nem nada.

E é assim, com o habitual desrespeito, que aqui escarrapachamos com uma obra de um tal de Rodrigo, que não conhecemos de lado nenhum, sem pedir autorização a ninguém nem dar cavaco à autoridade nem autoridade ao Cavaco, apenas porque achamos que o cartune está bem esgalhado.

Aqui é mesmo assim. Se quiserem fazer queixinhas, o tal de Rodrigo está aqui.

As paredes têm bocas
Coimbra demoníaca



Pelos muros da "Lusa Atenas":

ARMAS AO POVO
BOMBAS À BURGUESIA

OS DEMÓNIOS SÃO ATELANTES

LEGISLADORES + CONSTRUTORES DE PLANETAS + ATELANTES LADRÕES + ESP.MAUS = GRANDES PORCALHÕES

DEUSES + ATELANTES SÃO ASSASSINOS DE JUDEUS P'RO UNIVERSO 25 PLANETAS ETC.

TODO SER HUMANO TEM DEMÓNIO NA ORELHA ESQ. METIDO P'RO GOVERNO ATELANTE

OS DEMÓNIOS SÃO ATELANTES

Comics do Núcleo 2

Clicar nas imagens para aumentar

E agora: comics do Núcleo



(clicar na imagem para aumentar)

Escutas Hertzianas
Prémios a Saramago por tudo e por nada


Diz-se que quem viaja uma vez na primeira classe nunca mais quer saber da turística para nada. José Saramago é um bom exemplo. Depois de ter ganho o Nobel da Literatura, em 1998, parece que os outros premiozinhos que vão aparecendo até cheiram a chulé. E com razão torce o nariz, já que de repente virou consenso em Portugal que qualquer prémio que se preze tem de ser atribuído a "esse grande escritor e anti-fascista".

Foi assim numa gala ocorrida no final do mês passado, em que o Rádio Clube Português e o jornal Metro distinguiram as personalidades que marcaram o ano de 2007 em várias áreas. No Desporto, ganhou a triatleta Vanessa Fernandes; na Cultura, a fadista Mariza; e por aí afora... Até que chegou a hora de anunciar o Grande Prémio, que teoricamente seria para a personagem que mais marcou o ano de 2007. E quem foi o escolhido? Isso mesmo, o autor de "Memorial do Convento", "Ensaio sobre a Cegueira" e outros grande livros! Mas isto num ano em que a única obra que publicou foi o nada de especial "O Ano de 1993", um livro de poemas antigos que estavam esquecidos nalguma gaveta.

A seguir transcrevemos a fabulosa conversa que os apresentadores Teresa Gonçalves (TG) e Aurélio Gomes (AG) tiveram com José Saramago (JS), este ao telefone directamente de Lanzarote, para a grande gala, conversa salpicada pelos risos da Plateia (P). Curiosamente, estas partes foram cortadas no resumo que a rádio fez em diferido na manhã seguinte - deixaram apenas as partes em que ele diz "muito obrigado" e essas coisas. (Conas!)

AG: Primeiro, antes de mais, parabéns por esta homenagem que o Rádio Clube e o jornal Metro lhe prestam.
JS: Muito obrigado(...) Agradeço muito. Não sei que homenagem é, não sei quais os motívos dessa homenagem, mas as homenagens aceitam-se e agradecem-se, sobretudo quando vêm de boa gente (...)
TG: Queria perguntar-lhe qual o significado que esta homenagem tem para si...
JS: Vamos lá ver, em primeiro lugar têm de dizer-me porque é que me fazem esta homenagem, e até agora ninguém mo disse...
P: (risos)
TG: Porque é merecida, seguramente.
JS: Mas é merecida por alguma razão (...). O Rádio Clube (...) decide nesta altura homenagear-me, mas digam-me porquê.
P: (risos)
JS: ... Amanhã encontro um amigo na rua e digo-lhe que fui homenageado pelo Rádio Clube Português. Ele é capaz de fazer uma cara de estranheza e perguntar porquê. Digam lá: o Rádio Clube porque é que me homenageia?
AG: Insistimos naquilo que lhe dizemos: porque nos merece toda a nossa maior admiração.
JS: Eh, bom, enfim, é uma razão, pronto, e não se fala mais nisso.
P: (risos e aplausos)
TG: Não acha que é suficientemente válida? (risinho)
JS: Eu não posso ser juiz em causa própria. São vocês quem considerou que essa distinção tinha justificação na minha pessoa e eu agradeço infinitamente... (...) Sei que se trata de um quadro, não sei quem é o autor...
AG: Francisco Vidal, já agora...
JS: Como?
AG: É um jovem artista plástico chamado Francisco Vidal.
JS: Francisco Vidal... e ele é donde, de Lisboa, do Porto, de onde é que é?
AG: Suponho que é lisboeta, mas não vou jurar...

Núcleo Memória
Oasis Míopes Tugas

O talento, a entrega, o virtuosismo, os óculos escuros, a beleza da revelação do playback, o renascimento da fénix... Lindo! Um dos momentos altos da história da televisão portuguesa:

Conselhos do Núcleo
Consulte regularmente o seu oculista

"Ui, desculpe. Pensava que era uma bola!...
Afinal eram duas..."

Escutas do Núcleo
Cavalheirismo moteleiro



Registo obtido numa praia em Ilhabela, litoral do estado de São Paulo (Brasil). Numa roda de amigos atentos e risonhos, um casalinho de jovens estudantes de classe lagosta-com-farofa discute:

- ... Porque o papaizinho dele, quando é para dar dinheiro para o filhão ir para o motel com a namorada, tudo bem... Mas quando é para me levar para jantar, ou me comprar um presente, aqui ó, nada feito...
- Não é bem assim, o meu pai...
- É assim, sim. Se você fosse um bom namorado, dizia para o seu pai: "Pai, olha que uma relação não é só motel!"...
- Você que é fresca e não quer vir para o meu quarto. Eu pegava no dinheiro do motel para a gente fazer outras coisas.
- Nem morta. Não consigo nem entrar numa sujeira daquela que é o teu quarto, quanto mais transar lá!... Esquece!...
- Aí, não disse que ela é fresca!? E o pior é que não aceita qualquer motelzinho, não!... Tem que ser de 100 reais para cima. Outro dia, fomos num e tive que fazer marcha-à-ré, só porque era 60... Não quis nem entrar para ver!...
- Claro. Comigo não pode ser em qualquer espelunca!
- Mas, ó: acabou essa frescura! A partir de agora, conta de motel vamo dividir: cada um paga metade!
- Que horror! Homem que é homem paga a conta! Isso se chama cavalheirismo.
- Ah, é? Sou só eu que fodo? O bem-bom é para os dois, não é? Então...
- Você assim nunca vai ser um homem de nível!

Um novo marco na moleza do Núcleo

Tenho a anunciar que é possível que eu, Tiberius:

*são de mente (mais ou menos) e de corpo (mais menos que mais)

*sem ter feito noitadas nem nada que se lhe parecesse

*sem estar com jet lag ou outra dessas frescuras

*sem ter nenhuma razão especial para isso

*não sendo obrigado a fazê-lo por nenhuma força interior ou exterior

...vá deitar-me hoje, voluntariamente, às dez da noite. Sim, duas horas antes da meia noite. Dez da noite - para dormir.

Irei, em exclusivo, acompanhar a situação a par e passo. Mais logo haverá actualizações - a menos, claro, que eu vá dormir entretanto.

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Este site tem o patrocínio do "Absinto Nelson Mandela"

Pornografia infantil
Floribella descascada

A revista masculina FHM conseguiu tirar fotos da Floribella nua e confirmou: para tornar a sua personagem ainda mais infantil, a actriz Luciana Abreu rapa a passaroca.

Sendo nós amigos do fotógrafo que teve o munhangótico prazer de realizar a sessão, temos aqui de nossa posse os originais das fotos não publicadas por mostrarem mais do que deviam. Fotos essas que teriam lugar numa Hustler, ou numa Penthouse - mas não na FHM, que é uma revista séria (algumas delas nem na Playboy!...).

Enfim, para quem entrou neste site à espera de ver a Marilyn Monroe tripeira como veio ao mundo, aqui fica um cheirinho:



Estavam à espera do quê? Também somos um site de respeito.

As paredes têm bocas
Traficantes, trolhas e imbecis



Num muro em frente ao Jardim Botânico do Rio de Janeiro:

A HUMANIDADE NÃO PODE SER AMEAÇADA POR IMBECIS QUE GOSTAM DE FABRICAR E POSSUIR BOMBAS

SINDICATO DOS TRAFICANTES

Num viaduto no Rio de Janeiro:

SÓ JESUS EXPULSA DEMÔNIOS DAS PESSOAS

Num 'outdoor' na estrada a caminho de São Paulo:

HOMEM EVOLUI
IMPRENSA LIVRE
DIZ O SENHOR

Na camisola de um trolha:

VOCÊ FICA ALEGRE, EU FICO ALEGRE;
VOCÊ FICA TRISTE, EU FICO TRISTE;
POR FAVOR, FIQUE RICO

Escutas do Núcleo
O esporte que alimenta



Gravado em Ilhabela, no litoral de São Paulo (Brasil)

[Numa praia ensolarada, a paz é abalada momentaneamente por um choque entre dois dos muitos barcos e lanchas a motor que se encontram ao largo. Na areia, os olhares curiosos voltam-se em direcção ao baque. Dois homens na casa dos 40 articulam alguns comentários, enquanto se refrescam com a ajuda de Brahmas geladinhas:]

- Ih! Ó lá! O cara da lancha bateu no barco... Por isso que eu num bebo!
- Devia ir em cana!
- A única ginástica que eu faço é levantamento... Levantamento de latinha! Tá bom... 'Glub, glub', Aaaaahhhh!...