Dez coisas que este Mundial trouxe de bom

Conforme previu o Tiberius 2.0, e bem, este Rússia 2018 teve uma série de porcarias. Não chegou a ser um completo cagalhão azedo, como o EUA 94 ou o Japão/Coreia 2002, mas teve umas coisas bem irritantes. A dada altura, no entanto, diria por volta dos quartos-de-final, até ficou uma competição interessante e acabou por se tornar um evento bastante aceitável. Por isso, vou listar aqui uma dezena de coisas positivas a tirar desta edição do Mundial.

1. Gajas



Não há nada melhor para complementar uma boa partida de balompié do que umas imagens de umas beldades descobertas pela realização nas bancadas. Este Mundial esteve particularmente bem servido neste aspecto. Os parabéns do Núcleo aos realizadores russos. Isto merece o destaque no número 1 da nossa lista, também em sinal de protesto, porque já há por aí uma cambada a querer avacalhar isto, como fizeram com os gajos que invadem os relvados. É bem possível que no próximo já não mostrem as boazonas das torcidas. #MeToo o ✂@✞%💣$✊!!


2. Golos

Rarearam os 0-0 neste Mundial (assim, de repente, só me lembro do França-Dinamarca), o que é sempre bom. E houve uns quantos golos de belo efeito, dos quais eu destacaria este!


3. Portugal

Sou menos deslumbrado do que a maioria dos meus compatriotas e tenho a consciência de que, apesar de termos chegado à prova com o estatuto de Campeões da Europa, olhando para a realidade do nosso futebol, é de ficar contente sempre que a seleção termina sem ser humilhada. Assim foi: passámos da primeira fase e fomos eliminados por uma equipa com alguma tradição e uns jogadores bem perigosos, diria uma equipa ao nível da nossa. Podia ter caído para qualquer lado. Perdemos só por um golo, de forma limpa, e não houve cenas vergonhosas como gajos a atirarem a camisola à cara do árbitro ou a darem-lhe um soco na barriga. Siga. Daqui a dois anos há Euro.




4. Mini-Europeu



O futebol europeu é o melhor do mundo. O que se joga actualmente pode não ser o melhor alguma vez visto, mas ainda assim, melhor do que o que se vê no resto do planeta. Sem surpresa, nos quartos-de-final só duas das oito equipas não eram da Europa. França e Bélgica deram então a estocada final no Uruguai e no Brasil, transformando a prova num mini-Euro a partir das meias-finais. Para mim, o Mundial começou ali.


5. Árabes pra casba



Arábia Saudita, Egito, Irão, Marrocos e Tunísia eram os representantes do Islão no Mundial. Graças a Alá, foi tudo corrido na primeira fase. É bem feita porque os mouros são assim meios monhés e os monhés, como toda a gente sabe, são uma cambada de racistas! Chupa, monhezada!!


6. Caiu a neymáscara

Apontado por muitos como o sucessor natural de Messi e Cristiano Ronaldo e, por mim, como um novo Denilson ou Robinho. Quem tem razão é o Neto, esse sim, um craque. Sempre achei esse Neymar um flop. No Mundial anterior, teve a sorte de ficar lesionado e não participar nos 7-1 com a Alemanha. Mas neste, caiu a máscara. Deliciosa a onda de memes e primeiras páginas de jornais de todo o mundo a ridicularizar a mania que tem de se atirar para o chão, por tudo e por nada, a simular faltas e lesões. Uma fama de que já não se livra. E é bem feito para essa Neymerda de jogador! 


Melhor neymeme do pós-Copa


7. VAR ou não VAR

O vídeo-árbitro é como o comunismo - é uma coisa teoricamente boa mas, na prática, os homens não sabem usar. Incrível a quantidade de lances decididos com recurso ao VAR em que o árbitro viu nas imagens exatamente o contrário do que aconteceu. O bom foi que, na fase a eliminar, o uso do VAR começou a rarear, em ordem inversa à qualidade do futebol. Coincidência?


8. Eu disse "10 coisas"?


9. Não há número 9


10. Zzzzzz...