quarta-feira, junho 30, 2010

Liga Vostra
Regresso prematuro mas brilhante

Conforme prometido, a Liga Vostra regressa antes do previsto, dada a fraca qualidade do Mundial da vuvuzela. Mas antes disso, uma pequena curta-metragem bem humorada, para desenjoar da porcaria de futebol que se tem visto no primeiro Mundial do continente escurinho:



Depois deste belo momento de descontração(*), uma nota, mais uma, de desabafo pela bosta fedorenta que está a ser este Mundial. Os queirozes foram ontem eliminados de forma inglória. Nesta altura, há quatro equipas sul-americanas em prova - uma em cada jogo dos quartos, o que se por um lado significa que podem ir todas de putas, também quer dizer que pode haver umas meias-finais só com equipas sul-americanas, ou seja, o equivalente a uma Copa América, ou seja, uma caca -, apenas três europeias (escândalo!) e uma africana. Se ainda há uma réstia de esperança numa final Holanda-Alemanha, um belo clássico do futebol mundial, há ainda a hipótese, não menos considerável (como isto anda), de que o título seja decidido num intragável Uruguai-Paraguai. A ver se os deuses do futebol acordam de uma vez - não sei como conseguem continuar a dormir com o cagaçal das cornetas do diabo.

Voltamos agora a coisas sérias para dar conta de mais uma vitória brilhante do FC Porto na Liga Vostra, com goleada de 4-0 em Almelo, Holanda, diante do Heracles. Autores dos golos: Hélder Postiga, Rui Pedro, Pedro Emanuel e Ernesto, não esse, o Farias. Melhor em campo: Rui Pedro. Curiosidade enciclotibérica: sabem quem é o atual capitão do Heracles?


Antoine van der Linden! Esse mesmo, que jogou no Marítimo...

7ª Jornada (2ª-mão)

Heracles 0 - 4 FC Porto
(Postiga 13', Rui Pedro 21', Pedro Emanuel 34' e Farias 90'+)

(*) - O site do Núcleo passa a adotar o acordo ortográfico a partir desta entrada. Com exceção de alguns posts em português mesozóico que continuarão a aparecer pontualmente.

segunda-feira, junho 28, 2010

sábado, junho 26, 2010

Mundial: os prémios Tiberius (primeira fase)

Regressando a um hábito com grandes tradições - bem, nunca se repetiu, foi só uma vez, e até foi só no fim do Mundial, mas não interessa. Aqui vão os prestigiadíssimos prémios Tiberius do Núcleo Duro para a primeira fase do Mundial:


PRÉMIO BURRO DE ÓCULOS




Raymond Domenech. Deu uma palavra nova ao léxico mundial. A partir de agora, em todas as línguas, Domenech passa a ser um substantivo/adjectivo polivalente, com múltiplas aplicações. Exemplos: "Aquele gajo é um autêntico Domenech", "Não sejas tão Domenech", "Aquela música dos Black Eyed Peas é mesmo um Domenech", "Não pises aí que está cheio de Domenech de cão".

Menção honrosa

Marcello Lippi. Atenção, respeito pelo senhor Lippi, isto não é um Domenech qualquer. Campeão do Mundo, Campeão de Itália, Campeão da Europa. É muito campeão.

Mas porra, Marcello, eliminado na primeira fase? Em último lugar? De um grupo com Eslováquia, Paraguai e Nova Zelândia?!?!?!?!?! Oh foda-se.

NOBEL DA LITERATURA

DJ Carcaça, que corrigiu a pouco inspirada metáfora literária de Tiberius para insultar a equipa da França ("Les Misérables"), entrando de rompante com Céline para sugerir "Les Maudits".

Menção honrosa

Carlos Queiroz, que disse do Saramago: "Era um exemplo de juventude e irreverência, que devia ser um modelo para todos nós. É um grande golpe para a selecção, contávamos com o Saramago para os oitavos, vamos ter de mudar a nossa estratégia, e pedir à FIFA para nos deixar convocar de emergência o António Lobo Antunes."


MELHOR INSULTO

Nicolas Anelka: "Va te faire enculer, sale fils de pute."



Menção honrosa:

Maradona: "Pelé que vuelva al museo, y Platini no me sorprende, porque siempre tuve una relación muy distante con él, de hola y chau y nada más"


PIOR CONTINENTE

Europa. Quésta merda, Europa? Vai-te foder, oh França. Pró caralho, Grécia. França, como é possível? Puta que vos pariu, Eslovénia. Va te faire enculer, la France. Sérvia, último lugar do grupo, quessa merda? France, putain! Itália, que vergonha, que vergonha, que vergonha! França, cheirais mal dos pés! Dinamarca, não valem nada. França, sois um bando de Domenechs! Suíça, se vocês fossem papel nem para limpar o cu serviam. Frrrrrrrrrrrrrança!!!!!!!!!!

Enfim, uma vergonha. Foram para lá 13 equipas, 7 delas já foram. Dessas, 4 ficaram num vergonhoso último lugar. E dessas, 1 era treinada pelo Domenech.

Sobram 6 - que, ainda por cima, arranjaram maneira de jogar todas umas com as outras. Ou seja, a Europa vai ter três equipas nos quartos - um recorde negativo histórico. E não é impossível que não tenha ninguém nas meias. Ugh.

Menção honrosa

África: anfitriões, era para ser o mundial africano e deu nisto - cinco eliminados, e o único que passou foi o horrível Gana, que joga à Benfica (i.e., só marca golos de penalti e quando já expulsaram alguém aos adversários). Em 18 jogos, ganharam 3.

Porque é que as equipas africanas são tão más? Várias razões:

-contratam treinadores à última hora, dois meses antes do torneio começar ou menos ainda

-as federações estão cheias de corruptos (de "porcaria", diria este )

-as equipas estão cheias de primadonas que se acham os maiores - nada tão ridículo como a França, mas mau mesmo assim.

-os guarda-redes são especialmente maus (nem todos os redes no vídeo deste link são africanos, mas os mais frangueiros, tirando o inglês, são)

-eh pá, a verdade é que jogam mesmo mal. Até o Gana, que agora vai ser inundado de encómios de gente que não viu os jogos, só vale para dar porrada e marcar golos de penalti.


MELHOR CONTINENTE

América do Sul. Passaram todos oh porra, e tirando o Chile ainda ganharam os grupos! E só perderam um jogo!

Menção honrosa

Ásia. Antigamente, jogar com gajos com cara de chinês era goleada automática. Agora, o Japão e a Coreia do Sul estão nos oitavos sem terem de ser os organizadores.


PIOR COISA NA HISTÓRIA DO UNIVERSO

Vuvuzela. Não há mais nada a dizer.



Menção honrosa

Os defensores da vuvuzela.

Afinal ainda havia mais coisas a dizer. Vejamos, por pontos:

-a vuvuzela só serve para fazer barulho. Barulho monótono e chato.

-Barulho é barulho é barulho. Não é cultura.

-não, pôr a televisão em mute não é solução. Oh seu ignorante, só quem não gosta de futebol é que acha que se pode ver um jogo sem som.

-Um jogo de futebol não é uma experiência só visual - parte da experiência é ouvir os ritmos naturais da multidão, a celebração depois do golo, a emoção durante uma jogada de perigo, os insultos aos árbitro, os aplausos, as vaias, o som de um chuto com mais força, de um jogador que leva uma troçada e solta um grito. Com a vuvuzela, isso é tudo reduzido a isto: MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.

-"Ai, mas é a cultura sul-africana, temos de respeitar". Não é nada cultura sul-africana. A vuvuzela é uma merda inventada há dez anos por um gajo chamado Saddam (não, a sério, cliquem no link, o gajo chama-se mesmo Saddam). Isso é como dizer que O Preço Certo em Euros faz parte do património cultural português.

-"Racista! Estás só a querer meter-te com os africanos." Não estou nada. Não são só os africanos a soprar na corneta:



A bodega da vuvu não é um objecto africano - é um objecto atrasado mental. Atrasados mentais, há-os de todas as raças. Basta ver que um dos países que mais depressa adoptou essa merda foi aquele na Europa ocidental, que está cheio de mentecaptos.

(O que me lembra: abaixo a Galp. Fora a Galp. Cabrões fizeram propaganda com a vuvuzela, andaram a distribuir dezenas de milhares dessas bodegas - boicote à Galp, que polui os ares! Bora comprar gasolina na BP, que só polui os oceanos.)

-"Mas não podemos ser nós, os europeus, a dizer aos africanos o que é que hão-de fazer!" Não somos. Não são só os europeus - americanos, asiáticos, latino-americanos, africanos, até sul-africanos são contra essas porcarias.

-"Mas que exagero, que disparate, é só um pequeno incómodo." Não é nada. Segundo a Ciência (e tu, perante a Ciência, com C grande, tens de te calar, oh vuvuzelo), as vuvuzelas causam danos à audição e são piores que uma moto-serra. Os jogadores e os treinadores queixam-se. Milhões e milhões de telespectadores no mundo todo queixam-se. Não é um pequeno incómodo: é uma praga e um insulto.

-"Faz parte da cultura do futebol da África do Sul, temos de respeitar." Não temos nada! Esse argumento do "respeitar a cultura dos outros" é uma treta - primeiro, ruído não é cultura e, segundo, mesmo que fosse, ninguém é obrigado a respeitar os elementos mais idiotas e mais retrógrados de outras culturas. Isso é a consciência pesada europeia em relação ao colonialismo. Termos explorado África durante 500 anos não justifica a porcaria das trombetas. MORTE ÀS VUVUZELAS! PIM!

PRÉMIO FOSTE CONINHAS, AGORA FODES-TE

Fabio Capello - armou-se em parvo a defender o 1-0 com a Eslovénia em vez de ir atrás do segundo golo e ganhar o grupo. Resultado: ficou em segundo lugar, e agora leva com os alemães nas trombas. Boa Capello, essa é digna aqui do...


Menção honrosa

Radomir Antic: jogou para empatar com os medíocres do Gana, lixou-se, jogou para empatar com os super-medíocres da Austrália, lixou-se. A Sérvia era para ser a revelação do Mundial e mais não sei quê, e andou para aqui a enrolar o pessoal, a engonhar, a engonhar - perde com o Gana, ganha à Alemanha, dá esperanças ao pessoal de ainda poder ser uma equipa jeitosa, e pumba, perde com a Austrália, sempre a jogar futebol chato.

Rais vos parta, oh chatos. Oh Sargentão, que é que se faz aos sérvios?



PIOR ORGANIZADOR DE SEMPRE

África do Sul. Tá bem que tiveram azar no sorteio, mas também tiveram sorte de lhes calhar a França-Domenech, e nem assim passaram. Em 80 anos, nunca o país organizador tinha conseguido não passar à segunda fase. Pior organizador dos mundiais de sempre.

Menção honrosa


África do Sul. Uma coisa é não serem apurados, coitados, não dava para mais com aquela equipa. Outra coisa é permitirem a porcaria das vuvuzelas. A herança mais duradoura do Mundial 2010 vai ser a bodega das cornetas, que hão-de estar a estragar jogos de futebol durante décadas vindouras.
Obrigadinho, oh África do Sul. Para a próxima, se apoiarem a equipa em vez de estar a soprar na porcaria das cornetas, se calhar não são eliminados logo na primeira fase.

PRÉMIO NÃO FODE NEM SAI DE CIMA

Grécia. A sério, oh gregos, teve graça daquela vez em 2004, mas agora já não tem. Ao menos, se era para fazer esta triste figura, faziam como a França, com escandaleira e ridicularia. Agora, serem chatos durante três jogos, isso é que não.


Menção honrosa

Suíça. Grande figurão, ganharam à Espanha, eeeeh, e depois nicles. Facto desinteressante: em dois mundiais, a Suíça fez 7 jogos, em que marcou 4 golos e sofreu 2.

Esse número outra vez: 7 jogos, 4 golos marcados, 2 sofridos.

MELHOR TERROR NAS PERNAS

Lippi, depois de a Itália ser eliminada: "A minha equipa demonstrou estar com o terror nas pernas, na cabeça e no coração e não jogou como devia."

Menção honrosa

Gennaro Gattuso: "A minha despedida foi uma merda (...) Há quatro anos éramos heróis. Agora somos uns bandalhos. É uma vergonha. Falhámos. Que débacle."

PRÉMIO XXX (aka Prémio DJ So Big)

Maradona: prometeu que se for campeão do mundo vai desfilar nu pelas ruas de Buenos Aires. Também diz que, de noite, quando tem medo do escuro, liga ao Zé Mário.


Menção honrosa

Carlos Bilardo, ex-seleccionador da Argentina e consultor do Dieguito Drogadito, que acha isso de desfilar nu pelas ruas já muito batido. Prometeu, em vez disso: "O jogador que na final marcar o golo da vitória tem direito de me enrabar."

A sério, sexo anal, não estou a inventar. E este gajo já foi campeão do mundo, hã?


MELHOR COMENTADOR

António Tadeia. Quando um tuga se atira para o chão, ele não diz que é penalti. Quando é falta contra Portugal, ele não diz que não é falta. Quando um tuga chuta à baliza, ele não fica histérico. Será tão difícil aos outros comentadores fazerem o trabalho deles como deve ser?

Menção honrosa

Tiberius. Vocês é que não ouvem, mas eu durante os jogos estou sempre a dizer coisas inteligentes, e nem todas metem a palavra "caralho".


MAIORES ZEROS


Argélia e Honduras
. Três jogos, zero golos.

A Argélia ia começando uma guerra com o Egipto para isto? Isto é que é a nação que deu ao mundo ao Madjer? Pior, estes fracos dos intestinos deixaram os americanos marcar um golo no último segundo que fez com que a Eslovénia, uma das selecções mais simpáticas e mais esforçadas do Mundial, fosse eliminada. As Honduras, mesma merda, mas ninguém tinha expectativas destes pobres diabos.

Menção honrosa


Portugal. Três jogos, zero golos sofridos. Brilhante! Claro que, em dois desses jogos, zero golos marcados. Isto, meus senhores, é futebol espectáculo.

PIOR CACETADA

Sani Kaita, Nigéria. O engraçado é que nem sequer acertou no outro:




Menção honrosa

Jeremy Toulalan, França:




PIOR SEMIFINALISTA

Um dos semifinalistas vai sair deste bando de mediocridades: Uruguai, Coreia do Sul, Gana, Estados Unidos. Ora foda-se. Esta merda é uma das quatro melhores equipas do mundo?

Menção honrosa

Portugal. Pois, não devem lá chegar, é provável que não, mas quer dizer, se Portugal for semifinalista duas vezes seguidas, bolas, é porque o futebol mundial anda muito em baixo.



MAIOR PISCINADA

Keita, Costa do Marfim:




Menção honrosa

Daniele De Rossi, Itália:




MELHOR ANÁLISE

Ernesto: "Fica ainda um bem haja para as Honduras, que têm um futebol espectáculo, embora com alguns problemas a defender e a marcar golos."

Para quem não percebeu à primeira: as Honduras não sabem defender nem atacar, não marcam golos e sofrem-nos, e isso é futebol espectáculo.

Menção honrosa

Ernesto: "Gosto do Queiroz, sempre gostei, e o que ele fez até aqui com aqueles tansos é louvável."

PRÉMIO JÁ ESTOU FARTO DA TUA CARA

Parreira: Sabiam que este gajo já treinou em SEIS mundiais por CINCO selecções? Isso é mais até que o lendário Bora Milutinovic!

Menção honrosa

Eriksson e Lagerback: Como é que num Mundial com zero equipas da Suécia há dois treinadores suecos? E cada um já vai no terceiro mundial!

MELHOR DESPREZO

Franz Beckenbauer, a falar dos ingleses: "Claro que os respeitamos, mas não temos medo deles." Tradução: oh bifes, até vão andar de roda com a tareia que vos vamos dar.

Menção honrosa:

Franz Beckenbauer: "Os ingleses parecem cansados." Tradução: não podem com uma gata pelo rabo, vamos dar-vos cinco.



MELHORES WAGS

Sara Carbonero, Espanha:



Namorada do Casillas, repórter de televisão. A imagem diz tudo, excepto que os espanhóis a culparam por a Espanha ter perdido com a Suíça, e ficaram muito aborrecidos por ela no fim o ter entrevista (são uns palermas, esses espanhóis):



Menção honrosa


Estelle Denis. Namorada do Domenech.





Ora, como é possível que isto...



...case com isto?




Bom, a verdade é que não casa. Para quem ainda não estiver farto de ver o Domenech a ser humilhado, olhem para isto:



Depois de ser eliminado do euro 2008, o Domenech pediu-a em casamento pela TV. E ela - ela disse não.

PIOR JOGO

Quase todos os jogos da primeira e segunda rondas, ex-aequeo

Menção honrosa

Portugal-Costa do Marfim. Zzzzzzzzzzzzzzzzzz.



REVELAÇÃO DO CAMPEONATO

Mesut Ozil
, da Alemanha. Hoje em dia é difícil haver revelações, porque os jogadores já são todos conhecidos, mas admitam lá que não sabiam quem era o Ozil. E o gajo é bom.

Menção honrosa

Honda, do Japão. Vejam só o estilo do gajo a fazer o passe de morte neste golo.

MELHOR GOLO

Quagliarella.
Guardate che bello:




Menção honrosa

Elano. É um golo simples, mas é bonito porque é simples, assim um bocado como o nosso Zizou.




PRÉMIO ESPECIAL FOSTES

Todas as 16 equipas que já foram embora deste mundial, ordenadas por ordem ascendente de vergonha e humilhação.

A escala do opróbrio é medida em Domenechs:

1 Domenech: Tiveram azar, até podiam ter passado.

2 Domenechs: Fraquinho, medíocre, blah, só lá andaram a fazer número.

3 Domenechs: Mais valia não terem ido.


4
Domenechs: Deixem de jogar futebol no vosso país.

5 Domenechs: O vosso país só limpa a vergonha com várias bombas atómicas.

Então, comecemos:

Eslovénia: ninguém esperava grande coisa deles, e acabaram por ser eliminados porque os americanos marcaram um golo à Argélia nos descontos. Palmadinha nas costas, não envergonharam. Grau de humilhação nacional: 0,5 Domenechs

Nova Zelândia: a equipa mais tosca do Mundial não perdeu um único jogo. Tá bem que também não ganhou nenhum, mas enfim, para uns tamancos destes ficar à frente da Itália não está mal.
Grau de humilhação nacional: 0,5 Domenechs

Austrália: igualmente tamancos e sem jeito, só foram eliminados pela diferença de golos. Não tivessem levado quatro dos alemães e passavam.
Grau de humilhação nacional: 0,8 Domenechs

Suíça: a início pareciam os maiores, ganharam à Espanha, depois tiveram um jogador mal expulso contra o Chile e perderam, mas o ridículo é não conseguirem marcar um golo às Honduras. Vão embora, oh chatos.
Grau de humilhação nacional: 1,5 Domenechs

Costa do Marfim: até nem jogaram muito mal, mas davam porrada como o caraças, portanto é bem feito. Adeusinho, Didier.
Grau de humilhação nacional: 1,8 Domenechs

Grécia: pois é, o truque de 2004 já está esgotado, quanto mais não seja porque a equipa é exactamente a mesma e os gajos já têm todos 40 anos. Não admira que tenham o país falido. Grau de humilhação nacional: 2 Domenechs

Dinamarca: levar 3-1 do Japão? A sério? Pfffffff. Grau de humilhação nacional: 2,5 Domenechs

África do Sul: é uma humilhação do caraças ser o primeiro organizador de um mundial a não passar da primeira fase, mas com aquela equipa também era difícil. A verdadeira vergonha nacional é a vuvuzela. Grau de humilhação nacional: 3 Domenechs

Honduras:
zero golos marcados. A gente já sabia que iam ser maus, e o grupo era difícil, mas assim tão maus? Bem, ao menos o Ernesto gosta. Grau de humilhação nacional: 3,25 Domenechs

Argélia: zero golos marcados também, mas foram ainda mais chatos que as Honduras. Grau de humilhação nacional: 3,5 Domenechs

Nigéria: perderam com a Grécia. Grau de humilhação nacional: 3,8 Domenechs

Bom, a partir daqui entramos num nível de humilhação tal que já não se pode deixar de apontar o dedo e dizer...




Coreia do Norte: nem começaram mal, mas acabaram com 12 golos sofridos e zero pontos. E levaram sete dos tugas! Enfim, mete sinceramente pena pensar que os pobres coreanos, que pareciam tão simpáticos e esforçados, vão acabar fuzilados. Grau de humilhação nacional: 4,5 Domenechs

Sérvia: Eram a equipa sensação da fase de apuramento dos mundiais, etc. etc. Ficaram em último de um grupo com o Gana e a Austrália - depois de terem ganho à Alemanha! E aquelas camisolas com a cruzinha branca eram um horror. Grau de humilhação nacional: 4,8 Domenechs

Camarões: Iam cheios de cagança, com o Eto a farroncar e a comprar relógios de dez mil contos aos colegas de equipa, bazam só com derrotas.
Grau de humilhação nacional: 4,9 Domenechs

Itália: Como é possível? Como é que um campeão do mundo, uma Itália, faz uma merda destas? Era de esperar que as coisas corressem mal, muita gente reformada, outros que estavam velhos, mas... Não ganhar à Nova Zelândia? Que vergonha.
Grau de humilhação nacional: 5 Domenechs

França: Eric Abidal: "On peut avoir honte". Ah pois podes.
Grau de humilhação nacional: 90,000 Domenechs

EQUIPA DO CAMPEONATO

Guarda-redes:
Mangalhoné Chupaqui (Malawi)

Defesa:
Máicon Maicón (Suriname)
Brukas Jirizitsky (Macedónia)
Nitas Jirizitsky (Liechtenstein)
Radamel Liubinko (Laos)

Meio-campo:
Mamadu Olarilé (Benim)
Rabunas Kuecauscas (Azerbaijão)
Tung Tse Mao (Vietname)

Ataque:
Karas Wortec (Rep. Checa)
Fungas Nazdiani (São Marino)
Pauleta (Açores)



quinta-feira, junho 24, 2010

O ND reuniu extraordinariamente para discutir os acontecimentos relacionados com o Mundial. Depois de um debate acalorado, chegámos a esta síntese:

"a frança sem zidane é uma espécie de luxemburgo, os cabrões são uns
casmurros engraçados, mas as francesas gostam muito de foder"

quarta-feira, junho 16, 2010

Tiberedivisie

Porque é que este Mundial está a ser uma treta: prof. Tiberius explica



Até agora, isto está a ser o Pior Mundial de Sempre.


Diz lá, oh comic book guy


Duas coisas estão a estragar este Mundial:

1- A corneta de Satanás



2- Este gajo



O quê, Tiberius? Tás-te a meter com o Special? Mas tu não eras fã do Special? Não torcias pelo Inter? E que é que o Zé Mário tem a ver com o Mundial?

Não tem nada. Mas, para além do apocalipse-vuvuzela, o mundial está uma treta porque os jogos (com excepção do Alemanha-Austrália e do Brasil-Kim Jong-ils) estão a ser uma treta.

E porquê? Pode-se culpar a bola (treta estúpida capitalista de estar a querer inventar). Mas o maior problema é que as equipas estão quase todas a jogar num estilo cauteloso, todo fechadinho, que põe as boas equipas a jogar futebol medíocre e disfaça as mediocridades das equipas fraquinhas.

Resultado: um porradão de empates com poucos golos e nenhum interesse. A culpa disso é do Special? Não. O Tiberius precisava de meter uma foto engraçada do Zé Mário para justificar esta parte do post? Sim.

Enfim, se querem espectáculo, têm de se dirigir à Tiberedivisie, onde Tiberius e o VVV Venlo somam e seguem.

E por soma e segue entenda-se "perdeu outra vez". Desta vez em casa, por três zero, com um tal de Heerenveen.Ugh.

VVV Venlo 0 - Heerenveen 3 (Bonaventure Kalou (2), Viktor Elm)
Vamos ao golo briosa, vamos ao golo!

Coimbra, 16 jun (Lusa) – O treinador da Académica, Jorge Costa, reiterou, hoje, durante a sua apresentação oficial como técnico da Académica de Coimbra, que o seu objetivo é fazer crescer ainda mais a “briosa” nas três competições que irá disputar.

“As ambições são sempre crescer e os objetivos são ir longe nas [duas] taças de Portugal e na Liga. No campeonato, há equipas que lutam pela Europa e nós não fazemos parte desse lote, o mesmo se passando com o lote daquelas que lutam pela manutenção”, afirmou Jorge Costa.

Queremos, portanto, fazer um campeonato tranquilo, praticar bom futebol, chamar público ao estádio e continuar, de forma gradual e sustentada, o crescimento deste clube”, começou por afirmar o novo técnico dos “estudantes”, de 38 anos.

Jorge Costa, que sucede no cargo a André Villas-Boas, novo treinador do FC Porto, prometeu uma Académica “sempre a lutar pelos três pontos até ao último minuto” e a trazer mais gente ao Estádio.

Ainda jovem nas lides de treinador (dois anos no Sporting de Braga e dois no Olhanense), justificou o seu vínculo de assinar por dois anos como um passo em frente na sua carreira, dado a história do clube e as condições de trabalho “magníficas” que o surpreenderam pela positiva.

“Sei quais os objetivos do clube, onde quer chegar e o está a fazer de uma forma sustentada e são esses também os meus objetivos: ajudar a Académica a crescer”, sustentou ainda.

Quanto a reforços disse pretender, no imediato, um médio e um avançado, sejam contratados ou emprestados, embora esta última não seja a política do clube de Coimbra.

“Não fechamos a porta a jogadores emprestados não sendo esta a política do clube. Este é um plantel que me dá totais garantias com a grande base do ano passado, mas que não está fechado. Continua aberto a mais-valias”, reforçou.

Do Olhanense, Jorge Costa terá com ele Ferreirinha (adjunto), Ricardo Chéu (preparador físico), Virgílio Fernandes (observador) e Rui Correia (treinador de guarda-redes).

quarta-feira, junho 09, 2010

Apostas Ernesto:

1º - Inglaterra (Rooney melhor jogador do Mundial)
2º - Argentina (Di Maria vendido por 40 mil ao Real)
3º - Brasil (Luisão, melhor defesa do Mundial)
4 - Alemanha (Nada a dizer, como sempre)
Morte à vuvuzela
Pelo fim do flagelo


Levantam-se mais vozes contra este neurocídio chamado vuvuzela. Todos juntos conseguiremos que elas sejam proibidas nos estádios de futebol, como as armas de fogo.

segunda-feira, junho 07, 2010

Liga Vostra
Morte às vuvuzelas


São a pior invenção de sempre a seguir às telenovelas e à pedofilia. O inventor das vuvuzelas é o responsável pelo pior flagelo do mundo do futebol - a transformação do estádio num holocausto decibélico semelhante a ter um camião a buzinar dentro da cabeça. Graças a este famigerado objecto, ver um jogo do Mundial da África do Sul irá implicar baixar completamente o som da televisão. Isso não é mau por não ouvirmos os comentários do chato do Tadeia, mas por perdermos os sons de um estádio de futebol, que são espectaculares, excepto quando há uns quantos idiotas a soprarem uma corneta idiota. Graças à vuvuzela, o Mundial será uma espécie de Taça das Nações de África (CAN). Quem viu sabe do que eu estou a falar.

Adiante, aqui ficam os fabulosos Vostricínios para o Mundial. Por tradição, ganha sempre uma equipa do continente onde o torneio se disputa. Só não aconteceu quando o Brasil venceu na Suécia em 58 (salvo erro) e no Japão/Coreia em 02 (por manifesta falta de qualidade das equipas asiáticas, que mesmo assim meteram a Coreia nas meias-finais). Ora bem, a África do Sul tem uma equipa que é uma piada e não deve conseguir ir tão longe. Mesmo assim, o "factor casa" deverá ter uma palavra a dizer. Quanto a Portugal, costumo ser optimista, mas é que a diferença entre esta geração e as anteriores é que tem o Cristiano "Puta-Doida-do-Futebol" Ronaldo, em vez do Luís "Chamem-Pesetero-Mas-Foi-O-Melhor-Jogador-Português-de-Sempre" Figo.

Então aí vai:

1. Holanda (porque são Boers)
2. Itália (porque têm o melhor futebol do mundo, mas perdem na final porque não são Boers)
3. França (porque 99% dos jogadores da equipa jogam no seu continente)
4. Gana (também pelo factor contienente)

Entretanto, a Liga Vostra faz uma pausa para o Mundial. Mas antes, o registo da passagem do FC Porto para as meias-finais da Taça, depois de bater os suecos do Gotemburgo, por 5-2, fora, na segunda-mão dos quartos (na primeira, tínhamos vencido por 2-1). Lisandro López fez "hat trick", com Tarik e Hélder Postiga a molharem também o biscoito. Entretanto, aproxima-se a reabertura do mercado para contratações e o presidente Pinto da Vostra já avisou que está "mãos largas". A Liga Vostra regressa a seguir ao Mundial, a menos que este estaja a ser uma merda. Nesse caso, cagamos e voltamos antes.

Quartos-de-final da Taça (2ª-mão)

Gotemburgo 2 - 5 FC Porto
(Wallerstedt, Gerba; Lisandro x 3, Tarik, Postiga)
Zizou

Argentina
Holanda
Espanha
México
Tiberedivisie

Tiberius adivinha o Mundial


DJ So Big pronunciou-se:

Vamos a apostas, colocadas no site do ND antes do começo do mundial.
Os primeiros quatro classificados
Quem ficar mais próximo da verdade, tem um jantar pago à pala pelos outros, ou assim. Fica aberto o período de consulta pública (como se diz aqui) para definição dos modelos do concurso e dos prémios,


Acho bem. Paga-se um jantar ao vencedor (provavelmente ao Cablogue, que ganha sempre estas merdas). As contas fazem-se assim: por cada equipa prevista que chegue às meias-finais, um ponto; por cada equipa que ficar no lugar previsto, mais um ponto (ou seja: se a Alemanha chegar às meias-finais, um ponto para mim; se ficar exactamente em quarto lugar, ganho outro ponto).

Complemento: é preciso factores de desampate, porque cheira-me que vamos todos palpitar as mesmas coisas. Proponho, como factor de desempate: número de jogadores chamados "Kim" que o Coreia do Norte vai ter a titular no jogo com Portugal.

Segundo factor de desempate: número de golos marcados pelo CR9.

Terceiro factor de desempate: número de insultos dirigidos pelo Tiberius contra a merda das vuvuzelas mais o cabrão que as inventou.

Quarto factor de desempate: número de emails trocados por membros do Núcleo a queixar-se sobre os pormenores das regras.

Assim sendo, os palpites de Tiberius:

1-Brasil
2-Espanha
3-Inglaterra
4-Coreia do Norte

Factor Kim: 3

Factor CR9: 1

Factor vuvuzela: 7 870 566 222

Factor vocês são uns chatos: 28 500


E ainda um factor de desempate: número de golos que o VVV Venlo marca na tiberedivisie até ao fim do mundial. Este cheira-me a que o palpite universal seria 0. Mas enganavam-se, porque ainda na nossa última partida, uma deslocação ao NEC, vencemos com um penalti superiormente convertido aos 40 minutos pela estrela Honda.

NEC Nijmejen 0 - VVV Venlo 1 (Honda)

quinta-feira, junho 03, 2010

Tiberedivisie

O Villas Boas jogava no manager

Segundo este perfil do homem, o Villas Boas aprendeu futebol a partir de duas fontes:

-um dia cruzou-se com o Bobby Robson no elevador

-jogava Championship Manager

Ou seja: quando a coisa estiver a correr mal a dez minutos do fim, a estratégia do Villas Boas vai ser mandar abaixo o computador e recomeçar o jogo. Se isso não correr bem, vai à vidente pedir conselhos com o Bobby no além.



É a partir deste manual que o jovem Villas Boas vai dar a táctica

Em outras notícias: o VVV Venlo jogou em casa com o Groningen. Perdemos 0-1. Não anotei o nome do marreta que marcou, foi a dez minutos do fim.

VVV Venlo 0- Groningen 1 (um gajo qualquer)